10 aprile 2009

LE PAGELLE

SCIUPEE’

GALLO DI DIO NICOLO’: 6/7

Para bene, anche se con le porte più piccole, incredibile, si trova più male. Esce coi lamellari sullo Zar ma si fa male lui.

ROBY KRAJICEEK: 6/7

Sta giocando una gran partita quando “sale” sul pallone e si scatafanna a terra. Da quel momento è un po' limitato, ma fa lo stesso la sua partita difendendo e ripartendo.

MORALISTA POLI: 7

Il cuore e l’anima della sua squadra. Lotta su ogni pallone, si dispera quando gli fischiano un fallo, segna due gol e ci prova fino all’ultimo. Il palo gli nega la gioia del temporaneo pari.

FRANCO PIZZA: 6,5

La sua classica partita. Gioca bene, poi s’incazza e cerca di falciare qualcuno, poi si deprime perché non gli fischiano i falli e non gioca più, il solito Pizza.

MICHE CACCARO: 5+

Non dico niente su chi è costato questo voto al Miche, perché l'ho promesso al Barre. Quindi dico che ha giocato una partita pessima facendo solo i gol.

SENSA SCIOU

FERDI SANTORO: 8

Stasera è lui a fare la differenza. Para di tutto, e nelle mischie nella sua area di rigore, si butta senza paura rischiando la faccia, gara incredibile

GIORGIO BARESI: 7,5

Nonostante gli arrivino addosso come treni e il Miche lo butti addirttura a terra, il Barre non perde la calma e gioca con lucidità mettendo dei palloni fantastici, gli manca solo il gol.

ZICO ZANASI: 7+

La sua tecnica vince su tutto. Prende spintoni e colpi, ma ne dà anche lui ma, alla fine, riesce sempre a segnare e a far segnare con continuità. Una luce di classe nel buio della serata.

LO ZAR GAGGERO: 7+

Nella prima mezz’ora si mangia l’impossibile, poi recupera, aggiusta la mire, ne mette tre e poi torna in difesa supportando la sua squadra e ripartendo in contropiede.

JBL LO MONACO: 7- -

Inizia malissimo, poi si riprende fa quattro gol, rubandone uno a Santoro che stava andando in porta, da autentico bastardo dell’are di rigore. Passa anche qualche pallone.

Uomo Partita SKY : Ferdi

UOMINI PARTITA SKY:

6 JBL

4 Tarzan

3 Santoro

2 Lo Zar, Zico, Nicolò, Miche, Krajiceek

1 Attila, Toquinho, Poli

FINISCE 9-5 PER I SENSA SCIOU’

Dopo due settimane primaverili, durante le quali si è andati a discutere e a incontrarsi all'aperto, questa settimana piove. Il primo ad accorgersene è il Miche che appena fuori di casa, con i suoi bei stivaletti di pelle nera con la cerniera di lato, scivola e dà una saraccata per terra, cadendo di schiena, che neanche in una partita di rollerball. Si rialza, riuscendo a trattenersi a stento dal bestemmiare e decide di telefonare in sede per vedere se si poteva evitare di incontrarsi all’aperto, visto che piove. Prende la sua bella rubrica, di quelle antiche con le lettere di lato, in supporto cartaceo, perché non capendoci un cazzo, non ha la rubrica sul telefonino perché non sa come registrare i nomi e i numeri di telefono e cerca il numero della sede. Chiama e, senza neanche salutare, fa “visto che piove? Non ci possiamo vedere in sede che se no ci bagniamo tutti?”. Dall’altra parte gli rispondono ”ma chi sei? Per quale cazzo di motivo ci dovremo incontrare con te?” ”scusa, ma non è la sede di Quelli del venerdì?" ”questa è la sede dell'CRAG!". Il fatto è che il Caccaro, sotto la lettera S ha messo tutte le sedi dei circoli e dei club ai quali è iscritto, ha letto la riga sbagliata, e ha telefonato al CRAG “Calabresi riuniti a Genova” club al quale si era iscritto 20 anni fa quando era salito al nord, partendo da Pizzo Calabro, con una valigia e tante speranze. Appena capisce a chi ha telefonato, gli viene in mente la sua gioventù da emigrante e gli sale la nostalgia della sua terra, così gli spiega chi è e, tra lacrime, commozione e ricordi, si fuma i 500 euro di credito sulla carta ricaricabile Vodafone, perché sta al telefono per un giorno, 22 ore, 33 minuti e 25 secondi stabilendo un nuovo record al coperto, frantumando il precedente che era stato stabilito da JBL quando aveva parlato per un giorno, 10 ore, 20 minuti e 18 secondi con una prostituta dell’Europa dell’est, che aveva conosciuto la settimana prima telefonando, naturalmente, dal telefono dell'azienda, così non aveva speso un cazzo, facendo risultare che era stata una telefonata alla banca centrale Russa per sapere a quanto ammontano i loro tassi d’interesse. Nonostante che il Miche si sia dimenticato di telefonare, gli altri, avendo comunque una testa pensante, chi più chi meno, avevano già deciso di vedersi in sede. Il Gallo ha pensato che, visto che ogni volta che va in sede con la Z4 gliela

