10 ottobre 2008

LE PAGELLE

SCIUPEE’

FENOLO NICOLO’: 8 -
Voli spetacolari, parate straordinarie. Si butta e arriva su palloni anche impossibili. Voleva anche un rigore contro per pararlo e sputare in faccia allo Zar.
TARZAN BERNARDI: 7+
La garanzia dell’ uomo “fisso” dietro. Annulla il Miche e JBL per buoni tratti della partita. Mitica battaglia con lo Zar. Concentrato e “fisico”, non perde un contrasto.
FRANCO PIZZA: 7/8
Partita gagliarda. Non perde mai la testa. Stasera tira anche e mette dentro quattro gol. Si ferma per non infierire, poi riparte e spacca grugni. fa quello che vuole.
ZICO ZANASI: 7/8
Partita spettacolare. Inizia non passando un pallone a Attila. Poi comicia a “intendersi” come ai vecchi tempi e sono azioni spettacolo e culi rotti.
BONGIO ATTILA: 7,5
Un bel gol e azioni spettacolari con scambi e triangoli. Sbaglia un fottuto rigore, ma si rifà con quattro gol e ripiegando dietro aiutando la difesa.

SENSA SCIOU

ROBY KRAJICEEK: 6,5
Il più delle volte gli arrivano davanti da soli, riesce, comunque, con delle uscite a evitare alcuni gol. Para anche un rigore.
GIORGIO BARESI: 7 -
Parte con senso della posizione e ottima difesa. Poi vede che si fa un mazzo tanto per niente e allora si scatabagascia in avanti, sfiorando prima un gran gol e facendolo poco dopo.
LO ZAR GAGGERO: 7
Mai visto uno Zar così incazzato. Prima corre e si sbatte, poi insulta JBL per ore provocando un rigore senza senso. Si frantuma il culo avanti e indietro correndo per gli altri.
JBL LOMONACO: 5/6
Fa i suoi tre gol ma torna poco dietro, fa incazzare Baresi e fa andare fuori di testa lo Zar che vorrebbe spaccargli il greugno, comunque nel complesso fa il compitino.
MICHE MERIDIO: 5 -
Il Barre lo sfiancherebbe volentieri di calci. Cerca ossessivamente il gol e partecipa poco alla manovra. Anche se il voto è francamente negativo in maniera eccessiva.

Uomo Partita SKY :

Fenolo Nicolò

UOMINI PARTITA SKY
1 Miche, Attila, Tarzan, Nicolò

FINISCE 11-8 PER GLI SICUPEE’

Si è quasi tutti in sede quando arriva Poli. Attila lo ferma e gli fa “scusa Fra puoi buttare via la canna, o finire di fumartela fuori che dentro non si può”, il Moralista entra, chiude la porta, fa due tiri e bello soddisfatto afferma “visto che si può fumare anche dentro?” ”ho capito, ma non intendevo che dentro non ce la FAI a fumare, intendevo che non si può per legge”. Poli fa vedere in un semplice gesto, quello dell’ombrello, cosa ne pensa delle leggi. Attila insiste “vedi Fra, se mi entri dentro e passa un vigile, mi fai prendere la multa, spegni quella sigaretta” “che palle, è appena all’inizio, vabbe’ la spengo” e girandosi di scatto cerca di spegnerla in faccia a Attila che, prevedendo la mossa bastarda del Poli, gli chiude la porta sulle dita della mano destra rompendogliele all’istante, così Poli non potrà fumare per mesi, almeno che non impari a farlo con la sinistra. Dopodiché il Moralista entra in sede e fa “divertitevi venerdì, che io non ci sono” “ma non sei mica di turno tu Fra” “si, ma non è che se uno salta una partita deve essere per forza di turno, io salto la partita un po’ perché mi sta sui coglioni Attila e il restante perché venerdì faccio il fantacalcio” e Attila ”ah, Fra, perché invece venerdì non fai in culo, il campionato è iniziato cinque giornate fa e il fantacalcio lo fate adesso?” “il Fantacalcio lo facciamo un po’ quando cazzo vogliamo, non credi?” “va beh, va beh, come vuoi, e quindi venerdì non ci sei?” ”esatto, venerdì non ci sono!”. Il Miche, che doveva saltare il turno da tre settimane, ma non lo salta mai perché manca sempre qualcuno, esulta come un pazzo “ma vieeeeeni che venerdì gioco ancora!! Col cazzo che mi supera JBL in classifica cannonieri!! Ma grandeeeeee!!”. Poli lo guarda per un po’ e poi gli dice ”si, vabbe’ ma tutto questo entusiasmo mi sembra un po’ fuori luogo, non potresti contenerti un minimo?” “senti, Poli, se te non vieni a giocare e io, che dovevo stare fuori gioco, se mi permetti, mi fa un minimo piacere” “ho capito, però non mi sembra il caso di fare delle scene come se avessi vinto al superenalotto” ”e invece faccio tutte le scene che voglio!!” il Meridionale bacia la catena con l’immagine di Padre Pio e poi si mette a cantare “oiiiii vitaaaa, oi vitaaaa mia, o coreeeee e di stu coreeeeee, si stato o primmuuuu ammoreeeeee e venerdì gioco iooooooo!” e truunnn, per chiudere, dà una testata fortissima in faccia al Moralista. Arriva anche Tarzan e Attila “cazzo chi si vede, da quant’è che non vieni in sede, qual buon vento ti porta?” “son venuto per settarti il microfono del PC perché mi son rotto i coglioni che ogni volta che ti parlo con Skype non sento un

