22 maggio 2009

LE PAGELLE

SCIUPEE’

FERDI SANTORO: 7

Fa un’ottima partita, facendo anche un paratone di culo su Poli solo in area di rigore. Prende qualche gol sul suo palo che non inficia comunque la sua gara.

GIORGIO BARESI: 7- -

Un po’ spaesato all’inizio perché non sa con chi fare la sfida visto che Attila è in squadra con lui. Poi si riprende, facendo un gol e spingendosi spesso in avanti. Ottima partita.

ROBY KRAJICEEK: 6/7

Inizia giocando dietro marcando a uomo JBL. Poi va in avanti e fa ottimi movimenti e grandi passaggi pur non riuscendo a segnare. Grandissima l’azione con lo Zar.

LO ZAR GAGGERO: 7,5

Partita stupenda, torna “tonfoman”!!! Fa cinque gol e galoppate per le fasce. Straordinaria l’azione con Krajiceek che vale il gol della serata.

BONGIO ATTILA: 7-

Inizia davanti, finisce dietro e non sfigura. Dà un calcio al Pizza, per quanto ingiustificato e inutile anche inoffensivo e si becca due schiaffoni, fate voi.

SENSA SCIOU

NICK GALLO DI DIO: 6/7

La squadra fatta a posta per JBL gli garantisce una serata tranquilla. Non deve fare molti interventi, ma quelli che fa li fa bene e in maniera spettacolare.

TARZAN BERNARDI: 7-

Fa un gol incredibile, ma ormai è una consuetudine. Poi si piazza dietro e tra spazzate e anticipi sull’avversario fa venire le dieci facendo ancora un’ottima prestazione.

MORALISTA POLI: 7,5

Ragazzi, ma che spettacolo!! E poi JBL mi chiede come faccio a dar 9 e Poli e 6,5 a lui. Beh Poli si fa avanti e indietro il campo un centinaio di volte, fa 4 gol e tiene la difesa alla grande.

FRANCO PIZZA: 5-

Prende e dà calcioni molto più "cattivi" di quello preso da Attila e al massimo bestemmia. Stasera mette le mani in faccia a Attila, gli danno 6 ma anche 1/2 la media è questa.

JBL LO MONACO: 7- -

Attila gli fa la squadra apposta per farlo segnare, ma per fortuna, ne mette “solo” 6 contro gli 8 della settimana scorsa del Miche. Totale –5. Dà qualche buona palla, ma gli interessa poco.

Uomo Partita SKY : LO ZAR

UOMINI PARTITA SKY:

JBL 6

Tarzan 4

Santoro, Lo Zar 3

Zico, Nicolò, Miche, Attila Krajiceek 2

Toquino, Poli 1

FINISCE 14-7 PER I SENSA SCIOU’

Raggiunti i 49 anni la settimana scorsa, dopo aver ringraziato il Signore per esserci arrivato anche se un po’ sciancato, e dopo non aver ringraziato nessuno di quelli che gli hanno fatto gli auguri perché a lui gli stanno sui coglioni e anche perché non ci trova niente da festeggiare nel compiere 49 anni, Baresi è andato a farsi un bel check up completo per vedere che sia tutto a posto. Sta andando dal dottore per fargli vedere le analisi quando incontra un po’ di quella fauna urbana con la quale gioca a pallone il venerdì. Il Pizza lo invita al bar a bersi una decina di Negroni, così a stomaco vuoto, ma il Barre declina l’invito adducendo il fatto che deve andare dal dottore a fargli vedere le analisi. Il Caccaro gli dice “va bane Barre, allora ti accompagniamo su!” ”noooo, andate pure a prendervi l’aperitivo, e ci mancherebbe, inoltre che cazzo ci fate in giro per Sestri a quest’ora? Non fate veramente un cazzo dalla mattina alla sera!!”. Attila che, chissà come mai, si sente tirato in ballo, gli risponde “ma, siccome sappiamo che te a mezzogiorno hai già finito di lavorare, abbiamo deciso di fare un giro sotto casa tua, per vedere se t’incontravamo, con la speranza di rovinarti la giornata” ”e ci siete riusciti!!”; ”comunque dai, veniamo su con te, Barre, che una persona anziana da sola dal dottore non ci deve andare, che poi ti dimentichi come ti ha detto il dottore di prendere le pastiglie e poi son dolori” ”ma scusa Pizza, te non dovevi andare a prendere l’aperitivo, non ci vorrai mica rinunciare?” ”ma non ci rinuncio, non ti preoccupare, aspettatemi qua”. Si avvia al bar e ne esce un quarto d’ora dopo con una tanica da 5 litri piena di un liquido rossastro. Poli cerca di capire cos’è "Franco che c'hai nella tanica? Benzina per dar fuoco a qualcosa? Guarda che non è quello che intende il dottore quando dice "bruciare i grassi"” "ma che benzina, siccome accompagniamo il Barre dal dottore e non posso stare a bere al bar, mi son fatto fare cinque litri di Negroni da portar via e, non avendo bottiglie dove metterlo, hanno svuotato questa tanica che era piena di detersivo per i pavimenti, e mi ci hanno messo il Negroni. Ora possiamo andare”. Si entra nel condominio nel quale, al terzo piano, ha lo studio il medico. Mentre stanno

