Qualche dubbio sul secondo rigore (contatto Poli-Krajiceek) ma, onestamente, mi sono perso l’episodio; teniamoci il dubbio, tanto più che l’attaccante, al momento della battuta, restituisce il pallone al portiere.

LO ZAR GAGGERO: 7+

Dalle stella alle stalle. Dopo i sette gol della settimana scorsa, non ne segna nemmeno uno, dopo le corse della settimana scorsa si pianta in avanti e non torna più, dopo gli assist non passa un pallone. Dopo il caviale il pane duro.

Dopo che la settimana scorsa Poli aveva dato la “Rumba” a Zico, la sete di vendetta di quest’ultimo era salita, tanto da proporre una rivincita con le stesse squadre, pur rischiando una figuraccia. Si è "caricato" tutta la settimana così come ha fatto Krajiceek. E in campo la musica è cambiata. La nuova hit del venerdì è la "Zico Dance" e a ballare, stavolta, è toccato a Poli. Rivincita nervosa ma poi si aggiusta tutto come è giusto che sia.

Attila è sul pullmino che si sta facendo una quantità immane di cazzi suoi, quando salgono i controllori “biglietto, prego”. Attila gli fa vedere l’abbonamento mensile il controllore lo guarda e poi fa “questo è di febbraio" ”e allora? Siamo a febbraio ho l’abbonamento di febbraio” ”oggi è il primo marzo!" ”no, si sbaglia, ieri era il 28 oggi non può essere il primo marzo" ”ma lo sa che febbraio ha meno giorni degli altri mesi?” ”ah e lo sa che febbraio ogni 4 anni ha 29 giorni e oggi è il 29" ”no, mi spiace, quest’anno non è bisestile, oggi è il primo marzo!!". Attila fa due conti “si, in effetti ora ho ricontato e il 2010 non è un anno bisestile, meno male perché l'anno bisestile porta anche una discreta sfiga" ”in questo caso le avrebbe portato bene, perché sarebbe stato ancora febbraio e non le avrei dovuto fare la multa" ”perché, non mi farà mica la multa? Cazzo, per un giorno!! Scendo e compro il mensile!!” ”no, mi spiace, le devo fare la multa” ”beh ma se le spiace, una cosa che non piace non si fa, se non le piace non mi faccia la multa!” ”senta mi dia il documento d’identità” “non ne ho documento d’identità” ”ma lo sa che se non ha documento d’identità, dovrei portarla in centrale? Comunque va bene, facciamo finta di niente e mi dica come si chiama” “mi chiamo Pietro…” il controllore si avvicina all’autista e gli dice qualcosa all’orecchio”, poi torna da Attila e con un sospiro gli fa “..e di cognome?” e Attila “Mennea!!!” e cerca di buttarsi giù dal pullmino e di correre via, questo trucchetto, evidentemente, il controllore lo conosceva già, perché Attila non ha tempo di finire di dire Mennea, che fa un gesto all’autista che chiude subito le porte e Attila dà una facciata nella mappa in metallo della porta anteriore del pullmino. Il controllore lo guarda e gli fa “ma davvero pensava che non conoscessi questi trucchetto? Guardi è uno dei trucchi più vecchi della storia, certo ogni tanto cambiano il nome, pensi che una volta uno di Bergamo mi aveva detto che si chiamava Usain, non gli ho neanche lasciato il tempo di dire il cognome, che come può immaginare era Bolt!! Cazzo dico, sei bianco, hai l’accento Bergamasco e mi dici che ti chiami Usain? Ma porca puttana, almeno lei ha detto Pietro che è un nome Italiano.. Una volta uno, non gli veniva in mente nessun atleta dei 100 metri così mi ha detto che si chiamava Florence Griffith Joyner, si rende conto, che poverina, tra l’altro era anche scomparsa da