01 febbraio 2008

LE PAGELLE

QUELLI DEL VENERDI

ZLATAN SANTORO: 6,5
la merdina para tutto quello che deve parare sta tornando il Gruvi di un tempo si permette anche di evitare un goal di discreta fattura del sottoscritto facendomi fallo, ossia cercando di rompermi
il gimocchio, non si fa non si fa ah, ah, ah, ah

FRANCO PIZZA: 7+
Ieri sera ha giocato alla grande il migliore in campo, fa da faro
per la sua squadra unica pecca è che gioca bene soltanto quando la squadra è in serata e sta vincendo alla grande, se la partita è equilibrata si scazza e non gioca più, immaturo e anche un poco alcolizzato ah, ah, ah

LO ZAR GAGGERO: 7-
cosa dire dello Zar, gioca alla grande, corre contrasta e segna il solito Zar sempre positivo in campo, ma fuori dal campo un poco di meno, Zar si pagano le tasse in particolare il canone RAI che è scaduto ieri EVASORE di merda

BONGIO ATTILA: 8
sta esagerando ha giocato bene ora sta divetando una prassi, si permette anche di vincere un contrasto col sottoscritto e poi segnare, non cè' più religione cazzo preciso vince il contrasto non solo perché è migliorato tecnicamente ma anche perché pesa un casino (non solo 70 kg) anche se non vuole dire il suo vero peso, il sottoscritto ha sentito sul piede almeno 75/76 kg giudizio finale OBESO ah, ah, ah

MICHE MERIDIO: 6,5
non esiste.
(Il giudizio, non è conforme al voto perché il giudizio l’ha dato Zico che ha dato 4 al Meridio e quindi il “non esiste”, ma la media degli “altri” è 6,5,ndr)

REAL AMIGOS

TARZAN BERNARDI: 6,5
per mezzora para bene dopo insomma, non posso offenderlo toppo perché uno non è un portiere due perché ha dimostrato genrosità venendo a giocare con noi anche se si vedeva che la voglia di giocare assieme a noi era minima. (probabilmente la mancanza di Attila si è sentita) e per finire non stava neanche bene fisicamente un consiglio Tarzan ogni tanto usali i medicinali non è che se non li usi sei una femminuccia ah, ah, ah

GIORGIO BARESI: 5/6
anche lui viene travolto dalla serata negativa anche se non sfigura nella tragedia, unica pecca quel minchia di para collo rosso messo a berreto Barre sei ridicolo se ti vedeva l'amico Kriceck vomitava, giochiamo a pallone al venerdì non andiamo nei boschi in cerca di Biancaneve ah, ah, ah

MORALISTA POLI: 6-
sempre grande è l'unico che si merita la suff. fra i Real le prova tutte ma ieri nulla da fare grande Fra avremo la nostra rivincita personale.

ZICO ZANASI: 6 - -
Gli dà 5,5 Attila e s’incazza perché non l’accetta, glielo dà anche il suo amigos, Baresi, e lo accetta, assurdo. muahahahah. Comunque si piazza davanti quando dovrebbe essere lui a portare palla, e così la sua squadra sprofonda nell’insipienza calcistica (giudizio di Attila).

JBL LOMONACO: 5+
veramente pessimo ieri sera Ricky puoi fare molto di più quindi impegno e dieta ma vieni.
(speriamo cha Attila venerdi prossimo non faccia come lui, che dopo una grandissima partita, ha giocato in maniera anonima, ndr)
GIUDIZI DI ZICO

