29 gennaio 2010

LE PAGELLE

MESSICO

TARZAN BERNARDI: 7

“Costretto” a giocare in porta, lui, addirittura se non è portiere, non si fa problemi a giocarci lo fa bene. Qualche tuffo a ricoprire fumble, e altre belle cose.

MORALISTA POLI: 6/7

Fantastico, ci mette tutto quello che ha. Lotta su ogni pallone, e quando va avanti non riesce a tornare ed è anche normale. Alla fine non ce la fa più, corre, difende e fa anche un gol.

GIUSEPPE EDICOLA: 7,5

Grandissima partita dell’Edicola che si mette dietro e salva molte situazioni incredibili di “uno contro tre”. ”Gira” menodel solito e mette qualche bel pallone. Segna un gol.

SEBASTIANO: 7,5

Gioca principalmente in avanti, ma lo fa in modo devastante.Salta l’uomo, corre, fa gol e fa segnare. Insomma una forza della natura. Fa la differenza.

ATTILA BONGIO: 7

Quando piove, con l’acqua negli occhiali, ha qualche difficoltà anche se riesce a fare il suo gol più bello dei tre della serata. Quando non piove fa il suo e molto bene.

GHANA

FERDI SANTORO: 7-

E’ in un grande periodo. Son tre partite che para di tutto. Magari in maniera non stilisticamente perfetta, ma efficace. Para anche stasera limitando il passivo.

GIORGIO BARESI: 7-

Stasera, più che giocare fa lo psicologo, il motivatore, il leader. Cerca di “caricare” il Pizza e lo Zar ma non lo ascoltano molto. Allora ci pensa llui a giocare ma da solo non basta. Grande.

FRANCO PIZZA: 6,5

Va a “lampi”. Un momento non fa un cazzo, l’altro parte a testa bassa, salta due avversari, fa gol o lo fa fare. Però è discontinuo ed è determinante, in negativo, nell’econmia della partita.

LO ZAR GAGGERO: 6+

Non che non si faccia il culo, non corra o non difenda, ma i passaggi che sbaglia e i gol che si mangia sotto porta sono assurdi. Se glielo dice Attila s’incazza da Baresi accetta il 5,5 e muto.

MICHE PADRINO: 6

Senza Zico, Krajiceek e JBL che lo “massacrano” coi votacci, che a volte comunque merita, riesce a portare a casa una sufficienza, dovuta ai 3 gol e a quel po’ di voglia che, stranamente, ci mette.

FINISCE 13-10 PER IL MESSICO

Il primo ad arrivare in sede è Krajiceek, che di solito sbattendosene i coglioni, è sempre uno degli ultimi ad arrivare e a volte non viene neanche. Apre la porta incazzato e fa “dov’è JBL?". Il Banfer sbuca dal retro dove col suo portatile, perché Attila col cazzo che gli fa usare il suo PC, stava prenotando i biglietti aerei per un puttan tour internazionale, che lo avrebbe portato a toccare, oltre alle solite città, dove è ormai conosciuto e apprezzato, come Lugano e Amsterdam, località dove non era mai stato come Durban, Città del Messico, San Paulo e Santa Fe’. Un tour che lo impegnerà molto nei prossimi mesi ma che gli darà anche molte soddisfazioni, visto che i biglietti per le date di Amsterdam e Lugano sono già andati completamente esauriti, e quelli per il Sudamerica stanno comunque andando a ruba. Ma del resto non c’è da sorprendersi, perché quando c'è in città un puttaniere come JBL, nessuno vuole lasciarsi scappare l’occasione di assistere live all’evento. Tira anche tanto il merchandising con le magliette con le date del tour o le action figura di JBL, nudo con i boxer blu, come vedete nella foto delle pagelle. Insomma un business notevole per il Banfer. Che, come detto, sbuca dal retro perché ha sentito Krajiceek che l'ha chiamato "che cazzo vuoi, ho da fare non farmi perdere tempo!” ”senti stronzo, voglio sapere perché hai fatto la colonna della mia schedina" ”perché tu non l'avevi fatta e pensavo di farti un piacere" ”io ti consiglierei di farti i cazzi tuoi, e comunque, se avessi vinto i soldi me li prendevo io” ”col cazzo, la schedina l’avevo fatta io e quindi li prendevo io”. Interviene Attila “in effetti, Krajiceek, la schedina l’aveva fatta JBL… perché non l'hai fatta te?" ”perché di solito la faccio in pizzeria dopo la partita, ma questa settimana siete andati a mangiare a Sestri e non sono venuto” ”e ho visto che non sei venuto, ma andare a Sestri è come andare a Voltri, la distanza da Prà è la stessa, potevi anche venire” ”ma non dire cazzate, Sestri è lontanissimo, io poi devo andare a Rocca Grimalda! Perché venerdì prossimo non andiamo a mangiare a Guadalajara in Messico che fanno degli ottimi tacos e

