17 aprile 2009

LE PAGELLE

SCIUPEE’

GALLO DI DIO NICOLO’: 7+

Fa la sua bella partita senza uscire neanche coi lamellari, ma del resto Lo Zar e Attila sono in squadra con lui...

LO ZAR GAGGERO: 7+

Gioca più che bene anche se non è un difensore puro. Ma ripiega spesso e su ogni pallone c’è lui. Mette sei bei golletti e si prende a calci e spallate con chi capita. Ottima gara.

ZICO ZANASI: 7/8

Partitone. Gioca, di partenza dietro, tamponando ogni “falla” e riproponendosi in avanti. Fa due gol, provoca un autorete e, dicendo solo una parola, fa scoppiare un buriddone epico.

BONGIO ATTILA: 6,5

Un po’ troppo timoroso dei contrasti, non va su palloni che potrebbe andare. Fa,comunque, 5 assist 5, contribuendo anche senza segnare alla causa.

JBL LO MONACO: 7

Fa incazzare Poli quando sradica un pallone al Caccaro perché vuole segnare a tutti i costi. A segnare ci riesce perché ne mette sette e allunga.

SENSA SCIOU

TARZAN BERNARDI : 8

Grandissima prestazione, con due errori che non inficiano sul giudizio finale. Para davvero di tutto facendo ricredere JBL che l’ha voluto contro.

ROBY KRAJICEEK: 7+

Irruento, impetuoso, sontuoso. Tre aggettivi per definire una grande partita con la ciliegina del gol di tacco ad un esterrefatto Nicolò. Gioca a tutto campo con efficacia.

GIORGIO BARESI: 7,5

Siamo quasi a 50 ma è sempre tra i migliori in campo. Baresi lo mette tra i “grezzi” per portare un po’ di tecnica nella loro squadra, e non sbaglia. Porta sempre palla con classe.

MORALISTA POLI: 7- -

Grande partita del Fra che segna tre bei gol e combatte su ogni pallone. Peccato solo che ha detto quella cazzata alla fine, ma la prestazione resta più che positiva. Presente in ogni azione.

MICHE CACCARO: 6+

Ancora una volta il peggiore in campo. Sembra che venga a giocare solo e esclusivamente per far gol. Li fa anche, sei, ma per il resto non combina un cazzo.

Uomo Partita SKY : Tarzan

UOMINI PARTITA SKY:

6 JBL

5 Tarzan

3 Santoro

2 Lo Zar, Zico, Nicolò, Miche, Krajiceek

1Attila, Toquino, Poli

FINISCE 16-11 PER GLI SCIUPEE’

L’appuntamento è di quelli importanti. In sede si terrà, l’ormai tradizionale lotteria di Pasqua. Tradizionale in quanto siamo già alla terza edizione, ma non consueta, come lotteria, in quanto tutti vincono un premio ma non perché si pesca un numero fortunato. Ognuno pesca e vince il premio che ha portato un altro del gruppo. Così tutti portano qualcosa e tutti vincono qualcosa. La categoria dei premi portati si divide, di solito, in due: quelli portati da chi vuol fare bella figura, e porta premi importanti, nuovi o addirittura comprati appositamente per l’occasione e quelli portati da chi non gliene frega un cazzo che aspetta l’occasione della lotteria per levarsi qualcosa di casa che non usava da anni o che non sopportava. Il premio del Pizza fa parte di quelli della prima categoria. Campione ha sempre voluto fare bella figura alle lotterie e si presentava sempre con qualcosa di bello e “fresco” di negozio. Nessuno ha infatti dimenticato la lotteria di due anni fa, quando ha portato un braccialetto d’oro fatto fare appositamente da un orafo, con la piastrina con su scritto “Quelli del venerdì”. Aveva firmato cambiali per cinque anni ma era felicissimo che l’avesse vinto il Caccaro e l’avesse aggiunto alla sua collezione di monili. Peccato che quando ha estratto il suo premio, abbia beccato quello dello Zar e sia tornato a casa con una scatola di Tampax che lo Zar aveva fregato a sua sorella perché si era dimenticato che c'era la lotteria e aveva preso la prima cosa che aveva trovato in casa. Ma Campione non c’è rimasto male, tanto che, anche quest’anno ha deciso di comprare qualcosa, magari un po’ meno costoso, ma sempre da fare bella figura. Così va in Via Sestri, dove incrocia Poli che si sta fumando una canna. Il Moralista lo guarda senza riconoscerlo, il Pizza lo guarda, senza guardarlo, dopo dieci minuti di imbarazzante silenzio, il Pizza fa “ciao Fra’, dove stai andando?” un passante nota che il Pizza sta guardando lui e gli dice “ma sta parlando con me?” Campione non gli risponde perché in realtà sta guardando Poli. Ma il Moralista è nel suo mondo fatato e del Pizza non si è neanche ancora accorto e non gli risponde. Franco ci riprova “Fra, come butta, dove stai andando?”. Il passante che continua a

