26 ottobre 2007

LE PAGELLE

QUELLI DEL VENERDI

TARZAN: 7,5

Se la deve vedere con un JBL che vuol segnare da ogni parte e ad ogni costo, ma si disimpegna bene; errore di valutazione sul gol di Krajiceek, per il resto para e lo fa bene.

FRANCO PIZZA: 7,5

Quando “scompare” dal campo Attila, esce fuori lui: fa di tutto, dai passaggi, ai ripiegamenti ai gol, una furia scatenata come non si vedeva da tempo.

LO ZAR GAGGERO: 7,5

Non si era ancora levato la “ruggine” dell’estate ma visto che deve giocare per due, se la leva tutta in un sol colpo: tre gol, avanti e indietro senza respiro.

ATTILA BONGIO: 5,5

Si incazza con JBL e Zico, vede che Baresi non gli va più sotto e decide di farsi male alla caviglia come il Pizza, scompare dal campo e non fa un cazzo per il resto della gara.

MICHE SICILIANO: 6,5

C’era chi gli pronosticava, visto che in squadra non aveva compagni dai “piedi buoni” che non avrebbe fatto più di due gol. Il Siciliano ne mette cinque.

REAL AMIGOS

ROBY KRAJICEEK: 8

Para in maniera impeccabile e poi trova il gol tirando quasi dalla sua area, mettici il vento e che Tarzan non se lo aspettava e va a due gol in classifica marcatori.

GIORGIO BARESI: 7+

Gioca una partita “monca” va sotto a tutti, non va sotto ad Attila e lo lascia passare. Poi va a giocare di punta almeno non ci sono più problemi, e gioca alla grande.

MORALISTA POLI: 8

Il migliore in campo, impressionante per grinta, corsa e, stavolta, anche tecnica: rovesciata incredibile, due gol, difesa sempre presente e fa anche segnare.

ZICO ZANASI: 7,5

Fa la sua partita, un gol con una finezza evitabile ma molto pregevole, e poi va al posto di Baresi in difesa con ottimi risultati, partita completa.

JBL LOMONACO: 7+

Vuole recuperare gol al Miche e “non fa prigionieri”. Tira cannonate da tutte le parti, appena gli arriva il pallone e riesce a farne 6 ma ne recupera “solo” uno.

