20 marzo 2009

LE PAGELLE

SCIUPEE’

FERDI SANTORO: 7-

La prima mezz’ora è incredibile. Para tutto e di più. Voli, uscite, pallonate nella schiena, salvataggi sulla linea, poi fa il suo.

TARZAN BERNARDI: 7+

Patisce un po’ il Miche che gli va via, facendo “perno” e girandosi. Nel complesso della partita, però fa più che bene, facendo diventare “matto” nientemeno che il Pizza.

MORALISTA POLI: 6/7

Grande Fra che si diverte anche se perde e non s’intristisce, era l’ora. Anche perché ha giocato bene facendo tre gol e innumerevoli assist sia allo Zar che a Attila.

LO ZAR GAGGERO: 6,5

Torna su livelli accettabili, ma il vero Zar che corre su ogni pallone non si è ancora visto. Maschera la cosa mettendo quattro gol e facendo qualche passaggio.

ATTILA BONGIO: 7

Buona prestazione, con un gol da “semi-ignorante” e un altro davvero bello in anticipo, nel sette. Ma la sua forza è stata nei cinque assist: 3 a Poli e 2 allo Zar.

SENSA SCIOU

GALLO DI DIO NICOLO’: 6/7

Porta il regalo al Miche e meriterebbe 4 solo per quello, ma para più che bene e non si può penalizzarlo più di tanto. Tre interventi importanti.

GIORGIO BARESI: 6/7

Quando gioca col Miche e JBL gli vien voglia di andarsene a casa ancor prima di iniziare, ma riesce ad “andare oltre” e fa la sua bella partita, specialmente in difesa.

FRANCO PIZZA: 7-

Bello contento perché ha preso i soldi, non spacca neanche una gamba e non s’incazza neanche, anzi fa due gol e corre per tutta la partita, passando miriadi di palloni a JBL e al Caccaro.

JBL LO MONACO: 7

Non recupera neanche un cazzo di gol sul Miche, pur mettendone cinque. Però fa molte cose degne di nota, come un gran gol su punizione e fa fare, ingenuo,tre gol al Miche.

MICHE CACCARO: 6+

JBL, che gli ha fatto fare tre gol, si aspettava qualche passaggio da lui, ma il Caccaro pensa per se stesso e, appena può tira, ne mette cinque ma era solo che il minimo.

Uomo Partita SKY : Tarzan

UOMINI PARTITA SKY:

4 Tarzan, JBL

2 Lo Zar, Zico, Nicolò, Santoro, Miche, Krajiceek

1 Attila, Toquino, Poli

FINISCE 13-10 PER I SENSA SCIOU’

Al sabato Attila va in sede e, prima che arrivino tutti a rompergli i coglioni perché non gli ha segnato un gol o perché ha segnato un gol in più all'avversario o perché il voto ricevuto era troppo basso o perché il Miche è davvero troppo Caccaro o perché il Pizza ha troppo gli occhi storti, ha un’idea brillante. Va sul sito e scrive sul guest “ragazzi, con una giornata del genere, col sole e la temperatura primaverile, che ne dite di non venire a rompere i coglioni in sede e ci andiamo a prendere un aperitivo in centro?”. La cosa è apprezzata tanto che JBL propone anche il bar vicino al Mc Donald's in via XX settembre. Non tutti rispondono al messaggio ma, pensando che comunque lo abbiano letto tutti e che non scrivano, semplicemente perché ne hanno per il cazzo, si decide di andare. Mentre sta chiudendo Attila sente, in fondo alla via un clangore di metallo e sferragliamento, pensando a un incidente d’auto si gira a guardare e invece ti sbuca il Caccaro che, con tutte le sue catene al collo, fa più casino di una mandria di buoi. Arriva lì, finisce il panino con la porchetta che stava mangiando per colazione, beve direttamente dalla bottiglietta mezzo litro di amaro Lucano, si pulisce con la manica della camicia e fa “che cazzo fai, Attila? Tutte le settimane stiamo qua a parlare in sede e adesso chiudi? Come mai?” ”Miche non ti è venuto il dubbio che siccome venite tutte le settimane qua e finisce sempre che qualcuno si mette le mani addosso, posso essermi rotto un po’ i coglioni e abbia deciso di fare un’altra cosa? Poi non lo hai letto sul guest che andiamo tutti in centro a prenderci l’aperitivo?” ”no, non l’ho letto perché sul guest io ci vado solo quando devo farmi le mie ragioni, a leggere le cazzate che scrivete, dove mi prendo anche delle botte di imbecille, non ci tengo molto” ”va beh Caccaro, comunque andiamo in centro, se vuoi venire sei il benvenuto” “va bene, andiamo con la mia macchina che intanto ti devo parlare della classifica dei cannonieri”. Si sale in macchina e Attila non capisce un cazzo di quello che gli sta dicendo il Miche perché l'autoradio sta suonando, a palla, ”Sciuri, Sciuri”. Attila spegne la radio e il Miche s’incazza “cos’è, non ti piacciono le canzoni della mia terra?” ”no, Miche il fatto è che non si sente un cazzo di quello che dici" ”ah, scusa. Allora stavo dicendo che venerdì