fiamme e fa “cazzo che sfiga, a quello che gli è bruciata la macchina!!" Poi guarda meglio, vede il numero di targa e si mette a gridare “ma porca puttanaaaa!! Quella è la mia macchina, che è successo??!!". Baresi butta via il detonatore, facendo finta di niente, ma le cariche esplosive erano due, cadendo si rischiaccia il pulsante e la seconda carica esplode, disintegrando completamente l’auto. Krajiceek, piangendo fa “cazzo, ma era la macchina nuova, me la ero comprata perché due giornalini fa l’altra auto me l’avevano distrutta gli zingari e ora è distrutta anche questa" e Attila “forse, allora, sarà meglio, che non usi più le macchine nei giornalini, perché anche il Gallo ha avuto qualche problema riguardo alla sua". JBL ha un’idea illuminante “Barre, ma invece di far saltare in aria macchine a caso, non potremmo andare alla SNAI e vedere se ti pagano lo stesso” e Krajiceek “si, bravo Ricky, andiamo lì e gli diciamo: Baresi ha sbagliato la Juve, ma è stato un caso che la Juve abbia pareggiato col Chievo, quindi se ci potete pagare lo stesso… grazie” e Baresi “siiii, mi sembra che si possa fare, del resto come si può pensare che il Chievo pareggi con la Juve, andiamo!”. Si arriva a Sestri e Poli gira contromano in Via Travi e fa un frontale con un’ape car che stava andando a portare la frutta al mercato. Scende il fruttaio dall’ape e gli dice al Moralista “risolviamo tutto in fretta, non si preoccupi. Allora, o lei mi paga i danni dell’ape che, così a occhio ammontano a 1800 euro, più tutte le cassette di frutta e verdura che ha fatto cadere e che adesso non sono più vendibili e che, so per certo, visto che le dovevo vendere, ammontano a 1200 euro, per un totale di 3000 euro…” e Poli “oppure?” ”oppure chiamo mio fratello e, insieme, la facciamo una faccia così”. Il moralista gli chiede “ascolti, e non ci sarebbe una terza possibilità?" ”allora, mi faccia pensare…. no! Non ci sono altre possibilità” ”senta questa, io le do’ una pacca sulla spalla, le dico che mi dispiace davvero tanto, le do’ una mano a tirar su quella frutta e quella verdura che è ancora buona e amici come prima" ”ma guardi, apprezzo il suo sforzo d’inventiva ma non mi sembra una possibilità contemplabile nella rosa delle possibilità, inoltre le dico, ha soli 10 secondi per decidere”. Poli ci pensa un po’ e gli fa “guardi, 3000 euro mi peserebbe proprio tanto darglieli, lo sa, al giorno d’oggi c’è crisi e fanno sempre comodo, direi che può chiamare suo fratello". Il besagnin prende il cellulare e telefona “ciao Vito, ascolta un po’ qui c’è uno che mi ha sfondato l'ape girando contromano e rovinandomi anche più di metà della frutta che stavo portando al mercato, puoi mica fare un salto che gli facciamo una faccia così?" ”cazzo, Pino, ma gliel’hai fatta l’altra proposta?” ”gliel’ho fatta si, sai che sono una persona corretta, ma lui ha scelto di farsi fare una faccia così” ”passamelo un attimo” ”eccolo!”. Poli prende il telefono e fa “pronto, mi dica” ”ho sentito che ha avuto un problemino con mio fratello, che gli ha anche dato le due possibilità ma che lei ha scelto di farsi fare una faccia così” ”in effetti gli ho proposto anche di lasciar perdere tutto ma mi ha detto di no!” ”eh si immagino, ma ci deve capire, in alcuni casi potremo anche cercare di venirle incontro, ma qua ci ha sfondato l’ape e danneggiato tutto il carico, anche con tuta la buona volontà del mondo non possiamo proprio mettere altre possibilità. Ora, mio fratello mi ha detto che avrebbe scelto di farsi fare una faccia così. Io, se mi permette di consigliarle, sceglierei di pagare, perché sa, se sceglie di farsi gonfiare di botte, io devo scendere giù, che sto lavorando, prendere l’altra ape che abbiamo, caricarla con mazze da baseball e spranghe, perché sa, in questi casi servono sempre, farmi tutta la coda a Sampierdarena, arrivare lì incazzato come un pitone per tutto il tempo che mi ha fatto perdere e patapim e patapam e la cosa andrebbe per le lunghe, a meno che non venga direttamente lei da noi, in officina a Pontedecimo, almeno la gonfiamo in un attimo e risolviamo, oppure prende un appuntamento, per farsi fare una faccia cosi, però per l'inizio della settimana prossima, perché fino a mercoledì siamo pieni perché dobbiamo fare una faccia così a uno di Sestri Ponente che, con la macchina ci ha rotto il blocco ottico posteriore, facendo manovra in un parcheggio e poi altri due, uno di Prà e l'altro di Sampierdarena che ci hanno fregato il parcheggio