24 aprile 2009

LE PAGELLE

SCIUPEE’

FERDI SANTORO: 6,5

Para bene, uscendo spesso a fare da ultimo difensore per marcare il Caccaro. In queste uscite, a volte, sbaglia il tempo, rischiando di prendere gol assurdi.

ZICO ZANASI: 6/7

Gioca l’ultima partita prima della “pausa paternità” e lascia un “ricordo” più che positivo. 4 gol, un casino di assist per JBL e ottima difesa. Mancherà la sua tecnica, un illuminato.

LO ZAR GAGGERO: 7+

Fa la sua bella partita, scatafannandosi in duelli incredibili col Pizza, che lo prende a calci perché non c'è Poli. Lui non se ne accorge neanche e tira dritto per la sua strada.

BONGIO ATTILA: 7,5

Il voto più alto nella sera che fa solo un gol. Il motivo è presto spiegato, gioca tutta la partita dietro come non si era mai visto, e lo fa anche bene. Illuminato.

JBL LO MONACO: 7+

Fa sette gol e anche se il Caccaro gliene recupera 3, la sua prestazione è davvero buona. Si fa sempre trovare pronto e si propone con continuità. Illuminato.

SENSA SCIOU

NICK GALLO DI DIO : 6+

Fa “solo” due grandi parate, una su Attila, l’altra su JBL, per il resto è decisamente sottotono. Nella serata degli illuminati la sua è una luce fioca.

TARZAN BERNARDI: 7+

Un’altra bella partita, condita con un gol senza mischione precedente con palla spinta in rete, no, stavolta un gol “pulito”. Poi illumina la serata giocando dietro alla grande.

ROBY KRAJICEEK: 7+

Fa una tripletta spettacolare, concludendo la migliore azione della serata e poi altri due gol di precisione e potenza. Il più illuminato della squadra sconfitta, in quanto tiene anche dietro.

FRANCO PIZZA: 6+

Il solito imbecille. Per portare via il pallone a Attila rischia di sbagasciarsi per terra scivolando sul pallone. Poi mena tutta la sera lo Zar perché Attila gli ha dato un calcio, che fuori!!

MICHE CACCARO: 7+

Viene a mangiare così prende un voto alto, ma lo merita anche, ne mette addirittura 10 riaprendo la corsa per la classifica marcatori. Non è che faccia molto altro, ma può bastare.

Uomo Partita SKY : Attila

UOMINI PARTITA SKY:

6 JBL

5 Tarzan

3 Santoro

2 Lo Zar, Zico, Nicolò, Miche, Attila, Krajiceek

1 Toquino, Poli

FINISCE 17-15 PER GLI SCIUPEE’

La partita di venerdì scorso, ma soprattutto, il venerdì in generale è stato ricco di eventi e di argomenti di discussione. Quale miglior posto della sede per parlare di tutto quello che è successo mettendosi magari le mani in faccia e sfogarsi così dello stress giornaliero? Il primo ad arrivare è Tarzan ma non in sede. Attila, che come tutti i martedì va a farsi un giro al mercato per comprarsi un po' di 'nduja e spianata piccante, visto che il Caccaro, anche se è di origini calabrese, non ne porta mai, vede Tarzan vicino al negozio di Luciano Sport, sulla strada principale. Prova a far finta di niente sperando che non lo veda, ma Tarzan sarà si audioleso ma ha la vista di Superman. Vede Attila da 150 metri di distanza che, a questo punto, non può più esimersi dal salutarlo "ciao Tarzan, come mai da queste parte, non lavori?” ”ma stamattina mi sono alzato e ho pensato di farmi una dose inverosimile di cazzi miei e così sono venuto a trovarti" ”ho capito, ma non lavori?” ”cazzo, insisti!!Allora, mi son preso una fottuta settimana di ferie per smaltire lo stress di Pasqua” ”ma non potevi lavorare e lo stress di Pasqua smaltirlo venerdì in campo incrinando il filo della schiena a Baresi, con una bella gomitata su un corner?” ”mah, ci ho anche pensato; ma poi, visto che mi hai detto che non riuscivi a mandarmi i video ho deciso di venire così me li scarico direttamente nella mia mega penna usb e poi li metto on line" ”a parte che i video, visto che erano di due settimane fa ho pensato di non metterli e poi non potevi avvisarmi che saresti venuto, così andavo a fare qualche consegna e ti avrei evitato" ”ah, ma sei veramente simpatico, comunque ti avevo avvisato mandandoti una mail sabato sera alle sei e mezza” ”io sabato sera stavo vedendo il Genoa, e non ho guardato la mail” ”ah, Genoa Lazio 0-1 gol di Zarate al 65° con un tiro forte in diagonale, preciso all’angolino con il Genoa che si schierava con: Rubinho, Biava…” ”si, bravo Tarzan, proprio quella, però non è il caso che mi fai un'erudizione su una partita persa in casa, che tra l’altro ho già ampiamente visto della quale non ho voglia di parlare" ”ah, ok facevo solo così per dire che so anche qualcosa di calcio". Si va in sede e, già che c'è, Attila chiede a Tarzan di guardare un po’ come mai, il nuovo programma di editing video non abbia la funzione di “invio via mail” del filmato. Tarzan ci studia una