brancato per il collo e l’energumeno gli chiede “qual è la tua macchina?" ”questa” ”ah, una Mercedes, complimenti” e, sempre tenendolo per il collo gli fa dare una cinquantina di testata sul cofano della sua macchina, finché il Vecchio è una maschera di sangue e la sua macchina ha tanti danni quanto quella dell'energumeno. Poi lo tira su e gli dice “ecco, ora vai pure dai tuoi amici e spiegagli che queste cose non vanno fatte”. Gli altri, intanto, sono sulla piazzetta davanti al ristorante Zeffirino. Lì c'è un banchetto dove due ragazzi stanno raccogliendo firme. Tra tutti quelli che ci sono, uno dei due, va a fermare proprio Tarzan, che odia essere fermato per strada e gli dice “scusa, ti dispiace mettere una firma per la nostra comunità?" Tarzan lo fissa dietro gli occhiali da sole e, dopo cinque minuti di silenzio gli dice “si, mi dispiace”. Il ragazzo rimane un po’ li come un ebete, ma riesce a dire “ah scusa, ma sai questa è una comunità che aiuta molti ragazzi e siccome vogliono chiuderla stiamo raccogliendo firme per far si che questo non accada". Tarzan lo fissa di nuovo e con tono che non ammette repliche, gli dice “io sono contro ogni tipo di comunità di recupero, sono dell’avviso che chi si trova dentro a queste cose debba uscirne da solo, perché se vuole ce la può fare. E’ un po’ come quando prendi l’influenza: non bisogna prendere medicinali che aiutino a farla passare, ma bisogna che il proprio corpo guarisca da solo, per farsi più forte, quindi non firmo!”. Il ragazzo, totalmente umiliato, se ne va a testa bassa. JBL, assistendo alla scena, fa “ma daiiiii Tarzan, che sarà mai una firma, che ti costa?!!” “sono contrario a queste cose e all’essere fermato per strada” ”ma è solo una firma, che sarà mai" interviene Zico "a volte, Ricky, c’è qualcosa sotto, devi leggere ciò che firmi" "ma non dire cazzate Gianni, dai qua” e prende la penna dalle mani del ragazzo, firma, gli dà la mano e fa per andarsene. Il ragazzo lo ferma per il braccio e gli fa “scusa, ma sarebbero due euro” e Zico “visto? Te l’avevo detto che c’era la fregatura” e JBL “e chissà che fregatura, per due euro!!” poi rivolto al ragazzo che l’ha fatto firmare “i due euro te li posso anche dare, ma non capisco perché devo essere obbligato, mi avevi detto che dovevo mettere solo una firma”. Il ragazzo gli fa vedere il foglio che ha firmato che era piegato sotto la cartellina. Era un contratto con il quale JBL diventava socio sostenitore della comunità e si impegnava a versare 2 euro al giorno per i prossimi dieci anni. JBL sta per svenire ma riesce a tenersi in piedi e fa “beh in fondo sono solo due euro al giorno” e il ragazzo “che inoltre lei potrà tranquillamente magari con bollettini semestrali da 365 euro”. JBL fa il conto e dice “si, è vero, sono 730 euro all’anno” e sviene di faccia sul banchetto della comunità con il ragazzo che gli dice "non si preoccupi, svenga pure che i danni glieli addebitiamo sul suo prossimo bollettino”. Si arriva al bar, non si è neanche ancora entrati tutti che il Pizza si è già calato due Negroni ed è già completamente ubriaco. Gli altri prendono un Manhattan, o un aperitivo alla frutta e ci si scambia due parole, finché lo Zar, fingendo di essere dispiaciuto “scusate, ma come mai non c’è il Gallo? che voglio sapere dove arbitra domenica per leggere sul giornale dei suoi immani casini che fa ad ogni partita" gli risponde Attila "il Nick è andato a Roma in gita di piacere e ha detto che, forse, andrà anche a vedere la Lazio". Tarzan fa “scusate, ma come mai quando vado io in gita di piacere, ma soprattutto in vacanza in America, venite sempre a rompermi i coglioni e adesso, che è andato giù il Nick, non andiamo a romperglieli a lui”. Zico fa “in effetti Tarzan ha ragione, potremo andare”. Nel frattempo il Pizza è andato dalla cameriera e gli fa "scusa, mi puoi indicare il bagno?” “si, è la porta a destra in fondo al corridoio". Il Pizza, che già da sobrio non riconosce la destra dalla sinistra, si infila secco nella porta sinistra, che è quella della cucina. La prima cosa che vede che gli ricorda un cesso è una pentola dentro la quale stanno cuocendo due aragoste, si tira giù la cerniera e ci piscia dentro. Lo vede il cuoco che gli corre dietro. Lo Zar vede il Pizza correre e grida agli altri “forse è meglio che ci andiamo subito dal Nick, prima che ci lincino!”