felpa del Pizza, che non si accorge di niente. Prima che lo Zar metta le mani addosso a Attila, si sente Tarzan che dice “scusate, chi è che mi può dare una mano? Devo fare una prova microfono. Telefono sul cellulare di qualcuno con Skype, parlo, e vediamo se si sente”. Attila gli dice “telefona su quello del Meridionale così sentiamo che suoneria ha”. Dopo pochi secondi si sente partire, dal telefono del Galluccio, “core ’ngrato” del compianto Mario Merola. Il Miche risponde ma non sente un cazzo. Attila fa per andare nel retro e dire a Tarzan che il Miche non sente una minchia, proprio quando Tarzan esce, apre le porte stile saloon del retro, e rompe la faccia a Attila che in quel momento era proprio dietro la porta, e lo riduce come “The Elephant man”. Senza neanche preoccuparsi di quello che ha appena fatto, anzi con una punta di disprezzo per Attila che si tiene la faccia con le mani, fa “allora, Meridionale, hai sentito o no?” “niente sentii e niente vidi!” “porca puttana, aspetta che provo un attimo e reinstallare i driver”. Passando sopra a Attila, ancora disteso a terra, Tarzan riscompare nel retro, poi ritelefona al Meridionale “si, pronto!”. Tarzan che ha visto che comunque il microfono si sentiva molto basso, fa un acuto tenorile stile “Vincerò” della Turandot e grida così forte “adessooooo si senteeeeee??” che al Galluccio gli viene quasi un colpo, gli si drizzano i capelli e rimane con gli occhi sbarrati per una ventina di minuti. Tarzan, non ricevendo risposta, va di là e fa “porca puttanazza della malora, non sente di nuovo un cazzo?”. Krajiceek guarda il Miche e gli dice “ma veramente penso che qualcosa si sia sentito”. Arriva JBL “ragazzi, io parto per l’Ungheria, torno giovedì!” e Zico “che cazzo ci vai a fare in Ungheria?” ”vado a girare dei filmini a basso costo, per poi fare un sito internet”. Poli è entusiasta “cazzo, vengo anch’io a girare i film, pensate che quando ero piccolo volevano farmi girare una pellicola ma i miei hanno detto di no” e JBl “ah si Poli, quando eri appena nato?” “si, si appena nato” “e cosa volevano farti girare? Alien, la Clonazione?”. Poli non risponde alla provocazione, ma insiste “comunque l’idea di fare l’attore ce l’ho sempre avuta!”. JBL ci pensa un po’ e poi ci fa “ma perché non venite tutti così ci facciamo una gita, tanto tempo libero ne avrò molto” e Attila “e quello è un peccato, perché l’idea di venire in Ungheria non era male, ma il fatto che avrai molto tempo libero, e che sarai sempre in mezzo ai coglioni, non è un’idea molto divertente, comunque si potrebbe fare, che ne dite? Io a Budapest non ci sono mai stato” e Lomonaco “comunque non si va a Budapest!” “e dove si va?” “sul lago Balaton, Attila” ”e dove cazzo è il lago Balaton?”. Dal retro esce Tarzan che, non sarà riuscito a settare il microfono ma quando si parla di cultura generale non ha concorrenti, così lascia perdere il microfono e fa “ Il lago Balaton (tedesco: Plattensee), chiamato anche mare ungherese, si trova nell'Ungheria occidentale ed è il più grande lago dell'Europa centrale. La lunghezza massima è di 79 km e la larghezza massima di 13 km. La sua superficie è di 594 km².A metà viene attraversato dalla Penisola di Tihany, che restringe la sua larghezza fino a 1,3 km. La profondità media ammonta a 3,25 m, quella massima a 12,5 m. A causa della bassa profondità l'acqua in estate si riscalda fino a 28 °C. La riva meridionale del lago è pianeggiante, quella settentrionale è lambita dalle propaggini dei monti Bakony e dai vigneti del Badacsony”. Finita questa erudizione fatta al volo, con gente che cercava