29 maggio 2009

LE PAGELLE

SCIUPEE’

GALLO NICOLO’: 7,5

Fa due paratone, si becca un calcio in faccia dal Miche che vuole anche il gol perché la palla è entrata. Fa ottime uscite e non rende zoppo a vita nessuno.

MORALISTA POLI: 7,5

Che gran Poli!! A differenza della settimana scorsa corre un po’ meno, ma fa comunque un partitone. Un gol di forza, un gol di fino e tanti saluti a tutti. Dà spettacolo.

ROBY KRAJICEEK: 7+

Ottima partita soprattutto in fase difensiva. Tanti anticipi e recuperi, ”patisce” solo il Barre, ma quando è in forma, il Vecchio, lo patiscono un po’ tutti. Dà anche qualche pallone.

BONGIO ATTILA: 7

Prestazione in crescendo. Parte a “fari spenti” poi sale di tono, facendo un bel gol e aiutando JBL a recuperare in classifica cannonieri.

JBL LOMONACO: 7,5

Ne mette sei e torna a sperare e a credere nella vittoria della classifica cannonieri. Fa anche qualcos’altro. Ma i gol di stasera sono anche spettacolari.

SENSA SCIOU

FERDI SANTORO: 6,5

Prende un gol da JBL che tira forte ma lui va al rallentatore. Poi però si rifà con qualche bella parata, peccato che si mangia un gol incredibile.

TARZAN BERNARDI: 7+

Ora, tutti i venerdì, prova a segnare e imposta il gioco. Ma quand’è che gli facciamo abbassare un po' le ali. Fa di nuovo ottime cose, alterna “spazzate” a interventi di fino.

GIORGIO BARESI: 7+

La sfida di stasera è con Krajiceek e con quelle due fughe sulla fascia se l'aggiudica. Poi fa tre e dico tre!!! Gol partendo da dietro e proponendo sempre azioni interessanti.

FRANCO PIZZA: 6+

Stasera non lo tocca nessuno e gioca bello tranquillo. Passa da momenti che sembra svagato a momenti in cui accelera e va in porta da solo. Le solite cazzate insomma.

MICHE CACCARO: 6+

Fa un grandissimo gol, anche con un po’ di culo, ma esce abbacchiato dal confronto con JBL che gli recupera 3 gol. Appena manca la luce esce dal campo tra i primi.

Uomo Partita SKY : Nicolo'

UOMINI PARTITA SKY:

6 JBL

4 Tarzan

3 Santoro, Lo Zar, Nicolò

2 Zico, Miche, Attila, Krajiceek

1 Toquino, Poli

FINISCE 10-7 PER GLI SCIUPEE’

E’ appena maggio ma comincia già a far caldo di brutto tanto che il Caccaro scrive sul guest invocando una pausa delle temperature estive per venerdì. Attila, che ha sentito parlare un meteorologo al TG, lo tranquillizza “Meridio, in televisione ha parlato un esperto e ha detto di stare tranquilli perché non sarà un estate come quella del 2003, sarà solo l'estate più calda dal 1800 ad oggi". Il Miche, che l’unica cosa che gli fa più "paura" del caldo è il non vincere la classifica dei cannonieri, decide per un rimedio drastico; si spara una revolverata alla tempia, ma non lo fa con molta convinzione, così si manca il cranio e, con il proiettile buca la gomma anteriore della sua macchina da Caccaro e impreca in vari idiomi. Attila, che comunque patisce il caldo anche lui, quando va a dormire lascia la finestra aperta, ma siccome di notte fa ancora fresco si becca un bel raffreddore e si avvia in sede, anche lui imprecando, ma solo in italiano e in inglese perché gli altri idiomi non li conosce. Prende il pullman e all’altezza di Pegli Lido fa uno starnuto che scompiglia i capelli a un vecchio seduto dieci metri da lui. Questo lo guarda male e si rimette a posto il riporto. Alla fermata della mutua di Voltri, Attila starnutisce ancora, ma stavolta si mette la mano davanti almeno non crea problemi a nessuno, sto vecchio si alza e gli dice “oh, ma che cazzo fai è la seconda volta che mi fai sta cosa” e gli dà due schiaffoni. Attila scende dal pullman dicendo “cazzo, questo è proprio un periodaccio" e va ad aprire la sede. Non entra nessuno per due ore buone finché non arriva uno e Attila gli dice "ma cosa succede che qua in contrada non passa nessuno da più di due ore?" ”ma come non lo sa? oggi passa il giro d’Italia sono tutti ad aspettare che passino i corridori, io sono venuto a prendermi una Coca cola perché c'è un caldo bestiale" ”mi dispiace, Coca cola non ne tengo” questo s’incazza e gli dà due schiaffoni in faccia. Attila pensa che forse è meglio andare a vedere il giro. Così va sulla piazza davanti ai carabinieri per godersi lo spettacolo. Sapendo che vengono giù dal Turchino e che quindi passano anche da Campo Ligure, telefona a Tarzan per chiedergli se sono già passati

