13 marzo 2009

LE PAGELLE

SCIUPEE’

FERDI SANTORO: 4

Fa un po’ come il Pizza quando si scazza. Se la prende con JBL e poi sembra scazzato. L’ultimo gol dall’angolo è indicativo.

FRANCO PIZZA: 6,5

Fa la sua partita e, addirittura, cosa mai successa, fa ben sei gol, anche se uno è deviato. Il migliore dei suoi, anche perché Attila ha fatto cagare e gli altri non hanno fatto più di lui.

LO ZAR GAGGERO: 6,5

Torna, a tratti, il Vecchio Zar. Ne mette 5 e riprende a correre. Ma manca ancora qualcosina per tornare al top. Siamo, comunque, sulla buona strada. Deve migliorare in difesa.

JBL LO MONACO: 6,5

Fa la sua partita, ma s’incazza perché il Miche fa due gol più di lui e si mette a rompere i coglioni un po' a tutti. Per giocare, comunque, gioca.

ATTILA BONGIO: 5/6

Una bella partitaccia, manca un gol clamoroso, JBL gli dice qualcosa e lui si scazza e non fa quasi una minchia, per il resto della serata.

SENSA SCIOU

GALLO DI DIO NICOLO’: 7+

Fa diventare matto lo Zar, parandogli di tutto, fa le sue uscite a lamellari spiegati e spazza palloni tirando cannonate inutili, il tiro dell’ignoranza dei portieri.

TARZAN BERNARDI: 7,5

Ancora una gran partita, non mollando per tutti i 60 minuti. Non solo in difesa, ma spesso anche in avanti, mette a segno pure un gol nel suo, ormai noto, stile rugbystico. Spettacolo.

ROBY KRAJICEEK: 7,5

A parte gli scherzi del titolo e del giornalino, fa davvero una gran partita. Dietro tiene senza sbavature, in avanti fa due gran gol, uno dei quali è quello della serata. Gran prestazione.

ZICO ZANASI: 7-

Ottima partita. Scegli sempre il tempo giusto per inserirsi in avanti o per dettare il passaggio giusto. Fa girare la squadra, portando palla e andando alla conclusione. Segna 4 gol.

MICHE CACCARO: 6/7

Buona partita del Caccaro, che vinca, la battaglia settimanale con JBL, ma non ancora la guerra. Comunque va a più quattro. Per il resto, contrasta anche a centrocampo.

Uomo Partita SKY : Poli

UOMINI PARTITA SKY: Krajiceek

3 Tarzan, JBL

2 Lo Zar ,Zico, Nicolò, Santoro, Miche, Krajiceek

1 Attila, Toquino, Poli

FINISCE 15-13 PER I SENSA SCIOU

Con l’inizio della settimana, e l’apertura della sede dopo due giorni di festa, tutti non vedono l’ora di andarci per commentare la partita del venerdì, per mettere le mani in faccia, in allegria, a chi ti ha dato un voto basso o per chiedere spiegazioni sul fatto che tutti vincono premi e invece “io non vinco mai un cazzo”. Così, fatto quello che si deve fare, si corre, appunto, in sede. Quello che “deve” fare il Pizza prima di venire in sede è bersi due Negroni, l’aperitivo!! Non due puttane di colore! Però, al momento di uscire di casa, il Pizza si rende conto di non avere soldi in tasca, così decide di andare a fare un bancomat. Ha un sacco di premura perché ha voglia di ubriacarsi e anche di andare in sedea "finire" il "lavoro" che aveva cominciato venerdì con Poli, entrandoci a forbice rischiando di spaccargli una gamba. Quando arriva al bancomat ha due persone davanti a lui. La prima si sbriga in fretta, la seconda è una vecchietta di un novantina d'anni e si capisce subito che non ha dimestichezza con la macchina quando prova a timbrarci il biglietto dell'autobus. Il Pizza non ci fa caso anche perché sta pensando a tutt'altro. Ma quando, dopo un quarto d’ora la donna è ancora lì comincia a spazientirsi, anche perché dietro di lui si è formata una discreta coda e l'uomo vicino a lui gli dice "scusi, gli dichi qualcosa: è più di un quarto d'ora che sta al bancomat e non risolve un cazzo". Il Pizza allora, si avvicina e gli dice “signora, ha qualche problema? Posso aiutarla in qualche modo?” la vecchia si gira e gli fa “si, grazie giovanotto, mi può aiutare andandosene dritto a fanculo così da non rompermi più i coglioni!!" ritira finalmente i soldi e, prima di andarsene tira una borsettata in faccia al Pizza spaccandogli il labbro inferiore con lo spigolo in ottone della sua Prada da 2800 euro. Il Pizza si tampona dicendo “eh questi anziani che non capiscono un cazzo e non hanno dimestichezza con queste innovazioni tecnologiche” e inizia le operazioni. Anche lui, però, sembra non capirci un cazzo perché, dopo 20 minuti è ancora davanti al bancomat. Così è la volta di quello che prima l'aveva invitato a dire qualcosa all'anziana ad avvicinarsi per vedere che succede. Il Pizza lo guarda subito male e gli dice “senti, io ho aspettato più di mezz'ora, ora sto vincendo e non smetto certo di giocare, quindi fatti i cazzi tuoi e gira alla larga”.