un passaggio!". Sale sulla Smart di JBL riuscendo a prendere la maniglia della portiera, al terzo tentativo mentre sta per salire vede una ragazza bionda sulla fermata dell’autobus, attira l’attenzione di JBL tentando di dargli una pacca sulla spalla ma, invece, aziona i tergicristalli, poi fa “porco ddddduueeee, guarda quella, uhhhhh come gli darei due colpi, perché invece di andare in sede non facciamo sesso con lei" ”beh, Pizza, però dobbiamo chiederglielo, perché una ragazza è libera di fare sesso con chi vuole" ”ah, siii?” ”si, Pizza, ti sembrerà strano ma deve essere consenziente, a meno che non sia una prostituta che allora la paghi e quindi non c’è problema e, guardandola bene mi sembra che questa sia proprio una di quelle, ci penso io Pizza!”. Si avvicina alla ragazza con fare da beccio e ci prova, prima in maniera “classica”, che non si sa mai “ciao, ti posso offrire qualcosa da bere?” quando la ragazza lo manda gentilmente a cagare, pensa subito che sia una puttana, perché quale ragazza "normale" potrebbe dare il "due di picche" a JBL? Allora va giù bello diretto "bocca e figa?". La ragazza in questione era una poliziotta in borghese che arresta JBL per “adescamento” ma non senza avergli dato una bella dose di legnate con il manganello d’ordinanza che, anche se in borghese, si portava nella borsa. Così in sede ci arriva solo il Pizza che entra e fa "hanno arrestato JBL!" e Zico "e come mai?" ”ma non ho capito tanto bene, so solo che quando vado a mignotte devo stare un po’ più attento”. Nel frattempo Santoro e Krajiceek continuano a parlare “visto, Ro’, che non vi è successo niente per l'amianto, che non volevate giocare?” ”a parte che te, per non saper né leggere né scrivere, non sei neanche venuto, poi, comunque gli effetti non sarebbero immediati ma più in là negli anni". Si apre la porta della sede e entra Poli. Subito non lo riconosce nessuno e lo fissano con un misto di paura e circospezione, poi quando Baresi vede che sta fumando una canna, lo riconosce. Il Moralista si spazientisce “che cazzo avete da fissarmi” e Zico “scusa Fra, ma non ti sei accorto di niente?” ”di cosa cazzo dovrei accorgermi?” ”beh, non saprei, che è una bella giornata, che inizia a far caldo…. che hai quattro occhi?” “ah, bella battuta Zico, era dai tempi dell’asilo che non sentivo chiamarmi “quattrocchi” perché ho gli occhiali, complimenti Zico, molto divertente, vedi che ridono tutti?”. In effetti non ride nessuno, ma non perché la battuta di Zico è scontata, ma perché sono sconvolti. L’unico che ha il coraggio di parlare è Tarzan "guarda Poli, non è una battuta, hai davvero 4 occhi, guardati nel vetro del frigo”. Poli va a guardarsi e quando vede riflessi nel vetro, due occhi supplementari, sopra a quelli che ha di solito, sviene di faccia senza dire una parola. Si riprende una ventina di minuti dopo. Si alza e fa “ragazzi, ma che cazzo mi è successo?? Che devo fare?" gli risponde Lo Zar “potresti levarti dai coglioni, che va a finire che sei infettivo e lo attacchi a qualcuno!” ”begli amici che siete, complimenti!!”. Poli se ne va, ma prima di uscire sputa in faccia allo Zar sperando davvero di essere come uno zombie e che anche il Russo subisca delle mutazioni genetiche. JBL fa “ve l’avevo detto che era meglio non giocare a Prà” e lo Zar “si vabbe’, ma non è che sia dovuto per forza all'amianto, il fatto che Poli abbia due occhi in più e Krajiceek "hai ragione, Zar, gli son cresciuti due occhi in più durante la notte, perché ieri, uscendo da un locale c’era un po’ di tramontana” ”vabbe’ Krajiceek, che c’entra, non è un fatto certo!". Il Pizza si tira giù le braghe e fa "boh io non so che cosa sia, fatto sta che stamattina mi son svegliato con due cazzi!!” e mostra a tutti la sua doppia virilità. Zico cerca di mettere un po’ di calma “a parte che di vedere i tuoi due cazzi, non fa piacere a nessuno, Pizza comunque tu non c’eri nemmeno venerdì scorso, quindi non può essere l'effetto dell’amianto” ”infatti, non ho mica detto che era quello, solo che quando andavo a mignotte me ne piaceva sempre più di una e così sono andato a farmi impiantare un altro fallo così da potermene fare due contemporaneamente!!" e Zico “visto? Solo Poli ha presentato quel piccolo disturbo!”