ma e’ incazzata come un toro ”si Riccardo, abbiamo lavorato molto, anche a Natale, ma tutti gli incassi che abbiamo fatto da novembre ad adesso non bastano per ripagare la vetrina che ha rotto il tuo amico!” e JBL “prima di tutto il Pizza non è un mio amico, secondo non te la prendere con me perché non sono stato io, ho cercato di cambiare discorso perché era calato un silenzio agghiacciante e terzo.." peccato che non c’è Toquinho altrimenti avrebbe provveduto lui a spiegare, per bene, il terzo punto, ma ci pensa la Monica “e terzo mi devi spiegare che cazzo sei venuto a fare, coi tuoi amici, che già mi stavi sul cazzo quando venivi in pizzeria" ”ah, addirittura; pensa che credevo di esserti simpatico” ”ma che simpatico, ma se ho fatto di tutto per farti capire che non ti sopportavo! Ma quando mi sono accorta che non capivi un cazzo e saresti continuato a venire tutti i venerdì, e magari anche durante la settimana, ho deciso di cedere l’attività e aprire questo negozietto, nella speranza di non vederti più” ”ma daaaaiiii, quando venivo in pizzeria, anche se ti stavo sul cazzo, non mi trattavi così” ”ma quando venivi in Pizzeria nessun tuo amico mi aveva sfondato il forno o il carrello dei dolci volandoci contro di testa, ora mi son rotta i coglioni” ”ma ti ho portato il Pizza, era un sacco che non lo vedevi!!” ”e non è neanche che ci tenessi tanto a vederlo, visto che una volta in pizzeria, si è anche ubriacato e ha vomitato sulla Quattro stagioni di quello del tavolo accanto. Poi lo vedi, un conto è Attila, viene qui dice le sue stronzate, e quando inizia a rompere i coglioni gli dai da mangiare come a un orso dello zoo e, per almeno un’ora, è come se non ci fosse, ma tu non fai altro che sparare cazzate e il Pizza fa danni, quindi capisci il mio incazzamento?”. Nel frattempo Zico ha chiamato Santoro per dirgli che un filo elettrico che doveva arrivargli in cucina, dal salotto, è saltato ed è rimasto dentro il muro. Santoro va a prendere il furgone dove tiene gli attrezzi, saluta il Miche e si avvia verso la casa di Zico. Passa da Via Tarigo, dove c’è parcheggiata la Z4 di Nicolò. La strada è già stretta per conto suo, con le macchine parcheggiate è ancora più un problema passare, ma Santoro sta lavorando, non può stare a farsi troppi problemi, così, dopo aver tentato di passare piano, tira giù il finestrino, con una pedata stacca lo specchietto laterale della Z4 vedendo che così ci passa, accelera, ma non aveva contato che dietro il furgone è più largo e non passa. Così rifà la fiancata della Z4, per poi andarsene senza lasciare neanche un biglietto. Arriva su da Zico e gli dice “tranquillo, ho gli strumenti adatti per recupere il filo, capitano spesso queste cose”. Tira fuori un trapano con una punta spessa una decina di centimetri, lo dà a Zico e gli fa "tieni, tu fai i buchi che io devo vedere, da lontano, il percorso del filo e ti dico dove bucare”. Va in salotto, torna dopo poco e gli fa “allora, comincia col fare un buco qua.” Zico lo fa con cautela, del resto la casa è praticamente nuova, ma Santoro gli fa “ma che cazzo, non è mica di cristallo, falli bene sti cazzo di buchi”. Zico spinge e fa un buco di mezzo metro di diametro. Santoro guarda e gli dice “non si vede il filo, buca un po’ qua” Zico cerca di spingere meno, ma prende un punto delicato e si fa un buco di un metro “no, neanche qua, però strano perché il filo, dal salotto, passa di qua, quindi….., buca un po’ qua!”