06 febbraio 2009

LE PAGELLE

SCIUPEE’

ROBY KRAJICEEK: 7/8

E meno male che ha detto che non se la sentiva più di fare il portiere. Nell’acqua para di tutto. Molte volte anche uno contro uno.

MORALISTA POLI: 6

Il Moralista, che vuol giocare sempre, anche se piove, con il campo allagato voleva finire la partita prima, ed è come se lo avesse fatto, decisamente sottotono, solo sufficiente.

ZICO ZANASI: 6,5

Non fa un partitone, ma si sa che con il terreno pesante, la tecnica viene penalizzata. Fa comunque il possibile, lottando e sopperendo con la grinta nell’area che era una piscina.

BONGIO ATTILA: 7+

Fa un grandissimo gol, poi, quando piove, pur non vedendo un cazzo a causa degli occhiali, riesce a destreggiarsi e a restare in piedi in un campo assurdo.

MICHE CACCARO: 6 -

Inizia bene, poi vedendo che JBL segna a raffica, decide di tirare sempre e non passa mai una palla ai compagni liberi, fino a diventare irritante.

SENSA SCIOU

ZLATAN SANTORO: 7

Gioca da difensore aggiunto, piazzandosi stabilmente al limite della sua area, e la cosa è molto efficace. Anticipa gli avversari in uscita salvando molti gol.

TARZAN BERNARDI: 6/7

Anche lui, con gli occhiali, non vede un cazzo, ma gioca a memoria: spazza, anticipa, contrasta. Limita le percussioni offensive, ma stasera, con la pioggia battente non poteva fare molto di più.

GIORGIO BARESI: 7- -

Nonostante sia rinomato per la sua tecnica, stasera sveste “lo smoking” e si mette la tuta da lavoro. Combatte nella “piscina” con piglio e sapienza, mettendo pure due gol.

FRANCO PIZZA: 6/7

Nell’acqua si teme che possa spaccare qualche gamba, e invece le prende. Gioca comnque una buona gara, segnando e facendo segnare. Si getta nel “pantano” senza paura.

JBL LO MONACO: 7

Ottima partita di JBL che recupera due gol al Miche esaltandosi nella “tonnara” che è diventata l’area avversaria. Ne mette sei, prende due pali e Krajiceek gliene para un casino.