dalle direttrici perché devo andare, non so nemmeno se sto a vedere passare la corsa” e Zico, che si è preso il pomeriggio di ferie apposta "eh no Gallo. Il giro è una cosa da vedere non puoi andartene prima e poi risparmi dei soldi, dai retta a Baresi, aspetta gli sponsor che lanciano i loro prodotti”. Il Nick si fa convincere e dopo un quarto d’ora buono arrivano le prime macchine delle squadre. Passa quella della Reebok e butta una decina di magliette, ma non essendo quelle rosa del giro d’Italia, al Nick non interessano. Poi passa quella della Energade, bibita ufficiale della gara, lanciano qualche visiera col loro logo, e Baresi gli dice “Nick, perché non ti prendi quelle?" ”no, voglio quelle rosa con scritto 100° giro d’Italia” ”eh, ma che palle!!”. E’ la volta della Tissot con il direttore sportivo che butta dal finestrino orologi da polso, che la gente cerca di prendere al volo per evitare che si spacchino cadendo. Krajiceek ne prende uno al volo e grida “sono il re del mondo!!! Ho preso l’orologio!!” Apre la scatola per metterselo e il Tissot subacqueo, gli cade per terra e ci passa sopra una moto dell’organizzazione, Santoro lo guarda e gli dice “beh Krajiceek, hai avuto il tuo momento di gloria!”. Nicolò aspetta sempre che arrivi la macchina della gazzetta con i gadget del giro, quando in lontananza si vede una macchina rosa. Baresi ci fa “eccola che arriva Nick, preparati, fai anche un tuffo come quando giochi in porta, ma non fartela sfuggire!!”. Il Gallo si sputa sulle mani per migliorare la presa, piega le ginocchia pronto a spiccare il salto. La macchina arriva. Il direttore sportivo esce dal tettuccio dell’auto, e, con uno sforzo immane, getta una cucina a gas a sei fornelli, e forno incorporato, di quelle di ghisa che si facevano una volta, bella precisa sulla Z4 del Nick e gliela sfonda. Tutto il pubblico impazzisce in urla di gioia giubilo, qualcuno grida “grande, nessuno aveva mai tirato una cucinaaaaa, sei un grande!!”. Il direttore sportivo allarga le braccia con aria trionfale, come se avesse segnato un gol nella finale del campionato europeo per nazioni e ringrazia tutti quelli che lo acclamano, salutandoli con ampi gesti delle mani. Il Nick, invece, resta impietrito nella posizione di attesa. La macchina scompare dietro il rettilineo e Baresi fa “non era la macchina della Gazzetta, era quella della Zoppas, elettrodomestici indistruttibiliiiiii!!!! Ho visto l’adesivo sul lunotto posterioree!!!, ecco quella della Gazzetta!!”. Arriva infatti l’auto con i gadget del giro. Lanciano magliette e cappellini, uno dei quali picchia, di taglio,in faccia al Nick e gli scheggia il setto nasale. Krajiceek lo prende, lo dà al Gallo e gli fa "su!! Animo!! Io non ho fatto mica tutte quelle scene quando la moto mi ha distrutto l'orologio che ero appena riuscito a prendere!!" e il Nick “si, ma a te ti hanno rotto un orologio che avevi avuto gratis, a me mi han sfondato la Z4, ed è già la settima che mi "fanno" tra tutti i giornalini, non è proprio la stessa cosa". Poco prima della moto di “fine corsa” arriva Lo Zar in bicicletta. Attila lo ferma e gli dice “scusa, ma questa non è la bicicletta che usi di solito per andare a festeggiare i successi delle squadre per cui fai il tifo, o le vittorie elettorali dei partiti per i quali voti?” ”si, e allora?” ”e allora che cazzo c’hai da festeggiare adesso?” ”niente, non ti sei accorto che non ho nessuna bandiera? Vado solo a fare una sgambata dietro al Giro, fino ad Arenzano”. Nicolò, in eterna sfida di vita con lo Zar, si riprende subito e gli dice “e ci vai con quella bicicletta???”. Va a quello che resta dal bagagliaio della sua Z4 e tira fuori, una bicicletta della Olmo con freni a sensori e cambio Shimano a 52 rapporti, in fibra di carbonio con gomme ultraleggere e manubrio ergonomico, la fa vedere allo Zar e gli dice “questa è una bicicletta da corsa!!". Lo Zar, stanco delle ostentazioni del ragaaaazzzooo gli dice “va bene, ti sfido a chi arriva prima ad Arenzano!”