FINISCE 10-10

L’argomento che ha tenuto banco in questa settimana è la gelosia di JBL nei confronti del Siciliano, tanto che al momento di dare i voti, nonostante il Miche avesse giocato bene e avesse fatto anche sette gol e tutti gli avessero dato almeno sette come voto, JBL gli ha dato tre e gli ha mandato a puttane la media, solo perché non vuole che “scappi” troppo in classifica cannonieri. Anche il Miche non è che scherzi, perché, anche se non lo fa vedere, ci tiene abbastanza a vincere la classifica cannonieri o, perlomeno, arrivare davanti a JBL, tanto che al 7° gol personale è andato verso Ricky facendogli il segno 7 con le mani e pigliandolo pesantemente per il culo. Quindi possiamo dire che i due sono abbastanza in competizione, e destino vuole,che in settimana, mentre stavano andando in sede, si incontrano alla fermata dell’autobus a Pegli. JBL guarda l’ora e gli fa “complimenti son le cinque del pomeriggio e sei in giro a non fare un cazzo” “e tu invece? Che cazzo stai facendo di così importante?” “io sono andato a farmi i cazzi miei, quindi non ti riguarda” “e allora non rompere i coglioni a me perché sono in giro”. Dopo questo amichevole scambio di saluti, il discorso non poteva che finire lì, ed è JBL che è ancora incazzato per non aver giocato venerdì e aver visto il Galluccio che ne metteva sette, che accende le polveri “venerdì prossimo faccio almeno 5 gol più di te” ”e chi se ne frega, tanto ne avrò una decina più di te e resto sempre davanti” e JBL “si, però devi ammettere che io sono più forte a calcio” ”no, posso ammettere, dopo questa tua affermazione, che non capisci un cazzo di calcio, che è diverso”, JBL perde la testa “basta, le chiacchiere stanno a zero, facciamo una sfida qua e subito, facciamo una palla col giornale, poi tiriamo da varie distanze verso il gabbiotto della fermata dell’autobus, che assomiglia molto a una porta: chi fa più gol vince” “ci sto” ed inizia la sfida. Il primo tiro da pochi metri, viene messo dentro da entrambi, il secondo, da un po’ più distante, JBL lo segna in scioltezza,il Siciliano colpisce il “palo” ma la palla entra e JBL “solito culo, Siciliano” ”scusa, potresti non chiamarmi Siciliano che non mi piace” ”mi dispiace, ma come ha detto Attila, il soprannome non ti deve piacere, ti viene dato e muto, Siciliano”. Si va ancora più distante e il terzo tiro non è davvero dei più semplici. Parte JBL che sembra Peppone quando tira il rigore contro Don Camillo, abbassa la testa e carica come un toro. Arriva bene sulla palla ma, avendo le Camperos, colpisce male: la palla parte a razzo e sfiora il palo ma non entra, continua la sua corsa e colpisce in pieno il cameriere di Peretti che stava andando a portare il caffè in un negozio, si scafanna al suolo perde l’uso dell’omero e si butta in faccia il caffè bollente riportando ustioni di secondo grado guaribili in una ventina di giorni. Il Galluccio sente la vittoria in tasca “se segno è fatta!!” mette il pallone a terra, prende una rincorsa chilometrica e spara anche lui una cannonata, la palla parte tanto forte che lascia il segno di bruciato per terra, ma anche per il Miche con i suoi bei mocassini da meridionale e senza calzini, perde in precisione: la palla va di nuovo verso Peretti, ma in quel momento arriva un taxi con il finestrino aperto, la palla si infila nel finestrino e si stampa in piena faccia al guidatore del taxi, un coatto romano venuto a cercare lavoro al nord. Il coatto non dà, stranamente, in escandescenze si limita a mettere una mano dietro alla testa al Siciliano e gli fa “mo’ vieni con me”. Lo porta dal gabbiotto della fermata e, con movimenti rapidi della mano dietro al collo, gli fa dare una quarantina di facciate sui vetri del gabbiotto della fermata. Finito, risale sul suo taxi, tira su il finestrino e se ne va. Il Galluccio, ridotto come Darkman, guarda JBL e gli fa “abbiamo sbagliato entrambi, chi ha vinto?” JBL non fa in tempo a rispondere che arriva Poli, guarda i due e gli dice “vi faccio vedere io che dal punto dove avete sbagliato voi, io la metto dentro, altro che scoordinato!!” Mentre prende la rincorsa per calciare, JBL e il Siciliano vedono arrivare una pattuglia della polizia e si defilano, Poli non se ne accorge e fa “se segno la smetterete di dirmi che sono scoordinato” tira una cannonata e riesce, clamorosamente a metterla dentro, inoltre il tiro è così forte che spacca pure un vetro del gabbiotto. Felicissimo si mette a gridare “l’ho messa, l’ho messa, visto brutti stronzi??!!” si gira ma dei brutti stronzi non c’è traccia, ci sono invece due poliziotti che gli dicono “cosa ha messo?” “io? Ho messo la palla in porta, non sono scoordinato!!” ”si ma mettendo la palla in porta ha polverizzato un vetro e io devo arrestarla per danneggiamenti” e Poli “ma suuuu!! Ho fatto un tiro fantastico, faccia finta di niente”. Il poliziotto guarda meglio Poli e gli fa “ma lei è quello che non sopporta le autorità e che insulta carabinieri poliziotti e tutto il resto” ”ma che dice, non sono io!” ”allora venga con noi in caserma che vediamo se non è lei”, Poli perde la testa “col cazzo che vengo in caserma, porca di quella puttana, non è possibile che ogni volta che faccio qualcosa arrivate voi stronzi mi rompete i coglioni e mi portate in caserma, se vi dico che non sono io che insulta le autorità vuol dire che non lo sono, porca puttana, non potete levare i coglioni e lasciarmi in pace, grandi teste di cazzo??”. I Poliziotti caricano Poli, prima di botte e poi sulla pattuglia per portarlo alla centrale. Nel mentre gli altri del gruppo stanno partendo per un campeggio in alta Val Bormida, che era stato deciso da tempo. Così per fare qualcosa in compagnia. Macchine cariche di ogni ben di dio, manca solo la diavolina per accendere il barbecue. Mentre aspettano gli altri il Pizza e JBL vanno a comprarla insieme. Arrivano al banco e il Pizza fa “vorremmo cinque confezioni di Diavolina” ”eccola qua” ”si, ma non sarebbe possibile provarla, perché a volte è umida e non accende un cazzo” ”veramente non si potrebbe ma visto che andate in campeggio sarebbe un peccato che poi non potreste accendere il barbecue, provatela pure”. Il Pizza apre la scatola mette sul banco due cubetti di prodotto e ci dà fuoco, ma non prende, il Pizza si incazza “visto? Stronzo, se non la provavo che cazzo facevamo?”. Intanto JBL sta guardando meglio come mai non prende e avvicina il viso, quando, con una vampata di cinque metri la Diavolina prende fuoco, JBL si riduce a una torcia umana in meno di cinque secondi, esce dal ferramenta e la gente che lo vede, pensando che sia un tentativo di record, invece di aiutarlo lo incita a resistere, e così JBL arde come una strega di qualche secolo fa finché non lo “spegne” il ferramenta con un estintore. Dopo un

