24 ottobre 2008

LE PAGELLE

SCIUPEE’

FENOLO NICOLO’: 7
Fa degli interventi spettacolari, ma ammette di nuovo di aver fatto un rigore, sembra quasi goderci a subire i rigori. Però grande.
GIORGIO BARESI: 6/7
Il Vecchio sceglie Zico per la sua sfida del venerdì. Bisogna dire che non sfigura. Riesce anche ad andargli via e a fregargli qualche pallone. Fa anche un gol e gioca più avanti che dietro.
FRANCO PIZZA: 6,5
Finché sta in campo lo fa bene, senza stronzate e incazzamenti, poi JBL lo sfigura e lui lascia il terreno di gioco incazzato come uno sciamano. Nel complesso fa una gara dignitosa.
ATTILA BONGIO: 6,5
Partita un po’ sotto le sue ultime prestazioni, ma, come ha detto Baresi, non per colpa sua. Il Pizza non gli dà un pallone e lui cerca di fare quello che può.
MICHE MERIDIO: 6/7
Il giudizio è per quello che ha fatto durante la partita normale. Per i gol patetici da centrocampo con il portiere fuori e l’uomo in più, sarebbe da linciare.

SENSA SCIOU

ZLATAN SANTORO: 6/7
Fa la sua porca figura. Stasera esce meno del solito, ma fa vedere di saperci fare anche tra i pali. Due ottime parate e una buona partita.
TARZAN BERNARDI: 6/7
Distribuisce panciate e spallate seguendo la regola della par condicio, le dà un po’ a tutti. Mitica quella a Nicolò in uscita. Segna anche il suo primo gol stagionale. Sbaglia un rigore.
LO ZAR GAGGERO: 7+
Bella partita del Russo che si fa cento volte la fascia, segna due gol e ne fa anche segnare. Si spacca anche il culo in difesa. Peccato solo che voglia chiamare suo figlio Tortuga.
ZICO ZANASI: 7+
Un’altra bella partita. Tre gol, un casino d’azioni e triangoli con lo Zar, un casino di assist per JBL. Poi numeri da circo negli ultimi venti minuti, quando la partita era ormai andata.
LOMONACO JBL: 7+
Anche per lui il voto è per la sua partita gagliarda.Tre gol recuperi e triangoli. Gli altri due gol fatti da imbecille e le numerose minchiate con il Caccaro, valgono come punti nel personaggio.

Uomo Partita SKY :

