27 febbraio 2009

LE PAGELLE

SCIUPEE’

GALLO DI DIO NICOLO’: 7

Torna, dopo una settimana d’assenza, e si fa valere. Dà tranquillità ai compagni con belle parate e uscite, un po’ pericolose ma efficaci.

GIORGIO BARESI: 7- -

Non si accontenta di stare in difesa, ma fa spesso incursioni in avanti, che lo portano a segnare un gol mirabile e a ingaggiare un bel duello con Zico. Tecnica ed esperienza a piene mani.

FRANCO PIZZA: 7- -

Anche lui torna, con voglia di giocare e il solito fiato. Copre tutto il campo facendoselo avanti e indietre e facendo segnare i compagni. In certe occasioni dovrebbe tirare e la passa.

ATTILA BONGIO: 6,5

Levando il Miche, che ha fatto una partita oscena, il peggiore in campo e anche di brutto?! Beh forse è un po' esagerato, comunque fa la sua partita, più che suff.

MICHE CACCARO: 5+

Una partita inguardabile, a tratti irritante. Quando si dice “ha fatto solo i gol”. Non torna mai, non copre, non pressa il portatore di palla, davvero male.

SENSA SCIOU

ROBY KRAJICEEK: 7-

Comanda la difesa come un direttore d’orchestra, con molti richiami e inviti a marcare l’avversario. La cosa funziona benissimo, poi para anche; un leader.

TARZAN BERNARDI: 7,5

Gioca una gran partita recuperando un sacco di palloni e anticipando gli avversari per poi, far ripartire l’azione. Rischia anche di segnare un gol, periodo di forma strabiliante.

MORALISTA POLI: 7/8

Decisamente il migliore in campo, su questo non ci sono dubbi. Fa una partita che ricorderà e ricorderanno per molto tempo. Non si ferma un attimo difende, riparte segna 4 gol; grande.

ZICO ZANASI: 7

E’ quello della sua squadra, coi piedi più "buoni", e lo fa vedere facendo partire tutte le azioni e portando pala per tutto il campo. Molti gol dei compagni sono merito suo. Ne mette 1.

JBL LO MONACO: 7+

Anche se vituperato e insultato dai compagni davanti a suo padre per tutta la partita, alla fine tutti devono ammettere che ha giocato alla grande. Che dire? IN JBL WE TRUST!

Uomo Partita SKY : Poli

UOMINI PARTITA SKY:

3 Tarzan

2 Lo Zar, Zico, Nicolo', JBL, Santoro, Miche

1 Attila, Krajiceek, Toquinho, Poli

FINISCE 12-11 PER I SENSA SCIOU’

La settimana si apre con quello che non si era riuscito a raccontare la settimana scorsa. La festa per i 1100 gol in carriera del Caccaro. Caccaro che arriva in sede quando sono già arrivati e Zico ha già detto a Attila "la settimana scorsa mi hai fatto venire Toquinho che faceva maratone e traversate oceaniche ed era allenato come una bestia, e me lo hai messo contro insieme a Poli e Krajiceek che picchiavano come dannati, per venerdì prossimo chi mi porti? Pelè e Maradona?no, dimmelo così prenoto direttamente in pizzeria" "no, veramente ho contattato Messi e Torres, ma mi hanno detto che non possono venire, così ho pensato di chiamare Berbatov e Adebayor, mi hanno detto che sono disponibili, così facciamo io Berbatov, Adebayor e Baresi contro te, Tarzan, Krajiceek e Poli” ”beh almeno questa settimana sarete un po’ più tecnici, ci umilierete ma almeno non ci prenderete a calci; pensavo che, visto come è andata la settimana scorsa, questa settimana avresti chiamato Gattuso, Mike Tyson, George Foreman ed Evander Holyfield” “si ma, se perdiamo, per venerdì prossimo ho già messo in allerta Jeffrey Dammer, il mostro di Milwaukee”. E’ in quel momento che entra il Galluccio e fa “dai, dammi una bottiglia che facciamo festa”. Attila gli fa “guarda Miche, anche se avessi avuto una minima intenzione di fare festa, il fatto che sei arrivato te, mi ha fatto passare anche il minimo barlume di entusiasmo, quindi non vedo che cazzo ci sia da festeggiare” ”ma come non sai cosa ci sia da festeggiare? Due settimane fa, quando ho fatto 11 gol, ho raggiunto quota 1100 gol in carriera e siccome non pensavo di farne 10 quella sera, non avevo portato la bottiglia, e allora recupero adesso e festeggiamo”. Poli lo guarda e gli dice “ma festeggi ogni volta che fai 100 gol? La prima volta hai festeggiato dopo 1000 gol, adesso dopo 1100, allora perché non festeggi ogni 5 gol? Che so, quando raggiungi 1105 gol, poi quando arrivi a 1110, così almeno si beve una bottiglia quasi tutte le settimane" ”senti Poli, so che ti rode che ho fatto 1100 gol, ma il tuo sarcasmo me rimbalza!” ”ma non era sarcasmo Miche, volevo bere davvero qualcosa tutte le settimane, e poi cosa vuoi che mi rode se hai fatto 1100 gol, io