una multa o in altre situazioni. Chiedilo un po’ al Nick se non avrebbe voluto avere un timeout a disposizione quando, la settimana scorsa, finita la partita che ha arbitrato, una folla inferocita lo ha inseguito per linciarlo, e gli son corsi dietro fin nei boschi sulle alture di Moneglia e, purtroppo per lui, aveva già finito i timeout. Comunque, visto che a te non te ne frega niente, se dovessi aver torto ti leviamo 5 gol”. Si guarda l’RVM e quando il Miche segna un gol, si sente JBL che bestemmia con il Caccaro che s’incazza e fa “ma bastaaaa! Son cinque volte che fai così, basta bestemmiare!!” dopo poco, si vede il Meridionale che segna un altro gol. Da questo si deduce che, visto che al gol prima il Miche aveva detto che erano 5 volte che JBL bestemmiava, e quindi che fino a quel momento, lui aveva fatto 5 gol, più quello che si è visto dopo, vuol dire che il Miche aveva ragione e i gol sono 6. JBL si mette a far l’amicone con il Caccaro come quella sera in pizzeria “cazzo, Miche, allora avevi ragione a lamentarti” lo abbraccia e cerca poi di dargli un bacio con la lingua, Attila gli mette come sottofondo la colonna sonora di Ghost e ci si commuove un po’ tutti. Quando il Caccaro se ne va Attila va da Ricky e gli dice “non hai pensato che quando il Miche ha fatto il suo 5° gol “presunto” e ti ha detto “basta!! Son 5 volte che bestemmi, potrebbe aver detto un numero a caso, intendendo che son tante volte che bestemmi, ma non dicendo il numero preciso? Oppure che hai bestemmiato, si 5 volte, ma che potrebbe essere che, una o due di queste volte che l’hai fatto, potrebbe essere stato per un gol di qualcuno che non fosse il Miche, bestemmi anche quando segna Attila o lo Zar, a volte, perché la tua squadra ha preso gol. Quindi quello non provava niente!” ”cazzo è vero, vado a riprendere il Miche e gli dico che glielo leviamo il gol”, e Zico “eh no, ormai c’è stato il ricorso, l’assemblea ha visionato il filmato e preso la decisione, dovevi pensarci prima, ora è tardi!" ”ma porca puttanaaaa! Ma guarda te che gli ho dato pure ragione e l’ho anche abbracciato! Ma non si può fare un'eccezione e riesaminare il ricorso?" ma il Nick, in veste di erede designato di Graziano,e quindi l’unico con un potere federale all’interno del gruppo, gli dice “no, JBL, non si può riesaminare il ricorso, provati ancora a chiederlo e ti faccio radiare da tutti i campi di calcetto dello stato, le uniche partite che potrai fare saranno quelle di Subbuteo se dici solo ancora una parola”. Krajiceek cerca di imitare JBL e fa “io voglio far ricorso lo stesso!” con la speranza che Nicolò ci "caschi" e radi davvero JBL, così ci se lo leva dai coglioni per sempre. Ma purtroppo la voce di Lo Monaco è da imbecille totale e nessuno riesce ad imitarla, così Krajiceek viene scoperto e JBL si salva. A questo punto si “sveglia” Santoro “scusate ragazzi, qualcuno di voi ha visto mica se ho lasciato le scarpe nello spogliatoio, venerdì scorso?". Tarzan gli dice “ma come? Venerdì scorso non avevi le scarpe perché te le eri dimenticate a casa, avevi detto così, come hai fatto a dimenticartele nello spogliatoio?” ”pensavo di essermele dimenticate a casa, ma quando sono andatoa casa ho visto che non c’erano” ”e ci hai messo due settimane per accorgertene? L’avevamo trovate noi, ma abbiamo pensato che fossero di Mucci, visto che erano dove era seduto lui due settimane fa. Così le ha prese il custode, e la settimana scorsa, a fine partita ci ha ancora detto “ragazzi, allora non sono vostre le scarpe?”