27 marzo 2009

LE PAGELLE

SCIUPEE’

JBL LO MONACO: 9

Che dire? Si sarebbe giocato in 9 e la partita sarebbe stata rovinata. Gioca in porta e lo fa anche bene, veramente un mito.

MORALISTA POLI: 7,5

Il Moralista prende il 7,5 tanto atteso, ma non perché lo chiede, ma perché lo merita: gioca dietro e avanza con intelligenza senza scoppiarsi e facendo due gol veramente da leggenda.

ZICO ZANASI: 7-

Anche lui tiene la posizione alla grande, portando palla come deve e sa fare. Distribuisce e cuce con sapienza e tecnica, fa un gol “geniale” con Santoro fuori porta.

DEJAN BONAFE’: 7+

Sempre infortunato come Savicevic, viene a giocare e fa una gran partita. Gioca tra centrocampo e attacco, passando palloni e facendo 5 gol, Bonafe’ è tornato!!

ATTILA BONGIO: 7

Grande intesa con Bonafe’, ma “dialoga” bene anche con Poli e Zico scambiandosi i ruoli di assist-man e bomber. Ne mette tre, il primo molto bello.

SENSA SCIOU

FERDI SANTORO: 6/7

Fa un solo errore, poi para e salva molte situazioni uscendo a recuperare palloni e a marcare gli avversari. Prova anche a segnare a JBL.

TARZAN BERNARDI: 6/7

Di solito fa il suo senza mai esaltarsi o facendo battute. Stasera dà cinque a Pizza, quando non è il caso e invita i compagni a umiliare gli avversari, gioca esaltato bene anche con il dolore.

FRANCO PIZZA: 5,5

Bellissima partita, ma lui, che non tira mai, che non faccia altro che tirare mine in porta perché c'è in porta JBL, incitato anche dai compagni è davvero PATETICO.

GIORGIO BARESI: 7/8

Fa un gol straordinario, incredibile, meraviglioso. Solo quello varrebbe il voto, ma si salta anche Poli e Zico e si contrasta Bonafe’ alla grande. Uno dei migliori in campo.

LO ZAR GAGGERO: 7-

Sembra uno Zar “triste”. Come dice Baresi non è ancora tornato lui. Pur facendo bene non fa più quei recuperi in ogni zona del campo facendo impazzire gli avversari. Fa 6 gol.

Uomo Partita SKY : JBL

UOMINI PARTITA SKY:

5 JBL

4 Tarzan

2 Lo Zar, Zico, Nicolò, Santoro, Miche,

Krajiceek

1Attila, Toquino, Poli

FINISCE 12-12

Questa sorta di “anticipo” di primavera, con giornate di sole e temperature miti, fa sì che i nostri eroi decidano di vedersi, per le solite disquisizioni sulla partita, in Piazza Baracca a Sestri, almeno si sta all’aperto e se qualcuno s’incazza per qualcosa può reperire, con più facilità, un qualsiasi oggetto contundente per sfondare il cranio al suo interlocutore che non la pensa come lui. Il Nick decide di venire con la sua bella Z4 perché, nonostante che abbia poi sempre dovuto farla riparare, fa sempre la sua porca figura. Così esce di casa, ci dà una bella mano di cera per auto e, con la macchina che brilla come il sole, si avvia verso Sestri. Arriva all’altezza del museo navale di Pegli e c’è un camion che gli ostruisce la strada. Il Gallo per un po’ aspetta, poi si spazientisce e dà un colpo di clacson, ma non gli risponde nessuno e il camion non si sposta. Allora risuona due volte, ma niente; a questo punto s’incazza di brutto suona il clacson di brutto e poi, sporgendosi dal finestrino grida “ma porca puttana!! Io sono l’erede di Graziano, non potete farmi perdere tempo e che cazzo! e, tra le altre cose, sono anche un Gallo e i Galli non si fanno aspettare, brutti stronzi !”. Al “brutti stronzi” scendono dal camion due energumeni grossi come giocatori di rugby, in canottiera e sudati e incazzati perché stavano scaricando dei cannoni in ferro e zinco appartenenti a navi dell'armada Spagnola, da esporre nel museo navale. Uno dei due fa al gallo “hai qualche problema?” Nicolò, pensa “sono grossi ma sono solo in due e hanno già una certa età, posso anche cavarmela” e quando sta per dirgli che sono loro il problema, perché sono due stronzi, ne scendono altri due dalla parte del guidatore, allora il Nick passa a parole più concilianti "il fatto è che dovrei passare e col vostro camion mi ostruite il passaggio, e avrei una certa premura”. L’autista si gira dal suo amico e gli fa “hai capito Rocco? l’amico qua ha molta premura, non capisce che noi stiamo lavorando e non ci dovrebbe rompere i coglioni” e il Nick “ma non è il fatto di rompere i coglioni, è solo che ho un appuntamento e se arrivo in ritardo poi mi spaccano i maroni, perché già sono uno dei "fissi" e venerdì non ci sono a giocare, se arrivo anche in ritardo…” Uno si avvicina alla Z4 la guarda e fa “e così con questa macchinina non ci passi!! Scendi un attimo" ”ma no, non mi sembra il caso”. I due energumeni prendono l’auto, uno da una parte e uno