loro. Il primo dà uno spintone, in cima alla rampa di scale, a Poli, che stava portando su alla vecchia un tavolino di cristallo. Il Moralista cerca di tenersi in piedi, ma non ci riesce, vola a gambe all’aria giù dalle scale, si fa di schiena tutta la rampa con il tavolino che, a ogni scalino, gli picchia nei denti. Arriva in fondo con i denti davanti sfasciati e il tavolino con una bella venatura che lo rende praticamente da buttar via. In quel momento passa la vecchia che sta portando su un soprammobile che peserà, si e no, mezzo chilo. Da due schiaffetti in faccia a Poli e gli dice “tranquillo giovine, che quello te lo faccio pagare come nuovo e se mi rompi ancora qualcosa, ti denuncio” e se ne va senza neanche aiutarlo a rialzarsi. Intanto nello studio, l’attesa si prolunga. Fa anche un discreto caldo così qualcuno va a prendersi qualcosa da bere, dal distributore che c’è nell'ingresso dello studio. Zico si fa un caffè, Attila una birra e Krajiceek s’incazza perché non c'è il decaffeinato. Zico gli dice “vabbe’, ma non puoi pretendere che nel distributore automatico ci sia anche il decaffeinato!!” ”in quelli seri si, ma siccome Baresi va da un dottore del 1400, non si trova il decaffeinato!”. Baresi che arriva in quel momento e fa “Zico, mi puoi prendere dal distributore un semolino?” e Krajiceek “eh si!! Come no, non c’è il decaffeinato ma c'è il semolino, ma piantala Barre!!”. Zico guarda bene e “mah, in effetti il semolino c’è!" e Krajiceek “ma porca puttana, non c’è il decaffeinato e c'è il semolino!! E’ proprio un dottore da vecchi!”. Interviene il Caccaro “comunque Barre non puoi mangiare il semolino perché devi far vedere le analisi al dottore e quindi non puoi mangiare" e il Vecchio “veramente è quando devi farle le analisi che devi stare a digiuno, non quando devi farle vedere al dottore”, così s'ingozza due litri di semolino e un pollo allo spiedo dell'Amadori che si poteva sempre prendere dalla macchina. Krajiceek, allora, se la prende con Tarzan “cazzo, rifornite i distributori automatici di polli allo spiedo e non c’è il caffè decaffeinato!!"e Tarzan "si, abbiamo fatto una convenzione con la ditta di distributori e, dentro alle macchine, ora puoi trovare anche le birbe, i cordon bleu ai funghi porcini, le Buffalo wings piccanti, i mucho gusto e le rollate di salsiccia al peperoncino!!”. Appena sente rollate, Poli alza le antenne “cos’è sta macchina distribuisce anche sifonate d'erba???" e Tarzan “no Poli, distribuisce le rollate di salsiccia piccante” ”e che cazzo, la salsicce piccante te la puoi ficcare nel culo!!" e torna a fumarsi il "Gente e motori" che aveva trovato in sala d'attesa, rollato con la pianta grassa che aveva trovato sul davanzale della finestra. Intanto due vecchiette hanno adocchiato il Gallo. La più giovane, 95 anni anni, si gira dalla vicina, ultracentenaria e le fa “hai visto che bel ragaaazzzzoooooo!!” e attacca bottone col Nick. ”Giovanotto, come mai è dal dottore, non si sente bene?” ”in effetti no, non ho un cazzo, ho solo accompagnato il mio amico” ”ah, beato te, io invece ho un’artrosi che mi prende tutta la schiena che faccio fatica a piegarmi, ho mal di pancia perché devo avver mangiato qualcosa che mi ha fatto male, e ho un accenno di gobba”. Il Nick, invece di compatire la donna, siccome non vuol essere mai da meno, nemmeno in questi casi estremi, ci fa “guardi io son caduto a sciare e mi son schiacciato le prime dieci vertebre lombari, fatto che mi ha provocato una lombalgia cronica che mi dovrò tenere per il resto della vita, ho la colite che mi provoca forti dolori che riesco a levarmi solo scoreggiando come un nibelungo, e ho una scoliosi che se non avessi portato il busto correttivo da quando avevo 10 anni a quando ne avevo 15, sarei più gobbo di Igor di Frankenstein Junior!!”. La donna, dopo averlo ascoltato con espressione sorpresa, si alza e fa all’ultracentenaria vicino a lei “andiamo Rosa, che qui c’è chi sta peggio, i nostri son malanni passeggeri” ”ma con il ragaaaazzzoooooo, non ci esce niente?” “no Rosa, ha più problemi lui che quella donna che abbiamo visto all'ospedale, che viveva nel polmone d’acciaio, andiamo a casa, va!”