22 giugno 2007

LE PAGELLE

BUKKAKE

TARZAN BERNARDI: 7,5

Para di mano, di gamba e di piede, vero è che prende due gol di tacco, da Zico e da Baresi, ma se il Pizza li avesse marcati un po’. . . !

FRANCO PIZZA: 6,5

Lascia passare tutti, ma stavolta perché è contento e vive un po’ la partita come se fosse l’ultimo giorno di scuola, poi gioca.

LO ZAR GAGGERO: 4

Eh no ragazzi, questa volta non glielo toglie nessuno: bloccato dalla paura di perdere la classifica,fa pena; l’avesse persa, merda !

ATTILA BONGIO: 7

Si fa vedere un po’ ovunque, mette un gol assurdo con finte con il Morbo di Parkinson e si propone spesso, bella partita.

MICHE SICILIANO: 6,5

Gioca anche dietro per aiutare i compagni, trova il gol e va a prendere la palla di corsa come se fosse in serie A, spettacolo Miche.

SQUIRTING

ZLATAN SANTORO: 7

Para di tutto sia sullo Zar che su Attila, fa spesso il “libero” aggiunto salvando situazioni non semplici, insomma fa una bella gara.

GIORGIO BARESI: 8

Ce n’è voluto di tempo ma finalmente rivediamo il Baresi dei temppi d’oro. Un gol spettacolare di tacco, assist, ripiegamenti difensivi.

GIUSEPPE EDICOLA: 7,5

Quando ha la palla sembra sempre che sia lì lì per perderla e invece non gliela leva nessuno, fa due gol e dietro è fondamentale.

ZICO ZANASI: 8,5

Vederlo giocare così manda in solluchero anche gli avversari. Ogni tocco di palla è una pennellata sulla tela della partita. Grande !!

JBL LOMONACO: 5

Prova in tutti i modi a vincere la classifica dei cannonieri, ma Tarzan gli chiude la porta. Grande comunque, gioca per la squadra.

