12 giugno 2009

LE PAGELLE

SCIUPEE’

FERDI SANTORO: 8-

Para l’impossibile, di schiena, di faccia, in uscita tra i pali,ci manca solo che avanza e che metta dentro anche un gol. Il bello è che ci prova, grande.

TARZAN BERNARDI: 7-

Maradona limita le sue incursioni in avanti perché decide di marcare JBL a tutto campo, come fa con Attila. Ci riesce bene facendogli fare solo due gol. Ottimo come sempre.

MORALISTA POLI: 7

Si erge a leader della squadra dando disposizioni e caricando i compagni. Non riesce a trovare il gol che, ultimamente, trovava con continuità, anche a causa delle porte più piccole.

BONGIO ATTILA: 6/7

Gioca con un dolore alla schiena quindi è molto limitato, ma fa sua dignitosa partita soprattutto nello smistare palla. Si mangia due gol.

MICHE CACCARO: 7+

Fa un’ottima partita, segna tre gol, uno su rigore incrementando il vantaggio su JBL. Aiuta anche in difesa alternandosi con Attila e facendo bene.

SENSA SCIOU

GALLO DI DIO NICOLO’: 7,5

Meno male che con le porte piccole dice di non trovarsi. Fa delle parate incredibili, segna coi lamellari il Caccaro e si fa male dandosi una gomitata in un ginocchio.

GIORGIO BARESI: 7

Fa un gol di una furbizia unica, per il resto gioca dietro e imposta l’azione, cosa che mancava alla squadra avversaria. Permette al Pizza di sganciarsi e far gol.

ROBY KRAJICEEK: 7

Fa un bel gol, poi gioca principalmente dietro, ”pulendo” l’area, e facendo ottimi recuperi. Non si capisce con JBL e non si passano mai il pallone.

FRANCO PIZZA: 7+

Caricato da JBL inizia invasato come un animale, tanto che il Galluccio gli dice di calmarsi. Poi prova a far segnare il Banfer .Quando vede che non ci riesce segna lui.

JBL LO MONACO: 5/6

Si fa la squadretta e prende per il culo gli altri dicendo che sono equilibrate. Vince 8-3 ma non recupera un cazzo sul Miche che era il suo reale obiettivo. Davvero patetico e anche triste.

Uomo Partita SKY : Ferdi Santoro

UOMINI PARTITA SKY:

6 JBL

4 Tarzan, Santoro

3 Lo Zar, Nicolò

2 Zico, Miche, Attila, Krajiceek

1 Toquino, Poli, Marco Spezzano

FINISCE 8-3 PER I SENSA SCIOU’

C’è un famoso detto che dice "se non puoi batterli farteli amici". Così lo Zar ha capito che lui è, senza dubbio, uno ricco e che in confronto a lui, gli altri del gruppo sono dei pezzenti. Ma col passare delle settimane e con i continui ostentamenti da parte del ragaaaaaazzzoooooo, ha capito che Nicolò è più ricco e facoltoso di lui e quindi, per evitare continue umiliazioni pubbliche che lo hanno fatto passare per un pezzente, ha deciso di accettare la cosa e di applicare il famoso detto, così si è fatto amico il Gallo che, essendo ancora un ragaaaaazzooooo, non ha capito le reali intenzioni dello Zar, e ha accettato questa novità con grande entusiasmo, tanto entusiasmo che lo ha invitato ad andare a fare un giro ad Arenzano sulla sua Z4. Così i due sono partiti alla volta della città rivierasca e quando il Nick è sceso per far benzina al fai da te, ha detto allo Zar, ”arrivo subito, tu fai come se fossi a casa tua!”. Il “Russo” ci pensa un po’ e poi decide che non è il caso di fare come se fosse a casa sua, così si tira giù la cerniera e gli piscia sul cruscotto dell'auto. Il Gallo risale e fa “ma che è successo?" ”niente, mi hai detto di fare come se fossi a casa mia e ho aperto una bottiglia di Dom Perignon del 1968, che avevi nel minibar dell’auto e, aprendolo, mi se n’è rovesciato un po' sul cruscotto" ”ah, ok, nessun problema”. Arrivati ad Arenzano il Gallo fa “che ne dici di fare un giro in passeggiata?” ”va benissimo, non c’è ancora tanta gente e si può girare ancora bene". Scende, chiude la portiera e con le chiavi attaccate al passante della cintura dei Jeans, come si usava negli anni 50, e come usano ancora adesso i caccari, si appoggia alla portiera facendo finta di non riuscire a passare, e gli fa una bella riga di mezzo metro sulla fiancata. Poi si avvia, bello soddisfatto, sulla passeggiata. Ma lì arriva la "rivincita" del Gallo. Appena messo piede sul marciapiede, avendolo visto escono dai locali e lo circondano una marea di ragazzine che urlano come se avessero visto uno dei Beatles. Alcune cercano di baciarlo, altre gli toccano il culo e altre vogliono fare una foto con lui. Lo Zar si defila per far posto a tutte. Mentre in altre occasioni, il Gallo avrebbe infierito, ostentando la sua gioventù e la sua "galleria", adesso che son diventati amici, il Nick si sente un po’ in colpa. Così