in piena faccia a Baresi che era appena arrivato in sede, e gli dice “niente di personale Barre, anch’io volevo entrare un po’ nella parte”. La cosa comincia a mettersi male e JBL, per evitare di lasciare la sede sfigurato, che tra poco deve appunto iniziare il suo puttan tour mondiale, fa “ragazzi, perché non andiamo tutti a vedere Avatar: è un film fantastico?!". La tentazione di tutti, siccome l’ha proposto JBL, è quella di mandarlo in culo, ma visto che, chi più chi meno, non ha un cazzo di meglio da fare si decide di andare. Lo Zar fa “dove andiamo, alla Fiumara?” e JBL “ma che fiumara, vi porto io in un cinema che è molto meglio che la Fiumara, e poi ci sono un casino di locali che quando si esce si può fare anche un giro nei dintorni, seguitemi”. Non troppo convinti, lo si segue e in effetti si faceva bene a non essere troppo convinti, perché il cinema di JBL è in provincia di Lucca e dopo un'ora e mezza di viaggio, si arriva a destinazione. Krajiceek fa “Ricky, c’era anche un bel cinema, che faceva Avatar a Vibo Valentia, potevamo andare lì intanto non è che ci mettevano tanto di più” ”cazzo Krajiceek, come sei pesante, ogni volta non ti va bene dove si va!!” ”e ho capito, cazzo, ma io abito a Rocca Grimalda!! E non è che bisogna fare 200 km ogni volta che si deve andare a mangiare o a vedere un film” ”vabbe’ dai, oramai siamo qui, godiamoci la serata”. Visto che “per “godiamoci la serata” di solito, JBL intende andare per puttane e fumare fino a ridursi com Hendrix a Woodstock, quelli che si divertono di più sono il Pizza e Poli, che al momento di andare al cinema sono senza soldi perché se li sono sbagasciati tutti in puttane e fumo. JBL, fiero e soddisfatto di loro, si offre di pagargli il biglietto. Il cinema, trovandosi in questo quartiere, che non è proprio dei più esclusivi, non è una multisala a con poltrone stile prima classe della British Airways, è una sala con una ventina di sedie di legno, neanche fissate per terra, un po’ come al bar quando vai a vedere la partita che ti prendi una sedia e ti metti dove vuoi. Si va alla biglietteria a prendere il biglietto e lo Zar, tira fuori dal portafoglio la carta di credito del Credito Bergamasco, che alla Fiumara a Genova, avendoci una convenzione con la Uci Cinemas, ti fanno lo sconto. Ma qui, non solo gli fanno lo sconto, ma appena gli vedono la carta di credito gli chiedono l’ora per distrarlo e gliela fregano immediatamente. Lo Zar se ne accorge quando cerca di rimetterla nel portafoglio e vede che non c’è, telefona subito in banca per bloccarla, ma gli hanno già prosciugato il conto perché all'uscita del cinema, hanno organizzato un’orgia con 50 puttane, che saranno anche in un quartiere diffamato, ma accettavano la carta di credito. Il Pizza ha preso i soldi che gli ha dato JBL per comprarsi il biglietto, e si è unito all'orgia cantando "fozzzza Genoaaa" e ballando. Avatar è un film in 3d e quindi, oltre al biglietto vengono dati gli occhiali per la visione, appunto, in 3d. Solo che quelli del cinema non avevano voglia di spendere soldi per occhialini in 3D e così hanno comprato occhiali da sole maffi, a cinque euro, da un marocchino e, naturalmente, in 3d non si vede proprio un cazzo ma nessuno lo immaginava. Così si va dentro con su gli occhialini 3D del marocchino. Solo Baresi, che è l'ultimo ad entrare, non si vede consegnare neanche gli occhiali maffi e fa “scusi, ma a me niente occhialini” e quello che strappa i biglietti gli risponde “mi spiace, siamo rimasti senza” ”e ma gli altri vedono in 3D e io no!!” ”non ti preoccupare che anche gli altri non vedono in 