FINISCE 9-6 PER GLI SQUIRTING

La settimana si apre, come da tradizione, in sede a parlare di quello che è successo al venerdì, e tra qualche manata di taglio e qualche calcio nelle palle con i Camperos, il divertimento è assicurato. Come al solito oltre a parlare e a prendersi a calci nelle palle, nei denti o in faccia ci sono anche le solite lamentele ed è JBL che, come al solito ha qualcosa da dire “cazzo, che palle l’Edicola non ha fatto altro che parlare tutta la sera, e Sali e scendi e esci e copri, e vaffanculo Edicola!!” Attila non riesce a capire “ma non ce l’avevi mica in squadra con te! Che cazzo di fastidio ti dava?” “mi dava fastidio, mi deconcentrava” “non è che ce l’hai con lui perché a fine partita ti ha detto che sei solo buono a tirare e poi non sai fare un cazzo?” “ma figurati è proprio pesante” “ma quando hai fatto il torneo, non l’hai chiamato a giocare con te e ti era troppo simpatico ed era anche forte a giocare a pallone?” “ebbè, non si può cambiare idea su una persona?” ”certo che si può infatti te all’inizio mi eri simpatico, adesso mi stai inverosimilmente sui coglioni, quindi…” ”quindi non chiami più a giocare l’Edicola!! E fai venire l’Oriundo!” “guarda si potrebbe anche fare ma l’Oriundo sta indescrivibilmente sulle palle a Zico e quindi non lo faccio venire quasi mai” Oriundo che interviene “però quando vi ho fatto vincere il torneo vi ero simpatico!!” ”miiiiiiiiiiii, ancora con questa succhiata del torneo? Guarda preferivo perderlo e sentirmelo menare per una settimana da KBL, piuttosto che averlo vinto e sentirmelo menare per un anno da te !!” ”si ,si intanto “po po po po po poooopoooo” alla fine della partita lo facevate” “si, ma non si è parlato così’ tanto neanche del gol di Altobelli nella finale contro la Germania dell’82, adesso basta” “va bene basta, però quest’estate voglio giocare contro di te e Zico nel torneo, almeno vi spacco entrambe le gambe e vedrete, per quanto si parlerà di questo, visto che dovrete portare il gesso per almeno una novantina di giorni e dovrete andare in dialisi!!” e Zico “addirittura ?!! Mi piace questo spirito sportivo e di amicizia che unisce la gente quando fa i tornei estivi!!” “si, hai ragione, è molto bello. E che ne dici di questo?” l’Oriundo, che non ha apprezzato l’ironia, prende la rincorsa, per poi fare un salto e frantumare il malleolo a Zico con un bel colpo con le sue Camperos nuove, ma scivola e cade di schiena davanti al banco polverizzandosi seconda e terza vertebra cervicale rischiando di rimanere paralizzato. Nel frattempo arriva lo Zar, il Miche fa per dire qualcosa ma lo Zar lo blocca “per favore nessuno faccia battute del cazzo sul fatto che venerdì non c’ero perché ero di nuovo in ferie, perché non sono dell’umore giusto per sopportare queste cazzate” e Attila “e allora che cazzo sei venuto a fare?” ”son venuto a dirti che venerdì ci sono, prima che mi spacchi i coglioni in banca telefonandomi mentre sto dando delle lezioni di vita ai miei sottoposti!” ”ah perché umili i tuoi dipendenti perché sei diventato vicedirettore?” ”no, li umilio perchè sono superiore e pertanto devo far valere questa mia naturale superiorità, un po’ come faccio con voi tutti i venerdì, prima quando arrivo solo per il modo in cui mi vesto che, al mio confronto, sembrate dei pezzenti e poi in campo quando vi faccio passare il pallone dietro le orecchie” e Attila “va bene Zar, abbiamo capito, ora se, gentilmente, vuoi portare la tua arroganza, supponenza e spocchia fuori da questo locale te ne saremo tutti molto grati!” ”me ne vado, me ne vado, stronzi! !Ci vediamo venerdì” “no, caro Zar, ci vediamo oggi pomeriggio che andiamo al matrimonio di Krajiceek” e lo Zar “visto che a me Krajiceek non mi è molto simpatico non si potrebbe evitare questa cosa, pago doppio il campo venerdì” “no, non si può mi dispiace”. Così si parte tutti. Come da accordi si parte molto presto nel pomeriggio perché, visto che il portiere sarà abbastanza impegnato durante e dopo la cerimonia, si sta un po’ con lui a dire due cazzate prima del matrimonio. Nessuno ha ben chiaro dove sia Rocca Grimalda, ma Tarzan, che è abbastanza spesso da quelle parti dice “seguite me e vedrete che ci arriviamo, ma seguitemi non che vi perdete e poi, per ritrovarci, diventa un casino”. Tutti seguono Tarzan e non lo perdono d’occhio, tanto che, quando si è a pochi km. dall’uscita di Ovada, attraversa la carreggiata un capriolo, Tarzan per evitarlo sterza e si va a frantumare nella vetrina di un Mc Donald’s, gli altri, pensano di doverlo seguire anche in questo caso che potrebbe essere una scorciatoia, ma non lo era, e si vanno a frantumare contro la macchina di Tarzan facendosi danni inenarrabili alle macchine e anche al fastfood. I dipendenti del Mc. Pensano a un gruppo di no-global in trasferta e così escono armati di fucili “non spariiiiiiii” prova a dire Baresi, ma ormai è tardi, sparano e gambizzano JBL e il Pizza e bucano le gomme a tutte le auto “parcheggiate” nella vetrina del Mc. Donald’s; a quella di Poli gli spaccano pure il parabrezza con un cric perché era quello che gli sembrava più “no-global” di tutti. Si riprende il viaggio e si arriva a casa di Krajiceek. Si riconosce subito perché in giardino ha una decina di pecore, galline e qualche mucca legata al recinto. Si entra e Zico ci fa “come andiamo Kunta?” “ma, andrebbe bene se non mi cagassi addosso ogni 5 minuti per l’agitazione” e Baresi “tieni, prenditi due di queste pastiglie che ti fanno passare subito il cagotto” e Krajiceek “cazzo ma vai in giro con le pastiglie per la “sciolta”?” “veramente vado in giro con un sacco intero di medicinali, sai alla mia età è sempre meglio essere previdenti”. Krajiceek, per essere tranquillo di non cagarsi addosso davanti all’altare ne prende un decina e, quando Baresi gli dice “aspetta che ho sbagliato quelle erano Viagra” oramai è tardi. Dopo 10 minuti Krajiceek ha la verga in tiro come un carcerato che esce di prigione dopo 10 anni di detenzione e la cosa gli fa “difetto” sui pantaloni del vestito. Non si può certo presentare al matrimonio così, aspetta un po’, pensa a cose che sono l’esatto contrario dell’eccitazione ovvero Rita Pavone e le gemelle Kessler, ma niente, allora ha un’idea, chiede a tutti di girarsi dall’altra parte va in giardino dove stanno ancora pascolando le sue pecore, e fa come fanno i Sardi. Dopo una ventina di minuti torna dentro e fa “tutto a posto, possiamo andare”. Nessuno sa dove è San Giacomo, paese dove si sposa Krajiceek, e così stavolta si segue lui. Zico e Baresi riescono a stargli dietro, così come Tarzan e gli altri, ma il Siciliano, che ha con lui il Pizza, nelle stradine strette perde contatto e deve raggiungere il posto senza indicazioni. Va avanti per una decina di km. e arriva in una piazza dove c’è una chiesa e moltissima gente. Si gira dal Pizza e ci fa “eccoci siamo arrivati”. Scendono dalla macchina e vanno a sedersi subito in chiesa, perché visto quanta gente c’è fuori, rischiano di non trovare di posto. Quando entrano c’è già qualcuno dentro e siccome ai matrimoni son sempre gli amici che fanno casino e non i parenti, il Pizza pensa di movimentare un po’ l’attesa per l’arrivo degli