l’altro “io voglio il gusto Dragonball!!”. In pochi secondi si sparge la voce che nella gelateria hanno i gusti dei cartoni animati e si riempie di bambini, ci va anche Zico per farsi un cono da 5 euro al gusto Ken il Guerriero. Il negozio è pieno di bambini che urlano, Tarzan cerca di farsi strada tra bambozzi invasati che sembrano un branco di lupi famelici e di guadagnare l’uscita, ma non è un'impresa facile. Un bambino, che non riesce a passare, prende la rincorsa e gli dà un calcio fortissimo nello stinco con i mocassini della Primigi, Tarzan è lì lì per mettere le mani addosso al bambino e bloccargli la crescita, ma riesce a trattenersi. Poi ne arriva un altro che gli dice “grande uomo calvo, io sono piccolo e non mi dà retta nessuno, puoi dire alla commessa se mi fa un cono tutto Uomo Tigre??!!”, Tarzan si è rotto i coglioni e gli dice "intanto prenditi questa coppa alla Mike Tyson" e gli dà un diretto nella bocca dello stomaco e lo doppia con un jab alla mascella, uscendo fa “...e questo è il gusto Barry Bonds, prende la mazza che si è aggiudicato su Ebay e, con un colpo secco, sfonda l’osso parietale a una vecchietta di un centinaio d’anni che stava mangiando il gelato insieme a Baresi e parlavano della loro artrosi e dei loro problemi con la dentiera. Finalmente fuori vede che arriva Poli ancora vestito da lavoro, ovvero con gli indumenti di sicurezza del porto. Quando Zico vede il Moralista, così conciato, gli dice “cazzo Poli, ma con che scarpe vai al lavoro?” ”non sono mie, sono scarpe che ti danno in porto per la sicurezza, sai lavoriamo con dei pesi notevoli e se ce ne finisce uno sul piede ci facciamo male” ”vuoi dire che con quelle scarpe, se ti cade qualcosa sul piede, non senti niente?” ”esatto Zico, son fatte apposta”. Zico allora prova a salirgli su un piede e Poli gli fa “niente, non ho sentito niente”. Allora Zico sale su una panchina e gli salta sempre sullo stesso piede, Poli gli fa “neanche stavolta, sono fatte apposta non sento niente”. Zico allora prende una bicicletta che era appoggiata ad un albero e gli passa sopra al piede e Poli “se proprio vuoi che te lo dica, diciamo che ho sentito la scarpa piegarsi appena appena, ma non ho sentito davvero niente, nulla, nada de nada”. Zico pensa che Poli lo stia pigliando per il culo, allora si avvicina con un espediente alla guardia giurata della banca di Piazza Baracca e, appena si distrae, gli frega la pistola. Poli lo vede e fa “vabbe’, ma ora non esageria….” non fa in tempo a finire la frase che Zico ha già caricato il "cane" e gli spara un colpo con la Beretta di ordinanza in un piede. Poli, per non dargli soddisfazione, come di solito fa Tarzan gli dice “niente, non ho sentito niente” e sviene di faccia sul gelato al gusto Belle e Sebastienne, di un bambino che stava uscendo dalla gelateria. Lo Zar invece è in pauroso ritardo, anche se è vicedirettore della banca, gli spannano un culo così e non riesce a uscire prima delle sei di sera. Così va a casa, si cambia e poi, per evitare il traffico, pensa di prendere la bici come quando va a festeggiare con la bandiera. Viene giù da via Morselli come una palla di fuoco, dalla curva della chiesa prende una pietra e si buca la gomma dietro della bici, perde il controllo e va a sfondare la porta d’entrata a vetri del ristorante Savio. Per non far vedere che è caduto, fa finta di niente e fa “volevo una farinata coi bianchetti, mi raccomando non troppo cotta”. Farinata che gli “costa” 4200 euro e gli viene il sospetto che gli abbiano fatto pagare anche la porta. Riparte, dopo che si è ingozzato la farinata con un imbuto e, all'altezza della pizzeria Il Sole di Notte, si sente male e va a vomitare vicino alla pompa di benzina senza piombo. Riparte, affianca una Porsche Cayenne ferma ad un semaforo, dalla parte del passeggero scende un puttanone da competizione e gli dà una portata sulla bici facendolo cadere a terra. Si rialza, imbestialito e, quando fa per insultare l’autista si accorge che è il Ranzani che gli dice "scusa eh, barbone, ma sei stato colpito da una portata di un Cayenne turbo, non dal modello S, quindi lo puoi anche