3D, comunque, se ci tieni tanto ad avere gli occhiali scuri, ti accontento subito”, diretto all’occhio destro e montante all’occhio sinistro e Baresi, in un attimo ha due bei “occhiali neri”; "grazie è stato molto gentile, ma se me lo diceva preferivo rinunciare agli occhialini, intendiamoci, belli sono belli eh, perché non c'è neanche il pericolo di perderli, però avrei preferito evitare". Chi non ha “evitato” è JBL, che entusiasta perché sta per vedere il film che voleva vedere da mesi, si è messo gli "occhialini" ancora prima di andare a sedersi, la sala è abbastanza illuminata, ma con gli occhiali da sole JBL non vede un cazzo e dà una ginocchiata contro lo spigolo di una sedia e si spezza in due parti il menisco con tanto di elongazione del legamento crociato anteriore destro, ma non vuole rovinarsi la serata, così fa finta di niente, si siede e fa, rivolto a Zico “visto, dove vi ho portato??!! Guarda un po’, il cinema è praticamente pieno" e Zico “ci credo che è pieno, ha solo 15 sedie, tra l’altro sparse per la sala, e noi siamo in 12, per forza che è quasi pieno, se non ci fossimo stati noi non ci sarebbe stato nessuno!!”. Inizia il film, tutti si mettono gli occhialini e Poli fa “io non vedo per un cazzo in 3D” e JBL “te stai zitto che sei tanto fumato che non riesci neanche a vedere il film, altro che il 3D”. Ma, naturalmente, anche gli altri che non sono “fumati”, con gli occhiali “maffi” non vedono il 3D. Krajiceek fa “siamo venuti in culo al mondo per farci fregare da questi stronzi”, si leva gli occhiali e li lancia contro lo schermo, prendendo in faccia Baresi e riducendolo come Darkman. Quelli del cinema, sentendo che il “pubblico” sta rumoreggiando, prova la “carta” del cinema in 4D. Ovvero quello che aveva raccontato Tarzan, al suo ritorno dalle vacanze negli USA, un cinema dove avevi anche le sensazioni “olfattive” e “tattili”. Così in una scena dove c'è un violento acquazzone, nel buio della sala passa una “maschera” del cinema e tira secchiate d’acqua ghiacciate in faccia a tutti. Baresi fa “a parte che, a vederla così, sembra che piova molto meno, mentre di acqua in faccia me ne è arrivata un casino, e comunque se questo è il 4D e la nuova frontiera del cinema io preferisco i film di Charlie Chaplin, quando ero giovane, che andavo a vederli ed erano molto più belli". Ma la maschera se ne frega di quello che pensa Baresi e continua a tirare secchiate d’acqua in faccia a tutti, quando arriva da Santoro e gliene butta addosso almeno una decina di litri, Zlatan sbotta “ma basta, porca puttana!! Prima il Gatorade, adesso l’acqua, avete rotto i coglioni!!”. Dopo la scena iniziale del paesaggio nella pioggia che sarà durata si e no un minuto e mezzo al massimo, nel film iniziano a scopare come mandriani, ogni pretesto è buono per prendere una sbatterla sul tavolo, e iniziare a darci per ore. Dopo due ore e quaranta minuti di scene di sesso Poli fa “credo che non sia Avatar, perché non dovrebbe durare così tanto" e Lo Zar "ah, solo per quello? Perché per il resto ti sembrava Avatar?" Poli non gli risponde neanche e dice solo "il bello di questa sala è che è l'unica in Italia che puoi fumare" si siede e si spara un cannone da competizione mondiale. Zico prende il biglietto e guarda se c’è scritto il titolo del film. Legge e poi fa a JBL “c’è scritto Chiavatar!! Chiavatar capisci, non è proprio la stessa cosa! E’ come Biancaneve sotto i nani, o Cappuccetto rotto, non sono i film Disney per bambini, non ti ha sfiorato l’idea che non fosse il film che dovevamo vedere?” e JBL “e vabbe’ che sarà mai, stiamo a guardare il