Uomo Partita SKY : Krajiceek

UOMINI PARTITA SKY

3 Tarzan

2 Lo Zar, Zico, Nicolò, JBL, Santoro

1 Miche, Attila, Krajiceek, Poli

FINISCE 10-8 PER I SENSA SCIOU

La settimana si apre con una lieta novella. Lunedì 2 febbraio è nato Luca, e lo Zar è diventato papà. Congratulazioni! La notizia si diffonde in fretta ed è un attimo ritrovarsi tutti in sede per festeggiare il lieto evento. Naturalmente offre lo Zar che, per non fare brutta figura, anche se si è in 12 arriva con 24 bottiglie di champagne, due a testa. Appena Attila lo vede gli dice “ma dove le hai comprate?” “A Genova, perché?" ”cazzo, ma non ti è venuto in mente che potevi comprarle qui in sede che ti avrei fatto anche lo sconto?" ”no, non mi è venuto in mente e poi, 24 bottiglie di Crystal del '79 non le avresti avute!" ”hai comprato 24 bottiglia di Crystal ?” ”si, non sono mica un pezzente, io! 24 bottiglie del miglior champagne di Francia e vediamo un po’ se chi dico io ha qualcosa da dire anche stavolta!!” Non si sa se è che dice lui, ma quando il Nick interviene dicendo “24 bottiglie di Crystal non sono male, ma io per festeggiare il compleanno di mia sorella ho comprato direttamente la cantina Dom Perignon, così avevo disponibili tutte le bottiglie che volevo!", allo Zar viene un tic nervoso, e apre e chiude a scatti l’occhio sinistro, come l’ispettore Dreyfuss quando vedeva l’ispettore Clouseau. Questo fa pensare che il Gallo di dio, fosse proprio il “..chi dico io” che lo Zar avrebbe voluto zittire. Comunque, alla fine, passato il momento di nervoso, si riprende e fa “brindiamo!”. Prende una bottiglia di Crystal, leva la gabbietta fa per aprirla ma non ci riesce, così la inclina un po’ e fa forza, il tappo parte dritto per dritto e prende in faccia il Pizza che grida “miracolo, miracoloooo!! Ci vedo bene!” perché il colpo gli ha drizzato gli occhi, ma purtroppo per lui è una cosa di pochi secondi, infatti, quando convinto di vederci ancora bene, fa per andare al cesso di corsa, e dà una facciata nel muro perché non "centra" la porta, capisce che è tutto di nuovo come prima. Si fa il brindisi e Attila chiede allo Zar “allora, alla fine, avete deciso di chiamarlo Tortuga?” ”si, certo!! In effetti eravamo indecisi se chiamarlo Tortuga, Sparalesto o Braccobaldo e, alla fine, abbiamo deciso per il primo. Ma vaffanculo Attila!” ”ma guarda che sei te che mi avevi detto che lo chiamavate Tortuga!” ”ti avevo detto Luca, cazzo, Lucaaaaa, non Tortuga!! Solo che sei audioleso e non capisci un cazzo”. Interviene Tarzan “anch’io avevo capito Tortuga” ”perché siete due sordi!! La prossima volta che parlo con voi lo faccio col linguaggio dei gesti, almeno capirete qualcosa, audiolesi di merda!”. Interviene Poli “vabbe’ dai, non devi prendertela così, si fa per parlare. Pensa che se io