. I due partono a razzo, il Nick grazie al mezzo, Lo Zar grazie alle gambe vanno come palle di fuoco. Sono affiancati, e si danno dei colpi che le ruote fanno scintille come nei film di corse automobilistiche. Nessuno dei due molla un centimetro, però chiedono entrambi troppo il Nick alla sua bici e lo Zar alle sue capacità fisiche. Infatti, alla curva che porta al campeggio di vesima, Lo Zar va dritto e finisce nella veranda di una roulotte di un gruppo di Calabresi in vacanza che stanno mangiando la pasta con le sarde e lo invitano a unirsi a loro, e lo Zar mangia e beve amaro Lucano cantando canzoni Calabresi fino alle due del mattino. Il Gallo, vedendo che lo Zar non c’è più alza le braccia al cielo come se avesse vinto e urla "l'ho seminato!! Ho troppo vinto anche questa sfida, sono troppo un gallo!!”. Ma andava troppo forte per non tenere le mani sul manubrio, perde il controllo della bici e non riesce a tagliare il traguardo perché vola giù da una scogliera e entra, dal tetto, nel salone principale dei Bagni Capri dove stavano facendo un pranzo di una comunione e stavano divertendosi col karaoke. Per non rischiare il linciaggio sul posto. il Nick, tra l’imbarazzo e il silenzio dei presenti fa “ma perché non cantate più? Forza un po’ di allegria!!” e per far dimenticare l’accaduto canta fino a notte inoltrata tutto il repertorio di Gigi D’Alessio. Così la sfida tra il Nick e lo Zar non ha avuto né vincitori, né vinti. Ma la tappa del giro deve avere un vincitore così si giunge sul rettilineo d'arrivo. A 500 metri dal traguardo c’è JBL che, tutto esaltato fa “cazzo, da qui mancano solo pochi metri, sono collegati con Rai 3, quando faranno la volata mi vedranno tutti in televisione, ho avvertito tutti i miei colleghi e i miei amici, anche quelli di Facebook, gli ho detto di registrarmi che poi metto il video nel mio profilo, che figata JBL in televisione”. Un uomo, con la gazzetta in mano per riconoscere i corridori dal numero, quando passano, gli dice “guardi che non credo che la riprenderanno in televisione, di qua passano velocissimi, non è un tratto di montagna che vanno piano e si vedono i tifosi che gli corrono vicino e gli tirano le secchiate d'acqua per rinfrescarli". Ricky ci rimane male, ma le ultime parole di quell’uomo gli hanno dato un’idea. Attacca bottone con un’anziana signora su una carrozzella dicendole “ma come è in gamba signora, è venuta a vedersi il Giro nonostante abbia 95 anni e sia paralizzata!! Complimenti questa è vera passione per lo sport!!" e l’anziana gli risponde “veramente di anni non ne ho neanche 80 e non sono paralizzata: sono sulla sedia a rotelle perché mi son rotta due dita dei piedi quando ho preso a calci un imbecille che mi aveva dato 80 anni" e JBL “si, va beh, comunque non è più una giovincella, quindi non passerà molto tempo che sulla carrozzella dovrà starci fissa, comunque non si preoccupi, ci penso io a non far mettere nessuno davanti così può vedere tutto bene" ”lei si faccia i cazzi suoi!!”. Ma JBL non se li fa. Quando passano i due fuggitivi le grida nelle orecchie “guardi signora, sono Armstrong e Di Luca” e la donna “no, imbecille! Di Luca ha la maglia rosa!!”. Ma a Lo Monaco non interessa nulla né di Armstrong né della maglia rosa, lui vuole vedersi in televisione. Così, quando arriva il gruppo, che sta viaggiando a 50 km. all’ora, si mette dietro l’anziana e con una spinta decisa, butta la vecchia sulla carrozzella in mezzo al gruppo che sta transitando. Cadono in una cinquantina, un Colombiano, per evitare di passare addosso alla maglia ciclamino che era lungo a terra, perde il controllo della bici e va a sfondare la vetrina della Pam. Un altro della Colnago, invece, non riesce ad evitarlo e vola in aria, insieme alla bici, facendo due capriole e schiantandosi sul selciato davanti al busto di Giovanni Lerda. La carrozzella della vecchia ha perso la ruota destra, che Gutierrez, spagnolo secondo in classifica, ha scambiato per la ruota di una bicicletta e se l’è messa nella sua bici per provare a ripartire subito e guadagnare quei secondi