di convincere Tarzan, mediante bottigliate nella nuca, a interrompere questa snervante cosa alla quale non erano sottoposti più dai tempi della scuola, quando l’insegnante di Geografia cercava di dargli un’istruzione, si è pronti per partire. Per arrivare al lago Balaton bisogna prendere il treno che va a Milano, poi un altro che arriva Bitterschafen, poi un trenino come quello che va a Casella per arrivare a Kjispeest e infine due ore di viaggio in Carpentium (carro antico di tipo italico, elegante e comodo,tirato da due muli) unico mezzo di trasporto per raggiungere il lago Balaton. Appena arrivati il Pizza fa “bene ragazzi, io vedo nel quartiere a luci rosse” e JBL “ma ti ho detto che non siamo a Budapest, qua non c’è il quartiere a luci rosse” ”allora vado a cercare qualche puttana per le strade”. Si arriva in albergo e bisogna pagare subito. La receptionist fa “allora, tre notti sono 200 filler”. Baresi guarda Tarzan e gli chiede ”tu che sai tutto che cazzo sono i filler?” “i Filler sono un’antica moneta ungherese, risalente al 1897” “e dove cazzo li prendiamo i Filler, ma porca puttana in che paese ci hai portato JBL, che sono ancora al 1800??”. Per non perdere tempo lo Zar butta sul banco 10000 euro in banconote da 500 euro dicendo “questi non sono filler ma dovrebbero bastare”. Tarzan, appena entra in camera, cerca di attaccare il suo nuovo computer portatile alla presa. Peccato che prese elettriche non ce ne sono perché non c’è l’elettricità e la stanza si illumina a candele. Si va a fare un giro in città e si vedono solo carrozze e lettighe, che vanno su strade sterrate e alle 9 di sera c’è il coprifuoco come nel medioevo. Solo che i nostri eroi non lo sanno, così continuano a girare per la città anche se non c’è più nessuno in giro, ma lo capiscono presto quando una guardia vestita come l’ex capitano Etienne Navarre in Lady Hawke, gli spara due colpi con un’arma da fuoco ad avancarica, tipica del 1700. Il primo colpisce un monile del Galluccio, ma non di quelli che ha al collo, ma di quelli che ha in mezzo alle gambe, così il Meridionale non verrà più chiamato “Mr. One Thousand” ma “Mr. One ball”. Il secondo colpisce lo Zar, nella parte bassa della gamba,e lo costringerà a camminare come il Dottor House per il resto della vita. L’indomani si va sul lago per passare il pomeriggio. Fa ancora caldo così, si prende il sole, si pesca e si fa un giro sul gommone. Tarzan accenna a un’erudizione “lo sapete che per la forza del vento, su questo lago, a volte, si formano delle increspature se non addirittura delle onde?”. JBL fa “guarda Tarzan, è tanto interessante quello che stai dicendo che penso che mi vado a fare un giro col gommone, e poi quali onde, cazzo, è un lago, non si è mai visto un lago con le onde”. Accende il motore, tirando una gomitata in faccia a Baresi che era dietro di lui, e parte. Quando arriva al centro del lago, mette il motore al massimo si alza in piedi sul gommone e grida “avete vistoooo, ma che cazzo di ondeeee!! Sono il re del mondooooo!!” si gira e vede arrivargli contro un’onda tipo “Un Mercoledì da leoni”. Scompare sott’acqua per una decina di secondi, per poi risalire, completamente bagnato, con due trote infilate nel costume, e gridare ancora “e quella la chiamate onda?? Fatemi il piacere, sono sempre il re del mondooooo!” stavolta la seconda onda è alta come quelle di “Point Break” con Patrick Swayze e Keanu Reaves, JBL va sotto e non torna più su. Tornando in albergo si passa dal mercato del pesce, che tutte le sere i pescatori fanno con il pescato della giornata, e c’è JBL che viene venduto, a

