15 giugno 2007

CLASSIFICA GENERALE PREMI
GIOCATORE	BOTTIGLIE	BIRRE	PREMIO SORPRESA	PREMIO SORPRESA PORTATO(E CHI L'HA VINTO)
ATTILA			3	PENNARELLO PER CD (BARRE); LIBRO PAPI ULTRAS (BARRE); VASETTO CASTAGNE SOTTOMIELE (POLI); POLENTA AI PORCINI (ZAR); VASETTO ANTIPASTO (JBL); VASETTI ANTIPASTO (BARESI); VALIGETTA MIGNON (SANTORO); SFERA ERLETTRICA MORTE (LOTTERIA-POLI)
BARESI	2	3	8	2 DVD(TARZAN); INSALATIERA PLASTICA, RICICLATO (ZAR); LIBRO E BISCOTTI DIGESTIVI (LOTTERIA-TARZAN)
JBL	5	4	3	TRACOLLA PORTAPASS (PIZZA); TASTIERA PC (ZICO); ASPIRAVOLVERE DA AUTO (BARESI); MACCHINA CAFFE' (KRAJICEEK); DVD FILM "300" (BARESI); PORTA CD VUOTO (LOTTERIA-BARESI)
KRAJICEEK	2	3	3	SACCHETTO AMARETTI (ZICO); SET MINIPORTA E PALLONE (LOTTERIA-PIZZA)
LO ZAR	8	2	2	MARSUPIO BANCA (BARESI); BICCHIERI (BARESI)
MICHE	5	4	1	SET MACEDONIA (ATTILA); LIQUORE DEL VULCANO (LOTTERIA-)
NICOLO'		1	1
ORIUNDO
PIZZA	3	1	3	OROLOGIO CUCU' (LOTTERIA-ATTILA)
POLI	2	4	3	GIUBBOTTO RIFRANGENTE (JBL); MARMELLATA E ZAINO (LOTTERIA-)
SANTORO	2	2	2	TORTA LIMONE MULINO BIANCO (POLI); MAGLIA E SLIP DI CARAMELLE (LOTTERIA-)
TARZAN	1	2	2	SET DI COLTELLI (PIZZA); PIROFILA IN COTTO DA FORNO (NICOLO'); SET COLTELLI E BICCHIERI WHISKY (LOTTERIA-JBL); TAZZINE CAFFE' (KRAJICEEK)
ZICO	2	5	3	BOTTIGLIA BAYLES (ATTILA); PORTA CD PIENO (LOTTERIA-SANTORO)

LE PAGELLE

BUKKAKE

ZLATAN SANTORO: 6

Vuol giocare contro Zico per “spiegargliela”, ma gli va male. Il porco gliene mette quattro e alcuni anche un po’ umilianti. Comunque sufficiente.

GIUSEPPE EDICOLA: 7+

Non si può discutere il fatto che gioca bene, però è davvero troppo pesante quando, durante la partita, non sta zitto un momento!!

FRANCO PIZZA: 6/7

Si scazza per un secondo ma poi riprende subito. Anzi è lui a dire all’Edicola “e vabbé non prendertela, l’importante è il Genoa!”

ATTILA BONGIO: 6

Non riesce a trovare la posizione, poi sotto porta si mangi quattro gol puliti due a prota vuota. Poi si riprende ma fa il minimo.

MICHE SICILIANO: 6,5

Gioca una bella partita, fa quattro gol e partecipa attivamente alla manovra della squadra passando palloni e giocando dietro.

SQUIRTING

TARZAN BERNARDI: 7+

Che non è un portiere penso che sia arrivato il momento di smettere di dirlo. Non avrà lo stile ma parare para eccome.

GIORGIO BARESI: 6/7

Dopo tanto si riprende, reattivo negli scatti, prova anche azioni impossibile e, a momenti, gli riescono. In difesa perfetto.

STEFANO ORIUNDO: 5/6

Non sembra lui. Poco incisivo, non riesce a lasciare indietro l’avversario e ha difficoltà nel saltarlo. Strano per l’Oriundo.