. Il Vecchio si leva la maglia e dice “mah, io non voglio allarmare nessuno, ma è da ieri sera che mi prude, qui in alto, la schiena!”. Krajiceek guarda e vede che dalla scapola destra di Baresi spunta una protesi alata e che la schiena è completamente ricoperta di squame. Krajiceek grida “e questaaaaaa come cazzo me la chiamateeee?” Attila guarda e dice “ha ragione Krajiceek, il Barre ha un’ala che gli spunta dalla spalla e ha la schiena completamente squamata” Zico minimizza “la schiena squamata è una cosa tipica della sua età, cazzo è un vecchio, non può mica avere la pelle di un neonato!! Per quel che riguarda l’ala non saprei cosa dire, aspettiamo di vedere se gli cresce anche l’altra, magari è l'angelo dell'apocalisse e lui neanche lo sa!". Intanto nel parcheggio fuori dalla sede si sente uno stridore di lamiere, come se uno passasse su una lavagna con la mano di Freddy Krueger. Si esce di corsa e si vede il Miche che sta per entrare, e una bella riga sulla portiera della Z4 del Gallo. Il Nick s’incazza “ma porca puttana, ma è possibile che non ci sia un giornalino senza che venga danneggiata la mia macchina? Ma che cazzo hai fatto Miche? Con quei cazzo di monili che hai al collo non potevi stare più attento?" ”ma le catene non le ho portate, ho deciso di lasciarle a casa perché non le sapete apprezzare!!" ”e allora con che cazzo me l’hai rigata la macchina?” ”e che ne so, io son passato così con la mano, la Z4 non l’ho manco toccata”. Il Caccaro fa vedere la mano e dal dorso gli spuntano quattro lame affilatissime. Zico impreca “cazzo siamo tutti due mutanti, ma proprio il Meridionale doveva diventare Wolverine?? Cazzo!! Io avrei saputo usare molto meglio le lame dalle mani”. In effetti il Miche non ci è proprio abituato, non ci pensa e, con la mano si mette a posto i capelli, come fa Sgarbi e si fa lo scalpo neanche fosse Geronimo, riducendosi in un attimo a una maschera di sangue. A questo punto si capisce che ognuno ha subito una modificazione e quindi tutti cercano di capire che cosa gli è toccato in sorte. Tarzan, che è appassionato di fumetti e quindi conosce bene i supereroi, fa qualche prova. Prima stende il braccio per vedere se si allunga, come l’uomo gomma dei Fantastici 4, poi prova ad incendiarsi come la torcia umana, infine va sul piazzale, si concentra e dagli occhi gli spunta un raggio laser che colpisce la Z4 del Nick e la fa saltare in aria “scusa Nick, dovevo capire che potere avevo” “te lo dico io, Tarzan, hai il potere di rompere i coglioni, me l’aveva già rigata il Miche!! Non potevi puntare sulla Smart di JBL??” ”senti ragaaaazzoooooo, io ho scoperto appena adesso di avere questo potere, a me Xavier non mi ha mica dato un visore al quarzo rubino per controllare il mio potere, e che cazzo un po’ di comprensione!!”. Zico vede lo Zar e gli dice “guardate, lui è come Henry "Hank" McCoy è la bestia, ha poteri fisice straordinari” e Attila “Zico, che lo Zar ha poteri fisici straordinari lo vediamo tutti i venerdì, ma se ti riferisci al fatto che ha la testa più grossa del normale quello, ti posso dire che ce l’ha da quando andavamo a scuola, non credo che sia