. Si esce di corsa dal locale, si prendono le macchine e si va a 200 km/h verso Roma, facendo perdere le tracce. Si arriva a destinazione con un tempo record di 4 ore 23 minuti e 54 secondi, nuovo record della pista. Non sapendo dove alloggia il Gallo, si comincia a girare per la città, chissà mai che con un colpo di culo, lo si riesca a trovare. Colpo di culo che arriva vicino a Piazza di Spagna, quando Attila vede passare una Aston Martin del 1913 del valore di 2 milioni e 300 mila euro e capisce subito che non può essere che il Nick. Tarzan gli suona il clacson ma il Nick non si ferma, così l'ex giocatore di football spinge sull'acceleratore e, con una manovra ben studiata, gli borla la portiera della macchina facendolo andare fuori strada. Il Nick ha appena il tempo di uscire dall’abitacolo che la macchina esplode con fiammate che si vedono persino da Piazza San Pietro. Si scende dall’auto di Tarzan e Zico fa “ciao Nick, come andiamo?” “andava decisamente meglio prima, grazie Zico” “e vabbe’ che sarà mai, era solo una macchina!” ”si, da più di 2 milioni di euro, ma era solo una macchina” ”dai Nick, non stiamo a sottilizzare, quelli son dettagli; andiamo a vedere la Lazio, dai”. Ci si avvia, a piedi allo stadio. Attila fa “dove si vanno a prendere i biglietti?” e il Nick “ma quali biglietti??!!! Io sono l’erede di Graziano e ho l’accredito in tribuna, voi siete con me e entrate gratis” ”ma sei sicuro?” ”se sono sicuro? E ci mancherebbe altro che con l’accredito non potessi far entrare anche i miei amici, vado a prendere i biglietti”. Dopo venti minuti il Gallo torna e fa “ragazzi, non entro neanche io perché non mi hanno preparato l'accredito, e non provate a dire una parola perché chi parla, lo tronco”. Si decide così di andare a prenderli dai bagarini visto che le biglietterie sono chiuse. Così si avvicina un Napoletano e gli si dice “quanto ce li metti i biglietti di curva?” questo risponde in una lingua che non ci capisce un cazzo nessuno. Finché il Miche fa "ragazzi, ha detto che la curva nord ce la mette 200 euro” e Attila “cazzo, ma costava 20, è dieci volte tanto" e il napoletano "eh, mica per niente sono un bagarino!”. Il Miche, vedendo che è meridionale come lui, si avvicina al bagarino e ci parla fitto per cinque minuti buoni, poi con fare trionfale dice “ho strappato un prezzo di favore 12 curve per 3600 euro” Krajiceek fa due conti e fa “bravo Miche, hai “strappato” 300 euro a testa invece che 200!!”. Si paga e si entra, solo che i biglietti oltre che essere costati una fortuna erano pure di curva sud, ovvero dove c’erano i tifosi del Chievo, che saranno stati sì pochi, ma erano incazzati come pitoni. Appena entrati Attila, per stringere un po’ d’amicizia e far calare la tensione fa “grandi, siamo coi Ciucci che volano” simbolo della squadra del Chievo. I tifosi sentono e più che volare i ciucci volano schiaffi. Tra tutti ne prendono tante, ma tante che la prossima volta che sentiranno dire da qualcuno che il Chievo è la squadra simpatia, gli salteranno al collo. La partita inizia e Nicolò fa "cazzo, certo che l’Olimpico è davvero bello, mi fa proprio piacere essere venuto a veder la partita in questo stadio, per la prima volta in vita mia”, segna Bogdani, Lazio 0 Chievo 1. Il Gallo non si scompone “vabbe’, intanto si recupera, l’importante è che son venuto in questo stadio che non l'avevo mai visto." gol di Pellisier Lazio 0 Chievo 2 "cazzo adesso si fa dura, ma l’emozione di essere in questo stadio…” Mandelli, Lazio 0 Chievo 3 “ma porca puttana!! Chi cazzo me l’ha fatto