. Noi gli abbiamo detto di no e adesso le avrà buttate via" e Santoro “cazzo, allora andiamoci adesso a vedere, magari le ha ancora”. Così si parte tutti e si va al campo. Si telefona a Nick che non venga in sede che siamo a cercare le scarpe. Così viene direttamente lì. Davanti al Tucano gira verso il campo, attraversando la linea continua; lì c'è una pattuglia della polizia che si era messa lì esclusivamente per vedere se qualcuno faceva quella minchiata, perché la disposizione stradale ti porta a farlo. Così non gli sembra vero che qualcuno l'abbia fatto. Fermano il Nick e gli dicono “lei è in contravvenzione" il Gallo li guarda e gli dice "si, lo so che non si può tagliare di lì, ma sono un gallo di dio, con me potreste anche chiudere un occhio” ”ah si? E per quale motivo, voi ragazzi di vent’anni andate in giro con macchine da pacchi di milioni e sfrecciate per le città con a fianco delle fighe da paura e pensate che il mondo sia vostro, ma adesso è in contravvenzione e io gliela faccio pagare” “ma su, che semmai un po’ di figa la porto pure a lei, ma non può farmi la multa!!" ” e invece gliela faccio e le levo anche qualche punto dalla patente, anzi gliene levo così tanti che la sua patente andrà in lotta per non retrocedere, intanto me la facci vedere”. Il Nick apre il portafoglio per prendere la patente e l’appuntato vede, tra le centinaia di carte di credito Master, Gold e cazzi e mazzi, la tessera della federazione arbitrale. Gli dice “mi dii un attimo quella”. L’appuntato prende la tessera legge il nome, va verso la macchina e chiama il maresciallo “marescia’ ma sa chi è che abbiamo fermato?" ”no, Gargiulo, dimmelo tu, chi sarà mai?" "è Nicolò Corradi, la nuova promessa arbitrale ligure, l’erede designato di Graziano?” ”Graziano chi?” ”Graziano Cesari, Marescia’ e che cazzo, è uno importante non possiamo fargli la multa". Il Maresciallo prende la tessera, la riconsegna al Nick e gli fa “tutto a posto, mi scusi se l’abbiamo disturbata signor Corradi, ci saluti Graziano” e il Nick può raggiungere il campo. Campo che hanno già raggiunto gli altri, con Krajiceek che cerca parcheggio e Baresi che gli dice “ma vieni qua che c’è posto" ”no, lì non la metto perché è troppo vicina al camper degli zingari e non vorrei che ci facessero qualcosa" e la mette a una decina di metri di distanza. Baresi gli dice “e che sarà mai, potevi anche metterla qua” ”eh si, così qualche zingaro apre la porta del camper e me la borla, non mi sembra proprio il caso”. Tarzan fa “a parte che quello che borla le macchine sono io, poi non si chiamano zingari, bensì ROM, che sono una popolazione che, si dice, nasca….” e ti snocciola un’erudizione di mezz’ora su tutta la storia degli zingari, così interessante che gli stessi rom si avvicinano a Tarzan per stare a sentire anche cose che non sapevano su di loro. Baresi e Krajiceek, che invece ne hanno i coglioni pieni di sentire erudire Tarzan, si avviano al bar. Quando si arriva lì c'è il custode che, nella piazza antistante gli spogliatoi e con in mano un bastone lungo dieci metri, fa "state lontani ragazzi, che sto bruciando delle scarpe e potrebbero essere tossiche perché non si sa neanche di chi siano". Santoro, che era un po’ attardato, sente dire “scarpe” e si mette a correre “aspettiiiiiii che sono le mieeeeeeee!!”. Il custode, che è anche lui, un po’ audioleso, fa “ma dove sono ste zie?? E poi che cazzo me ne frega a me, che manco le conosco” e butta il cerino. Per assicurarsi che prendessero fuoco bene aveva cosparso sulle scarpe, e tutto intorno una quindicina di litri di cherosene, così, appena il fiammifero tocca terra, una vampata accende il fuoco e le scarpe bruciano, con fiammate alte decine di metri in meno di dieci secondi. Santoro fa “ma vaffanculo ora mi devo comprare le scarpe nuove!” e si riavvia al parcheggio. Solo che il custode, il cherosene era andato a prenderlo nel magazzino della società che è proprio vicino al parcheggio e, andando verso il bar con le taniche che pesavano, deve averne rovesciato un bel po’, così le fiamme seguono la scia di cherosene e arrivano al parcheggio. Il punto dove ne deve aver rovesciato di più è vicino alla porta, proprio dove è parcheggiata la Z4 del Nick. Le fiamme arrivano fin sotto l’auto, che dopo cinque secondi salta in