ZICO ZANASI: 7/8

Insieme a Tarzan salva la sua squadra. In difesa protegge il “fortino” in attacco segna e fa segnare, ne mette quattro, grande partita.

JBL LOMONACO: 5

Non fa un cazzo, non è in condizione, ci prova con tutte le forze, ma non ottiene niente, due gol ma per il resto non fa molto, peccato!!

FINISCE 9-9

La settimana si apre con JBL che arriva in sede quando c’è già qualcuno, come al suo solito non saluta, perché è un gran maleducato, va da Attila e gli fa “ciao, porco!! Avete avuto del culo domenica, siete andati in serie A perché il Piacenza non ha battuto la Triestina, altrimenti eravate ai playoff” Attila lo guarda e gli fa “ma gli altri li hai salutati?” ”no, perché?” ”perché sarebbe educazione salutare la gente quando si entra” ”e io l’educazione me la metto al culo!!” ”e va bene, comunque credo che avere 10 punti di vantaggio dalla quarta, sia davvero una cosa notevole e che quindi la serie A ce la siamo meritata” ”si, ma siete andati in A non per meriti vostri” “ah, tutti i punti che abbiamo fatto non sono merito nostro?” ”no, dico l’ultima partita” ”eh lo so, ma perché sta cosa adesso? Ti rode che siamo tornati in A?” “ma no, figurati, anzi, così può darsi che essendoci il Genoa in concorrenza, quel porco di Garrone spenda qualche soldo, no, no, mi fa piacere che siete tornati in A”. Attila non ci crede molto e così si gira dal Pizza e gli dice “grande Pizza, siamo tornati in A” al Pizza, ancora ubriaco da domenica pomeriggio, non sembra neanche vero di sentirsi dire così e si mette a cantare “in serie A, siamo tornati in serie A…..” accompagnando la canzone con saltelli e movimenti del braccio, Attila si gira verso il Miche e gli dice “Miche ti ho visto su Telecittà: eri a Piazza De Ferrari a festeggiare” ”si, ero in piazza, erano dodici anni che aspettavo questo momento!”, allora Attila gli fa “ma grandeeeeeee Miche, dammi un high five” il Miche alza il braccio e i due si scambiano un bel cinque alto, arriva il Pizza e altro cinque con entrambi i compagni di tifo, arriva Zico, che non gliene frega molto di calcio e fa “massì, anche se sono simpatizzante doriano datemi un bel cinque” e giù high five, low five, double high five e double behind five allora arriva Baresi che, essendo il Genoano più vecchio della compagnia fa “grandiiiii, io ne ho viste ancora più di voi, perché sono più vecchio, ma una gioia così non la ricordavo da tempo” alza il braccio si butta nella mischia dei “five” che si sprecano e si becca una bella testata in faccia dal Pizza che gli raddrizza i turbinati. Baresi ci rimane male “ma come anche questa volta mi è toccata una testata in faccia?? Son Genoano come voi, e che cazzo!!” Attila lo guarda e gli fa “ho capito Barre, ma non vorrai mica interrompere una tradizione decennale solo perché sei Genoano anche te””veramente pensavo di si, che questa volta si potesse fare un eccezione” ”e pensavi male” e per rafforzare il concetto, gli dà una testata anche lui, e gli fa una “scarmigliatura” nello sfenoide. Finita la festa Attila tira fuori le gocce di rinazina spray e se ne spara due per