accettare, non capita mica tutti i giorni!! Ciao Barbone” e se ne va sgommando. Quando arriva in Via Sestri sono già le sette e mezza e molti se ne stanno andando a casa. Appena arriva lo vede Nicolò e gli dice "bella la tua bici, io ho un modello replica della bici della Bianchi che ha usato Fausto Coppi quando ha vinto il suo secondo giro d’Italia, ma comunque, anche questa non è male, bravo Ciccio” e gli dà due schiaffetti sulla guancia. Lo Zar, che è già incazzato per quello che gli è capitato da Savio gli risponde "in effetti son venuto con questa perché è quella che uso per tutti i giorni, ma in garage ho: la bici con la quale Armstrong ha vinto il quinto Tour de France, la bici del Diablo Chiappucci quando ha vinto sul Tourmalet dopo una fuga di 71 km. in solitaria, la bici di Eddy Merxx quando ha vinto il secondo giro d'Italia e lo hanno beccato dopato, la bici di Gotti quando ha vinto la Liegi-Bastogne-Liegi, quella di Fondriest quando ha vinto la 19ma tappa del giro d’Italia sul Pordoi e la bici di Moser quando ha fatto il record dell’ora; inoltre sto trattando l’acquisto dell’Amore e Vita, squadra ciclistica di Simoni, e mi alleno tutti i giorni con Ullrich e Indurain e sulle salite ce li lascio pure!!”. Dopo questa bella “rivincita” nei confronti del Gallo, che lo Zar sognava da tempo, si torna a parlare della partita del venerdì, e mentre JBL sta ancora magnificando il suo gol su punizione, dai giardinetti, dietro Piazza Baracca, arriva un pallone calciato da dei bambini che stanno giocando, come si faceva una volta, con le giacche a far da pali delle porte. Un ragazzino grida “pallaaaa, per favore”. Il Pizza è il più vicino, prende una breve rincorsa e la tira, di collo pieno, contro la vetrina del fornaio dietro la porta che avevano fatto i bambini. Bambini che scappano di corsa e fornaio che esce dal suo negozio, dopo pochi secondi che il Pizza gli ha frantumato il vetro. Si guarda in giro per vedere chi è stato. Il Pizza se ne accorge e gli dice “non son stati i bambini, sono stato io che ti ho sfondato la vetrina con un bel calcio di collo esterno che neanche Messi, problemi?”. Il fornaio, in effetti, ha qualche problema, e gli fa “si, mi hai sfondato la vetrina, qualche problema c’è per forza" ”senti è arrivato il pallone, i bambini lo hanno chiamato e io gliel’ho voluto restituire con classe per fargli imparare come si calcia il pallone…” ”….e mi hai sfondato la vetrina, ma io ti denuncio!!”. Appena sente la parola “denuncia” Zico si avvicina e fa “tranquillo Pizza, se ti querelano ne parlo io con chi di dovere e vedrai che risolviamo tutto”. Il fornaio gli dice “ma cosa vuole risolvere lei, qua ci sono almeno 2400 euro di danni, qui c’è solo da pagare, non da risolvere”. Arrivano anche gli altri. Attila va dal fornaio e gli dice “ma ha visto gli occhi di quel povero ragazzo?”. Il fornaio guarda negli occhi il Pizza e si accorge che è strabico, e ha un’espressione di pentimento. Attila ne approfitta subito “Così lei vorrebbe denunciare un invalido all'80%, complimenti vada pure a fare la denuncia”. Il fornaio non sa che dire “mi spiace, non me ne ero accorto, lasciamo stare” e fa per rientrare nel negozio quando Tarzan, che si era annoiato di aver sentito parlare della partita del venerdì, è andato a prendere il pallone ovale che si porta sempre nel bagagliaio e fare due lanci per passare il tempo. Simula la partenza dalla I-formation vede liberi sul lungo Attila e Zico, e gli lancia il pallone per conquistare il primo down, solo che Attila e Zico non se ne accorgono perché stavano parlando ancora col fornaio e la palla non la prendono, così finisce la sua corsa nella vetrina a pochi metri della porta d'entrata del forno e gli sfonda anche quella. Stavolta il fornaio esce senza denunciare nessuno ma con il bastone per tirare giù le saracinesche cerca di decapitare direttamente Zico, che evita il colpo e scatena una rissa. Escono tutti i commercianti dagli altri negozi, brandendochi coltelli e chi spranghe, per farsi giustizia sommaria e aiutare il loro amico fornaio, si scatena una rissa mai vista. Volano calci, pugni, schiaffi e