sia quello il suo potere”. Infatti, poco dopo, lo Zar si trasforma in un cercopiteco. Attila dice a Zico “hai visto, il potere dello Zar è quello di trasformarsi in quello che vuole" e Zico "perfetto Zar, allora venerdì, ti trasformi in Rivera e stai in squadra con me”. Intanto Attila si sta scolando una birra e ancora Zico, che anche lui si intende di fumetti “Attila è Banshee capace di emettere devastanti onde soniche, infatti non si può sentire quando canta, tanto che è stonato ed è affetto da alcolismo!!" ”non ti scappa niente, Zico, mi hai riconosciuto subito!!” e si cala altre cinque Beck’s. Zico gli fa “si, ma non dovresti anche sprigionare le tue onde soniche?" "guarda preferisco la parte dove bevo, poi vedremo! Comunque come le facciamo le squadre venerdì?" e JBL "io voglio stare con Ciclope e Tempesta!" ”tu Poli invece, te ne stai a casa perché sei di turno" "ma di nuovo? Ma porca puttana!!", starnutisce e fa la meches al Caccaro che si preoccupava perché essendosi trasformato nell'uomo torcia, aveva paura che gli si fondessero i monili che porta sempre al collo. Alla fine si decide di fare le squadre così Santoro, Zico, Lo Zar, Attila e JBL contro Nicolò, Tarzan, Krajiceek, Il Pizza e il Miche e la partita può iniziare. A bordo campo c'è Baresi che non viene a arbitrare ma, semplicemente, a guardare. La cosa insospettisce e fa pensare a molti, che il Barre possa essere un illuminato, che viene a controllare che tutto vada bene e che nulla possa insidiare il piano di conquista del mondo della sua setta. Attila pensa che possa essere addirittura il capo supremo degli illuminati. Visto che corrisponde alla descrizione che si legge sui libri soprattutto per quel che riguarda l’età stimata in circa 6000 anni. La cosa bella è che si gioca il 24 e il 25 è festa, quindi, il giornalino lo faccio martedì 28 aprile e non mi ricordo quasi più un cazzo, quindi i gol non ve li potrò raccontare, a parte qualcuno che mi ricordo. Il primo e il secondo, sono due di quelli che non mi ricordo, ma intanto li ha segnati il Caccaro, quindi non frega un cazzo un po’ a nessuno 0-2. Si ricorda solo la bestemmia di JBL che vede il Galluccio avvicinarsi pericolosamente in classifica marcatori. Galluccio che, dopo aver ricevuto la palla sulla fascia, la mette subito in mezzo, dove arriva Krajiceek che con una volee’ di destro non dà scampo a Santoro 0-3. Il Miche si porta a meno uno da JBL mettendo dentro il gol dello 0-4. Attila fa notare che non c’è un difensore "puro" e così si piazza dietro lui anche se non è buono a farlo, ma i risultati, clamorosamente, non saranno negativi, anzi. Il Pizza per portare via palla a Attila, sale sulla palla rischiando di sbagasciarsi a terra, facendo una figura di merda. Per “vendicarla” pensa bene di fare due entrate secche sulla palla, ma che se non la prende fanno male, a Attila che gli corre dietro e gli dà due calci, più vistosi e appariscenti che efficaci e il Pizza s'incazza. JBL lo va a consolare quasi a dirgli “lascia perdere, lo sai che Attila è un deficiente" e si riprende. Proprio JBL ne mette due