FINISCE 12-5 PER QDV

La sede è aperta e così Poli ne approfitta per entrare e rompere un po’ i coglioni. Il Moralista arriva bello tronfio e gagro delle sue adenoidi e fa “e così la mia maledizione ha fatto effetto anche questa settimana, peccato però che ha fatto effetto troppo tardi e non son potuto venire a giocare lo stesso” e Tarzan “vedi Moralista, devi anche un po’ valutare a chi fai la maledizione, se la fai a me lo sai che ci vuole un po’ più di tempo per “abbattermi” quindi dovevi iniziare prima” “vabbè me ne sbatto il cazzo perché intanto ho “scontato” il mio turno e ora, per un bel po’, tornerò a spaccare gambe e a far vedere la mia smisurata tecnica” e Tarzan “guarda l’unica tecnica che puoi spiegare è quella per rollare le canne, per il resto lasciamo perdere”. In quel momento arriva il Meridio e fa “si, tutto molto bello, l’editoriale con il pezzo di “Attila” con Diego Abatantuono, i tributi, le interviste e tutto, ma quella musichetta ogni volta che mi vedo io inquadrato, non si potrebbe eliminare?Cazzo sono di origini meridionali, ma sono di Genova e sfido chiunque non mi conosca e mi veda così all’improvviso, a dire che sono meridionale!!”. Si mette i peli del petto dentro la camicia aperta che ce l’aveva tutti fuori. Mette sopra la camicia le dieci collane d’oro che c’ha al collo, mettendo bene in evidenza il crocifisso da cinque chili e due, si alza il pacco con due o tre manate sui pantaloni dal cavallo basso, si gratta il culo, si siede e si dà una spolverata col fazzoletto agli stivaletti di pelle nera con la cerniera, tira fuori dallo zaino un mandolino e fa due o tre accordi così, per creare atmosfera, poi apre il cestino da picnic e tira fuori un piatto di pasta con le sarde e un panino con l‘nduja, mangia, si beve un bicchierino di amaro Lucano e, per finire, si mette in bocca uno stuzzicadenti, che non usa, ma lo tiene in bocca così per figura. Si gratta la pancia e poi, rivolto a Poli che lo sta guardando esterrefatto “allora, Poli, diresti mai vedendomi così, che sono un meridionale?Non è il caso che rispondi è una domanda retorica, certo che non lo diresti mai, l’unica cosa che ti potrebbe far pensare a questo sono i capelli neri, ma un sacco di gente ha i capelli neri, quindi basta con sta storia della musichetta di “Vitti ‘na crozza” che non centra assolutamente nulla con me”. Attila non risponde manco al Meridio, ma quando si rialza parte subito la musica di “O’ surdatu ’nammuratu” e il Miche “ma ho detto basta !!” “ma hai detto basta a “Vitti ’na crozza” questa è un’altra cosa”. Nel frattempo il Pizza fa “io voglio solo dire che per il tuo comportamento da meridionale sull’aereo la scorsa settimana, lo Zar si è buttato col paracadute perché non lo sopportava e per colpa tua non siamo andati alla cerimonia per la presentazione delle nostre statue al museo delle cere a Londra e così, il corso d’inglese che abbiamo fatto, non è servito a un cazzo” e Attila “stai tranquillo Pizza che a qualcosa serve” “e a cosa?” “ad esempio ad andare a ritirare i Golden Globe che ci hanno assegnato come “gruppo emergente” del panorama internet mondiale!!” ”i Golden Globe? Ma non sono premi che danno agli attori e alle attrici per i film?” interviene Tarzan ”Il Premio Golden Globe (Golden Globe Award) è il riconoscimento assegnato annualmente durante un pranzo di gala ai migliori film e programmi televisivi della stagione. Insieme al Premio Oscar per il cinema e al Premio Emmy per la televisione, è il maggiore riconoscimento per chi opera nel settore dell'intrattenimento cinematografico e televisivo. La consegna dei Golden Globe avviene solitamente con poco meno di due mesi di anticipo rispetto a quella degli Oscar, di cui ha così - in un certo senso - funzione anticipatrice. Istituiti nel 1944 per il cinema, ed estesi dal 1956 alla televisione, i Golden Globe sono assegnati da una giuria di circa novanta giornalisti della stampa estera iscritti all'HFPA (Hollywood Foreign Press Association). I criteri di scelta dei votanti sono stati spesso criticati; taluni non hanno mancato di far notare come l'unica reale condizione richiesta sia quella di risiedere ed operare stabilmente nell'area di Hollywood, California” ecco, ringraziamo Tarzan per la sua esauriente spiegazione, ma quest’anno li danno anche a personaggi famosi per altre cose e non solo per i film o la televisione” ”e quindi andiamo a New York?” ”esatto, andiamo a New York, però Pizza,che cazzo te ne frega a te del corso che non hai imparato niente?” ”come?? Io ho imparato eccome, senti qua: “do you want to fuck with me?”. Si lascia perdere e si parte. Il viaggio è molto tranquillo, escludendo il fatto che il Meridio vomita sul vestito di Chanel che aveva indosso un donna seduta vicino a lui, perché patisce di mal d’aria, ma sono piccolezze. Così si arriva all’albergo a cinque stelle, tutto pagato dall’organizzazione. Lo Zar fa “scusate se vado io a parlare ma penso di essere quello più adatto a sostenere una conversazione in inglese”. In realtà non sa un cazzo, tanto che rilegge il foglietto con scritta la domanda da fare alla receptionist, che si è studiato a memoria per tutto il tempo del viaggio. Si avvicina al banco e appena fa per aprir bocca inizia a sudare come un animale, si mette le mani sui fianchi e inizia a balbettare, fa un grosso respiro e pensa tra se “dai Zar, che ce la puoi fare, non vorrai mica fare una figura di merda davanti a questi stronzi”. Prende coraggio e fa “excuse me, we have booked three double room for tonight, it’s all right?” quando si rende conto di aver detto la frase giusta, la sua faccia s’illumina di un sorriso ebete, soddisfatto e compiaciuto per essere riuscito a articolare la frase. La ragazze gli risponde e lo Zar torna a farsi bello tra quelli del gruppo. Tarzan gli fa “cosa ti ha detto? Che numero sono le nostre camere?” e lo Zar, che è stato a compiacersi di se stesso, ma che non ha sentito un cazzo della risposta che gli ha dato la ragazza, per non far figure di merda fa “121, 122 e 123” “e le chiavi?” “le chiavi, non ci sono, basta digitare il codice e la porta si apre” “ah, e i codici?” ”li so a memoria, andiamo su”. Si passa davanti alla reception e si va su senza neanche salutare. La receptionist grida “ma dove andando state, fucking Italian, vi serve the key!!”.Attila guarda lo Zar e gli fa “allora non hai capito un cazzo di quello che ti ha detto, ma guarda te che figura di merda che ci tocca fare”. Prende la chiave e dice alla ragazza ”ho visto che parla un po’ di Italiano, mi levi una curiosità, come ha fatto a capire che eravamo Italiani?” ”perché voi Italiani fate sempre finta di capire la nostra lingua e invece non capita mai un cazzo e siete l’unico popolo nel mondo che non capite un cazzo d’inglese che è la lingua più diffusa in Europa e in tutti le nazioni, la sanno parlare anche i bambini, quindi non potevate che essere Italiani, e stronzi!”. Attila fa “ecco, stiamo già sul cazzo al personale dell’albergo, bell’inizio. Ora per