sposi mettendosi a gridare “vivaaaaaa gli sposiiiiiii” e si mette ad applaudire come un forsennato, ma non lo caga nessuno, il Miche lo guarda e gli fa “ti ricordi che Krajiceek aveva detto di non mettersi a fare queste cazzate e quindi anche i parenti non vorranno che venga fatto”. Ma il Pizza non ci sta e si mette di nuovo a gridare “ma cos’è un matrimonio senza un po’ di casino? suuuuu che questo è un giorno allegro!! Viva gli sposiiiiii”. Anche stavolta niente, anzi qualcuno lo guarda pure di brutto. Ma quando arrivano gli sposi il Pizza non si accontenta di gridare va dagli altri “invitati” e gli da degli schiaffi e gli dice “svegliateviiiii che stanno arrivando gli sposi, almeno quando entrano cerchiamo di fare un po’ di casino!!”. Si aprono le porte e entra una bara portata da quattro ufficiali di marina. Il Miche si fa piccolo piccolo, si gira da un uomo ben vestito e che sta piangendo e gli fa, con la voce che sembra quella di Fracchia quando va a parlare con un suo superiore, “mi scusi, ma questo non è il matrimonio di De Simone?” “no, questo è il funerale del Colonnello della Marina Ghigliotti”. Il Pizza non si è accorto di niente e continua a dire alla gente di “far casino e gridare”, così il Miche deve andare a prenderlo per l’orecchio e dirgli “andiamo via che questo è un funerale” e il Pizza “ahhhhh ecco perché la gente non rideva, e perché non abbiamo visto nessuno degli altri che dovevano stare all’entrata della chiesa, vabbé andiamo” e il Miche “vabbé niente, abbiamo fatto una figura di merda!!” “e vabbé che sarà mai, non l’abbiamo mica fatto apposta, andiamo, andiamo”. Arrivano alla chiesa giusta che la cerimonia è già iniziata. Il Pizza, che non è mai entrato in una chiesa, appena entra vede il contenitore dell’acqua santa e ci fa “cazzo, che caldo, m’è venuta una sete che non ti dico” e si beve mezzo litro d’acquasanta con le mani. Intanto il prete che sta celebrando, mentre sta facendo la “predica” si avvicina troppo a una candela e gli prendono fuoco gli abiti talari. Il bello è che non se ne accorge e nessuno ha il coraggio di interrompere la funzione, così il prete rischia di fare la fine che facevano fare loro alle donne che accusavano di essere streghe, ai tempi dell’Inquisizione, ovvero bruciare vivo. Ma riesce ad accorgersene in tempo e, anche se ridotto come Darkman, riesce a continuare. Il fotografo però gli dice “scusi eminenza ma si può nascondere dietro qualcosa perché con la faccia ridotta in quello stato rischia di mandarmi a puttane il servizio fotografico, perché vede, per le ustioni, le sta venendo via la pelle”. Krajiceek pensa “meno male che ho preso l’Imodium almeno io figure di merde non ne faccio”. Il prete si gira da lui e gli dice che può leggere la “formula” del matrimonio. Krajiceek inizia “io Roberto De Simone prendo te…” si emoziona e ha un mancamento, cerca di tenersi in piedi, per non fare come quegli stronzi che si vedono sempre a Paperissima, che al loro matrimonio cadono svenuti come degli imbecilli fottendo il filmino della cerimonia e che dopo una decina d’anni vengono presi per il culo dai loro figli quando rivedono il filmino, ma Krajiceek sembra non farcela a stare in piedi. Barcolla fa qualche passo si appoggia alla statua della Madonna presente nella navata centrale e lì sviene, cadendo in avanti si pianta nell’occhio una candela votiva alla Madonna, ma non di quelle di cera, ma quelle di plastica che si accendono con l’interruttore e hanno una lampadina alla loro estremità, e si perfora all’istante la retina. Per fortuna sua, quello che ha fatto il filmino non ha ripreso la scena, comunque Krajiceek dovrà spiegare ai suoi figli come mai, all’improvviso si è presentato all’altare come Capitan Harlock e la cosa