faccia per riprendersi l'indomani mattina alla riapertura della sede per andare a lavorare. L’indomani arriva una telefonata a Attila che convoca tutti nuovamente in sede. Tarzan gli fa “se hai chiamato solo me con questa scusa, per farmi rimettere a posto qualcos’altro sul computer, ti metto le mani addosso!”. Ma non era così Attila comunica a tutti che è stato contattato dal direttore del Circo Americano che è a Genova per tutto il mese di febbraio, e che ha chiesto a quelli del gruppo di fare uno spettacolo di beneficenza e che lui ha accettato. Il Pizza gli fa “ma che dobbiamo fare? I numeri da circo?” “si, andiamo lì e ci spiegano loro come si fa" e Zico “ma io posso andare al centro della pista e palleggiare per un’ora e un quarto col pallone, ma per il resto non so fare numeri circensi” ”ma te l’ho detto, ci insegnano loro, e poi è per beneficenza". Così si va. Tutti parcheggiano lontano dal circo, perché si sa che vicino non si trova mai posto. Quando si arriva lì c'è il gallo di dio che fa "ahahahaha che deficienti, avete parcheggiato a bagasce, guardate qui che spiazzo che c’era, siete dei cretini!”. Mette l’allarme con il telecomando e, in quel momento, si apre un cancello e entrano cinque elefanti. Il “parcheggio” di Nicolò era nientemeno che il recinto dei pachidermi. Si avvicinano alla Z4 con curiosità, la odorano, la analizzano mentre il Corradi rimane impietrito ad assistere alla scena. Zico gli fa “dai Nick, che è un bel parcheggio, poi gli elefanti sono animali pacifici!”. Si avvicinano in due, il primo gli ribalta la macchina con la testa e la proboscide; il secondo, dopo aver preso le misure, ci passeggia sopra come uno che va a fare le “vasche” in via Sestri. La Z4 del Gallo diventa dello spessore di una vaschetta di tonno. Attila dà una pacca sulla spalla al Nick e gli dice "vedi a cosa si va incontro a fare gli sboroni??!" e Tarzan "ma so' ragazziiiii!". Si entra nella roulotte del direttore e Attila fa “eccoci qua, siamo pronti ad imparare”. Il direttore gli risponde “guardate ragazzi non c’è tempo per imparare, lo spettacolo lo abbiamo dovuto anticipare perché stasera c'è la Champions League e quindi si va in scena tra meno di mezz'ora" ”ma porca puttana, direttore, noi non sappiamo far niente!” ”Senta Attila, improvviserete!!”.Interviene Tarzan “beh io so fare questo”, tira fuori dallo zaino tre birilli, tipo bowling, e li fa volare in area. Al primo tentativo uno gli cade e si spacca, ma Tarzan tira fuori la mazza di Barry Bonds che ha comprato su Ebay e fa il giocoliere con quella. Il direttore lo guarda e gli dice “ascolti, voi andate in pista e fate quello che diciamo noi, va bene? Inizi lei!”, e segna il Pizza. Campione va in pista, senza neanche sapere cosa deve fare. Applausi, ovazioni e il Pizza si carica. Arriva uno che gli mette in mano una decina di coltelli e gli dice “ecco, tu devi fare il lanciatore di coltelli, là c'è una donna attaccata a una ruota di legno che verrà fatta girare, lei dovrà lanciare i coltelli e piantarli nella ruota senza ferire la donna". Attila, dietro le “quinte”, dice al direttore “Scusi eh, nessuno di noi sapeva fare questo numero, però, tra tutti quelli che poteva scegliere, è andato a scegliere proprio il Pizzaiolo?" ”perché, dov’è il problema?” ”ma come, non ha visto il suo piccolissimo problema agli occhi?” ”problema agli occhi? No, non l’ho visto, deve essere proprio piccolissimo, non è un problema". La ruota viene fatta girare e il Pizza prende la mira. Lancia il primo coltello, che sibila a una decina di metri dal bersaglio rischiando di ammazzare il domatore di leoni che si stava preparando per il suo numero. Lancia il secondo e fa uno squarcio di una decina di metri nel tendone, lancia il terzo e centra in pieno il ginocchio della ragazza attaccata alla ruota e Tarzan “beh questo era nel bersaglio”, lancia il quarto e prende in pieno, però col manico, una vecchietta di una novantina d’anni in prima fila. Prima che venga linciato dal pubblico, viene portato via di peso. Arriva dagli altri e fa “come sono andato?” e Tarzan “bene, bene Franco, poteva andare meglio, ma non male dai”. Baresi è impaziente "direttore, cosa devo fare?” “tu Vecchio, stai zitto che ora tocca a Zico”. Zico che gli è toccato in sorte di fare il domatore di leoni. Entra nella gabbia dei leoni, assieme a un domatore di professione, di modo che gli possa dare dei consigli; però c'è un piccolo problema: il domatore, essendo il Circo Americano, sa solo parlare inglese e, come sappiamo, l’inglese non è proprio il "forte" di Zico. Così, quando sta per iniziare il numero il domatore gli dice “be careful, this lion is very bastard” ovvero “stia attento, questo leone è molto bastardo". Zico, piuttosto di non far vedere che non sa l’inglese gli risponde “ok, ok, thank you!”. Poi, non avendo capito un cazzo, parte e dà una frustata all'animale. Il leone non la prende molto bene, anzi direi proprio che s’incazza di brutto, con un salto è addosso a Zico. Il domatore cerca di staccare l’animale da Zico, ma non ci riesce, arrivano gli altri assistenti, ma non ci se la fa, dopo 50minuti di lotta e due candelotti di dinamite fatti esplodere lontano per richiamare l’attenzione del leone, si riesce a liberare Zico, che si presenta nel retro pista con escoriazioni sul 98% del corpo. Attila gli fa “hai visto che la Gallo aveva ragione quando ti diceva che l’inglese nella vita è importante!". Baresi non ce la fa più è tesissimo "allora, io cosa devo fare che mi preparo” e il direttore “tu stai muto, perché è il momento di Nicolò e Poli". Entrano in scena con due tutine bianche da perfetti finocchi. Ma del resto devono fare i trapezisti. Nicolò sale, si attacca con le gambe al trapezio e inizia ad ondeggiare, Poli si aggancia all’altro trapezio e fa la stessa cosa, a un segnale prestabilito dell’assistente, il Moralista si lancia nel vuoto, fa due capriole e va per farsi prendere dal Gallo che sta arrivando, protende le mani ma proprio quando sta per prenderlo, il Gallo tira su la mano per scostarsi i capelli dal viso, con un gesto un po’ effeminato; Poli non trova più la mano e si scafanna al suolo di schiena. I bambini piangono nelle prime file, la gente assiste, senza parole alla scena. Accorrono quelli del gruppo per vedere se Poli si è fatto male ma, appena arrivati, sentono che sta cantando “No woman, no cry!” e capiscono che non si è fatto niente e non potrebbe stare meglio. Baresi fa al direttore “adesso tocca a me? Cosa devo fare?”. Il direttore si rompe i coglioni lo prende per il collo, lo porta in una stanza e lo fa sedere “stia seduto qui su questa sedia” “ma come? Non devo fare altro?” ”no, no”, il direttore esce dalla stanza, chiude la porta e ci attacca un cartello “per soli 5 euro, entrate a vedere l’Uomo bicentenario!!”. Intanto in scena è il momento di Attila che, visto che ha portato anche la mascotte, la grande Sally lo fanno “lavorare” con i cani addomesticati. Attila li deve far saltare nei cerchi, farli mettere in posa, insomma,una cosa un po’ da gay che però non implica rischi. In effetti all’inizio, Attila, riesce anche a far fare qualche numero ai cagnolini, ma del resto sono addestrati e fanno tutto da soli, finché la Sally, che vedeva tutto, per gelosia dà uno strattone, stacca il guinzaglio e entra in scena. Tutti a dire “guarda che bello quel caneeeee!”. Bella, la Sally, è bella, peccato però che non faccia un cazzo di quello che gli dice di fare Attila, anzi si ferma davanti a cerchi infuocati e non fa passare neanche gli altri cani. Attila inanella figure di merda in serie “Sally, salta” e il bulldog non si muove, "Sally cuccia” e la Sally si guarda in giro senza accennare a un minimo movimento. Allora Attila si dedica agli altri cani, cercando di fargli fare i numeri nell’altra parte della pista. Peccato però che la Sally è ai primi giorni di calore, così due maschi del gruppo che sta facendo i giochi, non stanno più a sentire Attila, corrono verso la Sally e se la ingroppano a turno. Alla mascotte non pare vero, con la voglia che ha si fa dare che è un piacere. Qualcuno dagli spalti incita i maschi all’azione “dacci dentro,