capello!!”. Nel frattempo è tornato il Pizza dall'orgia e non gli sembra vero di vedersi un bel film porno. Anche gli altri, visto che oramai lo stanno guardando da quasi tre ore, decidono di starlo a vedere finire e a un certo punto del film, si vede entrare in azione un personaggio, pelato e con filo di pancetta. Zico lo guarda bene, perché ha la maschera e non si riconosce e fa "cazzo, ma quello io lo conosco”, quando si leva la maglia e ha sotto la panciera nera del dottor Gibaud, non ci sono più dubbi, Zico fa “ma certo è Baresi!!" e Krajiceek "lo dicevo io che era uno da girare film porno". Baresi prova a negare “ma non sono io, è uno che mi assomiglia". Ma quando dopo una ventina di minuti di trombata in piedi, si ferma, si tocca dietro le caviglie e fa “cazzo che male ai tendini!!” non può più negare l'evidenza. Tutti a dargli cinque alti e bassi, pacche sulle spalle e a fargli complimenti. Il Pizza, preso dall’emozione perché un suo amico è un attore porno, si avvicina, non sa se stringergli la mano, abbracciarlo o dargli una pacca sulla spalla, rimane un po’ lì, emozionato e poi fa “sei un grande Barre, sei il mio eroe” e opta per una testata all'incrocio tra naso e occhi che mette il Vecchio a "nanna" per tutto il viaggio di ritorno. Al venerdì, dovevano saltare Krajiceek e Zico, ma non c’è JBL, così Zico dice che salta lui insieme a JBL e fa giocare Krajiceek, poi Attila si ricorda che la settimana scorsa doveva saltare Tarzan e non ha saltato e allora gli dice di star fuori lui, ma Zico, ormai aveva deciso di saltare e ce n’ha per i coglioni di venire a giocare, così sta fuori lo stesso e Tarzan rimanda nuovamente il "salto del turno". Non può venire, però, anche Nicolò e così, dopo settimane, ma che dico settimane… mesi, ma che dico mesi… anni!! Bisogna chiamare un “esterno” e il primo della lista è l'Edicola che accetta. Krajiceek, che dovrebbe andare in porta, chiama al venerdì mattina e dice che non può venire perché ha la febbre. Così si cerca prima un portiere: Luca, il Tedesco o Ezio, ma non si trova, allora si chiede a Tarzan di stare in porta, e da grande qual è perché pur non essendo un portiere, in porta lui ci gioca, e poi si chiama un giocatore di movimento, e si trova Sebastiano, che dopo tempo immemore, torna a giocare una partita al venerdì, così con quattro assenze e le squadre stravolte, le formazioni di partenza, difficili da fare perché ci sono tanti giocatori nuovi e non si conosce il loro reale stato di forma, pur ricordandosi il loro valore assoluto, Attila cerca di farle il più equilibrate possibile e vedono Tarzan, Poli, L’Edicola, Sebastiano e Attila contro Santoro, Baresi, il Pizza, Lo Zar e il Padrino e la partita può iniziare. Inizia con Baresi che “accusa” Attila di aversi fatto la “squadretta” ma con chiunque si mettesse Sebastiano tra Lo Zar, il Pizza e l’Edicola e con uno dei tre andava messo per forza, quella poteva essere la squadra più forte, considerando però che il Seba non giocava da tempo, almeno così si pensava, perché Santoro aveva detto che non giocava e, inoltre, che, come ha detto Tarzan “io non sono portiere e gioco con loro, quindi la nostra squadra deve essere un po’ più forte." dovrebbero essere abbastanza equilibrate e, anche se all’inizio non sembra così, poi, alla fine il risultato dirà che lo erano. All’inizio non si direbbe così perché Sebastiano è un fulmine di guerra. Non “conoscendosi” Poli fa “ragazzi come ci mettiamo” e Attila “te e l’Edicola dietro, io e il Seba più avanti" e il Poli si piazza per dieci minuti a fare la punta e non torna per un cazzo, però fa buone cose dando palloni a Sebastiano, che è in formissima e fa 4 gol in un quarto d'ora. Tiro da fuori, tap-in sulla ribattuta del portiere, tiro secco dopo aver saltato un avversario e Santoro saltato e palla depositata in rete a porta vuota 4-0. L’Edicola fa “cazzo non c’è partita" e ogni volta che dice così, sarà che crede che sia tutto facile, ”molla” e la partita c’è perché gli altri cominciano a segnare, e lo fa lo Zar 1-4. Baresi, che prima della partita era aveva “preso da una parte” il Pizza e gli aveva fatto una predica “devi giocare, non incazzarti, non spaccare gambe, ma correre dietro l’avversario, se no c’è troppa differenza se non giochi” e aveva fatto altrettanto con lo Zar che, calcisticamente, sono due un po’ fragili psicologicamente, li incita “bravi ragazzi, giochiamo così” e anche se il Seba la mette ancora dentro 1-5. Per un buon quarto d’ora lo Zar e compagni fanno molto bene. Anche perché Seba, devastante in avanti non torna molto e Poli quando “sgroppa” in attacco poi gli manca il fiato e non torna. Così prima Lo Zar fa 2-5 e poi, il Miche, su due passaggi davanti alla porta, anche quando dovrebbe tirare, del Pizza, fa doppietta 4-5. E l’Edicola “ragazzi, giochiamo che ci riprendono”e Attila “ma non avevi detto che non c’era partita?”. Attila che poi va da Poli e gli dice “Fra, ma giochi di punta? Perché se non torni, la tua mancanza dietro si fa sentire” e lui, ironicamente,

