Infine, qualche dubbio su un presunto contatto di mano a metà campo di Krajiceek : è bene ricordare che in caso di contatti della mano (o del braccio) con il pallone bisogna valutare se è la palla ad andare al braccio o il braccio ad andare alla palla (in poche parole valutare la volontarietà del contatto). In questo caso appare evidente l’involontarietà del contatto

ZICO ZANASI: 7/8

Partita fotocopia della settimana scorsa, voto fotocopia della settimana scorsa. Aspetta che gli arrivi il pallone per far gol, poi sta fermo. Di gol ne fa quattro, ma facendo solo quello è anche normale essere "lucidi" sottoporta.

Sulla partita c'è poco da dire: Zico e lo Zar assieme sono davvero troppo per chiunque. Anche con Sebastiano in grande forma, la squadra di JBL deve cedere le armi. Ma anche a fine partita JBL viene “beffato”. Ai rigori rimangono lui e Santoro, JBL sbaglia e il Gallo lascia fare gol a Gruvi. Ma la cosa bella è che è sempre così. Quando rimane JBL con chiunque, non c’è bisogno neanche di dirlo. Quando JBL sbaglia, chiunque sia il portiere lascia fare gol al suo avversario e la cosa è bellissima perché poi il Banfer se la prende di brutto perché, come a detto a fine partita, "io vivo la settimana aspettando il venerdì per fare gol e vincere i rigori" e ogni volta, glielo mettono nel culo. Naturalmente è divertente, perché ci si fa del ridere e anche JBL pur arrabbiandosi, se la ride anche lui. Per il resto Poli “marca visita” sfinito dal menaggio di Zico, Baresi dà forfait e non viene neanche a mangiare. Venerdì prossimo torna? Vedremo

La settimana si apre, stranamente di sera, in quanto Tarzan deve portare a Attila i 3 chili di mozzarelle da friggere che si era dimenticato di portargli venerdì. Così arriva su tutto baldanzoso e sa che di sera ci sono i guardiani. Così si ferma tira giù il finestrino e il guardiano gli fa "dove sta andando?" ”sto andando a portare dei prodotti surgelati ad un mio amico, quindi se si potesse fare in fretta perché se no si scongelano" ”we Nanni, stia calmo che qua le cose le decidiamo noi quanto ci mettiamo a farle, intanto vada un po’ indietro che dobbiamo prendere il numero di targa” ”ma è quello della settimana scorsa, non mi riconoscete?” ”senti nanni, vai indietro e non fare storie”. Tarzan va indietro e non vede una macchina che stava sopraggiungendo e ci dà una bordata dentro borlandogliela. Destino vuole che fosse la macchina di Zico che stava andando a casa sua insieme a Baresi. Zico che scende dala macchina incazzatissimo e fa “ma guarda cosa hai fatto!! Scendi giù dalla macchina che ti faccio vedere io” ”cosa vuoi farmi vedere ?” grida Tarzan scendendo dall’auto. Poi i due si riconoscono e Zico “ma cazzo sei te, Tarzan!? Non potevi stare un po’ più attento, mi hai distrutto mezza Smart e in più ho un anziano in macchina con me che ha rischiato di rompersi il femore" e Tarzan “ah, c’è anche Baresi?...Ciao Barre" e il Vecchio "ma perché quando ha detto che c'è anche un anziano hai pensato subito a me?" e Tarzan “ma non saprei, forse perche sei del 1910?” e Zico “vabbe’, andiamo che mia moglie ha preparato un bella bistecca per me e il semolino per il Barre e verrà anche freddo" e Tarzan “eh si ma ci sono sti rompicoglioni” e Zico “non per me”. Sale in macchina, tira giù il finestrino saluta con il dito medio alzato e passa tranquillamente. Tarzan fa alla guardia “ma perché lui che l'ha mandata pure a fanculo è passato senza problemi?" "perché ha il bollino sul parabrezza che è residente!" ”ho capito, comunque avete preso la targa, posso andare?” ”no, deve prima rispondere a qualche semplicissima  domanda, la prego si accomodi in cabina” Tarzan sale in macchina e il guardiano gli passa un paio di cuffie “e con queste cosa ci devo fare?” ”se le metta, vedrà che mi sente meglio e si può concentrare." e continua “allora la prima