e si va sul 2-4. Poi è lo Zar che porta meno uno la sua squadra 3-4. Zico, che è alla sua ultima partita, prima di fermarsi per due mesi per la nascita della sua primogenita, a proposito auguroni, vuole lasciare il “ricordo” della sua classe immensa e lo fa umiliando il Gallo con un bel gol da fuori area 4-4. Lo Zar non crede ai suoi occhi quando vede Attila in difesa a spazzare palloni alla Tarzan. Così come i compagni di Krajiceek non credono ai loro, quando vedono l’ex portiere andare ancora in avanti a siglare il suo secondo gol personale per il 4-5. L’illuminato Baresi, a bordo campo, prende appunti, chissà che Krajiceek non possa entrare in futuro, nell’elite della gente illuminata. Chi non ci entrerà di sicuro è il Miche che si accontenterebbe di vincere la classifica cannonieri e ci prova segnando il suo quarto gol personale che vale il, temporaneo 4-6. Ma JBL gli ricorda subito che non sarà un'impresa facile: cannonata alle spalle di Nicolò per il 5-6. Nicolò prova a lasciare il suo "ricordo" permanente a Zico, uscendo dai pali, ma tiene i lamellari a posto e, per fortuna, non succede nulla. Succede, invece, che un Caccaro in stato di grazia la mette ancora dentro 5-7. Krajiceek ferma Zico, che chiama il fallo, Krajiceek dice che non l’ha nemmeno toccato, si chiede a Baresi, che non ha visto un cazzo e Zico si prende lo stesso il fallo, che tira direttamente fuori. Lo Zar ne mette due e riporta tutto in parità 7-7. Poi Zico porta avanti i suoi con un bel gol 8-7. Santoro esce due volte di testa per anticipare il Miche, e rischia di prendere altrettanti gol: sul primo il Caccaro la tocca di testa fuori, sul secondo la mancano entrambi e non varrebbe il gol, ma Santoro rischia un casino. Il Pizza va sul fondo, la mette in mezzo dove c’è Tarzan, che colpisce la palla e la manda “pulita” in gol. Stavolta non deve spingerla in porta a forza come in un’azione rugbystica, la prende di prima facendo anche un bel gol, anche se facile, grande Tarzan 8-8. Lo Zar porta ancora avanti la sua squadra, stasera sembra un illuminato 9-8. Krajiceek gioca una gran partita, fermando le azioni avversarie e ripartendo e, prima dà una palla al Miche che spreca, poi segna personalmente e di testa!! Raccogliendo il cross sempre del Miche. 9-9. Zico sembra volergli ricordare che è lui il protagonista della serata, segnando subito il 10-9. Il Galluccio prova a mettere d’accordo tutti, tiro, gol, esultanza e bestemmia di JBL 10-10. Attila ha un’occasione per entrare anche lui nella classifica dei cannonieri ma Nicolò fa una gran parata, l’unica fino a quel momento della serata. Lo Zar segna ancora 11-10. Ma è Zico che imprime il suo marchio sulla partita mettendo dentro il suo quarto gol personale 12-10 e fa "ecco, questo dovrebbe bastarvi per ricordarvi, per i prossimi due mesi, chi è il più buono qua dentro!!". Tarzan si gira, gli dà una gomitata in faccia e gli dice "ecco questo dovrebbe bastarti, per i prossimi due mesi, per ricordarti di noi!”. Sembra il “break” decisivo, ma succede che il Miche ne butta dentro 3 in cinque minuti si va sul

