21 novembre 2008

LE PAGELLE
SCIUPEE’

TARZAN BERNARDI: 6- - Tutti a dire “non è un portiere ha già fatto fin troppo”. Non è un complimento, perché Tarzan sa parare molto meglio di così.
FRANCO PIZZA: 5- -
Ha paura di rompersi definitivamente il naso, cosi si fa umiliare ripetutamente dal Caccaro. Poi si scazza con Tarzan, tira quando non deve, passa quando dovrebbe tirare. Vai in culo!
LO ZAR GAGGERO: 6,5
Prima fa mezz’ora buona, poi, quando la squadra va sotto di brutto, si adegua ai compagni e l’ultima mezz’ora fa cagare il cazzo fottendosi così alla grande la media.
ATTILA BONGIO: 6-
Ampiamento sottotono, fa un solo gol e poco più, sbaglia spesso e fa delle minchiate notevoli. Quando gioca delle partite così se ne può andare a fanculo.
JBL LO MONACO: 7- -
Il più positivo dei suoi. Sempre partecipe alla manovra dela squadra sia in fase difensiva che offensiva. Fa tre gol, dà una gran palla a Attila, grande JBL!!

SENSA SCIOU

FENOLO NICOLO’: 7,5
Ormai si sa che para così e può farti vincere la partita. Para di tutto, e porta i segni della partita sulle gambe, ma ne lascia anche uno bello allo Zar, da applausi.
GIORGIO BARESI: 7- -
Torna il vecchio Barre a far da diga davanti alla difesa. Difficile che qualcuno riesca a passarlo. Si umilia il Pizza e prova anche a segnare. Buona partita e buon fiato.
MORALISTA POLI: 8 - -
Sembrava di rivedere il Poli di quattro-cinque anni fa. Avanti e indietro, senza pause per rifiatare. Quattro gol, pallonate nei reni, strenua difesa e ribaltamenti veloci, uno spettacolo.
ZICO ZANASI: 8- -
Il migliore in campo sarebbe Poli, ma JBL sbaglia a contare i voti e gli fa vincere il premio come migliore della partita. Comunque se lo merita, facendo numeri da circo e tante altre cose.
MICHE CACCARO: 7/8
Vai un po’ a sapere cosa lo trasforma così da una settimana all’altra. Stasera è dirompente, anche se il Pizza gli dà una mano. Mette sei gol, torna in difesa e fa una gran partita.

Uomo Partita SKY :

Zico Zanasi

UOMINI PARTITA SKY

2 Tarzan

1 Miche, JBL, Attila, Nicolò, Lo Zar, Santoro, Zico

FINISCE 14-7 PER I SENSA SCIOU’

Durante la settimana, prima di andare in sede a rompere i coglioni sparando un mare di cazzate immani. Ognuno si fa una bella padellata di cazzi propri, alla faccia di chi gli vuole male. Capita così che il Pizza, prima di andare a lavorare, se ne vada in bagno bello fiero delle sue adenoidi e tiri fuori, non il cazzo, come qualche stronzo becero che sta leggendo il giornalino potrebbe pensare, bensì il Gillette Champions, che ha comprato il giorno prima solo perché la marca gli ricordava il suo cognome, Campione appunto, a 5 lame e decida di farsi la barba per andare a lavorare, liscio come l’olio. Si piazza così davanti allo specchio vicino al cesso e si fa la barba. Prima guarda nel corridoio che non ci siano Tiger Woods, Roger Federer o Thierry Henry che lo prendono a pallate e gli rompano il rasoio e il naso, poi dà la prima “passata”. Guarda il rasoio e fa “ma questo fottuto arnese non taglia un cazzo”, guarda meglio e si rende conto di averlo lasciato nella confezione, così strappa via il cellophane e ricomincia. In effetti le cinque lame del Gillette Champions si sentono tutte, i peli vanno via come il pane. Però sta venendo tardi così il Pizza velocizza l’operazione: due passate veloci in “contropelo” e una terza bella secca e zaaac, si trancia di netto il lobo dell’orecchia sinistra, ma non se ne accorge neanche. Continua a radersi anche la testa, perché gli piace avere i capelli quasi “a zero” e con un altro gesto veloce si fa una cicatrice da orecchio ad orecchio che, quando esce dal bagno, sua sorella lo vede e gli chiede un autografo perché pensa che sia Capitan Harlock. Il Pizza gli fa l’autografo e va a lavorare cantando il jingle “Giletteeee, il meglio di un uomoooooo”. Intanto, davanti al Mediteranèe il Moralista ha incrociato il Miche e lo fissa chiedendosi, tra se e se, ”ma chi cazzo è questo caccaro che mi sta parlando di schedine e di classifica marcatori che io non so neanche a cosa si riferisca”. Poi, tra le nubi che gli offuscano la mente perché appena sale in macchina, si fuma una bella canna da due etti di erba pura, realizza che quel terrone che gli sta rompendo i coglioni da una ventina di minuti è niente di meno che il Galluccio, così gli dà due schiaffetti