. Così si libera un altro posto. Non c’è più molta gente, ma c’è ancora da aspettare un po'. Ci si va a sedere. Vicino a Attila c’è un bambino che sta leggendo un giornalino di favole. Alla fine della prima favola c’è una pagina con la pubblicità di una bicicletta. Il bambino guarda Attila e gli dice “comprare bicicletta!” e Attila “si piccolino, quando sarai un po’ più grande la mamma ti comprerà la bicicletta" ”no, tu ora comprare bicicletta a Jimmy!!!” ”e chi cazzo è Jimmy??!!!" ”io Jimmy!!!” continua il piccolo, ”comprare bicicletta!!” “no, vedi bambino, tu non sai neanche ancora parlare bene, sei ancora troppo piccolo per andare in bicicletta”, il bambino s’incazza “vogliooooo biciclettaaaa, tu comprare Jimmy biciclettaaaaa!!”. La madre non interviene così Attila deve cercare una soluzione da solo "senti Jimmy, a parte che hai un nome del cazzo, ma questo non c’entra, quello che conta è che se anche vuoi la bicicletta, al massimo te la potrà comprare tua madre, io non sono neanche un tuo zio, ma cosa vuoi da me??!”. Il bambino si allontana impettito, dopodiché quando ha raggiunto la finestra, si gira e inizia a correre, barcollando perché non ha ancora imparato bene a camminare. Attila si gira dalla madre e gli fa “ma che simpatico lil suo bambino, ha già un bel carattere per avere solo 4 anni, guardi, guardi come cammina”. In effetti il bambino, dopo i primi passi incerti, si è stabilizzato e ha iniziato a camminare con sicurezza, quasi a correre. Si fa tutta la sala d’attesa, e quando arriva da Attila, che gli sta tendendo le braccia per prenderlo e non farlo cadere, accelera ancora il passo e gli dà un calcio nei coglioni con le Primigi, così forte, che si ribalta persino in terra. Attila cerca di contenersi e di non urlare per un calcio che gli ha dato un bambino, però, anche se piccolo, l’ha preso in pieno e il dolore è notevole. A Attila vengono le lacrime agli occhi, Baresi lo vede e gli dice “va beh che non sarò in formissima, però non non è il caso di mettersi a piangere, non sono ancora morto”. In quel momento si apre la porta dello studio del dottore che guarda Baresi e, con aria di sfida, gli dice “vedremo!!”. Il Vecchio entra, gli dà le analisi. Il dottore, si siede, prende un foglio, scrive qualcosa e ci fa “eh no! Non ci siamo proprio. Cazzo ma guarda qua, non ci siamo per niente, eh no, no, no!!”. Baresi si spaventa e fa “dottore mi dica, cosa c’è che non va?" "mi chiede cosa c'è che non va??? Ma guardi qua!!" Una martingala da 700 euro e ho sbagliato il Liverpool che c'ho dato pareggio e lo Schalke 04 che ha perso in trasferta!". Baresi, invece d’incazzarsi col dottore che lo ha fatto spaventare, gli dice “anche lei?!! Non mi dica niente, io due settimane fa ho perso una martingala da 1200 euro perché la Juve ha pareggiato in casa col Chievo all'ultimo secondo" e il dottore “sono cose che fanno veramente incazzare, ma veniamo lei, vediamo le sue analisi”. Il medico guarda e fa “questo è a posto, questo va bene, questo è un po' alto, ma nei limiti, quindi non c’è problema...va bene. Allora signor Baresi direi che non ci sono grossi problemi, ha i valori del carbone un po’ bassi, probabilmente a causa dello stress, ma con questa si risolve subito” ”ho i valori del carbone un po’ bassi? Ma non sono mica una locomotiva del 1800, ma che dice?” ”ma vuole confutare la diagnosi di un luminare come me? Lei che scuola ha fatto?” ”io ho cambiato una decina di scuole, ma mi sono diplomato allo scientifico, a una scuola privata, perché?" ”perché lei è un ignorante, mentre io sono un genio, quindi non mi contraddica e prenda questa” ”come la devo prendere?” ”per via rettale” ”in che senso scusi?” ”per via rettale, da dietro, se la deve mettere nel posteriore” ”non capisco, può spiegarmi meglio" ”senta, si deve piegare e spingersela nel deretano!” ”mi scusi ma non capisco ancora, mi potrebbe spiegare senza usare paroloni medici?” ”se la deve mettere nel culo!!!” ”ehhhhh ma che carattere, non si arrabbi in questo modo, le sembra il modo di rispondere?? Va bene, la prendo con un bicchiere d’acqua dopo i pasti, ma stia calmo!!” e se ne va.