fare di venire fino a Roma per vedere questa partita del cazzo in questo stadio di merda!!” Tarzan cerca di consolarlo “ma dai Nick, fai come gli Americani che vanno a vedere la partita e qualunque risultato va comunque bene” “gli americani possono andare in culo, vengo per la prima volta allo stadio e vedo la Lazio perdere 3-0 col Chievo? Ma vaffanculo!!”. Il Nick deve sorbirsi anche il trenino fatto dalla decina di tifosi del Chievo, che saltano e ballano per tutta la curva sud, con il Pizza, ubriaco, che si accoda ai “vagoni”. Si esce dallo stadio si va alla macchina di Tarzan che ha parcheggiato a 25 km. Dallo stadio perché, almeno, era fuori dalle direttrici e, dopo 2 ore di cammino si vede la macchina completamente distrutta con una ventina di tifosi della Lazio, incazzati, che stanno facendo il barbecue sul radiatore della macchina di Tarzan, il Nick gli grida “bravi ragazzi, avete fatto bene, io sono dei vostri, questi, invece sono di Genova!!”. I venti tifosi Laziali, iniziano a correre facendo roteare in aria le catene, ma non come quelle che ha al collo il Miche, ma delle catene da motorino del peso di 20 chili ciascuna, con delle palle d’acciaio da 10 chili alle sommità. Si scappa correndo come fulmini, Tarzan ha nello zaino la mazza di Barry Bonds che ha comprato su Ebay, ma non sembra il caso a nessuno di usarla. Si corre alle stazione e si prende, al volo, il primo treno che riporta tutti a Genova. Al venerdì è il turno di Zico e Krajiceek di stare fuori. Rientrano Baresi e Poli e le squadre vedono, da una parte Santoro, Tarzan, Poli, Lo Zar e Attila, una bella squadra di grezzi del calcio, e dall’altra Nicolò, Baresi, Il Pizza, il Caccaro e JBL e la partita può iniziare. Ad arbitrare c’è Krajiceek con Zico, che dovrebbe fare il secondo arbitro ma si fa un po’ i cazzi suoi, divertendosi più a vedere la partita che a fischiare i falli. Baresi è disperato quando vede che è in squadra con il Miche e Ricky, e non cambia idea neanche, quando apre le marcature il Caccaro. JBL non bestemmia perché è in squadra con lui, ma vorrebbe tanto farlo perché a lui interessa più vincere la classifica cannonieri, piuttosto che la partita con i gol del Miche. Ma si trattiene anche perché sa che Krajiceek e Zico non aspetterebbero altro per poterlo cacciare fuori e farebbero solo che bene 0-1. Il Pizza dà un pallone a Lo Monaco, che potrebbe pareggiare il conto dei gol col Caccaro, ma Santoro, che contro di lui si esalta, gli dice di no e, quasi quasi, gli farebbe anche una leva. Così è lo Zar che pareggia, su gran passaggio di Attila che fa passare, con un bel tocco, la palla in mezzo alle gambe al Miche e Lo Zar mette dentro. Attila, visto che gli ha fatto il passaggio e che lo Zar è diventato papà da poco, gli si avvicina e gli fa, simpaticamente, il gesto della culla, per esultare al suo gol, ma lo Zar lo manda a fanculo dicendogli che preferisce esultare mostrandogli il dito medio 1-1. Krajiceek si distrae perché c'è uno che lo conosce a bordo campo e gli rompe le palle, così dovrebbe essere Zico a seguire e fischiare eventuali falli, ma non fischia un cazzo così si scatena la gazzarra. Il Pizza falcia lo Zar in fascia, il Caccaro prende palla, gamba e stinco a Attila, Baresi riceve un calcio nella bocca dello stomaco da Santoro in uscita. Nicolò non vuol essere da meno ed esce a gambe in avanti e lamellari spiegati su Poli. Cinque minuti di tentati omicidi impuniti. Appena Krajiceek si gira, tutti tornano bravi e corretti come se temessero le decisioni di Roberto. Poli va in avanti e non ha il fiato per tornare, sul contropiede, JBL è libero, e Baresi, che ha classe e visione di gioco da vendere, gli passa il pallone a meno di un metro dalla porta, l’imbecille deve solo spingerla 1-2. Ancora lo Zar rimette tutto in parità con un gol tutto suo, con entrata a percussione dalla zona sinistra dell’area di rigore 2-2. Attila va via a Baresi, ma il Vecchio lo rimonta e gli mette la palla in angolo. Poco dopo, ancora Attila che sta per tirare, arriva ancora Baresi, Attila potrebbe rientrare, ma siccome non capisce un cazzo, pensa di riuscire a tirare e ci riesce, ma Baresi devia il tiro in calcio d’angolo. Il Pizza s’incazza con JBL e il Caccaro “Cazzo, Baresi ha sessant’anni e corre più di voi, pensate solo a fare i gol, stronzi!!” e mette la lingua in bocca al Vecchio per ringraziarlo. L’azione dopo lascia invece passare Attila, come un bambino dell’asilo, perché il Pizza su Attila e Baresi non entra mai, JBL allora si rifà, e lo manda lui a fanculo, ma tutti dicono a Lo Monaco di non iniziare a rompere i coglioni che ci si sta divertendo. Attila, da solo, tira addosso al Gallo e Zico gli dice che doveva alzare la palla, che l’avrebbe scavalcato. Attila ci pensa e decide di farlo quando gli ricapiterà un'occasione del genere. L’occasione gli capita poco dopo. Ancora solo davanti a Nicolò che gli esce incontro. Allora pensa di fare lo “scavetto” ma prende la palla di punta piena e gli parte un tiro da “semi-ignorante” che se prende in faccia il Gallo lo riduce come Nicky Lauda, ma non lo prende e la palla va in gol 3-2. Il Pizza fa “adesso basta, faccio un gol io”. Parte a testa bassa, salta Tarzan, ma si allunga il pallone, ci arriva prima Poli ma il Pizza calcia, finisce a terra colpendo Poli, ma Krajiceek dà rigore al Pizza. Si pensa che si scateni una canizza, con Poli che si sente perseguitato dalla gente che gli fischia fallo a ogni intervento, ma Poli pensa alla canna d’erba che si fumerà con JBL dopo la partita e non protesta, gli altri non dicono niente perché vogliono vedere chi batte il rigore tra JBL ed il Caccaro e sperano che si mettano le mani in faccia. Infine l’arbitro è l'arbitro e se ha deciso così, può anche sbagliare ma rigore è quando arbitro fischia. JBL va a prendersi, deciso il pallone, e il Miche, che è un po' acconigliato non gli dice neanche niente se non un timido "il fallo l'ha subito il Pizza e dovrebbe tirarlo il Pizza” ma quasi come se si scusasse. JBL tira e mette dentro 3-3. Corner di JBL, Tarzan va per piazzarsi sul palo ma Poli gli dice di marcare il Caccaro, Santoro gli grida “nooo, mi serve sul palo!” e Poli “ma dai che ne marchiamo uno per uno” ”no, mettiti sul palo!” Tarzan li manda a fanculo entrambi e va addosso al Pizza che aveva fatto lo “scambio”, il Pizza pressato perde palla, la prende Poli che si scatafanna in contropiede, e con un grandissimo passaggio, mette lo Zar davanti alla porta e, clamorosamente, lo Zar non sbaglia 4-3. Applausi e pacche sulle spalle a Tarzan che non ha dato retta a nessuno e ha fatto la cosa giusta. JBL riceve palla da Nicolò, se la porta avanti ma Attila va a pressarlo. La cosa più logica da fare per JBL, sarebbe provare a