poco, comunque va bene, siamo arrivati, scendiamo che compilo il verbale e la facciamo finita”. Scendono davanti alla stazione e c’è Poli che vede Attila e gli fa "che è successo?" ”ma niente Fra, mi fanno la multa perché non avevo l'abbonamento di marzo" e Poli “cazzo, ma è il primo giorno di marzo e sto stronzo ti fa la multa" e il controllore “wei Nanni, stai calmo che io sono un pubblico ufficiale!” ”e allora, sarà anche un pubblico ufficiale, ma la cosa non esclude che lei sia stronzo” ”intendevo che non mi deve insultare perché altrimenti le faccio una multa!" ”ah, mi fa una multa anche a me? ma io non sono mica sul pullman, non può farmi la multa!" ”io, in quanto pubblico ufficiale le posso far la multa anche se non è sul pullman, anzi mi dica un po’ l’alfabeto all’indietro che mi sa che lei è ubriaco!" e Poli, che ormai si è studiato tutto il codice per poter controbattere a tutte le accuse che ogni giorno gli fanno polizia, carabinieri e vigili “ancora con sta storia dell’alfabeto all’indietro? Ma basta! Guardi che io non sono in macchina e anche se fossi ubriaco non può farmi nessuna multa!! Solo se facessi casino, o andassi in giro a toccare il culo alle donne, potrebbe farmi qualcosa, perché sarebbe ubriachezza molesta, ma così non può farmi niente, stronzo!!” ”ancora stronzo mi chiama? Allora non ha capito, le

borlata. Arriva Tarzan “aspetta che la borlo io sono specializzato in queste cose” e comincia a prenderla a calci anche lui, ma niente come fosse di gomma torna sempre come nuova. Allora Tarzan ha un’idea, fa un gesto a Attila, si mette in posizione di difensive tackle e gliela ribaltano in due secondi, neanche fosse un Mercedes Classe A primo modello, quando si ribaltava in parcheggio. Però Attila non si è sfogato abbastanza, così inizia a prendere a calci la macchina vicina a quella di JBL e quella, per la sua soddisfazione si borla, così Attila si fa prendere dall'entusiasmo, prende un masso dallo sterrato ai bordi della strada e glielo tira contro il parabrezza sfondandoglielo e per finire gli spacca pure il gruppo ottico anteriore e quello posteriore. In quel momento esce dal bar, dove era andato a prendersi un caffè, il Gallo: vede la sua macchina distrutta e fa “ma noooooo, anche stavolta, e proprio tu, Attila!!” ”cazzo, scusa Gallo, ma nella foga non avevo visto che era la tua Z4” e Zico “ma si, fregatene Gallo, te ne compri un’altra” ”si, me ne compro un’altra, con questa è la quindicesima che mi devo comprare, il rivenditore mi ha chiesto se ci faccio il destruction derby, come Fonzie in Happy Days, che ogni settimana compro una macchina nuova”. E Attila “dai Nick che non è proprio distrutta del tutto, questa cammina ancora”. Baresi fa “ma perché stavi prendendo a calci le macchine?" "perché ho scoperto che JBL a Natale è andato a comprare da Squillari!!" e Baresi “e cosa fai gli distruggi la Smart? Ma sai che gli frega a JBL se gli distruggi la Smart, ci vuole qualcosa che lui ci tiene di più”. Attila ci pensa un po’ e fa “giusto Barre…” poi rivolto a JBL “da venerdì non vieni più a giocare!". JBL scoppia a piangere e fa “ma stavo venendo a comprare da te, te lo giuro, ma ero rimasto senza benzina, avevo una gomma a terra, non avevo i soldi per un taxi, la tintoria non mi aveva portato il tight…” e poi, gridando sempre di più "...era crollata la casa, c’è stato un terremoto, una tremenda inondazione, le cavalletteeeeee!!”