. Alla fine il muro di Zico ha più buchi che l'emmenthal e dovrà rifare tutta la paratia, ma del filo non c’è traccia, finché, dopo un’ora e venti di lavoro, si vede sbucare un filo dal muro. Santoro lo prende “eccolo, visto che non ci voleva tanto!!”, lo tira, ma non era il filo che cercava Zico, bensì il filo del faretto che lo stesso Zico aveva messo sul poggiolo per mangiarci alla sera. Il Faretto si stacca, e vola giù dal poggiolo, bello dritto sulla Smart di Zico e gli sfonda il tettuccio. Zico guarda di sotto, si gira verso Santoro e gli stringe la mano e gli dice “grazie Ferdi, mi sei stato davvero utile, la prossima volta che avrò un problema ti chiamerò senz'altro, puoi starne sicuro, per ora ti ringrazio e ci vediamo tra un po’ alla lotteria”. Attila, avvisa tutti che la lotteria si terrà nel negozio della Monica, così mentre aspetta che arrivino va avanti a sfondarsi di caramelle. L’ultimo ad arrivare è Tarzan, ma non perché arriva da Campo Ligure, ma perché all'altezza di Piazza Baracca un signore anziano l'ha fermato per chiedergli l'ora e lui, prima di dirgli che erano le otto e un quarto, gli ha spiegato come facevano i Maya a leggere l’ora e tutta l’evoluzione dell’orologio dalla meridiana ai giorni nostri. Al vecchio, che non aveva un cazzo da fare, non è sembrato vero stare lì a parlare con qualcuno per tutto quel tempo, così non l'ha interrotto e Tarzan è arrivato con un'ora di ritardo. Appena ci si è tutti si inizia subito perché altrimenti viene tardi. Si spiega un po’ come funziona la cosa e s’invita il Caccaro a pescare per primo. Prende il biglietto a voce alta “hai vinto, hai vinto. Vuoi sapere cosa? Un bel cazzo finto da ficcarti nell’orifizio anale, se vuoi puoi ripescare”. Ripesca e vince il premio che ha portato Zico che è una bella scheda di rete per il PC. Il Miche la guarda come un uomo di Neanderthal guarderebbe una televisione, ovvero non capendoci un cazzo, e fa “ah, è una cosa per il PC, anche due anni fa avevo vinto la stessa cosa”. Zico gli dice “veramente due anni fa, mi ricordo, avevo portato un mouse” “e questo non è la stessa cosa?" ”no Miche, questa è una scheda di rete" ”vabbe’ è sempre roba per il pc." ”si è vero, ma anche un clistere e un lettore dvd sono sempre roba di plastica, ma tu prova a metterti nel culo il lettore!”. E’ la volta di Krajiceek, pesca un biglietto con su scritto che non ha vinto niente e che se vuole ripescare deve pisciare nella borsa di JBL. A Krajiceek non gli sembra vero, può pescare e pisciare nella borsa di Ricky, ma JBL non è d'accordo e gli fa "facciamo come se ci avessi pisciato e ripesca, si vede che la buona volontà ce l'hai messa, ma Krajiceek vuole pisciarci lo stesso. Così, per stare tranquillo, JBL la lancia nel parcheggio adiacente, valutando che sia vicino alla sua macchina, ma valuta male, perché la borsa spacca il finestrino di una Lancia Delta HF integrale, parcheggiata vicino alla sua. Pesca lo Zar e vince i pansotti che ha portato Attila insieme a una bottiglia di vino. Lo Zar cona nel cappuccio della felpa del Pizza e si riprende. Baresi tira su un biglietto che lo invita a sfigurare a vita il Gallo prima di ripescare, ma si accorge che è appena un ragaaazzo e si impietosisce, ripesca e vince il premio di Santoro. Ma Ferdi se lo è dimenticato a casa, così non vince un cazzo. Baresi ci rimane male “cazzo, tutti hanno vinto qualcosa e io non ho vinto nulla” fa u’ sappin e Tarzan, che non può vederlo così gli dà un vasetto di omogeneizzato della Nipiol e Baresi si calma. Gli altri portano a casa varie cazzate, come una tazza del cesso che il Pizza ha cambiato in una casa dove ha lavorato il giorno prima, a una penna ottica per legger i codici a barre dei prodotti del supermercato, molto utile da tenere in casa. L’ultimo a sorteggiare è Poli che tira su e legge "hai vinto una camicia color fumo di Londra”, che ha portato Nicolò. Poli non legge che è una camicia da Gallo, direttamente dalla collezione dell’erede di Graziano, legge solo “fumo di Londra” e pensa a un pezzo di “quello buono”. Il Nick gli dà la camicia, Poli la guarda, poi guarda il Gallo, poi di nuovo la camicia e, alla fine, fa “ma questa come me la faccio a fumare?”. Finita la lotteria si fa per tornare a casa, quando dal parcheggio si sente “la miaaaaa macchinaaaaaa!! Chi ha spaccato il finestrinoooo della miaaaaa macchinaaaaa!!” . Subito non si capisce, poi Tarzan ha un’intuizione “JBL sei andato a vedere dove è finita la tua borsa quando l'hai lanciata nel parcheggio?". Non c’è neanche il tempo di aspettare una risposta. Arriva un caccaro, discretamente grosso, con in mano un cric e nell’altra