JBL LO MONACO

UOMINI PARTITA SKY

2 Tarzan

1 Miche, JBL, Attila, Nicolò

FINISCE 10-9 PER GLI SCIUPEE’, MA E’ UNA FARSA

Si è tutti in sede e si sta tranquillamente del fatto che tutti al venerdì si portano il sacchetto in campo con dentro telefonino e portafoglio, per non lasciarli nello spogliatoio che possono fregarli, mentre il Miche si porta il sacchetto ma con dentro un tegame di pasta con le sarde e una borriglia di Amaro del Capo; quando entra di corsa, e ripeto di corsa, Zico e, con aria trionfante fa due volte il giro della penisola con le tre dita alzate. Poli lo guarda e gli chiede “cosa vogliono dire le tre dita alzate?” “l’indice e l’anulare che formano la V di vittoria vogliono dire la potenza, mentre il medio vuole dire il controllo” ”a parte che io pensavo che il medio alzato volesse dire un’altra cosa ma, a parte quello, perché fai quel gesto?” “perché la potenza è nulla senza il controllo” ”questo lo sappiamo, ma perché sei entrato in maniera così trionfale?” “perché ho vinto la schedina del venerdì, 20 euro belli secchi!!” ”hai vinto di nuovo?” ”si, si chiedilo a Attila!!”, ma prima che Attila possa rispondere arriva Baresi, affaticatissimo e con un occhio pesto e fa “per un cazzo, la schedina l’ho vinta io!!”. Zico invita Attila a prendere la schedina e a guardare chi ha vinto, Attila controlla e fa “in effetti c’è scritto Zico” e il Vecchio “si è vero, ma non ti ricordi in pizzeria che avevo detto che Zico aveva scritto nella mia colonna e che io avrei scritto nella sua? Quindi ha vinto la colonna di Zico, ma l’ho fatta io!”. Ma Zico, sempre con le braccia alzate e le tre dita in evidenza fa “mi spiace ma carta canta, qui c’è scritto che ha vinto Zico, quindi io!”. S’intromette il Galluccio “fatemi vedere anche a me!!” spinge tutti e, quando gira la testa per guardare dà una “monilata” con il crocefisso della chiesa di Santa Maria di Puglia nel labbro a Poli e lo riduce come Pippo Inzaghi dopo lo scontro con Diawara nel’96. Anche il Miche constata che c’è scritto che ha vinto Zico. Baresi gli dice “te, Tarantella, fatti i cazzi tuoi che non sei venuto neanche a mangiare e non puoi sapere quello che è successo in pizzeria!”. In quel momento si sente suonare l’allarme di una macchina, Attila fa “sta arrivando Tarzan”. Infatti, dopo una decina di secondi, entra in sede Tarzan. Nicolò gli dice a Attila “ma come facevi a saperlo?” “bah, una sensazione” poi, rivolto a Tarzan “gliel’hai anche “borlata” la macchina o gli hai fatto scattare solo l’allarme?”. Tarzan si limita a guardarlo male, facendogli intendere che sta rischiando di prendere degli schiaffi, poi fa “che cazzo state facendo?” e Baresi “niente, ho vinto la schedina e Zico mi vuol fregare i soldi” “non ti voglio fregare niente, guarda tu stesso, Tarzan, cosa c’è scritto sopra la colonna vincente?” Tarzan