Rimangono JBL e Poli. Il dottore li guarda e gli dice “e voi che cazzo volete? Non siete venuti solo ad accompagnare il vostro amico?”. JBL gli fa “già che sono qua volevo chiederle se mi può scrivere qualche vitamina per il cambio di stagione, però una vitamina con quel buon gusto d'arancio, e in pillole non troppo grosse, che poi non riesco a inghiottirle, magari non troppo colorate che mi sembrano delle cose chimiche, che si sciolgano in bocca, magari rotonde così non mi fanno male alla gola quando le inghiotto e che non abbiano disegni particolari sulla superficie, perché non mi piacciono per niente". Il medico gli risponde “va bene, e mi dica, una spruzzatine di limone va bene, o preferisce che ce la metto a fine cottura?”. Il dottore gli prescrive le vitamine e lo manda fuori dai coglioni. Poi vede che c’è ancora Poli e gli domanda "e lei è ancora qua?? Ma cosa vuole? Siete proprio dei rompicoglioni!!". Il Moralista lo guarda e gli dice “senta dottore, questo è un periodo di crisi economica.." "si, ha ragione, ma come avrà visto io sono un medico della mutua e non ho fatto pagare niente al suo amico" ”ho visto, ma non è di quello che m'importava!!Volevo dire che essendoci la crisi economica, anch’io devo fare i miei sacrifici e così non posso più permettermi il mezzo chilo di erba alla settimana che mi compravo qualche anno fa!" ”e da me che cosa vuole?” ”pensavo, non potrebbe diagnosticarmi un glaucoma e prescrivermi 5 chili di marijuana come terapia?”. Il dottore lo guarda esterrefatto e gli dice “e lei vorrebbe che mettessi a rischio la mia carriera diagnosticandogli e mettendogli per iscritto una malattia che non ha solo perché lei si possa fumare qualche canna gratis???" ”ma l’erba per il glaucoma è una medicina!!" ”si, ma lei non ha il glaucoma!!”. Poli si alza e dà, volontariamente, una facciata contro lo spigolo della scrivania e si sfonda l’orbita occipitale e si tumefa l’occhio sinistro. ”Ecco ora sembra che ho il glaucoma, me la scriva!!” ”il glaucoma è una cosa all'interno della retina, non c’entra niente che abbia il livido, così, al massimo potrei scriverle qualche impacco con il Lasonil e una patata lessa” ”ma la patata non me la posso fumare!! Su dottore!!” “ma se ne vada !!!” ”va bene, me ne vado, ma almeno un po’ di metadone me lo può prescrivere?". Il dottore s’incazza, prende per un orecchio Poli, e lo porta fuori dallo studio. Vede gli altri e fa “fuori dai coglioni tutti, la prossima volta che viene, cerchi di non venire con questo gruppo di deficienti, Signor Baresi!!”. Si esce dallo studio e il Vecchio ci fa “cazzo, mi avete fatto fare una figura di merda anche con il mio dottore. Va beh, vorrà dire che, per vendicarmi, farò fare una figura di merda a tutti quelli che giocheranno contro di me venerdì prossimo, almeno pareggiamo i conti. E chissà se Baresi riuscirà nel suo intento con le squadre che vedono da una parte Santoro, Baresi, Krajiceek, Lo Zar e Attila contro Nicolò, Tarzan, Poli, il Pizza e JBL e la partita può iniziare. Ad arbitrare c’è il Galluccio, che con la più bella divisa mai sfoggiata da un arbitro al venerdì, sembra Concetto Lobello, con tanto di capelli impomatati. Alla prima azione Poli dice che non ci vede un cazzo per i riflessi delle luci, e lo dimostra quando va a prendere una palla uscita sul fondo e va a battere la rimessa laterale, grande Fra!! Si vede subito che le squadre fatte da Attila sono squilibrate, in quanto sono state fatte appositamente per far fare gol a JBL così che possa arrivare a giocarsi ancora la classifica