evitare altre cazzate vi avverto che è tutto pagato tranne le consumazioni, quindi se prendete qualcosa dal frigobar dovrete pagarlo al momento di andarsene, almeno lo sapete e non sputate in faccia alla receptionist quando vi chiede i soldi”. Il Pizza e Poli sono in camera assieme. Il Pizza fa “io non consumo niente, mi son portato giusto i soldi per andare a puttane e quindi non prendo niente, però voglio vedere cosa c’è nel minibar!”. Cerca di aprirlo ma non si apre, così dà uno strattone forte e butta per terra sette bicchieri che erano sopra il frigo, se ne rompono sei, il Pizza guarda il settimo ancora intero a terra e fa “ma vaffanculo!” e lo spacca con una pedata, incazzato nero perché per pagare i danni dovrà rinunciare a farsi una delle dieci puttane che aveva intenzione di scoparsi a New York. Per il resto procede tutto senza ulteriori cazzate. E così viene il momento della manifestazione. Si arriva al teatro e sembra di essere agli Oscar. Tappeto rosso interminabile, ali di folla ad aspettare i propri beniamini. Tutti rimangono senza parole per la maestosità di quello che li circonda. Tranne che Poli che è fumato più di Bob Marley e del Pizza, che quando Attila gli dice “guarda là che cosa grandiosa” con la testa guarda dove gli dice Attila, ma con gli occhi guarda a una condominio sulla third avenue e ci fa “non so che cazzo ci sia da guardare!”. Intanto sul red carpet iniziano ad arrivare i personaggi famosi. C’è a Jolie con Brad Pitt, Dustin Hoffman, Deniro e Scarlett Johansson. Arriva Nicole Kidman e dietro è il turno di Quelli del venerdì. Ci sono in molti che li riconoscono e gridano il loro nome. Lanciano fiori e si fanno firmare le foto. Una ragazza si fa prendere dall’entusiasmo, chiama il Meridio, che si gira e lei gli grida “prendi, questo è per te, sei fortissimo” e gli lancia un vaso di marmo con dentro quattro rose rosse. Il Miche non realizza subito quello che sta succedendo, così non si sposta e si becca il vaso in piena faccia e in più di taglio, per il resto della passerella, non verrà riconosciuto, anzi uno gli grida “Darkmaaaaan, Darkmaaaaaan, sei il mio idolo”, ma quando si accorge che non è lui, gli sputa con sdegno in faccia. Gli altri salutano da una parte e dall’altra. Tarzan, che non apprezza molto essere al centro dell’attenzione, si trova però a suo agio e saluta anche lui senza guardare in terra. Purtroppo c’è una piega nel tappeto rosso, Tarzan non la vede c’inciampa e vola di faccia verso terra. Prima di “arrivare” a terra, cadendo di faccia, rimane impigliato con il labbro nella fibbia della borsa di Nicole Kidman, continua a cadere e si apre la faccia come un pezzo di stoffa, fino all’inizio del naso. Fa per alzarsi incazzato nero, quando si accorge che é la Kidman e gli fa “mi scusi, Signora Kidman se le ho rovinato la borsa” lei gli fa “ma ti sei fatto male?” “ma non si preoccupi mi sono solo aperto la faccia, ma non vorrei aver arrecato danni alla sua preziosa borsa” e cerca di baciarle la mano, Nicole apprezza il gesto e gliela porge, dandogli “un’anellata” paurosa con il suo diamante da 18 carati proprio nello stesso punto di prima. Tarzan ci fa “ecco almeno adesso il lavoro è completo” e la Kidman “cosa hai detto?” “niente, niente Signora Kidman”. Poli gli fa “cazzo, ti ha sfigurato e te le hai baciato la mano” “ohhhhh, ragazzo era la Kidman, può farmi quello che vuole, anche calpestarmi!!”