al mercato, mentre noi dovevamo scaricare la merce. Quindi siamo un po’ presi, cosa mi dice”. Poli riflette un attimo e poi fa “scusate, ma mi sembra di aver capito che vi chiamate uno Vito e l’altro Pino” “si, perché?" "perché conosco, di fama, due fratelli Vito e Pino Barra dei quali si parlava un gran bene” ”ma siamo noi: “Fratelli Barra, frutta e verdura, se non la compri da noi, ti bruciamo la casa!!” ”ah, dicevo, me la ricordo quella pubblicità, bellissima e molto convincente. Pensandoci bene avrei deciso di pagare i 3000 euro” ”ohhh bravo, saggia decisione” ”ma non si potrebbe fare un po’ meno, che so 2500” ”guardi, se mio fratello ha fatto questa valutazione io mi fido, le ha fatto anche un buon prezzo, stia tranquillo” ”posso fare della cambiali?” ”si, si cambiali vanno benissimo”. Il Moralista firma cambiali fino al 2018, poi si avvia verso l’agenzia di scommesse dicendo “e vai che la giornata ce la siamo guadagnata!”. Intanto arriva anche il Caccaro che parcheggia e scende dalla macchina. Camminando fa un casino d’inferno con tutte le catene che ha al collo, in particolare quella di 8 chili, di Sant’Attanasio che, battendo su quella da 9 chili e 4 di Sant’Eusebio, fa un casino del dio. Sono le due del pomeriggio e, destino vuole, che proprio sopra l’entrata dell’agenzia abiti un panettiere che, lavorando di notte, dorme di giorno fino alle cinque del pomeriggio e quindi era proprio nel pieno del sonno. Sentendo il rumore esce sul terrazzo e fa “ma cos’è sto casinoooooooo? tra qualche ora devo tornare a lavorare!! Devo dormire un po’, no?? Cazzo” e tira di sotto una pentola piena d’olio per friggere bello caldo, come si faceva in tempi antichi quando si difendevano i castelli dagli attacchi dei nemici. Prende in pieno il Caccaro che si ritrova ustionato sul 90% del corpo con la faccia ridotta a un ammasso di carne fumante, ma decide di andare lo stesso a far valere le ragioni del Barre in agenzia, perché più si è meglio è. Baresi fa “grazie, di essere venuti con me ma voglio andare io a spiegare alla signorina come stanno le cose”. Poi si gira dal Pizza e gli dice “mi puoi tenere questo pacco di soldi, sono quelli della posta che devo depositare in banca mentre torno a casa, sono 41000 euro, stacci un po’ attento” e il Pizza “e non te li puoi portare dietro?” “eh no, perché al bancone c'è un casino di gente e non vorrei che me li rubassero o meglio, che non mi venga voglia di giocarli su qualche partita. Sai, se li perdo me li trattengono dallo stipendio e poi dovrei lavorare gratis per lo Stato per 20 anni" ”tranquillo Barre ci sto attento io”. Il Vecchio va al banco e sta lì a parlare per un quarto d'ora buono, si vede che gli fa vedere la martingala, e che si fa le sue ragioni. Dopo una ventina di minuti eccolo tornare. Zico gli chiede “allora come è andata?" "ma mi ha detto che.." poi guarda il Pizza e gli dice “e i miei soldi?” “ehm, li ho scommessi tutti su un cavallo!!” “hai scommesso i soldi della posta, 42mila euro, tutti sun un cavallo??? Ma porca puttana !!!!!!!! ma te li avevo lasciati per non rischiare di giocarli io e li hai giocati te?” ”beh Barre è una scommessa sicura, guarda qua” e gli mostra la lista dei partenti con le quote “vedi tutti hanno scritto vicino 2 oppure 2,5, questo ha 5 e quest’altro addirittura 10, ma il nostro, quello che ho scommesso io ha come quota 250 è l'unico con un numero così alto!!". Il Barre sviene di faccia sul pavimento dell'agenzia, il Pizza fa “ma che gli è preso?" e Tarzan "il fatto è Pizza, che più alta è la quota del cavallo meno possibilità ha di vincere” “ahhhh, ecco allora perché la possibile vincita è di 10500000 euro, ora ho capito, e non si può annullare la giocata" e Tarzan, che ha un’infarinatura culturale anche di scommesse sui cavalli “no, Pizza non si può annullare se non entro un minuto dalla giocata" "ah, io ho scommesso mezz’ora fa allora non si può far altro che sperare che vinca, non si sa mai…”. Parte la corsa e il Pizza fa “grande è secondo!!" e Attila "veramente no, non è il 5 è l'8, è penultimo" ”eh ma adesso rimonta!!”. In effetti il buon “Mifottotuamadre”, questo il nome del cavallo, sembra proprio che stia per rimontare. Alla seconda curva è terz'ultimo, poi sale ancora, arriva addirittura ad essere quarto quando si è sulla dirittura d'arriva, ma a 100 metri dal traguardo si mette a galoppare, ed essendo una gara di trotto, viene squalificato. Il Pizza non capisce un cazzo, anche perché stava guardando nella