narice. JBL lo guarda e gli fa “hai problemi ai turbinati?” e Attila “che cazzo sono i turbinati??” ”ma come, non lo sai? I turbinati sono tre formazioni ossee rivestite da mucosa che svolgono funzioni di riscaldamento, depurazione, umidificazione e regolazione del flusso dell’aria inspirata.” “sti cazzi, non era più facile chiedere se ho problemi al setto nasale? Comunque si, mi devo portare sempre dietro la rinazina”. Krajiceek sta a sentire tutto questo dialogo, ci pensa un po’, e di tempo ne è passato e quindi ci ha pensato bene e decide che si, questa gran cazzata che ha in testa la deve dire, così’ fa “invece di darti la rinazina perché non vai al mare prendi con le mani un po’ di acqua di mare e la inali?” Attila lo guarda e gli fa “sicuro, settimana prossima, o quando fa un po’ più caldo, vado a Varigotti, arrivo in spiaggia vado sul bagnasciuga, mi faccio spazio tra quelli che giocano a racchettoni, tra le fighe in topless che si fanno il bagno e io, bello tranquillo, mi chino, come un novantenne, prendo un po’ d’acqua di mare e me la inalo! E a chi mi chiede “che cazzo sto facendo” gli dico che ho un problema di deviazione del setto nasale e che mi inalo un po’ di acqua di mare! Ma te, Krajiceek, che cazzo ti sei inalato prima di sparare sta cazzata? Come minimo due strisce di cocaina!!” Krajiceek non ci rimane bene e fa “vabbé pensala come vuoi comunque se non l’acqua di mare allora inala, l’acqua di Sirmione!” e Attila “ma porca puttana e secondo te vado fino a Sirmione cerco una fontana e mi inalo l’acqua che saraà anche sporca!!” “ma no, stronzo, l’acqua di Sirmione si trova in farmacia: è un medicinale” a questo punto Krajiceek ha finito di vivere, JBL scoppia a ridere e comincia a prenderlo per il culo “muahahahhahaha e perché allora non va a farsi anche una bella settimana in un centro termale?” e Krajiceek, seriamente “si, non farebbe male, una settimana nel centro fanghi di Acqui e risolverebbe il problema” e Zico “si, insieme a una decina di 95enni sai come si divertirebbe, muhahahahahahahah!” “non capite un cazzo, non vi dico più niente” e Attila “bravo, non dirci più niente va che è meglio, andiamo che viene tardi!” e Baresi “e dove andiamo?” “guarda Barre te potresti andare alle terme di Sirmione ad inalarti un po’ d’acqua di mare che fa bene per i turbinati, noi ce ne andiamo a Sestri che c’è Berlusconi che viene ad assistere allo spoglio delle schede della provincia e prima fa un comizio in Piazza Baracca. Baresi decide di lasciare perdere le terme “vengo anch’io, stronzi, che molti di voi lo insultano e devo fargli sentire che qualcuno dalla sua parte, nella città di Sestrigrad, c’è ancora” e si parte. Si arriva in Piazza Baracca da via Ciro Menotti, e quando si mette piede in piazza si vede che Berlusconi sta arrivando perché tutta la gente sta andando lungo via Sestri. Un cordone di polizia sta cercando di bloccare un gruppo di ragazzi dei Centri sociali e di Compagni per paura che facciano male al duce, oooops scusate, volevo dire al cavaliere. Così al gruppo del venerdì, comandato da Poli perché ci tiene