che gli garantivano di strappare la maglia rosa a Di Luca che era rimasto coinvolto nell'incidente. Ma appena partito, faceva un centinaio di metri, poi la ruota della carrozzella gli si staccava e lui finiva dritto nel Leira. In tutto questo, JBL cercava le telecamere e i fotografi dei giornali per farsi riprendere e farsi fare le foto. Ma quando si accorge che non lo caga nessuno allora grida “cazzo!! Sono io che ho gettato la carrozzella con la vecchia in mezzo alla strada, perché non m'intervista nessuno??!!!!!". Si fermano tutti, i corridori si rialzano, la gente si mette a fissare JBL e bisogna dire che, dopo questa affermazione, Ricky riesce a raggiungere il suo scopo. Infatti, il giorno dopo, tutti i telegiornali parlano di lui. Quello di Rai uno apre con il titolo “pazzo psicopatico rischia una strage al Giro” quello di Rai tre gli dedica l’apertura “Un imbecille manda un’anziana all’ospedale e ferisce 98 ciclisti al giro d’Italia” ma anche quello sportivo di Sky sport 24, gli “dedica” l’apertura ”non bastava il doping, a rovinare il ciclismo ci pensano anche gli idioti!!” con una bella foto di JBL sullo schermo. JBL si salva, e non viene arrestato solo perché il fatto è stato "catalogato" come incidente sportivo, come la rissa di domenica dei giocatori del Torino che hanno preso a pugni quelli del Genoa e non sono stati denunciati e così JBL può venire a giocare venerdì per la disperazione del Caccaro, che già pregustava la partita senza di lui. Non solo JBL c’è ma promette battaglia per la classifica dei cannonieri sperando nell'aiuto dei suoi compagni nelle squadre che vedono Nicolò, Krajiceek, Poli, Attila,e lo stesso JBL contro Santoro, Tarzan, Baresi, il Pizza e il Miche e la partita può iniziare. Inizia quasi alle nove perché Tarzan ha perso tempo a mettere le mani addosso al capo. Quindi è quasi buio, ma il custode non ha acceso le luci. Così Poli, che già non vede un cazzo con le luci accese, non vede veramente un cazzo. Riesce comunque a fare un tiro in porta, ma butta la palla nel parcheggio dove sfonda il parabrezza della Z4 del Gallo. Però crede di aver fatto gol, perché non sa neanche dove è finito il pallone e torna a centrocampo con la mano alzata e dicendo "sono stato un grande!". I compagni lo fissano e gli dicono “ma che cazzo dici, la porta era dall’altra parte!”. Poli pensa ad uno scherzo e rimane con la mano alzata ad aspettare il “cinque”. Il primo gol è del Vecchio. Va sulla fascia, si trangugia Krajiceek come un Bacardi Breezer e mette dentro con un tiro persino forte 0-1. E’ stata tanta la facilità con la quale ha saltato Krajiceek che vien persino da pensare che l'ex portiere, che ci ha abituato a fare delle belle entrate decise, abbia lasciato andare volontariamente l’anziano, ma quando poco dopo Baresi ci riprova, nella stessa zona di campo e il buon Krajiceek gli dice “ora mi hai rotto i coglioni” e gli assesta un bel calcione sulla caviglia, si capisce che non l’aveva fatto apposta. Il problema è che Baresi, per non dargli neanche la soddisfazione, non chiama neanche il fallo. Krajiceek e Attila, si fermano pensando che l’avrebbe chiamato e Baresi si ritrova di nuovo davanti alla porta. Ma ci pensa il Nick a far abbassare la cresta all’uomo bicentenario. Per i primi dieci minuti gli Sciupee’ non riescono a trovare le “misure” dei passaggi, e chi è che s'incazza e dice "non stiamo