televisione vicino a quella dove si svolgeva la gara sulla quale aveva scommesso e fa “che è successo, allora, ha vinto?” ”no, è stato squalificato!" ”e perché?" ”perché ha rotto?" e il Pizza “anche il mio capocantiere rompe sempre ma non lo squalificano mica!” ci pensa Tarzan “vedi Franco, ”rompere” è un termine che viene usato in gergo ippico per dire quando un cavallo è andato a un andatura che non è prevista in quel tipo di corsa, è un termine che è stato usato per la prima volta al Challenge di Londra nel 1831 per poi..." e gli spara un’erudizione ippica di 80 minuti. Nel frattempo il Barre si è svegliato e fa "allora ha vinto?" e Krajiceek “no, è stato squalificato, perché ha rotto". Stavolta l’anziano sta per cadere in coma, a ma si riprende e fa “lo rompo io, il Pizza altro che il cavallo”. Zico gli fa “dai Barre, lascia perdere, andiamo di nuovo a parlare con la signorina che almeno, venendo tutti, magari ci paga i 1247 euro, che sono sempre meglio che un cazzo nel culo”. Vanno al bancone, ci si mettono tutti a spiegarle che la Juve non può pareggiare col Chievo e che la schedina deve essere pagata, ma niente la signorina è irremovibile e fa "cazzo, è come se puntassi sul fatto che un nero ha il cazzo più lungo di un bianco. Si spogliano e si scopre che io ho scommesso sull’unico uomo di colore minidotato dell’intera popolazione di colore del mondo. Lo so anch’io che è un caso su milioni, lo so anch’io che se ne prendo altri 100 a caso, hanno tutti il cazzo più lungo di quel bianco, ma io ho scommesso su quello e quello ce l’ha più piccolo e quindi la scommessa non me la pagano, avete capito la metafora?” e lo Zar “si, si l’abbiamo capita la metafora, anche perché era molto fine e raffinata, una pennellata di classe in questo pomeriggio grigio, brava signorina o dovrei chiamarla Mireille Bonton?”. Visto che non si batte chiodo si fa per andarsene sconfitti e, Baresi, tristissimo anche perché, non solo non ha preso i 1247 euro che avrebbe vinto se avesse vinto la Juve, ma, grazie al Pizza, ha perso i 42mila euro delle poste. Ma gli si fa incontro Nicolò che gli dice "Barre, so che non sono moltissimi, ma 20 mila euro te li posso dare io visto che sei un pezzente e corri il rischio che ti licenzino in posta”. Appena sente quest’offerta lo Zar non ci sta a far fare bella figura a Nicolò che, per l’ennesima volta vuol farsi vedere più "grande" di lui e così fa "io te ne posso dare 25 mila Barre" il Gallo allora rilancia “io, 30mila!!" e lo Zar "io, 35mila" finché il Nick la spunta "io offro 85mila euro più una Porsche Cayenne turbo, non la S che è da barboni, poi ci metto anche la casa con piscina di Cortina, una tenuta di 20mila ettari in Argentina e un vitalizio di 3200 euro mensili per tutti quelli del gruppo”. Tutti che si abbracciano come avessero vinto all’enalotto e si festeggia!! Tutti tranne lo Zar che va a casa con la bicicletta, borbottando tra sé e sé "la prossima volta gli faccio vedere io: mi compro la Chrysler dalla Fiat e regalo una macchina a tutti”. Dopo aver festeggiato fino a notte fonda con il Pizza, ubriaco che si aggira per l’agenzia a toccare i culi delle poche donne che entrano e con Poli che si sfonda di canne e scommette 100 euro antepost, sulla vittoria dello scudetto del Lecce, chiedendosi come mai abbia una quota così alta, si torna a casa soddisfatti. Al venerdì si ricomincia il "giro" e tocca a Tarzan e Attila stare fuori. I due vengono lo stesso alla partita che si gioca in Via Cravasco perché al campo di Prà c'è un torneo e dovendo usare le porte sul campo grosso, il campetto è senza e quindi bisognerebbe giocare con le giacche a far da palo, come si faceva quando si era ragazzini in piazzetta, ma ve lo immaginate quante polemiche sul fatto se è gol o è troppo alta, tra il Miche e JBL, e poi non sarebbe bello. Così si torna in Via