aria come se fosse stata imbottita di tritolo. I due carabinieri che prima avevano fermato il Nick, sentita l’esplosione, arrivano di corsa, quando si accorgono di quello che è successo, iniziano a pigliarlo per il culo “ahahahahaha si è evitato la multa ma, in compenso, non ha più la macchina, ahahahah come ci torna a casa l’erede di Graziano? A piedi!!!! Ahahahahahha!”. Intanto Krajiceek va a prendere la sua di macchina, e gli dice a Baresi “visto, neanche un graffio!!”. Passa dalla parte del guidatore per salire, e rimane con un pallato oculare sbiancando in volto come un cencio. Il Vecchio gli fa “che è successo Krajiceek?" ma lui non risponde. Allora vanno tutti a vedere che è successo e, su tutta la fiancata, scritto con un cacciavite a stella direttamente sulla carrozzeria c'è scritto "così impari ad avercela con gli zingari" firmato "I rom del camper". Krajiceek, che odia abbastanza queste cose, e chi non le odierebbe, diventa matto “visto che bastardi??!” e Baresi “devono aver sentito i discorsi che hai fatto e te l’hanno voluta far pagare” “ma ora gliela faccio pagare io!! Se la polizia non fa un cazzo non li mette in galera, ci penso io a fargliela pagare!!”. Si costituisce una “ronda” improvvisata. Zico fa “giusto far la ronda, ma se li becchiamo, dobbiamo chiamare la polizia perché non si può agire con azioni personali". Krajiceek gli risponde “va bene, allora, per prima cosa,gli facciamo saltare il camper” e Tarzan “ma hai sentito cosa ha detto Zico?” il Pizza interviene “va bene, la dinamite ce la metto io che me la porto sempre dietro per ogni evenienza”. Ci si avvicina al camper e si fa per metterci la dinamite sotto. Quando esce un romeno che vede il Pizza e gli dice “ma che cazzo fai?” Krajiceek interviene e gli dice “stiamo mettendo la dinamite sotto il tuo camper, visto che voi stronzi mi avete rigato la macchina con il cacciavite a stella, problemi?” “si, qualche problemino c’è”. Lo zingaro si mette un tirapugni in ferro e chiama tre suoi amici, si sta per scatenare una rissa di quelle che verranno ricordate per molto tempo, quando dal bar arriva il Miche che si era fermato a bersi un’aranciata. Arriva lì e fa "ragazzi, che succede?” gli risponde lo zingaro “succede che adesso spacchiamo la testa a questo gruppo di stronzi che volevano farci saltare in aria il camper” e il Caccaro “ma no su non facciamo di queste cose” e il rom “perché, sono con te?” “certo che sono con me, sono quelli con i quali gioco a pallone al venerdì”. Sul viso dello zingaro si dipinge un sorriso “allora è tutto a posto, venite qua” e abbraccia il Pizza. Il Miche fa “bravo, avete visto, basta parlare e si aggiusta tutto”. Lo zingaro chiama tutta la sua gente, un centinaio di persone che dormono tutti nel camper alla notte, e fa, rivolto verso il Miche “tu, zingaro come noi, per questo non volere più far rissa coi tuoi amici" il Miche si guarda e fa "ma io non sono zingaro". Attila gli dice “beh dai Miche, con tutte quelle catene al collo, quegli anellazzi d’argento e d’oro nelle dita e la camicia sbottonata che ci escono i peli, un po’ zingaro lo sembri, dai!” e il romeno “si, si tu zingaro, facciamo festa”. Le feste degli zingari sono così fatte: c’è un gruppo di gente che suona la musica mentre gli altri ballano e bevono fino a sfinirsi. La festa finisce quando non c’è più manco una persona in grado di reggersi in piedi a causa dell'alcol. Il Pizza è nel suo e si ingolla 5 litri di birra e due bottiglie di Pampero, poi si mette a ballare e quando ha finito, va dal capo e gli dice “bellissima questa festa” e gli vomita sul colletto della camicia. Gli altri si divertono e fanno casino ma a Krajiceek, come è finita la cosa non è piaciuta. Così dice fra sé e sé "si va bene, siamo tutti amici, balliamo e cantiamo ma la macchina a me chi me la ripara? Io ho avuto un danno, loro un cazzo”. Così, mentre tutti stanno a ballare e a bere, recupera i candelotti di dinamite li piazza sotto il camper, si allontana e li fa esplodere. Il camper vola fino al centro del campo a 11 svolazzando circondato dalle fiamme. Il capo zingaro si accorge di quello che è successo, ma è talmente ubriaco che fa "uhhhh i fuochi d'artificioooo, balliamo!”, si abbraccia al Pizza e ballano bevendo una bottiglia di whisky da litro. Al venerdì, tocca la seconda “coppia” saltare e visto che Poli non c’è, si pensa di far saltare proprio la coppia di Poli, quindi sta fuori Baresi. Si è tutti un po dispiaciuti che l'anziano debba stare fuori, ma non si può fare altrimenti e poi, a turno, toccherà a tutti. Così le squadre vedono Santoro, Il Pizza, Lo Zar, JBL e Attila, contro Nicolò, Tarzan, Krajiceek, Zico e il Miche e la partita può iniziare. Baresi, che è venuto ad arbitrare fischia l'inizio della partita col suo bel fischietto da arbitro, che, a differenza di quello di Attila, si sente benissimo. Peccato solo che Baresi se ne sbatterà allegramente i coglioni e non fischierà praticamente un cazzo durante la partita. Partita che inizia con un gran gol di Zico 0-1. Lo 0-2 arriva dal Miche e fa girare subito i coglioni a JBL che vede “andar via” il Miche. Attila si mangia un gol clamoroso ciccando la palla a porta vuota. Ci mette un po’ a riprendersi dalla figuraccia e, quando sta per riprendersi, JBL gli dice “che c’è Attila, non ne hai voglia?”Attila va in “depre” e non farà più un cazzo. Lo Zar, più in palla che la settimana scorsa, ma bastava poco, fa l'1-2. Dopo che Nicolò gli aveva già parato un bel po' di palloni. Poi è il Pizza che pareggia tirando quando meno te lo aspetti 2-2. Krajiceek fa vedere cose alla Roberto Baggio, accendendo e illuminando la serata con tocchi di fino, anticipi e assist. Tarzan, oltre che dietro, si lancia in estemporanee discese che avranno i suoi frutti. Il Miche tira da fuori, palo, palla che non sarebbe entrata ma rimbalza sulla testa di Ferdi e va dentro. Autogol classico ma il Miche vorrebbe il gol e invece prende solo una manata in faccia. 2-3. Ancora, clamorosamente il Pizza a rimettere le cose in pari 3-3. Zico, in cinque minuti, prende colpo sul ginocchio da Attila che cercava di arrivare sul pallone e un calcetto, da dietro da JBL,vorrebbe mettere le mani in faccia a entrambi ma si trattiene e si accontenta di umiliarli in campo. Li salta, appoggia al Miche che non si fa pregare, tiro secco e 3-4. JBL finalmente si sveglia, palla dal fondo del Pizza e tiro rasoterra e forte, nell’angolo 4-4. Partita equilibratissima, ma quando una squadra c’ha Roberto Baggio tra le sue fila, c’è poco da fare. Parte Baggio-Krajiceek vede il Miche libero e gliela dà, il Meridionale segna il 4-5. Poi