non sarà molto semplice. Dopo questi piccoli incidenti il prete dichiara marito e moglie Krajiceek e la sua ragazza e la cerimonia è finita. Quelli del gruppo erano già usciti prima per preparare il lancio del riso e, come avevano promesso a Krajiceek, il lancio dei palloni “supertele”. Zico e Baresi, che hanno i “piedi” sono pronti con i palloni, gli altri con il riso. Tutti ne hanno un pacco ciascuno e appena escono dalla chiesa gli sposi, parte il lancio fittissimo di riso, finché a Krajiceek non arriva in faccia un pacco di Riso Arborio da mezzo chilo. Attila si gira per vedere chi è quel deficiente che l’ha tirato e il Pizza gli fa “che cazzo hai da guardare, non mi avevi detto che dovevo tirare il riso?”. Intanto cominciano ad arrivare i palloni e planano sulla testa di Krajceek molto “morbidi” come piacciono a lui, e il portiere finge qualche presa plastica per omaggiare il gruppo. Solo che i palloni sono tanti e siccome il riso è già finito, Tarzan ne prende quattro o cinque e comincia a tirarli anche lui a Krajiceek, ma come sappiamo, i piedi non sono proprio il punto forte di Tarzan, così con il primo tiro sfonda la vetrata del Rosone della chiesa, col secondo spacca gli occhiali a un parente, meridionale, del portiere, che grida a Tarzan che gli farà sparare e con il terzo sfigura a vita il fotografo che doveva fare il servizio del matrimonio. A questo punto pensa che non è il caso di tirare gli ultimi due e sembra una decisione saggia. Si va al ristorante e, dopo una lunga attesa perché gli sposi dovevano fare le foto, si inizia a mangiare. Tutto procede bene, tranne per qualche cazzata del Pizza che si era già ubriacato al buffet, prima di sedersi a tavola, e ci prova con tutte le cameriere, anche con la “veterana” del locale che lavora lì da 75 anni e ne ha 94, ma per il resto tutto bene. Finché Zico, da vero bastardo nonostante era d’accordo che avrebbe tenuto a bada JBL e che non avrebbe fatto cazzate tipo gridare “bacio, bacio”, dice a JBL che faccia un po’ qualcosa e che movimenti un po’ la festa: al banfer non sembra vero. Strappa la cravatta dal collo a Krajiceek, la taglia in mille pezzettini e fa il giro dei tavoli per far la “colletta” per gli sposi in cambio di un pezzo di cravatta, poi fa versare in una scarpa della sposa dello champagne e obbliga il De Simone a bere dalla scarpa e per finire si mette a gridare “bacioooo, baciooooo” cosa che ha Krajiceek dà un fastidio indicibile, poi torna al tavolo e si scambia cinque alti e bassi con tutti, da una testata in faccia al cameriere che stava servendo i secondi e fa “ragazzi e adesso gli facciamo la macchina” esce con un sacco di carta igienica e panna spray per “addobbargli” la macchina, in cinque minuti e coperta di carta igienica e c’ha scritto “viva gli sposi” con la panna sul cofano. Per completare l’opera ci infila, come da suggerimento di Zico, una banana nel tubo di scappamento, poi torna a sedersi con gli altri. Mangiano i secondi e a servire c’è un altro cameriere perché quello al quale JBL aveva dato una testata in faccia, aveva finito il turno, è uscito per andare a casa, quando ha visto la sua macchina, comprata da poco ricoperta di panna e carta igienica non c’ha più visto l’ha levata, incazzato come un caimano e si è trattenuto dal rientrare dentro solo perché non voleva rovinare la festa, è salito in macchina ha messo in moto, la macchina ha dato due “colpi di tosse” come se faticasse a partire e poi, dopo un rumore secco dal cofano è iniziato ad uscire del fumo. Il cameriere è sceso, ha visto la banana infilata nello scappamento e ha perso la testa, è rientrato e ha cominciato a pestare JBL dicendogli “questo è per la testata di prima, questo è per la panna e questo è per la carta