. Tarzan fa “questa è la scena di "The blues brothers" film del 1980 con John Belushi, Dan Aykroyd, Cab Calloway, Carrie Fisher, Henry Gibson, John Candy, Kathleen Freeman, James Brown, Ray Charles, Aretha Franklin per la regia di John Landis!!" e JBL "te Tarzan, due belle forchettate di cazzi tuoi non te li fai mai?” “no, è anche il mio film preferito". Allora Attila “taglia la testa al toro” e dice a JBL “Ricky, facciamo una cosa. Andiamo da Squillari e gli chiediamo direttamente a lui se hai comprato o no, va bene?”. JBL sbianca in volto ma fa, con n filo di voce “va bene, andiamo”.Poi cerca subito di fare una telefonata ma Krajiceek gli prende il telefonino "non fare il Banfer che telefoni a Squillari per metterti d’accordo su cosa deve dire”. Nella curva di via Cantore, il Gallo arriva un po’ lungo e si schianta contro la bancarella dei libri. Attila, che era già arrivato fa "ecco, ora si che si può dire che è distrutta del tutto e ne devi comprare un'altra". Il Gallo, incazzato, non risponde neanche e, prima che il proprietario della bancarella gli rompa i coglioni, gli sbatte in faccia un pacchetto di banconote da 500 che non solo gli paga i danni, ma potrebbe anche rilevare direttamente l’attività e fa "questi dovrebbero bastare!". Si arriva da Squillari e, attaccato alla porta c’ha un cartello enorme con su scritto “attenti al gradino”. Baresi apre, poi si gira dallo Zar e gli chiede “cosa c’era scritto? Attenti...” Lo Zar non fa in tempo a rispondergli che Baresi inciampa nel gradino, perde l’equilibrio, cerca di tenersi in piedi come aveva fatto Maradona contro il Belgio nell’86 dopo aver fatto un gol, ma siccome Baresi non è Maradona, prende velocità e poi cade facendosi tutto lo scaffale degli champagne di testa, come fosse una boccia da bowling. Sentendo casino arriva di corsa la commessa, Baresi si rialza, si ricompone e fa “oh, spero di non aver fatto danni” ”no, non si preoccupi, ha fatto fuori solo 12 bottiglie da degustazione verticale di Barolo Gaya Sperrs dal 1952 al ‘64” e il Barre "ah, meno male allora niente di grave, erano vini quasi più vecchi di me quindi nessun problema" "nessun problema non si preoccupi saranno solo quasi 15000 euro di danni, ma non c’è problema". Attila fa “cazzo Barre, ti è andata di culo che la commessa se ne sbatte i coglioni,se no dovevi ipotecarti la casa per pagare i danni". Intanto il Miche si aggira tra gli scaffali e fa “ma dove cazzo è finita la grappa di Caffo? Signorina? La grappa di Caffo?" "è nel terzo scaffale a sinistra" ”ah, eccola, gli avete cambiato di posto…” Attila non ci fa caso e dice a JBL “allora andiamo a chiedere un po’ alla signorina se ti conosce….”. Vanno al bancone e Attila fa “signorina, mi scusi, conosce questo ragazzo?” la donna si mette gli occhiali e fa “no, non lo conosco e spero di non aver mai occasione di conoscerlo, perché solo a guardarlo così mi sta già sui coglioni". JBL allora esulta come al venerdì "siiiiiiiiiiiiiiiiii, visto che non mi conosce? Avevo ragione io!!! Na na na na, na na na na, eeee eeeee na na na!!” gli fa il gesto dell’ombrello e fa “adesso, dopo che hai fatto questa bella figura di merda possiamo andare?”