così arrivo a casa una settimana dopo, ma io non lo so” ”beh Krajiceek è anche giusto cambiare un po' ogni tanto, e accontentare un po’ anche gli altri” ”eh si hai ragione, e se te accontenti gli altri, io non vengo a mangiare e non faccio la schedina” e JBL “e allora la faccio io e se vinco mi tengo i soldi". Intanto arriva Zico, Attila gli fa “giusto te aspettavo. Ho parlato con Tarzan, che doveva saltare la settimana scorsa e non ha saltato, e gli ho detto che sarebbe stato corretto se avesse saltato questa settimana, così puoi sarebbe regolare” ”saltare con Krajiceek? No, mi spiace ho già preso un impegno, e non me ne frega un cazzo di saltare con Krajiceek, anzi ci voglio giocare contro che gli spiego un po’ cosa vuol dire giocare a calcio e gli dò qualche bella gomitata in faccia che due settimane fa c'ho ancora i segni dei suoi calci!!". Attila allora si gira verso Tarzan e gli dice “Tarzan, venerdì giochi". Tarzan si limita ad un “va bene” senza neanche a un accenno di sorriso e JBL gli fa “cazzo, ma non fai niente? Non esulti, non balli, non gridi di gioia? Io se giocassi che non dovevo giocare, mi spoglierei nudo e mi farei una sega davanti a Palazzo Ducale nella fontana di De Ferrari” e Tarzan "non fa parte del mio carattere" ma JBL insiste "si, vabbe’ ma un po’ di entusiasmo!!” ”aspetta, faccio il ballo che ha fatto Deyon Senders quando ha fatto il touch down decisivo nella partita dei playoffs contro i Cardinals!!” e JBL “bravo Tarzan, così si fa,facci vedere". Ma Tarzan ci ripensa e decide di fare quello che fatto Barry Bonds, sempre in una partita di playoffs, però del baseball, contro i Mariners. Prende la mazza che ha acquistato su Ebay, e con uno swing perfetto, batte un home run sfondando la nuca al Banfer che cade di faccia sulla vetrina degli whisky da collezione della sede e oltre al dolore dovrà firmare cambiali fino al 2020, così ci penserà bene prima di rompere nuovamente i coglioni a Tarzan. Intanto arrivano Santoro e Poli che entrano e sulle note di “Romagna mia” cantano “abbiamo dato una rumba a Zico, una rumba secolareeeee!!” e Zico fa “combinazione venerdì non ci sono, ma ve la farò vedere io una vera rumba" e Poli “si, si ma intanto porta a casa questa!!”. Attila finisce di controllare la schedina, poi va nel retro, prende un bidone da dieci litri di Gatorade ghiacciato e lo tira nella schiena a Santoro “ma che cazzo fai Attila, porca puttana!!” ”Ferdi, hai vinto la schedina!!” ”e mi fa piacere ma mi devi inondare di Gatorade ghiacciato quando fuori c’è una temperatura che sfiora i 20 gradi sottozero" ”beh sai, tra due settimane c’è il Superbowl e quando una squadra vince tirano il Gatorade nella schiena all'allenatore e io volevo entrare un po' nella parte". Tarzan parte dalla “shotgun” con in testa il casco della moto e dopo uno scatto di dieci metri dà una cascata