igienica” JBL l’ha guardato e gli ha detto “ma perché quella era la tua macchina? Non era quella di Krajiceek??” Krajiceek che si è avvicinato e ha detto “te l’avevo detto Ricky che la macchina non la portavo proprio perché non volevo che faceste queste cazzate” poi, girato dal cameriere “potrebbe comunque smetterla di picchiare il mio amico che sta impressionando tutti e rovina un po’ la festa” il cameriere esasperato ci fa “ora la festa te la rovino io” prende la rincorsa e cerca di tirare un calcio in faccia a Krajiceek, ma il portiere ha ottimi riflessi e evita il calcio, che se lo prende il Pizza appena sotto il ginocchio. L’occhi storti non ci vede più s’incazza come un caimano e comincia a menare fendenti pesantissimi, allora si scatena una mega rissa, con tutti contro tutti con il prete che cerca di calmare gli animi dicendo “state calmi fratelli” e Poli che gli si gira e gli dice “zitto prete, che voi fate molto di peggio!!” la rissa va avanti fino al dessert, quando si trasforma in una comica di Ridolini perché volano torte in faccia oltre che agli schiaffoni classici e gli ormai tradizionali calci con le camperos. Alle undici di sera, con un sacco di feriti sul campo Attila fa “va bene noi andremo a casa” va da Krajiceek gli stringe la mano e gli fa “tanti auguri è stato tutto molto bello” gli altri lo abbracciano, gli danno pacche sulle spalle e il portiere ringrazia tutti dicendo “grazie, sarà una giornata che, grazie a voi, non dimenticherò mai”. Si torna a casa soddisfatti di aver regalato a un amico una giornata del genere e si arriva al venerdì. Al venerdì rientra lo Zar e Poli, che era il suo turno ma una nave glielo ha fatto saltare, cede il posto all’Edicola facendo stare a casa l’Oriundo, Tarzan sta ancora in porta al posto di Krajiceek e le squadre sono Santoro, Baresi, Zico, l’Edicola e JBL contro Tarzan, Il Pizza, lo Zar, Attila e il Miche e la partita può iniziare. E inizia con l’Edicola che si scarta tutti e a momenti segna e Baresi “cominciamo bene, con questo che scarta tutti e non passa la palla”. Poi c’è un lancio dello Zar per Attila che non la prende e il “Russo” battezza Attila con un bel “ma cagati in mano, pezzo di merda”, si prosegue meglio. Corner di Attila che pensa di tirare forte con il classico tiro da “piazzetta” come fa Zico, ma Zico cerca di colpire gli avversari, e Attila, anche lui cerca di sfruttare un rimpallo su un avversario, tira fortissimo di punta, ma prende nei coglioni lo Zar, suo compagno di squadra e si capisce subito che sarà una serata orripilante dal punto di vista calcistico. Ancora di più quando il Pizza lascia passare Zico e può mettere in gol lo 0-1. Ma stavolta il Pizza fa così non perché è incazzato ma perché dice “massì intanto è l’ultima” e si mette a ridere. Veramente è l’ultima per le classifiche ma poi ce n’è ancora una. A proposito di classifiche, JBl ci crede ancora nel recuperare i cinque gol che lo dividono dallo Zar e ci crede ancora di più quando vede come gioca, perché non ne azzecca una. L’unica cosa che fa in tutta la partita è il tiro che, deviato da Baresi, porta il risultato sull’1-1, con JBL subito a dire a Attila “non è gol dello Zar è autorete, giusto?” grandeeeee JBL!! Zico è in forma straordinaria e trova un gol su punizione che non si era mai visto su un campo a cinque, cannonata secca all’incrocio dei pali con tanto di barriera, bellissima punizione 1-2. JBL continua a tirare da ogni posizione ma Tarzan ci mette sempre le mani o le gambe e Santoro, Zico e il Vecchio ci mettono gli insulti per JBL. Che però mette a tacere tutti con un gol di ottima fattura per l’1-3. Ma non esulta con il suo classico “siiiiii” e la cosa mette un po’ di malinconia e di nostalgia per le volte che il grande JBL gridava in faccia la sua gioia a Krajiceek. Lo Zar