domanda è questa: dove sta andando?” e Tarzan “sto andando da un mio amico” ”ci deve dire nome e cognome del suo amico” ”Roberto Bongioanni” “ora faccia attenzione, perché questa la sbagliano spesso in molti. Ci dica numero civico e interno della casa del suo amico”. Tarzan inizia un po’ a sudare, ci pensa qualche minuto in più e poi fa "dovrebbe essere 69/47" "esattooooooo!! Lei è molto bravo!! Ora può decidere se lasciare o raddoppiare. Rispondendo a queste due domande si è assicurato la possibilità di andare a casa dal suo amico, però a piedi lasciando la macchina qua. Se decide di raddoppiare potrà anche passare con la macchina, ma attenzione, se dovesse sbagliare se ne deve andare perché perde tutto, anche la possibilità di andare su a piedi" e Tarzan “raddoppio, raddoppio, non ne ho voglia di andare a piedi”. L’altra guardia passa la busta con le domande al suo collega che fa “rischiooooooooo, siore e sioriiiii. Può sceglierà tra tre argomenti: Storia e costruzione del quartiere, abbonamenti e iter burocratico per accedere alla piscina

proprio sulle strisce, vedrai che per un po’ non farai più il Gallo con la Z4” e il Nick "no guardi, non era affatto sulle strisce!” ”ma come può negarlo? E’ ancora adesso sulle strisce!!” ”no, quando l’ho toccato con l’auto non era sulle strisce, c’è finito dopo l'impatto facendo un volo di due metri" e il commissario “quindi il fallo si è comunque concretizzato sulle strisce quindi è in contravvenzione e punti levati dalla patente" ”le dico di no!! L’ho colpito lontano dalle strisce, poi lui è caduto sulle strisce per farsi dare il rigor...scusi per farsi far pagare i danni". Ma mentre nel calcio la tecnologia è bandita, nella vita di tutti i giorni la moviola è applicabile e combinazione c’era un uomo che ha ripreso tutto con il telefonino così il Gallo chiama il "challenge" ovvero la visione della moviola, e il commissario “si ricordi che un challenge l’ha già usato a Sanremo la settimana scorsa, dopo questo per tutto marzo non può chiamarne più” ”si, lo so che ne abbiamo solo due al mese”. Si guardano le immagini sul telefonino e si vede chiaramente che il vecchio era sulla linea quando è stato colpito dall'auto, la linea fa parte delle strisce quindi il fallo è da considerarsi dentro le strisce pedonali, e non solo, dalle immagini si vede che il Gallo stava anche parlando al telefonino al momento dell’impatto e quindi c’è l'aggravante e le giornate di squali...scusate, di sequestro della Z4 aumenteranno ancora di più. In quel momento passa Poli che fa “che succede qua commissario?” ”niente, solita storia di ragaaaazziiii arroganti col macchinone...ma lei cosa sta fumando?” Poli si guarda la mano “ah,dice questa? Niente è un bel cannone perché ho il glaucoma" ”si, si venga anche lei, che le facciamo una bella visitina in caserma per il suo glaucoma”. Così caricano sulla volante il Gallo e Poli. Gli altri in sede, non vedendoli arrivare non è che si preoccupino più di tanto, anche perché di rompicoglioni ce ne sono già abbastanza come Tarzan che sta erudendo il gruppo su tutta la carriera di Johnny Ekstroem, dalle giovanili alla sua venuta in Italia, perché da quando ha saputo da Baresi che aveva ragione quando aveva detto che Barbadillo aveva giocato nell'Udinese, si sente ferrato anche sull’argomento calcio e spacca i maroni, per spiegare a Baresi che quello nella foto era appunto Ekstroem e non Trevor Francis come credeva il Vecchio. Ma non ci dilunghiamo troppo su quello che succede in sede perché altrimenti anche questa settimana non possiamo più raccontarvi cosa è successo quando i nostri eroi sono andati a Sanremo per seguire il Festival, due settimane fa. Allora anche due settimane fa si era tutti in sede quando Attila fa “ora levatevi dai coglioni andiamo a casa e ci vediamo domani che andiamo a Sanremo” e Zico “e figurati se non