Quartoggiaro” è una parola di 4 lettere e finisce con ULO. Ci pensi bene, mi raccomando, perché se indovina vince 5000 euro, ma se perde, come da tradizione nel nostro programma, deve pagare pegno col nostro ospite e stasera, il pegno,in caso di errore, sarà una pallonata all'inguine da parte del nostro ospite Clarence Seedorf !!”. Baresi ci pensa, ma non gli viene in mente niente. Si gira verso Krajiceek e gli chiede “cosa rischiano le ronde padane a Quartoggiaro di notte?”.Krajiceek gli fa “non so cosa rischiano le ronde, ma di certo so cosa rischi tu, se mi rompi ancora i coglioni mentre sto leggendo il libro sugli Illuminati.” Interviene Poli che gli fa “finisce in ULO? Mulo!!” Baresi gli dice “si bravo, Fra, torna a fumare da bravo”. La conduttrice, dopo mezz’ora abbondante fa “mi spiace signor Baresi, ma il tempo è scaduto!!" "ma come? Già?" ”eh si, purtroppo lei non ha dato la risposta esatta e quindi dovrà pagare il pegno!!" Baresi butta giù e poi fa "ma non verrà mica davvero Seedorf a darmi una pallonata nei coglioni, cazzo avrà di meglio da fare!". Zico gli dice “non lo so. Io qualche anno fa ho partecipato a un quiz su MTV dove dovevi indovinare il titolo di una canzone che ti facevano ascoltare. Io avevo telefonato perché mi sembrava "Gloria" di Umberto Tozzi, ma non lo era e il pegno, in caso di errore, era una testata in faccia da parte di Ligabue. Mi ricordo che ero con Attila e ci abbiamo riso su per ore poi, verso mezzanotte, hanno suonato alla mia porta. Pensando che fossero le pizze che avevamo ordinato, ho detto a Attila di aprire lui la porta mentre io prendevo le posate. Beh quando sono andato di là, le pizze non c’erano ma c’era Attila, sfigurato che cantava “Piccola stella senza cielo””. Questo racconto non tranquillizza il Barre che però non crede lo stesso che il giocatore Olandese, si possa fare il viaggio da Milano, cercare dove abita e dargli una pallonata nelle palle. Così la serata prosegue senza più pensare a questo. Il Miche, che è abituato a mangiare pasta con le sarde e carne con l'nduja, non ha digerito le bistecche sul barbecue, si beve tutta la fiaschetta da whisky con dentro l’amaro del Capo, che si porta sempre dietro, ma niente. Non riesce a trattenersi e gli vomita nel centrotavola che Baresi aveva comprato dal negozio di Cinesi in Via Menotti. Tra una bevuta e l’altra viene mezzanotte e il Vecchio invita tutti, gentilmente, a levarsi dai coglioni perché l'indomani deve andare in posta che alle 8 va a pagare la bolletta il puttanone Nigeriano e non vuole perdersela. Così si va via ma, nel momento in cui Zico mette la mano sulla maniglia della porta per aprirla, suona il citofono. Baresi fa “ma porca puttana, chi cazzo è che rompe i coglioni a quest'ora della notte. Zico, senti un po’ chi è e apri la porta, già che sei lì“. Zico alza il citofono e fa “chi è“ dopo qualche secondo si sente di nuovo dire “va bene, le apro, all’ultimo piano sulla sinistra”. Baresi lo guarda e gli dice “chi è, Zico?” e Zico “è Clarence Seedorf" Baresi fissa il suo amico per qualche secondo, per vedere se ride, poi scoppia a ridere lui e gli dice “ma Clarence Seedorf il giocatore del Milan?” e Zico, serissimo,”si, lui” “dai Zico, è stata una bella battuta, mi ha fatto ridere, ma dimmi chi è veramente, dai” “è Seedorf del Milan, te l’ho detto!!”. Baresi non ci crede “si va bene, ok. E Pirlo e Ambrosini non sono venuti?” e va sul pianerottolo per vedere chi è veramente. Quando in fondo alla rampa di scale vede sbucare Clarence Seedorf, con un pallone in mano, entra di corsa in casa e chiude la porta. L’Olandese allora suona il campanello “scusate sono Seedorf, mi manda MTV”. Zico fa “dai Barre, non puoi mica lasciarlo fuori dalla porta, è Seedorf !!" “e sti cazzi!! Avessi detto Rui Costa!! E poi non viene mica qua per firmare autografi, viene per darmi una pallonata nei coglioni!! Ti rendi conto? E’ un giocatore professionista che ha giocato anche in nazionale, sai che cannonate che tirano questi!!” e Zico “lo so Barre, ma la conduttrice ti aveva avvertito, ti aveva detto cosa sarebbe successo nel caso avessi sbagliato” “si, ma io pensavo scherzasse!!”