C'è da dire che ..... Jbl dice la sua!

C'è da dire che una volta per tutte voglio smentire il fatto che io sia un truffaldino...il miche in settimana ha osato anche solo pensare che io camuffassi il referto dei goal, invece voglio ricordargli che l'unica volta che si è modificato è stato per una sua lamentela... c'è da dire che stasera pensavo proprio di perdere la partita, poi con il passare dei minuti, tutto si è fatto più chiaro, e con pochi tocchi di fino, ho dovuto anche far segnare il miche per ben tre volte... c'è da dire che da quando c'è questa invenzione degli arbitri le partite sono ancora più avvincenti, quelli di stasera non precisissimi ma sicuramente in sintonia... e parlando di sintonia mi viene in mente l'argomento squirting... c'è da dire che approfondendo il concetto leggo sul sito wikipedia e aggiungo un estratto per chi pensa ancora che quello che si vede sui vari video porno illustrativi sia urina.. "Se comunque le informazioni attualmente acquisite non spiegano chiaramente la provenienza del fluido, le analisi chimiche sul secreto, effettuate da numerosi team di ricerca, hanno rivelato che non è urina poiché i livelli di creatinina e urea sono risultati troppo bassi." C'è da dire anche riguardo agli ufo che sicuramente non vengono qui per mangiarci, anche se il paragone fatto da kraijchek potrebbe far pensare cosi, infatti l'amico paragona il genere umano ad un formicaio, certo agli occhi alieni... beh caro portierino ci sono popoli che le formiche le mangiano eccome, e che bontà...!!! Beh chiuderei come al solito con la mia firma inconfondibile, con riferimento sia allo squirting che agli ufo...Io ho bisogno di credere che qualcosa di straordinario sia possibile!!!!!