ancora capito che anche questa volta verrà a giocare, guarda Lo Monaco e gli dice “perché fai così? E poi che cazzo mi fai il dito medio? Non mi sembra il caso di fare sti gesti scurrili”. JBL si tampona la mano, con l’ultimo dito rimasto e fa “ma non l’hai capita che venerdì vieni di nuovo a giocare?”. Il Miche capisce ed esulta come quando segna al venerdì, bacia il crocefisso da 15 chili che porta al collo e si avvia verso il suo negozio, cantando “o’ surdato’nammurato”. Arriva Tarzan in scooter “ciao, ragazzi” e Poli “torni dall’America e tutto quello che hai da dire è “ciao ragazzi?” come se non ci fossi neanche andato?” ”e cosa dovevo fare? Venire vestito da zio Tom con il cilindro a stelle e strisce e suonare l’inno Americano, con la tromba di Louis Armostrong comprata su Ebay e raccontare per filo e per segno tutto quello che ho fatto?” ”si, avevo pensato proprio a quello” ”e invece quello che ho fatto in America sono, indescrivibilmente, cazzi miei, quindi un bel “ciao ragazzi” basta e avanza” ”ah ok, comunque almeno la città che sei andato me la puoi ricordare?” ”sono andato a Philadelphia città che sorge nel…” e inizia un’erudizione sulla città Americana che, per chi non l’avesse letta sul giornalino, si può rifare alla grande. Dopo un’ora e venti e contando che si era solo agli anni ’30, Poli decide di risolverla sparandosi una revolverata alla tempia. Dopo il lavoro, al pomeriggio si fa un salto all’ufficio postale di Baresi, per chiedergli se alla sera viene al palasport che c’è una specie di mercatino di Natale, dove la gente può fare un banchetto e vendere quello che vuole, dalle cose che ha in casa che non usa più, alle cose nuove ancora confezionate. Passando davanti al WTE si vede Zico che si sta caricando in macchina dieci X-Box e molla una quindicina di playstation con le quali le ha scambiate, mentre carica l’ultima, il suo collega ne fa cadere una e Zico gli dice “ecco, quella te la puoi tenere e darmi 800 euro che così mi ci prendo un bel LCD da 78 pollici a schermo ultrapiatto” ”800 euro per una X-box?” “si, si è il suo prezzo”. E Zico si “intorta” i soldi insanguinati, come quando si era fatto dare da Attila, all’epoca suo compagno di scuola 150 euro per un Commodore che non usava più da decine d’anni. Lui sa già del mercatino di Natale, cosi si tira solo giù il finestrino per gridargli “ladrooo!” e si va. Si arriva all’ufficio postale del Barre alle 14 e 30. Il Vecchio sta discutendo con un transessuale Nigeriano che vuole spedire i soldi nel suo paese. Il Barre gli sta dicendo che son le due del pomeriggio e lui ha finito il lavoro e che ha cose importanti da fare e di rivolgersi alla Western Union. Il Nigeriano s’incazza e gli dice che non gli costa molto fare ancora quella pratica; il Barre gli dice che l’unica pratica che vuol fare è chiudere l’ufficio postale, perché lui dalle due del pomeriggio non deve più fare un cazzo, ma il trans, che sembra Evander Holifyeld, continua a insistere. Baresi chiude e gli dice “senti, levatevi dalle balle, te e quel coso che hai in mezzo alle gambe, che devo chiudere”. Il Nigeriano esce incazzato dall’ufficio postale e vedendo una macchina parcheggiata a pochi metri dall’entrata, pensando che sia del Barre, con la chiave del suo “basso” gli fa una riga da portiera a portiera. Dall’auto scende Nicolò che, non essendosi accorto di nulla, fa “tutto bene ragazzi?” e Tarzan “potrebbe andare meglio, soprattutto per te”. L’arbitro non capisce a cosa si riferisca Tarzan, quando vede il danno sulla sua Z4 rischia un collasso nervoso e grida “ma perché ogni volta che esco con voi, devo avere come minimo 2400 euro di danni sulla mia macchina?” e Attila “beh visto che lo sai, allora perché non vieni con la Panda?” “perché mi piace fare il figo andando in giro con la Z4 da spacciatore di droga” ”e allora devi accettare che possano anche farti dei danni alla macchina” ”ma per quale motivo uno deve accettare che un travone passi,e con una chiave di metallo, mi faccia una riga su tutta la fiancata della macchina?” e Poli ”perché sono cose che capitano”. Baresi accetta di fare il mercatino e alla sera ci si ritrova tutti a Piazzale Kennedy. Attila, che ha porta da vendere un sacco di cd che aveva in casa, fa “voi che avete portato?”. Zico apre il bagagliaio e tira fuori pezzi di computer, schede ram, hard disk da 500 tera e una decina di playstation, Poli ha portato sacchetti di fumo da tutto il mondo, Tarzan gli fa “credo che quelli non potrai venderli” ”e per quale motivo, sono considerati alla stregua di medicinali omeopatici per il glaucoma, la cara e buona “Giovanna” è il metodo più sicuro”. Baresi ha svuotato il suo armadio dove teneve le fotografie che aveva fatto nel 1910, quando, a 20 anni, aveva l’hobby della fotografia. Ci sono foto stupende della Genova antica con il porto e le strade sterrate, e c’è anche una foto ancora più vecchia, di Baresi che sta brindando al varo di tre navi, la Nina, la Pinta e la Santamaria, dirette verso Palos, dove dovrebbero partire per un lungo viaggio. Attila fa “bene, andiamo a mettere su i banchi, il Miche ci aspetta dentro perché ha detto che andava prima perché aveva tanta roba da vendere”. Si entra nel palasport, ma il Caccaro non si vede. Lo Zar, che ha l’orecchio fino, sente suonare “Sicilia bedda” e, seguendo la musica, si arriva al banco del Miche. Un banco grosso dove spicca l’insegna “specialità di Pizzo Calabro”. Sul banco ci sono vasetti di ’nduja, di salsa piccante, file di peperoncini e pasta con le sarde sottovuoto. JBL si avvicina e fa “e tu mi vorresti dire che questi peperoncini sono piccanti?” ”si, sono proprio quelli calabresi”. JBL che vuol sempre dimostrare di essere superiore al Galluccio, in ogni campo, fa “ma fammi il piacere” ne prende una manciata e se li mette in bocca. Dopo pochi secondi il colore del viso di JBL diventa rosso fuoco, per non