Forse non tutti sanno che.....

Tarzan vi erudisce

Un’invenzione che ha, letteralmente, fatto la storia è il metodo con il quale l’essere umano trasmette se stesso ai propri posteri, vale a dire la scrittura. Essa è infatti quello che viene utilizzato per far rimanere nel tempo, i propri pensieri, parole, opere ed opinioni dato che l’uomo è partito dai semplici disegni su di un muro, che rappresentavano ritratti di scene di vita vissuta dei suoi tempi, fino ad altrettanti disegni, che sarebbero in sostanza le lettere dell’alfabeto, che convenzionalmente formano parole e frasi interpretabili da tutti. Dalla cannuccia vuota appuntita per scrivere sulle tavolette di cera, usati dagli antichi scribi egizi, fino ai più moderni sistemi di videoscrittura, lo strumento utilizzato ha subito evoluzioni notevoli. Forse non tutti sanno che la penna che ha segnato la svolta sostanziale nella scrittura è quella a sfera, dato che essa non necessita, come accade nelle penne stilografiche di pennini alimentati costantemente da inchiostri. Forse non tutti sanno che la biro, nome che viene comunemente assegnato a questo tipo di penna, si chiama così in onore del suo inventore, il giornalista ungherese Laszlo Biro che, vedendo una palla che rotolava dopo una pozzanghera lasciare la sua scia lineare di sporcizia, ebbe l’idea di applicarla allo scopo di poter svolgere il suo lavoro con più facilità senza dover provvedere perennemente alla ricarica.