. Intanto mentre Baresi e Zico discutono, Poli, che era al cesso, esce e fa “cazzo, ma nessuno ha sentito suonare??!!” e apre la porta. Non avendo sentito nulla di quello che era successo e che è stato detto perché era intento a disfarsi di canne, vedendosi davanti il calciatore, il Moralista resta sorpreso “cazzo, ma è Seedorf!! Che cazzo ci fai da queste parti?" ”niente, son venuto a tirare una pallonata all’inguine a Baresi, chi è di questi?", Poli gli segna immediatamente il Vecchio. Seedorf gli si avvicina e gli fa “allora, che vogliamo fare?”. Baresi impreca contro Poli “ma che cazzo hai aperto la porta, non sei mica in casa tua!!” ”si, ma ci devo tornare e se non la aprivo come cazzo uscivo di qua?” ”ma fottiti Fra!!”, poi, rivolto verso l’asso Olandese “ciao Clarence, io ti ho sempre ammirato come uomo e come calciatore, come mai hai un pallone in mano?” “perché ti devo dare una pallonata all'inguine" ”ma no, dai. Che pallonata all’inguine, poi tra l’altro, quello non è neanche un pallone regolamentare!" ”ah non sapevo che ci volesse un pallone apposta, comunque è quello della finale di Champions League tra Barcellona e Manchester Utd, quindi regolarissimo” ”va bene, allora facciamo una cosa, me lo firmi, ci stringiamo la mano e te ne torni a Milanello” ”no mi spiace. Gli allenamenti li ho finiti, ora ho preso un impegno con quelli di MTV e lo devo rispettare, tanto più che mi hanno dato la telecamera per riprendere tutto che poi lo trasmettono nella prossima puntata del programma. Chi fa le riprese?” e JBL, con un sacco di entusiasmo “siiiiiiii, le faccio io le riprese!!” Seedorf mette il pallone a terra, ma Baresi scappa. L’Olandese s’incazza “dai su, non fare storie, cosa stiamo a perdere tutto questo tempo!! Ragazzi, due di voi non è che me lo possono tenere fermo?". Krajiceek e Zico gli sono subito addosso, prendono il Barre per le braccia e Zico gli dice “su Conte, un po’ di dignità. Io non l’ho fatta tutta sta scena quando è arrivato il Liga a darmi la testata in faccia!!”. Seedorf si gira da JBL e gli fa “le riprese, tutto a posto?” “si, si vai pure quando voi Clarence” ”ok allora, azione!!”. Il centrocampista del Milan mette il pallone a terra e, dopo una breve rincorsa colpisce la sfera e colpisce in pieno all’inguine il Vecchio, che stramazza al suolo in preda al dolore. JBL fa “perfetto Clarence, ottimo anche il gioco di luce, ne facciamo mica un’altra se in fase di montaggio ci fosse qualche problema?” ”no, basta così, non dovrebbero esserci problemi”. Seedorf si riprende la telecamera, stringe la mano a tutti, firma qualche autografo poi passa da Baresi a terra e gli dice “la risposta era CULO, lo rischiano le ronde Padane a Quartoggiaro di notte, CULO, era facile”. Gli lascia il pallone della finale di Champions con tanto di firma in terra e se ne va. Anche gli altri salutano il Vecchio perché si è fatto tardi, Zico gli dice “belin Barre, ora puoi andare in giro a dire che hai preso una pallonata nei coglioni da Seedorf col pallone della finale di Champions League! Io, quando mi ha dato la testata il Liga, non mi son lavato la faccia dal sangue per una decina di giorni, e a chi mi chiedeva che cosa mi ero fatto,gli dicevo: mi ha dato una testata in faccia Ligabue!! Non sai quante persone avrebbe voluto essere al mio posto”. L’indomani mattina il Barre riesce comunque ad andare a “lavorare” anche se in un’altra circostanza si sarebbe messo in mutua. Anche Tarzan lavora ma, dovendo fare una commissione lavorativa a Pegli deve aspettare che il cliente apra, così nel mentre, va a farsi un giro e incrocia un Galluccio mogio mogio e, dopo averlo salutato gli chiede “che c’è Miche, mi sembri triste” “infatti lo sono, Ferdi, ho dovuto portare la macchina dal meccanico” “ma sono Tarzan!! Non mi riconosci?” “ah, scusa Tarzan, il fatto è che con sto caldo non riesco a connettere" "che è successo alla macchina?” ”guarda, sentivo un rumorino, probabilmente dovuto a un colpo che ho preso alla marmitta quando ho parcheggiato sul marciapiede nell'area pedonale e così ho dovuto portarla dal meccanico!!" ”cazzo Miche, ma butta via quel catorcio e prendi una macchina nuova, ci sono tante belle macchine che possono andar bene per te. Che so ti potresti comprare una Lancia Delta HF integrale, con paraurti bassi da rally e