cannonieri col Caccaro. Attila se ne pente subito, ma ormai la partita è iniziata e non si può fare niente. Ma intanto, nonostante questo, JBL non riuscirà a fare gli 8 gol, che il Miche con squadre fatte normalmente, e quindi con più correttezza, ha fatto la settimana scorsa. Ad aprire le marcature è Poli che stasera è in forma straordinaria 0-1. Baresi è in squadra con Attila e quindi si trova un po' senza avversario, prova a “sfidare” JBL ma non è la stessa cosa. Lo Zar risponde a Poli, rimettendo in porta un tiro che gli era stato parato da Nicolò 1-1. Krajiceek si mette “a uomo” su JBL e con qualche calcetto e qualche grande intervento lo annulla per una buona mezz’ora. Quando il banfer fa l’1-2 non c’è Krajiceek a marcarlo, ma Baresi, che lo copre bene, ma JBL prova a tirare da posizione impossibile, Santoro non copre il suo palo e Lo Monaco va a –10. Santoro si rifà, però, subito dopo, facendo una parata straordinaria su tiro a botta sicura del Moralista. Nicolò, in porta, si rompe un bel po’ il cazzo, perché non gli tirano quasi mai in porta. Anche perché Baresi, che essendo quello con più tecnica e dovrebbe portare palla, si defila lasciando l’incombenza allo Zar che butta spesso il pallone a bagasce, ma del resto la tecnica non è certo la caratteristica migliore del "Russo". E’ il Pizza a fare l’1-3 per la sua squadra, con Santoro e Krajiceek contro tre avversari. Lo Zar manda in culo Attila perché sta sulla sua stessa fascia, dovrebbe invece essere contento perché, in quel modo, è più facile per lui passare il pallone. E siamo al fatto della serata. Il Pizza parte da centrocampo, e prova a saltare tutti. Attila prova a starci dietro ma naturalmente non ci riesce, così, per fermare l’azione, gli dà un calcio, che può essere definito ingiustificato e inutile o come cazzo volete, ma non è certo né duro né cattivo, come invece se ne vedono spesso al venerdì. E’ un calcio per fermare l’azione perché è cosi plateale che il Miche non può non vederlo, ma nulla più. Come quelli che Attila dà sempre allo Zar per far scena e un po' di ridere. Infatti l’azione si ferma, peccato che il Pizza si gira e, incazzato nero, gli ciocca due schiaffoni in faccia oltre a strappargli la maglia della Grecia che Zico e Baresi gli avevano regalato. E poi se ne va anche dal campo perché non vuole giocare più, viene convinto a rientrare. Il resto è stato detto nel sottotitolo e nell’editoriale di JBL. Lo Monaco e Baresi equiparano i gesti di Attila e del Pizza, Krajiceek condanna quello di Campione e si riprende. Il Miche che già, dopo aver ammonito il Pizza ed essersi sentito dire “ma vaffanculo, smettila” non lo aveva espulso, non vede niente e non prende provvedimenti né per uno né per l'altro. Lo Zar si incula Nicolò fregandolo sulla sua uscita 2-3. JBL ne mette due 2-5. Sul secondo, prima di tirare, JBL ha subito fallo, ma il Miche, non annulla il gol come aveva fatto Ricky la settimana scorsa quando gli aveva annullato il gol al Miche per fischiargli un fallo a favore, dicendo poi anche, a fine partita, che glielo aveva annullato apposta. E siamo ai due gol della serata. Lo Zar ruba palla, in difesa, al Pizza, dà largo a Krajiceek e, in un secondo si rovescia in avanti, Krajiceek avanza a testa alta, vede lo Zar che arriva e gli ridà il pallone, il “Russo” se l’allunga un po’, ma con un tonfo di altri tempi, riesce a mettere dentro il pallone 3-5. Azione spettacolare. Non c’è nemmeno il tempo di esultare, che Tarzan riceve palla, al limite dell’area avversari, salta Krajiceek, e, con un tiro