Cravasco, da luglio che non si giocava lì. Le squadre vedono Santoro, Baresi, Lo Zar, Zico e JBL contro Nicolò Krajiceek, Poli, Pizza, Miche e un po’ la tecnica contro il fisico, ma vediamo come va a finire. Da segnalare Attia che arbitra con divisa arbitrale ma, ai piedi, delle scarpe da pioggia da andare per strada che lo rendono ridicolo e gli fanno perdere tutta l’autorità che un arbitro dovrebbe avere. La prima azione è di JBL che ha la palla buona ma la butta a fanculo da ottima posizione. Il campo è più largo rispetto a quello di Prà, tanto che ci si potrebbe giocare in 12. Vedendo questi larghi spazi, partono lanci come missili scud da una parte all’altra del terreno di gioco, peccato che il campo è cambiato ma i giocatori son sempre li stessi e così non si arriva su quei palloni, beccandosi gli insulti del “lanciatore” che dice “ma la palla era buona, dovevi correre e ci saresti arrivato”. Ad aprire le marcature è il Caccaro che si porta a 99 gol stagionali, pari a JBL 0-1. JBL che ci prova numerose volte a segnare, ma si mangia tre gol clamorosi, con Attila che, oltre a fare l’arbitro, fa anche il cagacazzi sfottendo tutti al minimo errore, se la prende quindi con Ricky dicendogli “ma come si fa, questi gol non te li sei mai mangiati” “ma è colpa del terreno!!" "ma smettila di dir cazzate". Avrà invece ragione il banfer, come vedremo più avanti. Il primo quarto d’ora è tutto degli Sciupee', con Krajiceek che spacca dei culi paurosi, facendosi la fascia e sfiorando più volte il gol. Gol che segna Poli, anche lui devastante, dopo un’azione di contropiede 0-2. Baresi, nonostante se la debba vedere con tre “cagnacci” pronti a mordergli le caviglie, riesce comunque a dare spettacolo. Cinque palle d’oro per lo Zar, mettendolo solo davanti a Nicolò. Tre se le sputtana buttando la palla fuori, una con un agghiacciante tiro col quale “strozza” il pallone dopo aver fatto anche un bello stop, ma per lo Zar è già fin troppo. Una la butta quasi in rimessa laterale, mentre l’ultima, che doveva solo correre, riesce a segnare 1-2. Solo che il Gallo, che ha sempre il vizio di uscire a gambe in avanti, prova a farlo anche stavolta, ma ha scelto la persona sbagliata, perché mentre gli altri, riuscendo a ragionare mentre giocano, tendono a fermarsi, Lo Zar, che va a testa bassa e non vede un cazzo, continua ad andare dritto, così dopo aver segnato, continua la corsa e dà un calcio in faccia al Nick, che rimane a terra stordito, tenendosi la testa, tanto che a fine partita non verrà neanche a mangiare. E si inizia la “strage”. Prima però Zico e compagni fanno vedere come si gioca a calcio. Baresi salta Poli e appoggia per lo Zar, sulla fascia, il Russo va sul fondo, accelerando su Krajiceek, mette in mezzo per Zico che, con la semplicità e la sicurezza che solo un giocatore dai grandi mezzi tecnici, può avere, mette dentro ad occhi chiusi 2-2 e si ricomincia. Momento storico dell’anno e prima “vittoria” morale di JBL sul Miche. Lanciato da Zico che gli dà un gran pallone, Lo Monaco riesce finalmente a segnare, a portare avanti la sua squadra 3-2 ma, soprattutto dopo che il Miche lo aveva agganciato a quota 99, lo ristacca e il segna il suo gol numero 100 in stagione. Fatto storico, perché in tripla cifra c'erano arrivati solo Il Miche, Toquinho, Attila e Lo Zar in 12 anni di calcetto. Lanci di Poli per il Miche che è solo, Santoro gli esce incontro, ma il Caccaro riesce a tirare, palla alta, che sta andando in porta e Baresi non può far altro che fermarla con le mani. Attila fischia per la prima volta nella serata, ed è rigore, perché il Vecchio era in area. JBL ci prova "ma era fuori area" perché ha paura che lo tiri il Caccaro. Miche che prova a prendere il pallone, ma ci si avventa sopra Poli, che nei rigori e nei calci “fermi” è uno specialista, il Miche gli dice "ma lo tiri te?"