. Attila gli fa “ben detto Tarzan!! Cosa vuoi che capisca Poli! Tieni mettiti il cerotto” ”lo sai che io medicine non ne prendo, e non mi metto neanche i cerotti, è il mio corpo che provvederà a guarire da solo” “si vabbè, però da una ferita così non è che guarisci in due ore, cosa vuoi andare sul palco e sanguinare come un porco in diretta mondiale?”. Tarzan si mette il cerotto, ma solo per il gruppo. Si alza, si gira verso la folla che era completamente ammutolita, per paura che si fosse fatto male, e fa “be quiet please, I’m only unbalanced” un boato e un sacco di applausi riempiono l’aria frizzante di New York e si entra. Iniziano le premiazioni e quando va sul palco Angelina Jolie si alza il Pizza e grida “facci vedere le tetteeeeeeeeee, vacca!!!” uno della sicurezza si avvicina e chiede a Attila cosa abbia detto il Pizza e lui “guardi, ha gridato a Angelina che merita di vincere anche l’Oscar” e così si evita di essere cacciati ancora prima di ritirare il premio. Dopo un’ora di premiazioni varie, arriva il turno di Quelli del venerdì. Vengono chiamati sul palco e salgono tutti, tranne Poli, perché anche in America hanno la sua foto segnaletica in ogni centrale, così mentre sta per salire sul palco, viene fermato da uno della sicurezza che vuol controllare che non abbia armi. Poli non la prende molto bene e ci fa “senti stronzo, devo andare a ritirare il premio, potreste tu e la tua fottuta divisa, levarvi dai coglioni?” e cerca di rafforzare il concetto con una bella testata in faccia all’agente, ma arrivano gli altri della sicurezza e lo portano ad Alcatraz, che ha riaperto da poco proprio in previsione dell’arrivo di Poli. Gli altri salgono sul palco e Billy Crystal, conduttore della trasmissione gli fa qualche domanda. Domande banali perché si sa che non hanno molta dimestichezza con l’inglese: così si gira verso lo Zar e gli chiede “what do you think of this award?”. Lo Zar va nel pallone più completo, così Crystal lo aiuta e gli fa “come on, only some words”. Lo Zar capisce che se sta zitto fa una figura di merda cosi dice le prime parole che gli vengono in mente “you are a motherfucker, this award is a shit and all american are son of bitch!!” poi si compiace di aver detto una frase intera. Si compiacciono un po’ meno le star e la gente del pubblico, e mentre sta per salire sul palco Sylvester Stallone, per girare “Rocky VII” sfondando di pugni la faccia dello Zar, prende la parola Tarzan che, in perfetto inglese, si scusa e dice che il suo amico è un po’ emozionato e non sa quello che dice, le acque si calmano e a consegnare i premi arrivano, visto che la WWE teneva uno spettacolo lì vicino, Shawn Michaels e Triple H. Attila e Tarzan, che sono gli unici che li conoscono, li accolgono alla grande scambiandosi cinque alti a braccia incrociate poi, sempre insieme a loro, si girano verso il pubblico, gli dicono che hanno due parole per loro e gli gridano “suck it!!” per poi fare una bella serie di “drop shot” e prendere i premi. Triple H, mentre sta uscendo, guarda il Meridio e gli fa “tu assomigli a Randy Orton” e truuuun un bel calcio nella pancia e pedigree. Il Meridionale fa appena in tempo a riprendersi per vedere Deniro e Al Pacino che vengono sul palco a complimentarsi con loro. Quando li vede si gratta le palle e grida “miiiiiiiiinchiaaaaaaa, De Niro e Al Pacino”. I due attori capiscono che il Miche è meridionale e cominciano una conversazione in calabrese stretto e chiedono al Miche “come sta zia Assuntina, che è un sacco che non la vediamo!!” e se ne vanno nei camerini a mangiarsi la pasta con le sarde. Il regista dice di fare un primo piano a tutti, per vedere se sono commossi, quando il