si andava anche quest’anno a Sanremo quando c’è il Festival, ma ci si deve andare per forza a rompere i coglioni tutti gli anni a sentire quei quattro stronzi che cantano?” “ma c’è anche il Casinò“ e JBL “giusto, grande Casinò e puttane, andiamo, andiamo”. L’indomani mattina alle quattro e mezza ci si vede in piazza Baracca, così da poter far alzare un po' più tardi il Vecchio che abita vicino perché non ce la fa più a sostenere certi ritmi. Anche Zico non la prende troppo bene “Sanremo non è così lontano ci si doveva proprio vedere a quest'ora? Non si poteva fare un po' più tardi?" e Attila, che sembra Filini quando organizzava le gite dell’ufficio sinistri, ”no, anzi è già tardi così, bisogna sfruttare bene tutta la giornata quando si va in giro altrimenti è inutile andarci". Il Gallo fa “chi è che viene sulla Z4 con me?" tutti vogliono andarci,perché fare la "gallata" non dispiace a nessuno, al che il Nick fa “si, ma chi viene in macchina con me deve farmi da “navigatore” come nelle corse dei rally, ve la dovete guadagnare”. Allora, visto che ce n’hanno tutti per i coglioni di fare da navigatore, si tirano tutti indietro. L’unico che accetta è il Miche che non sa neanche cosa vuol dire fare da navigatore. Salgono in macchina e il Nick fa “allora, io passo per via Sestri perché sono l'erede e posso fare i cazzi che voglio, te Miche, qui hai la mappa da qui a Sanremo, e mi devi dire ad ogni curva se è a destra o a sinistra e la difficoltà della curva, per esempio per una curva di media difficoltà a destra, mi devi dire “cdm45” dove questo “acronimo” sta per curva destra media, e 45 per l’angolazione della curva, capito?”. Il Miche che non ha capito un cazzo gli dice comunque di si. Fanno 50 metri, sono ancora in via Sestri e il Gallo sa benissimo che non ci sono curve, ma quando è in "gara" dà retta solo al suo navigatore, che per sua sfiga è proprio il Miche, che gli dice “csm90” che sarebbe curva a sinistra media, 90 gradi d'angolazione. Il Gallo sterza di colpo e va a sfondare la vetrina di Bagnara davanti all’edicola. Arriva subito un commesso che fa “beh, vedendo la macchina che ha credo che non avrà problemi a pagare i danni. Contanti o carta di credito?”. Il Gallo, senza dire una parola gli allunga la sua carta Visa oro, che quando gliela riportano è stata "alleggerita" di tanti soldi che è diventata carta visa bronzo, ma del resto col padrino come navigatore cosa pretendeva. Per il resto si arriva tutti a Sanremo senza problemi. Certo c’è chi ci arriva in due ore, chi in due ore e mezza, chi addirittura in 3 ore e anche chi come JBL che si fa Genova - Verona in due ore secche, che arriva a Sanremo in 23 minuti e 40 secondi netti, con tanto di fermata in autogrill per “cambiare l’acqua al fringuello”. Siccome del Festival non frega molto a nessuno e anche perché essendo mattina non c'è neanche il Festival, tutti si lanciano al Casinò. Ma pochi sanno come si gioca a certi giochi. Come ad esempio al Black Jack, dove si siedono il Miche e Poli. Poli che è più fumato di una ciminiera dell'Italsider e il Miche che è il Miche. Appena si siede il croupier gli fa “grande Genoa, quando passa la sua macchina d’epoca, quanti gol hai fatto venerdì?". Il Miche risponde solo all’ultima domanda perché è la cosa che gli ha dato più fastidio "ne ho fatti 5 ma mi hanno dato 3,5 come voto, sti bastardi!” Neanche il tempo di finire la frase che il croupier, che non gliene poteva fregare di meno della risposta del Padrino ha già fatto tre mani di blackjack e il Miche, senza neanche accorgersene si ritrova con 300 euro in meno. Poli, che come detto è al tavolo, fisicamente, ma con la testa sta viaggiando su campi fioriti, ha in mano un “21 servito” e fa “carta”. Il croupier gli fa “ma signore ha 21!” e Poli “carta” gli dà la carta e naturalmente "sballa". Poli si guarda le carte, conta e