distruggono, era meglio andare col treno, ma Tarzan gli ha detto “ma figurati se vai col treno, passo a prenderti io”. Così gli si è presentato sotto casa con la sua bella macchinetta. Prima di salire il Nick ha spruzzato sul sedile, con quegli spruzzatori a pompa, con la bombola da 10 litri da tenere sulle spalle, che vengono usati dai contadini per spargere i diserbanti sulle piante, una buona quantità di disinfettante, poi ha asciugato tutto il sedile per una buona mezz’ora, con una sciarpa di cachemire da 1200 euro, che di solito usa per dare la cera alla Z4 ed è salito in macchina. Tarzan non ci è rimasto molto bene e gli ha detto "va beh che sei un raaaagaaazzzoooo, però la mia macchina non è mica un letamaio che le fai la disinfestazione prima di salire" ”hai ragione Tarzan, però sai io sono abituato ad andare su macchine d'epoca o di lusso, la tua macchina non sarà un letamaio, anzi ti devo fare i complimenti per come la tieni bene, ma quando salgo su macchine da 100000 euro, ho sempre paura di prendermi delle malattie, e quindi prendo sempre delle precauzioni, in più questa è anche color topo.. ma niente di personale Tarzan, tranquillo”. Tarzan non gli rivolge più la parola per tutto il tragitto. Quando si arriva in sede, Nicolò scende e chiude la portiera tanto forte che a momenti gli spacca il finestrino. Tarzan gli grida “ma guarda che non è una FIAT!!" poi dice a JBL “mi puoi mica dare un’occhiata al blocco ottico anteriore che non vorrei che il Gallo me l’avesse rotto!”. JBL, che non sa cosa sia il gruppo ottico anteriore, guarda tutta la macchina, Tarzan gli fa “ma cosa fai?” “sto cercando il blocco ottico anteriore!!” ”e dove lo cerchi? Cazzo, il blocco ottico anteriore sono i fanali!!” ”e non potevi dire subito fanali?” ”eh no, perché ogni cosa ha il suo nome e quindi le cose vanno chiamate nella maniera giusta, ad esempio se io parlassi di te con Baresi gli direi “quel ragazzo dalle ridotte capacità mentali" non "quel ritardato" capisci JBL?". Chi sembra aver capito è Attila che dice "ah, allora è un po' come se invece di dire Caccaro al Miche dicessi "quel ragazzo che viene dal sud, pieno di collane, con gli stivaletti di pelle nera, con i peli del petto che gli escono dalla camicia aperta, che mangia sempre spaghetti e suona mandolino!” ”bravo Attila, più o meno è proprio così”. In quel momento entra Baresi che, incazzato nero, butta sul banco la ricevuta di una scommessa della SNAI. Zico la guarda e, non capendoci un cazzo di scommesse, pensa che sia uno scontrino fiscale e gli dice “in effetti hai ragione a incazzarti Barre, con quello che hai comprato averti fatto spendere 1247 euro, è stato davvero un furto. Solo l’Ajax l’hai pagato bene, 1 euro e 40 non lo trovi neanche dalla Lidl”. Il Barre gli fa “ma che cazzo dici Zico! 1247 sono quello che avrei potuto vincere se avessi azzeccato tutte le partite e non il totale dello scontrino del supermercato, e l’Ajax è la squadra Olandese, non il detersivo!!”. Attila guarda la schedina e vede che il Vecchio ha sbagliato solo Juventus-Chievo, Baresi aveva dato, naturalmente, vinto ai bianconeri, che stavano vincendo al 90°, ma il Chievo ha raggiunto il pari all’ultima azione della partita, mandando a puttane la schedina dell’anziano che ora, incazzato nero fa “cazzo, non so cosa fare per farmi passare il nervoso”. Attila gli passa una Beretta semiautomatica, calibro 12 e gli dice “con questa ti puoi sparare una revolverata alla tempia” ma subito dopo, avendo visto entrare Ferdi gli fa “no, aspetta Barre, ho una soluzione”. Si rivolge a Santoro e gli dice “Ferdi tu sei Juventino giusto?” ”si, perché?" ”perché Baresi ha perso 1200 euro perché la Juve ha pareggiato in casa col Chievo, quindi abbiamo pensato che almeno mezzi glieli potresti dare tu?” ”ma io che c’entro? Io sono incazzato, quasi come lui che la Juve ha pareggiato e dovrei anche rimetterci 600 euro? Ma perché non ve la prendete con la Juve e non gli andate a bruciare la sede?" ”perché questi gesti di teppismo, noi non li facciamo” ”vabbe’ non sono problemi miei, io non gli do’ un centesimo al Barre” ”ma sarebbe un bel gesto, d’amicizia nei suoi confronti” ”appunto, io non sono amico del Barre, quindi non rompete i coglioni”. Attila va nel retro, prende una borsa di plastica nera e fa segno a Baresi di andare con lui. Una volta fuori gli dice “senti Barre, dobbiamo fare un gesto dimostrativo, per impressionare Santoro, nella sacca ho dell’esplosivo, lo mettiamo sotto la macchina di Ferdi e la facciamo saltare in aria” ”ma non è un po' troppo forte come dimostrazione?" ”rivuoi i soldi che ti spettano di dritto perché la Juve non può pareggiare col Chievo? E allora fai quello che ti dico”. Piazzano l’esplosivo, poi tornano in sede. Attila fa “Ferdi, vieni un attimo a vedere che sole rosso che c’è, è un tramonto fantastico". Santoro esce e Baresi schiaccia il detonatore. La macchina nel parcheggio salta in aria e il Vecchio gli dice “adesso capisci che avresti fatto meglio a darmi 600 euro??” Santoro non fa una piega e, senza dire una parola, rientra in sede. Attila e Baresi ci rimangono un po’ male e non capiscono perché il portiere non si sia neanche incazzato. Richiamato dall’esplosione Krajiceek va a vedere cosa è successo, vede una macchina in