giocando bene"? bravi, JBL. Che per quei dieci minuti è stato davanti fisso a non fare un cazzo perché 5 gol da recuperare sul Miche sono tanti. Il bello è che subito dopo quella frase, gli arriva il pallone e sbaglia il più elementare degli stop, con Krajiceek che lo “invita” a stare zitto. Il custode accende le luci del campo mentre Krajiceek accende le luci della partita, bel passaggio per Poli che scaraventa una cannonata in porta, con JBL libero a sinistra, che gli deve dire “bravo” perché ha segnato, ma che vorrebbe mettergli le mani addosso perché non gliel'ha passata che poteva far gol lui 1-1. Il Pizza resta apatico per dieci minuti, con Attila che gli sta a dieci metri per non prendere altri schiaffoni. Poi parte all’improvviso, salta Poli e mette una palla solo da spingere in rete per il Caccaro 1-2. Tarzan avanza, e va a ricevere un passaggio a centro aerea; ha alzato talmente la cresta che se ne frega se la palla ce l’ha sul destro, ormai crede di essere almeno Trezeguet, e quindi tira col piede che non è il "suo". Il brutto è che tiene anche bassa la palla e a momenti segna. Meno male che non è successo altrimenti rifiutava il Barcellona perché sono troppo scarsi. Un altro che ora ha imparato a fare un tocco che anni fa si sarebbe sognato, è Poli, che dopo averlo fatto la settimana scorsa, ripropone lo “scavetto” anche questa settimana, palla che scavalca Santoro e finisce in rete 2-2. E Poli che chiede ancora ad Attila se lo ha notato, perché ci tiene che, anche questa settimana, gli venga dato il giusto risalto. Gran tocco di fino di Poli per uno dei più bei gol della serata. E anche questa ce la siamo levata! Il Pizza, dopo che ha dato due palloni d’oro al Miche, che se li è mangiati, ha bestemmiato due volte e poi ha deciso di fare tutto da solo, segnando il gol del 2-3. Santoro fa due ottime parate su Lo Monaco. Allora l’imbecille ci prova dalla sua area quando Santoro va in avanti e tira, vede la porta vuota e prova a calibrare il pallonetto, non lo calibra, palla fuori e Santoro che gli fa una bella leva e gli grida “tohhhh!!”. Il Miche prende palla a centrocampo, Attila gli va sotto ma un rimpallo favorisce il Meridionale, che poi salta anche Poli. Gli arriva sotto JBL che tocca anche lui la palla ma ancora un rimpallo libera il Miche davanti alla porta, tiro secco e 2-4. Il Caccaro si esalta “belin che gol che ho fatto, questo è il gol più bello dei 12 anni di calcetto, non quello di Poli!!” e Attila “cazzo Miche, ma allora sei ossessionato da questa cosa, il gol più bello è e resta quello di tacco di Poli, devi fartene una ragione ed andare avanti” “inoltre….” aggiunge JBL “….hai fatto gol perché ti ho lasciato andare, perché se volevo ti steccavo e vedevi che gol non lo facevi, ma siccome siamo tra amici e poi avresti anche messo le mani in faccia a Attila allora non ti facci fallo, capito Miche?” “ma cosa dici, t’ho saltato e basta, perché non è che ti fai problemi a farmi i falli! Anzi, tu e Poli dovreste andare a giocare al Cus Rugby perché quello è il vostro sport visto come picchiate!". Ma JBL gli fa vedere che oltre a “picchiare” sa anche segnare. Prima si scrolla di dosso la paura di non segnare, mettendo dentro un tiro dei suoi con Santoro che sembra svenire e la palla va nel “sette”. Poi fa il gol della serata, riceve palla spalle alla porta, si alza il pallone e con un pallonetto