avanzasse ancora qualcosa lo investirei in azioni della San Marzano!”. Attila gli dice “bravo caccaro, comunque non so voi, ma io ci vado alla festa di JBL, un milione fa sempre comodo”. In effetti tutti sono di quell’avviso, tranne lo Zar che dice “io vengo ma i soldi di JBL non li voglio, io sono già ricco di mio!”. Così si parte con le varie macchine. Nicolò, che si è visto distruggere il suo parco-auto la settimana scorsa durante il rally di Pisa, arriva con l’ultima macchina che gli è rimasta, una Aston Martin del 1938, che sarà anche l’unica però è una macchina con i contro cazzi. Così quando arriva sulla piazza del municipio, luogo di ritrovo prima della partenza, scende e fa “Ok ragazzi questa è l’ultima macchina che mi è rimasta se potreste non sfasciarmi anche questa, che costa anche un bel po’ di soldi, ve ne sarei grato. Tu Tarzan, gira alla larga” e Tarzan “ma non volevo mica borlartela, volevo solo dirti di stare attento al Miche che sta uscendo dal parcheggio” ”ah, grazie ma ci passerebbe un tir, non credo che mi verrà addosso”. E invece il Miche fa il giro un po’ più largo e sta proprio andando dritto contro la macchina di Nicolò. Allora il Fenolo gli grida “Miche fermaaaa, che mi stai venendo contro la macchinaaaaa”. Ma il Caccaro ha l’autoradio a palla che sta suonando “oiii vitaaa, oi vitamiaaa oi coreeee e di stu coreeee, sii stato o’ primmoooo ammorreee, o primmooo e l’ultimo saria per meeeee!!” così non sente un cazzo, e dà una bella tronata nell’Aston Martin di Nicolò che sviene di faccia sul cofano dietro della sua macchina e si fa gli stessi danni che gli ha fatto il Caccaro sul davanti. Quando si riprende Attila gli dice “vabbe’ dai che te ne compri due con il milione di euro che ti regala JBL!”. Così si parte. Non si fanno neanche cinque km. Che una pattuglia della polizia ferma la macchina, indovinate di chi! Bravi, la macchina di Poli una bella R4 che Poli si era fatto prestare da un suo amico, perché quando andava con la sua, ormai lo riconoscevano e lo fermavano sempre, ma il risultato è stato lo stesso. Il poliziotto gli chiede patente e libretto e Poli comincia a sviluppare la sua endemica allergia alla divisa ma si trattiene dal rispondergli male. Poi il poliziotto controlla anche le gomme e il portabagagli e Poli gli dice “vuol dare un’occhiatina anche al mio buco del culo?” Per fortuna sua il poliziotto non l’ha sentito. Torna da Poli e gli dice “va bene tutto a posto, l’unica cosa, e qui chiudo un occhio, ho visto che siete in 5 su una R4 e dovrei farvi una multa, ma potete andare”. Poli però non riesce a trattenersi, guarda la macchina della polizia a pochi metri da lui e gli dice “ma che cazzo vuole? Farcelo passare per un favore? Anche voi stronzi siete in due su una Uno ma nessuno vi può rompere i coglioni”. A questo punto il poliziotto non solo fa la multa al Moralista, e quello sarebbe il minore dei problemi perché intanto arriva al suo amico, ma lo prende anche per un orecchio, lo fa scendere dalla macchina e lo porta in centrale. Alla guida si mette Tarzan e si riparte. Prima di arrivare a Monaco viene fame un po’ a tutti, così si fa un salto a Nizza dove dicono che si mangia del pesce fantastico. Ci si siede in un ristorantino tipico, bevendo Pouilly Fumè e si procede all’ordinazione. Il menu è tutto francese ma, chi più chi meno, ci si riesce a barcamenare. L’unico che ha qualche problemino è il Miche, che non riesce a pronunciare bene il nome dei piatti. Così quando il cameriere gli chiede cosa vuole fa “io voudrais un piattooo’ de ricci’ di mare’ e ostriche’ “ Tarzan gli dice “guarda Miche che non è che per parlare Francese basta che metti