Fantasy Wrestling

ROAD TO THE BELT

RAW
TITLE MATCH
			MODALITA'
WWE TITLE
©RANDY ORTON	VS.	MARK HENRY	NO CONTEST ORTON TIENE TITOLO
INTERCONTINETAL		TITLE
©HBK	VS.	TRIPLE H	NO CONTEST HBK TIENE IL TITOLO
I due vincenti vincono la cintura. I due sfidanti, per strappare il titolo ai campioni, devono vincere per submission o per pinfall
SMACKDOWN
TITLE MATCH
			MODALITA'
WORLD		HEAVYWEIGHT	TITLE
©UNDERTAKER	B.	BATISTA	SUBMISSION
		US TITLE
©CM PUNK	VS.	EDGE	NO CONTEST CM PUNK TIENE TITOLO
I due vincenti, settimana prossima, combatteranno per il World Heavyweight Title e per l'US TITLE contro i detentori della cintura.
TORNEI CINTURE TAG TEAM
RAW
TRIPLE H & HBK	B.	J. CENA & R. ORTON	DQ
DETENTORI: M. HENRY & MVP

SMACKDOWN
MORRISON & UNDERTAKER	B.	CM PUNK & KANE	PINFALL
DETENTORI: EDGE & BATISTA



Chi non gioca la partita del venerdì, prende 6,5 d’ufficio. Questo per non far perdere automaticamente l’incontro agli assenti.
ABBINAMENTI
RAW
TRIPLE H		TARZAN
MARK HENRY		SANTORO
JOHN CENA		MICHE
MVP		JBL
RANDY ORTON		BARESI
HBK		ATTILA
SMACKDOWN
CM PUNK		ZICO
J. MORRISON		KRAJICEEK
UNDERTAKER		POLI
EDGE		NICOLO'
HKANE		PIZZA
BATISTA		LO ZAR