solo che non sia il numero di targa con il quale il motorino è stato immatricolato, bensì un foglio di carta su quale il Pizza ha scritto i numeri col pennarello, e che cambia ogni settimana per non lasciare tracce delle varie azioni da codice penale che compie sul motorino. Il Pizza arriva su, e non sa che c’è la sbarra che il custode deve alzare per permettere di entrare a chi gli dice dove sta andando. Così, arrivando a palla, il Pizza non si ferma e dà una tronata nella sbarra sfondandosi lo sterno, ma essendo già ubriaco da quando è partito, non si accorge di niente e arriva a casa di Attila. Poli invece si ferma, tira giù il finestrino, ma l’abitacolo della sua macchina è pieno di fumo, il custode non vede un cazzo, ma siccome ne ha per i coglioni di scendere dalla macchina per vedere chi c’è dentro, alza la sbarra e lo lascia passare. Il Miche si sente che sta arrivando già quando è in fondo a Pegli, tra la macchina con il motore truccato da caccaro e l’autoradio che suona a palla “O’ Surdato ’nammurato”, non ci sono dubbi che stia arrivando. Quando arriva Tarzan, invece, la guardia ha voglia di lavorare. Così lo ferma, guarda dentro l’auto e gli dice “che cos’ha nello zaino sul sedile posteriore?” ”ho portato un po’ di roba da mangiare che facciamo una specie di festa”. La guardia, senza neanche chiederglielo, apre la portiera, prende lo zaino, lo appoggia sul cofano della macchina e, con un coltellino Svizzero, gliela apre come una scatola di tonno. Tarzan gli dice “ma che cazzo fa” ”ascolti, dall’11 settembre siamo autorizzati a aprire valige e zaini” ”ma che cazzo, non siamo mica in aeroporto, se proprio doveva farlo non poteva aprirla con la cerniera?” ”e si, sono scemo, se aveva collegato dell’esplosivo appena l’aprivo saltava in area, vada vada che le va anche bene che non la perquisisco” Tarzan se ne va incazzato, minacciando denuncie penali. Alla spicciolata, arrivano poi tutti gli altri. Attila fa accomodare tutti e fa “allora ragazzi, cosa avete portato?”. Tutti si guardano senza parlare, allora Attila continua “no, perché di solito, quando si va in casa di qualcuno, si porta sempre qualcosa, no? E’ un po’ l’educazione”. Parla per tutti Poli “diciamo allora che l’educazione abbiamo deciso di lasciarla a casa, io ho portato un po’ di fumo, ma ce n’è solo per me e JBL, quindi non rompete i coglioni e lasciateci in pace”. Allora Attila mette sul tavolo quello che aveva portato dal negozio, qualche pezzo di pizza, di focaccia col formaggio e qualche salatino” che dovevano essere “l’antipasto”. Infatti viene spolverato tutto in meno di cinque minuti, poi tutti si lamentano che non c’è più un cazzo. L’unico a non lamentarsi è il Pizza, che più che mangiare, gli interessa bere. Infatti si è scolato, da solo, due bottiglie di Martini rosso e una di Coro Chinato, l’antico aperitivo Genovese. Destino vuole che in quel momento, la nonna di Attila vada in cucina per farsi un po’ di camomilla, saluta tutti, Zico la abbraccia e ricorda quella volta che era venuto a mangiare da lei e gli aveva preparato tanta di quella roba che poi non aveva mangiato per una settimana. Il Pizza invece, ci si avvicina e le dice “buonasera signora, la vedo in gamba, complimenti!” e le mette un braccio sulla spalla, Baresi fa notare a Attila quello che sta succedendo, ma soprattutto quello che potrebbe succedere, ma Attila non ha neanche il tempo di dire qualcosa al Pizza, che, sua nonna, si leva il braccio del Pizza dalla schiena, si gira e, appoggiandosi sulle due stampelle da un calcio nei coglioni al Pizza mandandoglieli in gola. Un’ovazione riempie il salotto dell' casa di Attila, tutti si congratulano con la nonna che ha messo il Pizza al suo posto. Zico gli dà un cinque basso, JBL uno basso e il Miche le dice “anche se penso che non dovrebbe votare alle elezioni politiche, quello che ha fatto è stato davvero bello" e le dà un cinque basso. Arriva Baresi, alza il braccio per darle il