l’accento in fondo a ogni parola: la lingua Francese è una lingua di grande tradizione, nasce nel Languedoc Roussillon nel 1420….” e ti spara un’erudizione di una ventina di minuti. Il cameriere non ci capisce più un cazzo e gli dice al Miche, in Italiano migliore del suo Francese “non si preoccupi,italiano mafia e mandolino; ho capito cosa vuole lei” e sparisce con le ordinazioni. E sono tutte praticamente giuste, infatti per Zico ci sono le cozze e le ostriche, per Tarzan un’orata al forno, per Attila un branzino che pensa che costi 7 euro, ma in realtà costa si 7 euro, ma a l’etto, e considerando che è un branzino da due chili e mezzo, la spesa sarà un po’ maggiore rispetto alle sue aspettative, a Baresi arriva il suo semolino, ma alla Francese, con una spruzzata di champagne, a Nicolò un’aragosta, poi il cameriere arriva dal Miche gli mette il piatto coperto da un coperchio e, con un gesto rapido e teatrale, leva il coperchio e fa “et voilà” un bel piatto di pasta con le sarde e la ‘nduja. Il Miche lo guarda e gli fa “ma io non avevo ordinato questo” e il cameriere “italiano mangia spaghetti e suona mandolino, tu italiano-caccaro e mangiare pasta con le sarde”. Il Miche gli dice “ma come ha fatto a capire che sono del sud” “io visto quando tu entrato e lucidato tuoi monili di San Gennaro” e se ne va. Dopo questa bella figura de caccari, si risale in macchina e si arriva a Montecarlo. Si vede la nave ormeggiata e Attila fa “visto Miche, che JBL non è totalmente deficiente e non si sputtana tutti i soldi in un week end? E’ una bella barca, ma non è una nave da 40 milioni di euro, per l’affitto di due giorni, sapevo che alla fine JBL aveva un po’ di sale in zucca. La nave parte e in dieci minuti scompare all’orizzonte. Baresi fa “ma dove cazzo va, aveva detto che stava ormeggiata al largo e invece se ne è andato senza neanche aspettarci??”; ma, in quel momento si sente gridare “ragazziii, siamo qui” e vedono JBL che saluta dalla nave che era dietro a quella che se ne è appena andata. Ed è un nave della costa atlantica lunga una duecentina di metri con casinò, discoteca, multisala, centro benessere, palestra, campi da tennis e da calcio e una postazione per il tiro al piattello. Tarzan si gira da Attila e gli fa “dicevi?”. Si sale sulla nave e si viene accolti da una decina di danzatrici Hawaiane che ti mettono al collo una collana di fiori, il Miche la aggiunge, bello fiero, alle quindici che ha già al collo. Si entra nella sala da pranzo e arriva il capitano, vestito impeccabilmente di bianco e, quando si leva il cappello, si vede che è il capitano Stubing di Love Boat. Baresi, che non si perdeva una puntata da quando era piccolo, tutto emozionato, gli fa “potrei fare una foto con lei?” “si, prego, ci mancherebbe!”. Baresi fa la foto e gli dà la mano per ringraziarlo e il capitano gli dice “che cazzo mi dà la mano? sono 100 euro!” “sti cazzi, per una foto col capitano devo pagare 100 euro, lo aveva accennato Nicolò che il capitano veniva pagato per far le foto con i passeggeri, ma non pensavo così tanto, inoltre credevo che venisse pagato dall’armatore” e il capitano “no, JBL ha detto che questi sono fottuti extra e che ce li dobbiamo far pagare da voi, che intanto poi vi dà un milione di euro a testa e che quindi non dovete rompere i coglioni”. Baresi paga e si continua il giro. In una stanza stanno giocando a carte, nell’altra vedono un film in prima visione e poi c’è quella della festa, dove ci si butta. Il Pizza inizia a palpare culi e tette alle varie modelle presenti e ulula come un licantropo in una notte di luna piena. Attila si ubriaca in cinque minuti, poi va al tavolo del buffet,