cameraman arriva al Pizza, non riesce a farglielo perché il Pizza non guarda mai in camera. Finita la premiazione si va alla cena dove ci sono tutti i premiati. Il Miche fa “non sono mai stato a una cena così importante, guardate che cose che ci sono nel menu. Voglio proprio prendere qualcosa di diverso da quello che mangio di solito in Italia” si gira dal cameriere e gli fa “allora vorrei le bignocq de l’Allemanne e per secondo le tartile des faillarte”, Attila gli fa “che cazzo sono Miche?” “non lo so ma devono essere dei piatti particolarissimi”. Dopo un’ora di trepidante attesa arriva il cameriere coi piatti e al Meridio gli mette davanti un bel piatto di pasta con le sarde, e una fetta di porchetta con olive e capperi. Attila gli fa “decisamente qualcosa di diverso, bravo Miche”. Si finisce la cena e si torna a casa fieri dei premi e di aver partecipato a una manifestazione così importante. Al venerdì non c’è Krajiceek perché poi, alla fine, il dito che gli aveva infortunato Baresi aveva due microfratture e quindi non può giocare. Così Tarzan accetta di andare in porta e il Meridio non sta fuori per turno. Che sia iniziata la sua maledizione dopo quella di Poli? Comunque le squadre vedono Tarzan in porta, con Baresi, Zico, Poli e JBL contro Santoro, il Pizza, lo Zar, Attila e il Miche. Tarzan, visto che entrambi i portieri non erano Real poteva stare indifferentemente in una squadra o nell’altra, visto che, come livello, non è certo lontano da Santoro. E Attila, aldilà di quello che dice Zico, per seminare zizzania, come al solito, se lo era messo in squadra con lui, tanto che in Pizzeria Baresi ha notato che nel biglietto Tarzan era nella squadra di Attila e non, come è avvenuto poi, nella squadra di Zico. Questo a testimoniare l’intenzione di Attila di metterselo in squadra con lui perché anche ne Quelli del Venerdì, conta prima l’amicizia che vincere una partita a pallone, e poi con Tarzan si sarebbe vinto lo stesso. E’ chiaro che quando Santoro arriva e si mette in porta da una parte Attila non può dire “noooo, io voglio Tarzan”, perché non sarebbe tanto bello nei confronti di Santoro che poi si incazzerebbe e giocherebbe la partita contro Attila con il dentino un po’ avvelenato. Comunque la partita può iniziare. E inizia con Poli che va al contrasto con lo Zar, che si butta a terra come fosse tarantolato. Ma sarà perché l’atmosfera della serata è scherzosa e tranquilla, sarà perché glielo si è menato fino a un minuto prima a Baresi chiamandolo “assassino” ed è un attimo e si alza il coro “assassini. assassini” nei confronti di Baresi e Poli. Poli che reagisce segnando o 0-1 e sputando in faccia a Attila dicendogli “questo coro lo facciamo noi reazionari, alla polizia, tu, diessino infame, non puoi farlo”. Si riparte con il Pizza che sembra in serata di buona, va in avanti, Attila non segue l’azione e il pallone si perde in rimessa laterale. Il Pizza guarda male Attila che, capisce subito che sta per incazzarsi, e allora, per non perderlo, gli fa “non t’incazzare, non t’incazzare” con le mani avanti per calmarlo. La cosa sortisce l’effetto sperato. Il Pizza continua a correre e dà un pallone d’oro allo Zar che, indovinate un po’, butta la palla a bagasce. Sull’azione successiva JBL fa 0-2 con un bel tiro che non lascia scampo a Santoro. Attila, dopo che Zico gli ha detto di partecipare di più all’azione tira e torna a centrocampo per difendere, in più dà la palla al Meridionale che accorcia le distanze 1-2. Tarzan para un po’ di tutto in particolare su Attila, che riesce a fargli gol solo quando il Pizza tira in porta sbagliando, la palla arriva a Attila che corregge in gol 