a far sentire il suo dissenso al Berlusca, non dice niente nessuno, perché sono arrivati dall’altra parte. Si riescono ad avvicinare all’ex premier e, quando gli è a tiro, Poli prova a sputargli nella nuca, ma lo sputo, non avendo fatto di sforzo come quando gioca a pallone, non è bello spesso, gli esce lento e filoso e invece di colpire il bersaglio, colpisce nell’orecchio dove c’ha l’auricolare, una guardia del corpo che si gira e tira un pugno in faccia a un vecchio di 80 anni, pensando che sia stato lui, vista la consistenza dello sputo; l’ottantenne invece era un forzista, voto perso. A metà di via Sestri lo Zar tira fuori dal sacchetto che si è portato dietro, due belle uova marce e le tira contro il Berlusca, ma lo Zar non ha una buona mira così la prima sfigura Emma Bonino che era alla guida del corteo dei Radicali contro Berlusconi, la seconda cade a terra; la guardia del corpo, che camminava davanti al cavaliere, e che indossava il casco della moto per mettere più paura e per fermare, eventualmente, qualche esagitato, ci mette il piede sopra scivola all’indietro e dà una cascata in faccia a Berlusconi; la prima cosa che gli cede sono i turbinati e si ritrova il naso ridotto a una massa informe di carne, inoltre la cascata gli ha sfondato le due orbite occipitali, il dolore deve essere forte ma Berlusconi non si preoccupa di quello, infatti si gira dal suo segretario e gli fa “dammi uno specchio” si guarda preoccupato della sua immagine e quando si vede dice “ma cribbiooooooo, mi ero appena fatto il lifting di giugno, ora mi tocca rifarmelo di nuovo, ma state un po’ attenti, accipicchia!” si accuccia per prendere un fazzoletto e per pulirsi dal sangue e gli passa sopra la testa un cavalletto da macchina fotografica professionale, a questo punto si incazza di brutto e fa “ancora, come due anni fa, ma basta cribbio!!”. Cerca di intervenire un gruppo di vecchietti che difendono Berlusconi perché sperano che gli faccia avere un aumento delle pensioni e il più vecchio di tutti, una ex camicia nera di 99 anni, si mette a cantare “Sil-vio, Sil-viooo…” e a battere le mani. Si gira Attila e gli dice “te, vecchio fascio, vai a inalare l’acqua di mare alle terme di Acqui” gli dà una gomitata che fa finire il vecchio a gambe all’aria e gli frantuma il femore. Il vecchio impreca e Attila gli fa “vai a casa a prenderti un po’ di olio di ricino, non dicevate, voi stronzi fasci, che era il rimedio per tutto?”. Nel frattempo Berlusconi è sparito con la sua macchina blu, ma ha detto che tornerà quando si sapranno i risultati e li commenterà dal palco di piazza Baracca festeggiando la vittoria. Intanto Tarzan, passando davanti a due tavoli che raccolgono firme per Forza Italia, si mette a gridare “viva i partigiani!!” Il deficiente seduto dietro il tavolo, ha la brillante idea, in una città notoriamente rossa come Sestri, di rispondere “l’Italia l’han liberata gli Americani!! Non i partigiani”. Non l’avesse mai detto, il Moralista perde la testa, tira fuori dallo zaino una falce e cerca di decapitare il forzista, altra gente che ha sentito, si accalca per sfigurare e riempire di calci il malcapitato, alla fine c’è una folla che non ci si capisce più un cazzo e Attila, che è per le cose organizzate bene, mette un tavolino e si mette a distribuire i numeretti per picchiare il fascista. Quando chiama il numero 98 non risponde nessuno così il ragazzo che aveva il 99 fa “tocca a me” ma una vecchietta gli da una stampellata nella tibia e gli dice “sono io il 98, non passare avanti alla gente”. Si va avanti fino alle sette di sera, quando si aspetta Berlusconi, per commentare la sconfitta della sua presidente di provincia, ma naturalmente, come tutte le volte che perde, il Berlusca non si fa vedere. Si sta per andare a casa quando si vede un corteo di gente che stanno cantando, il Pizza capisce al volo “è il corteo del club del Genoa per festeggiare la serie A” ci si butta in mezzo e si mette a cantare “siamo tornati in serie aaaaaaaaaa……” ma per sua sfortuna non era il corteo del club Bonilauri, ma era la processione del corpus domini, che già il parroco di Sestri aveva dovuto spostare a lunedì perché domenica c’era la partita, e quando sente cantare il Pizza non ci vede più “basta calcioooo!!” fa roteare sulla testa il crocifisso come se fosse uno di Matrix e poi lo cala con forza sulla testa del Pizza, tutti i partecipanti alla processione gridano in coro “amen!!” e il Pizza viene lasciato agonizzante, anche dagli altri del venerdì, in mezzo a piazza Baracca. Si torna a casa e si è pronti per il venerdì. Non essendoci Krajiceek, che, come detto, si sposa, Tarzan va in porta e al posto dello Zar viene l’Oriundo. Attila voleva giocare con lOriundo ma Zico, come condizione sine qua non, ha messo di giocare con l’Oriundo, Attila ha accettato e ha dato l’Oriundo a Zico e in più ha voluto in regalo il telefonino che Zico voleva vendere su ebay. Affare fatto. Quindi le squadre sono Santoro, il Pizza, l’Edicola, Attila e il Miche contro Tarzan, Baresi, l’Oriundo e JBL e la partita può iniziare. E inizia con l’Oriundo che dice a Zico “vai pure avanti tu che stasera io sto dietro” prima azione e l’Oriundo è nell’area di rigore avversaria e Zico in difesa a difenderee la porta di Tarzan, applausi per l’Oriundo. La partita è molto equilibrata, ma anche il caldo contribuisce a giocare a ritmi molto bassi, diciamo che più che correre si “caracolla” per il campo. Così lo 0-0 dura per venti minuti buoni. La partita si potrebbe sbloccare quando il Miche mette una palla in mezzo sulla quale arriva Attila, che vede che Zico è a due metri buoni di distanza da lui e pensa “c’ho tutto il tempo del mondo per tirare, ora la piazzo” tira, ma Zico allunga il braccio, come è nelle sue caratteristiche, e spinge Attila facendogli perdere la coordinazione così tira fuori. E reclama del calcio di rigore, Attila sa che un rigore così non glielo daranno mai anche se lo è, però, per farsi un po’ di ridere, fa “rigore!!” e Zico “mi dispiace hai tirato” “si, ma male perchè mi hai sbilanciato” “eh, mi