una chiave del 15. Si inizia a scappare da tutte le parti. Il Miche grida al caccaro, in calabrese “è stato JBL a sfasciarti il vetro". Ma stavolta, la fratellanza calabrese non lo salva, questo inizia a corrergli dietro come un matto, mentre passa per via Menotti, vede JBL che scappa dall’altra parte. Gli va dietro e lo prende all’altezza di Via Merano, gliene dà tante, ma tante che alla fine quando JBL si alza a malapena, e si vede riflesso nel vetro della concessionaria, non si riconosce neanche più. Ma va bene così, in fondo ha preso quello che gli ha rotto il finestrino e così doveva essere, gli altri se ne sono andati a casa. Al mercoledì arriva una notizia agghiacciante. In una discarica vicino al campo sportivo vengono trovati, in mezzo alla spazzatura dei rifiuti tossici d’amianto, e purtroppo questo non è uno scherzo.., JBL chiama sconvolto Krajiceek e Attila e gli dice che si è tutti, praticamente, morti. Attila manda un sms agli altri e lo Zar lo manda a cagare dicendo che si gioca e basta, Baresi dice che nei contenitori d’amianto ci beve l’acqua e lui gioca. Ma Baresi ha un’età che anche se lo dovesse rovinare l'amianto a quel tempo sarà già andato ma se il problema c'è si cambia campo. L’indomani i giornali e il custode del campo spiegano che i rifiuti sono stati ritrovati molto più avanti e che il campo sportivo interessato, non sarebbe quello di Prà, comunque non hanno sequestrato niente, sul campo si sono allenati e quindi si decide di giocare. Non c’è Santoro, Krajiceek non può giocare in porta perché si è fatto male venerdì scorso, al ginocchio e quindi non può buttarsi, così in porta ci va Tarzan che si sacrifica per il gruppo; JBL, che è un PEZZO DI MERDA, vuole Nicolò perché pensa che Tarzan non para un cazzo e il Miche gli faccia un sacco di gol, le squadre così vedono Nicolò, Zico, lo Zar, Attila e JBL contro Tarzan, Krajiceek, Baresi, Poli e il Miche e la partita dei nuovi zombie può iniziare. Inizia subito con una bella parata di Tarzan proprio su JBL, e gli sta anche bene al banfer, PEZZO DI MERDA. Il primo gol è dello Zar 1-0. Dietro si piazzano Krajiceek e Poli, col Moralista particolarmente carico perché ora che è passata a Santoro l’antipatia per JBL, è la volta di Poli, che piuttosto di fargli fare un gol si farebbe tumulare a centrocampo. Chi dovrebbe essere già stato tumulato da anni è Baresi, che è un vecchio squallido e invece di cadere di faccia per la fatica, spacca culi ad avversari più giovani. Pareggia il Caccaro con un cazzo di tiro da fuori 1-1. E a JBL gli scappa quasi una bestemmia, ma abbiamo passato Pasqua da poco e si limita a mandare in culo il meridionale. Dopo poco segna proprio JBL con un tocco sull’uscita di Tarzan 2-1. Poi una doppietta di quel cazzo di Zar porta il risultato sul 4-1. Baresi giastemma contro il miche perché non fa una minchia e non ha mai una posizione precisa in campo. Così prova a far tutto lui e spiegargli come si fa: si umilia Zico, si umilia lo Zar e mentre si invola verso la porta per metterlo nel culo al Nick, gli chiamano la palla fuori e Baresi deve fermarsi, non senza aver mandato prima a fanculo quelli che per lui sono dei ladri del cazzo. Allora ci pensa il Moralista a portare il risultato sul 4-2 con un gran gol su passaggio di Krajiceek che si è fatto tutta la fascia per regalare gloria a Poli e non ricevere un cazzo