bello!”.Attila s’incazza “che faccio figure di merda può anche andar bene, che non riesco a far fare i numeri ai cani anche, ma che m’ingroppino la Sally mi sembra troppo” prende di peso il suo animale e se ne va dietro le quinte, con i due cani che lo inseguono per darci ancora due colpi. Il direttore ha capito subito che il Miche non ha per un cazzo talento, così gli dà una chitarra e il Miche va a centro pista a cantare "Turna a Surrientu". Gli applausi si sprecano, così il Caccaro, per ringraziare il pubblico, a fine canzone lancia dei santini e qualche collana da cinque chili. Sfregia a vita un energumeno in prima fila che, per fortuna sua è meridionale come lui e invece di mettergli le mani addosso, gli offre un piatto di pasta con le sarde e un bicchiere di zibibbo. Poi è la volta di Zico e Krajiceek. Il primo va in pista e palleggia per 40 minuti con un supertele, come non si vedeva neanche sulle piazzette, Krajiceek dovrebbe attraversare la pista, camminando su un filo, all’altezza di dieci metri da terra. Sale la scala arriva in cima e fa “e io dovrei rischiare l'osso del collo per voi stronzi”, taglia il filo con un coltellino svizzero, scende e sfigura, con un colpo di taglio, l’assistente di scena e se ne torna dietro la pista. Per finire è il momento di Tarzan, sono già due ore di spettacolo, la gente comincia ad essere un po’ stanca e per ravvivarla ci vorrebbe un numero che dia un po’ di adrenalina. Tarzan entra, non fa nessun cenno di saluto, si mette a centro pista e inizia “Il circo, come attività di intrattenimento si dice che si nato nel lontano….” e ti spara un erudizione circense di un’ora e 8 minuti. E’ il colpo di grazia, anche quei pochi che erano rimasti svegli piombano in un sonno profondo. Anche il direttore sviene al suolo per la pesantezza della cosa. Gli altri vanno in giro, intanto sanno che prima di un’ora e mezza Tarzan non la finisce, si accorge che si sono addormentati tutti, ma se ne sbatte, va avanti perché una volta iniziata, l’erudizione non si può interrompere! Passate le due ore, gli altri tornano a prendere Tarzan e si torna a casa, senza svegliare neanche nessuno. Al venerdì dovrebbe saltare JBL, ma Santoro ha l’influenza e non viene così va in porta Krajiceek e JBL trova posto, così le squadre sono Nicolò, Baresi, il Pizza, Attila e il Miche e, dall’altra parte, Krajiceek, Tarzan, Poli, Zico e JBL e la partita può iniziare. Inizia con Attila che vede Zico che sta parlando con uno al di fuori del campo e, avendo visto che parlava anche con JBL, gli chiede “scusa Ricky, ma chi cazzo è quello col cappello?" "mio padre". Con questa bella figura di merda, Attila se ne va a battere a centrocampo. La prima azione è del Pizza che, nonostante abbia saltato una settimana ha sempre la stessa cazzo di abitudine di passare il pallone anche quando è davanti alla porta, la passa al Caccaro che, comunque da buona posizione butta la palla a bagasce e si capisce che sarà una serata di merda per il "mangia-sarde". Non passano neanche due minuti che JBL si becca una raffica d’insulti da tutti, e dico tutti, i compagni davanti agli occhi di suo papà che non fa una piega perché è il primo a dirgli che fa cazzate e non sa giocare a pallone. Ma, dopo pochi secondi, zittisce tutti segnando un gol dei suoi, con una cannonata che rischia la decapitazione per il Nick 0-1. Baresi vede Zico che porta palla e gli si illuminano gli occhi “lo fermooooo ioooooo” e