salto al pronto soccorso dove un infermiere ha scambiato JBL per Darkman (e voi direte, ma sempre questo cazzo di Darkman! Ma chi cazzo è? guardate il film e saprete, imbecilli!). Si riparte. Si arriva su a un’ora improponibile della notte perché Baresi si è dovuto fermare una trentina di volte all’autogrill perchè, come tutti i vecchi, deve pisciare spesso e il pannolone non gli sarebbe bastato. Si arriva al camping ma ricordandosi di quando Fantozzi e Filini arrivano al campeggio di notte e fanno tutto quel casino, si decide di dormire davanti a un fuoco raccontandosi storie di fantasmi o anche fumandosi una canna, insomma facendo un po’ i cazzi che si vogliono fare. JBL tira fuori un karaoke portatile e si vorrebbe mettere a cantare e Tarzan “vedi che sei un deficiente, abbiamo evitato di montare la tenda per non far casino e te ti vuoi mettere a cantare!!”. Allora Zico fa “perché qualcuno non racconta una storia horror?” e il Miche “la racconto io. Allora un gruppo di ragazzi vanno in campeggio e bivaccano davanti al fuoco, si raccontano storie, parlano, mangiano finché arriva un pazzo con un machete” Attila lo interrompe “cazzo Miche questo è venerdì 13, il film, l’abbiamo già visto tutti” interviene lo Zar che, quando può umiliare Attila è sempre pronto, e fa “io non l’ho visto perché i film horror mi fanno paura, ma se me la racconti posso sopportarlo, vai avanti Miche”, e il Galluccio continua “questo pazzo aveva in faccia una maschera da portiere di hockey” lo Zar lo interrompe “come sono le maschere da hockey?” ”sono di plastica con due buchi rotondi per gli occhi” e lo Zar “ma sono grandi questi buchi?” ”beh abbastanza per poterci vedere” e lo Zar, che non riesce a visualizzarla “ma è simile alla maschera da catcher?” ”no Zar, non ha la griglia, cazzo, non ne hai mai viste?” ”no, non ne ho mai viste e vorrei capire come è fatta, ha dei disegni sopra?” il Miche s’incazza e fa “non ha disegni è color crema con dei lacci di cuoio” si gira e fa “ecco come quella che ha quello stronzo che sta uscendo dal bosco con il machete in mano”. Gli altri si girano e vedono arrivare uno con la maschera da hockey in faccia e con questo bel machete in mano e scappano come fulmini. Il Miche, non riesce a realizzare subito, non capisce, poi, quando inizia a capire, pensa ad uno scherzo degli amici del gruppo, ma siccome amici nel gruppo non ne ha perché il Siciliano sta un po’ sui coglioni a tutti, allora pensa ad un’altra eventualità: quando vede che tutti stanno scappando, capisce che non ci sono altre “eventualità” ma che quello è un pazzo come Jason in venerdì 13 e che conviene scappare. Sale sulla sua macchina da meridionale, con il pazzo che gli va dietro ma camminando, non sbattendosi troppo per andare a prenderlo. Nell’altra macchina il vecchio vuole fare l’eroe “cazzo, non possiamo lasciare andare un pazzo maniaco, se noi scappiamo potrebbe uccidere qualcun altro, io lo metto sotto” e Zico “ma no, Barre, non è il caso che poi ti sporchi di sangue la macchina” ”no, no io lo metto sotto” parte a palla e centra in pieno la “versione reale” di Jason che fa un volo di una ventina di metri e si scatafanna contro il muro di una stalla. Vedendo che non si muove, i nostri eroi decidono di scendere e andare a vedere se è morto. Il primo ad arrivare lì è Tarzan, vede qualcosa nella tasca della camicia del pazzo e lo prende per