Sally, nonché
mascotte del nostro gruppo. E poi l’ho portata per le
operazioni di salvataggio.
Se qualcuno annega lei si butta in mare come i
Labrador e salva lo sventurato in difficoltà”.
In realtà,
Attila sa benissimo che la Sally non è
un cane da salvataggio, l’ha portata solo per farla
camminare un po’ e,
con la scusa del salvataggio,
poterla far stare alla spiaggia che se no i cani non si possono portare,
intanto pensa “ma chi cazzo vuoi che anneghi a Voltri
che non si può neanche fare il
bagno!". Ma mentre è
li che sta cercando di spiegare al Miche che quel giubbotto giallo
gonfiabile che ha trovato nella cabina, non è
un giubbotto all'ultima moda da portarsi quando va in
Calabria per far morire d’invidia tutti,
ma un semplice giubbotto di salvataggio,
dal mare si sente arrivare una voce che grida
“aiutooooo,
aiutooo,
sto annegando!!”.
Purtroppo non c’è
Belen Rodriguez come nella pubblicità
della Tim per andare a salvarlo,
tantomeno ci sono quelle bionde incredibili in costume
rosso che possano intervenire.
Allora Attila capisce che deve intervenire lui con la
Sally e le dice “vai Sally,
vai a prendere quello che sta gridando aiuto”
ma il bulldog Inglese non si muove di un millimetro,
anzi,
era seduta e si sdraia del tutto al sole.
Allora Attila ci prova con altri metodi,
tira in acqua una palla da biliardo che ha preso dal
vicino bar sulla spiaggia,
per vedere se la Sally va a riprenderla,
ma l’unica cosa che ottiene è
di colpire in testa quello che stava annegando e gli fa perdere pure i
sensi. Poi ci prova come aveva visto fare al Drive-in
con il cane Az Fidanken,
fissa la Sally neglio occhi e poi le fa “Azzzz,
Azzzzzz la Sally” ma niente neanche stavolta.
Alla fine decide di non provarci più
anche perché
ormai è
troppo tardi e lo sventurato è
annegato. Solo a questo punto la Sally inizia a scavare una buca inquietante
di due metri per tre. Si tuffa in acqua,
recupera il cadavere,
lo trascina a riva lo butta nella buca e lo ricopre.
Il capo circoscrizione gli fa “beh,
è vero che non l'ha salvato, però
è andato
a prenderlo e a laverlo d’in mare:
il senso civico ce l’ha,
il mare lo tiene pulito” e gli dà
una medaglia al valore e la canottiera rossa da bagnino con la quale la
Sally sta benissimo e si rimette a dormire, gagra e
fiera di quello che ha fatto.
Il Miche invece se ne sbatte i coglioni di partecipare
a iniziative del genere né
tantomeno di partecipare ad attività
ludiche. Così
arriva con la sua bella Golf GTI da caccaro e la parcheggia lontano dalla
spiaggia perché
ha paura che la sabbia, o qualche bambino che gioca
con il pallone, gliela possa
sfondare e poi,
siccome chi ce l’ha
la GTI se la tiene e non ne rottamano mai quindi non
potrebbe trovare i pezzi.
Così la
parcheggia a Fiorino e poi viene giù
a piedi. Tutta la gente che lo incontra,
almeno quella che lo riconosce perché
l'ha visto sul sito lo saluta
e gli chiede "Quando passa la tua macchina d'epoca?" poi un altro "Grande
Genoa chissà
chi compra quest'estate!!" e altri ancora "ho visto che non sei più
in testa alla classifica marcatori". Il Miche,
risponde a tutti e tutti se ne sbattono i coglioni
però il meridionale
è soddisfatto di essere stato riconosciuto da tutti.