impianto stereo da 12000 watts di serie; con una macchina del genere fai la tua porca figura da zarro, vai tranquillo!”. Il Miche perde la testa e ci manca poco che non metta le mani addosso a Tarzan “ma non lo sai che tra due anni passa ad auto d’epoca e non pago più bollo e assicurazione ci vado a fare le gare col Nick??" "a parte che il Nick ha si le auto d'epoca ma sono delle Porsche e delle Aston Martin e, nonostante questo arriva primo nella sua categoria ma 19° nella classifica generale, te con quella macchina da Caccaro, dove vuoi andare, e poi sei sicuroi che dura ancora due anni?”. Il Miche guarda Tarzan cercando di capire se sta dicendo sul serio o se sta facendo una battuta, ma siccome non riesce a capirlo decide di cambiare discorso. Avendo esaurito l’argomento auto e non potendo parlare del Genoa, perché a Tarzan di calcio, non frega un cazzo, gli rimane solo un argomento, visto che il Caccaro non sa parlare d’altro, così chiede a Tarzan "venerdì JBL sta in squadra con te? Spero di no perché vuole vincere a tutti i costi la classifica cannonieri. Hai visto come mi marca? Mi dà anche dei calci pur di non farmi fare gol", ma a Tarzan del duello tra JBL e il Caccaro, interessa quasi di meno che del calcio così gli dice "si, si ho visto, ma non so se sono in squadra con lui. E ti dirò la cosa non mi sfiora minimamente, visto anche che ormai, sono così forte che potrei anche giocare da solo". Poi da un’occhiata all’orologio e fa “Miche ma son quasi le nove, hai un garzone o hai la fila di vecchiette fuori dalla porta che aspettano che apri?”. Il Miche, quasi fosse la cosa più naturale del mondo, gli risponde “io lavoro solo su appuntamento” e Tarzan “ah ho capito, ma se non sei in negozio come fai a prendere gli appuntamenti?”. Il Miche ci pensa un po’ e dice “ah ecco perché non lavoro quasi mai e non ho mai appuntamenti, non ci avevo pensato, vabbe’ allora vado”. In quel momento scende dal pullmino Attila. Tarzan lo vede e fa al Miche “ecco qua un altro che lavora come un matto” poi, rivolto a Attila “tu che ci fai ancora qui, hai un appuntamento alle undici per vendere una bottiglia di dolcetto?”. Attila che fino alle dieci e mezza è ancora addormentato e in fase di stand by, alza gli occhi vede Tarzan, si stira e gli dice “mi risulta invece che tu lavori a Campo Ligure, che cazzo ci fai qui a rompere i coglioni già di mattina?" "sto aspettando che apra un cliente" ”visto? I negozi non aprono prima delle nove!!”. Il Galluccio vede Attila, torna indietro e gli dice “ah Attila, giusto te ho portato la macchina dal meccanico perché sentivo un rumorino, visto che il Genoa ha comprato Pelé, venerdì come sono le squadre?". Attila gli fa “ecco Miche, ora che hai finito gli argomenti ci possiamo anche salutare, le squadre non le ho ancora fatte ci vediamo venerdì!". Sale sul treno al volo, come sempre, per dormire qualche secondo in più e va in negozio. Tarzan mette le mani addosso al cliente che non aveva ancora pagato, mentre il Caccaro va a prendere qualche appuntamento. Al venerdì è proprio Attila che dovrebbe "saltare" perché è di turno, ma lo Zar se ne va in Valle d’Aosta a farsi un po’ di ferie, visto che non ne fa mai, così Attila gioca. JBL chiama Attila giovedì e gli dice che vuole stare coi suo amico Baresi, Attila, che aveva già fatto le squadre, gli dice che allora le rifaccia JBL, e il Banfer si fa la squadretta con, oltre a Baresi, il suo amico Krajiceek, come alle elementari, e poi si prende anche il Pizza. Attila gli dice “mi sembrano un po’ squilibrate” cosa che pensano tutti visto che nella squadra di Poli non c’è nessuno coi piedi "buoni" per portare