2-2. Zico vede che JBL non torna e allora gli dice “ora sto davanti io”, così l’unico che portava e dava i palloni, si perde in avanti e a portar palla c’è il solo Baresi. Mossa sbagliata gol di Attila, il Meridio e ancora Attila e 4-2. Poli combatte come un leone e diventano mitici i suoi contrasti con lo Zar. Ma è ancora Attila in sera di grazia che mette dentro il 5-2. JBL prova il suo classico corner da bastardo, del resto è una brutta persona, ma non gli danno punti di riferimento e la palla finisce fuori. E ancora Attila a segnare il 6-2. A questo punto la partita può considerarsi quasi finita. Si iniziano a fare numeri da una parte e dall’altra. Baresi se ne scarta due poi arriva il Pizza e gli butta la palla fuori e la gamba in porto, giusta punizione per l’assassino. Anche Attila butta via due o tre palloni in difesa, tanto che, per la sorpresa, lo Zar viene colto da colpo apoplettico. Zico fa il numero su Santoro lo salta e il portiere lo tira giù, rigore. Lo vorrebbe tirare JBL ma Poli, con molta arroganza prende il pallone e lo tira lui, Santoro pare e sulla respinta tutti QDV fermi e JBL che mette dentro e fa a Poli “hai visto che dovevo tirarlo io?scoordinato!!” 6-3. Si sveglia lo Zar, che dopo un casino di passaggi sbagliati con relativi insulti a Attila tipo panzone di merda, corri obeso, vieni incontro al pallone testa di cazzo, per giustificare i suoi errori perché non ha i piedi, riesce a segnare il suo primo gol 7-3. Poi è il Pizza che segna e poi grida “cazzo Miche, chiamami che te la passavo!!” e Attila “ma hai segnato no?” “si ma volevo che segnasse il Miche” 8-3. JBl si becca una riga d’insulti da Zico e Baresi perché non fa i movimenti giusti. Ma quando lo Zar si salta Zico e mette dentro il 9-3 è JBL che gli mette le mani in faccia tra gli applausi convinti della gente presente alla partita. Stasera non c’è di vento e Santoro può fare i lanci che piacciono tanto al Miche che, su uno di questi, tocca di testa, la palla passa in mezzo alle gambe a Tarzan e finisce in gol 10-3. JBL si gira verso la porta e fa un’espressione come a dire “ma come si fa, basta!!”. Attila, pensando che ce l’abbia con Tarzan dice a JBL, in maniera molto tranquilla “ma non è mica colpa sua” per difendere il membro del gruppo DX prestato stasera ai Real. JBL risponde “ma non ce l’avevo con Tarzan” e poi si convince che Attila sia accanito con lui. Cosa avrebbe dovuto pensare allora Attila di JBL, che ogni volta che faceva o diceva qualcosa, gli diceva in pizzeria, che lui aveva fatto un brutto gesto?? E gli rompeva il cazzo per due ore? Attila gli ha solo detto che non era colpa di Tarzan e si riparte. Il Pizza mette dentro il suo secondo gol personale 11-3, non c’era nessuno a cui passarla e allora, non sapendo con chi scusarsi per aver fatto gol, si scusa con Tarzan. E’ ancora Attila che chiude la sua prestazione con il quinto gol e quello del 12-3. Poi ancora Baresi che si scarta tutti e stavolta è lo Zar che lo tira giù, ancora rigore, e ancora JBL che vorrebbe tirare, perché in fondo in fondo, la brutta persona ci crede ancora nella classifica cannonieri. Ma l’azione l’aveva fatta tutta il Barre e quindi il rigore lo tira lui, che fa a vedere a Poli come si fa, tirandolo senza guardare, gol e 12-4. Quelli del venerdì non infieriscono con colpi di tacco o prese per il culo e la partita scorre tranquilla e beata, anzi i numeri li fanno i Real scherzando e ridendo e siglano il gol di chiusura con Zico 12-5. Finale. Serata bella in campo e divertente fuori con Attila che vorrebbe trombarsi le sorelle di tutti o magari anche sol leccargli i piedi. Due settimane senza casini, Strano.