salendo la prima rampa di scale, arriva una vecchietta che fa “sentite, bei giovani, io abito al quarto piano, non è che mi potete dare una mano a portar su la roba?". Il Caccaro è lì lì per mandarla a fanculo perché ha più di 75 anni e, secondo lui, non dovrebbe neanche votare, ma Poli lo ferma “dai Miche, ha solo due sacchetti, diamole una mano”. Vanno a prenderle i sacchetti e l’anziana signora gli dice “vi ringrazio tanto, quarto piano prima porta a destra, quando avete posato quelle, se potete tornare giù che ci sarebbe da portare anche l'altra roba". I due guardano fuori dal portone e vedono un camion con su scritto “Pedrini traslochi”. Poli rimane di sasso “ma signora? Non ha detto che abita al quarto piano? Se ci abita non deve fare ancora il trasloco??!” ”veramente ci abito da due settimane ma ho portato solo la cucina e il letto, il resto è tutto dentro a quel camion" ”e dovremo portarglielo noi? Non ci sono quelli della ditta di traslochi?” ”si, ma se mi portano i mobili su loro, li devo pagare, mentre voi siete bravi giovini”. Il Pizza guarda in cagnesco Poli e gli dice “..aveva solo due sacchetti, ma vai a cagare, vai!!”. Intanto quelli che erano andati in sede, non vedendo arrivare nessuno, telefonano al Barre che gli dice che sono a Sestri dal dottore e così lo raggiungono tutti, almeno, dal dottore ci sarà un casino pazzesco, ma si starà in compagnia. Quando arriva Tarzan, vede il Moralista con una credenza dell’800 sulle spalle e gli fa “ma scusa, ma non dovevamo andare dal dottore col Barre? Che cazzo ci fai sotto una credenza di 200 chili” ”guarda, lascia perdere Tarzan. Però invece di fare domande inutili, visto che sei anche grosso, non potresti darmi una mano e portare su questo catafalco?” ”lo farei volentieri Poli, però purtroppo, mi stai sul cazzo e non me la sento proprio di darti una mano, fossimo almeno amici, ma ti considero a malapena un conoscente, non puoi pretendere che faccia questo per te” ”hai ragione Tarzan, non ci avevo pensato, sarebbe chiederti troppo, e che cazzo, non posso mica pretendere queste cose, eh!! Ci mancherebbe”. Tarzan gli risponde “bravo Poli, vedo che hai capito la situazione” gli dà due pacchette sulle spalle, Poli non regge lo sforzo, cade di faccia in avanti e la credenza lo schiaccia come Tom, nei cartoni animati di Tom e Jerry. Lo fanno uscire poco più tardi, dal cassetto della credenza, dopo innumerevoli sforzi. Intanto gli altri sono andati nello studio. Come al solito c’è un casino di gente che aspetta il proprio turno. Per sapere quando gli “tocca” Baresi chiede “scusate? Chi è l'ultimo?". Non risponde nessuno, ”scusate, chi è l'ultimo?" niente neanche stavolta "scusate, mi potete dire chi è l'ultimo????". Si alza un vecchio, ex generale del decimo fanteria durante la seconda guerra mondiale, e gli dice “ma ci vuol prendere per il culo?? Lei è l'ultimo, lo sa benissimo, è entrato adesso, cosa vuol fare? Passare avanti alla gente? Io sarò anche vecchio, ma sono pur sempre un ex generale e ho due palle così!!". Il Caccaro lo guarda e gli dice “ah, è qui per l'orchite? Stia tranquillo generale, vedrà che la mettono a posto!!" ”ma quale orchite!! Ho due palle così in senso figurato, volevo dire che non mi faccio fregare da uno che ha dieci anni meno di me e che mi vuole passare avanti!”. Baresi cerca di giustificarsi “ma io non volevo passare avanti, ho solo chiesto chi era l’ultimo. 10 anni meno di lei? Ma lei ha 59 anni generale?" ”ma che 59!! Io ne ho 89 e sono ancora in gamba” e il Barre “ah ecco, mi sembrava. No perché ha detto che non si fa fregare da uno che ha 10 anni meno di lei, ma io ne ho 49 anni, non 79!!” il Generale rimane un po’ li e poi gli fa “ah, scusi allora, ma vedendola così ho detto 10 anni meno di me per farle un complimento, pensando che ne aveva 85, invece ne ha 49??!!! Cazzo giovane, allora sta davvero messo male, lasci perdere quello che le ho detto prima, la lascio passare, entri pure al mio posto, perché qui mi sembra una questione urgente" ”ma la smetta, gioco ancora a calcio con gente che ha 15 anni meno di me, e sono anche uno di quelli più in forma!!" ”guardi, mi spiace ma a vederla non si direbbe, comunque sono io l’ultimo!” ”ah, bene almeno so che devo entrare dopo di lei”. Peccato solo che davanti al generale, ci fossero altre 35 persone così l'attesa si protrae. Poli, con un’astuzia, riesca a far “scalare” al Barre qualche posizione: guarda dalla finestra e grida “cazzo ci sono due brutte facce che stanno cercando di rubare una macchina qua sotto”. Non specificando il modello e il colore della macchina, una decina di persone che hanno parcheggiato in doppia fila sotto lo studio, si catapultano giù dalle scale perché pensano che sia la