. Ma Attila ha un’illuminazione “mi scusi signorina, da quando lei lavora qua?” e JBL “ma cosa vai a chiederle? Non vedi che sta lavorando, andiamo dai” e la commessa “ma non è un problema rispondergli: lavoro qua dall’inizio di febbraio” e Attila “sentito nanni? Lavora qua dall’inizio di febbraio….e mi dica non c’è nessuno che lavorava qui a Natale?" ”come commesse no però c'è il signor Squillari in persona!" e JBL “si, ma non è il caso di disturbare il signor Squillari in persona” e Attila “ma non sarà un disturbo, no signorina?” “ma s’immagini il Signor Squillari è sempre disponibile a parlare coi clienti" e Attila “….hai sentito JBL, il signor Squillari è sempre pronto a parlare coi clienti". Nel frattempo che aspettano Attila si dà un'occhiata in giro per vedere i prezzi della concorrenza e sull scaffale vede un vasetto “toh, i fichi al cioccolato che dice sempre Zico e che non dice dove li compra perché c'è solo un posto in tutta Genova e ha paura che glieli finiamo…. Strano”. Intanto il Miche fa “signorina, non la vedo la grappa!!”. Passando per andare a chiamare Squillari la commessa gli fa “Grande Genoa, quanti gol ha fatto venerdì scorso? La sua macchina quando passa d'epoca?" e Attila "che strano, come fa a sapere questa cosa del Miche?” poi Tarzan fa “guarda c’è il liquore al caffè decaffeinato, andrebbe bene per Krajiceek”. Attila inizia a collegare tutto. Intanto Poli fa una macchinata di bottiglie di “erba Gangia” liquore tipico Giamaicano, guarda Attila e gli fa “beh tu questo non ce l’hai”. Arriva il signor Squillari. Prima ancora che Attila possa chiedergli se conosce JBL, il signor Squillari porge la mano a Baresi e gli dice “oh signor Baresi è arrivato quel liquore al semolino che aveva ordinato una settimana fa" e il Barre "Attila non sta dicendo a me, si riferirà al vero Baresi" ma il direttore continua "...e comunqe quel misuratore di pressione che mi ha venduto funziona benissimo, non sapevo che la posta vendesse delle cose così”. Intanto il Miche ha visto finalmente dove è la grappa Caffo. Ed era molto difficile da non vedere, visto che ce n’era una pila di scatole che arrivava quasi al soffitto. Il Miche prende quella sotto e fa cadere l’intera piramide riducendo il negozio a una palude e la commessa “non si preoccupi signor Galluccio, mettiamo tutto a posto noi”. Attila, che non è il Padrino fa "aspetta un attimo, liquore al semolino, signor Galluccio, fichi ricoperti di cioccolata, Baresi che fa una milionata di danni e non deve pagare niente….”, come Fantozzi quando apriva ogni cassetto di casa e trovava il pane, ha un’illuminazione “ma allora venite tutti a comprare da Squillari!!!!” e il capo “si, perché? sono tutti miei ottimi clienti ad esempio quello lì coi capelli bianchi è venuto sotto Natale e ha comprato, oltre che a 250 barattoli di fichi ricoperti al cioccolato, una cinquantina di bottiglie di champagne, credo per regalare ai suoi colleghi. Quello lì pelato, che voi chiamate Baresi, quello lì che sembra Bisio, ha comprato una trentina di bottiglie di brunello di Montalcino Biondeisanti, e non so che cazzo ne abbia fatto, e non mi interessa, l’importante è che me l'abbia pagate. E il ragaaaazzzoooooo lì ha comprato un ventina di bottiglie di whisky e una decina di cognac, me lo ricordo bene perché gli ho anche chiesto i documenti perché io non vendo alcolici ai minorenni". Attila, guarda il Nick e gli fa “Gallo, anche tu sei passato al lato oscuro della forza?” arriva un vecchio che ha perso la mano in guerra e fa “Luke, sono tuo padre” e Attila “ma vaffanculo”, e gli dà una testata in faccia poi continua "così siete venuti sempre qua a comprare!! Mi sembrava strano che foste tutti astemi o che seguiste tutti il modello di vita straight edge" e Tarzan "io lo sono veramente, astemio dico, non straight edge” Zico fa “cazzo, per forza te metti una bottiglia d’alcool 19, 80 euro!!" e Attila “ma avete mai guardato quanto la mette lui?”