far vedere al Caccaro che aveva ragione a dire che i peperoncini erano forti, si gira e li sputa in terra, ma gli esce dalla bocca una fiammata che carbonizza tutti gli oggetti che aveva portato Nicolò. Poi JBL starnutisce e,con una seconda fiammata riduce Baresi a una torcia umana, con il Vecchio che gira per gli stand a cercarne un po’ d’acqua per farsi spegnere. Si piazzano tutti i banchi. Quello che vende di più è Baresi che, oltre alle foto, vende anche la sua autobiografia dove racconta i più grandi eventi storici, vissuti in prima persona, e spiega i segreti per diventare un grande amatore. Attila cerca di far passare il cd “Sinchronicity” dei Police una rarità e divenderlo a 1500 euro. Ma gli danno, invece, 1500 schiaffi mentre, al banco di Poli che, per far testare la qualità della merce che vende, la fa assaggiare, è in corso un rasta-party, col Moralista che dà consigli d’uso a tutti gli astanti dicendogli, “guarda che si può usare anche come spezia per l’arrosto o come infuso per un buona tisana”. Alla fine sono migliaia le persone attorno al banco, peccato che tutti fumano ma nessuno paga. Così ci si unisce al gruppo e si fanno le ore piccole cantando, tutti insieme “Becouse i go high”. Si torna a casa l’indomani mattina strinati come Kate Moss ma belli rilassati. Al venerdì dovrebbe di nuovo saltare il Miche ma, come già detto, stavolta manca Santoro e il Miche trova nuovamente posto. Tarzan che, tornato dall’America ha una voglia incredibile di giocare e di lussare qualche spalla, ma, vista l’assenza di Santoro, si sacrifica e gioca in porta. Attila, visto il risultato della settimana scorsa e che Poli si era intristito di brutto, pensava di cambiare le squadre ma telefona Zico e propone la rivincita perché la settimana scorsa è stata squilibrata perché, secondo lui, ha giocato male il Barre e Santoro ha fatto miracoli, ma stavolta sarà diverso. Questo lo scopriremo solo alla fine, ma con le squadre che vedono, da una parte Tarzan, il Pizza, lo Zar, Attila e JBL e dall’altra parte Nicolò, Baresi, Poli, Zico e il Caccaro, la partita può iniziare. Zico, Poli e il Caccaro, ”sostituiscono” JBL, che di solito tirava da tutte le parti quando c’era Tarzan in porta. Di solito, però l’ex giocatore di football si esaltava e parava tutto, stasera, dopo due parate efficaci su tiri forti e ravvicinati e dopo che lo Zar aveva aperto le marcatura con un tiro dei suoi in allungo 1-0, Tarzan, che voleva giocare in avanti perché era due settimane che non giocava perché era in vacanza negli USA, ma è dovuto stare in porta per l’assenza di Santoro, fa un errore grossolano sul tiro del Caccaro, che gli passa vicino alla gamba 1-1. Tarzan, che già s’incazza da solo quando sbaglia, si deve “sorbire” anche il Pizza che bestemmia per il suo errore, e s’incazza un pochettino. Il Pizza, dopo aver passato i palloni a JBL e Attila che, secondo lui, si sono mangiati i gol, non considerando, invece, che Nicolò è un “mostro” e ha fatto delle parate prodigiose, riprende sulla linea di fondo, il pallone respinto da Nicolò su tiro di JBL e, con una parabola incredibile, la mette sul secondo palo 2-1. Non si sa se il Pizza l’ha “cercata” comunque è il gol della serata. Baresi trova in Poli un buon “alleato” che gli permette di sganciarsi e non dover tornare subito in difesa, anche il Miche dà il suo contributo, coprendo quando i suoi compagni avanzano. Il 2-2 è di Zico che s’infila centralmente andando via a Attila e allo Zar, piuttosto nettamente. JBL gioca troppo largo a sinistra, così, con Attila che gioca largo a destra, gli Sciupee’ non hanno punti di riferimento in avanti. L’unica volta che Attila va in area, JBL lo vede e Attila la mette nel “sette” opposto 3-2. Sembra una partita equilibrata come quella di due settimane fa. Ma è da questo momento che gli Sciupee’, la mandano in vacca. Prima il Miche pareggia con un bel gol 3-3. Poi il Nick, lancia lungo come piace al Miche, che se la stoppa, con il Pizza dietro che lo marca, il Caccaro si gira e segna 3-4. Bel gol, d’accordo, ma il Pizza non lasciava mai girare il Miche così. Gli chiedono come mai, e lui “oh, il naso me lo son già rotto una volta non ho voglia di spaccarmelo di nuovo”. Ha ragione il Pizza, ma il problema non è che gioca con la “paura” e lascia fare gol agli avversari; il problema è che se hai giustamente paura di prendere un’altra botta al naso, che questa volta te lo spaccherebbe definitivamente perché non è ancora guarito del tutto, allora non dovresti giocare perché il rischio è

