08 giugno 2007

CLASSIFICA GENERALE PREMI
GIOCATORE	BOTTIGLIE	BIRRE	PREMIO SORPRESA	PREMIO SORPRESA PORTATO(E CHI L'HA VINTO)
ATTILA			3	PENNARELLO PER CD (BARRE); LIBRO PAPI ULTRAS (BARRE); VASETTO CASTAGNE SOTTOMIELE (POLI); POLENTA AI PORCINI (ZAR); VASETTO ANTIPASTO (JBL); VASETTI ANTIPASTO (BARESI); VALIGETTA MIGNON (SANTORO); SFERA ERLETTRICA MORTE (LOTTERIA-POLI)
BARESI	2	3	8	2 DVD(TARZAN); INSALATIERA PLASTICA, RICICLATO (ZAR); LIBRO E BISCOTTI DIGESTIVI (LOTTERIA-TARZAN)
JBL	5	4	3	TRACOLLA PORTAPASS (PIZZA); TASTIERA PC (ZICO); ASPIRAVOLVERE DA AUTO (BARESI); MACCHINA CAFFE' (KRAJICEEK); DVD FILM "300" (BARESI); PORTA CD VUOTO (LOTTERIA-BARESI)
KRAJICEEK	2	2	3	SACCHETTO AMARETTI (ZICO); SET MINIPORTA E PALLONE (LOTTERIA-PIZZA)
LO ZAR	8	2	2	MARSUPIO BANCA (BARESI); BICCHIERI (BARESI)
MICHE	4	3	1	SET MACEDONIA (ATTILA); LIQUORE DEL VULCANO (LOTTERIA-)
NICOLO'		1	1
ORIUNDO
PIZZA	3	1	3	OROLOGIO CUCU' (LOTTERIA-ATTILA)
POLI	2	3	3	GIUBBOTTO RIFRANGENTE (JBL); MARMELLATA E ZAINO (LOTTERIA-)
SANTORO	2	2	2	TORTA LIMONE MULINO BIANCO (POLI); MAGLIA E SLIP DI CARAMELLE (LOTTERIA-)
TARZAN	1	2	2	SET DI COLTELLI (PIZZA); PIROFILA IN COTTO DA FORNO (NICOLO'); SET COLTELLI E BICCHIERI WHISKY (LOTTERIA-JBL); TAZZINE CAFFE' (KRAJICEEK)
ZICO	2	5	3	BOTTIGLIA BAYLES (ATTILA); PORTA CD PIENO (LOTTERIA-SANTORO)

LE PAGELLE

BUKKAKE

ZLATAN SANTORO: 6

Non fa un cazzo di particolare, l’unica cosa davvero bella della sua serata è quando manda a fanculo il Pizza perché non ha voglia .

TARZAN BERNARDI: 6,5

Rischia di far sposare Krajiceek nella capella dell’ospedale San Carlo, con il primario di ortopedia come testimone, ma gioca.

FRANCO PIZZA: 2/3

Stasera non succede proprio niente ma lui riesce ugalmente a scazzarsi e mandare a puttane la mezz’ora che si gioca.

ATTILA BONGIO: 6/7

Il voto bello lo merita quasi più per come ha giocato quando non era ancora arrivato JBL e che non valeva, poi fa il suo.

MICHE SICILIANO: 6+

Grande intesa con Attila, quando gioca con lui vede il gioco e passa i palloni, si adegua al tran tran e fa benino senza strafare.

SQUIRTING

ROBY KRAJICEEK: 9- -

Si 9- - ma perché è l’ultima partita prima di sposarsi. Come prestazione è da 7 con l’aggiunta di un calcio nelle palle.

GIORGIO BARESI: 7

Si diverte e si vede, gioca in avanti e indietro, prova numeri con Attila e Tarzan, salva palle sulla linea, ci manca solo lo squirting.

ZAR GAGGERO: 7-

In alcuni tratti della partita sembra di vedere “Tonfoman” quando si buttava su tutti i palloni e faceva gol assurdi.