C'è da dire che ..... Jbl dice la sua!

C'è da dire intanto che Jbl è stato Prosciolto totalmente... e quindi manda a fanculo tutti quelli che ridevano anche solo scherzando, fa un plauso ad Attila che non ha mai riso...C'è da dire che in giornata jbl si sente con Attila e gli chiede di dividerlo dal Miche, nel frattempo sarà un piacere giocare di nuovo insieme... c'è da dire purtroppo che ci tocca Santoro in porta... Jbl cerca e ci prova a far gruppo e squadra ma dopo pochi minuti risulta evidente la svogliatezza di slatan nel non giocare, e cosi ci si scogliona un po’ tutti... Jbl insulta Attila, che a sua volta si scogliona anche lui...ma vogliamo parlare del Barre?? Un arbitro inutile, solo buono per fischiare l'inizio, per il resto niente più. C'è da dire che la differenza la fa un po’ la serata, e sinceramente mi dispiace che ci siano questi dissapori perché il venerdì è un giorno bellissimo... c'è da dire che non voglio dare troppa importanza al Miche anche se fa davvero una bella partita, ma sopra di tutti Kraijchek da portiere ad attaccante un grande davvero corre scarta tira e segna, umilia Santoro da Corner emulando Jbl... C'è da dire che volevo per spirito di gruppo bere tutti insieme alla fine della partita, anzi mi sono scordato di pagare la bottiglia ad Attila che l'aveva portata provvederò quanto prima, e non si sono fatti nemmeno i rigori per i quali c'era un premio in palio.. Insomma c'è da dire che alla fine io lo spirito di gruppo ce l'ho eccome e mi piace un sacco divertirmi al venerdì, mi spiace che qualcuno fraintenda, e mi auguro che i malintesi finiscano al più presto anche con Santoro per il quale non nutro una gran simpatia, ma ne ho anche buoni ricordi... C'è da dire che sono convinto che la settimana prossima sarà un gran venerdì perché "se riesci a convincere tutti di ciò che in cuor loro sanno essere falso, li tieni per le palle"......

L’uomo resta interdetto “sta vincendo??? Ma che cazzo dice? Questo è un bancomat, non una slot machine!!”e il Pizza “infatti, mi sono accorto subito che non era una slot machine quando ho visto che non c’era la leva a fianco della macchina, comunque vede? Ho una doppia coppia agli 8 e quindi sto vincendo!!” ”ma non è neanche una macchina del videopoker!!" ”ma che cazzo dice, se un attimo fa ho vinto 200 euro!! E poi non vede ci sono due 5 e due 8, quella è una doppia coppia!!". L’uomo guarda meglio e fa “ma cazzo, quella non è una doppia coppia! E’ il numero di conto corrente dell' vecchia!! Quando ha finito si è dimenticata di chiudere l'operazione ed è rimasta la schermata con i dati del suo conto, i 200 euro che ha “vinto” li ha, in realtà prelevati dal conto della signora, porca puttana!” ”vabbe’, i soldi li ho e quindi vado” ”ma come va? Non sono soldi suoi! Li ha rubati” ”non li ho rubati, io ero convinto che fosse una macchina per il videopoker e non sapevo quello che stavo facendo, perché macchine da videopoker di quel genere, non ne avevo mai visto, mi sono applicato, ho fatto anche fatica e me li sono guadagnati, quindi, Ciccio…” e gli dà due schiaffetti sulla guancia, ”vedi di non rompermi i coglioni che ora ti lascio anche il posto” e se ne va coi suoi 200 euro, dirigendosi verso il bar. Esce dopo venti minuti “sfondato” come Dudley Moore in Arturo. Si avvia a piedi verso la sede e incrocia Poli, subito i due non si riconoscono, perché anche Poli, dal canto suo, è più fumato che un calumet della pace. Ma quando il Pizza, barcollando, perde l’equilibrio, scivola e fa volare Poli a gambe all’aria con un’entrata a piedi uniti sulla caviglia, Poli lo riconosce subito “ah Pizza!! Non puoi proprio fare a meno di far male a qualcuno, anche quando cammini per la strada!!” “ma io non volevo fare male a nessuno” ”ma venerdì si!" ”venerdì sono entrato in scivolata a forbice ma non ti ho neanche toccato" ”si, anch’io prendo una pistola, ti sparo una revolverata cercando di ammazzarti, ma non ti colpisco e allora fa niente, tutto normale” ”ohhh, quante storie che stai a fare Fra, ma mettiamoci una pietra sopra dai!! Vieni che ti offro da bere!” Si infilano in un bar e, mentre aspettano i cocktails, Poli gliene rolla una al Pizza e i due non arriveranno mai in sede. In sede ci arriva invece il Caccaro, più incazzato che mai "allora, io venerdì ho fatto sei gol e dovete darmeli!!". Baresi che, a causa dell’età, è un po' insofferente gli risponde "ma basta, è da venerdì dopo la partita che ci stracci i coglioni con il fatto che hai fatto sei gol, se noi dovessimo tenere conto di tutte le volte che hai rotto i coglioni, venerdì festeggeremo almeno le 5000, altro che i tuoi 1100 fottuti golletti!”. Al Miche, che puoi toccargli tutto ma non i suoi gol, salta la mosca al naso “ma cosa vuoi Baresi, dimmi un po’, tu in 10 anni di calcetto sei arrivato a festeggiare almeno i 50 gol?” ”no, hai ragione, ma in compenso sto per festeggiare i 50 anni mentre tu, sei vai avanti così, non arrivi nemmeno a festeggiare i 45!!". Interviene Attila a calmare le acque “Miche, dai, non prendertela con gli anziani, i tuoi cazzo di sei gol te li abbiamo marcati” e JBL “ma come glieli avete marcati?? Allora io, alla fine di ogni partita, dico che ho fatto 8 gol e me li marcate”, e il Miche “no, caro, io sono sicuro che ho fatto 6 gol perché io, i miei gol, me li marco giusti!” ”anch’io l’altra volta credevo di averne fatto 4 in più, poi sono andato a rileggermi tutti i giornalini e mi son reso conto che mi ero sbagliato…” ”io non mi sbaglio, JBL, non su queste cose almeno!”. Lo Monaco ha un lampo di genio “venerdì Tarzan ha fatto le riprese, non possiamo vedere se si capisce qualcosa?”. In effetti l’idea non è malvagia, si va così sul sito e si va a visionare il filmato. Prima di iniziare Tarzan gli dice al Miche “va bene, tu hai chiamato il challenge; se, rivedendo il filmato, si dovesse vedere che gol in realtà ne hai fatti "solo" 5, perdi un timeout” ”e chissenefrega, intanto che cazzo me ne faccio di un timeout?” interviene Attila “beh, veramente un timeout può sempre servire, puoi sempre chiamarlo quando un vigile ti sta facendo