cinque, poi gli viene in mente che, essendo la nonna di Attila potrebbe sapere delle tradizioni del gruppo, e così, per non prendere una testata in faccia, si ripara con l’altro braccio. Ma la nonna di Attila, che evidentemente, c’ha preso gusto, in perfetto stile football americano, adattissimo alla serata, fa due passi indietro e uno di lato, poi parte e tira un calcio in pieno nei coglioni anche a Baresi, alza le braccia e poi grida “...field goaaaaal, trasformato, nonna di Attila 3, Baresi 0“ e va a farsi la camomilla. Nel frattempo il Superbowl è iniziato e al primo drive Pittsburgh mette un touchdown, trasformato poi dagli arbitri, dopo aver visto la moviola in field goal da tre punti. Attila fa “ecco, non c’è partita, se li massacrano”. Intanto Zico e Poli stanno giocando a biliardo. Una sfida che va avanti dai tempi della scuola. Zico è in vantaggio di una biglia, il Moralista “accusa” palla cinque in buca d’angolo, tira una steccata così forte che la palla esce dal biliardo e colpisce nella nuca Baresi. Attila si gira e gli fa “raga, state un po’ attenti, che di Baresi non me ne frega un cazzo, ma ci sono cose che costano e non vorrei che le rompeste”. Il Moralista risponde “tranquillo Attila, è stato un caso, io so come si gioca a biliardo, palla quattro in buca d’angolo!”. Carica il tiro e con una steccata, stavolta strappa il panno, e con la boccia bianca sfonda la vetrina degli Swarovski della madre di Attila e gli fa un danno inenarrabile. Poli fa finta di niente, anche perché vede che Attila è preso dal Superbowl, anche perché i Cardinals si sono ripresi al punto di arrivare al punteggio di 10-7 sempre per gli Steelers, ma hanno la palla sulla linea di una yarda dalla end zone, e quindi, facilmente chiuderanno il tempo in vantaggio o, perlomeno in parità. Parte Warner, dalla shotgun, finta e lancio, Harrison intercetta, si fa cento yard di campo e va dritto drito in end-zone. 17-7 per Pittsburgh. Attila rimane per dieci minuti a fissare il video, senza dire una parola, poi sbotta e manda a fanculo prima Warner e poi il Caccaro che si stava lucidando i monili con le tende del salotto. Tarzan chiede a Attila “ma come mai tieni coi Cardinals?” “primo perché mi stanno sul cazzo gli Steelers perché vincono sempre e arrivano sempre, come minimo, alla finale di conference, secondo perche se non c’è la squadra per la quale tifo, allora tifo per gli “underdog” quindi i Cardinals”. Zico fa “cos’è l'underdog? Un nuovo panino del Mc Donald’s?” La serata prosegue con Nicolò che, dopo aver ispezionato la casa fa “nel complesso è molto bella..." e Zico "il biliardo è una figata" e il Gallo di dio "si, è una bella cosa, certo io al posto del garage nella mia casa a Cortina ho una sala biliardi con 14 tavoli e il bar con 10 diverse birre alla spina, ma comunque non è male". Nell’intervallo della partita c’è il concerto di Bruce Springsteen, questo lo stanno a vedere tutti perché interessa, a un certo punto il Miche fa “ma quando canta “The Walk of life” ”, non gli risponde nessuno, ma il Caccaro insiste “...e Sultan of Swing? Come si fa a fare un concerto e non cantare due canzoni così importanti". Gli risponde Tarzan, che è l'unico che riesce a spiegargli la cosa, trattenendosi dal mettergli le mani addosso “Forse non le canta perché le due canzoni che hai detto sono dei Dire Straits mentre lui è Bruce Springsteen con la East Street Band, tu che ne dici Miche, pensi che potrebbe essere questo il motivo?” “potrebbe anche essere questo il motivo, però poteva fare un omaggio ai Dire Straits e cantarle" "si, hai ragione, poi magari, poteva fare un omaggio agli Eagles e cantare Hotel California o un altro omaggio ai REM e cantare Loosing my Religion, perché no"e il Miche "appunto, vedi che sei d’accordo con me”. Meno male che la partita rinizia, sono le due e mezza di notte e qualcuno comincia ad addormentarsi. Il Superbowl è combattuto fino alla fine. A due minuti dal termine i