tranci, come pesce gatto salmonato. Si fa una colletta e lo si acquista intero. Le stanze sono freddissime, visto che non c’è il riscaldamento, così, per evitare che JBL si prenda una broncopolmonite, si decide di tornare a casa. Al venerdì, rientrano Baresi e Zico, tornati dalla Grecia; JBL, tornato come detto, dall’Ungheria e Krajiceek, che non era andato in vacanza, ma venerdì scorso non c’era. Tutto a posto e tutto pronto, non fosse che ALLE SETTE E MEZZA DI VENERDI, un’ora prima della partita, chiama Santoro e dice che è bloccato a Nervi e non può venire, magari se avesse chiamato un po’ prima non sarebbe stato male, comunque si chiama Nicolò che fa un miracolo, riesce ad arrivare e salva la serata: grazie a Nicolò. In compenso fa la sua bella cazzata lo Zar, che aveva i palloni, perché la settimana scorsa Baresi non c’era, ma se li dimentica. Gli vengono in mente quando sono le otto e un quarto e lui e Attila erano già dall’autostrada di Voltri. Torna indietro correndo in macchina come fosse Colin McRae, Attila gli fa da navigatore ma, non capendo un cazzo di macchine e strade, lo fa piantare nella vetrina della Gulliver. Si arriva al campo che ci sono già tutti, tranne Nicolò che però è ampiamente giustificato. Nello spogliatoio c’è Zico che, andato con Baresi in vacanza in Grecia, torna e regala, insieme a Baresi, una maglia spettacolo a Attila, la maglia della nazionale Greca, grandiosa! Blu con effigi bianche che potete vedere nel filmato dei rigori. Arriva anche Nicolò. Le squadre vedono Nicolò, Tarzan, il Pizza, Zico e Attila e, dall’altra parte, Krajiceek, Baresi, Lo Zar, JBL e il Miche e la partita può iniziare. Nicolò non ha fatto neanche in tempo a mettersi in porta che gli arrivano due cannonate dl Meridionale. La prima la devia in corner, la seconda la para d’istinto. Avvio esaltante per i Sensa Sciou, ma sarà solo un fuoco di paglia. Zico, prima di iniziare la partita dice al Pizza che la vuole “chiudere” in un quarto d’ora e di tirare in porta. Al Pizza non sembra vero di tirare e non passare la palla a Attila e comincia esaltando Krajiceek che, in tuffo mette in angolo. Passano pochi minuti e arriva il primo gol: grande azione Pizza - Zico che rimette in mezzo per “l’occhi storti” che, in spaccata fa 1-0. JBL e il Miche, dopo che se lo son menati per due settimane a chi faceva più gol, non si passano un pallone neanche ad ammazzarli, vogliono segnare per scavalcare l’altro in classifica. Così tirano sempre, anche quando son marcati e non passano un pallone. Non tornano neanche tanto e così Baresi e lo Zar devono farsi culi come capanne. Il Vecchio che mal sopporta giocare solo che con uno dei due, va completamente fuori di testa ad averli entrambi in squadra. lo Zar, che in dieci anni non ha mai avuto uno “scatto” nervoso, portato all’esasperazione “sbroccherà” anche lui, come vedremo. Il 2-0 è un bel gol di Attila,c he sta per tirare, vede arrivare Baresi in corsa, finta il tiro, rientra e mette dentro 2-0. Poi è Zico che porta a 3 i gol della sua squadra, con un tiro rasoterra in controtempo 3-0. Poco dopo c’è Attila liberissimo, per una decina di minuti buoni. Zico potrebbe dargli subito la palla, ma salta JBL; potrebbe dargliela ancora, ma salta Baresi; potrebbe dargliela ancora ma tira fuori. Attila gli fa “ma ero libero!” “ma era troppo bello, c’era l’angolino libero” “ma andate a cagare tu e il Pizza, Zico!”. JBL segna il 3-1 raccogliendo la ribattuta del palo, dopo che aveva tirato da fuori area. Nicolò fa due interventi prodigiosi, prima sul Galluccio e poi su un tiro dello Zar, bloccando la palla sulla linea come Dino Zoff nell’82 nella famosa partita contro il Brasile. Palla forte a centro area per Attila, che non l’aspetta, la tocca e infila Krajiceek in uscita 4-1. JBL dice al portiere di non uscire e il portiere gli grida di farsi i cazzi suoi e di non rompere i coglioni. Zico, che ha voluto giocare contro Krajiceek per fargli qualche gol come regalo d’addio, gliene mette due ma senza che il portiere abbia colpe specifiche. Infatti gli si presenta solo davanti dopo che ha dialogato, nella prima occasione col Pizza, nella seconda con Attila 6-1. Gli Sciupee’ giocano passandosi il pallone ed arrivando spesso a due passi dalla porta. I Sensa Sciou’ tirano più da fuori, ma per Nicolò è più facile. Nicolò che contrasta lo Zar in area di rigore, il Russo continua l’azione che sfuma. Nicolò va da Attila e gli dice che aveva fatto fallo da rigore sullo Zar, per rivendicare il segno dei lamellari sulle gambe del Russo, Zar che non si è accorto di un cazzo perché corre a testa bassa e non si accorge manco degli avversari. Per questo, ad ogni partita, rischia di far male a qualcuno frantumando facce, palle e sterni. Tarzan garantisce la presenza fissa dell’ultimo uomo e si annulla, a turno, JBL e il Miche, così Zico si può sganciare in avanti con Attila che torna a coprire, tanto che Zico ammette che stasera è tornato più di lui! Il Pizza ha la testa sul campo in maniera clamorosa, concentrato e allegro fa delle grandi cose compresi altri due gol. Con un tiro da fuori e su un’azione che va verso la porta, Krajiceek si aspetta, giustamente, che il Pizza la passi a Attila come fa sempre, si allarga a marcarlo e il Pizza tira, cosa che non faceva mai, a porta vuota: gol 8-1. La partita è davvero chiusa come voleva Zico, se non dopo un quarto d’ora, dopo mezz’ora. Attila “scende”, fa la stessa finta che aveva fatto a Baresi in occasione del suo primo gol, rientra, ma questa volta sul sinistro e tira malissimo. Ma lo Zar, e