Prima di scendere ha divelto quel famoso pezzo di
ferro che aveva legato al poggiatesta della macchina perché
era rotto. Lo ha preso e,
appena arrivato al mare l’ha piantato nella sabbia e
ci ha fatto un ombrellone,
poi tira fuori dalla sacca-mare
che si è portato dietro un
tavolino pieghevole che quando lo apre diventa una tavola da 16 posti,
infine un bel minifrigo,
dal quale,
come fosse la borsa di Mary Poppins,
estrae piatti e posate per tutti,
una pentola dalla capienza di 20 litri piena di pasta
con le Sarde,
due tegami da 35 kg. di arancini,
poi spianata calabra piccante,
’nduja e tutta una serie di prodotti calabresi e per
finire un matuzalem di Amaro Lucano.
Baresi fa tra lo sbigottito e il rassegnato “ma il
Galluccio per chi l’ha portata tutta quella roba?” e Attila “di certo non
per noi perché sa che a queste
"caccarate" non partecipiamo". Ma non fa in tempo a
pensare per chi potrebbe essere davvero tutta quella roba,
che il tavolo viene circondato,
con il puro spirito di aggregazione dei meridionali,
da una ventina di persone
e dopo cinque minuti sono baci e abbracci tra gente
che non si conosce mangiando arancini e pasta con le sarde poi si balla la
tarantella e si ricorda,
con nostalgia la loro terra perduta.
Krajiceek va lì
e gli dicono "vieni, vieni anche tu a mangiare con
noi!!” e
Krajiceek “veramente son venuto solo per chiedervi,
visto che rimpiangete così
tanto il vostro paese, perché
non ci tornate tutti e vi portate in giù
anche il Miche". E scoppia la bagarre perché
i meridionali sono socievoli, ma se li provochi o li
fai incazzare,
non stanno a fare tanti complimenti,
infatti un gruppo rincorre Krajiceek fin dove finisce
la spiaggia,
per linciarlo,
ma riesce a salvarsi.
A Tarzan è
stato assegnato il compito di spiegare, come sugli
aerei,
con dei lucidi
cosa si deve fare in caso di pericolo.
Però
Tarzan ha qualcosa da dire prima di iniziare la spiegazione "volevo
raccontarvi un attimo, come e quando nasce il progetto
di salvataggio marino di Voltri” chi lo conosce scappa di corsa perché
sa quello che sta per succedere, chi non lo conosce
sente Tarzan che inizia col dire “Il progetto di salvataggio marino di
Voltri nasce….” e dopo 5 minuti scarsi dormono già
tutti, l’erudizione di Tarzan dura 1 ora e 40 minuti
secchi.
Quando Tarzan si accorge che si è
addormentato anche il capocircoscrizione
gira i lucidi e si mette a discutere degli schemi del football con Attila e
si studiano tutto il playbook dei San Francisco 49ers dell'anno scorso.
Lo Zar arriva col suo bello yacht di 20 metri e
attracca a meno di cento metri dalla riva così
che tutti possano ammirare la sua opulenza, si fa
portare a riva col tender,
senza salutare nessuno va in cabina e prende la sua
moto d’acqua da 49000 euro,
prende la bandiera nera che indica che in quelle acque
non si può fare il bagno e
festeggia scorrazzando in mare, l’inizio dell’estate
come se fosse in bicicletta per strada.
Dopo pochi minuti deve fermarsi perché,
stranamente,
una nave della Moby Lines accosta il suo yacht e ci si
“parcheggia” a fianco.