inizia un duello rusticano con lui, rubandogli, qualche volta, palla e venendo saltato altre volte, insomma una bella sfida. Il fatto che Zico parta dalla sua area, porta Baresi ad essere spesso in avanti ed essendo, forse, l’unico vero difensore dei suoi, dietro si patisce, ma vedere l’anziano che si umilia Zico è talmente bello che non ci si fa neanche caso, tanto che il Pizza riesce, addirittura, a segnare 1-1. Krajiceek, che torna in porta dopo una partita in avanti, dirige i compagni della difesa, con sapienza e continui richiami all’ordine, un po’ come faceva Barthez ai mondiali di Francia ’98, solo che Krajiceek lo fa, a differenza di Barthez che lo faceva in francese, in italiano, anche perché se lo facesse in francese, i suoi compagni non capirebbero un cazzo. E’ ancora JBL che mette dentro l’1-2 e arriva a meno due dal Meridionale. Esulta come un pazzo facendo un ballo brasiliano davanti a suo padre, che tira fuori dalla tasca una beretta semiautomatica e gli tira una revolverata in una gamba, gambizzandolo. Attila riceve palla dal Pizza, e pochi centimetri dentro l’area di rigore, con un difensore e Krajiceek davanti, se la stoppa e la mette nell’icrocio, gol apprezzabile 2-2. Grandissima parata di Krajiceek che, su un tiro del Miche da fuori, si tuffa e para, il tiro era forte e non riesce a bloccarla, la palla s’impenna e sta andando in porta, ma Krajiceek, da terra, con un gran colpo di reni smanaccia la palla in angolo. Poli decide che è ora di far vedere quello che sa fare, e inizia a correre come un dannato, senza soluzione di continuità, sfiorando il gol con tiri da fuori e recuperando un sacco di palloni con contrasti duri ma prendendo anche un po’ di palla. Il 2-3 è di JBL che fa una gran bel gol e si porta a un solo gol di distanza dal Miche e sente, famelico come lo squalo che sente l’odore del sangue, l’odore del sorpasso. Anche perché, dall’altra parte, il Caccaro ha difficoltà immani con un Tarzan, che in ottimo periodo di forma, se lo anticipa e gli porta via palloni, spazzando e impostando, poi, l’azione. Baresi batte un corner per il Miche, palla a centro area per Attila, che con Tarzan e Poli davanti e Krajiceek a coprirgli la porta, trova il buco per mettere dentro il 3-3. Partita equilibratissima, con il Nick che salva due palloni importanti. Il primo di piede su tiro di Poli, il secondo deviando un tiro a botta sicura di JBL, che gli si era presentato solo davanti. Si sveglia il Meridionale. Si sveglia per modo di dire, perché fa il gol del 4-3 ma torna subito in letargo e a non fare un cazzo. Chi fa invece, eccome, è il Barre che prima si ferma Poli e JBL con un anticipo di testa, e una deviazione in angolo su tiro da fuori e poi fa una bellissima cosa, andando a toccare in spaccata, un pallone crossato dalla destra dal Pizza mettendolo dentro con questo gesto tecnico pregevolissimo, gol della serata, come vedete qua sotto 5-3. Poli sembra aver visto quello che ha fatto Baresi e pensi “posso farlo anch’io” calcio d’angolo di JBL per Zico, che mette dentro una palla alta per Poli, Nicolò è un po’ decentrato perché era andato a coprire il palo e quindi la porta è praticamente vuota, ma il Moralista deve fare una mezza girata per andare a prendere la palla alta, grande tecnica anche per questo gol. Baresi guarda Attila e gli dice “quello di chi era?” e Attila “veramente c’era il Miche che gli stava attaccato, vero Miche?” “si, ma poi si è staccato!"