palla e Attila aggiunge "ti sei fatto la squadretta per vincere la classifica dei cannonieri JBL!!" ”ma cosa dici, figurati, guarda che sono equilibrate” ”Ricky, non pigliarmi anche per il culo a dirmi che sono anche equilibrate, dì che lo hai fatto perché vuoi vincere la classifica cannonieri" ”non è vero!". Poi Poli telefona a Ricky per chiedere spiegazioni e, alla fine, JBL gli fa “senti Fra, io devo vincere la classifica cannonieri!!” “bravo Banfer!! E per vincere la classifica cannonieri roviniamo la serata a tutti e facciamo le squadre squilibrate, così non si diverte nessuno" gli dice Attila, e lui “beh il Pizza con te non può mica giocare!!" ”beh proprio perche mi ha messo le mani in faccia, dovrebbe giocare con me, che non succeda qualcosa del genere di nuovo” ”ma no, sono equilibrate così, vedrai poi alla fine” ”ma se anche alla fine dovessero risultare equilibrate perché noi facciamo tutti il partitone, resta il fatto che tu ti sei fatto la squadretta per vincere la classifica, punto”. Quindi le squadre vedono da una parte il Santoro, Tarzan, Poli, Attila e il Miche contro Il Gallo, Baresi, Pizza, Krajiceek e JBL. Ci sono le porte piccole, da calcetto a cinque, perché ci sono i bambini che fanno il torneo sul campo grande e per fare due campi piccoli, ci hanno inculato le porte. Il Gallo si trova peggio, stranamente, con le porte più piccole, mentre JBL, non contento di essersi fatto la squadra arriva prima al campo e va a scaldarsi con il Pizza, ma visto che in campo ci sono i bambini, e non può tirare in porta, va col Pizza sul campo e lo istruisce dicendogli che deve vincere la classifica cannonieri e che gli passi tutti i palloni, completando la sua opera di pateticità. In effetti il Pizza è bello carico, ma appena battuto da centrocampo è proprio JBL che dà una bella ginocchiata nella parte bassa della pancia a Poli. La palla va al Caccaro che tira e si becca una bella riga d’insulti perché il gioco era fermo. All’azione dopo si becca anche un bel calcione dal Pizza, col Miche che gli si gira e gli fa “stiamo calmi eh Pizza”. Ma è tutta colpa di JBL che ha avuto anche il coraggio di dire di non mettere pepe alla serata, quando è stato lui il primo a farlo. Poli va sul fondo, tira, Baresi si protegge i coglioni e Poli si prende il rigore, lo fa battere al Caccaro, che trasforma per la disperazione del Banfer che diceva che non era rigore, quando per lui, ogni tocco di mano è fallo 1-0. Passano pochi minuti e il Meridio raddoppia con un bel diagonale 2-0 e JBL che fa “cazzo, ragazzi, ma stiamo attenti!!“ e Krajiceek “parli te che ti sei mangiato due gol e non passi un cazzo di pallone?”. Il Pizza passa l’ennesima palla al Banfer che sbaglia e si gioca tutto quello che aveva detto al Pizza prima della partita, infatti l’occhi storti s’incazza e non gli passa più un pallone, segnando addirittura personalmente dopo un’azione che, in altre circostanze avrebbe passato il pallone 2-1. JBL avanza, c’è libero Krajiceek, ma col cazzo che gli passa la palla che deve vincere la classifica cannonieri, tira e Santoro para, mentre Krajiceek lo insulta. All’azione dopo è Krajiceek che non gli passa il pallone, con JBL che impreca. Baresi invita il panzone ad andargli sotto, Attila non si fa pregare e il Vecchio se lo beve con un cazzo di numero che si è studiato in settimana e che ha visto fare da Cristiano Ronaldo, non si riesce neanche a spiegare a parole, ma la cosa brutta è che gli riesce e va via due o tre volte così. Allora in settimana ci mettiamo a studiare i numeri dei calciatori su you tube e poi umiliamo la gente, bravo Barre. Corner per gli Sciupee’, batte Attila