sula guancia e gli dice “bravo ciccio, ma queste cose valle a dire a Attila che, a me, non me ne può fregare di meno, lasciami andare a lavorare che son sceso un attimo per farmi un caffè. Quell’ ”attimo” gli costa 140 euro di multa per aver lasciato la macchina in doppia fila, e, proprio in quel momento, il vigile gliela sta apponendo sul parabrezza. Il Moralista gli si avvicina e gli dice “nooo, non mi faccia la multa, mi son giusto appropinquato nel bar per farmi un caffè, ma roba di cinque minuti” e il vigile ”guardi le va già bene che le ho fatto solo la multa e che non le ho rigato la macchina con la chiave per azionare i semafori” ”ah, e perché non fare direttamente un esecuzione pubblica sparandomi nella nuca qui sulla piazza davanti all’albergo? Così, un po’ di giustizia sommaria, non fa mai male” ”ma sta facendo il sarcastico? No perché sa, l’ho riconosciuto, lei è quello che odia le forze dell’ordine!” ”ah, allora è per quello che mi ha fatto la multa” ”veramente no, perché era dentro al bar e non l’ho vista, anzi, se sapevo che era lei, la macchina gliel’avrei rigata davvero”. Poli, che era già nervoso per i cazzi suoi, non ha più voglia di parlare, così parte per dare una testata in faccia al pubblico ufficiale, peccato che, proprio in quel momento, il vigile pensando che non ci sia più niente da dire, si mette il casco in testa e fa per andarsene. Il Moralista si frantuma entrambi gli ossi parietali e rimarrà sfigurato a vita. Intanto, il Miche è riuscito a beccare Attila, che stava andando a prendere l’autobus per andare in negozio; ”proprio te cercavo, Attila. Ma lo sai che mi hai marcato un gol in meno in classifica marcatori? Io ho 29 gol tu me ne hai marcati 28” “senti Miche, la settimana scorsa ne avevi 28 e erano giusti, venerdì scorso ne hai fatto uno e quindi, sei a 28 e sono giusti”. Il Miche, che non si aspettava una spiegazione così esauriente, rimane con una faccia da ebete per una decina di minuti, poi fa “va bene, però dai un’occhiata, che non si sa mai”. JBL, che ha sentito il discorso da dentro il bar Peretti, esce di corsa con il cornetto in mano e fa “un cazzo, quello che è fatto è fatto, i gol sono quelli e non si cambiano”. Si scatena una discussione tra i due “bomber” con JBL che gli dice “intanto venerdì non ci sei e ti passo davanti di brutto” ”chi lo dice? Può darsi che non venga qualcuno e che io gioco di nuovo” ”no, è già successo troppe volte, stavolta non manca nessuno!!”. Passa Santoro con la cassetta degli attrezzi e 20 metri di cavi elettrici sulle spalle, che sta andando a metter a posto un impianto in Viale Modugno e fa “e voi che cazzo fate qui a quest’ora? Lavorare no, vero?”e il Caccaro “io non ho appuntamenti fino alle undici quindi faccio un po’ i cazzi che mi pare” e Santoro “bravo, io invece,son sette ore che sto lavorando”; poi si gira verso Attila e gli fa “ah, già che ti vedo qui, volevo dirti che venerdì non vengo perché son stato male sabato”. JBL, incazzato come un animale, si gira di scatto e dà un pugno contro l’ultima cabina telefonica presente in tutta Genova, frantuma il vetro e si trancia di netto mignolo, anulare, indice e pollice della mano destra. Il Miche, che non ha