ZICO ZANASI: 5,5

Dice “adesso mi metto davanti, tiro sempre, non torno e se sbaglio dico che è colpa del pallone"; non è bello, e il brutto è che lo fa.

JBL LOMONACO: 5- -

Stasera che gioca meglio pensa bene di arrivare alle 9 e fottere mezza serata a tutti, poi gioca ma comunque meriterebbe il bukkake.

FINISCE 6-4 PER GLI SQUIRTING

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La settimana si apre con JBL che si presenta in sede un bel po’ incazzato, entra crede di essere Deniro in Taxi Driver, non saluta sputa in faccia a Krajiceek e fa “io vorrei sapere per quale cazzo di motivo non c’è ancora pubblicato il giornalino” Attila lo guarda e gli fa “stai parlando con me? dimmi stai parlando con me? No perché sembrerebbe che tu stai parlando con me” JBL si risente “guarda che Deniro sono io non te!!” “senti JBL, abbassa la crestina che qua è un attimo che ti si caccia a pedate dalla sede, il giornalino non è ancora pubblicato perché nel weekend Tarzan è andato a Bergamo per svago personale e non ce l’ha fatta a pubblicarlo” ”si, ma il weekend è finito e allora perché non l’ha pubblicato??” ”lo pubblicherà stasera!” e JBL “no, no non mi va bene sta cosa, è da venerdì che si è giocato e non c’è ancora il giornalino, Tarzan non può fare i cazzi che vuole perché avendo la responsabilità del giornalino, deve pubblicarlo perché altrimenti lo prendo per la testa gli dò una capocciata in faccia e lo mando al pronto soccorso credendo di essere Arthur Miller, perché lo sapete tutti che a uno come Tarzan gli spezzo le gambine e ci faccio uno xilofono” “vabbé JBL stai calmo, non è bello parlare di gente che non c’è in questi termini” ”ah ma io non ne ho problemi, non è che dico queste cose perché non c’é, gliele direi anche se ci fosse, gli darei due schiaffi sulla guancia e gli direi “weeeeee’ ciccio, lo pubblichiamo questo cazzo di giornalino che io non posso mica stare qua ad aspettare i tuoi cazzo di comodi, fai in fretta o ti rompo gli ossicini!””. In quel momento entra Tarzan che, trafelato, fa “ragazzi, che weekend! sono andato a Bergamo per svago personale, poi son venuto giù credevo che mi avessero già messo l’adsl, ma siccome non c’era ancora sono andato a litigare di nuovo con quello del negozio, poi sono andato a lavorare alle tre di notte e così non ce l’ho fatta a pubblicare il giornalino” e JBL “e vabbé Tarzan non ti preoccupare, non è mica che muore nessuno se il giornalino non lo pubblichi la domenica, belin hai avuto da fare, non puoi mica essere sempre pronto a pubblicare il giornalino, tranquillo Tarzan che va bene lo stesso”. Tutti guardano, senza parole, JBL. Ma Krajiceek, che si sta ancora pulendo dallo sputo del suo amicone, non ci sta “che cazzo dici JBL, non avevi detto che….” ”senti Krajiceek, se non ce l’ha fatta a pubblicarlo non possiamo mica condannarlo per questo” ”infatti, ma sei te che hai detto…” ”basta Tarzan è già tanto che pubblichi il giornalino, non gli si possono rompere le palle perché una volta l’ha pubblicato più tardi, basta chiacchiere, piuttosto Attila, dove si va questa settimana?” e Attila “senti JBL, è inutile che