si guarda in giro e quando vede due marcione che non si sognerebbe neanche di toccare con un bastone lungo 10 metri, gli dice all’orecchio di coinvolgere anche il suo amico Zar nel loro entusiasmo. I due sanificatori, siccome è il Gallo che glielo chiede, vanno verso lo Zar, pensando che essendo amico di Nicolò, qualcosa di buono deve comunque avere. Ma quando lo vedono da vicino, tornano di corsa indietro e gli dicono “Nick, ma non ci avevi detto che era tuo nonno!! Ha un certo fascino, quello dell’uomo maturo, ma noi non andiamo con uomini di 20 anni più grandi di noi". Il Nick guarda lo Zar e gli fa “mi dispiace, son raaagazzeeee”. Il “Russo” capisce come si sente Baresi ogni venerdì sera, ma non ci rimane troppo male, anche perché non era andato lì per quello essendo anche sposato e anche da poco padre. Infatti aspetta, con ansia, il momento del suo riscatto. I due vanno a mangiare al ristorante più caro di Arenzano. Si siedono e, dopo aver letto il menu, lo Zar fa “abbiamo deciso. Aragosta e risotto allo champagne!”. Il cameriere gli risponde “l’aragoste c’è solo dopo le undici, e il risotto è lungo da fare, va bene lo stesso?”. Allo Zar, sembra una scena già vista, ma gli dice “un filetto?”. Il cameriere gli dice “ottima scelta!” poi si gira, prende il piatto a una signora che stava mangiando, lo mette davanti allo Zar e gli fa “è già iniziato, ma da poco”. A questo punto lo Zar dovrebbe svegliarsi e capire che ha sognato tutto, ma non essendo nella pubblicità di Sky, non si sveglia perché non è un sogno, ma di comune accordo col Nick decidono di andare in un altro ristorante. Qui mangiano l’impossibile, dalle ostriche in crema tartufata, agli scampi con salsa di Cognac Remy Martin del ’52. Il tutto innaffiato da vini pregiatissimi. Del resto i due stronzi se lo possono permettere. Finita la cena, si va a pagare. Il Nick, credendo di aver ormai vinto la sua “battaglia” con lo Zar per dimostrare chi è più ricco, ostenta in scioltezza la sua superiorità economica "tranquillo Zar, pago io” e prende, dal portafoglio la sua American Express super gold and platinum, non sapendo che mentre era sceso a far benzina Lo Zar, oltre ad avergli pisciato sul cruscotto, gli aveva pure sostituito la carta di credito con la Maestro che regala a tutti per farsi fare lo sconto nei cinema della Fiumara che, naturalmente, lui non utilizza. Il Nick la porge al cameriera, senza neanche guardarla. Dopo pochi istanti il cameriere torna e gli dice “mi dispiace, la sua carta non è stata accettata". Per lo Zar è il momento che aveva sempre aspettato, non dà neanche il tempo al Gallo di realizzare che quella non è la sua carta. Gli dà due schiaffetti sulla guancia e gli dice "non ti preoccupare, faccio io!!”. Porge con un gesto teatrale la sua carta di credito al cameriere, e si guarda in giro con aria trionfale, perché tutta la gente di Arenzano ha potuto vedere chi è il vero "signore". E siccome le voci “corrono” basteranno poche ore, perché almeno sino a Voltri, tutti vengano a sapere che lui è più ricco del ragaaaazzzzoooo. Il Nick, abbacchiatissimo, se ne va a casa dicendo allo Zar “visto che hai tanti soldi puoi anche tornartene a casa in taxi”. Arriva alla sua Z4 vede le righe sulla fiancata e capisce che quello sul cruscotto non è Dom Perignon. Si siede con rabbia al volante e dice “bene, stavolta me l’hai fatta bastardo di uno Zar, ma hai vinto solo una “battaglia” la “guerra” è ancora tutta da giocare" e parte sgommando. Nello stesso momento, a casa di Baresi dopo essersi fatti un bel barbecue. Il Vecchio e buona parte degli altri del gruppo, decidono di rilassarsi bevendosi qualcosa davanti alla televisione. Su MTV c’è una trasmissione con ospite Clarence Seedorf, giocatore di colore del Milan. Dopo che JBL ha commentato “ecco, vedete? Questa gente viene in Italia a rubare il posto di lavoro agli italiani e chissà se avrà il permesso di soggiorno! Tutto questo grazie alla sinistra che fa entrare chiunque e c’è ancora gente che votato Cofferati, sabato e domenica scorsi” Baresi alza il volume e la conduttrice dice “ragazzi, rispondete ora al nostro cruciverbone e vincete 5000 euro in gettoni d’oro. Il Vecchio, che gli piace un casino scommettere e giocare, telefona subito e riesce a prendere la linea. ”Mi chiamo Baresi e telefono da Genova” Seedorf gli dice “come il mio ex compagno di squadra!! Sei suo parente?” “no, fortunatamente non sono suo parente, perché mi sta sui coglioni perché quando gli ho mandato tutti i pezzi dei giornalini dove gli facevo vedere che i miei amici mi hanno soprannominato con il suo nome perché sono vecchio, gioco in difesa e sono nato un giorno dopo di lui, non mi ha neanche degnato di una risposta, quindi andate a fanculo, te e Baresi!”. La conduttrice prima che la cosa degeneri, interviene “allora signor Baresi, la definizione è la numero 9 verticale "lo rischiano le ronde padane di notte a