spiace ma non è rigore” e bisogna dire che Zico è un grande, e se gli avesse concesso il rigore e non gli avesse risposto così, Attila ci sarebbe anche rimasto un po’ male. Si riprende e arriva un’altra occasione per Attila, ma, questa volta, il deficiente la sbaglia da solo e il Pizza comincia a incazzarsi. Il primo gol è di JBL che, con un tiro spettacolare, mette la palla nell’incrocio 0-1. Però non esulta con il suo classico “siiiiiiiiiiiiii” anche perchè in porta non c’è Krajiceek, ma Santoro, che potrebbe anche spaccargli il grugno. Ancora un’occasione per Attila che spreca, e l’Edicola “Pizza, ma devi tirare non passare la palla a Attila e dargli questa responsabilità, che poi lui è un incapace e la sbaglia sicuramente” Attila gli si avvicina e gli fa “I gol, forse, mi capita di sbagliarli ma queste è difficile” truuuuun testata in faccia all’Edicola che per dieci minuti crede di essere un rappresentante di cessi della Richard Ginori. L’Oriundo non riesce a fare quello che fa di solito e sbaglia spesso anche i passaggi a JBL, anche se molte volte è lo stesso JBL che non capisce le intenzioni del compagno. Angolo dell’Edicola che invece di chiudere la distanza, cerca di vendere a Zico, che stava coprendo il palo, un lavandino con attivazione a fotocellula e un cesso con sciacquone con melodia elettronica che ogni volta che scarichi l’acqua suona “Piove” di Jovanotti. L’Edicola batte l’angolo riceve il Pizza che salta Baresi e stavolta non la passa e segna 1-1, poi chiede scusa a Attila e al Miche perché non gli ha passato il pallone. L’Oriundo mette un gol dei suoi dopo uno scatto sulla fascia e palla a incrociare 1-2. E inizia lo show di Tarzan. Para due volte di piede su Attila, un di gamba sull’Edicola e una di mezza pancia sul Pizza, non sarà un portiere ma è efficace alla grande. Dall’altra parte è Zico che prova il tiro, bello forte e bello in piena pancia al Galluccio che gli leva il fiato e non riesce neanche a dire “piano che domani vado a lavorare”. Miche che poi va dall’altra parte e mette dentro il 2-2. L’Oriundo insulta un po’ JBL perché non si fai mai trovare libero e suo cugino gli risponde mandandolo a fanculo con il dito medio alzato. Il Pizza fa di nuovo da sé e mette dentro il 3-2. Sono dieci minuti d’assedio nei quali la squadra di Zico non vede mai il pallone e, come naturale sbocco di questa pressione arrivano i gol dell’Edicola e del Galluccio 5-2. E qua c’è la svolta della partita. L’Edicola pensa bene di rivolgersi a Santoro e dirgli “dai non c’è partita” Attila, che sa che le partite del venerdì non sono mai finite, fa “Edi gioca invece di dire queste minchiate” ”ma non sono minchiate, non c’è realmente partita”. L’avesse sentito Zico forse non sarebbe successo niente, ma l’ha sentito quel vecchio acido e permaloso di Baresi e Attila sa che il Barre quando sente queste cose, come quella volta che JBL aveva detto che era il più forte, gli dà fastidio e gli sale il nervoso per dimostrare che non è così. Infatti il Vecchio, inacidito come una vecchia