vede la caraffa con il punch e fa “mi faccio un bicchiere di coca cola” e barcolla verso la fine del tavolo. Il cameriere gli dice non è coca cola, è sangria, ma Attila è completamente andato e non lo sente neanche, prende la caraffa se ne scola, alla goccia, mezza la riposa, fa tre passi e vomita nella zuppa di pesce per poi addormentarsi sul tavolo. Gli altri se la stanno spassando, quando arriva il capitano e dice “scusate, abbiamo un’avaria ai motori”, siccome JBL per farsi bello ha arruolato tutto l’equipaggio di Love Boat compresi i macchinisti, che essendo attori non sanno un cazzo di queste cose, chiede “c’è qualcuno che sa qualcosa di navi e motori?”. Tutti a segnare Nicolò che fa “io oggi me la godo, non ho voglia di lavorare” e il capitano “allora nessuno? Va bene, provvederemo noi ma non ci rompete i coglioni poi, quando andremo a fondo perché avremo già fatto troppo”. Sentendo queste parole Nicolò si decide “ok, vengo io a vedere l’avaria, vediamo cosa riesco a fare” e il capitano “e tu chi cazzo sei?” “io sono un ufficiale di marina e ho aggiustato un casino di volte le navi che stavano per saltare in aria a causa del fenolo”. Si va giù in sala macchina e, intanto che passa, Nicolò fa una sorta d’ispezione “qua non ci sono i boccaporti standard, qua c’è troppo poco spazio per la pressione dei cilindri…” si gira, e dà una testata terrificante nello stipite della porta della sala macchine “….e qui la porta è troppo bassa!”. Si arriva al motore e Nicolò fa “ecco qua il problema, il volume amperometrico dal vano motore supera del 10% la pressione del flusso di benzina, basta tirare questa leva e si abbassa la pressione e il motore riprende a pieni giri” e tira la leva con aria da consumato ufficiale di marina. Peccato però che quella è una nave da crociera e non un mercantile e quella leva non serva per la diminuzione della pressione ma per aprire il vano bagagli. In un secondo tutti i bagagli delle più di 200 persone a bordo finiscono in mare. Nicolò vede che la pressione non diminuisce e non capisce come mai, lo capisce quando arriva JBL e fa “ma che è successo? Una delle modelle ha visto galleggiare in mare il suo Protovibrator, il vibratore alimentato a batterie per gli aerei con in cima un pugno di plastica rotante, e poi abbiamo visto tutti i bagagli galleggiare in mare” e il capitano “mareee profumo di mareeee…!” “ma ce cazzo mi canti la sigla di Love Boat, voglio sapere che è successo” e Nicolò “niente di grave, ho azionato la leva sbagliata e abbiamo perso tutti i bagagli!” “ma vaffanculo a te ti dò solo mezzo milione di euro per risarcire tutto quello che è finito in mare”. Nicolò, dopo due ore, riesce comunque a mettere a posto il guasto. Si torna su e arriva Jennifer Lopez, con una ventina di guardie al seguito. JBL appena la vede, si mette a gridare “e questa chi cazzo l’ha fatta venire?” e Baresi “l’ho chiamata io, mi sembra che soldi in cazzate ne hai sputtanate abbastanza e ho pensato di impiegarli in maniera più intelligente” “pagando un milione di euro una che viene qua tutta figa e non posso neanche sbattermela, ma vai a fanculo Baresi !”. Il Vecchio allora si mette a intrattenere l’americana col suo inglese maccheronico e viene caricato di botte dai bodyguard perché si è preso troppa confidenza. Per finire la serata in bellezza JBL fa arrivare 200 chili di caviale del volga, di quello rosso, e 500 bottiglie di Dom Perignon gran riserva. Si mangia e si beve e poi ci si addormenta per terra come barboni. L’indomani, quando tutti se ne sono andati via, Attila fa “va bene Ricky, ce ne andiamo anche noi ma puoi farmi vedere ancora una volta la schedina? Un pezzo di carta che vale 90 milioni di euro?”. JBL gliela dà Attila la guarda un po’, poi guarda JBL, poi ancora la schedina e alla fine fa “scusa ma hai preso questa schedina già compilata dal tabacchino?” “si perché?” ”perché quelle schedine appese, di solito, sono le quote di un sistema e qui c’è scritto quota 1 di 250000” “e cosa significa?” “significa che avete giocato questo sistema in 250000 e che tu hai vinto una quota pari a un 250millesimo degli 88milioni”. JBL sbianca in volto e fa “88milioni diviso 250mila sono 352 euro a testa!!” appena realizza sviene di faccia in avanti e si sfigura contro la maniglia della porta della stanza comandi. Quando si riprende Tarzan gli dice “vabbe’ hai vinto comunque 352 euro!!” “con 352 euro non ci pago neanche i tovaglioli del buffet!!” e inizia a dare di testa, spacca tutto quello che trova, e Attila “va bene Ricky, noi andremo, per il milione a testa che ci avevi promesso allora non ci sono speranze, va beh, andiamo”. Si lascia la nave e si sente JBL che impreca ancora a cinque km di distanza e si va a casa senza il milione di euro che aveva promesso a tutti Ricky, ma avendo passato una bella giornata in allegria. Al venerdì dovrebbe stare fuori il Miche, son quattro partite che deve saltare il turno, ma manca sempre qualcuno e il Caccaro riesce a venire, stavolta sembra destinato a saltare quando scrive un messaggio Poli che dice che non può venire perché ha una cena con i colleghi. Così il Miche riesce a sfangare, anche stavolta, un posto. Così le squadre vedono da una parte Santoro, Tarzan, lo Zar, Zico e JBL; dall’altra parte abbiamo Nicolò, Baresi, il Pizza, Attila e il Miche. Sembrano squilibrate ma quando ci sono il Pizza, Lo Zar e Zico, equilibrarle è un po’ difficile. Ma la partita inizia col botto, perché gli “underdog” vanno subito avanti di due gol grazie al Caccaro, prima, e a Attila dopo 2-0. Baresi ha voglia di far gol e, non avendo Attila dall’altra parte, sceglie Zico come “obiettivo” della sua sfida serale. Così si scatafanna in avanti e inizi un duello fantastico che non