cambi discorso, quando Tarzan non c’era hai detto che se non pubblicava il giornalino entro oggi, gli avresti sfilato la colonna vertebrale e con i dischi ci avresti fatto le nacchere” “ma non è vero” e Tarzan “guarda JBL che lo so che sei un infimo e non ho creduto a una parola di quello che mi hai detto, non ti ho messo le mani addosso solo perché non mi voglio sporcare con il tuo sangue, inoltre sei l’ultima persona della quale mi interessa il pensiero e quindi il giornalino lo pubblico oggi perché mi sembra corretto nei confronti degli altri, ma a te, ti banno l’IP almeno non riesci a entrare nel sito” JBL fa finta di non aver sentito e continua “allora, Attila cosa si fa questa settimana?” “ci hanno invitato alla partita di addio al calcio di Mijhailovic e forse fanno giocare anche qualcuno di noi” e Miche “io alla partita dello zingaro non ci vengo, mi sta sui coglioni da quando giocava nella Roma e aveva detto scimmia nera a Vieira” e allora Miche non sei più tra quelli che “girano” al venerdì” “ah grande, son tornato tra i fissi?” ”no, sei tra quelli che non vengono più” ”e va bene allora vengo, ma se lo incontro gli metto le mani in faccia”. Si parte e dopo un lungo viaggio si arriva alla frontiera. Attila fa “stiamo per entrare in uno stato militare e la polizia tende a incazzarsi per molto poco quindi cerchiamo di non fare cazzate e di evitare problemi”. Nel sedile dietro Poli tira fuori un cannone di un metro e mezzo e si mette a fumarlo come niente fosse; Attila lo guarda e gli fa “ma porca puttana ho detto di non creare problemi e ti metti a fumare un cannone adesso?” “si, ma intanto il tempo che arriviamo alla sbarra l’ho già finito”. Alla sbarra, intanto, ci sono arrivati Zico, Baresi, JBL e il Pizza. Il poliziotto li guarda in faccia uno per uno e ci fa “nulla da dichiarare?” e Baresi “niente ce ne andiamo alla partita di Sinisa che siamo gli ospiti d’onore”. Il poliziotto riguarda tutti in faccia e quando arriva al Pizza fa “scusate potete scendere dalla macchina e aprire il bagagliaio?” Baresi scende tranquillo, perché sa di non aver messo niente nel bagagliaio, apre e ti sbuca fuori una ragazza che cerca di appendersi con la bocca al membro del poliziotto che si divincola e fa “e questa dove la mettiamo? venite con me” tutto il gruppo viene fermato alla frontiera per accertamenti. Baresi non si capacita dell’accaduto “ma come cazzo ci è finita una ragazza nel bagagliaio” dopo tre ore di interrogatori singoli e perquisizioni in perfetto stile polizia dell’est con tanto di guanto di lattice, tornando alla macchina il Pizza fa “ce l’ho messa io prima di partire” e Baresi “ma porca puttana, mi hanno degradato umanamente per tre ore, con ispezioni con guanti di gomma e ora te ne esci che ce l’avevi messa te? E chi cazzo è?” “è la puttana che mi faccio di solito in corso Perrone” ”e te la dovevi portare dietro? Cazzo ma non lo sai che qui nei paesi dell’est, di puttane ne trovi quante ne vuoi??” ”si, ma mi sono affezionato a lei” ”e cazzo e non potevi dirlo subito così evitavamo questi episodi umilianti” ”no, perché avevo paura che ti arrabbiassi".