. Baresi va a guardare e fa “cazzo, 22 euro" poi rivolto verso Attila "e te quanto lo metti un brunello di Montalcino di Biondisanti del 2002?" "55 euro" "cazzo!! L’ho pagato 70!!” e Zico “allora, non avendo guardato quanto mette l’alcool, abbiamo dato per scontato che avesse tutto a prezzo più buono, invece ci abbiamo rimesso un sacco di soldi !!” e JBL “spacchiamo tutto il localeeee!!!”. Attila tira fuori la mazza da baseball di Barry Bonds, che ha comprato su Ebay, che è andato a ritirare dal restauratore il giorno prima, perché era troppo usurata, e inizia a menare fendenti ad altezza d’uomo, senza guardare dove colpisce, purtroppo prende anche il Caccaro nella nuca, ma intanto i terroni hanno la testa dura, infatti il Miche barcolla un po’, Attila gli dà due o tre schiaffetti e gli fa "Nanni, tutto a posto? Grande Genoa, quanti gol hai fatto venerdì, la tua macchina quando passa d’epoca?” vede che il Miche risponde a tutte e tre le domande, allora si tranquillizza, lo lascia lì e se ne va, a cercare la commessa per spaccarle il cranio. Lei grida “non ho colpe, io sono qui solo da febbraio” Attila ci riflette un po’ e fa “beh in effetti ha ragione” e con una mazzata distrugge un jeroboam di Sassicaia dell’85. Squillari ferma lo Zar e gli fa “a te non ti ho fregato, anzi, dovresti ringraziarmi: il Fuoco di Russia è un liquore che trovi solo da me, non lo potevi trovare dal tuo amico” e Krajiceek fa “cos’è il Fuoco di Russia" e Tarzan "il Fuoco di Russia è un liquore a 80 gradi, che nasce nelle lande desolate della Russia occidentale." Tarzan che, come detto non è stato fregato, continua la sua erudizione a suo uso e consumo perché intanto JBL quando ha sentito che il Fuoco di Russia è un liquore a 80 gradi, ne ha preso una bottiglia l’ha aperta, ci ha messo dentro un fazzoletto lasciandone uscire un pezzo dal collo e c’ha dato fuoco e l’ha tirata contro la vetrina dei rhum riserva, ha fatto lo stesso effetto di una bomba molotov e la vetrina si è carbonizzata in un istante. Peccato che dietro c’era Baresi che è uscito come una torcia umana, meno male che c’era Santoro, che l’ha

spento con l’estintore. Quando è "spento" Squilari non riconosce più Baresi e gli fa "signor Lauda, Niki Lauda?” e Baresi, incazzato “ma possibile che ogni volta che prendo fuoco mi scambiate per Niki Lauda??! Sono Baresi!!” e Squillari “ah, si scusi, non avevo notato che ha ancora le orecchie!”. Dopo mezz’ora buona di casino, arriva la polizia che fa calmare tutti. Il commissario mette tutti in riga e fa “ecco bel casino che avete combinato, ora devo fare un casino di verbali, perdere tempo, interrogarvi tutti, poi abbiamo le prigioni piene, ne prendo uno a caso intanto chiunque prendo sicuramente avrà fatto del casino, vediamo un po’…”. Stavolta Poli non aspetta neanche, fa come faceva a scuola il secchione quando si offriva per l’interrogazione, alza la mano e fa “mi offro io, commissario” “ah, bene, intanto guardi, sinceramente è da quando