guarda e fa “c’è scritto Zico” ”e quindi ho vintoooooo!!” e Zico improvvisa un trenino stile Buona Domenica, però da solo. Interviene il Pizza e propone la sua soluzione “che ne dite se i venti euro me li date a me che ci vado a puttane?” allora anche il Miche ne approfitta e ci prova “potrei anche prenderli io, che in un negozietto ho visto una collana con l’immagine di Pippo Santanastaso che è bellissima”. Ma queste ipotesi vengono scartate così Baresi e Zico vanno avanti a discutere, finché arriva JBL vestito come Godfather, pantaloni bianchi, giacca bianca, camicia di seta nera, gemelli d’oro, un mare di catene d’oro al collo, che persino il caccaro ci resta male quando vede che ne ha più di lui, occhiali da sole tempestati di diamanti e quattro anellazzi d’oro bianco con incastonati dei diamanti da 24 carati che sembra che abbia vinto, per quattro volte, il campionato Americano di basket. Entra e, anche se non ha mai fumato, tira fuori un sigaro Cubano che, da solo, costa più di tutte le fabbriche di Toscani italiane, e se lo accende con due banconote da 500 euro; si avvicina a Baresi e Zico, gli soffia il fumo in faccia e gli dice “state a litigare per venti euro? Tenete barboni, così siete a posto” e dà una mazzetta da 1000 euro ciascuno. Baresi gli dice “non me ne faccio un cazzo dei tuoi soldi, io voglio questi 20 euro non per i 20 euro in se stessi, ma perché li ho vinti e mi spettano!” Zico, restituisce, anche lui i soldi a JBL, per lo stesso motivo, poi pensa di chiudere la questione con Baresi per poi aprire il discorso con JBL. Per chiudere quello con il Vecchio ci pensa un po’ e poi non trova di meglio da fare che dargli una testata in faccia e sfigurarlo a vita, si mette in tasca i 20 euro e poi fa a JBL “ora veniamo a te, cosa mi rappresenti vestito da pappone che butta via i soldi?” “cari ragazzi, caro caccaro, caro Bob Marley, insomma cari tutti HO VINTO AL SUPERENALOTTOOOOOO!!” e Attila “e quanto hai fatto tre, quattro?” ”imbecille!! Ho fatto il seiiiiiii!!” “ma piantala, non dire cazzate” ”non dico cazzate, guarda qui!” e butta sul banco la schedina giocata. Tutti controllano, guardando sul giornale se i numeri corrispondono e in effetti corrispondono, si controlla anche la data della giocata ed è quella di sabato, quindi JBL ha fatto veramente sei al Superenalotto!! Lo Zar, che vede sfumare il suo trono di persona più ricca del gruppo, non la prende molto bene “e che cosa sei venuto a fare qui, per romperci il cazzo a tutti?” ”no, son venuto perché volevo dirvi che quello che avevo detto venerdì in pizzeria, che avrei fatto se avessi vinto al Superenalotto, lo faccio davvero, quindi ho affittato una nave che è ormeggiata al largo di Montecarlo, ci sarà un megafestone e siete invitati tutti, a chi viene, e solo a loro, regalerò un milione di euro. Ora vi lascio che devo andare a ritirare la mia nuova Ferrari 400 dal concessionario, ci vediamo a Montecarlo!”. Se ne va e Zico commenta “ma guarda un po’ se quello stronzo doveva andare a vincere 90 milioni di euro con tutti i soldi che aveva già, inoltre è uno spreco, perché quello ora fa lo sborone e si fuma tutti i soldi in un week end” e il Miche “cazzo, 90 milioni di euro!! Che colpo di culo. Se li avessi vinto io non li butterei nel cesso affittando una nave e regalandoli a voi stronzi, io comprerei una fabbrica di mozzarella, la discografia completa di Nino D’Angelo e tutti i DVD di Mario Merola e Eduardo De Filippo, con quello che avanza mi farei fare una collana personalizzata, di una quindicina di chili, con l’immagine di Santa Rosalia e se poi