cazzo, fammi vedere dov’è che mettiamo a posto tutto”. Tarzan scompare nel retro e di lui non si hanno più notizie per un discreto periodo. Nel mentre arrivano Zico e Baresi, di ritorno dalla loro vacanza in Grecia; ”eccoci qua, come butta stronzi?”, gli dà il “bentornato” il Pizza “buttava meglio quando eravate fuori dai coglioni” e Zico “piacere di rivederti anche a te,Pizza!”. Attila è più gentile “allora, lo avete insegnato calcio ai Greci?” e Baresi “abbiamo mangiato bene, avreste dovuto sentire che pesci!”. Attila resta un po’ interdetto, ma si adegua “grande Barre, e cosa avete mangiato? Aragoste, crostacei” e il Vecchio “cazzo, abbiamo giocato troppo bene a pallone, abbiamo insegnato calcio ai Greci!!”. Attila guarda Zico che gli fa “non farci caso, è ancora un po’ rintronato dal fuso orario!” e Attila “ma non ce n’è fuso orario di differenza in Grecia” “lo so, ma devi considerare che Baresi ha quasi 80 anni e un viaggio in aereo di tre ore per lui è devastante, si riprenderà verso giovedì. Lo Zar esprime il suo pensiero sul fatto che Tarzan non si vede più “Attila, non è che Tarzan ha attaccato il jack del microfono ed è rimasto fulminato?” ”ma figurati, è un buon user, figurati un po’ se non sa configurare un microfono e ci rimane addirittura fulminato”. Non passa neanche un secondo che si sente un colpo secco, un lampo e partono tutte le luci della “zona banco” della sede. Esce Tarzan con la testa che gli fuma e con due fiamme di una ventina di centimetri che gli escono dalle orecchie, e tranquillizza tutti “nessun problema,state calmi è stato solo un contatto”, Attila gli dice “si, solo un contatto che però mi ha fulminato 12 lampadine in un colpo solo” ”lo vuoi il microfono che funziona? Allora non stracciarmi i coglioni” e scompare nuovamente nel retro. Attila si gira dallo Zar e gli fa “certo che porti sfiga, appena hai detto se era rimasto fulminato, è saltata la luce!” ”porto sfiga? Ma non è che sarai te che non capisci un cazzo di computer, che paghi 800 euro di Fastweb, perché vuoi risparmiare, e la sfiga te la tiri un po’ addosso” ”vedi di andare a fanculo Zar, ma chi cazzo ti credi di essere? Che te il computer non sai manco accenderlo!” “ma se io volessi potrei imparare, mentre tu a 35 anni hai l’hard disk cerebrale già completamente pieno, in quanto poco sviluppato, e se volessi imparare qualcosa di nuovo dovresti prima cancellare qualcosa di vecchio, perché hai il cervello a compartimenti stagni”. Attila non la prende molto bene “Zar ti ricordi quella volta che hai festeggiato a scuola il tuo compleanno?” “certo che mi ricordo, avevo fatto la festa in palestra e non ti avevo invitato perché ti conoscevo poco e ti consideravo un mentecatto, non che adesso che ti conosco meglio abbia cambiato molto idea, comunque, dimmi, che c’entra?” ”ti ricordi che anche se non mi avevi invitato ero venuto lo stesso?” ”si, si mi ricordo che eri venuto vestito come un pezzente e che, siccome eravamo tutti ricchi e con dei vestiti da 15euro in su di Armani, ti eri sentito un pezzente quale sei e te ne sei andato.” “già, ma veramente non me ne ero andato” ”ah no, io non ti ho più visto” ”perché ero andato in cucina” ”e allora?” ”beh, in cucina c’era la torta per il tuo compleanno, bella, con tre strati di panna e i bignè” “si, era una torta magnifica, ne abbiamo mangiato tutti due pezzi a testa” ”beh, ora posso dirtelo, quando sono andato in cucina, ho visto questa meraviglia, ho pensato un po’ cosa potevo fare e poi...ho messo il cazzo nella torta e poi me ne sono andato”. Lo Zar ci mette un attimo a realizzare l’assurdità della cosa, ma quando realizza, gli viene un conato e vomita nella cappuccio della