in cambio. Attila cerca di controllare un pallone, che va fuori, Attila lascia la palla, ma Poli fa “questa invece è buona??" e Attila gli dice di non usare quel tono ironico che lui ha lasciato la palla e Poli ribadisce il suo concetto, dandogli una testata in piena faccia. Il Caccaro fa 4-3 riaprendo la partita. E JBL riapre la polemica bestemmiando e facendo incazzare il caccarume. Mentre sta battendo un angolo Krajiceek, dalla salitina vicino al campo esce un’orda di zombie. Il primo si avvicina alla griglia e ha tre occhi e chiede a Krajiceek dove possono andare a mangiare della buona carne umana che sono stufi di mangiare amianto. Krajiceek gli tira una pallonata in faccia e lo rende cieco da due occhi. JBL tira una cannonata, pensando che c’è un porta Tarzan e faccia gol facilmente, ma l’ex giocatore di football, gliela para. Non può niente, invece, poco dopo, su un diagonale sempre di JBL, ma in questa occasione è Poli che si è fatto i cazzi suoi 5-3. Il Meridionale riporta i suoi in partita 5-4. Ma non fa un cazzo d’altro così come Attila che si mangia valanghe di gol, anche se bisogna dire che Tarzan para solo i suoi tiri per poter dire, a fine partita, che lo ha annullato. Infatti, poco dopo si fa fare gol da Zico, che non effettua neanche uno dei suoi tiri migliori e poi, rilancia e la passa a JBL, che non gli sembra neanche vero di prendere la palla e segnare a porta vuota 7-4. Poco dopo però, Tarzan fa un gran lancio che solo l’ottusità calcistica del Galluccio, non sa sfruttare a dovere. Così Zico ha tempo e modo di "bersi" Poli e mettere dentro l'8-4. Sembrerebbe partita chiusa, sembrerebbe quasi che non ci fosse più storia e infatti è così, perché il Caccaro vanifica una grande azione di Krajiceek tirando fuori, e Nicolò fa un prodigio su un tiro di Poli, smanacciando la palla da terra. Così lo Zar, in un mega mischione, tocca in porta il gol del 9-4. Baresi cerca di strafare e si butta la palla in porta, su tiro di Zico 10-4. Ma si rifà subito servendo a Poli un "cioccolatino" solamente da scartare. Gol del Moralista e 10-5. Palla altissima, ci sono Attila e Krajiceek, Attila la lascia andare e dice a Zico che gli aveva chiesto “perché” “io c’ho paura ad andare su certi palloni, con Krajiceek e Poli che arrivano come treni”. Con questa frase Attila si gioca il 7 in pagella. Ma saranno altre le frasi da ricordare, come vedremo più avanti. Il Miche fa 10-6 sfiorando di testa un rilancio di Tarzan “… e questo è senza cappellino!!" ma vai a cagare meridio! JBL risponde subito 11-6. Poi, dopo due pali colpiti da Baresi e Poli, il Vecchio trova la via della rete, invece di esultare, sputa lì del veleno dicendo "e non può andare sempre male" 11-7. Lo Zar tira da fuori, Krajiceek la tocca di mano, la palla va però in porta, con un tentativo patetico di JBL che cerca di toccarla prima che superi la linea. Tutti a sottolineare che il gol è dello Zar, perché JBL ha rotto i coglioni con sta storia della classifica marcatori 12-7. Poli tira fuori dal suo repertorio un gran tiro che Nicolò non vede neanche 12-8. Tarzan continua a fare miracoli su Attila per poi cappellare su un tiro mollo di JBL che porta il punteggio sul 13-8. Ma la “battaglia” tra il Caccaro e il Banfer, continua con il Miche che la mette ancora alle spalle del Gallo 13-9. Siamo al golasso della serata. Baresi dà a centro area per