continua ad andare sulla fascia e a scafannare palloni nella rete di recinzione. Mentre l’Edicola, dopo aver girato per il campo mette in gol l’1-4. Il Pizza continua a farsi due risate mentre, sia ai compagni che gli avversari, cominciano a girare i coglioni come le pale di un elicottero perché per giocare così non si gioca. Tanto che succede che ci sono numeri da circo perché gli altri capiscono che non c’è partita e si sprecano i numeri. Il primo c’è quando l’Edicola va sul fondo mette in mezzo e Zico, di tacco, e non di quei tacchi brutti in mischia con il portiere a terra, un tacco incredibile con palla che gli passa dietro alla gamba e con il portiere piazzato, fa gol 1-5 e fin qui, al limite, ma proprio al limite, ci può anche stare perché Zico è un giocatore di classe, ma quello che succede due minuti dopo, non può essere accettato. Stessa azione solo dall’altra fascia, Zico lancia Baresi, che avendo guardato bene cosa ha fatto il suo compagno poco prima, pensa “perché no? Ci provo anch’io” il Vecchio fa passare la palla e poi, di tacco, uguale e identico a Zico mette la palla dentro 1-6. Diciamo che è un po’ la fine del calcio, perché questo è davvero un po’ troppo. L’Edicola fa “è come l’altra volta” come a dire che non c’è partita e in effetti succede un po’ come l’altra volta quando l’Edicola aveva detto che non c’era partita e gli altri hanno poi pareggiato. Il Pizza si mette a giocare un po’ e Attila sfrutta un suo passaggio per il 2-6. Poi, se il calcio non era finito, ma solo agonizzante, dopo quello che aveva fatto Baresi, il colpo di grazia glielo dà Attila pochi minuti dopo. Uno contro uno con Baresi, Attila lo punta facendo una specie di ballo di San Vito, che nella sua testa dovrebbe essere una finta alla Ronaldinho, ma mentre le altre volte gli fregavano il pallone, stavolta riesce, non si sa come ad andare via, e la cosa bella è che non si ferma a pensare “cazzo, l’ho saltato, che grande che sono” come fa di solito, perdendo poi il pallone, no, continua l’azione e mette dentro il gol del 3-6. Tra la sua incredulità e quella generale. A questo punto il calcio ce la mette proprio tutta, combatte ma un colpo così dopo quello di Baresi è impossibile incassarli, e cede. Il calcio è finito! Tanto che Tarzan fa “va bene noi possiamo andare, abbiamo vinto, partita finita” come quella mitica sera a Novi Ligure. A bordo campo compare Poli ,grande il Moralista che viene anche se non gioca. Il 4-6 è del Pizza. JBL passa mari di palloni e gioca per la squadra ma gli altri non lo capiscono. L’edicola capisce solo lo scartare tutti per il campo e poi perdere il pallone. Così il Miche trova il gol del 5-6 e, come un giocatore di serie A, corre a prendere il pallone in porta per velocizzare la cosa e fa bene perché Attila pareggia con un gol facile, facile 6-6. A questo punto il Pizza dice “bene ho dimostrato che se mi metto a giocare vinceremo facilmente, ora posso tornare a non fare un cazzo” così Zico ha gioco facile a mettere dentro il gol del 6-7. JBL continua a provarci a far gol per la classifica cannonieri ma Tarzan gli para di tutto, mentre lo Zar sembra bloccato dalla tensione di perderla la classifica e continua a fare pena. JBL trova il gol del meno tre e del 6-8, ma c’è più poco tempo. Attila sbaglia un gol su passaggio dello Zar che ha ancora il coraggio di parlare, così Attila gli fa “la prossima volta ti dò una testata”. L’Edicola mette dentro il gol del 6-9 e la partita, stavolta, è davvero chiusa, si gioca ancora un po’ si fa qualche cazzata in allegria, finché non arriva il custode e la partita finisce. Baresi è soddisfatto e siccome Zico ha giocato così bene avrebbe voglia di sdraiarsi e baciargli il piede ma poi ci pensa un po’ e dice “eh no, non posso è molestia sessuale e potrebbe denunciarmi!” muahahahaha!