vedere se riesce a capire chi è, ma nella tasca c’è solo un foglio in carta pergamena, Tarzan lo legge, si gira e fa “...dobbiamo ucciderlo perché potrebbe uccidere qualcun altro…così hai detto vero Baresi? Ma porca puttana!!” e butta il foglietto in faccia al Vecchio che legge:”Invito per una persona all’annuale festa in maschera che si terrà nella discoteca “Flash” alle ore 00:30”. Baresi resta senza parole e Zico “ma porca troia non era un pazzo, era uno stronzo che andava a una festa in maschera, ma vaffanculo Miche tu e le tue storie di fantasmi, scappiamo presto!”. Si sale tutti in macchina e si parte a palla, il Barre dà una tronata nella Lancia Delta da meridionale del Miche e gli fa 800 euro di danni, ma non ci si fa caso, si torna indietro e si fa finta di niente. Al venerdì, visto che rientra JBL e a Attila sembra troppo presto per iniziare a far “girare” i soliti, decide di far andare Tarzan di nuovo in porta, Tarzan, che con grande spirito di gruppo, accetta, così possono venire tutti gli altri e non deve stare a casa né JBL né Poli e nemmeno il Pizza. Prima della partita arriva al campo il Miche, accompagnato da suo cognato. Il Miche arriva e dice a suo cognato “stai a vedere come mi salutano allegri io nel gruppo sono considerato molto simpatico e mi stimano tantissimo”. Appena lo vede JBL si mette a cantare “saiii chi è quel giocatore cheeee…” poi si gira verso gli altri del gruppo come fosse un direttore d’orchestra, e gli altri,in coro, ”rubaaaa gomeeee all’alfa 33, rubaleeee Galluccio rubale, Galluccio rubaleee, Galluccio rubaleeee…” e vanno a cambiarsi, JBL, passando, gli dà una pacca sulla spalla e gli dice ”stasera ti spacco un culo così”. Il Miche resta senza parole e, suo cognato, primo perché è un signore e secondo perché prova pena per il Siciliano, fa finta di niente. Il Miche lo guarda e gli dice “beh vado a cambiarmi..” poi scoppia a piangere come un bambino seduto sul vaso che sforza per cagare e va a cambiarsi. Le squadre vedono Quelli del Venerdì con, appunto, Tarzan in porta il Pizza e lo Zar dietro, con Attila a sostenere la punta Galluccio. I Real, ancora imbattuti, si schierano in formazione tipo Krajiceek in porta. Baresi e Poli (tocca di nuovo a lui questa settimana fare l’ospite nei Real) dietro, Zico a regalare palloni a JBL, se anche questa partita dovesse, come probabile, finire con la facile vittoria dei Real non si saprebbe più come cazzo fare le formazioni, ma va bene così. La partita può iniziare. E si comincia con lo Zar che si sfascia quasi nelle siepi per salvare un pallone dalla rimessa laterale, senza risultato. La palla va fuori e lo Zar si becca la giusta razione d’insulti. Dall’altra parte c’è invece un Poli subito tonico e reattivo che prima si divora la fascia per appoggiare poi a JBL che tira fuori e poi, udite udite, segna personalmente un pregevole gol, primo marcatore Poli e tutte le martingale vanno a puttane 0-1. JBL, che deve recuperare caterve di gol dal Siciliano tira da tutte le parti, prima dalla linea di fondo Tarzan para, la palla arriva di nuovo a JBL che, da meno di un metro tira una cannonata in faccia a Tarzan al quale comincia a ribollire il sangue perché va bene che devi fare gol, però tirare di punta da così vicino quasi in faccia al portiere non è il massimo della vita, mi ricordo Mucci che quando gli facevano una cosa del genere inseguiva