fa “carta”. Il croupier gli fa “mi spiace ma ha sballato, è fuori dal gioco" e Poli "cartaaaa!" "ma non posso darle altre carte è fuori dal gioco!" Poli comincia a battersi la mano sulla testa e a gridare "ahaaaa, ahhhhhhhhh, ahhhhhh” i supervisori del casinò che guardano dai monitor, vedono la scena e uno fa “cazzo, guarda quel tipo, fa come Dustin Hoffman in Rain Man sarà mica un autista che conta le carte?!!" e il suo amico "intanto si dice autistico e non autista perché non sta guidando un cazzo, in secondo luogo quello lì più che autistico mi sembra strafumato, quindi non ci sono problemi”. Baresi, che l’ultima volta che era andato al casinò era pre festeggiare i suoi 18 quindi nel 1938 e aveva anche festeggiato la vittoria dell'Italia ai mondiali, va alla cassa e fa “mi può cambiare un euro in gettoni?". La cassiera. stupita, non dice niente e gli dà un gettone, e il Barre “scusi signorina ma si deve essere sbagliata, un euro sono quasi 2000 lire non può venirmi solo un gettone" "ascolti, le macchinette vanno a gettoni e ogni gettone viene un euro, quindi non mi sono sbagliata!” “ma se l’ultima volta che sono venuto con 100 lire c’ho giocato tutto il pomeriggio alle slot!!” “ma quando è venuto l'ultima volta?" "ehhhh che sarà mai, saranno si e no 51 anni fa!!”. La cassiera gli da due schiaffettini sulla guancia e gli dice “vai, nanni, fai il piacere, vai a giocarti il tuo gettone alle macchinette”. Intanto JBL sta giocando alla roulette, da più di un'ora. Gli si avvicina Zico che gli dice “come sta andando?” “né bene né male, sono arrivato qua che avevo 100 euro e ho sempre 100 euro”. Zico non riesce a capire come mai, sta un po’ li a guardare come gioca JBL e vede che mette, ad ogni giro 50 euro sul nero e 50 euro sul rosso e gli fa “cazzo Ricky, ci credo che sei sempre a 100 euro, se viene rosso perdi i cinquanta euro che hai puntato sul nero e vinci 100 euro perché hai raddoppiato quelli che hai puntato sul rosso, per forza che sei sempre a 100 euro” e JBL “si, cazzo, ma vuoi mettere che vinco a ogni mano!!!” e il croupier “27 nero, dispari….” e JBL “siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, ho vinto di nuovo!!”.Tarzan si aggira per il casinò, ma non gioca a niente, finché sente dal tavolo del poker uno che fa "ma che gran gioco il poker, chissà chi l'avrà inventato". Tarzan non si fa sfuggire l’occasione, si avvicina al tizio e gli fa “il poker nasce attorno al 1800….” e gli tira giù un'erudizione di 3 ore 48 minuti e 22 secondi, mancando il nuovo record al coperto di soli 18 secondi perché il tipo, dopo che ha perso tutto fa “mi hai deconcentrato e mi hai fatto perdere tutti i soldi con sta solfa del poker, la mia era una domanda retorica non mi fregava veramente chi ha inventato il poker, ho detto ciò perché stavo vincendo, ma ora che ho perso posso dire che il poker è un gioco di merda e tu un rompicoglioni!!”. Tarzan gli si avvicina e gli fa “wei Nanni, stai calmino” “perché se no?" Tarzan gli fa un "blocco" tipo quello che ha fatto allo Zar venerdì, solo che questo non è in forma come lo Zar, così non solo gli "incricca" il collo ma anche le prime quattro vertebre cervicali e gli scheggia l'anca. Gli altri vincono, perdono giocano e si divertono e viene l’ora d’andare al Festival. Vicino all’entrata Poli vede che c’è il Principe di Savoia, si avvicina e gli dice “per colpa di tuo padre abbiamo passato 20 anni di merda in Italia, non doveva lasciar prendere il potere ai fascisti”. Interviene Pupo “dai su, sono cose passate, cosa centra adesso questa cosa?” e Poli “eh tu Nannolo, cosa vuoi?” “a parte che Nannolo non è uno dei sette nani, quindi hai sbagliato la battuta, e comunque, a parte tutto, siamo qui per cantare non per discutere di queste cose” e Poli “eh si, ce ne freghiamo di queste cose e di tutto quello che è successo in quel ventennio per colpa di suo padre!!" e truuuuuunnnnnn dà una testata fortissima al Principe, proprio all’incrocio degli occhi e gli fa “vai a cantare adesso, vai a cantare “Faccetta Nera”.” Si entra e ci si va a sedere. Il Miche fa “a parte che non si vede un cazzo, ma quando canta Claudio Villa” e Tarzan “eh