mi hai marcato un gol in meno perché io sono a 90 nel totale" ”Miche, non puoi tutte le settimane spaccare il cazzo con la classifica cannonieri!” ”No, voglio semplicemente che mi venga dato quello che mi spetta” ”guarda, anche nel calcio capita che, a volte, non ti viene dato quello che ti spetta, quindi, anche se mi fossi sbagliato a scrivere la classifica rimane così” “ma io dicevo solo per correttezza, poi se vinco o meno la classifica non è che mi interessi più di tanto" ”ahhh, quindi se vince JBL non è che ci rimani male?" "ma figurati … io non ho mica niente contro Riccardo, ci mancherebbe altro, anzi mi è simpatico!" ”così di primo acchito non sembrerebbe" ”ma figurati, è simpatico se vince la classifica cannonieri lui mi fa piacere!". Si è all'altezza dei Bagni Roma e sulla passeggiata c’è, combinazione, proprio JBL che sta andando a prendere la macchina. Attila lo vede e fa “toh, guarda chi c’è, Ricky!”. E’ una microfrazione di secondo: il Miche aumenta la velocità poi sterza all'improvviso e va sul marciapiede nel tentativo di tirare sotto il Lo Monaco che se ne avvede e, nel tentativo di scansarsi finisce oltre la ringhiera, nel dirupo che porta alla spiaggia. Il Miche torna in strada e non si ferma neanche a vedere se JBL si è fatto male. Attila resta senza parole, fissa il Miche con occhi increduli e gli dice “ma porca puttana, hai fatto volare JBL giù dal dirupo, ma non stavi proprio dicendo che ti era simpatico??” ”allora, precisiamo, non ho fatto volare JBL giù dal dirupo, JBL è volato giù dal dirupo!" ”si, ma per evitare che tu gli andassi addosso con la macchina” ”guarda a dire il vero ho perso il controllo della macchina perché c'era la strada bagnata, non penserai mica che sono andato addosso proditoriamente a JBL” ”a me sembrava di si” ”e a te sembrava male perché JBL non l'avevo neanche visto" ”si, ma quando è finito di sotto te ne sei accorto, allora perché non ti sei fermato a vedere come stava" ”perché intanto anche se vedevo che stava male non avrei potuto fare nulla, ma vedrai che sta bene, figurati”. E si prosegue senza trattare più l'argomento. Si arriva in Piazza della Vittoria, luogo dell’appuntamento. Il Caccaro mette la macchina in terza fila, davanti a due macchine parcheggiate, sbattendosene, come nella migliore tradizione meridionale, altamente i coglioni. Scende dalla macchina, si gratta il culo e, dopo essersi messo a posto le catene, vede gli altri e fa “ciao ragazzi, ho visto JBL e non so se riuscirà a venire" e Baresi “perché, che gli è successo?" ”ma niente un piccolo contrattempo”. Ma in quel momento, dalle scale del sottopassaggio all’inizio della piazza, si vede uscire zoppo, ferito e con i vestiti stracciati, come un’araba fenice che risorge dalle sue ceneri, JBL. Non guarda nessuno, e si avvia, con passo deciso, verso il Meridionale. Quando è a pochi passi gli fa il gesto che fa Pazzini dopo il gol ma con aria di sfida, come a dirgli che la battaglia tra loro due è appena iniziata e che non sarà difficile batterlo. Ma il Miche, che non lo ha neanche riconosciuto, prende una moneta da 50 centesimi e, credendo che sia un barbone, gliela mette in mano. Ma Ricky non raccoglie la provocazione e si mette a parlare con gli altri, senza neanche mandarlo a cagare. Nel frattempo arriva Krajiceek che sta palleggiando con un Tango in gomma pesantissima e fa “avete visto, sono venuto a piedi da casa e non ho mai smesso di palleggiare, sono troppo Roberto Baggio” Attila gli fa “ma bravo Krajiceek, dammi il cinque”, Roberto alza la mano per darglielo, ma perde il controllo del pallone, che sfonda il parabrezza di una Audi 4 parcheggiata lì vicino. Si spera che sia di qualcuno che lavora in qualche ufficio e che non abbia visto niente, così si va a prendere l’aperitivo senza problemi ma, quando si fa per partire, dal bar sotto il portico esce un energumeno di una duecentina di chili che grida “ma che cazzo avete fatto alla mia macchinaaaaaaa??!!!”. Appena lo vedono, tutti fuggono a destra e a sinistra; purtroppo il Barre non ha più lo scatto di una volta e così, mentre gli altri riescono a scappare, l’anziano viene