ho fatto il gol più bello di 12 anni di calcetto e quindi non me ne frega niente" e il Miche “ma non direi che hai fatto il gol più bello di 12 anni di calcetto, direi che è tra i primi 10, però di gol belli..". Interviene Attila “ma vogliamo parlare un po’ del primo gol di venerdì? Passaggio mio e tocco di fino di Krajiceek? Comunque va bene Miche, non ricominciamo a dissertare su un fatto inconfutabile: quello di Poli è il più bel gol di 12 anni di calcetto, eccoti la bottiglia e muto”. Il Miche la prende, leva la griglietta e cerca di far saltare il tappo, ma essendo un Dom Perignon del 1989 il tappo non viene via con facilità, così il Caccaro fa una forza incredibile tenendo la bottiglia inclinata. Intanto il Barre sta parlando con Tarzan del fatto che venerdì hanno dovuto correre come non mai "cazzo, venerdì a tenere Toquinho io e te ci siam fatti un bel cu…” il Miche riesce a stappare la bottiglia e il tappo arriva dritto in faccia al Vecchio, che non riesce neanche a finire la frase. Mentre va giù, Tarzan gli dà due pacche sulle spalle e gli dice "si è vero, venerdì ci siam fatti un bel culo!!", Baresi da una facciata sul pavimento mentre Tarzan se ne va al banco, senza neanche guardarlo. Dopo aver bevuto, l’atmosfera si fa allegra e Zico inizia a dire “ci vuole un discorso del Caccaro” e JBL “si, si una dichiarazione, dai” e tutti insieme “di-scor-so, di-scor-so, di-scor-soooo!!”. Il Caccaro si fa pregare un po’ ma poi si convince. Tutti fanno silenzio e il Miche fa “allora, volevo ringrazia…” viene interrotto da JBL che si mette a gridare “nanna-na’ nanna-na’,nanna-na’nanna-na,nanna-nana-nana-na,nanna nanna nanna nanna nananana nana nana na’ ueeee’” sulle note di una famosissima canzone meridionale. Tutti non aspettavano altro! Poli, strafatto di canne si mette anche a saltare, Attila gli va dietro così come Zico e Krajiceek che batte le mani, il Caccaro ci rimane un po’ male, ma poi JBL fa “dai, è stato bello, ma adesso lasciamo parlare davvero il Miche”. Di nuovo silenzio totale. Il Miche, un po’ titubante rinizia il discorso “allora, in questi 12 anni son riuscito a fare 1100 gol anche grazie a tut…”, questa volta è Poli che parte "nanna' na' nanna naaaa'.." ancora una volta tutti dietro e la sede ribolle di allegria e musica napoletana e il Miche non riesce a dire di nuovo un cazzo. Dopo 10 volte che prova a dire qualcosa e, regolarmente, è qualcun altro che inizia a cantare, il Miche si stanca e dice “adesso basta, non dico più niente" Attila gli risponde "dai Miche, che ti lasciamo parlare stavolta” poi, rivolto verso gli altri "abbiamo cantato tutti, ora lasciamolo parlare”. Il Caccaro ricomincia per l’undicesima volta il discorso e stavolta non lo interrompe nessuno, anche perché se girano tutti dalle altre parti a farsi i cazzi loro e non lo stanno neanche a sentire. Attila va nel retro e dopo poco, si sente rimbombare in sede, un acutissimo “nooooooo…” seguito da una bestemmia che riecheggia tra i muri della sede come se ci fosse l’eco. Tarzan fa “che è successo Attila???" ”mi si è incasinato il computer!!". Zico fa subito “va bene, è stato bello, io me ne vado a casa” prima che Attila gli rompa i coglioni. In quel momento arriva la madre di Attila che porta pizza e focaccia col formaggio calda e allora Zico non se ne va più, mentre Tarzan viene coinvolto da Attila per aggiustare il computer. Mentre Tarzan sta sul PC di Attila per metterlo a posto, Attila “naviga” con il portatile che Tarzan si è portato in sede nel caso ci fosse qualcosa da scaricare per mettere a posto tutto, e non vedequello che sta facendo Attila,che entra nel forum del Grande Fratello e manda tutti quanti a fanculo, aggiungendo che, quelli che scrivono sul forum sono un mare di stronzi, naturalmente col nome e l’ip di Tarzan che verrà denunciato. Si sta in sede fino alle 10 di sera, con Attila che bombarda di domande il buon Tarzan che cerca di rispondergli e mettergli a posto le cose, alle 10 e mezza, quando tutti se ne sono già andati, si è riusciti a mettere a posto le cose base e si può andare a casa. Tarzan esce dal retro completamente stravolto e dice “fatemi tornare a lavorare, che aggiustare tutti i casini sul lavoro è niente in confronto a passare due ore con sto pazzo che ti pressa per mettergli a posto il computer, vi prego!!”. E sviene di