Nessuno capisce quello che sta succedendo finché
dall'altoparlante della nave si sente una voce dire "Zar sei e sarai sempre
meno di me!!". Si apre il boccaporto della nave ed
esce un tender 4 volte più
grosso di quello dello Zar con il Gallo e la sua Z4 in cima. Appena
arrivato sulla battigia,
il Gallo sale sulla Z4 e inizia a far girare le ruote per
farsi vedere,
nonostante ci sia sabbia la Z4 riesce lo stesso ad andare,
così il
Gallo fa lo "spacchio" per una decina di minuti finche non vede un pietra,
ci dà una
tronata paurosa dentro e si rompe la coppa dell'olio
più svariate cose che sono
sotto la sua macchina. Il Gallo è
desolato, perché
stavolta la macchina se l'è
addirittura rotta da solo. Si butta in mare,
ma ha il costume di carta come la maglia di Buffon con
la quale viene a giocare
che si scioglie e il Gallo dovrà
stare in mare finché
non se ne vanno tutti per non essere arrestato dalla guardia costiera per
atti osceni in luogo pubblico. Baresi sfoggia una
specie di tuta a rigoni orizzontali bianche e verdi e Attila gli fa “ma
siiiiii,
grandeeeee il costume dei Celtic Glasgow!!” e Tarzan “ma no,
è quello del Petrarca Padova". Baresi ferma tutti e
gli dice “no,
ragazzi,
questo è un
costume che andava alla grande negli anni '20 e ci andavo al mare e tutte le
ragazze mi correvano dietro, adesso invece….” e si
mette quasi a piangere,
ma Attila gli fa “perché
non ti metti questi”
e gli dà
una giacca di pelle e un paio di mocassini, e appena
se li mette le ragazze riconoscono in Baresi il grande e indiscusso attore
porno e lo seguono,
a frotte,
per il bagnasciuga.
Zico invece che l’opulenza,
non perde occasione per rendere tutti partecipi della
sua tecnica calcistica,
e come potrebbe farsi scappare un’occasione del genere
palleggiando e facendo numeri alla spiaggia?
infatti colpi di tacco,
di testa doppio palleggio,
col ginocchio,
palla sulla schiena e tutte queste cose.
Si avvicina un sacco di gente e lui,
ancora più
fiero di se stesso fa numeri che neanche Adriano alla
presentazione di una settimana fa a Roma.
Intanto Krajiceek sta discutendo da più
di un quarto d'ora con un extracomunitario che gli vuole vendere qualcosa,
gli dice che non vuole niente in 8 lingue diverse,
ma questo niente “dai,
tu compra qualcosa”.
Allora Krajiceek si fa prestare un attimo il pallone
da Zico,
lo mette a terra e dopo una rincorsa di 25
metri spara una pallonata in faccia all'extracomunitario facendolo diventare
in un colpo cittadino europeo alla memoria. La palla
va a finire nei pressi di JBL che sta spiegando ai bambini della squadra che
ha allenato tutto l’anno,
come si fa a rimorchiare le ragazze,
visto che il campionato è
finito. Quello che crede di aver capito tutto perché
si sente un po' superiore è
il Cevolani che per far vedere che ha appreso, va da
una e le dice “ma tu sei a mangiare la pizza qua con questi cretini?”.
Questi cretini si alzano e anche se è
un bambino, tirano una riga di schiaffi al buon
Cevolani.
Intanto Krajiceek ha chiamato JBL e gli ha chiesto di
restituirgli il pallone.JBL fa “tranquillo,
te lo passo iooooooooooo il pallone”.
Prende la rincorsa e dà
un calcio a una pietra sferica che sbucava dalla sabbia.
Un calcio così
forte che non solo si sfascia tutte le ossa del piede
destro,
ma per solidarietà si sfasciano
anche tutte quelle del piede sinistro! JBL è
a terra distrutto, passa Poli e ci fa “ho io qualcosa
per tirarti su”
prende un po’ d’alghe dal mare,
le mischia con qualcosa che ha tirato fuori dalla
tasca e gli fa un cannone.
Lo dà a
JBL e gli fa "fatti due tiri che si risolve tutto,
pensa che fa anche bene per il glaucoma” e se ne va con lo stereo del Miche
sulla spalla modello “Yo-bro”
cantando canzoni di Bob Marley.
Intanto è
stato indetto un concorso a premi per chi riuscirà
a far alzare la Sally e farle prendere qualcosa che le si
è tirato.