per avere un'idea di quanto c'è da aspettare. Intanto Tarzan è un appassionato di ciclismo e, sicuramente, sarà a guardare la corsa. L’ex giocatore di football gli risponde incazzato “e secondo te col culo che mi spaccano al lavoro ho tempo per andare a vedere il Giro d’Italia?? Guarda, se non fosse che sei al telefono ti darei due schiaffi”. In quel momento Attila sente, in sottofondo, ”fatevi un regalo per non dimenticare questa magnifica giornataaaa!! Acquistate per soli 10 euro il kit del centesimo Giro d’Italiaaaaaa. Cappellino, maglietta, braccialetto e zaino per soli 10 eurooooo!!”. Attila allora gli fa “beh devi aver l’ufficio molto vicino alla strada…!” ”senti, sono a vedere il giro, mi hai scoperto, ma non avevo voglia di perdere tempo con le solite cazzate e con le solite domande assurde che mi fai, sul perché Armstrong ha partecipato al giro pur sapendo di non vincere o perché certi corridori si dopano, devi chiederglielo a loro, va bene?” ”a parte che quando faccio quelle domande, sono domande retoriche, come quando a una partita di calcio uno chiede “ma come ha fatto a mangiarsi un gol del genere?” comunque volevo solo sapere se sono già passati da te così per sapere se c'è tanto da aspettare" ”guarda sono passati i primi due fuggitivi ma dovrebbero passare anche le moto ..". In quel momento Attila sente, dalla cornetta, il rumore di una moto che va a palla, poi quello di una frenata e infine un colpo secco come di lamiere sfondate, poi il silenzio per una quarantina di secondi e quando chiede “che è successo??" si sente rispondere da Tarzan “ecco, adesso sono passate anche le moto…” ”ma ho sentito un rumore..:” ”si, hai sentito bene, la moto che accompagna il giro, quella grossa come una Harley Davidson con tutte le attrezzature per le riprese, è arrivata un po' lunga nella curva, ha cercato di frenare ma non ce l’ha fatta e si è sfasciata contro la mia Fusion, facendomi, ad occhio e croce un 5000-5200 euro di danni” ”Tarzan, ma sei andato in macchina??? Non avevano chiuso la strada??” ”veramente son venuto qua da ieri notte per prendermi un posto buono, la strada l’hanno chiusa oggi pomeriggio” ”ma che cazzo, non è mica il Palio di Siena, non potevi andarci con calma oggi?!” ”senti Attila, sono già incazzato, non starmi anche a riprendere che sono patiscibile e ci rimango male, volevi sapere se sono già passati, te l’ho detto! ci vediamo venerdì” e butta giù il telefono. Poli, che del passaggio del giro non sa un cazzo, arriva al distributore di benzina dove hanno chiuso la strada e fa “ma che cazzo ci fa tutta sta gente, che non posso neanche passare con la macchina!!” suona il clacson e va avanti, per far capire che deve passare. Si becca una riga d’insulti e di minacce dalla gente che gli grida che la strada è chiusa perché passa il Giro. Ma avendo i finestrini chiusi perché ha l'aria condizionata in macchina, e anche perché è più fumato di una ciminiera dell'Italsider, non capisce un cazzo e continua a farsi strada suonando il clacson. Riesce finalmente ad arrivare dove finisce la gente, vede campo libero, ingrana la marcia e fa un bel frontale con la macchina dell’Amore e Vita, squadra della maglia bianca del giro. Arrivano subito i carabinieri che tirano fuori Poli, a forza dall’auto e gli chiedono “si è fatto male?" ”no, no assolutamente niente!” ”bene, ci pensiamo noi a fargliene, venga con noi in caserma”. Lo portano via tra due ali di folla che grida, inviperita, a Poli, cosa pensa di lui e un gruppetto di ciclisti dilettanti, che cercano di linciarlo perché pensano che sia un ciclista che è stato arrestato perché trovato positivo al controllo antidoping e gli gridano "gente come te è la rovina del ciclismo!! Vogliamo le corse "puliteeee"!!”. Intanto Nicolò ha visto il furgoncino che vende i kit del giro d'Italia e fa per andarsene a comprare uno. Baresi, che è uno che di giri ne ha visti tanti fin dai tempi di Bartali e Coppi, gli dice “Nick, ma che cazzo fai, aspetta che poco prima che arrivi il gruppo passano le macchine degli sponsor e tirano i prodotti dal finestrino così per farsi pubblicità, puoi prendere gratis quelli, come ricordo, cosa vai a spendere dei soldi!!”. Il Gallo gli risponde “ma vedi Barre, a parte che potresti farti un po’ i cazzi tuoi, ma a me piace proprio la maglia del giro con il cappellino, dei prodotti delle squadre non m’interessa niente, poi vedi, ho parcheggiato la Z4 appena fuori