Road to Armageddon

RAW WH Title Tournament 1/4 Finale HBK vs. Sim Snuka Knox vs. Marella Rhodes vs. Orton Di Biase vs. Kingsotn Vince: HBK Marella Rhodes Kingston Tag team Champion 1/2 Finale Cryme Time vs. Hawkins e Ryder The Hardyz vs. Jesse e Festus DX gia' in finale Vincono: Hawkins e Ryder Jesse e Festus Intercontinental Title Tournament 1/ Finale Knox vs. HBK Snuka vs.Marella Rhodes vs. De Biase Batista vs. Kingston Vince: HBK Marella Di Biase Kingston SMACKDOWN WWE title Tournament 1/4 Finale Kahli vs. Kozlov Kendrik vs. Edge Festus vs. Big Show Umaga vs. MVP Vincono: Kozlov Kendrik Big Show MVP US Title Tournament 1/4 Finale Triple H vs. Umaga Edge vs. MVP Kahli vs. Big Show Kendrik vs. Kozlov Vincono: Triple H MVP Big Show Kozlov ECW Cruiserweight title Tournament 1/4 Finale Finlay vs. Morrison Boogeyman vs. Atlas Ortiz vs. Dreamer Chavo vs. Burchill Vincono: Morrison Boogeyman Dreamer Burchill ECW Title Tournament 1/4 Boogeyman vs. Morrison Bourne vs. Finlay Matt Hardy vs. Ortiz Dreamer vs. Chavo Vincono: Morrison Finlay Matt Hardy Dreamer
ABBINAMENTI

	RAW	SMACK DOWN	ECW	TAG TEAM
Attila	Hbk	Edge	T. Dreamer	DX (c/Tarzan)
Baresi	R. Orton	Big Show	Tony Atlas	Hardyz Boys (c/Pizza)
Jbl	Santino Marella	MVP	J. Morrison	Colon Brothers (c/Zar)
Krajiceek	Charlie Haas	Carlito	The Miz	Hawkins & Ryder (c/Santoro)
Nicolò	Ted di Biase	Brian Kendrik	Evan Bourne	Jesse & Festus (c/Poli)
Poli	Kofi Kingston	Vladmir Kozlov	Paul Burchhill	Jesse & Festus (c/Nicolò)
Miche	Sim Snuka	Festus	C. Guerrero	Cryme Time (c/Zico)
Pizza	Cody Rhodes	Umaga	Boogeyman	Hardyz Boys (c/Baresi)
Santoro	Mike Knox	Great Kahli	Ricky Ortiz	Hawkins & Ryder(c/Krajiceek)
Tarzan	CM Punk	Triple H	Matt Hardy	DX (c/Attila)
Zar	Batista	Undertaker	Jack Swagger	Colon Brothers (c/Jbl)
Zico	John Cena	J. Hardy	Finlay	Cryme Time(c/Miche)