WEEKLY REPORT

RAW WH TITLE Lashley vs. Umaga Vince: Lashley e tiene titolo Tag team Champion DX vs. Road Warriors Vincono: Road Warriors pin e prendono titolo. Intercontinental Title HBK vs. Mr. Kennedy Vince: Mr. Kennedy sub. E prende titolo SMACKDOWN WWE title Batista vs. Undertaker Vince: Batista e tiene titolo US TITLE Ric Flair vs. Finlay Vince: Finlay pin e prende titolo ECW Cruiserweight title S. Richards vs. E. Burke Vince:E Burke pin e prende titolo ECW Title The Miz vs. CM Punk Vince: The Miz e tiene titolo
ABBINAMENTI

	RAW	SMACK DOWN	ECW	TAG TEAM
Attila	Hbk	Edge	T. Dreamer	DX (c/Tarzan)
Baresi	R. Orton	Ric Flair	Big Daddy V	MnM (c/Pizza)
Jbl	Mr. Kennedy	MVP	J. Morrison	Road Warrior (c/Zar)
Krajiceek	Carlito	M. Henry	The Miz	Demolition (c/Santoro)
Miche	Booker T	C. Guerrero	Nunzio	Dboyz (c/Zico)
Pizza	Umaga	Kane	Boogeyman	MnM (c/Baresi)
Santoro	B. Lashley	Great Kahli	K. Thorne	Demolition (c/Krajiceek)
Tarzan	Triple H	Undertaker	CM Punk	DX (c/Attila)
Zar	J. Cena	Batista	S. Richards	Road Warrior (c/Jbl)
Zico	J. Hardy	Finlay	E. Burke	Dboyz (c/Miche)