Armageddon

RAW WH Title Batista vs. Santino Marella Vince: Marella per submission e prende titolo Tag team Champion Triple Threat Colon Brothers vs. DX vs. Jesse e Festus Vincono: DX per Submission e prendono titolo Intercontinental Title Charlie Haas vs. Di Biase Haas perde titolo anche se perde per dq. Vince: Doppio count out Haas tiene titolo SMACKDOWN WWE title Triple H vs. MVP Vincono: Triple H e tiene titolo US Title Jeff Hardy vs. MVP Vincono: MVP per dq,Jeff Hardy tiene tiolo. ECW Cruiserweight title Jack Swagger vs. John Morrison Morrison deve vincere per pinfall per prendere titolo Vincono: Morrison per submission Swagger tiente titolo ECW Title Tournament The Miz vs. John Morrison Vincono: Morrison per dq.The Miz tiene titolo.
ABBINAMENTI

	RAW	SMACK DOWN	ECW	TAG TEAM
Attila	Hbk	Edge	T. Dreamer	DX (c/Tarzan)
Baresi	R. Orton	Big Show	Tony Atlas	Hardyz Boys (c/Pizza)
Jbl	Santino Marella	MVP	J. Morrison	Colon Brothers (c/Zar)
Krajiceek	Charlie Haas	Carlito	The Miz	Hawkins & Ryder (c/Santoro)
Nicolò	Ted di Biase	Brian Kendrik	Evan Bourne	Jesse & Festus (c/Poli)
Poli	Kofi Kingston	Vladmir Kozlov	Paul Burchhill	Jesse & Festus (c/Nicolò)
Miche	Sim Snuka	Festus	C. Guerrero	Cryme Time (c/Zico)
Pizza	Cody Rhodes	Umaga	Boogeyman	Hardyz Boys (c/Baresi)
Santoro	Mike Knox	Great Kahli	Ricky Ortiz	Hawkins & Ryder(c/Krajiceek)
Tarzan	CM Punk	Triple H	Matt Hardy	DX (c/Attila)
Zar	Batista	Undertaker	Jack Swagger	Colon Brothers (c/Jbl)
Zico	John Cena	J. Hardy	Finlay	Cryme Time(c/Miche)