Cardinals si portano addirittura sul più tre, Attila gode, ma quando a 35 secondi dalla fine Roethlisberger pesca il compagno in end-zone portando avanti, definitivamente gli Steelers, Attila sbotta “ma vaffanculoooooooo, porca puttanaaaa, ma come si faaaaa!”. Baresi, che stava dormendo della grossa si sveglia di soprassalto e gli viene un mezzo colpo. Zico fa “ma cos’è sto casino, domani devo andare a lavorare io!” e Attila “appunto, il Superbowl è finito levatevi dai coglioni!" ”ma non possiamo dormire qui, sono quasi le cinque del mattino”. Attila butta fuori tutti a calci nella schiena e ringrazia Tarzan per avergli consigliato di scommettere la vittoria dei Cardinals di tre punti. Se ne vanno tutti e mentre torna a casa, Tarzan tira giù il finestrino, e quando passa davanti alla guardia gli sputa in faccia. Al venerdì, per non far stare fuori il Miche che è stato fuori appena due settimane fa, si chiede a Krajiceek di stare in porta, perché altrimenti, se sta fisso in avanti, deve “girare” anche lui come fanno gli altri, perché era stato inserito tra i fissi, in quanto era un portiere e il ruolo era ”scoperto” ma se non sta più in porta, fisso deve venire Nicolò e lui "girare". Così Krajiceek accetta, e proprio Nicolò deve saltare il turno, oltre allo Zar che salta per paternità. Così le squadre vedono Krajiceek, Poli, Zico, Attila e il Miche contro Santoro, Tarzan, Baresi, il Pizza e JBL. Praticamente le squadre della settimana scorsa con Il Moralista e il Caccaro al posto di Krajiceek e lo Zar e dall’altra parte JBL al posto del Miche. Dopo che la settimana scorsa JBL era venuto ad arbitrare, questa settimana c’è addirittura l'erede di Graziano, ovvero Il Gallo di dio Nicolò che viene ad arbitrare, nonostante si pensasse è che non venisse a causa della pioggia. Invece, non solo è venuto, ma si messo la divisa ufficiale della federazione e ha arbitrato come se fosse una partita di categoria. Tanto che per i primi cinque minuti si stava a guardare i suoi movimenti in campo, che sembravano quelli di un arbitro di serie A più che giocare a pallone, grandioso! Dopo questi cinque minuti di ammirazione del Gallo si cominciava a far sul serio. E chi meglio del Miche poteva aprire le danze. Bel tiro e palla nell’angolo 1-0. Baresi, inizia a incazzarsi con JBL, perché non "stringe" al centro, ma ormai dovrebbe sapere che Lo Monaco gioca così e basta. Il Vecchio si consola con il fatto che il Miche gioca nell’altra squadra. Attila porta i suoi sul 2-0. JBL ci prova, prima da fuori, palo e poi appena entrato in area di rigore, traversa. Quando la sfiga lo molla e riesce a centrare la porta, trova sulla sua strada un grande Krajiceek, che gli para quattro tiri da tutte le posizioni del campo. Addirittura uno con JBL solo davanti a lui, con Krajiceek che “s’immola”, andandogli addosso e prendendosi la palla nello stomaco. Così arriva il 3-0, con Lo Monaco che aggiunge disperazione a disperazione in quanto segna il Caccaro che gli guadagna, in quel momento, due gol. Poi il Miche va a prendere una palla decentrato sulla sinistra, ”scucchiaia” per Attila, dall’altra parte del campo, Attila aspetta il rimbalzo e poi, di collo, ma con un tiro non potentissimo, inventa una parabola che va a spegnersi nell’angolino opposto. Gran gol e 4-0. Stasera non ci sarebbe davvero partita, è troppa la differenza tecnica tra le due squadre, ma arriva la pioggia, e non una pioggerellina fastidiosa ma sopportabile, no, viene giù a secchiate. Attila e Tarzan, con l’acqua che gli va negli occhiali non vedono più un cazzo; ma, mentre per Tarzan, che deve difendere, è un po' più semplice perché basta che veda la palla poi dove la butta non importa perché deve spazzare e impedire il gol, per Attila, che deve farlo, non vedendo neanche la porta ha qualche difficoltà in più. Così, su una angolo, scambiando la maglia bianca di Baresi per il pallone, rischia di dargli un calcio nella bocca dello stomaco, riesce a fermarsi in tempo perche sente il “pallone” che dice “Qualcuno si marchi Poli” e siccome i palloni non parlano capisce che era Baresi. Con questo tempo cambia la partita. Proprio Baresi si lancia in avanti e mette dentro il gol del 4-1. Intanto Nicolò, che non voleva mettersi i capelli all’indietro, ci è costretto a causa della pioggia, e continua ad arbitrare in maniera perfetta con “atteggiamenti” da arbitro consumato. JBL, si “sveglia” e mette dentro i due gol che lo riportano in parità, nel conteggio della serata, con il Caccaro, e riportano la sua squadra in partita 4-3. Il campo non regge un cazzo, cosi l’area di Krajiceek diventa una piscina olimpionica e la palla si ferma nei laghi con JBL che cercando di buttare la palla dentro, alza litri d’acqua in faccia agli avversari, ma questo è regolare, come giocare con i mocassini. Il pareggio è del Vecchio, che, visto che ha tecnica dovrebbe trovarsi in difficoltà, invece rompe il culo un po’ a tutti 4-4 e tutto da rifare. La pioggia non diminuisce, anzi, a un certo punto arriva anche il vento. Attila, che non si è messo il k-way, ha la maglia attaccata alla pelle e ha qualche difficoltà di respirazione, a causa del vento che gliela gela sul costato. Chi non ha difficoltà è Lo Monaco che, dopo che ci ha provato due volte, senza successo, riesce, al terzo tentativo a colpire la palla e a “spingerla” letteralmente in porta 4-5. Il Miche, dopo aver tirato una quarantina di volte, senza passarla ai compagni liberi, riesce a trovare il varco giusto e a pareggiare 5-5. Attila si leva gli occhiali, non vede un cazzo, ma almeno non ha la pioggia sugli occhiali, che si mette in tasca, quando si asciugano, li rimette e per un minuto riesce a vedere cosa succede, per poi ripiombare nella visione offuscata dalla pioggia. JBL tira, con Krajiceek fuori porta, ma la palla, giustizia divina, gli si ferma nella pozzanghera, a buttarla dentro arriva il Pizza 5-6. Baresi sembra “danzare” nella pioggia come in un famoso musical, corre avanti e indietro come un invasato, ”cucendo” e confezionando due assist che quell’incapace di JBL spreca, è come dare perle ai porci. La parte di campo di Santoro è più asciutta, ma non è un vantaggio, perché Zico e Attila, con il peso addosso delle maglie, che è triplicato a causa della pioggia ,non riescono ad arrivare sul pallone, mentre agli altri la palla si ferma, e JBL, arriva, bello cacchio cacchio e la butta dentro. Doppietta e 5-8. Krajiceek, giustamente, richiama i compagni a marcare meglio il banfer, ma