cascate con i caschi delle moto. Poli, che era andato a comprarsi un gelato all’erba, esce sconvolto dalla gelateria, vede la rissa, divelle la statua che c’è in Piazza Baracca e, non sapendo a chi lanciarla la tira contro la finestra del commissariato dei carabinieri di Sestri, tanto per fare qualcosa. Una pattuglia esce di corsa dal commissariato e tutti si disperdono per i vicoli di via Sestri. Dopo una caccia all'uomo della durata di 2 ore e 45 minuti, i carabinieri prendono il Caccaro e lo riempiono di botte, così perché sia di monito a tutti, e che non pensino mai più di far succedere cose del genere. Attila, arrivato in zona di sicurezza, scrive un sms a tutti “la prossima volta è meglio che ci rivediamo in sede". Intanto ci si rivede al venerdì. Dovrebbero star fuori JBL e il Miche ma Nicolò non c'è perché se ne va a far baldoria in Grecia, anche se dice che va per lavoro. La cosa più naturale sarebbe che Krajiceek giocasse in porta, e lo farà, e chiamare, quindi, uno tra JBL e il Caccaro, ma i due imbecilli sono in lotta per la classifica dei cannonieri, come sa ormai tutto il mondo, e hanno giocato lo stesso numero di partite, quindi se si fa giocare JBL, il Caccaro s’incazza come un pitone, se si fa giocare il Caccaro, JBL fa scoppiare una rivoluzione che, in confronto, Che Guevara era un chierichetto, quindi, nonostante che ci siano due del gruppo fuori, si chiama Bonafe’, anche perché Zico dice "almeno una settimana al mese, senza i due imbecilli bisogna farla, che stiano fuori”. Inoltre Bonafe’ è un bel po' che non viene a giocare e fa sempre piacere. Così le squadre vedono da una parte Krajiceek, Poli, Zico, Bonafe’ e Attila e dall’altra Santoro, Tarzan, Baresi, il Pizza e Lo Zar e la partita con JBL che arbitra e il Caccaro che fa le riprese. Ma, al momento di entrare in campo, non c’è Krajiceek che aveva detto che sarebbe arrivato in ritardo a causa di un impegno di lavoro. Per non iniziare troppo tardi JBL, che anche se non gioca viene sempre con la borsa, perché non si sa mai che all'ultimo qualcuno non venga, si mette i guanti e va in porta lui e la partita può iniziare. L’obiettivo degli Sciupee’ è quello di tenere palla in attesa che arrivi Krajiceek e prenda il suo posto in porta, ma quando dopo pochi secondi, Ricky para addirittura in tuffo, un tiro anche forte dello Zar, ci si scrolla la “paura” di dosso perché si capisce che in porta c’è comunque uno che qualcosa sa fare. Così Zico avanza a centrocampo, fa un gran lancio per Attila che, di piatto, al volo, la piazza nell’angolino 1-0. Poi ancora Attila ha una buona occasione ma Santoro, con una gran parata gli dice di no. La partita, anche grazie a un ottimo Bonafe’ e a un Poli che tiene la posizione e gioca con intelligenza, la fa la squadra di Zico. I Sensa Sciou’, che non hanno ancora deciso chi di loro deve fare la punta, hanno qualche difficoltà. Solo Tarzan sa quello che deve fare e lo fa bene, anticipo su Bonafe’ e due spazzate d’area evitano guai peggiori. Così il Pizza può salire e, approfittando dell’errore di Attila che vuol “bersi” lo Zar col gioco si suola e, invece, lascia la palla lì con il Russo che la prende e lancia per il Pizza, segnare da dentro l’area, JBL incolpevole 1-1. Bonafe’ mette la freccia, ne mette due e si va sul 3-1. JBL fa ancora due parate degne di un vero portiere, c’è anche lo stile. Tanto che arriva Krajiceek e, vedendo che JBL sa difendersi bene ed essendo stanco, decide di andare a casa, si vede che era destino