C'E' DA DIRE CHE ..... Editoriale a cura di JBL Lomonaco

c'è da dire che cazzo se non indovini i turbinati sei proprio un coglione..C'è da dire che qualcuno ha talmente tanto bisogno di sapere dove si trova in campo in seguito a tutte le sue capriole e girotondi che ne chiedere aiuto nomina un compagno Gps... c'è da dire ,,, siamo giunti al termine di questa entusiasmante stagione, e c'è da dire che Jbl proprio non c'è l'ha fatta ad arrivare in testa alla classifica cannonieri, c'è da dire che l'anno prossimo bisognerà trovare assolutamente un nuovo ristorante, quel Leo lì oltre che essere antipatico ogni volta ci fa anche il culo, c'è da dire che lo stare in gruppo ci insegna un sacco di cose e modi di vederle diversi, questo è una bella cosa. C'è da dire che l'aprirsi fa sempre bene, anche se ci si considera "Buoni conoscenti" cazzate, i buoni conoscenti sono il lattaio o il vinaio, o il panettiere, e a scanso di qualche storta interpretazione, sarebbe da evitare che qualcuno consideri Tarzan il proprio pollivendolo, Attila il vinaio, lo Zar il direttore di banca, il Miche il parrucchiere, il Barre il postino, o Zico il tecnico informatico... e così via..C'è da dire che se tutti stessimo zitti e muti, la serata del venerdì si concluderebbe sempre solo dopo la partita, per lo meno io a mangiare con delle mummie non ci verrei... c'è da dire invece che Attila, e me stesso Jbl, si esprimono sempre senza pensar troppo alle parole... Bellissimo!! c'è da dire inoltre che andare in giro a baciare i piedi di qualcuno porta benefici solo se lo si fa ad un certo Lele Mora...e non so se mi spiego.. per gli altri comuni mortali, trattasi di molestie sessuali…Ragazzi buona estate... a tutti e arrivederci con un'edizione speciale per il torneo di Luglio...Ops...C'è da dire che lo scoordinato si merita sicuro 1000 punti da me, ieri nonostante non giocasse è passato di li dimostrando grande attaccamento al gruppo..Comunque GRANDE Gps... JBL