avessi avuto un maschio lo avrei chiamato Bob Marley. Pensa che bello Bob Marley Poli” e lo Zar “si, si tutti nomi molto belli, io avevo pensato anche a Mikail Gorbaciov Gaggero, ma poi lo abbiamo scartato”. Il Caccaro, che fino a quel momento non aveva detto niente fa “perché non lo iscrivi all'anagrafe tra cinque anni, così va in prima elementare a 11 anni, che sa già leggere, scrivere e magari suonare anche uno strumento musicale e fa la figura del genio” e lo Zar “si Miche, in effetti sarebbe una buona idea, magari lo iscrivo all’anagrafe quando ha 25 anni, così va in prima elementare a 31 e sai che figata, poi a 41 anni va in prima superiore e lì potrebbe persino spiegarla a qualche insegnante, sai che figurone. Poi pensa, se diventa un calciatore potrebbe giocare fino a 60 anni perché dal certificato di nascita risulterebbe che ne ha 35, quindi sarebbe in età buona ancora per fare almeno un anno o due, un po’ come ha fatto Luciano del Chievo, un’idea geniale Miche!!” ”ma mi sembra che lo dici un po’ in senso ironico e con sarcasmo…” ”ma va? Figurati, ma perché pensi queste cose? Dicevo sul serio invece, pensa che bello, potrebbe andare a votare la prima volta quando avrebbe 43 anni, almeno darebbe un voto ponderato e maturo, no, guarda Miche che dico sul serio, è un'idea geniale, certo considerando che l’età per andare in pensione adesso è di 65 anni e col tempo arriverà a 70, mio figlio andrà in pensione quando avrà 95 anni, ma intanto chi se ne frega, ci sentirà meglio che Tarzan e Attila, gli insegnerò a mantenersi giovane con il metodo che usa il Barre e sarà tutto facile, si si lo iscriverò all'anagrafe nel 2034!”. Nel frattempo Zico, che non è abituato a bere si è calato le "sue" due bottiglie di Crystal in cinque minuti, alla goccia. Vede girare tutto per due minuti, poi si gira lui e cona sugli stivaletti di pelle del Caccaro “ma porca puttana gli stivaletti nuoviiiii!” Krajiceek lo guarda e gli dice “potresti non alzare la voce, perché mi dà fastidio" "te Krajiceek, devi starmi lontano almeno 2,5 metri perché ho bisogno dei miei spazi, e comunque grido perché sono stivaletti nuovi che ho comprato sul sito www.caccaro-è-bello.com e li ho pagati 250 euro, quindi è normale che m'incazzo" e Attila "si è normale che t'incazzi con chi te li ha venduti perché ti hanno tirato un bel culo" ”ma smettila Attila, te cosa ne vuoi sapere delle tradizioni e della cultura del sud, questi stivaletti portano dentro tutta la storia, la cultura e le origini della mia terra” e Attila “e anche gli odori direi, ma di cosa son fatti, di pelle di capra?” ”ma se non sai apprezzare le tradizioni e la civiltà della mia terra è inutile che ti sto a parlare, anzi, me ne vado a casa” e Attila “si, comunque ci vediamo domenica notte per vedere tutti insieme il Superbowl a casa mia!”. Lo Zar è perplesso "scusa Attila, ma se mio figlio è nato lunedì mattina, e noi abbiamo parlato fino adesso di questo, come è possibile che domenica, quindi la sera prima che nasca, ci vediamo per il football? Non ci trovi un’incongruenza temporale?” ”te, Zar, fatti i cazzi tuoi, siamo sul giornalino e quindi tutto può accadere, ci vediamo domenica!”. Baresi non è molto contento "ma possibile che ci dobbiamo vedere tutti gli anni per vedere il Superbowl, l’anno scorso siamo andati addirittura in America a vederlo dal vivo, ora ce lo dobbiamo succhiare in tv? Ma non potete vedervelo tu e Tarzan, che vi piacciono gli sport americani, e non romperci i coglioni a noi, che al lunedì andiamo anche a lavorare?" e il Caccaro “io lunedì non lavoro!". Attila raccoglie la palla al balzo “visto? Ci vediamo domenica, poi intanto, chi non vuole vedere il Superbowl, può fare dell'altro" e il Pizza "posso fottermi tua nonna?" ”senti Pizza, questo mi sembra un po’ esagerato, io dicevo giocare a biliardo, ascoltare musica, giocare a Subbuteo, mia nonna va a dormire presto e non ha voglia di farsi dare, comunque ci si può divertire lo stesso!". Alla fine, tutti si fanno convincere. Proprio il Pizza è uno dei primi ad arrivare, viene su a palla con il suo bel motorino senza bollo e assicurazione e, siccome ha caldo, davanti al Basko si leva anche il casco e lo tira contro la vetrina del supermercato, sfondandola e facendo saltare l’allarme, arriva la volante della polizia che riesce a vedere il numero della targa del motorino del Pizza, mentre sta scappando. Peccato