Road to Armageddon

RAW WH Title Tournament Finale Santino Marella vs. Kofi Kingsoton Vince: Santino Marella Tag team Champion Finale DX vs. Jesse e Festus Vincono: DX Intercontinental Title Tournament Finale Di Biase vs. Marella Vince: Di Biase SMACKDOWN WWE title Tournament Finale Kozlov vs. MVP Vince: MVP US Title Tournament Finale MVP vs. Kozlov Vince: MVP ECW Cruiserweight title Tournament Finale Morrison vs. Burchill Vince: Morrison ECW Title Tournament Finale Morrison vs. Dreamer Vince: Morrison
ABBINAMENTI

	RAW	SMACK DOWN	ECW	TAG TEAM
Attila	Hbk	Edge	T. Dreamer	DX (c/Tarzan)
Baresi	R. Orton	Big Show	Tony Atlas	Hardyz Boys (c/Pizza)
Jbl	Santino Marella	MVP	J. Morrison	Colon Brothers (c/Zar)
Krajiceek	Charlie Haas	Carlito	The Miz	Hawkins & Ryder (c/Santoro)
Nicolò	Ted di Biase	Brian Kendrik	Evan Bourne	Jesse & Festus (c/Poli)
Poli	Kofi Kingston	Vladmir Kozlov	Paul Burchhill	Jesse & Festus (c/Nicolò)
Miche	Sim Snuka	Festus	C. Guerrero	Cryme Time (c/Zico)
Pizza	Cody Rhodes	Umaga	Boogeyman	Hardyz Boys (c/Baresi)
Santoro	Mike Knox	Great Kahli	Ricky Ortiz	Hawkins & Ryder(c/Krajiceek)
Tarzan	CM Punk	Triple H	Matt Hardy	DX (c/Attila)
Zar	Batista	Undertaker	Jack Swagger	Colon Brothers (c/Jbl)
Zico	John Cena	J. Hardy	Finlay	Cryme Time(c/Miche)