mezz’oretta poi fa “allora, non ha quella funzione perché non ha quella funzione" Attila lo guarda con una faccia da ebete per cinque minuti e poi gli dice "ti potresti mica spiegare un po' meglio?" ”allora vediamo, come posso far capire a un bambino di quinta elementare un po’ ritardato, che è ritardato? Allora, ci sono. Non ha la funzione perché i programmatori che l'hanno fatto, hanno deciso di non metterci quella funzione” “e vabbe’ ma che bastardi, allora!!” ”si, ma non ti preoccupare, ho trovato un altro modo e ho fatto un filmato che ora metto nella mia penna usb da 40 giga con antivirus incorporato”. In quel momento arriva Nicolò, che nessuno aveva sentito entrare e fa “ma perché non lo metti nella mia penna usb da 5 tera, con triplo antivirus, antispam e aggiornamenti automatici, con già installato l'Office, placcata in oro e con una dedica incisa a mano da Bill Gates esclusivamente per me? Ah, dentro c’ho tutta la partita Genoa Lazio 0-1 gol di Zarate, di sabato scorso dove abbiamo spennato il Grifone, che ho ripreso con la mia telecamera digitale ad infrarossi con schermo al plasma e hd, ma dovrebbe starci”. Attila e Tarzan lo guardano male e gli fanno “ma sei venuto qui per rompere i coglioni?” ”si, si ce l’avevo proprio scritto sull’agenda, vedi? 21 aprile andare a rompere i coglioni a Attila”, e Tarzan “ecco appunto, allora rompi i coglioni a Attila ma vedi di lasciarmi stare a me altrimenti ti faccio vedere dove metto la tua bella pennetta usb da 8000 euro” e Attila “ma son ragaaaazziii” ”si, ma son ragazzi rompicoglioni!!”. Intanto lo Zar sta tornando dalla banca, già incazzato perché ha avuto una giornata faticosa al lavoro, arriva con la macchina all’altezza del Tucano a Prà e l’auto davanti alla sua, quando viene il verde, non va. Lo Zar aspetta un po’ ma quando vede che resta ferma, gli dà un colpo di clacson, niente, rimane brasata e non si sposta di un millimetro. Il Russo s’incazza, prima risuona e poi scende e gli grida “ma che cazzo fate?” ”tu che cazzo suoni, non va la macchina, non ci arrivi? Mi è saltato anche il blocco ottico anteriore e le frecce, quindi non ho potuto mettere quelle di posizione, ma pensavo che uno ci arrivasse, se viene verde, che la macchina non va!!” ”senta, non faccia ironia che ho premura che devo andare in sede e sono già in ritardo" ”non faccio ironia, piuttosto non potrebbe darmi una spinta, magari parte”. Lo Zar, per fare il più presto possibile, si mette dietro e spinge. Spinge così forte che, a momenti, si caga addosso, ma dopo qualche metro la macchina si mette in moto. Il guidatore accelera e parte sgommando, con la gomma dietro fa saltare una “pietra” d’asfalto disconnesso e prende in pieno, nei coglioni, Lo Zar che, piegato in due, riesce appena a vedere il “ringraziamento” col braccio fuori dal finestrino, dell’autista. Quando arriva da Verrina la macchina di prima è di nuovo ferma. Lo Zar si ferma e gli dice “volete mica un’altra spinta?” quello seduto dalla parte del guidatore, che evidentemente vedendo in faccia lo Zar, lo ha valutato come un deficiente totale, gli dice “si, va bene, grazie” perché non ha colto l'ironia nella domanda dello Zar. Zar che si mette dietro la macchina e fa finta di spingere, gli dicono “forza, facci come prima!”. Lo Zar aspetta che arrivi l’uno barrato, che quando fa quel tratto di strada arriva come una palla di fuoco, e, quando ormai è lanciato e non può più frenare, ci spinge sotto la macchina che viene travolta. Lo Zar torna alla sua, strombazza due volte e, quando passa davanti ai due, semisvenuti li saluta tirando fuori il braccio dal finestrino. JBL incrocia il Pizza in Via Merano “Pizza, stai andando in sede?” "sì" "allora vieni con me che ti dò