Road to Summerslam

RAW WH Title CM PUNK vs. Mike Knox HBK vs. Sim Snuka Vince: CM Punk e HBK Tag team Champion Hardyz Boyz vs. Cryme Time Hawkins e Ryder vs. Jesse e Festus Vincono: Hardyz Boyz e Jesse e Festus Intercontinental Title Kofi Kingston vs. Di Biase Orton vs. Haas Vince: Di Biase e Orton SMACKDOWN WWE title Umaga vs. MVP Carlito vs. Festus Vince: MVP e Carlito US Title Big Show vs. Kendrik Kozlov vs. Edge Vince: Kendrik e Kozlov ECW Cruiserweight title Chavo Guerrero vs. Evan Bourne Boogeyman vs.Dreamer Vincono: Evan Bourne e Dreamer ECW Title Ortiz vs. Matt Hardy The Miz vs. John Morrison Vincono: Matt Hardy e John Morrison
ABBINAMENTI

	RAW	SMACK DOWN	ECW	TAG TEAM
Attila	Hbk	Edge	T. Dreamer	DX (c/Tarzan)
Baresi	R. Orton	Big Show	Tony Atlas	Hardyz Boys (c/Pizza)
Jbl	Santino Marella	MVP	J. Morrison	Colon Brothers (c/Zar)
Krajiceek	Charlie Haas	Carlito	The Miz	Hawkins & Ryder (c/Santoro)
Nicolò	Ted di Biase	Brian Kendrik	Evan Bourne	Jesse & Festus (c/Poli)
Poli	Kofi Kingston	Vladmir Kozlov	Paul Burchhill	Jesse & Festus (c/Nicolò)
Miche	Sim Snuka	Festus	C. Guerrero	Cryme Time (c/Zico)
Pizza	Cody Rhodes	Umaga	Boogeyman	Hardyz Boys (c/Baresi)
Santoro	Mike Knox	Great Kahli	Ricky Ortiz	Hawkins & Ryder(c/Krajiceek)
Tarzan	CM Punk	Triple H	Matt Hardy	DX (c/Attila)
Zar	Batista	Undertaker	Jack Swagger	Colon Brothers (c/Jbl)
Zico	John Cena	J. Hardy	Finlay	Cryme Time(c/Miche)