Baresi cerca di spaccare la testa al Pizza ma lo fermano prima che lo arrestino per rissa in luogo pubblico e lo buttino in cella con Zvon Bigcock e gettino via la chiave. Si arriva allo stadio e a ricevere il gruppo c’è addirittura il Presidente di stato a dimostrazione dell’importanza dell’evento. Tocca la mano ad ogni rappresentante del gruppo e ringrazia per aver aderito alla manifestazione, finché arriva da Mucci, che dopo anni che non si vedeva ha deciso di ripartecipare a un’iniziativa del gruppo in ricordo dei vecchi tempi. Quando arriva da lui il Presidente gli stringe la mano e Mucci gli dice “si, si va bene è tutto molto bello però voi Serbi siete un popolo di assassini di merda, che avete sterminato i Croati e avete fatto pulizia etnica, siete i nuovi nazisti e mi fate schifo!” Attila resta senza parole “Andre, ma che cazzo dici, siamo ospiti!!” ”senti Attila, non sarei mai venuto alle tue iniziative del cazzo, lo sai che non vengo più a giocare a pallone perché mi state un po’ tutti sui coglioni, quando ho saputo che venivate in Serbia ho deciso di venire perché son tanti anni che voglio dire questa cosa al Presidente di questa nazione di assassini” ”ah, sei venuto apposta?” “si, si infatti, ora torno a casa alla faccia di voi stronzi”e se ne va. Attila cerca di scusarsi con il Presidente che, per fortuna, non capendo l’italiano, non ha capito molto di quello che gli ha detto Mucci. Si entra nello stadio e Attila va a parlare con l’organizzatore, torna e fa “allora ci hanno detto che uno di noi può giocare mentre gli altri avrebbero piacere se stessero in tribuna a parlare e a vedere la partita con le altre personalità Serbe perché siamo molto conosciuti nel loro paese e avrebbero piacere di parlare con noi, chi mandiamo a giocare?”. Tutti si propongono perché vorrebbero giocare, chi per fare un dribbling, a Figo chi per tirare una punizione a Toldo, chi per spaccare la gambe a Cordoba e allora si sorteggia e esce, forse l’unico che non aveva molta voglia di giocare anche perché non conosce molti giocatori che prenderanno parte alla partita, ovvero Tarzan, ma il sorteggio è molto apprezzato dagli altri perché Tarzan, essendo una persona seria, non farà fare brutte figure al gruppo. Tarzan prende posto in porta nella squadra di Mijhailovic. Si gioca in maniera molto blanda e divertente, si fanno numeri, colpi di tacco, parate plastiche mentre in tribuna si fanno pubbliche relazioni con i politici del posto. A dice minuti dalla fine, per rappresentare la continuità e il passaggio di testimone tra padre e figli, entrano in campo i due figli di Mjihailovic: il primo di dodici anni, il secondo di sette. Naturalmente gli passano tutti il pallone per farli giocare anche loro e non gli entrano di certo come si entra ai giocatori veri, per non fargli male. Così dopo una decina di minuti che giocano, la partita sta per finire così si mettono tutti d’accordo per far fare gol al figlio più piccolo di Mjihailovic, certo l’accordo non viene preso verbalmente ma le intenzioni sono chiare a tutti. Così Figo passa la palla al bambino che s’invola verso la porta. Vieira si fa fare tunnel, Mancini fa finta di non riuscire a prenderlo, Cordoba si butta addirittura per terra per far vedere che il piccolo gli ha fatto la finta, così il bambino arriva solo davanti a Tarzan, Attila chiama il Presidente in tribuna e gli fa “guardi adesso come lo lascia passare il nostro rappresentante, lo fa meglio anche dei giocatori”. Il bambino si avvicina a Tarzan palla al piede, Tarzan gli esce incontro e quando tutti si aspettano che si faccia scartare, senza sapere però che a Tarzan non piace fare tanti complimenti ai bambini, e mentre tutti si preparano ad applaudire il figlio di Mjihailovic che ha fatto gol, Tarzan esce e dà una scarpata in faccia al bambino di sette anni sfigurandolo a vita e provocandogli una ferita che necessiterà di 28 punti di sutura al pronto soccorso della città degli zingari. Tarzan si rialza, guarda i suoi compagni di squadra e ci fa “ma porca puttana, ci voleva tanto per fermarlo??” e Figo “ma era un bambino” “è quello che dico anch’io!! E che cazzo era un bambino come cazzo si fa a farsi saltare in quel modo da un bambino!!” “ma l’abbiamo fatto apposta per farlo segnare!!” “sentite già al venerdì devo correre per il Pizza che si scazza e lascia segnare gli altri ora vengo qua e lasciate passare i bambini??” “ma era il figlio di Mijhailovic!!” “l’ho capito non sono mica scemo, ma non me ne frega un cazzo, quando gioco a calcio può essere anche il figlio del Papa ma io non mi faccio far gol da nessuno, me ne frego se voi volevate farlo segnare per festeggiare Mijhailovic!!” il Pizza si alza dalle gradinate e grida “grandeeeeee Tarzan, così si fa!!” è un attimo, il Presidente tira fuori il fucile come fosse il primo dei guerriglieri e cerca di abbattere con un colpo nella nuca il Galluccio, Attila non ci vede più e grida “chissà che male avrà fatto a quel zingarello di sette anni, l’ho sempre pensata come Mucci, voi zingari siete assassini!” E si scatena un rissone senza precedenti. Il ministro dei beni culturali lancia una granata e fa saltare in aria la macchina di Baresi. Il Vecchio s’incazza e sfigura l’assessore di Katoplice che era venuto ad assistere alla partita. Volano colpi di mortaio e pugni in faccia con tirapugni zincati. Materazzi si diverte come un pazzo ad assestare testate, come gli aveva insegnato Zidane, mentre Cambiasso perde i denti davanti in uno scontro con il Sindaco di Gorinca. Dal nulla sbuca Navarro, con in mano i parastinchi e una maglia bianca del Valencia, si avvicina a un gruppo di gente che cerca di fermare Ibrahimovic che voleva spaccare il cranio all’assessore allo sport, e con un pugno spacca il naso a Burdisso. Deve intervenire l’esercito per calmare la rissa. Tarzan, per aver scatenato tutto, viene premiato con 200 punti nella classifica di personaggio dell’anno e si torna tutti a casa, fieri di aver fatto vedere a tutti, anche oltre confine di che pasta sono fatti Quellidelvenerdì. Si è pronti per la partita,