Summerslam

RAW WH Title Santino Marella vs. CM Punk Vince: CM Punk e prende titolo Tag team Champion Colon Brothers vs. Jesse e Festus Vincono: Jesse e Festus e prendono titolo Intercontinental Title Batista vs. Ted Di Biase Vince: Ted Di Biase e prende titolo SMACKDOWN WWE title Triple H vs. MVP Vince: Triple H e tiene titolo US Title Undertaker vs. Kendrik Vince: Kendrik e prende titolo ECW Cruiserweight title Jack Swagger vs. Evan Bourne Vincono: Evan Bourne e prende titolo ECW Title Tommy Dreamer vs. Matt Hardy Vincono: Matt Hardy per dq Dreamer tiene titolo
ABBINAMENTI

	RAW	SMACK DOWN	ECW	TAG TEAM
Attila	Hbk	Edge	T. Dreamer	DX (c/Tarzan)
Baresi	R. Orton	Big Show	Tony Atlas	Hardyz Boys (c/Pizza)
Jbl	Santino Marella	MVP	J. Morrison	Colon Brothers (c/Zar)
Krajiceek	Charlie Haas	Carlito	The Miz	Hawkins & Ryder (c/Santoro)
Nicolò	Ted di Biase	Brian Kendrik	Evan Bourne	Jesse & Festus (c/Poli)
Poli	Kofi Kingston	Vladmir Kozlov	Paul Burchhill	Jesse & Festus (c/Nicolò)
Miche	Sim Snuka	Festus	C. Guerrero	Cryme Time (c/Zico)
Pizza	Cody Rhodes	Umaga	Boogeyman	Hardyz Boys (c/Baresi)
Santoro	Mike Knox	Great Kahli	Ricky Ortiz	Hawkins & Ryder(c/Krajiceek)
Tarzan	CM Punk	Triple H	Matt Hardy	DX (c/Attila)
Zar	Batista	Undertaker	Jack Swagger	Colon Brothers (c/Jbl)
Zico	John Cena	J. Hardy	Finlay	Cryme Time(c/Miche)

