01 giugno 2007

LE PAGELLE

PAPPONI

ZLATAN SANTORO: 6

E’ incredibile, ma non gli tirano tanto in porta, deve svolgere solo la normale amministrazione e lo fa con tranquillità.

TARZAN BERNARDI: 6/7

Una “sbavatura” all’inizio poi annulla JBL che non segna neanche un gol. Sempre sull’azione non va mai in difficoltà.

FRANCO PIZZA: 4,5

Intendiamoci la squadra la tiene lui da solo, ma quei dieci minuti che si scazza e si va sotto di 3 sono veramente ridicoli, basta, e cazzo.

ATTILA BONGIO: 7

Si beve una specie di Red Bull e recupera le forze e fa una bella partita. Soprattutto come passaggi e copertura.

MICHE SICILIANO: 7+

Sbaglia il primo tiro e si pensa non sia in serata, ma poi fa sette gol, dialoga con i compagni e con Attila si trova alla grande.

MAGNACCIA

ROBY KRAJICEEK: 7

Fa un errore e esce un po’ troppo, ma salva ripetutamente il risultato con parate importanti. Grandiosa quella a mano aperta.

GIORGIO BARESI: 6+

Il Vecchio non trova posizione ed è anche un po’ fuori condizione, così fa qualche errore, anche se sopperisce con l’esperienza.

ZAR GAGGERO: 7+

Pensava di vincere facile e parte piano ma poi si mette a giocare, 4 gol, recuperi e assist, gara superba ma predica nel deserto.

ZICO ZANASI: 7+

In “trincea” a soffrire per gli altri per buona parte della partita, gli sbucano da tutte le parti e riesce a proteggere il fortino.

JBL LOMONACO: 5+

Il ginocchio gli fa male ma non può fermarsi perché “vede” ancora l’obiettivo del capocannoniere, ma si vede che è in difficoltà.