Forse non tutti sanno che.....

Tarzan vi erudisce

Il culmine del campionato professionistico di football americano, è rappresentato dalla partita finale chiamata "SUPERBOWL". Di questa finale si sono oramai disputate più di quaranta edizioni ma forse non tutti sanno che la prima partita a fregiarsi di questo titolo è stata la terza. Questo anche perché nelle prime edizioni, le squadre gareggiavano in campionati a sé stanti, incontrandosi solo successivamente per scontrarsi tra di loro, praticamente come avveniva per la coppa dei campioni di calcio in Europa. Successivamente da due leghe distinte venne deciso di farne solamente una conferendo alla finalissima assoluta, un nome che potesse rimanere impresso nella storia. La leggenda vuole che uno dei creatori del nuovo campionato, avesse trovato l'ispirazione del nome dal proprio figlioletto in quanto, mentre egli lambiccava le sue meningi nel giardino di casa, il bambino continuava a lanciare una palla (BALL) dentro una ciotola (BOWL) urlando continuamente "It's a BALL in a BOWL. It's a SUPERBOWL" giocando anche sul fatto che in inglese, la pronuncia dei due oggetti è identica. Nacque quindi così, dalle divagazioni linguistiche di un bambino, un nome che a tutt'oggi viene associato ad un evento sportivo molto importante per il popolo americano.

C'era una volta ........ Baresi e i suoi ricordi

E che c....!! Ma allora è vero che il mondo va alla rovescia! Questa società in cui tutto si conquista con la forza e non con l'intelligenza e la capacità tecnica non mi piace. Mi sembra di essere ritornato a quando ero giovane e con il mio amico Spartacus combattevamo nell'arena (non il "desaparecido del venerdi", ma quella con i gladiatori e i leoni). Lì si che la tecnica e l'astuzia servivano anche se il mio amico ha fatto una brutta fine, ma quella è stata una brutta storia di partite truccate e pilotate da un certo senatore Lucio Lucianus Moggi. Quella dei nostri giorni è una storia più triste di una partita finita TANTI a POCHI, e anche qui un responsabile c'è: un certo JBL (gran brutta persona) che nonostante gli 80 kg ha ancora il culo che gli pesa moltissimo e ha dimostrato che la partita di venerdì scorso è stata un piacevole sporadico episodio!! L'unica consolazione è stata la dimostrazione di sportività di allegria in campo dimostrata dai Realsuperstiti (torna presto Realstilista) che hanno riso e scherzato fino all'ultimo minuto nonostante la batosta!!! Non so se a parti inverse sarebbe stato lo stesso..... (Questo x creare un po’ di buridda a conclusione di una serata divertente sia in campo che fuori!!!) P.S. Ricorda Presy, potresti avere dai 50 ai 100mila eurini per integrare la pensione!! Pensaci...( … e te pareva, non crea buridda Zico deve farlo il Vecchio, proprio quando c’è stata una serata, l’ha detto anche lui, perfetta. Mi spiace ma devo replicare. La settimana scorsa Krajiceek ha scritto “onore agli avversari perché hanno perso con onore” e la settimana scorsa abbiamo perso 8-5, più o meno come voi questa sera, e anche noi abbiamo riso e scherzato. Ci s’incazza quando gli avversari “provocano” facendo giochetti, e noi non ne abbiamo fatti, e quando c’è tensione tra i vari giocatori e una minima cosa detta o fatta, fa incazzare l’altro. Nelle ultime settimane c’è stata un po’ di distensione e inoltre, ieri si era già iniziato a scherzare dall’inizio e quindi, anche a parti invertite almeno ieri, sarebbe stata la stessa cosa. Certo che il Barre gli piace che non ci siano casini “al di fuori” però,quando non ci sono, ha imparato bene da Zico a crearli, muahahahah e io, naturalmente devo replicare, è più forte di me, devo mettere i puntini sulle I. n.d.r.)

C'è da dire che ..... Jbl dice la sua!