CAMPIONI

	WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPION
	UNDERTAKER
	POLI

	WWE CHAMPION
	RANDY ORTON
	BARESI

	INTERCONTINENTAL CHAMPION
	HBK
	ATTILA

	UNITED STATES CHAMPION
	CM PUNK
	ZICO

	TAG TEAM CHAMPIONS
	RAW
	MARK HENRY & MVP
	SMACKDOWN
	EDGE & BATISTA

”ah, ma scusa se mi son fatto due sgroppate in avanti che ho dato due palloni fantastici a Seba e a momenti segno anche, scusa se sono stato in avanti” e Attila “hai ragione Fra, hai fatto fin troppo, non sei tornato perché sei "scoppiato"”. Anche l’Edicola, dopo un po’ che sta dietro, gli vien voglia di andare avanti e stasera, invece di fare quei giri infiniti su se stesso e non passare il pallone, è molto più incisivo: prima dà una bella palla a Attila che si gira alla grande, tira, palla in mezzo alle gambe a Santoro che, senza neanche accorgersene gli picchia sul tacco e va in angolo. Alcuni minuti dopo, ancora l’Edicola che tira da fuori, deviazione determinante del Pizza e autorete del 4-6. E inizia il divertimento tra Attila e Baresi, la grande, sane, bella, ridicola, divertente, simpatica e storica sfida tra i due. Il Barre va via a Attila due volte in fascia, ma Attila lo rincorre, stranamente, e il Barre in una tira con Tarzan che fa una gran parata, nell’altra Attila gli butta la palla fuori. Poi Attila punta il Vecchio, che inizia a fare gesti con le braccia per prendere in giro Attila che fa quasi gesti quando prova a saltarlo facendo i “doppi passi”, ma più che prenderlo in giro, fa per distrarlo e fargli perdere il pallone, a Attila scappa da ridere, ma resta concentrato e prima si allarga troppo ma la palla la prende Sebastiano che tira a lato. Nelle altre due occasioni Attila gli va via bene a Baresi, la prima sulla fascia col Vecchio che gli dà un calcio ma Attila riesce ad andare lo stesso e poi tira di poco fuori con Seba libero in mezzo, ma dopo che aveva saltato Baresi così, Attila doveva tirare. Il Vecchio gli fa “ma come hai fatto ad andar via che t’ho toccato il pallone?” “il pallone, veramente, non l’hai proprio toccato, mi hai toccato la scarpa dandomi anche un calcio”. Nella seconda gli va via di nuovo bene, ma poi, da buona posizione centrale, non angola il tiro e tira addosso a Santoro. Peccato perché se dopo averlo saltato ci fossero usciti anche i gol, l’umiliazione per il Vecchio sarebbe stata completa. Inizia a piovere, sembra quasi nevischio, a peggiorare il tutto ci sono incredibili raffiche di vento, Attila, con gli occhiali inzuppati non vede un cazzo, ma riesce incredibilmente a fare quello che non gli era riuscito nelle settimane precedenti. Con Santoro a terra, per una parata su un tiro dell’Edicola, riesce ad alzare la palla, e con una sorta di “pallonetto” a mettere dentro il 4-7. Tarzan, che ha una bandana “da collo” con il buco sopra, sente il nevischi sfregiargli la pelle del cranio, ma rimane sempre attento, gran parata su tiro ravvicinato del Galluccio e poi parata in due tempi sul tiro dello Zar con Tarzan che si getta sul pallone in area come per ricoprire un fumble. Non ci sono flag sul terreno e la palla è sua. L’Edicola fa 4-8 ed è lì lì per ridire "ma non