sono entrato che l'ho vista in faccia e pensavo proprio di scegliere lei" e Poli “chissà come mai, però garantitemi che per venerdì sono fuori se no non mi offro più” “stia tranquillo, la portiamo in centrale la meniamo per due orette con i manganelli, poi la schediamo, ma credo che lei sia già schedato e non si debba neanche fare, per le cinque di domani mattina è a casa". Il commissario è stato di parola. Poli è libero già il giorno dopo. Vi avevamo promesso di parlare della spedizione al Festival di Sanremo, la settimana scorsa, ma come vedete anche questa settimana ci siamo dilungati e non possiamo farlo, contiamo di farlo al più presto sperando che non diventi un argomento troppo “vecchio” al momento della pubblicazione. Poli ha tempo per menarlo a colpi di messaggi, per tutta la settimana a Zico sul fatto che venerdì gli ha dato una rumba, o sul guest che si devono leccare le ferite, 16 per la precisione, che sono i gol che ha subito la squadra di Zico e tutte ste belle cose qua, così Zico, che è uno orgoglioso, propone di fare la rivincita, per dimostrare a Poli che venerdì è stato solo un caso sfortunato e gli fa "ricordati quello che t'ho detto la settimana scorsa, Poli, se vinciamo ti dovrai nascondere fino alla fine dell’anno” e il Moralista “e se vinciamo noi?” “cazzo, ancora?! Te l’ho già detto, se vincete voi è una cosa normale, ci avete già battuti 16-8!!" Poli, che non riesce proprio a capire questo concetto, fa una faccia strana e fa “sarà anche normale, però se rivinciamo posso menartelo di nuovo come ho fatto tutta questa settimana?" e Zico "sicuro, ma stai attento alle gambe”. Al venerdì così si fa la rivincita della settimana scorsa, le squadre quindi vedono Santoro, Krajiceek, Zico, Attila e JBL contro il Gallo, Tarzan, Poli, Lo Zar e il Miche e la partita può iniziare. JBL fa ”ci siamo ragazzi?” e Zico “forza, belli carichi mi raccomando, che ce la facciamo”. Batte JBL, la dà a Zico, che ripassa a JBL che però era scattato in avanti, la palla resta in mezzo ai due la prende lo Zar che va a tirare sfiorando il gol. E Zico “bene, facciamo finta di niente e iniziamo da adesso, a giocare”. E in effetti iniziano. Prima di iniziare il Gallo aveva detto a Attila che siccome la settimana scorsa gli aveva fatto lo “scavetto” questa settimana avrebbe dovuto fare tutti i gol con lo “scavetto” se no, non valeva. Naturalmente era una battuta, ma combinazione Attila riceve palla nell’area avversaria, il Gallo gli esce incontro e l’unica soluzione è lo “scavetto” ma stavolta Nick salta e ci arriva, ma apprezza il gesto di Attila “hai mantenuto la parola ora puoi anche tirare normalmente”, ma invece Attila “scompare”. Chi non scompare è Krajiceek, che è trasformato rispetto alla partita della settimana scorsa. In difesa si è già annullato il Miche in due occasioni, ma ha il fiato per andare anche in avanti, liberarsi per il tiro e scaricarlo in porta, gran gol 1-0. Poli fa “va beh, anche la settimana scorsa eravate passati in vantaggio, poi sappiamo tutti come è finita". In effetti sembra proprio così, quando il Moralista fa il gol della serata con una cannonata che sfiora la traversa e finisce in rete e replica, poco dopo, rifinendo in gol un’azione dello Zar 1-2. La differenza rispetto alla settimana scorsa è che la squadra di Zico non molla. Anzi riparte a testa bassa e con un incredibile JBL che gioca a