Wrestlemania

RAW WH Title Santino Marella vs. HBK Vince: Santino Marella e tiene titolo Tag team Champion Match Colon Brothers vs. Hawkins e Ryder Vince: Hawkins e Ryder per submission e prendono titolo Intercontinental Title Charlie Haas vs. Randy Orton Vince: Randy Orton per submission e prende titolo SMACKDOWN WWE title Triple H vs. Edge Vincono: No contest Triple H tiene titolo US Title Jeff Hardy vs. Big Show Vincono: Big Show per dq. Jeff Hardy tiene titolo ECW Cruiserweight title Jack Swagger vs. Dreamer Vincono: Jack Swagger e tiene titolo ECW Title Tournament The Miz vs. Finlay Vincono: Finlay per submission e prende titolo
ABBINAMENTI

	RAW	SMACK DOWN	ECW	TAG TEAM
Attila	Hbk	Edge	T. Dreamer	DX (c/Tarzan)
Baresi	R. Orton	Big Show	Tony Atlas	Hardyz Boys (c/Pizza)
Jbl	Santino Marella	MVP	J. Morrison	Colon Brothers (c/Zar)
Krajiceek	Charlie Haas	Carlito	The Miz	Hawkins & Ryder (c/Santoro)
Nicolò	Ted di Biase	Brian Kendrik	Evan Bourne	Jesse & Festus (c/Poli)
Poli	Kofi Kingston	Vladmir Kozlov	Paul Burchhill	Jesse & Festus (c/Nicolò)
Miche	Sim Snuka	Festus	C. Guerrero	Cryme Time (c/Zico)
Pizza	Cody Rhodes	Umaga	Boogeyman	Hardyz Boys (c/Baresi)
Santoro	Mike Knox	Great Kahli	Ricky Ortiz	Hawkins & Ryder(c/Krajiceek)
Tarzan	CM Punk	Triple H	Matt Hardy	DX (c/Attila)
Zar	Batista	Undertaker	Jack Swagger	Colon Brothers (c/Jbl)
Zico	John Cena	J. Hardy	Finlay	Cryme Time(c/Miche)