BELTS REVIEW

	WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPION
	CM PUNK
	TARZAN

	WWE CHAMPION
	TRIPLE H
	TARZAN

	TAG TEAM CHAMPION
	JESSE E FESTUS
	NICOLO' E POLI

	ECW CHAMPION
	TOMMY DREAMER
	ATTILA

	CRUISERWEIGHT CHAMPION
	EVAN BOURNE
	NICOLO'

	INTERCONTINENTAL CHAMPION
	TED DI BIASE
	NICOLO'

	UNITED STATES CHAMPION
	BRIAN KENDRIK
	NICOLO'

e il Miche incorna di testa 3-1. Col Caccaro, esaltatissimo perché gli piace troppo segnare di testa, che prende addirittura in braccio Attila. Attila che ha un male assurdo nella parte sinistra della schiena e non riesce a correre bene. Krajiceek cerca di dargli il colpo di grazia, beccandolo con una pallonata nella nuca, perché Attila si è girato in tempo, poi gli dà un calcione, senza neanche chiedere scusa, e poi, facendo finta di lanciare in avanti, cerca di colpirlo in faccia per ben 3 volte, ma che bella amicizia che è nata tra Krajiceek e Attila. Il Pizza fa doppietta e fa “cazzo, non gliela passo più a quello là!!" e Baresi "bravo Franco, almeno non vince la classifica dei cannonieri!!” 3-3. Krajiceek fa una gran cosa: salta Poli appoggia al Pizza che gli restituisce la palla e Krajiceek, con freddezza centra la porta sull’uscita di Santoro 4-3. Tarzan si vede poco in avanti anche perché si è attaccato come un francobollo a JBL con l'intento di non fargli fare gol e quindi deve limitare le sue uscite offensive. Anche se, visto che si crede Maradona, prova in un’occasione a farsi vedere in avanti, ma l’azione sfuma. Poi, prova a portare palla ma butta spesso la palla a bagasce con delle cannonate che più che Maradona sembra un kicker del football Americano. Dopo che aveva già chiesto un rigora per un mani inesistente, questa volta JBL ha ragione perché Tarzan praticamente para un tiro che forse andava fuori. JBL trasforma il rigore 5-3. Solo così poteva segnare il Banfer con un Santoro che gli ha parato di tutto e, a momenti gli para pure il rigore e con un Tarzan che non gli ha fatto toccare palla. E siamo al colpo di genio di Baresi che, dopo essersi lanciato in avanti è distrutto e appoggiato alla griglia dietro alla porta di Santoro. Tutti sono già tornati a centrocampo, così Santoro pensa che non ci sia nessuno dietro di lui, ma non considera che il Vecchio ci mette più degli altri a tornare, così mette la palla a terra per rinviare, ma Baresi, acquattato dietro di lui, gli ruba la palla e la mette dentro a porta vuota. Gol di straordinaria intelligenza alla Nappi. 6-3. Poli dà disposizioni ai compagni dicendo a Attila di stare fisso su Baresi, il Vecchio fa “cazzo, allora sono pericoloso!!” e Attila “veramente mi dice di stare fisso su di te perché pensa che sei l'unico che riesco a tenere". Allora Baresi fa vedere a Poli che neanche lui riesce a tenerlo. Gli va via, palla a JBL che riesce a mettere dentro 7-3. Attila si mangia due gol e il Pizza segna il suo 4° gol personale 8-3. La partita finisce qui, con gli Sciupee’ che anche giocando un’ottima partita sono stati battuti 8-3, ma non erano equilibrateJBL? In compenso JBL non ha recuperato nulla al Miche e un bambino lo va a salutare dicendogli “ciao Mister, ci vediamo l’anno prossimo” perché il Banfer allenerà una squadra di ragazzini, speriamo che non li rovini.

CLASSIFICA
	PUNTI
TARZAN	7025
NICOLO'	3150
ATTILA	2600
JBL	2300
LO ZAR	1400
BARESI	550
ZICO	200
CACCARO	200
VINCITORI
2007 - 2008	TARZAN

1°	TARZAN	192	7°	SANTORO	143
2°	MICHE	171	8°	BARESI	142
3°	ATTILA	161	9°	POLI	122
4°	JBL	161	10°	ZICO	106
5°	NICOLO'	157	11°	KRAJICEEK	97
6°	LO ZAR	156	12°	PIZZA	45