WEEKLY REPORT

RAW WH Title Tournament SEMIFINALI : CM Punk vs. Knox; Haas vs. Rhodes Vincono: Knox e Haas Tag team Champion Tournament Hawkins e Ryder vs. Hardyz Già in finale: DX Vincono: Hawkins e Ryder Intercontinental Title Tournament Semifinali: Di Biase vs. Orton Haas vs. CM Punk Vincono: Orton e Haas SMACKDOWN WWE title Tournament Semifinali: Kahli vs. Festus; Big Show vs. Kendrik Vincono: Kahli e Big Show US Title Tournament Semifinali: Kahli vs. Edge; Kendrik vs. Triple H Vincono: Edge e Triple H ECW Cruiserweight title Tournament Semifinali: Matt Hardy vs. Dreamer; Atlas vs. Bourne Vincono: Dreamer e Bourne ECW Title Tournament Semifinali: Morrison vs. The Miz; Ortiz vs. M. Hardy Vincono: The Miz e Ricky Ortiz
ABBINAMENTI

	RAW	SMACK DOWN	ECW	TAG TEAM
Attila	Hbk	Edge	T. Dreamer	DX (c/Tarzan)
Baresi	R. Orton	Big Show	Tony Atlas	Hardyz Boys (c/Pizza)
Jbl	Santino Marella	MVP	J. Morrison	Colon Brothers (c/Zar)
Krajiceek	Charlie Haas	Carlito	The Miz	Hawkins & Ryder (c/Santoro)
Nicolò	Ted di Biase	Brian Kendrik	Evan Bourne	Jesse & Festus (c/Poli)
Poli	Kofi Kingston	Vladmir Kozlov	Paul Burchhill	Jesse & Festus (c/Nicolò)
Miche	Sim Snuka	Festus	C. Guerrero	Cryme Time (c/Zico)
Pizza	Cody Rhodes	Umaga	Boogeyman	Hardyz Boys (c/Baresi)
Santoro	Mike Knox	Great Kahli	Ricky Ortiz	Hawkins & Ryder(c/Krajiceek)
Tarzan	CM Punk	Triple H	Matt Hardy	DX (c/Attila)
Zar	Batista	Undertaker	Jack Swagger	Colon Brothers (c/Jbl)
Zico	John Cena	J. Hardy	Finlay	Cryme Time(c/Miche)