perché Attila gli aveva detto "se non sei sicuro di farcela ad arrivare in tempo, chiamo un altro che non vorrei poi che arrivi tardi e la partita è andata". Ma ci ha pensato JBL. Siamo a un momento indimenticabile. Baresi riceve palla sulla linea laterale di sinistra, quasi all’altezza del centrocampo, vede che non c’è nessun compagno e gli viene, in un secondo, l’idea pazza di tirare in porta. Fa rimbalzare la palla e da quella posizione decentratissima, fa come Mascara: un pallonetto, anche forte e precisissimo, la palla scavalca JBL, tocca la traversa e si pianta in terra aldilà della linea, gol straordinario, e la cosa straordinaria è che è un gol, non fatto perché c'era in porta uno che non è un portiere, ma anche se ci fosse stato Nicolò, sarebbe entrata lo stesso, un gesto atletico, quasi degno del gol di tacco di Poli, sicuramente più bello di qualunque gol fatto dal Miche in 12 anni di calcetto, mi spiace Miche ma è così, come era così per il gol di Poli. 3-2. JBL vede libero Attila e gliela lancia alta con le mani, Attila “frega” Tarzan facendosi scorrere la palla con l’interno del piede, si gira, tira ma trova la gamba di Tarzan, per Tarzan è Attila che, calciando, ha calciato la sua gamba, ma per Tarzan, per Attila è rigore perché comunque c'è il "danno procurato" perché non è riuscito a tirare, per il Miche, che dovrebbe decidere, c’è una bella espressione da ebete sulla faccia, perché non ha visto niente, o forse ha visto JBL che stava andando a battere il rigore e ha pensato bene, di non fischiarlo per non farlo segnare anche quando non doveva giocare. Tarzan conferma e dice di non aver fatto fallo, però qualche volta, fallo lo farà anche lui. Comunque Attila passa il rigore a Santoro e si riprende. Zico fa un gran gol dopo un’azione spettacolare con Bonafe’ 4-2. Ma comincia la cosa più patetica, e su questa il Miche non troverà da ridire, di 12 anni di calcetto. Il Pizza, che non tira mai, vedendo che c’è in porta JBL inizia a tirare da tutte le posizioni, in due occasioni non centra la porta, in una JBL gliela para e poi riesce a far gol 4-3. Bella forza tirare cannonate a uno che non è neanche portiere, ma i compagni lo incitano a continuare a tirare. Lo Zar ha almeno la decenza di andargli vicino e provare a piazzarla, ma JBL fa il miracolo, la palla torna allo Zar, che tira ancora, ma JBL da TERRA gliela para ancora, palla ancora allo Zar e gol 4-4. Se era Santoro in porta si sarebbe incazzato, e con ragione, di brutto, possibile che, sapendo anche che JBL non è portiere, nessuno abbia spazzato via la palla dopo la prima respinta di Ricky??!!. Tarzan, con il cambio di tempo in arrivo, accusa delle fitte fortissime all’articolazione fratturata anni fa ed è costretto a fermarsi e piegarsi due volte su se stesso, si riprende e si può ripartire. Un Poli straordinario, che già aveva fatto due assist a Attila, si sgancia e trova un gol incredibile, calciando la palla di mezzo collo, al volo, bella precisa e di forza, nel “sette” 5-4. Baresi torna alle vecchie sfide “uno contro uno” con Attila puntandolo, a volte se ne va, a volte perde palla, altre volte se la corrono entrambi sulla fascia spingendosi a spallate come dannati, e vedere due obesi fare queste cose non sono scene che fanno bene al calcio. Poli segna ancora un gol incredibile arrivando in spaccata su un passaggio di Attila e mette la palla nell’incrocio 6-4. Tarzan si umilia Bonafe’ rubandogli palla e prova anche a impostare, lanciando per lo