Judgement Day

RAW WH Title Santino Marella vs. CM Punk Vince: CM PUNK PER DQ SANTINO TIENE TITOLO Tag team Champion Colon Brothers vs. Hardyz Boyz Vincono: COLON BROTHERS E TENGONO TITOLO Intercontinental Title Batista vs. Kofi Kingston Vince: Batista e tiene titolo SMACKDOWN WWE title Triple H vs. Edge Vince: Triple H e tiene titolo US Title Undertaker vs. Big Show Vince: Undertaker e tiene titolo ECW Cruiserweight title Jack Swagger vs. Chavo Guerrero Vincono: Jack Swagger e tiene titolo ECW Title Tommy Dreamer vs. Ricky Ortiz Vincono: Ricky Ortiz per dq Dreamer tiene titolo
ABBINAMENTI

	RAW	SMACK DOWN	ECW	TAG TEAM
Attila	Hbk	Edge	T. Dreamer	DX (c/Tarzan)
Baresi	R. Orton	Big Show	Tony Atlas	Hardyz Boys (c/Pizza)
Jbl	Santino Marella	MVP	J. Morrison	Colon Brothers (c/Zar)
Krajiceek	Charlie Haas	Carlito	The Miz	Hawkins & Ryder (c/Santoro)
Nicolò	Ted di Biase	Brian Kendrik	Evan Bourne	Jesse & Festus (c/Poli)
Poli	Kofi Kingston	Vladmir Kozlov	Paul Burchhill	Jesse & Festus (c/Nicolò)
Miche	Sim Snuka	Festus	C. Guerrero	Cryme Time (c/Zico)
Pizza	Cody Rhodes	Umaga	Boogeyman	Hardyz Boys (c/Baresi)
Santoro	Mike Knox	Great Kahli	Ricky Ortiz	Hawkins & Ryder(c/Krajiceek)
Tarzan	CM Punk	Triple H	Matt Hardy	DX (c/Attila)
Zar	Batista	Undertaker	Jack Swagger	Colon Brothers (c/Jbl)
Zico	John Cena	J. Hardy	Finlay	Cryme Time(c/Miche)