WEEKLY REPORT

RAW Match for WHT Cena vs. Lashley Vince: Lashley per sub. e prende titolo 1/2 final first contender Dudlley Boyz vs. MNM Vincono: MNM Demolition vs. Road Warrior Vincono: Demolition Intercontinental Title HBK vs. Booker T Vince: HBK e tiene titolo SMACKDOWN WWE title Undertaker vs. Mark Henry Vince: Undertaker e tiene titolo US TITLE Ric Flair vs. Batista Vince: Batista per dq. Flair tiene titolo ECW Cruiserweight title E. Burke vs. Tommy Dremer Vince: E. Burke e tiene titolo ECW Title The Miz vs. CM Punk Vince: CM Punk per sub. E prende titolo
ABBINAMENTI

	RAW	SMACK DOWN	ECW	TAG TEAM
Attila	Hbk	Edge	T. Dreamer	DX (c/Tarzan)
Baresi	R. Orton	Ric Flair	Big Daddy V	MnM (c/Pizza)
Jbl	Mr. Kennedy	MVP	J. Morrison	Road Warrior (c/Zar)
Krajiceek	Carlito	M. Henry	The Miz	Demolition (c/Santoro)
Miche	Booker T	C. Guerrero	Nunzio	Dboyz (c/Zico)
Pizza	Umaga	Kane	Boogeyman	MnM (c/Baresi)
Santoro	B. Lashley	Great Kahli	K. Thorne	Demolition (c/Krajiceek)
Tarzan	Triple H	Undertaker	CM Punk	DX (c/Attila)
Zar	J. Cena	Batista	S. Richards	Road Warrior (c/Jbl)
Zico	J. Hardy	Finlay	E. Burke	Dboyz (c/Miche)