l’avversario fin fuori dal campo e nelle azioni seguenti gli entrava nelle gambe senza tanti complimenti, ma erano altri tempi. Comunque, nonostante ci provi in tutti i modi, JBL non trova il gol mentre ne trova due il suo rivale di serata, il Galluccio porta, così avanti i suoi 2-1. Ma, come dice Zico, QDV non sono un gruppo e non c’è amicizia, e la cosa si vede perché i Real prendono campo. Segna prima JBL, poi un Poli devastante, che, per una sera, si stacca di dosso l’etichetta di scoordinato e mette a tacere chi aveva scommesso sul fatto che sarebbe caduto in terra, anche se in realtà Poli a terra c’è finito ma in seguito a una fantastica rovesciata per spazzare la sua area di rigore e questo è un gran gesto tecnico e non una caduta, e poi ancora JBL a portare il risultato sul 2-4 per i Real. Quello che si chiedono tutti è come mai gli altri anni quando giocavano in squadra assieme il Pizza e lo Zar chiunque avessero in squadra con loro vincevano a mani basse, mentre quest’anno non fanno che prendere rumbe. Certo dall’altra parte ci sono i Real grandi amici, grande gruppo, ma questo gruppo giocava assieme anche l’anno scorso e prendevano delle rumbe. Poi è venuto il torneo estivo e lo spirito del torneo se lo sono portati anche al venerdì. Massima concentrazione, niente cazzate ognuno tiene le posizioni e così si spiega la loro forza. Punizione dei Real batte JBL, in barriera lo Zar e il Pizza, Zico è liberissimo da solo. JBL gli appoggia la palla, non è che ci volesse un fenomeno a passare un pallone del genere, Zico avrebbe tutto il tempo per stopparsi il pallone girarsi e tirare in porta perché il Galluccio e Attila non marcano un cazzo, ma perché non fare qualcosa di più difficile e spettacolare? un bel colpo di tacco palo e gol 2-5 con JBL che ride come un pazzo e vuole il ringraziamento di Zico per il suo incredibile passaggio. A questo punto Attila, come al solito, ma che rompicoglioni sto Attila, s’incazza e dice ai suoi “cazzo, loro stanno giocando come al torneo concentrati e organizzati ma perché cazzo non lo facciamo anche noi, forza facciamolo!” JBL gli fa “ma cosa dici?” ”ho detto che giocate con lo spirito del torneo e che dobbiamo farlo anche noi” “ma smettilaaaaa!!” “si, si come no Ricky, la smetto vedrai come la smetto” e parte palla al piede. A questo punto si incazza anche? Come avete detto? Non ho capito? State dicendo Baresi?? Ma come vi viene in mente che Baresi si possa incazzare per gli atteggiamenti di Attila??? Boh non lo so comunque avete indovinato, prima gli dice che è un rompicoglioni e lo manda a fanculo e Attila ce lo manda a sua volta, poi quando Attila arriva al limite dell’area Baresi si ferma per lasciarlo passare, e allora Attila passa la palla indietro a Tarzan perché non gli sembra bello segnare così. La cosa bella è che poi il Vecchio continua per dieci minuti a far passare gli avversari per poi rimettersi a giocare con tutti tranne che con Attila che continua a lasciare passare, a questo punto Attila pensa “beh ma se mi lascia passare allora segno ogni volta e la partita viene falsata e allora anche lui fa come il Pizza si fa male alla caviglia e lascia passare gli avversari almeno giocano 4 contro 4. Lo Zar si infuria e inizia a giocare come non ha mai giocato, il Pizza fa lo stesso e, pur giocando uno in meno, la partita cambia. Proprio il Pizza, che non tira mai, la imbelina nel sacco 3-5. Poli si scatafalca in avanti con azioni impressionanti e tiri da “piedi