dovrebbe venire Poli ma il Moralista non ce la fa perché gli hanno spostato l’arrivo della nave, così si è quelli della settimana scorsa e siccome la partita è stata equilibrata, si fa la rivincita. Alle otto meno dieci telefona Krajiceek che a Cornigliano c’è una coda pazzesca. Però il portiere, così come tutti gli altri riescono ad arrivare in tempo, tranne JBL che telefona alle otto e un quarto e dice che è in coda a Pegli e che non è colpa sua. Peccato che anche molti altri arrivano da Sampierdarena ma sono arrivati in tempo, lui, che come al solito, fa lo sborone e visto che ci mette un’ora e mezza per arrivare a Verona, allora si è messo in macchina all’ultimo, risultato? Arriva alle nove e fotte mezza serata. Nella mezz’ora che non c’è si gioca comunque cinque contro quattro anche se i gol non contano. Si vedono numeri da circo colpi di tacco, arabone, passi doppi e cazzi e mazzi, poi arriva JBL gli si mettono le mani in faccia, qualcuno cerca di dargli una testata con tanto di rincorsa, si azzera tutto e la partita può iniziare. E sembra cambiato tutto, quando si giocava che non valeva riuscivano tutti i numeri più belli, quando si dice “ok, adesso si gioca” si vede Attila buttare la palla a bagasce, anche perché si gioca con il pallone normale visto che il Barre ha pensato bene di dimenticarsi le sfere a casa, e quindi, senza il rimbalzo ritardato sono volatili per diabetici. Si vede Baresi che si fa passare la palla sotto al piede nel tentativo di controllarla, e si vede il Pizza, ma quello non centra il pallone, scazzato come al solito, certo fa il gol dell’1-0 ma poi lascia passare gli avversari ancora in maniera più evidente rispetto alle altre volte e a chi gli dice qualcosa, risponde “cosa devo fare spaccargli le gambe a uno?” “no, magari impegnarti un po’ di più”. Però questo spirito da “ultimi giorni di scuola” coinvolge un po’ tutti ci si diverte senza quella voglia di vincere a tutti i costi, che, in molti casi ha fatto scoppiare buridde, e così, a parte mandare a fanculo il Pizza sia i compagni che gli avversari, ci si diverte in maniera spensierata. Tanto che Zico fa “ho deciso, mi metto in avanti, tiro sempre e se sbaglio qualcosa dico che la colpa è del pallone” grandeeeee Zico!! L’1-1 è di JBL che per i primi dieci minuti aveva rotto il cazzo a Krajiceek che continuava a fare i suoi lanci “morbidi” per nessuno, per poi andare a prendersi la palla direttamente dal portiere, per dimostrare che è quello il gioco da fare, e poi perdere il pallone quasi subito rischiando di far prendere gol alla sua squadra. Grande JBL!! Da questo clima si fa coinvolgere anche Krajiceek che, sposandosi tra una settimana, farebbe meglio a non fare tanto il gallo di Dio. Invece lo fa prende palla e s’invola sulla fascia come fosse Bruno Conti, ma non ha pensato a un certo Tarzan? Ma non l’ha visto che stasera era anche senza calzettoni, ovvero come saliva sul ring Mike Tyson? E che cazzo allora te la vai a cercare Krajiceek!! Arriva, infatti Tarzan, tocca netto la palla ma, essendo grosso, travolge anche Krajiceek che, rendendosi conto che sta volando a terra, cerca di attutire la