vedere il Pizza che lo fissa, perde la pazienza “ma che cazzo vuole da me? Io non mi chiamo Fra e inoltre non la conosco, dove vado saranno un po’ cazzi miei, non vedo perché dovrei dirlo a lei!!". Siccome questo grida il Pizza si accorge che sta parlando con lui e gli fa “senta io sto parlando col mio amico Poli, non con lei si vada a fare un giro fuori dai coglioni" ”ma lei sta guardando me!!” ”senta ho un problema visivo, guardavo lei ma parlavo col mio amico, ora si levi dai coglioni”. Poli ha un attimo di lucidità e riconosce il Pizza "ah sei tu!! Sentivo una voce che diceva il mio nome ma non capivo se erano le soliti voci che ho in testa che mi dicono che devo conquistare il mondo e prendere a calci Zico quando gioco a pallone. Tu dove vai, Pizza?” ”vado a comprare il premio da mettere alla lotteria” ”e lo compri? Io credo che prenderò qualcosa che ho in cantina, oppure quando mi pulisco il culo, tengo la carta igienica che ho usato e la metto come premio, chissà come sarà ambito". Intanto, a Pegli Santoro ha detto al Miche che passa in negozio a prenderlo così vanno in sede assieme. Arriva in anticipo così vanno a prendersi un aperitivo da Ricci. Entrano, e Santoro fa “un Martini, grazie” il Miche, con fare da uomo vissuto, si sporge sul banco e dice “il solito, grazie”. Il barista si sputa sulla mano e gli dà un lerfone così forte che gli gira la testa dall'altra parte. Santoro gli dice “come mai gli hai chiesto “il solito” e ti ha dato uno schiaffone che, a momenti, ti allunga per terra?” ”mah, veramente non lo so: tutte le mattine vengo qua, gli chiedo “il solito” e questo mi dà uno schiaffone. Si vede che me l’avrà dato la prima volta e non me lo ricordo, e ora me lo dà sempre pensando che "il solito" sia quello" ”e tu non puoi non ordinare più "il solito" e prendere un aperitivo o un cappuccino?" ”ma sai Ferdi, fa ormai parte della tradizione, io arrivo qua, prendo il mio schiaffone, lo vado a pagare alla cassa, e poi vado ad aprire il negozio, è bello anche così. E poi vuoi mettere? Sai che figurone che faccio, quando entro e dico “il solito” come Humphrey Bogart in “Casablanca?” belin, mi guardano tutti!” ”ma se è per guardarti tutti credo che non dovresti aver problemi, in quanto, appena sei entrato con la tua bella giacchetta di pelle e gli stivaletti con la cerniera, anche se ci sono quasi 30 gradi, hai fatto sicuramente colpo”. Intanto Poli ha convinto il Pizza a non comprare il premio per la lotteria e hanno incrociato JBL che gli fa “spettacolo ragazzi, stavo andando a vedere il negozio di caramelle e dolci che ha aperto la Monica, la ragazza della pizzeria dove andavamo a mangiare sempre dopo la partita qualche anno fa, perché non venite con me?". I due accettano volentieri. Arrivano al negozio ed è davvero un bel negozietto. La Monica, quando li vede gli fa “ma è fantastico, quant’è che non vi vedo!! Neanche vi foste dati l'appuntamento, c’è anche Attila”. Poli entra e vede Attila, appoggiato al banco, con davanti un sacchetto da due kg. Di caramelle gommose, che sta mangiando a quattro ganasce, e gli fa “ecco perché al venerdì non corri un cazzo!! Mangi dolci a due palmenti!!” ma Attila non gli risponde neanche, è troppo concentrato a ingozzarsi di fragole e coca cola di gomma. Dietro a Poli entra il Pizza che dice alla Monica “è proprio bello, lo hai messo su proprio bene” ”grazie, non sai quanto ci abbiamo lavorato e quanto abbiamo speso, quello che ci è costato di più è quella vetrina lunga in plexiglass, non ne avevano di quella misura, ma a me serviva per metterla davanti al muro, così l'abbiamo fatta fare apposta, l’abbiamo pagata davvero uno sproposito, anzi la pagheremo uno sproposito perché non l'abbiamo ancora pagata tutta". Il Pizza fa un passo, non vede lo scalino, e vola di testa, come l’uomo razzo della pubblicità dell'IKEA, e finisce contro la vetrina, disintegrandola. Quando riesce a rendersi conto di quello che ha fatto si alza, si scrolla di dosso le caramelle che gli erano rimaste attaccate e fa “oh, scusate, non ho visto lo scalino”. La Monica è impietrita e sta fissando la sua vetrina, o quel che ne resta. JBL capisce che non è un bel momento e allora cerca di cambiare discorso "di un po', ad Halloween avete lavorato molto?” così, come se non fosse successo niente. La Monica si riprende,