BELTS REVIEW

	WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPION
	SANTINO MARELLA
	JBL

	WWE CHAMPION
	TRIPLE H
	TARZAN

	TAG TEAM CHAMPION
	COLON BROTHERS
	LO ZAR & JBL

	ECW CHAMPION
	TOMMY DREAMER
	ATTILA

	CRUISERWEIGHT CHAMPION
	JACK SWAGGER
	LO ZAR

	INTERCONTINENTAL CHAMPION
	BATISTA
	LO ZAR

	UNITED STATES CHAMPION
	UNDERTAKER
	LO ZAR

beffa Ferdi 4-4. Krajiceek si “riprende” alla grande, dall’umiliazione di Baresi, facendo due ottimi anticipi a centrocampo per poi andare a tirare e vedersi dire di no da Santoro, sul primo e sfiorando il palo sul secondo. Su un corner Baresi si “perde” Attila che fa un ottimo movimento, ma poi riesce a recuperare deviando il tiro di Attila “cazzo, non ti vedevo più eri da questa parte e poi sei sbucato di là, ti avevo perso” “si Barre, però peccato che mi hai "ritrovato" subito e mi hai deviato il tiro". Il Miche fa l’ultima cosa della sua serata, gran tiro in diagonale e Nicolò non la vede neanche 4-5. JBL vede il “baratro” del –6 e decide che è arrivato il momento di far qualcosa. Grande azione Attila, Krajiceek JBL che secca Santoro da dentro l’area di rigore 5-5. Partita equilibratissima e ben giocata. Con Nicolò che fa due grandi parate e un'uscita bassa che valgono il prezzo del biglietto, ma non può niente quando gli si presenta davanti un Baresi in gran spolvero, che lo “frega” con un tocco debole ma preciso 5-6. Gli Sciupee’ premono sull’acceleratore, ma Tarzan sale in cattedra. Due spazzate e un grande anticipo su Lo Monaco salvano il risultato. Ma il banfer non è tipo da farsi impressionare, ha una sola missione “vincere la classifica cannonieri” e a dispetto di tutti che sperano che non la vinca, fa di tutto per riuscirci. Così si ferma il pallone, lo dà a Attila che sale, e glielo ridà nel corridoio, stop e tiro di Ricky e gol del 6-6. Baresi, che si è già saltato Krajiceek, che è andato via anche a Attila e ha già fatto due gol, prendendo esempio da Tarzan, alza le ali e crede di essere infallibile. Così fa un giochetto davanti alla sua area, ma si allunga il pallone, arriva Attila, che lo anticipa e lo salta. Baresi riesce lo stesso a recuperare, tanto che JBL grida a Attila “anche dietro”. Ma l’occasione, con la palla rubata proprio al Vecchio, è troppo invitante per Attila che, anche con davanti Baresi, riesce a toccare il pallone e a prendere in contropiede anche Santoro che credeva che ormai l’anziano avesse recuperato, gol 7-6 e JBL che fa “bravoooo, bravo, t’ho detto di darla dietro perché pensavo che la stessi perdendo!". Poi è il Poli show. C’è una rimessa per il Miche, ma JBL, invece di dargli il pallone, butta la palla nella griglia, perde tempo e innervosisce il Miche, che s’incazza e sbaglia la rimessa, il Moralista ruba una palla dalla sua area, si fa tutto il campo e, davanti a Santoro, ha ancora la lucidità di appoggiarla a Attila che lo ha seguito a fianco e che deve solo toccare a porta vuota 8-6. Il gol è tutto del Moralista e della furbizia di JBL. JBL che si riporta “sotto” al Miche, gol del 9-6 e –3 sul Caccaro e partita chiusa, anche se si sta giocando tutti bene con delle belle azioni. Una di queste porta al terzo gol personale un Baresi in serata di grazia e in gran forma 9-7. Un altro in gran forma è Krajiceek che ruba una palla a centrocampo e la dà a JBL che, da solo, salta Santoro e mette dentro. Gol facile, che JBL però, ”saluta” con grandi festeggiamenti e dicendo che è un gran gol, come fa spesso. Cosa patetica che Baresi sottolinea dicendo “ma che gran gol???” e Attila e Poli “ma lo sai che JBL è fatto così, lo sappiamo che fa incazzare ma che ci vuoi fare”. 10-7. Come detto si è iniziato quasi alle 9 quindi c'è ancora tempo per giocare anche se sono le dieci meno un quarto. Ma salta la luce. JBL fa “aspettiamo che si riaccende” ma prima si devono raffreddare e quindi ci vorrà un quarto d'ora. Attila propone di giocare al buio, ma il Miche, che ha visto che si stanno mettendo male le cose e JBL recupera, è già fuori dal campo così evita altri "danni" , è un po' una conigliata anche perché non si sarebbe più giocato comunque, ma ci sarà tempo per vedere se questa "ritirata" servirà per vincere. Sarà dura.

CLASSIFICA
	PUNTI
TARZAN	6125
NICOLO'	3150
ATTILA	2600
JBL	2300
LO ZAR	1400
BARESI	550
ZICO	200
CACCARO	200
VINCITORI
2007 - 2008	TARZAN

1°	TARZAN	179	7°	BARESI	137
2°	MICHE	163	8°	SANTORO	135
3°	ATTILA	152	9°	POLI	112
4°	JBL	151	10°	ZICO	104
5°	NICOLO'	149	11°	KRAJICEEK	88
6°	LO ZAR	148	12°	PIZZA	45