BELTS REVIEW

	WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPION
	BATISTA
	LO ZAR

	WWE CHAMPION
	TRIPLE H
	TARZAN

	TAG TEAM CHAMPION
	COLON BROTHERS
	LO ZAR & JBL

	ECW CHAMPION
	THE MIZ
	KRAJICEEK

	CRUISERWEIGHT CHAMPION
	JACK SWAGGER
	LO ZAR

	INTERCONTINENTAL CHAMPION
	CHARLIE HAAS
	KRAJICEEK

	UNITED STATES CHAMPION
	FINLAY
	ZICO

Krajiceek gli chiede se, gentilmente, gli può passare qualche pallone anche lui. Ancora il Pizza per il 5-5. Dopo poco, l’assurdo: ancora il Pizza che tira, deviazione di un difensore e gol. Per la prima volta nella partita, gli Sciupee’ sono avanti 6-5. Ma dura poco perché Tarzan si lancia in avanti, e su una parta difettosa di Santoro, spinge a suo modo, in perfetto stile rugbistico, il pallone in porta 6-6. Però se adesso Tarzan si mette pure a segnare allora è la fine, perché allora sa fare tutto. Lo Zar ne mette due e porta avanti i suoi 8-6. Il Pizza fa il suo quarto gol personale e si va al “massimo vantaggio” 9-6. Ma arriva la “discesa”. Gli Sciupee’ iniziano a perdere palloni banali a centrocampo, Attila continua a non fare un cazzo e la partita cambia. Il Miche fa 9-7. Zico decide che è l'ora di "incidere". Palla a Krajic… oh scusate, a Roberto Baggio, che gliela restituisce, Zico si salta il Pizza e fa 9-8. Poi Baggio, illumina la serata facendo vedere a noi, comuni mortali insipienti di calcio, come si gioca. Prima, col Miche che gli passa uno dei pochi palloni della serata, decentrato, tira una cannonata secca e radente nell’angolino opposto, gol, senza scherzi bello e “della serata”, 9-9. Poco dopo, altra grande azione con passaggio finale di Zico e tiro di Krajiceek che sbatte sul palo e entra dalla parte opposta, Krajiceek non si esalta neanche perché, per uno come lui che è l'erede designato di Baggio, è un gioco da ragazzi. 10-9. Dall’altra parte, lo Zar tira anche lui sul palo, la palla “danza” sulla linea e Nicolò la blocca. Nella sua traiettoria sghemba, la palla era entrata, l’ha vista bene Attila che era bello fermo sulla linea a guardare che poteva toccarla, ma pensava che il Vecchio l’avesse vista, invece il Barre niente vide!! Come non vide un fallo sullo Zar con Attila che gli chiede “Barre, ma i falli ce li fischiamo noi?” lui pensa che sia una domanda ironica e sarcastica, risponde “si !!” ma Attila, vedendo che il Barre non fischiava niente, pensava davvero che non fischiasse i falli. Così, all’azione dopo, chiama un fallo su di lui, ma gli dicono “ma che cazzo vuoi che c’è l'arbitro!". Zico fa doppietta e chiude virtualmente la partita 12-9. Sul secondo è JBL che ha perso palla a centrocampo. Santoro, all’azione dopo, avanza palla al piede, dice a JBL di “andare in avanti”, lui gli risponde di dargliela lì, Santoro s’incazza e la butta fuori apposta, un po’ come fa il Pizza nelle serate che gli gira il cazzo. Se c’era ancora un minimo di partita, finisce lì, almeno dal punto di vista mentale, perché anche JBL si deprime e Santoro prende dei gol assurdi. Prima però, Lo Zar fa 12-10. Ma ancora Krajiceek mette dentro il 13-10. Fiammata degli Sciupee’ gol dello Zar e doppietta di JBL e clamoroso pareggio 13-13, ma come detto prima la squadra di JBL non c’era più mentalmente e così arriva, prima il gol del Miche per il 13-14 e poi il capolavoro di Baggio e anche di Santoro, rimessa laterale, tutti sono fuori area perché stanno andandosene in panchina perché è praticamente finita, Krajiceek con un’immensa intelligenza calcistica, tira forte verso la porta, Santoro potrebbe spostarsi e lasciarla entrare, non varrebbe, ma invece pensa bene di toccarla e a quel punto vale 13-15. Grande Baggio!!

1°	TARZAN	116	7°	LO ZAR	91
2°	MICHE	111	8°	SANTORO	90
3°	JBL	103	9°	POLI	80
4°	ATTILA	102	10°	ZICO	67
5°	NICOLO'	102	11°	KRAJICEEK	47
6°	BARESI	101	12°	PIZZA	34

CLASSIFICA
	PUNTI
TARZAN	2275
ATTILA	1450
NICOLO'	500
LO ZAR	450
JBL	200
ZICO	200
CACCARO	200
BARESI	150
VINCITORI
2007 - 2008	TARZAN