BELTS REVIEW

	WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPION
	SANTINO MARELLA
	JBL

	WWE CHAMPION
	TRIPLE H
	TARZAN

	TAG TEAM CHAMPION
	DX
	TARZAN & ATTILA

	ECW CHAMPION
	THE MIZ
	KRAJICEEK

	CRUISERWEIGHT CHAMPION
	JACK SWAGGER
	LO ZAR

	INTERCONTINENTAL CHAMPION
	CHARLIE HAAS
	KRAJICEEK

	UNITED STATES CHAMPION
	JEFF HARDY
	ZICO

saltare Attila o passarla al portiere o a un compagno, invece Ricky aspetta che Attila gli arrivi a due centimetri e, in quel momento, quando la possibilità di fare un passaggio al compagno in avanti, è pari allo zero, perché Attila gli copre completamente la visuale, JBL decide di lanciare per il Miche pensando di far ruotare la palla a fianco di Attila come faceva Morgan Freeman in “Wanted” con le pallottole della pistola, ma siccome lui non è Morgan Freeman spara una cannonata nei coglioni a Attila che, piegato in avanti e con una mano a tenersi le palle, gli dice "ma sei un cretino!" e JBL “ma non l’ho fatto apposta!” “e ci mancherebbe, ma sei cretino non perché l'hai fatto apposta, sei un cretino perché hai sparato una fucilata per passarla al Miche quando ti ero davanti a meno di un metro di distanza". La pallonata ha preso Attila, non nei coglioni in pieno, ma nel glande, ma il bruciore e il dolore è comunque un bel po' intenso, tanto che Attila non riusciva a respirare bene e pensava che il deficiente gliel’avesse rotto, così, per dieci minuti, corre poco e piegato per il dolore. Ma ci pensa Poli a sostituirlo in avanti, bella palla dello Zar e il Moralista silura in rete 5-3. Baresi insegna calcio spargendo, a manciate lampi di classe e, su uno di questi JBL si libera di Poli e mette dentro 5-4. Ma lo Zar ristabilisce subito le distanze con Attila che gli dà un pallone magnifico solo da mettere dentro 6-4. Ma c’è un black out degli Sciupee' che si siedono sui loro fasti e vanno in palla. Il Miche ne mette due, mettendo le uniche volte in difficoltà Tarzan che patisce quando si gira e si va sul 6-6. JBL risponde subito al Galluccio mettendo il 6-7. Ma la sveglia la dà Poli, prima fregando il Nick con un tocco piazzato sul secondo palo, poi, in un contropiede 3 contro il portiere, Poli fa “ragazzi siamo tre contro uno non sbagliamola” Attila la passa proprio a lui, che mette dentro e si esalta 8-7. JBL pareggia e si porta a meno due dal Miche 8-8. Krajiceek annulla un gol al Miche diventando l’idolo incontrastato di tutti, per un fallo di mano, che il Caccaro, che non protesta neanche, forse aveva fatto. Ma è il Pizza che prima fa fallo su Tarzan con Krajiceek che non fischia, poi fa gol 8-9, e poi, va avanti e si sente fischiare un fallo a favore per entrata di Tarzan che non c’è. L’ex giocatore di football pensa allora di giocare un po’ più duro anche lui, e inizia a tirare panciate al Pizza che, a un certo punto, lo sfida ad andargli sotto, perché Tarzan riesce a tenergli testa e il Pizza s'innervosisce. Il Miche ne mette due pareggiando i gol di JBL e facendo il “break” decisivo 8-11. Ancora il Pizza per l’8-12. Punizione di Poli, palla tesa in area, Attila la va a prendere e, anticipando il Pizza la mette nel sette. Attila, che già all'altro suo gol aveva esultato come Pazzini così per creare un po' di entusiasmo e anche in quell'occasione, si era sentito dire da Poli “ti ho visto, ti ho visto” con uno scazzo immane e senza entusiasmo. Stavolta si mette in terra con il braccio dietro e saltella, come Balotelli. Ed è Baresi, suo avversario, grandissimo il Vecchio, che si sdraia anche lui ed esulta. L’avversario capite?! I compagni no, grande Barre!! 9-12. Poi ancora Poli e un autorete di Tarzan chiudono la partita 10-13.

1°	TARZAN	123	7°	LO ZAR	98
2°	MICHE	116	8°	SANTORO	95
3°	ATTILA	107	9°	POLI	80
4°	NICOLO'	106	10°	ZICO	73
5°	JBL	103	11°	KRAJICEEK	54
6°	BARESI	101	12°	PIZZA	34

CLASSIFICA
	PUNTI
TARZAN	2275
ATTILA	1850
NICOLO'	500
LO ZAR	450
JBL	200
ZICO	200
CACCARO	200
BARESI	150
VINCITORI
2007 - 2008	TARZAN