Road to Backlash

RAW WH Title Semifinali: HBK vs. Sim Snuka Charlie Haas vs. Di Biase Vince: HBK e Charlie Haas Tag team Champion Match Srmifinali: Colon Brothers vs. Hardyz Cryme Time vs. Jesse e Festus Vince: Colon Brothers e Cryme Time Intercontinental Title Semifinali: Kingsotn vs. Rhodes Mike Knox vs. Batista Vince: Kingston e Batista SMACKDOWN WWE title Semifinali: MVP vs. Umaga Big Show vs. The Kendrik Vincono: MVP e Big Show US Title Semifinali: Festus vs. Kozlov Undertaker vs. Kahli Vincono: Kozlov e Undertaker ECW Cruiserweight title Sewmifinali: Matt Hardy vs. Morrison Boogeyman vs. Tony Atlas Vincono: Matt Hardy e Tony Atlas ECW Title Tournament Semifinali: Dreamer vs Ortiz Buorne vs. Burchill Vincono: Dreamer e Bourne
ABBINAMENTI

	RAW	SMACK DOWN	ECW	TAG TEAM
Attila	Hbk	Edge	T. Dreamer	DX (c/Tarzan)
Baresi	R. Orton	Big Show	Tony Atlas	Hardyz Boys (c/Pizza)
Jbl	Santino Marella	MVP	J. Morrison	Colon Brothers (c/Zar)
Krajiceek	Charlie Haas	Carlito	The Miz	Hawkins & Ryder (c/Santoro)
Nicolò	Ted di Biase	Brian Kendrik	Evan Bourne	Jesse & Festus (c/Poli)
Poli	Kofi Kingston	Vladmir Kozlov	Paul Burchhill	Jesse & Festus (c/Nicolò)
Miche	Sim Snuka	Festus	C. Guerrero	Cryme Time (c/Zico)
Pizza	Cody Rhodes	Umaga	Boogeyman	Hardyz Boys (c/Baresi)
Santoro	Mike Knox	Great Kahli	Ricky Ortiz	Hawkins & Ryder(c/Krajiceek)
Tarzan	CM Punk	Triple H	Matt Hardy	DX (c/Attila)
Zar	Batista	Undertaker	Jack Swagger	Colon Brothers (c/Jbl)
Zico	John Cena	J. Hardy	Finlay	Cryme Time(c/Miche)