BELTS REVIEW

	WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPION
	BATISTA
	LO ZAR

	WWE CHAMPION
	TRIPLE H
	TARZAN

	TAG TEAM CHAMPION
	COLON BROTHERS
	LO ZAR & JBL

	ECW CHAMPION
	THE MIZ
	KRAJICEEK

	CRUISERWEIGHT CHAMPION
	JACK SWAGGER
	LO ZAR

	INTERCONTINENTAL CHAMPION
	CHARLIE HAAS
	KRAJICEEK

	UNITED STATES CHAMPION
	FINLAY
	ZICO

Applausi per il Meridio. 5-4. Baresi si fuma due avversari, Krajiceek gli va incontro e il Vecchio la passa a Attila, che tira a botta sicura ma Tarzan respinge sulla linea. Azione di contropiede per gli Sciupee’. Il Pizza, che passa sempre il pallone, ha solo Tarzan davanti, con Attila largo in campo aperto, ma invece di passargliela decide di puntare Tarzan e andare sul fondo, per poi passarla a Attila proprio davanti alla porta, almeno ci sono più possibilità che segni, anche se non c’è la certezza. Peccato che Tarzan lo rincorra e gli inculi la palla in calcio d’angolo senza neanche faticare troppo. Anzi, dopo aver giocato contro Toquinho venerdì, questa settimana il Pizza, non gli fa neanche vento. E’ ancora il momento di JBL coadiuvato da un Zico dalle immense qualità tecniche, che si salta due avversari per appoggiargli, poi, il pallone davanti alla porta, gol e 5-5. Lo Monaco a meno uno dal Caccaro!. Tarzan si lancia in avanti, come un bisonte e sfiora il gol con un bel tiro che fa la barba alla traversa. Krajiceek prova ad andare in avanti per creare la superiorità numerica, la palla finisce in rimessa laterale e va a batterla lui. Ma dosa male il passaggio e la passa a Attila, che, non aspettandosela, rischia quasi di sbagliare il gol, ma se la stoppa e, a porta completamente vuota mette dentro con Zico che cercava di recuperare 6-5. JBL gli fa “ma cazzo, come si fa” e Krajiceek “ho fatto una cazzata, ma con tutte quelle che fai te non credo che puoi parlare più di tanto”. Baresi ruba una palla a centrocampo e la dà a Attila, non gli va sotto nessuno, Attila supera la metà campo, vede il varco e tira fortissimo, la prende male e becca in pieno Zico che rischia di lasciarci il polso ma si riprende tanto da segnare, poco dopo, il gol del 6-6. Siamo a un momento clou. Un immenso Poli dà una palla d'oro a JBL che segna con un tiro forte nel "sette" 6-7. JBL porta avanti i “suoi” ma, quel che più conta per Ricky, è che è in parità la classifica cannonieri, aggancio di JBL al Miche!! Caccaro che dopo che Poli ha fatto un grande gol per il 6-8 sembra quasi ridestarsi, solo per non farsi prendere in classifica, tiro angolato Krajiceek non ci arriva 7-8 e più uno Caccaro. Poli non si ferma mai, segna e riporta a più due la sua squadra e fa anche un gran gol 7-9. Corner, lo batte il Pizza che tira fortissimo addosso a JBL e poi finisce in porta 8-9. Pizza che si esalta “siiiiiii, come godo, dopo tutte le volte che l’hai fatto te Jbl, avertelo fatto io!”. Poi torna a centrocampo e fa a Zico “un po’ mi dispiace, ma però…” inarrivabile Pizza. JBL riaggancia il Miche, tiro da fuori e palla che passa come un razzo a fil di palo 8-10. Ma il Miche si riporta subito avanti tiro in diagonale, gol 9-10. Baresi ci crede e prova ad andare a siglare il pari. Pari che invece, trova Attila 10-10. Poli fa “pari, va bene finita?” come se si accontentasse, non credendo quasi, nelle sue immense capacità. Infatti va in avanti e, dopo aver ricevuto palla incrocia sul secondo palo 10-11. Ma il Miche pareggia 11-11. Si potrebbe finire qui, ma c’è ancora un po' di tempo. Poli avanza, tira e andrebbe fuori, ma il Pizza la devia e se la mette nell’angolino 11-12. Finisce qui una partita da applausi JBL 6 gol Miche, che resta a +2, quattro, ma la bottiglia la vince Baresi con un solo gol. Venerdì torna lo Zar, inizia una nuova era.

1°	TARZAN	102	7°	SANTORO	83
2°	MICHE	99	8°	LO ZAR	81
3°	ATTILA	92	9°	POLI	68
4°	JBL	91	10°	ZICO	54
5°	NICOLO'	87	11°	PIZZA	34
6°	BARESI	85	12°	KRAJICEEK	32

CLASSIFICA
	PUNTI
TARZAN	1725
ATTILA	1450
LO ZAR	450
JBL	200
ZICO	200
CACCARO	200
NICOLO'	150
BARESI	150
VINCITORI
2007 - 2008	TARZAN