tutto campo, riesce a portarsi sul 2-2. Che la musica è cambiata si vede anche quando lo Zar si mangia un bel gol tirando fuori, mentre la settimana scorsa, ogni palla che toccava andava in porta. Angolo per l’Argentina, tutti avanti e Zico “così se perdiamo palla prendiamo gol". Attila si mette dietro, arriva Krajiceek e gli dice “vai avanti tu, che sto dietro io” Attila pensa che lo dica come se lui non sapesse far niente e così lo manda a fanculo, alla fine si chiariranno. Zico fa tutto il fattibile sui campi di calcio e anche qualcosa di incredibile. Come l’azione che porta al gol Krajiceek, con Zico che con due magie si libera di Poli e dello Zar, dà a Krajiceek che a sua volta si libera di Tarzan e mette dentro i suo secondo gol personale 3-2. Poli non ci sta e ci mette tutto quello che ha, prima ruba palla a un abulico Attila e, dopo essersi fatto tutto il campo, tira di poco fuori. Poi fa una gran cosa, si stoppa la palla a centrocampo, finta su Attila va via a JBL e serve lo Zar che deve solo spingere in rete 3-3. Partita equilibratissima. A rompere l’equilibrio ci pensa Zico con una magia che non è stata messa come gol della serata perché era impossibile riprodurre con dei disegni quello che ha fatto Zico: non gli avrebbe reso giustizia. JBL lancia una palla alta a Zico, marcatissimo da Poli, girato di schiena al pallone, va a colpire di tacco in volo e la mette nell’angolino opposto, incredibile 4-3. Questi sono i gol che abbattono gli avversari moralmente e danno carica alla squadra di Zico. Ma Tarzan è uno di quelli che non si butta giù facilmente, così dopo aver fatto il suo in difesa, va in avanti, come è ormai sua consuetudine al venerdì, e sfiora un clamoroso gol calciando di destro!!! Se segnava si andava tutti a casa, e poi un’altra cannonata col sinistro che sfiora l’incrocio. Poi discuterà con Attila che gli rimprovera due entrate dure, ma son cose che capitano sul campo. Fino adesso è stato un "botta e risposta" e continua ad essere così, è infatti lo Zar che va a pareggiare i conti della partita liberandosi di JBL e mettendola alle spalle di Santoro 4-4. Ma JBL è in forma straordinaria. Parte dalla difesa e porta palloni, dialoga con i compagni passando palloni invitanti, ruba palla agli avversari neanche fosse diventato Beckenbauer e va a mettere la “ciliegina” su questa gustosa torta battendo un angolo dei “suoi”: tira fortissimo verso la porta e il Gallo, che se la lasciava andare non valeva, la va a toccare e buttarsela in rete 5-4. Baresi, che è appena arrivato fa "loro fanno dei gol belli, voi li fate “sporchi” “e Poli “’è vero, queste sono porcate” e JBL “anche questi però valgono e quello conta". Anche stavolta, puntuale come un orologio Svizzero, arriva il pari. E’ Poli a siglare il gol del 5-5 su assist dello Zar. Si discute un po’ su chi doveva marcarlo e si riparte. Un grande JBL sigla il 6-5 ma è soprattutto Krajiceek, che fa dieci minuti da fenomeno, anticipa puntualmente gli avversari e fa ripartire l’azione distribuendo pallone ai compagni. E’ talmente in trance agonistica che quando Zico si ferma perché il Miche ha chiamato un fallo inesistente, lui fa “gioca, gioca che non è fallo" e riparte in avante saltandosi lo Zar e concludendo di poco a lato. Poi fa un altro anticipo sontuoso, si fa la fascia e dà a Zico che scarica alle spalle di Nicolò 7-5: è il break della svolta.