Ci si prova in tutti i modi ma la mascotte non muove un
muscolo
mostrandosi così all'altezza di
rappresentare il gruppo con il suo scazzo. Alla fine
della giornata il capo della circoscrizione ringrazia tutti per quello che
hanno fatto e si torna a casa.
Al venerdì,
mancando il Gallo,
come già
detto, Krajiceek va in porta, così
JBL, che doveva saltare,
non salta e gioca. Al giovedì
però Poli
dice che non può
venire. Subito Attila chiama un portiere,
Luca,
che però
non può
venire, in questo caso Krajiceek avrebbe giocato
avanti.
Poi Attila parla con Zico che gli fa “però
Krajiceek una volta in porta ci dovrebbe giocare" così
Attila non chiama più
portieri intanto non sarebbero venuti, chiama
L’Edicola ma niente,
il Ferra non risponde e così
JBL chiama Raffaele, un suo amico di tornei passati,
e Krajiceek sta in porta come voleva Zico,
alle sei chiama il Ferra che ha visto le chiamate e
dice che c’era, ma ormai è
tardi. Invece,
l’indomani pomeriggio,
giorno della partita,
4 ore prima di iniziare,chiama JBL e dice che il suo amico non può
venire, bel colpo,
vatti a fidare del Banfer!!
Attila chiama il Testone che il giorno prima aveva
detto che sarebbe venuto,
ma ha preso un altro impegno e non può
venire. Attila allora chiama Sebastiano,
che aveva chiamato per primo il giorno precedente ma
non aveva risposto,
stavolta c’è e,
anche se con poco preavviso accetta di venire,
ci si è
tutti! Le squadre, quindi,
vedono da una parte Krajiceek,
Tarzan,
Zico,
Lo Zar e
Attila contro Santoro,
Baresi,
Sebastiano,
JBL e il Miche e la partita può
iniziare.
Il campo è
duro e il Vecchio rischia dubito di spezzarsi i tendini delle caviglie,
notoriamente malandati ma si riesce a salvare.
Attila colpisce il palo,
ma è Zico
ad aprire le marcature con un gol dei suoi, salta
mezza squadra avversaria si porta dietro il Miche che gli è
saltato sulla schiena e mette dentro l'1-0. Ma accusa un dolore al
polpaccio. Si continua a giocare con JBL,
che come aveva detto prima della partita,
non passa una palla al Miche,
perché
deve vincere la classifica cannonieri;
il Caccaro,
quando se ne accorge,
fa altrettanto:
il risultato è
che Baresi e Sebastiano si fanno un culo così
e i due cannonieri tirano da ogni parte del campo
centrando raramente la porta.
Porta che centra due volte Attila prima con un tiro da
poco dentro l’area di rigore,
e poi allargandosi sul Barre e riuscendo a concludere
prima che il Vecchio riesca a contrastarlo.3-0.
Krajiceek,
che non vuole stare in porta,
ma quando sta in porta fa il fenomeno,
fa due paratone su JBL e su Baresi,
poi inizia a dare disposizioni alla squadra con il
cipiglio del ridere.
Certo fa qualche cazzata come quando fa vedere che passa la
palla a Attila e poi invece se la fa passare sotto le gambe e la dà
dall'altra parte allo Zar, ma se Krajiceek non lo mena
un po' a Attila non sarebbe neanche il venerdì
del calcetto. Il 4-0
è dello
Zar che è
alla sua ultima partita ufficiale, e poi verrà
al Galà
di chiusura ma venerdì
non gioca. Non c’è
veramente partita anche perché
JBL e il Miche non pensano altro che a far gol e non tornano davvero mai,
dietro Baresi e il Seba fanno quello che possono.
JBL trova il gol del 4-1
ed è
contentissimo, pensare che la palla gliel’ha passata
proprio il Miche,
che quando gli viene in mente la cosa ormai è
tardi. Ma ancora lo Zar
ristabilisce le distanze 5-1.
E qui finisce la partita.