BELTS REVIEW

	WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPION
	SANTINO MARELLA
	JBL

	WWE CHAMPION
	TRIPLE H
	TARZAN

	TAG TEAM CHAMPION
	HAWKINS & RYDER
	SANTORO & KRAJICEEK

	ECW CHAMPION
	FINLAY
	ZICO

	CRUISERWEIGHT CHAMPION
	JACK SWAGGER
	LO ZAR

	INTERCONTINENTAL CHAMPION
	RANDY ORTON
	BARESI

	UNITED STATES CHAMPION
	JEFF HARDY
	ZICO

perché avrebbe voluto tirarlo lui, ma Poli con un “Si!!” che non ammette repliche chiude la discussione, il Miche, che il rigore lo aveva anche procurato, gli risponde “va bene” e se ne va ad occhi bassi e senza dignità. Attila fa “chi lo tira?”, poi gli viene in mente che deve anche ammonire Baresi, si gira per ammonirlo e Poli tira una cannonata e segna. 3-3. Va bene le rimesse e la ripresa del gioco a centrocampo dopo il gol, che Attila non le fischi, ma un rigore andava aspettato che l’arbitro fischiasse, ma chi ha il coraggio di dire al Moralista che deve ribattere un rigore che ha già segnato, in quel momento poi, che è anche in piena trance agonistica? Forse Tarzan, ma l’ex giocatore di football fa le riprese. Così, Attila, pateticamente abbozza, ma almeno non si vedono scene di pianto e di disperazione del Moralista, che però le fa poco dopo, quando viene fischiato un fallo suo su JBL. Sappiamo tutti quanto ci patisca il Poli che gli venga fischiato un fallo contro, preferirebbe quasi che gli rigassero la macchina. Ma poi gli si spiega che non viene accusato di omicidio, ma solo di aver fatto fallo e si riprende. Il 4-3 è una cosa incredibile: Lo Zar, lanciato ancora da Zico punta il Gallo, lo salta e appoggia nella rete sguarnita. Quello che si chiedono tutti è come riesca a fare dei gol del genere e poi a fare dei tiri orripilanti molto più facili di questo gesto tecnico, ma Lo Zar è così. Corner di JBL arrivano di corsa Krajiceek e Zico. Il difensore tocca la palla con la mano, in area, ma Attila da grande discepolo dell’erede di Graziano, vede la spinta di Zico, e dà fallo a favore di Krajiceek. JBL dice che è rigore, Zico lo stesso, anche perché lui è talmente abituato a spingere con le braccia quando gioca, che non si rende neanche conto di farlo. Attila è irremovibile, niente rigore. Sull’azione seguente, dall’altra parte, Santoro protegge la palla che sta uscendo e il Pizza lo spinge e gli fa toccare la palla in angolo, Attila fischia il fallo, ma Santoro dice di non averlo subito, roba da matti, e dà la palla al Pizza che batta l'angolo. Attila si fa valere e fa battere la punizione. Il Pizza perde la testa per due minuti e cerca di falciare Zico da dietro a centrocampo, fortunatamente non ci riesce e non si fa male nessuno. Si fa male però Krajiceek, pochi minuti dopo. JBL va via sulla fascia, Krajiceek arriva come un treno, con irruenza, anche se non sarebbe il caso, spallate con JBL e Krajiceek che scivola sul pallone e dà una saraccata per terra. Tutti pensano a uno stiramento o a una distorsione al ginocchio, ma, in realtà, dà una ginocchiata in terra e si sbega il ginocchio, su quel cazzo di terreno, secondo infortunio e Krajiceek che correrà come il Dottor House per il resto della partita, d’accordo si è fatto male da solo, ma anche stavolta, come nell’occasione nella quale ha rotto il naso al Pizza, c’è sempre JBL di mezzo e che cazzo, se ci mettiamo anche le pallonate in faccia che ha dato a Attila possiamo tranquillamente dire che è un cretino, anche se non lo fa apposta, e ci mancherebbe pure. Il Miche pareggia i conti 4-4 e anche lui raggiunge quota 100 gol, traguardo storico che il Caccaro raggiunge per la terza volta. JBL però, risponde subito, doppietta con primo gol con una bomba quasi da centrocampo e secondo gol incredibile. Lancio alto, Ricky che in corsa prende la palla di controbalzo, da una decina di metri dalla porta e la mette nell’angolo. 4-6. Attila fischia la fine della partita, perché dopo un gol così non si può far altro che andare tutti a casa, tutti a dirgli che ha colpito il pallone per caso, mentre correva, ma JBL se ne sbatte il cazzo, esulta come una pazzo per due ore, distribuendo baci e cinque alti e bassi a tutti. Il gol è sicuramente di quelli che verranno ricordati e l'umore del banfer non può essere rovinato neanche dal gol del Miche che arriva subito dopo il suo e, clamorosamente proprio dopo che ha scartato Ricky e riapre la partita 5-6. Baresi difende coi denti il vantaggio, rubando palla a Poli e ripartendo. All’altezza del centrocampo, gli arriva addosso il Miche, che lo spinge e lo butta a terra, cazzo, ma è una persona anziana, stiamoci attenti e che cazzo! Il Vecchio va a terra quasi in spaccata e si scortica il ginocchio, anche lui, terzo “infortunio”. Zico, dopo che ha fatto segnare tutti, anche Attila e Tarzan che non giocavano, il custode e sua moglie e due ragazzi del CEP che erano appena andati a rigare la Z4 del Gallo nel parcheggio, decide che è il momento di segnare lui, e riesce a farlo con un bel tiro sul quale non può nulla Nicolò 5-7. La partita è ancora aperta, ma Santoro comincia a far miracoli, due parate incredibili da fuori e manate al pallone nelle tonnare che si scatenano nella sua area di rigore. Poli prende pure il palo. Ma segna ancora JBL che guadagna un altro gol in classifica marcatori, sul Miche 5-8. Attila fischia un fallo a Baresi sul Pizza, per tenere buono l’occhi storti che si stava incazzando perché non gli fischiava un fallo, il Vecchio fa “non capisco ma mi adeguo”. Se avesse protestato sarebbe stato meglio, così Attila l'avrebbe ammonito e quindi cacciato fuori perché lo aveva già ammonito in occasione del rigore. Inoltre Poli tira una cannonata rischiando di decapitarlo, quindi avrebbe fatto meglio a non adeguarsi. Altro fallo fischiato a centrocampo a Krajiceek per un contrasto su Zico, che se lo batte tutto soddisfatto perché dimostra che per fermarlo bisogna fargli fallo. La punizione viene battuta per lo Zar che non se l’aspettava e si fa portare via la palla come un coglione, ma il Pizza non ne ha più voglia, prende il pallone che gli ha passato Krajiceek e lo calcia senza senso, Attila e Krajiceek si guardano perché non capiscono che gli è preso, poi gli viene in mente che è il Pizza e non ci pensano più di tanto. L’ultimo gol è dello Zar e fissa il risultato sul 9-5 finale. Il crollo degli ultimi 10 minuti costa caro alla squadra di Poli. A fine partita si fa la lotteria di Pasqua, ma di questo parleremo nei prossimi giornalini.

CLASSIFICA
	PUNTI
TARZAN	2825
ATTILA	2100
LO ZAR	1100
NICOLO'	750
JBL	300
ZICO	200
CACCARO	200
BARESI	150
VINCITORI
2007 - 2008	TARZAN

1°	TARZAN	135	7°	LO ZAR	110
2°	MICHE	123	8°	SANTORO	102
3°	ATTILA	118	9°	POLI	87
4°	NICOLO'	115	10°	ZICO	83
5°	JBL	112	11°	KRAJICEEK	63
6°	BARESI	112	12°	PIZZA	39