c'e' par." viene fermato da Poli che gli dà una testata in faccia. Questo non serve ad evitare il gol del Miche, che senza JBL è più rilassato ed esulta 5-8. Finisce di piovere, Attila si asciuga gli occhiali e torna a vedere, e come faceva Cantona quando si alzava il colletto, torna anche a giocare. Tiro da fuori su passaggio di Sebastiano e gol del 5-9. Tocco facile-facile a porta vuota sempre su passaggio di Sebastiano e 5-10. Attila che ringrazia il Seba che gli risponde “ci mancherebbe, io se ti vedo libero te la passo…” riferendosi al fatto che prima Attila non gliel’aveva passata quando aveva tirato dopo aver saltato Baresi. Poli chiede “quanto siamo” gli risponde il Miche “dieci a cinque” e Poli “siamo sopra di cinque Attila? Giusto, perché la settimana scorsa il Miche aveva detto che eravamo 7-6 e invece eravamo 10-6" e Attila "no, no stavolta ha contato bene”. Lo Zar che aveva sì corso fino a quel momento, come al solito, ma aveva sbagliato qualche passaggio di troppo, decide anche di iniziare a mangiarsi i gol. Se ne mangia quattro clamorosi, due tirando su Tarzan che è anche bravo a respingergli il tiro, uno tirando fuori da posizione angolata e l’ultimo, il più clamoroso, solo davanti Tarzan, ”apre” il “piattone” e tira a lato. Baresi gli fa “ma non è possibile, ma come si fa a mangiarsi dei gol così”. Lo Zar che calcisticamente è fragile psicologicamente, si butta giù, ma non manda in culo Baresi, come fa con Attila quando gli dice qualcosa, anzi accetta anche il 5,5 che il Vecchio gli darà in Pizzeria dopo la partita. Ma si sa la classe in campo e il rispetto per gli anziani fanno anche accettare certe cose. Poli, dopo tutto il culo che si è fatto riceve il giusto premio, sottoforma di assist di Attila che il Moralista trasforma in gol 5-11. Il Pizza, dopo un sacco di palloni passati a due centimetri dalla porta, che doveva tirare, con tutti che gli dicono di tirare, lo fa e ne mette due 7-11. L’Edicola invita i compagni a non mollare. Poli chiede “è finita?" E Attila "ancora un po' Fra dai.." e Poli "vedo le streghe", ma continua a correre. Lo Zar fa 8-11 ma non serve né a riaprire la partita, né tantomeno a "salvare" la sua prestazione. Seba mette il "fiore all'occhiello della sua prestazione mettendo due gol, di pregevole fattura, uno saltando Santoro 8-13. Poi c’è ancora il tempo per il gol dello Zar 9-13 e, clamorosamente, ancora per quello del Pizza, che tira ancora e fa 10-13. E’ davvero finita. Ai rigori Poli tira subito, sbaglia apposta così va a farsi la doccia che è distrutto. Lo Zar fa ancora vedere la maglia con la Yesibayeva “guardala, guardala” e sbaglia ancora. Se la giocano il Miche e Attila, doppio errore al quarto rigore, si ritira: Tarzan para su Attila il Miche segna e vince, ed è un peccato perche JBL viene in pizzeria e meritava una buona notizia.


	PUNTI
KRAJICEEK	22950
TARZAN	11000
BARESI	9200
ZICO	6000
JBL	4650
GALLO	2700
ATTILA	1900
ZAR	1200
VINCITORI
2007 - 2008	TARZAN
2008 - 2009	TARZAN

1°	SANTORO	23	7°	NICOLO'	18
2°	ATTILA	23	8°	ZICO	17
3°	MORALISTA	23	9°	MICHE	16
4°	JBL	22	10°	TARZAN	16
5°	LO ZAR	20	11°	BARESI	15
6°	KRAJICEEK	19	12°	PIZZA	14