BELTS REVIEW

	WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPION
	SANTINO MARELLA
	JBL

	WWE CHAMPION
	TRIPLE H
	TARZAN

	TAG TEAM CHAMPION
	COLON BROTHERS
	LO ZAR & JBL

	ECW CHAMPION
	TOMMY DREAMER
	ATTILA

	CRUISERWEIGHT CHAMPION
	JACK SWAGGER
	LO ZAR

	INTERCONTINENTAL CHAMPION
	BATISTA
	LO ZAR

	UNITED STATES CHAMPION
	UNDERTAKER
	LO ZAR

fortissimo e preciso mette a mezz’altezza il gol del 3-6. Incredibile. Baresi fa “noooooooo, e adesso chi lo tiene più Tarzan, dopo che ha fatto un gol così, già alzava la cresta perché faceva qualche bella azione!!". Infatti Tarzan ha detto che l’anno prossimo, non giocherà più al venerdì, perché uno come lui è sprecato e andrà a fare il provino per il Barcellona. Baresi che, poco dopo segna anche lui, ed andrà a fare il provino per il Valencia, perché sa riconoscere i suoi limiti 4-6. Poli riceve una gran palla da JBL, entra in area, e con uno “scavetto” spettacolare mette dentro il 4-7, poi fa “voglio che venga scritto sul giornalino”. In effetti è davvero un gran gol di grande tecnica e gli diamo il giusto risalto. Krajiceek si scambia i ruoli con Attila, andando lui in avanti e Attila in difesa. Liberando così JBL dalla sua marcatura asfissiante. Intanto le caviglie gliele ha gonfiate abbastanza. Proprio Krajiceek sfiora il gol, con un tiro a fil di palo, che Nicolò non avrebbe mai preso. Lo Zar porta il risultato sul 5-7 ma gli risponde subito un Poli in stato di grazia, con un gran tiro da fuori area 5-8. Ancora Poli, a botta sicura, ma Santoro fa un miracolo parando letteralmente col culo la cannonata del Moralista. Santoro che non potrà sedersi per una decina di giorni. Lo Zar cala il poker, azione a percussione di Baresi, palla in mezzo e rasoterra dello Zar nell’angolino 6-8. Davanti a Krajiceek, come a Attila prima, arrivano pochi palloni giocabili perché il Barre, che è quello con più tecnica e che dovrebbe portare palla, non lo fa e lo Zar è negato, in questo compito, e Attila, che di solito “cuce” a centrocampo, sbaglia molti passaggi. Così JBL può fare il 6-9, e poco dopo, in un lampo di classe dello Zar che gli passa la palla a porta praticamente vuota, Attila può fare il 7-9. Qui finisce la partita, forse per il caldo, forse per la stanchezza, gli Sciupee’ non riescono più a combinare niente Così segna subito il Pizza 7-10. Tarzan distrugge il gioco avversario e imposta quello della sua squadra, con passaggi e tiri addirittura di destro. Poli mette la ciliegina sulla torta della sua già ricca prestazione, segnando il suo quarto gol personale con un diagonale imprendibile 7-11. JBL ne mette due 7-13. Il Miche, la settimana scorsa che è stato fuori JBL ne ha messi 8, stasera JBL, con il Miche che era fuori ne ha messi 6. Il totale, dopo il turno di riposo di entrambi, è di +2 per il Caccaro, nonostante JBL abbia usufruito della squadra fatta apposta per lui. Sommato al +3 che già il Miche aveva due settimane fa, si va al + 5 del Caccaro sul Banfer. Mancano ancora 4 partite e non ci sono più turni di riposo per i due contendenti. JBL non si arrenderà di certo anche perché in una sola serata aveva recuperato 4 gol al Miche, ma tutti sperano che questa sfida se l’aggiudichi il Caccaro che se l’è meritata, giocando bene e segnando gol spettacolari. Ma si continua a giocare, anche perché si è iniziato alle nove meno un quarto, perché a Tarzan, gli fanno spaccare un culo così al lavoro ed è arrivato più tardi, pur facendosi l’autostrada a 150 km. all’ora, che gli costerà una multa che non pagherà perché tutti sanno, che lui al venerdì sera deve giocare a pallone e gli si perdona tutto. Il Pizza segna e la partita finisce 7-14. Con JBL che fa “perché è finita?" non ha visto il custode.

CLASSIFICA
	PUNTI
TARZAN	5325
ATTILA	2600
NICOLO'	2350
JBL	2300
LO ZAR	1400
BARESI	550
ZICO	200
CACCARO	200
VINCITORI
2007 - 2008	TARZAN

1°	TARZAN	171	7°	BARESI	131
2°	MICHE	156	8°	SANTORO	127
3°	NICOLO'	149	9°	POLI	112
4°	JBL	145	10°	ZICO	104
5°	ATTILA	144	11°	KRAJICEEK	82
6°	LO ZAR	139	12°	PIZZA	45