BELTS REVIEW

	WORLD HEAVYWEIGHT CHAMPION
	UNDERTAKER
	TARZAN

	WWE CHAMPION
	BOBBY LASHLEY
	SANTORO

	TAG TEAM CHAMPION
	DX
	ATTILA & TARZAN

	ECW CHAMPION
	C M PUNK
	TARZAN

	CRUISERWEIGHT CHAMPION
	ELIJIAH BURKE
	ZICO

	INTERCONTINENTAL CHAMPION
	HBK
	ATTILA

	UNITED STATES CHAMPION
	RIC FLAIR
	BARESI

ripeto rendetevene conto, lo Zar, con la palla che andava fuori di dieci metri, la ferma con la mano, incazzatissimo, per insultare JBL che, evidentemente lo aveva fatto veramente esaurire. Naturalmente è rigore e Zico fa a Attila “tiralo te che te lo sei guadagnato”. Attila la “piazza” e Krajiceek, con un bel tuffo la para. La palla resta lì ma nessuno dei difensori si muove per prenderla, così ci arriva ancora Attila, che ha tempo di fermarsela, tirare e colpire il palo, Attila viene linciato a pietrate. Anche Baresi è sullo scazzato andante e così si rompe i coglioni e fa tutto da solo: percussione centrale, spettacolare, salta Attila, fa fuori anche Zico e sarebbe il gol della serata, se Nicolò non gli deviasse in corner il suo tiro. Il Pizza ci molla un po’ e Zico, per non “infierire”, aspetta due volte che Krajiceek rientri in porta, quando poteva segnare a porta vuota. Il portiere lo prende come un gesto di antisportività e “punirà” Zico con un “meno” nel suo voto della gara. I Sensa Sciou’ prendono un po’ di campo. Lo Zar segna il suo primo gol e si va 8-2. Lo Zar prova l’azione personale, Tarzan gli “sradica” il pallone e va avanti, ancora lo Zar al contrasto e Tarzan finisce gambe in terra, lo Zar si prende il fallo e gli insulti degli avversari. JBL trova il gol dell’8-3 con un gran bel tiro ma ancora un Pizza atipico mette dentro il suo quarto gol personale 9-3. Krajcieek prova il gol con un tiro da centrocampo,fuori di poco. Poi c’è il gol della serata. Lancio da fermo, con una specie di “trivela”, di Baresi e cannonata al volo del Meridionale che la mette nell’incrocio applausi a Baresi e al Miche 9-4. Attila mette, in diagonale da “sottomisura”, il gol del 10-4. Tarzan fa notare a Nicolò che Attila ha segnato di punta, e Attila fa notare a Tarzan che ha qualcosa sulla fronte dandogli una testata in faccia. Baresi non ne può davvero più: parte, incazzato e a testa bassa, per far vedere a JBL e al Miche come si fa e anche perché si è un po rotto i coglioni di stare dietro a spaccarsi il culo, così si “sgancia” e, entrato in area con un bel tocco, beffa Nicolò 10-5, gran gol e Baresi che si piazza a 5 gol in quattro partite, con una media superiore al gol a partita, grande! Attila prende il palo da due cm. Dalla porta, la palla resta lì e, con Krajiceek in tuffo disperato, la tocca e la mette dentro 11-5. Baresi, visto che pensava di andare in porta perché in Grecia si era “stirato”, decide di andarci, anche se non c’ha male, per gli ultimi cinque minuti. Krajiceek esce dai pali e si umilia Zico, portandoselo a spasso per il campo e dando poi il pallone al Miche che tira addosso a Nicolò per l’ennesima volta, anche se il portiere ha avuto ottimi riflessi. Il Pizza “molla” ma non perché è scazzato ma perché capisce che non c’è più partita, così JBL segna l’11-6 e il Miche mette una doppietta per l’11-8. Il Pizza fa “va beh, ora torniamo a giocare” ma non c’è più tempo se non per un tiro del Miche che va fuori e JBL fa finta di essere dispiaciuto, mollandoci addirittura una bestemmia. Finisce con Baresi che non prende gol e votacci per Il Miche e JBL con Baresi che fa la ola quando gli dà il 4,5 a uno e il 4 all’altro. Anche se non erano stati così “tragici”, ma Baresi, oltre al voto, avrebbe messo loro le mani addosso.

CLASSIFICA
	PUNTI
TARZAN	375
LO ZAR	100
JBL	100


VINCITORI
2007 - 2008	TARZAN

1°	MICHE	19	7°	POLI	10
2°	TARZAN	18	8°	KRAJICEEK	9
3°	LO ZAR	18	9°	PIZZA	9
4°	SANTORO	13	10°	JBL	8
5°	ATTILA	13	11°	ZICO	7
6°	BARESI	10	12°	NICOLO'	7