CLASSIFICA GENERALE PREMI
GIOCATORE	BOTTIGLIE	BIRRE	PREMIO SORPRESA	PREMIO SORPRESA PORTATO(E CHI L'HA VINTO)
ATTILA			3	PENNARELLO PER CD (BARRE); LIBRO PAPI ULTRAS (BARRE); VASETTO CASTAGNE SOTTOMIELE (POLI); POLENTA AI PORCINI (ZAR); VASETTO ANTIPASTO (JBL); VASETTI ANTIPASTO (BARESI); VALIGETTA MIGNON (SANTORO); SFERA ERLETTRICA MORTE (LOTTERIA-POLI)
BARESI	3	3	8	2 DVD(TARZAN); INSALATIERA PLASTICA, RICICLATO (ZAR); LIBRO E BISCOTTI DIGESTIVI (LOTTERIA-TARZAN)
JBL	5	4	3	TRACOLLA PORTAPASS (PIZZA); TASTIERA PC (ZICO); ASPIRAVOLVERE DA AUTO (BARESI); MACCHINA CAFFE' (KRAJICEEK); DVD FILM "300" (BARESI); PORTA CD VUOTO (LOTTERIA-BARESI)
KRAJICEEK	2	3	3	SACCHETTO AMARETTI (ZICO); SET MINIPORTA E PALLONE (LOTTERIA-PIZZA)
LO ZAR	8	2	2	MARSUPIO BANCA (BARESI); BICCHIERI (BARESI)
MICHE	5	4	1	SET MACEDONIA (ATTILA); LIQUORE DEL VULCANO (LOTTERIA-)
NICOLO'		1	1
EDICOLA			1
PIZZA	3	1	3	OROLOGIO CUCU' (LOTTERIA-ATTILA)
POLI	2	4	3	GIUBBOTTO RIFRANGENTE (JBL); MARMELLATA E ZAINO (LOTTERIA-)
SANTORO	2	2	2	TORTA LIMONE MULINO BIANCO (POLI); MAGLIA E SLIP DI CARAMELLE (LOTTERIA-)
TARZAN	1	2	2	SET DI COLTELLI (PIZZA); PIROFILA IN COTTO DA FORNO (NICOLO'); SET COLTELLI E BICCHIERI WHISKY (LOTTERIA-JBL); TAZZINE CAFFE' (KRAJICEEK); RADIO DOCCIA (EDICOLA)
ZICO	2	6	3	BOTTIGLIA BAYLES (ATTILA); PORTA CD PIENO (LOTTERIA-SANTORO)

CLASSIFICA SCARPA D'ORO
	GARE	PUNTI
BARESI	33	233.00
ATTILA	31	223.25
ZAR	29	216.00
ZICO	29	202.70
JBL	29	199.55
TARZAN	25	195.70
KRAJICEEK	27	194.49
MICHE	29	192.50
SANTORO	26	188.37
PIZZA	26	186.90
POLI	24	177.60
NICOLO'	5	34.80
ORIUNDO	5	38.75
EDICOLA	5	37.75
TACCHINO	1	11.90
ANDREA	1	7.75

KRAJICEEK	7.058
JBL	7.057
ZICO	5.033
BARESI	4.465
TARZAN	4.432
ZAR	1.534
POLI	1.195
PIZZA	1.032
ORIUNDO	732
MICHE	654
ATTILA	245
NICOLO'	152
EDICOLA	134
EZIO	-75
SANTORO	-183
ISO	-690

93	Gol	Lo Zar
90	Gol	Jbl
86	Gol	Galluccio
69	Gol	Attila
52	Gol	Zico
47	Gol	Pizza
35	Gol	Poli
24	Gol	Baresi
15	Gol	Oriundo
10	Gol	Edicola
8	Gol	Tacchino
3	Gol	Andrea
2	Gol	Tarzan, Santoro
1	Gol	Peluffo, Krajiceek
Autoreti: 16 Gol tot.: 554

Cazzaro della settimana Il Miche vince l’ultimo cazzaro dell’anno perché quando vede che JBL crede ancora nella classifica cannonieri gli dice “ci tieni eh??!!” come se lui non ci tenesse che tiene il numero dei gol sul quaderno, grandeeee il Miche, spettacolo!!!	CLASSIFICA GENERALE
	JBL	5
	LO ZAR	4
	KRACJEEK	4
	ATTILA	3
	BARESI	3
	MICHE	3
	PIZZA	2
	TARZAN	1
	POLI	1
	ZICO	1
	ZLATAN	1