Backlash

RAW WH Title Santino Marella vs. HBK vs. Charlie Haas Vince: HBK per dq. Marella tiene titolo Tag team Champion Match Hawkins e Ryder vs.Colon Brothers vs. Cryme Time Vincono: Colon Brothers e prendono titolo Intercontinental Title Randy Orton vs. Kingsotn vs. Batista Vince: Batista e prende titolo SMACKDOWN WWE title Triple H vs. MVP vs. Big Show Vince: Triple H e tiene titolo US Title Jeff Hardy vs. Kozlov vs. Undertaker Vince: Undertaker e prende titolo ECW Cruiserweight title Jack Swagger vs. Matt Hardy vs. Tony Atlas Vincono: Jack Swagger etiene titolo ECW Title Finlay vs. Dreamer vs. Bourne Vincono: Dreamer e prende titolo
ABBINAMENTI

	RAW	SMACK DOWN	ECW	TAG TEAM
Attila	Hbk	Edge	T. Dreamer	DX (c/Tarzan)
Baresi	R. Orton	Big Show	Tony Atlas	Hardyz Boys (c/Pizza)
Jbl	Santino Marella	MVP	J. Morrison	Colon Brothers (c/Zar)
Krajiceek	Charlie Haas	Carlito	The Miz	Hawkins & Ryder (c/Santoro)
Nicolò	Ted di Biase	Brian Kendrik	Evan Bourne	Jesse & Festus (c/Poli)
Poli	Kofi Kingston	Vladmir Kozlov	Paul Burchhill	Jesse & Festus (c/Nicolò)
Miche	Sim Snuka	Festus	C. Guerrero	Cryme Time (c/Zico)
Pizza	Cody Rhodes	Umaga	Boogeyman	Hardyz Boys (c/Baresi)
Santoro	Mike Knox	Great Kahli	Ricky Ortiz	Hawkins & Ryder(c/Krajiceek)
Tarzan	CM Punk	Triple H	Matt Hardy	DX (c/Attila)
Zar	Batista	Undertaker	Jack Swagger	Colon Brothers (c/Jbl)
Zico	John Cena	J. Hardy	Finlay	Cryme Time(c/Miche)

BELTS REVIEW

	WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPION
	SANTINO MARELLA
	JBL

	WWE CHAMPION
	TRIPLE H
	TARZAN

	TAG TEAM CHAMPION
	COLON BROTHERS
	LO ZAR & JBL

	ECW CHAMPION
	TOMMY DREAMER
	ATTILA

	CRUISERWEIGHT CHAMPION
	JACK SWAGGER
	LO ZAR

	INTERCONTINENTAL CHAMPION
	BATISTA
	LO ZAR

	UNITED STATES CHAMPION
	UNDERTAKER
	LO ZAR

12-13 e JBL s’incazza, non perché sta perdendo la partita ma perché ne ha messi tre il Miche "cazzo, ora lo marco io!! E vediamo se segna ancora!!”. Peccato che la settimana prima, quando lo marcava lui, il Caccaro gli ha fatto passare la palla sopra la testa per poi segnare con JBL che era disperato, inoltre questa è la riconoscenza per Attila che è stato dietro tutta la sera per permettergli a lui di fare i suoi golletti e si deve sentire ancora dire che lo marca lui. Così Attila gli risponde "bene, vieni a marcarlo te, fenomeno!!”. Ma il fenomeno non ci pensa neanche, anzi se ne va in avanti e cerca di raccattare più palloni possibili con il solo scopo di segnare per classifica cannonieri e ci riesce, anche perché Zico e lo Zar hanno pietà di lui e gli passano due palloni solo da spingere in porta, doppietta di JBL e 14-13. Il Pizza fa 14-14 perché non c'è nessuno a cui passare la palla ed è "costretto" a tirare. Il Miche sembra dare la vittoria ai Sensa Sciou’ segnando il gol del 14-15. Ma JBL non si arrende, manda in culo chi gli dice che son quasi le dieci e continua a giocare anche perché, in questo momento con 10 gol del Miche e 5 suoi, sarebbe dietro al Caccaro. Attila segna con quello che viene definito il “tiro dell’ignoranza” puntata secca, e Nicolò la tocca ma non la tiene 15-15, poi si realizza il sogno di JBL, con testardaggine e rompendo discretamente i coglioni, si gioca mezz’ora in più e gli ultimi minuti riesce a mettere una doppietta che lo riporta a "vedere la luce" facendo vincere la sua squadra 17-15 e tornando avanti nella classifica cannonieri. Si va negli spogliatoi dove tra un discorso sugli illuminati e soldi che mancano dalle quote del campo, Zico saluta tutti per due mesi. Quando tornerà avrà una figlia in più, e tanta felicità. Auguri da tutto il gruppo per il lieto evento.

CLASSIFICA
	PUNTI
TARZAN	4625
NICOLO'	2350
ATTILA	2100
JBL	1900
LO ZAR	1100
BARESI	550
ZICO	200
CACCARO	200
VINCITORI
2007 - 2008	TARZAN

1°	TARZAN	158	7°	BARESI	121
2°	MICHE	142	8°	SANTORO	114
3°	ATTILA	137	9°	ZICO	104
4°	NICOLO'	135	10°	POLI	101
5°	JBL	131	11°	KRAJICEEK	79
6°	LO ZAR	128	12°	PIZZA	45