Zico si tiene il polpaccio,
zoppica e deve uscire.
Per un attimo si gioca 5 contro 4,
ma è
chiaro che mancando 40 minuti alla fine della partita non si potrebbe
giocare così.
Però al
Caccaro e a JBL che vogliono fare dei gol piacerebbe molto.
Ma Attila ha l’intuizione giusta per continuare a giocare una
partita decente e dice “uno di voi stia a turno fuori così
giochiamo 4 contro 4 e si può
fare una partita decente". Ma il Miche fa “ma come col
campo così grosso e vuoi
giocare 4 contro 4?" e Attila "perché,
con un campo così
grosso sarebbe bello giocare voi in 5 e noi in quattro che,
essendo uno in meno dovremo correre il triplo sul campo
grosso,
appunto?” e il Miche “ma volete giocare 4 contro 4 con questo campo grosso?”
e Attila “ma non ci arrivi che proprio perché
il campo è
grosso se noi giochiamo anche uno in meno non ci sarebbe partita?" il
Caccaro s'incazza "oh, ma non esagerare,
cosa dici che non ci arrivo?!!” “beh se ti ho spiegato
e hai ripetuto la stessa cosa vuol dire che non hai capito” e il Miche “ma
va, va!”
patetico.
Inizia a star fuori Baresi,
e segna il Miche 5-2.
Non perché
Baresi è
uscito ma perché
non c'è
più Zico.
Infatti arriva anche il 5-3
di JBL.
Tarzan deve impostare il gioco,
essendo il primo difensore vicino alla porta di
Krajiceek,
e il bello è che
lo fa anche bene dando una gran palla a Attila che tira ma Santoro fa il
"paratone. Segna Sebastiano 5-4.
Krajiceek inizia a incazzarsi e a chiamare i suoi a
difendere.
Mentre JBL,
non passa la palla al Miche ma la passa a Sebastiano
perché vuole che segni. Poi
si capisce il perché Krajiceek
e JBL si erano giocati la pizza, cosa che non si fa
mai perché poi la partita
diventa troppo importante per quelli che si son giocati la pizza.
Ma loro l’hanno fatto e adesso s’incazzano se i compagni
sbagliano.
Arriva il 6-4
dello Zar dopo una bella azione con Attila.
Attila che poi segna ancora e porta il risultato sul 7-4.
Ma che è
una serata fuori dal normale ci se ne accorge quando Baresi
sembra Zico:
salta 3 avversari e dico 3,
saltata anche Krajiceek e appoggia in reta a porta
vuota 7-5.
Già qua,
visto il gol incredibile del Vecchio si potrebbe andare tutti
a casa,
ma quello che succede dopo rasenta l’incredibile.
Lo Zar tira,
Sebastiano devia e Santoro non riesce a bloccarla,
la lascia lì
e Tarzan segna di TACCO!! Allora è
veramente finito il calcio, figuriamoci se Tarzan l’ha
menato venerdì scorso per un
bel "movimento" che aveva fatto, figuriamoci adesso
che ha segnato di tacco.
Bisognerebbe davvero
chiudere qua la partita e andare tuti a casa, ma si
continua 8-5.
Sebastiano fa 8-6
ma lo Zar,
con una doppietta porta la partita sul 10-6.
Qua JBL chiede a Attila “quanto siamo” e Attila si
sbaglia e dice “siamo sopra di 3” invece si era sopra di 4.
JBL gioca con in testa questa convinzione e alla fine
scoppierà un casino.
Baresi sale ancora in cattedra e fa vedere a gente più
giovane di lui di trent'anni come si gioca a calcio,
segnando un bel gol per il 10-7.
Botta e risposta Zar,
Sebastiano e 11-8.
Qui c’è
il secondo malinteso della serata, segna lo Zar che fa
12-8
quindi il 20° gol della partita;
Attila,
visto che gli avversari non aspettano mai che scriva
il gol e
battono e vanno anche a segnare,
allora marca veloce,
e invece di marcare 20,
marca 24 come se lo Zar avesse fatto il 24° gol della
partita.