avrà ne’ vincitori ne’ vinti. L’unica cosa è che Baresi, quando va avanti non ha la forza per ritornare in difesa nella stessa azione, così gli Sciupee’, che credevano di avere nel Vecchio l’ultimo baluardo, si trovano scoperti dietro e, si sa, che non è mai una cosa bella. Infatti JBL glielo spinge nel culo 2-1. Nicolò fa qualche parata straordinaria, spettacolarizzando anche l’intervento e, dando importanza a tiri che si potrebbero bloccare con facilità. In compenso ferma il tiro dello Zar, lanciato a rete, uscendo fuori area e, toccando con la spalla; il “Russo” vorrebbe il tocco fuori di mano, e cacciare il portiere a pedate dal campo radiandolo a vita dal gruppo; ma Nicolò che ammette sempre quando fa fallo, dice di averla toccata di spalla. Lo Zar dice “va bene” poi però esce dal campo, va nel parcheggio, e fa una riga da portiera a portiera alla nuova BMW Z4 decapottabile che Nicolò ha appena comprato. Attila, riesce a segnare su passaggio del Barre e sembra una partita equilibrata 3-1. Ma lo Zar e Zico sembrano dire “ora ci siamo rotti i coglioni, iniziamo un po’ a giocare”. Numeri da circo, con triangoli e pallonate che arrivano da tutte le parti, a un Nicolò che fa quello che può. Zico ne mette subito due per riportare la partita in parità 3-3. Poi JBL e lo Zar decidono di fare uno “spettacolino” in coppia. JBL segna con un tiro da fuori 3-4. Lo Zar gli fa vedere che è buono anche lui, diagonale da 20 metri 3-5. JBL allora, dialoga con Zico, cerca di scartare Nicolò ma si allunga troppo la palla, però, dalla linea di fondo riesce a mettere dentro, gran gol della serata documentato sotto 3-6. Lo Zar risponde ancora, liberandosi del Pizza e fottendo Nicolò in uscita 3-7. Son bastati dieci minuti allo Zar e a Zico, per far capire a tutti che la partita, in effetti, era un po’ squilibrata. Intanto Tarzan fa il suo alla grande, distribuendo panciate e spallate a chi gli si fa sotto. Il bello è che fa interventi regolari di spalla, ma essendo grosso come il defensive tackle dei Buffalo Bills, quando dà una panciata a uno lo ammucchia nelle reti di recinzione. Capita così che dà una spallata regolare al Miche che gli fa “ohhh dai, su” e il Caccaro si prende un fallo inesistente. Poi, sempre il caccaro riesce a mettere dentro il gol del 4-7. Baresi si sfianca per correre dietro a Zico e gli ruba anche dei bei palloni, ma è Zico che però gli va via e la mette con un fantastico pallonetto 4-8. E siamo all’episodio che segna la serata. Palla lunga per JBL che la prende a centrocampo e s’invola verso l’area avversaria; il Pizza cerca di recuperarlo e gli arriva come un treno, JBL gli gira il culo per proteggersi, con il braccio alto, e il Pizza gli scatafratanna contro il braccio alzato e si rompe il naso. Questo è VERO, non è la solita cosa di sfiguramenti un po’ esagerati. Il Pizza va a terra, e si tiene la faccia, si alza e perde il sangue dal naso. Più che per il dolore, per la rabbia che sia stato JBL a frantumargli l’osso, si incazza e comincia a bestemmiare in Austroungarico, JBL gli porge la bottiglia dell’acqua per bagnarsi, l’occhi storti gliela strappa di mano e se ne va negli spogliatoi incazzato. Mancano ancora venti minuti e la partita ufficiale dovrebbe finire qui, perché tutto quello che succede dopo è assurdo e patetico, anche se fa molto ridere. Allora JBL passa dagli Sciupee’ che stanno già perdendo, figuriamoci giocassero anche uno in meno. Giocando 5 contro 4 tutti non corrono più e si mettono a cercare numeri, colpi di tacco, dribbling, tutti tranne due che vedono l’occasione di essere uno in più e quindi, di poter fare gol per la classifica cannonieri. Ah sapete già chi sono, ma va?!!! Si proprio loro il Meridionale e JBL. Prima provano a tirare da tutte le parti, poi, su un’azione, addirittura il Caccaro va a contrastare JBL, che è diventato suo compagno di squadra, per non fargli fare gol e poi dice a Lo Monaco, che gli grida per dieci minuti di spostarsi, ”scusa credevo che fosse per me!”. Baresi vince un contrasto con Zico, prendendo la palla nei coglioni. La dà a Attila, che visto che Baresi ha sofferto per prendere quel pallone, la mette dentro quasi con vergogna 5-8. Santoro viene in avanti e sfiora il gol a porta vuota. Tutti aspettano, giustamente, che ritorni in porta ma prende la palla JBL e gli fa gol da centrocampo, avendo pure anche il coraggio di esultare 6-8. Baresi salta Zico e mette dentro, con il portiere in porta, non come quei due imbecilli 7-8. Tarzan fa un gran gol da fuori e non esulta neanche e che cazzo, è il suo primo gol stagionale! 7-9 Santoro vuol vedere a quanto può arrivare la scorrettezza e la stupidità umana, così esce di nuovo e il Miche gliene mette 2 dalla sua area 9-9. Potrebbe finire qui, ma JBL vuole farne ancora uno, e lo fa ancora “sporco“ con Santoro che sta tornando di corsa in porta, finisce 10-9 una partita farsa con i due che fanno una figura patetica.