caduta andando giù con la spalla con la possibilità concreta di farsela uscire a una settimana dal matrimonio rischiando di andare ingessato all’altare o di rendere, la sua futura moglie, vedova prima ancora di sposarsi. Ma non si fa niente e quindi potrà sposarsi, non si sa se fosse meglio che si rompesse la spalla ma è stato un bel momento di paura. Grande azione in velocità tra Tarzan, Attila e il Miche che, di tacco, mette di poco fuori. Zico fa “ma il Kunta dov’era in tutto questo?”. Tutti si chiedono ancora di più dov’era quando il Galluccio riesce a mettere dentro il 2-1, ma l’obiettivo diventa in fretta JBL, perché non torna e non marca Lo Zar, che forse sarà assente la settimana prossima, prova a mettere fieno in cascina per la classifica dei cannonieri, e dopo una tonnara a centrocampo, trova il buco giusto, che non è quello del culo del Pizza, ma il “corridoio” per mettere la palla dentro 2-2 A un certo punto Baresi chiama un fallo in favore degli avversari, gesto da signore ma che il Galluccio non apprezza, dicendo al Vecchio di farsi i cazzi suoi che non era fallo, che i suoi falli se li chiama lui, come diceva Cicciolina. Allora prende la palla Krajiceek la mette a terra, prende la rincorsa con molta concentrazione e spara la palla a puttane. Baresi gli fa “e questo cos’era?”. Interviene Attila “Krajiceek, diglielo che ci hai restitutito il pallone perché sei un signore” “giusto. L’ho restituito perché non sapevo se era fallo” mani in faccia al portiere. JBL scafanna un pallone da fuori area a rimbalzare sul palo e a finire in rete, ma non avendolo fatto a Krajiceek, non gode come al solito 2-3. Il Pizza, scazzatissimo, continua ad aggirarsi per il campo, con il suo bel singolo neurone, senza fare un cazzo. Chi fa, e anche alla grande, è Baresi che trova un gol bellissimo dopo uno slalom 2-4. Attila vede che ormai con il Pizza andato non c’è più partita e allora pensa a divertirsi, prova a saltare Zico, pensando di non farcela, e invece ci riesce, numero fine a se stesso perché poi Attila passa la palla al Pizza ma umiliarsi un po’ Zico, anche se una volta ogni dieci anni, è una cosa che fa sempre piacere. Il Pizza fa 3-4 ma più con rabbia che con voglia e così non serve a un cazzo. Infatti quando Zico passa una palla alta allo Zar e il “Russo” con una mezza girata, che ricorda lo Zar dei vecchi tempi quando ancora veniva chiamato “tonfoman”, fa il gol del 3-5 si capisce che è finita lì. Il Miche, fa un bel gol, dedicato a suo figlio Andreas e a sua moglie che sono venuti ad assistere alla partita 4-5, ma lo Zar decide di farla finita, la partita, stronzi, non che si ammazza, eh lo so che ci avevate sperato, ma invece lo Zar segna 4-6, chiude la partita e rende un po’ più difficile la scalata di JBL al trono del miglior cannoniere, anche se venerdì, avrà, forse, un’ottima chance se non viene lo Zar. Finisce la partita e si va a mangiare, si parla di turbinati, di acqua di Sirmione che sarebbe miracolosa, di squirting e di bukkake, ma di questo parleremo meglio nei prossimi giornalini. Per ora auguri a Krajiceek che si sposa e salterà le ultime due partite ufficiali.