dall’altra e la sollevano, il Nick allora scende. La tirano su con facilità e la gettano di peso nel cassonetto della rumenta, proprio mentre sta passando il camion che la raccoglie. Tira su il cassonetto e getta la Z4, insieme agli altri rifiuti, nel vano di compressione del camion. In questo “vano” i rifiuti vengono schiacciati da una pressa idraulica, così da ridurli di volume e poterli trasportare. Dopo pochi secondi si sente un rumore di lamiere che si schiacciano. Un netturbino sente questo rumore e ferma il suo socio, guarda dentro e fa “ma chi cazzo butta le lamette di tonno in questo cassonetto che è per la raccolta differenziata??!!!". Prende quel che resta della Z4 e lo butta sul marciapiede e se ne va. Uno del camion va a prendere i resti della Z4, si avvicina al punto dove il Gallo diceva di non riuscire a passare con la macchina e getta il disco metallico che è diventata la Z4 del Nick, dall’altra parte del camion, si gira verso il Corradi e gli dice “hai visto? Adesso ci passa! Non era il caso di suonare così tanto il clacson giusto?". Nicolò prende il disco metallico nero, se lo mette in tasca piangendo e fa “vado a prendere il treno”. Intanto in Via Sestri Zico e Krajiceek vanno a prendersi un caffè in un bar. Krajiceek lo ordina decaffeinato, mentre Zico se ne sbatte i coglioni e dice alla cameriera di aggiungerci anche un bicchiere di caffeina liquida che a lui, il caffè, piace bello carico. Dopo 40 minuti di attesa, arrivano i caffè, Krajiceek se lo cala in un sol fiato, dopo pochi secondi fa alla cameriera “mi scusi, ma le avevo detto dek, quello che mi ha dato era caffè normale" “ma si figuri, era decaffeinato” ”senta, io lo so riconoscere il caffè dek, questo non lo era!” ”si, che lo era!”. Krajiceek s’incazza di brutto e grida “non dica stronzateeeeeee, questo non era decaffeinatooooo!!” prende la zuccheriera e la tira contro l’espositore degli whisky da 200 euro a bottiglia, poi prende la cameriera dietro la nuca e gli fa dare una cinquantina di facciate sul bancone e le grida “mi dica la veritaaaà!! Non era decaffeinato!!" la cameriera, in una maschera di sangue, fa “ma come fa a essere sicuro che non era decaffeinato??” ”perché se fosse stato decaffeinato non sarei così nervosooooo!!" Zico gli fa “va bene, Krajiceek, sarà anche stato non decaffeinato, ma adesso andiamo che viene tardi”. Nel frattempo gli altri sono arrivati. Mentre stava aspettando il Galluccio è stato avvicinato da uno che, pensando che avesse troppe catene al collo per andarci semplicemente in giro, credeva che fosse un indiano di quelli che le vendono e gli ha chiesto “quanto me la metti quella con San Gennaro sul monte di Posillipo?”; il Caccaro gli ha risposto “ma guarda che queste catene non le vendo mica, sono catene delle mie terre e io ci vado in giro per sentirmi sempre in contatto con le mie radici e per esprimere la mia calabresità” ”ma allora sei un fratello, io sono di Cosenza!”. Si abbracciano e iniziano a parlare in calabrese estremo, isolandosi completamente dal resto del mondo. Solo quando si discute dei voti il Miche non può fare a meno di intervenire "si, io vorrei sapere come mai io e JBL abbiamo fatto lo stesso numero di gol ma lui ha preso un voto più alto del mio" e Zico "beh, prima di tutto perché far gol non è la cosa fondamentale per prendere un voto alto, se poi non fai un cazzo d’altro il voto sarà basso comunque e poi perché stai sulle palle un po' a tutti e così ti diamo un voto basso" ”ma andate a cagare, fate sempre i soliti discorsi!” e si rimette a parlare con il suo amico Calabrese. Baresi, Tarzan e Attila vanno a prendersi un gelato nella gelateria della piazza. Entrano e Attila fa “un cono da 3 euro, tutto puffo con sopra gli smarties, grazie” la commessa lo guarda e gli dice “ma c’hai 40 anni, dai, allora prendi anche il gusto chupa chups con sopra le coca cola gommose!” ma Attila se ne sbatte i coglioni e si mangia il suo bel gelato al puffo. La commessa poi si gira verso Baresi, lo guarda e gli fa “a lei le consiglio i gusti, semolino e minestrone,sono due gusti nuovi che vedrà che le piaceranno”. Nel frattempo entra un vecchietto di una novantina d’anni, vede Attila che sta mangiando il gelato al puffo e fa “cazzo fantastico, signorina mi dia anche a me una coppa di gelato, tutto Viagra!”. Tarzan si avvicina al vecchietto e gli dice “buonuomo, quello, anche se è blu, non è gelato al viagra, ma è gusto puffo" un ragazzino dietro di loro, grida “allora io voglio il gusto Jeeg robot d’acciaio!” e