	RAW	SMACK DOWN	ECW	TAG TEAM
Attila	Hbk	Edge	T. Dreamer	DX (c/Tarzan)
Baresi	R. Orton	Ric Flair	Big Daddy V	MnM (c/Pizza)
Jbl	Mr. Kennedy	MVP	J. Morrison	Road Warrior (c/Zar)
Krajiceek	Carlito	M. Henry	The Miz	Demolition (c/Santoro)
Miche	Booker T	C. Guerrero	Nunzio	Dboyz (c/Zico)
Pizza	Umaga	Kane	Boogeyman	MnM (c/Baresi)
Santoro	B. Lashley	Great Kahli	K. Thorne	Demolition (c/Krajiceek)
Tarzan	Triple H	Undertaker	CM Punk	DX (c/Attila)
Zar	J. Cena	Batista	S. Richards	Road Warrior (c/Jbl)
Zico	J. Hardy	Finlay	E. Burke	Dboyz (c/Miche)

BELTS REVIEW

	WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPION
	UNDERTAKER
	TARZAN

	WWE CHAMPION
	BOBBY LASHLEY
	SANTORO

	TAG TEAM CHAMPION
	DX
	ATTILA & TARZAN

	ECW CHAMPION
	C M PUNK
	TARZAN

	CRUISERWEIGHT CHAMPION
	ELIJIAH BURKE
	ZICO

	INTERCONTINENTAL CHAMPION
	HBK
	ATTILA

	UNITED STATES CHAMPION
	RIC FLAIR
	BARESI

1°	TARZAN	26	7°	SANTORO	13
2°	MICHE	25	8°	BARESI	12
3°	LO ZAR	23	9°	ZICO	12
4°	ATTILA	21	10°	NICOLO'	12
5°	POLI	16	11°	KRAJICEEK	9
6°	JBL	14	12°	PIZZA	9

CLASSIFICA
	PUNTI
TARZAN	375
ATTILA	275
JBL	100
LO ZAR	100

VINCITORI
2007 - 2008	TARZAN

WEEKLY REPORT

RAW WH TITLE Lashley vs. Jeff Hardy Vince: Hardy per dq. Lashley tiene titolo Tag team Champion DX vs. Demolition Vincono: Demolition per squalifica DX tiene titolo. Intercontinental Title HBK vs. Booker T Vince: Booker T per dq. HBK tiene titolo SMACKDOWN WWE title Undertaker vs. Great Kahli Vince: Undertaker e tiene titolo US TITLE Ric Flair vs. Finlay Vince: Finlay per dq. Flair tiene titolo ECW Cruiserweight title E. Burke vs. Stevie richards Vince: Burke e tiene titolo ECW Title CM Punk vs. Kevin Thorne Vince: CM Punk e tiene titolo.
ABBINAMENTI