zitella, fa prima un numero incredibile saltando due avversari e perdendo palla solo al terzo tentativo di dribbling, poi da all’Oriundo la palla del 5-3. Attila si mangia ancora un gol con il Miche che gli dice “dai Roby, che tra un po’ la metti” sarà buon profeta. Ma prima è Zico che, con una doppietta, porta il risultato sul 5-5. Da quando l’Edicola ha detto che non c’era partita saranno passati neanche cinque minuti e il Vecchio, acidissimo e impettito, non aspettava che questo momento e ci fa “eh belin, non c’è partita” applausi per il Vecchio inacidito muahahahha. Il 5-6 è di JBL, che comunque, anche stavolta, si trattiene dall’esultare, ma più che trattenersi non gli dà soddisfazione far gol a uno che non è Krajcieek. L’Edicola non fa altro che parlare da quando è iniziata la partita. Quando Attila e il Miche vanno incontro al portatore di palla gli dice di arretrare, quando arretrano gli dice di “uscire” incontro all’avversario, quando parla, loro lo manderebbero volentieri a fanculo. L’Edicola parla tanto che, anche quando ha la palla tra i piedi e, come al solito, gira e rigira per il campo saltando dieci volte gli avversari senza concludere niente e senza passare il pallone, ebbene anche in quei momenti parla da solo “vai Edi, saltati anche il prossimo e poi tira, che ce la fai a fare gol”, snervante. Anche se poi riesce a infilare Tarzan per il pareggio 6-6. Attila si mangia un po’ troppi gol però, molte volte, è anche Tarzan a impedirgli la segnatura. Come quando Attila, dopo che gliene ha parati due di piede, prova ad alzare il pallone, cannonata a mezza altezza e Tarzan ci mette la mano aperta. Attila lo manda a fanculo, ma non con cattiveria, solo per sottolineare che gli aveva preso di tutto. Attila riesce a segnare poco dopo, ma solo perché il Miche ha un ottimo spunto e gli passa la palla davanti alla porta vuota 7-6 e il Galluccio “belin se non faceva questa…” “che cazzo vuoi potevo anche sbagliarla” e pugno in faccia al Galluccio che gli scheggia l’orbita occipitale. Zico è in gran serata, pesca con un gran passaggio JBL che, di tacco, prova a infilare Santoro con la palla che passa di poco vicino al palo, grandioso e JBL “belin, se mi veniva…”. A Zico invece viene, non di tacco ma comunque un bel gol piazzando la palla in un buco minuscolo 7-7. L’Oriundo “dai che andiamo a vincerla” e Zico “te zitto che non hai fatto un cazzo”. Michele fa 8-7. Poi Attila si trova di nuovo solo davanti a Tarzan ma stavolta, visto anche che non sembra serata, la passa al Miche che è liberissimo e fa il suo dovere 9-7. Dando il cinque a Attila che gli ha passato il pallone fa “grande, partita chiusa” ma lo capite che dovete stare zitti perché portate sfiga ??!!!! Gol dell’Oriundo 9-8 e JBL che fa “quanto manca” e Attila “è finita” “ma giochiamo ancora un po’ o è finita così?” “giochiamo finché non ci chiama io non sono mica uno stronzo che dice è finita quando vince”, infatti Zico ha il tempo di fare il 9-9 dopodichè arriva il custode e manda tutti a casa. Auguri a Krajceek!!