BELTS REVIEW

	WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPION
	BATISTA
	LO ZAR

	WWE CHAMPION
	BOBBY LASHLEY
	SANTORO

	TAG TEAM CHAMPION
	ROAD WARRIORS
	LO ZAR & JBL

	ECW CHAMPION
	THE MIZ
	KRAJICEEK

	CRUISERWEIGHT CHAMPION
	ELIJIAH BURKE
	ZICO

	INTERCONTINENTAL CHAMPION
	MR. KENNEDY
	JBL

	UNITED STATES CHAMPION
	FINLAY
	ZICO

molto alto, e per non correrlo devi lasciare passare il Caccaro, che poi si esalta perché pensa di aver fatto un gran gol marcato dal Pizza, mentre invece è il Pizza che glielo ha lasciato fare. JBL pareggia subito con un bel tiro dell’ “ignoranza” ovvero, come lo ha “battezzato” Nicolò, il tiro fortissimo da vicino 4-4. Partita equilibrata, si gioca bene, belle azioni ma, sono le nove e dieci e la partita finisce qui, naturalmente in senso metaforico. Finisce qui perché Attila, il Pizza e Tarzan scompaiono dal campo. Poli, che la settimana scorsa con le stesse formazioni, aveva visto le streghe, inizia a fare il fenomeno: assist, lanci, corse paurose in fascia e il gol del 4-5. Poi il Galluccio, tira da fuori, il tiro è la classica “scarpata” che prende male il pallone e il tiro esce fiacco, ma Tarzan non si muove e la palla va dentro 4-6. Il Pizza sbrocca del tutto e adesso, lascia passare gli avversari non solo perché ha il naso spaccato, ma anche perché è scazzato. Attila, che non fa un cazzo per un quarto d’ora, ha la palla buona, ma la stampa nei reni a Poli, che per riprendersi pensa bene di mettere due gol, entrambi dalla fascia in diagonale, ma Tarzan ha ormai la testa da un’altra parte 4-8. JBL, al quale bisogna dare atto di non aver mollato, anche se spaccava i coglioni solo a Attila quando sbagliava qualcosa, con gli altri che ammucchiavano cappelle su cappelle, comunque, JBL, che ritornava in difesa per poi andare in avanti, correndo come non si vedeva da tempo, metteva dentro l’8-5. Poteva essere la scintilla che riapriva la partita anche perché il Pizza metteva dentro l’8-6. Ma quando un pallone alto, in area di rigore, con un giro strano si allontanava da Attila e dallo Zar che erano sulla palla, per andare nei piedi di Zico che segnava il 6-9 la possibilità di agganci finiva lì. Anche perché il Pizza tirava giù una serie di bestemmie che Dio in persona è sceso sul campo e ha detto al Pizza “e vabbe’ però ora basta!!” e lo Zar rimaneva un po’ scosso dall’accaduto, lui uomo di chiesa, atleta di Dio, e spariva dal campo un po’ anche lui. Così ancora Poli siglava il 6-10, quarto gol personale per il Moralista che si rifà alla grande, infatti è felicissimo. Baresi, continuava a far da “frangiflutti” per Nicolò che doveva solo fare due interventi di “ordinaria amministrazione” perché Baresi fermava tutti, e quando non lo fermava Baresi, ci pensava Zico a fermare Attila con una bracciata delle sue. Punizione e Attila, a disturbare la barriera avversaria e si tira giù le braghe per non far vedere il pallone a Nicolò, come hanno fatto i giocatori del Catania domenica scorsa. Se avesse i cartellini dietro Nicolò caccerebbe Attila dal campo. Invece è JBL che caccia la palla fuori. Il Miche segna ancora 6-11 e JBL si dispera, perché pensa che il Caccaro, non doveva neanche giocare e invece ha messo 5 gol, e non è ancora finita Poli fa fallo su JBL, la palla arriva a Attila, solo davanti a Nicolò, regola del vantaggio! No, quell’imbecille di JBL chiama il fallo e butta la palla in stazione. Baresi va vicinissimo al gol con un bel tiro sottomisura. Gol che mette Zico dopo un numero da circo, tanto che Nicolò pensa che avesse segnato di tacco 6-12. Il Miche butta dentro il 6-13 suo sesto gol personale, per la disperazione totale di JBL. JBL che prima segna 7-13. Poi, dopo il gol del 7-14 finale siglato da Zico, prende una pallonata nei coglioni dallo Zar, dopo che, durante la partita, altri due se l’erano presa in mezzo alle gambe.

CLASSIFICA
	PUNTI
ATTILA	625
TARZAN	525
LO ZAR	250
NICOLO'	150
BARESI	150
JBL	100
VINCITORI
2007 - 2008	TARZAN

1°	LO ZAR	45	7°	JBL	32
2°	ATTILA	43	8°	ZICO	31
3°	MICHE	42	9°	POLI	30
4°	SANTORO	36	10°	NICOLO'	30
5°	TARZAN	35	11°	PIZZA	24
6°	BARESI	34	12°	KRAJICEEK	9