La cazzata della settimana: In questo spazio abbiamo la cazzata fatta o detta da uno del gruppo. La presenza in questo spazio vale 10 punti nel personaggio dell'anno.

Cazzaro della settimana

Stasera se ne dicono e ne succedono tante. Come gente che suggerisce di inalare acqua di mare o di Sirmione, gente che si dimentica le bomboniere al ristorante o gente che non sa cosa sono i turbinati, lo squirting e il bukkake, ma arrivare alle 9 è troppo!!

CLASSIFICA GENERALE

JBL
5

LO ZAR
4

KRACJEEK
4

ATTILA
3

BARESI
3

MICHE
3

PIZZA
2

TARZAN
1

POLI
1

ZICO
1

ZLATAN
1

CLASSIFICA SCARPA D'ORO
	GARE	PUNTI
BARESI	31	217.75
ZAR	28	212.00
ATTILA	29	208.90
KRAJICEEK	28	193.20
JBL	27	186.55
ZICO	26	185.74
TARZAN	23	180.45
MICHE	27	178.25
POLI	24	177.60
SANTORO	26	174.62
PIZZA	24	172.90
NICOLO'	5	34.80
ORIUNDO	4	32.25
EDICOLA	3	22.00
TACCHINO	1	11.90
ANDREA	1	7.75

KRAJICEEK	7.058
JBL	4.927
ZICO	4.473
BARESI	4.341
TARZAN	4.275
ZAR	1.713
POLI	1.136
PIZZA	958
ORIUNDO	707
MICHE	679
ATTILA	167
NICOLO'	152
EDICOLA	74
EZIO	-75
SANTORO	-183
ISO	-690

FANTASY SOCCER

4^ GIORNATA PLAY-OFF

	Inter	Genoa
	3	0




	Sampdoria	Arsenal
	1	1



Riposa: MANCHESTER

2^ GIORNATA PLAY-OUT
	Milan	Bayern
	1	1




	Chelsea	Juventus
	3	1




Riposa: WEST HAM

93	Gol	Lo Zar
86	Gol	Jbl
81	Gol	Galluccio
65	Gol	Attila
44	Gol	Zico, Pizza
35	Gol	Poli
23	Gol	Baresi
12	Gol	Oriundo
8	Gol	Tacchino
6	Gol	Edicola
3	Gol	Andrea
2	Gol	Tarzan, Santoro
1	Gol	Peluffo, Krajiceek
Autoreti: 15 Gol tot.: 521

Cazzaro della settimana Stasera se ne dicono e ne succedono tante. Come gente che suggerisce di inalare acqua di mare o di Sirmione, gente che si dimentica le bomboniere al ristorante o gente che non sa cosa sono i turbinati, lo squirting e il bukkake, ma arrivare alle 9 è troppo!!	CLASSIFICA GENERALE
	JBL	5
	LO ZAR	4
	KRACJEEK	4
	ATTILA	3
	BARESI	3
	MICHE	3
	PIZZA	2
	TARZAN	1
	POLI	1
	ZICO	1
	ZLATAN	1