beh stasera c'è proprio da dire, si si e tanto anche... intanto c'è da dire che manca uno dei Real, che speriamo guarisca presto, c'è da dire che la partita da subito sembrava quasi equilibrata, poi invece si è rivelata in debacle spaventosa, ma c'è da dire che Attila se la prende un po’ troppo con jbl, esempio, palla lunga di gruvi arriva al meridionale che solo come un bambino la tocca appena di testa e goal, in quel momento jbl impreca fortemente, e attila subito dice, ma non è mica colpa di tarzan, ma infatti la colpa è di chi ha lasciato quell'insensato solo non di Tarzan.. c'è da dire che va beh jbl sarà una brutta persona, ma accanirsici contro, non è da belle persone,,... beh c'è da dire che se ci fosse stato kraijchek si sarebbe andati da acqua e sale, locale decisamente più di livello, almeno se chiedi un cambio alla pizza non fanno tante storie.. roba da matti, bocciati... c'è da dire inoltre che c'è divisione nel gruppo, ma io ribadisco che non c'è cosa più divina che... va bhe, ora chiudo, col dire che va beh che Attila era il re degli unni, Flagello di dio, ma non per questo deve trombarci a tutti la sorella... eheheh, in ultimo c'è da dire che arrivato a casa mi sono pesato, e sono esattamente 81,1 kg, ma dopo aver mangiato sarà pur comprensibile, quindi non sono grasso e voi che mi definite tale, siete solo dei panzoni...!!!!!!Ci sarebbe ancora da dire e soffermarsi su fatti legati a sesso e rock and roll, ma su questo data l'espressa richiesta dell'interessato porgo il più reale riserbo, ci sono cose che devono rimanere tra le mura del gruppo…(ma guarda un po’ che mi tocca intervenire anche qua perché c’è qualche I senza puntino. Allora c’è da dire che Attila, in quell’occasione, ha detto a JBL “non è mica colpa di Tarzan” perché gli sembrava che JBL avesse guardato Tarzan imprecando e aveva capito che ce l’avesse con lui e non gli sembrava giusto, ma dicendogli questo non sembra un accanimento nei confronti di JBL, è una cosa che si può dire, non gli ha mica dato del bastardo, e poi non era JBL che diceva sempre a Attila che aveva fatto brutti gesti, dando calci o dicendo cose ai suoi amici? E ora lui non può dire una cosa così perché sarebbe accanito con JBL? Il fatto che JBL sia una “brutta persona” era chiaramente una battuta che ora verrà ripetuta all’infinito diventando il tormentone di Attila a JBL, cosa pensa Attila di JBL, glielo ha detto in faccia quando si era soli, quella di ieri della brutta persona era, come dice lui, una cosa chiaramente e in maniera lampante, goliardica, però quando si fa goliardia su di lui, il caro JBL non la prende troppo bene, e poi dice agli altri di stare agli scherzi. Ora che son due settimane che c’è un po’ più di distensione esce JBL a dire che Attila c’ha accanimento con lui e che il gruppo è diviso, quello è vero e lo sarà sempre, ma non c’è cosa più divina??? Lo avevo detto io, già la settimana scorsa che la cosa sarebbe durata poco. Ecco fatto anche qui ho chiarito quello che volevo chiarire, che poi JBL guarda il titolo e si incazzava di nuovo. NDR)

Blu Notte	Intervista a Zico
Tribuna politica	TG5

CLASSIFICA QUELLI CHE I REAL

	Punti	Vinte	Nulle	Perse	Fatti	Subiti

REAL AMIGOS	24	7	3	5	115	109

QUELLI DEL VENERDI	18	5	3	7	109	115

CAMPIONE WWE: JEFF HARDY

SMACKDOWN!

4^ GIORNATA

EDGE VS. KANE
Vincitore: EDGE per submission

RIC FLAIR VS. UNDERTAKER
Vincitore: UNDERTAKER per submission

MARK HENRY VS. BATISTA
Vincitore: BATISTA per pinfall

GREAT KAHLI VS. CHAVO GUERRERO
Vincitore: No contest

MVP VS. FINLAY
Vincitore: FINLAY per squalifica
CLASSIFICA
		PUNTI
1°	UNDERTAKER	9
2°	FINLAY	9
3°	MARK HENRY	8
4°	BATISTA	8
5°	EDGE	7
6°	RIC FLAIR	6
7°	MVP	5
8°	THE GREAT KAHLI	3
9°	KANE	0
10°	CHAVO GUERRERO	0


ABBINAMENTI

	BATISTA	UNDERTAKER



	LO ZAR	TARZAN

	EDGE	FINLAY



	ATTILA	ZICO

	RIC FLAIR	MARK
		HENRY


	BARESI	KRAJICEEK

	GREAT	KANE
	KHALI


	SANTORO	PIZZA

	MVP	CHAVO
		GUERRERO


	JBL	MERIDIO

Assegnazione punti per tipo vittoria:
	4 punti per schienamento (pinfall)
	3 punti per sottomissione (submission)
	2 punti per squalifica
	1 punto per conteggio fuori(count out)

PRESENZE ESTERNE COI REAL

	P.G.	MEDIA VOTO	GOL FATTI	VINTE	NULLE	PERSE

ZAR	3	6,50	11	2	1	0
IL MORALISTA	6	7,10	9	3	2	1
SICILIANO	9	5,74	28	4	1	3
TARZAN	1	6,50	0	0	0	1
NICOLO'	1	7,25	0	1	0	0
BONAFE'	1	5,90	2	1	0	0