guarda Miche, Claudio Villa non canta perché è morto" e il Miche "ma chi lo presenta il Festival? Corrado?" e Tarzan "no, Miche, purtroppo no perché Corrado è morto", ma come se non lo sentisse neanche il Miche fa “e Mino Reitano? Quando canta Mino Reitano” e Tarzan “Miche, Mino Reitano purtroppo è scomparso, poco tempo fa e non canta” “e come ospite internazionale? C’è come ospite internazionale Frank Sinatra?" Tarzan si rompe i coglioni e gli fa "grande Genoa, quanti gol hai fatto venerdì scorso, quando passa la tua macchina d’epoca?”. E il Miche “l’anno prossimo, la mia macchina passa d’epoca l’anno prossimo”. Intanto la serata va avanti, canta Toto Cutugno e Baresi si commuove e fa “cazzo, mi ricordo quando ha cantato “l’Italiano che avevo solo 70 anni, che bei tempi”. Poi arriva il momento dei tre finalisti. Quando il pubblico sente che in finale è arrivato il principe, insorge e comincia a fischiare. Poli grida “il televoto è tutta una fregatura, non può essere in finale il principe, morte ai fasci!!” Sradica da terra una poltroncina e la tira sul palco, quelli dell’orchestra che sono incazzati neri perché hanno votato la cantante che ha vinto il premio della critica e non è neanche tra i primi tre, si incazzano anche loro, e prendendo spunto dal gesto di Poli tirano le sedie e, qualcuno, anche qualche strumento musicale. Si scatena la bagarre, Poli in un attimo è sul palco e dà un'altra testata in faccia al Principe che gli fa "ancora? Ma allora è un vizio!!". Il Miche va dalla Clerici e le chiede “scusi, scusi, quando canta Renato Carosone?”. La Clerici non fa in tempo a mandarlo in culo che lo Zar le dà una sediata sulla schiena e l'allunga in terra. Pupo scappando di corsa, essendo un nano non lo vede nessuno, cerca di passare sotto alle gambe a Attila, ma non ci riesce perché Attila ha il "cavallo" basso e gli dà una testata nei coglioni. Al Gallo non fanno altro che “cedergli le gambe” e falcia prima Irene Grandi e poi entrambi i Sonohra. Il bello è che anche se è vestito di tutto punto, il Nick ha ai piedi le scarpe da calcetto con cui gioca al venerdì, così lascia a tutti il segno dei lamellari, un ricordo della notte Sanremese. Nel marasma generale, JBL prende il microfono e, fregandosi della rissa e di tutto quello che gli vola vicino rischiando di colpirlo, canta tutta “Miniera” dei New Trolls. Dopo due ore arriva la polizia, ferma la rissa, ma per arrestare tutti che è un casino e non si chi ha cominciato, decide di arrestare Poli, che con quella faccia qualcosa avrà pur fatto e il Moralista si passa la notte nella centrale di Sanremo. Al venerdì è libero e così potrebbe giocare ma ha mal di gola, e qui si sprecheranno le illazioni sul fatto che non venga perché ha paura di perdere di nuovo, o non voleva farselo menare ancora, così il menaggio sarà ancora di più. Con Baresi ancora fuori, anche se non ha più un cazzo, ha deciso di stare fuori anche questa settimana e il Pizza che ormai è fuori definitivamente si chiama Sebastiano e le squadre vedono Santoro, Krajiceek, Sebastiano, Attila e JBL contro Gallo, Tarzan, Lo Zar, Zico e il Miche e la partita può iniziare. Essendo in squadra assieme due dei più forti, uno per la tecnica,Zico, e l'altro per la corsa, Lo Zar, viene chiesto a Sebastiano di giocare a “tutto campo” per sopperire a questo gap. Così oltre ad aver "salvato" la serata perché mancava un giocatore, si deve pure fare un culo così, ma non è la prima volta che al venerdì deve correre per due, anche perché essendo uno dei più forti viene sempre messo nella