BELTS REVIEW

	WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPION
	SANTINO MARELLA
	JBL

	WWE CHAMPION
	TRIPLE H
	TARZAN

	TAG TEAM CHAMPION
	HAWKINS & RYDER
	SANTORO & KRAJICEEK

	ECW CHAMPION
	FINLAY
	ZICO

	CRUISERWEIGHT CHAMPION
	JACK SWAGGER
	LO ZAR

	INTERCONTINENTAL CHAMPION
	RANDY ORTON
	BARESI

	UNITED STATES CHAMPION
	JEFF HARDY
	ZICO

Krajiceek, che è marcato stretto, non ha neanche lo spazio per girarsi, così ti inventa una magia, colpo di tacco e palla all’angolino basso, con Nicolò che umiliato, abbassa le orecchie e vorrebbe andarsene negli spogliatoi, gran gol di Krajiceek 13-10. Poli ci crede ancora e si carica. Angolo di Attila, palla contesa tra il Miche e JBL, il banfer gliela sradica dal piede, tira, ma Poli lo contrasta sulla palla. Rumore fortissimo ma nulla di grave; Zico pensa bene di fare come il Miche delle migliori occasioni, interviene che non c’entra niente e fa “occhioooo!” scoppia una buridda infinita. Poli gli dice che non ha fatto fallo, JBL dà ragione a Poli, Zico ribadisce che secondo lui sono entrate da farsi male e Baresi va ad appoggiarsi al palo, scazzato dicendo “ma perché ci deve entrare gente che non c'entra un cazzo?? Loro due non hanno neanche parlato!”. Clamoroso, per la prima volta in 12 anni Baresi s’incazza con Zico, sarà l'effetto dell’amianto. Poli si difende così "JBL vuol fare gol a tutti i costi per vincere la sua cazzo di classifica dei cannonieri e entra così? E allora entro così anch'io". Con questa frase si sputtana tutte le possibilità difensive. Perché, se uno fa male a qualcuno, allora te per vendetta, gli fai male anche tu??? Il Moralista dice che non gli ha fatto male, ma non è quello l'importante, è la frase che non ci sta dentro. JBL cerca di calmare gli animi, più che altro perché vuole segnare ancora, ma la buridda proseguirà anche negli spogliatoi. La partita però continua e il Miche, zitto zitto, fa il suo sesto gol personale e riapre tutto 13-11. Poli continua a discutere con Zico ma i due non ne vengono a capo. JBL mette una doppietta, ma fa bene a non esultare perché, con Poli, l’avrei vista davvero male 15-11. Ormai non si fa altro che discutere, e tutto è nato dall'unica parola di Zico "occhiooooo!". Poli conferma che preferisce prendere un calcio da dietro piuttosto che sentirsi dire “occhio” Attila dice a Poli che è più brutta la sua frase perché entrare duro a uno perché prima è entrato duro lui e perché vuol vincere la classifica non è una cosa da dire, riflettendoci però JBL fa davvero incazzare, tira sempre e, quando segna, esulta con quel suo irritantissimo modo, che ha fatto perdere tante volte le staffe allo stesso Attila e ora anche al buon Poli. Lo Zar fa il 16-11 e suonano le dieci, JBL vorrebbe continuare ancora a giocare, ma si finisce qui. Un venerdì 17 che ha rispettato in pieno la sua fama, primo buriddone dell’anno che finisce, fortunatamente lì e alla fine ci si scherza sopra accusando Zico di far scoppiare casini ogni volta che apre bocca, così come succedeva con Attila, il Pizza, il Miche e adesso Poli.

CLASSIFICA
	PUNTI
TARZAN	3425
ATTILA	2100
NICOLO'	1150
LO ZAR	1100
JBL	700
BARESI	550
ZICO	200
CACCARO	200
VINCITORI
2007 - 2008	TARZAN

1°	TARZAN	143	7°	BARESI	112
2°	MICHE	123	8°	SANTORO	108
3°	ATTILA	126	9°	POLI	94
4°	NICOLO'	122	10°	ZICO	90
5°	JBL	120	11°	KRAJICEEK	69
6°	LO ZAR	118	12°	PIZZA	45