buoni” e solo un gran Tarzan gli leva la soddisfazione del gol da fuori, con deviazioni in angolo. JBL trova lo spiraglio giusto 3-6 un gol più del Miche, fino a questo momento e JBL esaltatissimo. Poi l’incredibile, Krajiceek esce dalla sua area palla al piede appena fuori, fa un lancio in avanti per JBL, almeno tutti pensano che sia così, la parabola, spinta dal vento si alza, Tarzan è un po’ fuori dai pali e la palla lo scavalca andando in gol, JBL specifica subito che vale, ma su questo non c’erano dubbi, ma i dubbi c’erano sulle intenzioni di Krajiceek di fare quello che ha fatto, comunque il gol è bello però non si pensa sia stato proprio voluto, il portiere dice che è stata una pennellata sulla tela della partita come aveva fatto Maradona contro il Verona decenni fa, e lo potete vedere nella sezione video, a voi l’ardua sentenza comunque 3-7. Ma prima lo Zar e poi il Miche riportano la loro squadra in partita 5-7. Attila continua a non fare un cazzo e il Miche gli dice “che è successo?” e Attila “mi son fatto male alla caviglia” e il Miche, che non capisce proprio alla prima “ah, non ti ho visto quando ti sei fatto male”. Baresi oramai gioca di punta ma non riesce a segnare, ci riesce invece JBL che ne fa due e sul secondo spara un’altra bella cannonata da sottomisura 5-9. A Tarzan ribolle il sangue ancora una volta e pensa “se fossi in difesa gli spaccherei le gambe” ma poi capisce che anche se è in porta può cercare di farlo, e così quando JBL si avvicina alla porta Tarzan gli va incontro come un treno, ma non riesce a prenderlo bene, lo prende solo quel tanto per fargli tirare fuori la palla. E’ il quarto d’ora finale, il Pizza decide di imprimere alla partita un’ulteriore spinta: prima se la prende con Attila “cazzo ma se non hai voglia di giocare vai a casa, mi mette un nervoso?” beh, sentirselo dire da lui fa venire da ridere a Attila che si è incazzato con il Pizza molte volte, così come tutti, quando faceva lui la stessa cosa. Però Attila se la ride e dopo la doppietta dello Zar 7-9 riesce anche a trovare un gol, in effetti non è che si sbatta tanto neanche in questa occasione la palla gli arriva tra i piedi e tira una puntata da fuori area e da fermo e gli vale il gol 8-9. A questo punto il Pizza si infoia come sa fare solo lui inizia a farsi il campo avanti e indietro e a passare il pallone e, due di questi palloni, li butta dentro il Miche 10-9 che, anche se stasera ha giocato con gente che non ha i piedi e non sanno passargli il pallone, è riuscito a fare 5 gol e di questo può essere soddisfatto. QDV sono clamorosamente in vantaggio e manca pochissimo alla fine della sfida. Ma all’ultimo assalto Poli trova il gol del pari 10-10 e tutti a casa. I Real mantengono l’imbattibilità grazie alla loro amicizia, voglia di sacrificarsi per il gruppo e fantastica coesione tra le varie componenti del gruppo ed è una cosa bellissima ma ci metto anche un Poli in versione monstre!! Ah dimenticavo a inizio partita è stato dato il tapiro a JBL perché non ha giocato le ultime due partite e il Miche ha fatto 13 gol. A fine partita si è andati a mangiare e si è parlato un po’ di tutto compresa di gente che la fermano i vigili mentre va in giro a piedi gli fanno il controllo del fiato, sentono che ha fumato e gli danno la multa e gli sequestrano patente e passaporto; e anche delle gemelle Hansen, gemelle siamesi con un corpo solo e due teste, ragazze da ammirare per il loro coraggio e voglia di vivere, tutto nei video.