squadra più "debole". L’assenza di Poli fa cambiare il “duello” del venerdì, l’obiettivo è infatti centrato su Krajiceek e Zico, con l’ex portiere che dice “ci penso io a Zico, vieni, vieni”. In effetti il primo duello se lo aggiudica Krajiceek rubando palla a Zico per passare a JBL che tira fuori, primo di molti gol mancati dal Banfer che non si capisce come mai, stasera non “vede” la porta. Zico si rifà subito dopo, ma il merito è dello Zar, che va sul fondo e la mette in mezzo, per Zico è un gioco da ragazzi trasformarla nello 0-1. Seba, pur partendo da dietro ha un passo differente, e si vede quando salta secco prima lo Zar e poi Tarzan e mette dentro il pari 1-1. Tarzan che deve essere comunque in un periodo di bioritmi positivi, perché a parte questa occasione, è un continuo anticipare l'avversario, rubare palla o buttarla fuori, finché salva, ancora una volta una palla sulla linea. L’1-2 per la squadra di Zico arriva per un colpo di culo di quest’ultimo, che tira, Attila che gioca più dietro devia il pallone che s’impenna e finisce all’incrocio, dove Santoro non può arrivare. JBL dopo una serie di errori fa un gran gol, incrociando nell’angolino dove il Gallo non può neanche fare la "meridionalata" perché non ci arriva 2-2. Arriva invece su un pallonetto stupendo sempre di JBL, e lo devia con un colpo di reni. Con JBL che si dispera, e gli darà anche un voto più basso perché gli ha tolto una gran palla. Il Miche fa 2-3 e poi torna a fare quello che aveva fatto fino a quel momento, ovvero un cazzo. Arriva il primo “break” con lo Zar che, stranamente, non sbaglia solo davanti a Santoro 2-4. Per l’Inghilterra l’anima della squadra è Sebastiano che sa saltare l'uomo e passare la palla, peccato che chi la riceve è Attila e non un altro Sebastiano, e l’azione sfuma. Così Seba ci pensa da solo a riportare sotto la sua squadra, gol di fino e Gallo “beffato” 3-4. Palla alta a centrocampo, Krajiceek la protegge e Tarzan arriva a fare “blocco” come sempre. Krajiceek si butta a terra, tenendosi la gamba, una bella sceneggiata alla Mario Merola. JBL porta avanti i suoi con una doppietta con tiri che non lasciano scampo al Nick 5-4 ma Zico prima pareggia 5-5 e poi fa la porcata della serata. Protegge palla dentro l’area di rigore, Santoro e Krajiceek gli vanno sotto e gli toccano il piede. Lui, che la settimana scorsa si era incazzato con Poli perché aveva chiesto un rigore che era più vistoso di questo, chiama il rigore. Attila gli dice di non dire cazzate, pensando che stesse scherzando ma Zico fa “no, adesso faccio come Poli, è rigore". Lo lascia tirare al Miche che trasforma 5-6. Ma Seba pareggia subito, dimostrando di avere fiato, oltre alla classe 6-6. Zico, stavolta senza porcate riporta avanti il Brasile e Santoro s’incazza perché non è riuscito a veder partire la palla perché c'erano tutti davanti 6-7. E siamo alla svolta della serata, Tarzan viene imbeccato da un passaggio di Zico, e, sottomisura, colpisce di sinistro e mette dentro. Ora che giochi in difesa va bene, che faccia cose straordinarie dietro e che qualche volta imposti anche, va sempre bene, ma che ora si metta anche a segnare, allora è veramente la fine, altro che Maradona, si crederà di essere un mix tra Maradona e Nesta e stasera lo sembra davvero 6-8. Questo gol butta giù di morale la ciurma di Sebastiano che subisce un altro gol dallo Zar 6-9. L’equilibrio è rotto in maniera

Due giocatori famosi un po’ più giovani. Uno è facilissimo da riconoscere, ma se non indovinate anche l’altro la risposta non è completa e quindi valida. Vogliamo sapere nome e cognome di entrambi i giocatori (1000 pti.) e per ciascuno almeno 2 squadre nelle quali hanno giocato (500 pti) e quanti gol hanno fatto in carriera (1500).

Per una partita persa con al massimo 4 gol di scarto, i giocatori della squadra sconfitta prendono 1 punto