faccio la multa per oltraggio a pubblico ufficiale e ringrazi che non la porto in caserma dai carabinieri” ”cosa è sta cosa dell'oltraggio a pubblico ufficiale?" ”è il 10° capitolo del codice: non si può insultare un uomo in divisa perché in quel momento ricopre la carica di pubblico ufficiale" ”a parte che al 10° capitolo non ci sono ancora arrivato perché è materia del 4° anno, ma poi cosa significa, che se entro in un McDonald's e mando a fanculo la commessa che è in divisa, mi può fare la multa?" ”la smetta di fare l’idiota perché ha capito benissimo, mi dia i documenti” ”non ce li ho i documenti” il controllore fa un altro sospiro e fa “va bene, non ha i documenti, mi dica allora, come si chiama? Conti che Pietro l’ha già usato il suo amico, che Maurice e Ato di Green e Bolton l’hanno già usato in tantissimi e inoltre sono atleti di colore, e che Carl è troppo facile perché è l'atleta più famoso della storia dell'atletica quindi lasci perdere anche Lewis." Poli lo guarda un po' sorpreso e gli fa "ma cosa sta dicendo, io mi chiamo Sugar Rey!!” il controllore resta spiazzato “allora, Sugar Rey...mi ricorda qualcuno ma non mi viene in mente...Sugar Rey...Sugar Rey, ahhh ma certo!!! Sugar Rey Leonard, ma che centra? quello è un pugile" e Poli "appunto" e truuuuun un diretto al volto del controllore che va lungo e disteso tra gli applausi convinti della folla. Tutti ad abbracciare Poli e a dargli pacche sulle spalle, uno gli fa “grande, avevo scommesso su di te anche se eri sfavorito e ora mi posso comprare la macchina”. Poli ringrazia tutti, dà un casino di cinque alti e bassi, quando passa JBL con la Smart. Vede un casino di gente e riconosce Poli e Attila, si ferma, li fa salire e gli fa “ma che è successo?" e Attila gli racconta tutto. JBL si esalta e fa “ma siete dei grandi”, dà un cinque a Attila, poi fa per darlo anche a Poli che è seduto dietro, però siccome sta guidando, non si gira perché se no va a sbattere e non vedendo la mano di Poli, gli dà il cinque ma lo prende in faccia e gli spacca gli occhiali, poi senza neanche scusarsi, perché non se ne è neanche accorto fa "dove andiamo? in sede?". Attila non gli risponde perché ha visto sul cruscotto, oltre a foto della convention dove è andato JBL la settimana scorsa con lui e la Cabello che battono le mani a tempo, una foto autografata di Maria De Filippi e un fallo in lattice della dimensione di 25 cm., un depliant che lo fa leggermente incazzare. C’è scritto "Enoteca Squillari, fai prima i tuoi regali di Natale e risparmi fino al 50%. Fino all’8 dicembre offertissime di Natale". Attila guarda il depliant, poi guarda JBL e gli fa “ecco perché non sei venuto a comprare da me a Natale che avevi detto che dovevi comprare delle bottiglie" e JBL “no, assolutamente, me l’ha dato una mia amica il depliant, ma non sono andato a comprare da Squillari, figurati, ci mancherebbe!”. Ma Attila sa benissimo che JBL è un Banfer e gli fa "non dire cazzate Ricky, sei andatoa a comprare da Squillari!!” ”ma no, te lo giuro, me lo ha dato una ragazza per strada di quelle che distribuiscono volantini” e per avvalorare la sua tesi continua “ero anche con Tarzan, te lo può confermare lui, lo hanno fermato prima di me, e lui è stato li a guardare il catalogo ed era molto più interessato di me" e Attila “primo Tarzan non uscirebbe mai con te per andare a fare un giro, come Baresi non verrebbe mai in vacanza con me, inoltre sai cosa avrebbe fatto Tarzan se l’avessero fermato per dargli un volantino? Sarebbe passato oltre senza neanche levarsi le mani dalla tasca, e se gli avessero fatto una domanda sul tipo “le piace il vino?” lui l’avrebbe fissata e questa le avrebbe detto “ma sei Italiano?” e Tarzan se ne sarebbe andato senza neanche rispondere. Quindi hai detto una cazzata”, a conferma che l’episodio raccontato da JBL era una balla, girando le pagina Attila vede scritto “A JBL con affetto e stima, per i suoi grandi acquisti. Squillari”. Nel frattempo si è arrivati in sede, Attila scende dalla macchina di JBL e per “punirlo” inizia a prendergliela a calci, ma essendo di plastica non resta neanche

Per una partita persa con al massimo 4 gol di scarto, i giocatori della squadra sconfitta prendono 1 punto