Road to Wrestlemania

RAW WH Title Semifinali: Knox vs. HBK Sim Snuka vs. Cody Rhodes Vince: HBK e Cody Rhodes Tag team Champion Match Triple Threat DX vs. Cryme Time vs. Colon Brothers Vincono: Colon brothers e prendono titolo Intercontinental Title Semifinali: Orton vs. Di Biase Kingsotn vs. CM Punk Vince: Orton e Kingston SMACKDOWN WWE title Semifinali: Kahli vs. Kozlov Edge vs. Kendrik Vincono: Kozlov e Edge US Title Semifinali: Festus vs. Big Show Umaga vs. Triple H Vincono: Big Show e Triple H ECW Cruiserweight title Semifinali: Ortiz vs. Chavo Guerrero Dreamer vs. Boogeyman Vincono: Ortiz e Dreamer ECW Title Tournament Semifinali: Atlas vs. Burchill Evan Bourne vs. Finlay Vincono: Burchill e Finlay
ABBINAMENTI

	RAW	SMACK DOWN	ECW	TAG TEAM
Attila	Hbk	Edge	T. Dreamer	DX (c/Tarzan)
Baresi	R. Orton	Big Show	Tony Atlas	Hardyz Boys (c/Pizza)
Jbl	Santino Marella	MVP	J. Morrison	Colon Brothers (c/Zar)
Krajiceek	Charlie Haas	Carlito	The Miz	Hawkins & Ryder (c/Santoro)
Nicolò	Ted di Biase	Brian Kendrik	Evan Bourne	Jesse & Festus (c/Poli)
Poli	Kofi Kingston	Vladmir Kozlov	Paul Burchhill	Jesse & Festus (c/Nicolò)
Miche	Sim Snuka	Festus	C. Guerrero	Cryme Time (c/Zico)
Pizza	Cody Rhodes	Umaga	Boogeyman	Hardyz Boys (c/Baresi)
Santoro	Mike Knox	Great Kahli	Ricky Ortiz	Hawkins & Ryder(c/Krajiceek)
Tarzan	CM Punk	Triple H	Matt Hardy	DX (c/Attila)
Zar	Batista	Undertaker	Jack Swagger	Colon Brothers (c/Jbl)
Zico	John Cena	J. Hardy	Finlay	Cryme Time(c/Miche)