Il 12-9
lo segna il Miche,
Baresi sta fuori con Zico che incita i compagni a tenere il
risultato che mancano solo dieci minuti.
Ma JBL prima fa il 12-10.
Poi Attila si mette d’accordo con Krajiceek per fare
“melina” si fa dare la palla dallo Zar e la passa al portiere,
che la tiene un po’,
ma JBL gli rompe le palle con i 4 secondi,
così
Krajiceek la ripassa a Attila JBL arriva di corsa, ma
Krajiceek si sposta per farsi dare il pallone fuori dall’area e poi
portarselo dentro e riprenderlo,
ma si allarga troppo la palla resta a metà
e ci mette il piede JBL, gol e Banfer che impazzisce,
grida un “siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii” infinito
esultando sulla faccia di Attila che gli ha detto un sacco di volte che gli
dà fastidio e gli dice "fallo
ancora una volta e vedi". 12-11. JBL,
visto che prima Attila gli aveva detto che erano sotto
di 3 e non di 4,
come erano in realtà,
crede di avere pareggiato, la palla finisce alla
spiaggia e per recuperarla passa un casino di tempo e quindi si finisce li.
Zico fa a JBL “devi pagargli la pizza a Krajiceek” “un
cazzo,
abbiamo pareggiato” e Attila “no avete perso 12-11”
”no,
mi avevi detto che eravamo sotto di 3,
tre li abbiamo fatti e siamo pari”,
Attila fa “beh magari mi son sbagliato quando ho detto
che eravate sotto di 3,
in realtà
eravate sotto di 4, perché
sul biglietto ho scritto così” JBL fa “fammi vedere il
biglietto” vede il biglietto del resoconto dei gol della partita e fa “vedi,
hai marcato l’ultimo gol della partita allo Zar che
invece l’ho fatto io
quindi ti sei marcato un gol in più” Attila fa “strano perché
è
difficile che sbaglio a marcare". L’indomani Attila si
accorge dell’errore detto prima,
il gol numero 20 della partita nel biglietto non
c’era, in
compenso c’era il numero 24 che essendo finita 12-11,
i gol totali erano 23 e non 24,
quindi è
palese che ha sbagliato a marcare il gol numero 24 è,
in realtà,
il numero 20 della partita e il numero 23 è
l'ultimo e l'ha segnato JBL, quindi tutto giusto.
Ma JBL dice che non ci crede,
e anche se fosse così
Attila gli aveva detto che erano sotto di 3 e lui ha giocato per recuperare
tre gol, li ha recuperati e per lui ha pareggiato e
pizza non ne paga.
Il Miche fa “ma anche voi che vi giocate la pizza…” e ha
ragione perché queste cose
fanno incattivire chi se l'è
giocata e non vanno bene per la partita del venerdì,
comunque liberi di farlo,
ma se ti dico che la partita è
finita 12-11 e infatti poi si è
visto il perché,
non pagare la pizza però
almeno credici, no JBL continua a dire che hanno
pareggiato,
praticamente dicendo che Attila ha “fregato” cosa che non ha
mai fatto,
e lo si può
vedere dai "giochi
QUELLI DEL VENERDI
SUD
AFRICA
Non
si capisce perché
Una
volta facendo un gol di tacco come quello di ieri sera,
Finche
c’è
Quando
esce Zico si prende la squadra sulle spalle e la porta alla vittoria.
Fa
la sua bella partita facendo tre bei gol e movendosi bene.
FRANCIA
Fa
qualche errore tra i pali,
Finché
Anche
lui gioca finché
Gioca
solo per vincere la pizza contro Krajiceek e per far gol per vincere la
classifica dei cannonieri.
Zico
si fa male e vorrebbe giocare 5 contro 4 almeno potrebbe segnare un casino
di gol e sarebbe contento,