BELTS REVIEW

	WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPION
	BATISTA
	LO ZAR

	WWE CHAMPION
	TRIPLE H
	TARZAN

	TAG TEAM CHAMPION
	COLON BROTHERS
	LO ZAR & JBL

	ECW CHAMPION
	TONY ATLAS
	BARESI

	CRUISERWEIGHT CHAMPION
	JACK SWAGGER
	LO ZAR

	INTERCONTINENTAL CHAMPION
	SANTINO MARELLA
	JBL

	UNITED STATES CHAMPION
	FINLAY
	ZICO

nella “tonnara” che è diventata l'area di rigore, non è certo facile. Quando si va in attacco, c’è Tarzan che non vede un cazzo, ma quando gli passa davanti un oggetto bianco, piccolo e rotondo, lo colpisce sempre e bene, spazzando la sua area e la partita non può che finir così, con la squadra di Zico a subire. Però ci si diverte e si gioca, anche se Poli, che quando vede che piove è quello che vuol giocare sempre e comunque, si vorrebbe tirare clamorosamente indietro “dai ragazzi, non si può giocare, è finita!". Nicolò’ gli risponde “fate voi, ma avete giocato solo 45 minuti”. Visto che intanto si è bagnati fin dentro il buco del culo, e visto che, comunque, è anche divertente giocare con l'acqua, si decide di continuare. JBL si pente subito di aver appoggiato questa decisione perché segna il Miche 6-8, poi gli viene un colpo, quando il Caccaro la mette dentro di nuovo, poco dopo, ma ci pensa il Gallo a “salvarlo” dicendo che c’è stata una deviazione e che è autorete. Anche il Miche lo ammette e si riprende sul 7-8. Poli si ricarica “dai, almeno il pareggio!” e invece segna il Pizza 7-9. Zico, che vista la sua tecnica è quello più in difficoltà, riesce comunque a sfiorare il gol con un bel tiro. Gol che trova JBL che chiude virtualmente la partita e lo porta a guadagnare due gol sul Caccaro 7-10. Poli, nonostante sia molto abbacchiato e dica “se non pioveva vi avremo massacrato, eravamo 4-0 finche si poteva giocare” riesce comunque a levarsi una soddisfazione e mette dentro l’ultimo gol della serata 8-10. Grande partita di JBL che per chiudere in bellezza, in Pizzeria dichiarerà di essersi fatto cagare sullo sterno come D'Annunzio; leggendario Nicolò, il miglior arbitro di sempre, e non poteva che essere così. Del resto è l'erede di Graziano. Infine la pioggia. Quest’anno tra partite non giocate e giocate con la pioggia, ne abbiamo presa di più che in tutti gli altri 12 anni messi assieme, e, anche se è divertente è più bello giocare senza pioggia e quindi, speriamo. Del resto, come ha detto JBL nel suo editoriale, ”non può piovere per sempre", bella, chiusura grande JBL.Chi mi sa dire in che film viene detta sta frase?

CLASSIFICA
	PUNTI
TARZAN	1525
ATTILA	950
LO ZAR	450
JBL	200
NICOLO'	150
BARESI	150
VINCITORI
2007 - 2008	TARZAN

1°	MICHE	83	7°	NICOLO'	67
2°	TARZAN	81	8°	SANTORO	65
3°	LO ZAR	81	9°	POLI	60
4°	ATTILA	78	10°	ZICO	56
5°	JBL	72	11°	PIZZA	34
6°	BARESI	67	12°	KRAJICEEK	20