BELTS REVIEW

	WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPION
	SANTINO MARELLA
	JBL

	WWE CHAMPION
	TRIPLE H
	TARZAN

	TAG TEAM CHAMPION
	COLON BROTHERS
	ZAR & JBL

	ECW CHAMPION
	THE MIZ
	KRAJICEEK

	CRUISERWEIGHT CHAMPION
	JACK SWAGGER
	LO ZAR

	INTERCONTINENTAL CHAMPION
	CHARLIE HAAS
	KRAJICEEK

	UNITED STATES CHAMPION
	JEFF HARDY
	ZICO

Zar, che sputtana tutto toccando la palla con la mano. Il Miche non fischia un cazzo, così si inizia a prendersi a calci in allegria e in amicizia, c’è un altro dubbio rigore su Bonafe' che non cade ma viene toccato sul piede, ma, anche in questa occasione si continua. I Sensa Sciou’, vedendo che stanno perdendo, e sapendo, che in caso di sconfitta JBL glielo menerebbe a sangue perché hanno perso contro di lui che ha giocato in porta, decidono di passare alle porcate. Invitano il Pizza, il più forte di loro, a scartare e tirare appena passata la metà campo; e il Pizza che, come ripeto, non tirava mai neanche a porta vuota, decide di accettare il consiglio. Salta Attila e, appena passata la metà campo tira una cannonata che il povero JBL non può prendere 6-5. L’azione dopo, riprende palla a centrocampo e addirittura si mette a fare un grido indiano e a ridere mentre corre verso la porta, altra cannonata e gol 6-6. Torna a centrocampo e Tarzan, che di solito si fa i fatti suoi, non esultando neanche quando segna lui, va incontro al Pizza gli dà addirittura il cinque e gli dice "bravo, grande Pizza”. Attila non la prende molto bene e fa “si, si bravo Pizza, diamogli anche il cinque, tiriamo cannonate contro uno che non è neanche portiere". La cosa strana è anche che Tarzan, quando giocava in porta per “salvare” le partite perché non c'erano portieri, una delle cose che lo faceva più incazzare era che gli tirassero fortissimo e da tutte le parti, perché volevano segnare e sapevano che non era un portiere di ruolo. Ora fa la stessa cosa il Pizza con JBL che non è portiere e Tarzan gli da il cinque e gli dice addirittura bravo??? Boh, non si capisce. Come si continua a non capire poco dopo, sempre Tarzan, quando Baresi parte palleggiando e lui lo incita “dai, umiliali, umiliali”, ma si sa che è difficile capire quando Tarzan sta scherzando o dicendo sul serio. Comunque Baresi gli passa il pallone, e Tarzan manca lo stop e la palla finisce in rimessa laterale e Attila “bravo, Tarzan, bravo!”. Lo Zar porta avanti la sua squadra, spingendo la palla in porta come in un’azione di rugby, Tarzan lo denuncia perché gli ha rubato il copyright 6-7. Ma Bonafe’ riporta subito la partita sul 7-7. Baresi si “fuma” Zico e passa allo Zar, ma JBL si rifà alla grande, parando la sua conclusione. Zico allora va a “cercare” Baresi e se lo salta a sua volta, lancia Attila e Santoro gli esce con una mossa di karate mettendo la palla fuori. Lo Zar segna da sottomisura, toccandola pianissimo, peccato che JBL, visto come tira il Pizza, pensasse a un’altra cannonata e si giri di schiena, con la palla che va lemme lemme in porta 7-8. Bonafe’ pareggia subito 8-8 e bisogna dire che nonostante l’infortunio il Bonafe’ di stasera è davvero in forma. L’8-9 è ancora dello Zar, e la partita si fa intensa. Attila spinge il Pizza e il Caccaro fischia l'unico, secondo lui, fallo della serata. La punizione la tira Tarzan, bella, forte e tesa, centra la porta ma JBL respinge. Zico salta il Pizza e segna il 9-9. Ma ancora lo Zar mette la “testa avanti” salta JBL e deposita in rete 10-9. Attila fa 10-10 ancora su assist di un grande Poli. JBL para ancora su Baresi, ma deve capitolare sempre sul solito Pizza 10-11, poi lo Zar sembra mettere la parola fine alla partita, gol in diagonale e “break” decisivo 10-12. Ma gli Sciupee’ non ci stanno, non fosse altro che per regalare una soddisfazione a JBL che ha salvato la serata, prima segna Bonafe 11-12 e poi Attila, proteggendo la palla e girandosi, marcato da Tarzan, e tirando secco, con la palla che finisce sul palo e in gol dalla parte opposta 12-12. Finisce qua. Tarzan fa “alla fine non ce la facevo davvero più” Va beh, anche se una volta Attila ti va via, non è che devi giustificarti, non ti ammazza nessuno, può anche capitare che, anche se scarso Attila ti vada via. Partita spettacolo!

CLASSIFICA
	PUNTI
TARZAN	2275
ATTILA	1900
NICOLO'	750
LO ZAR	700
JBL	300
ZICO	200
CACCARO	200
BARESI	150
VINCITORI
2007 - 2008	TARZAN

1°	TARZAN	129	7°	LO ZAR	105
2°	MICHE	121	8°	SANTORO	97
3°	ATTILA	112	9°	POLI	87
4°	NICOLO'	112	10°	ZICO	79
5°	JBL	106	11°	KRAJICEEK	58
6°	BARESI	106	12°	PIZZA	39