La cazzata della settimana: In questo spazio abbiamo la cazzata fatta o detta da uno del gruppo. La presenza in questo spazio vale 10 punti nel personaggio dell'anno.

Cazzaro della settimana

Succede tutto durante la partita: prima sul 5-2 per la sua squadra fa “non c’è partita, dai” e dopo due minuti si è sul 5-5. Quando la partita sta per finire c’è una rimessa laterale, lui va per batterla ma s’inciampa e cade di schiena davanti al cancello.

CLASSIFICA GENERALE

JBL
5

LO ZAR
4

KRACJEEK
4

ATTILA
3

BARESI
3

MICHE
3

PIZZA
2

TARZAN
1

POLI
1

ZICO
1

ZLATAN
1

C'E' DA DIRE CHE ..... Editoriale a cura di JBL Lomonaco

C’è da dire che, porcaccia di quella miseria, il vento ha distrutto il più grande evento musicale dell'anno. C'è da dire che stasera era la prima partita senza Kraijchek che domani si sposa.. allora spenderei due parole per uno dei componenti di questo meraviglioso gruppo. Domani un matrimonio attende una parte del gruppo e c'è da dire che come al solito si è creato come nelle migliori combriccole un bel gruppetto .. il trio comunella vanno dal 4° del quartetto nel suo giorno più importante... C'è da dire che l'edicola dovrebbe leggere di più e parlare di meno, o forse quello lo fa già tutto il giorno e si sfoga al campo, c'è da dire che il pizza è infoiato come non mai, c'è da dire che alla fine non abbiamo dato i voti cazzo.. sono importanti.. c'è da dire che Jbl ha comprato davvero la macchina... targata DJ 585 NG, cioè devi jocare 5 85 Napoli Genova..c'è da dire che se vinco cazzerola sono proprio forte...c'è da dire che jbl vede allontanarsi il premio del capocannoniere.. lo zar forse vincerà, c'è da dire che mi vincerò il premio del cazzaro non sarà il massimo ma è sempre un premio.. c'è da dire che il Miche che si segna ogni goal che fa non sa quanti ne ha fatto quest'anno ma quando viene chiamato in causa ne ha fatto 868 in 10 anni. Roba da matti…………………………………………….

CLASSIFICA SCARPA D'ORO
	GARE	PUNTI
BARESI	32	224.50
ATTILA	30	215.15
ZAR	28	212.00
ZICO	27	194.49
KRAJICEEK	28	193.20
JBL	28	192.05
TARZAN	24	187.95
MICHE	28	185.75
PIZZA	25	180.15
SANTORO	27	180.87
POLI	24	177.60
NICOLO'	5	34.80
ORIUNDO	5	38.75
EDICOLA	4	29.75
TACCHINO	1	11.90
ANDREA	1	7.75

KRAJICEEK	7.058
JBL	5.095
ZICO	5.028
BARESI	4.423
TARZAN	4.395
ZAR	1.513
POLI	1.136
PIZZA	989
ORIUNDO	732
MICHE	723
ATTILA	213
NICOLO'	152
EDICOLA	103
EZIO	-75
SANTORO	-183
ISO	-690

FANTASY SOCCER

5^ GIORNATA PLAY-OFF

	Genoa	Arsenal
	1	0




	Manchester	Sampdoria
	2	0



Riposa: INTER

5^ GIORNATA PLAY-OUT
	Juventus	Bayern
	0	1




	West Ham	Milan
	0	1




Riposa: CHELSEA

93	Gol	Lo Zar
88	Gol	Jbl
85	Gol	Galluccio
66	Gol	Attila
48	Gol	Zico
46	Gol	Pizza
35	Gol	Poli
23	Gol	Baresi
15	Gol	Oriundo
8	Gol	Tacchino, Edicola
3	Gol	Andrea
2	Gol	Tarzan, Santoro
1	Gol	Peluffo, Krajiceek
Autoreti: 15 Gol tot.: 539

Cazzaro della settimana Succede tutto durante la partita: prima sul 5-2 per la sua squadra fa “non c’è partita, dai” e dopo due minuti si è sul 5-5. Quando la partita sta per finire c’è una rimessa laterale, lui va per batterla ma s’inciampa e cade di schiena davanti al cancello.	CLASSIFICA GENERALE
	JBL	5
	LO ZAR	4
	KRACJEEK	4
	ATTILA	3
	BARESI	3
	MICHE	3
	PIZZA	2
	TARZAN	1
	POLI	1
	ZICO	1
	ZLATAN	1