C'era una volta ........ Baresi e i suoi ricordi

C'era una volta l'uomo preistorico. No non preoccupatevi, sono vecchio ma non cosi tanto, quell'epoca non l'ho vissuta direttamente, ho solo visto Jurassic Park! E' solo per prendere spunto per l'argomento di cui vi vorrei parlare stasera (o stamattina visto che sono le 01,30) e cioè CUCINA. Potrei raccontarvi che i nostri antenati mangiavano le cavallette, i vermi quelli belli grossi e dolci, le formiche giganti e le scimmie. Qualcuno poteva azzannare anche il culone sodo di qualche donna pelosa. Poverini, a quei tempi quello passava il convento. C'è da dire che ai giorni nostri la scelta è meno vasta però perchè privarsi di una bella bistecca di zebra o di canguro, un bello stufato di opussum (lo mangiava con gusto anche George Jefferson); un pezzo di coda di coccodrillo alla brace non si nega a nessuno, due spaghetti di pitone alla carbonara avrebbero fatto la gioia del grande Albertone ("maccarone m'hai provocato e io me te magno"). Però signori tutto questo sarà molto trendy fashion e chic, ma non sarebbe meglio se ci buttassimo su di un bel piatto di polpo bollito con le patate e per primo due trofiette al pesto con annessa fogliolina di basilico fresco a decorare il tutto? E che cazzo, magna come parli!!!!!

RAW

4^ GIORNATA
HBK VS. TRIPLE H
Vittoria:	Triple H per pinfall

CARLITO VS. BOBBY LASHLEY
Vittoria:	Lashley per squalifica

MR. KENNEDY VS. JOHN CENA
Vittoria:	Cena per squalifica

RANDY ORTON VS. UMAGA
Vittoria:	Umaga per squalifica

JEFF HARDY VS. KING BOOKER
Vittoria:	Jeff Hardy per pinfall

CLASSIFICA
		PUNTI
1°	CARLITO	10
2°	TRIPLE H	10
3°	UMAGA	9
4°	JEFF HARDY	9
5°	RANDY ORTON	4
6°	JOHN CENA	4
7°	BOBBY LASHLEY	4
8°	HBK	3
9°	KING BOOKER	2
10°	MR. KENNEDY	0


ABBINAMENTI

	CENA	BOBBY
		LASHLEY


	LO ZAR	SANTORO

	HBK	TRIPLE H



	ATTILA	TARZAN

	KING	CARLITO
	BOOKER


	MICHE	KRAJICEEK

	MR.	RANDY
	KENNEDY	ORTON


	JBL	BARESI

	JEFF	UMAGA
	HARDY


	ZICO	PIZZA

Assegnazione punti per tipo vittoria:
	4 punti per schienamento (pinfall)
	3 punti per sottomissione (submission)
	2 punti per squalifica
	1 punto per conteggio fuori(count out)

Intervista a Attila
Tapiro a Jbl	Gol di Maradona	Si parlava di... Le Gemelle Hansen

CLASSIFICA QUELLI CHE I REAL

	Punti	Vinte	Nulle	Perse	Fatti	Subiti

REAL AMIGOS	8	2	2	0	38	26

QUELLI DEL VENERDI	2	0	2	2	26	38

PRESENZE ESTERNE COI REAL

	P.G.	MEDIA VOTO	GOL FATTI

ZAR	2	6,45	7
IL MORALISTA	2	7,375	3
SICILIANO	2	6,57	13