FINISCE 8-7 PER I PAPPONI

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La settimana si apre in modo molto bello con tutti in sede che discutono di come sia stata tranquilla la partita venerdì scorso, senza prese per il culo e gente che sfotteva. Qualcuno beve una birra in compagnia, come se si fosse amici, qualcun altro si mangia le patatine in compagnia, come se ci si fosse simpatici a vicenda e qualcun altro tempera le matite col culo perché non sa cosa fare. In questa atmosfera allegra arriva JBL che, senza salutare fa “ragazzi mi sono divertito un sacco a Verona, sono andato su dal casello di Genova in un’ora e venti secca, sono andato al corso, così adesso sono in regola e posso iniziare a lavorare perché so tutto quello che c’è da sapere, ho scopato come un caimano e ho bevuto come un’otre”. Nel gruppo cala il silenzio per qualche attimo, poi lo Zar guarda Tarzan e gli dice “scusa, ma sei stato tu a chiedergli che cosa aveva fatto a Verona?” “no, io no” ”e te Santoro?” ”no, assolutamente” e te, Poli?” “aspetta che ci penso...no, credo di no” lo Zar si gira verso JBL e gli fa “così ad occhio e croce, una buona percentuale del campione intervistato, dice che non te l’ha chiesto nessuno” ma intervengono Krajiceek, Baresi e Zico, membri, con JBL, del nuovo gruppo comunella risorto dalle ceneri del Vecchio, composto da Zico Baresi e dal Mastro, che, per fortuna, si è levato dai coglioni. Subito i tre cercano di salvare JBL “veramente gliel’ho chiesto io” fa Zico, “si, anche a me interessa” gli fa eco Krajiceek, “si, si troppo bello sapere quello che ha fatto JBL a Verona” ribadisce Baresi; Attila constata la situazione e fa “ecco bravi, visto che siete cosi interessati a questa cosa, levatevi un po’ tutti e quattro dai coglioni e andate a raccontarvela sulla piazza del comune” e JBL “si, ci andiamo anche perché voi stronzi non meritate neanche di sentire solo quello che dice la gente del nostro gruppo, anzi tenete queste” e distribuisce tre tessere a Zico, Baresi e Krajiceek e fa “almeno abbiamo le tessere e chi non ce l’ha non può entrare a far parte del nostro gruppo” un po’ come succedeva alle elementari quando si faceva il gruppo dei tifosi Genoani, il gruppo dei tifosi Doriani, il gruppo di quelli che sapevano andare in bicicletta senza rotelle o il gruppo di quelli che si erano già masturbati almeno una volta, insomma una bella iniziativa che porta indietro nel tempo. Chi è completamente assente dal contesto è il Galluccio che, mentre impazza la discussione, guarda Attila e gli fa “scusa, ma come mai mi hai dato 3- -, venerdì scorso, che, in undici anni di partite non era stato dato neanche al Pizza quando è venuto a giocare ubriaco?” Attila subito non capisce, perché si stava parlando di tutt’altro, poi realizza e fa “allora, il voto non te l’ho dato io ma è una media dei voti dati da tutti, inoltre mi spieghi come hai fatto a vedere il tuo voto se con internet non sei ancora connesso?” “perché sono andato da mio cognato a vedere il giornalino” “ah, bravo così ti sei anche sputtanato con il marito di tua sorella, chissà come te l’ha menato quando ha visto il voto che hai preso” ”veramente mi ha detto di non farci caso che siete solo un gruppo di gran teste di cazzo, che vi date i bei voti tra di voi e li date brutti agli altri, che siete un gruppo di bastardi e anche un po’ dei ritardati mentali che non capiscono un cazzo di calcio e qualcuno è pure cerebroleso e che non meritereste neanche che un ragazzo come me venisse a giocare al venerdì” “ha detto bene tuo cognato Miche” ”su cosa che siete delle teste di cazzo o che siete cerebrolesi?””no, sul fatto che non dovresti neanche venire al venerdì a giocare, stattene a casa” ”ma nooooo, ma son cose che ha detto mio cognato, non io” ”ah, quindi il 3- - che ti sei preso venerdì scorso è meritato?” ”si, che è meritato, anzi io pensavo che mi avreste dato 2/3 che era più giusto”. Intanto Tarzan non sembra molto in forma “che ti è successo Tartan?”, gli chiede lo Zar “ma niente è da sabato che non dormo perché non sono riuscito a capire di che corrente pittorica era il quadro del quiz, non è che puoi dirmelo Attila? perché non mi viene proprio in mente” ”guarda Tarzan, l’ho preso a caso, pensavo che lo indovinaste come quello dell’altra volta e non mi sono posto il problema, non saprei proprio dirti” ”dai su dimmelo, mica per niente ma perché voglio aumentare il mio bagaglio culturale” ”veramente Tarzan, non è uno scherzo, non lo so di chi è il quadro”, a questo punto Tarzan, con molta dignità e compostezza tira fuori dallo zaino una corda la lancia su una trave portante del soffitto della sede, sale sull’isola centrale e infila il collo nel cappio per impiccarsi, ma Attila fa “cosa fai Tartan? proprio oggi che andiamo alla fiera del libro a Torino”, Tarzan, capendo di poter aumentare comunque il suo bagaglio culturale mediante questa iniziativa, scende e non s’impicca più facendo rimanere delusi Krajiceek, JBL, Zico e Baresi che stavano già facendo ”ohhhhhhhhhhhhhhhh” con le mani, come allo stadio prima che la propria squadra batta un calcio di rigore; delusione che si aggiunge a quella di andare al salone del libro perché a loro dei libri non frega un cazzo, ma per il gruppo accettano l’iniziativa. Bene o male ci si è tutti, manca solo l’Oriundo ma visto che non viene quasi mai a giocare se ne può fare anche a meno. Si arriva a Torino, si parcheggiano le auto e si va a comprare i biglietti; quando arriva alla biglietteria il Pizza fissa la ragazza che vende i biglietti, poi, con fare sconsolato, fa “ma porca puttana!!” “che c’è non c’ha i soldi?” ”no, il fatto è che io ho accettato di venire a questa cazzo di fiera perché so che alle fiere, negli stand, c’è sempre un mucchio di figa, ma se il buongiorno si vede dal mattino penso che sarà una giornata di merda perché te sei un mezzo gabinetto” ”ma lei è proprio un gran cafone, non sarò bellissima ma ho una gran intelligenza”

”mi scuserai, ma la tua intelligenza non riesce a farmelo venire duro, quindi prendo il biglietto con la speranza che dentro le cose miglioreranno e perché sono un signore” ”di gran classe aggiungerei, complimenti!”. Nel frattempo JBL, avviandosi all’entrata, dice a Baresi “cazzo, però 25 euro per andare a vedere dei libri, dicono che è un settore in crisi ma se mettono questi prezzi solo per entrare non è che invogliano molto la gente alla lettura” “hai ragione JBL, vabbé comunque si passa una giornata” arrivano all’entrata danno i biglietti per farseli “strappare” e entrare ma l’addetto all’entrata fa “andate pure, guardate che l’ingresso è gratis” JBL e Baresi ci rimangono male, e allora questi biglietti per cosa sono?” “sono per andare a vedere la compagnia di balletto di Mosca che si esibisce qui a Torino dopo domani” “ma porca puttana!! allora ce li facciamo rimborsare” ”mi dispiace ma non sono rimborsabili”e JBL, affranto, ”allora facciamo finta di aver pagato 25 euro per entrare e buttiamo via i biglietti, certo che mi girano un po’ i coglioni” “no, mi dispiace ma sono biglietti che non si possono buttare via” e Baresi “allora ce li terremo, ma allo spettacolo non veniamo di sicuro” ”eh mi dispiace dirvelo, ma ormai avete comprato i biglietti e allo spettacolo ci dovete venire” e JBL “si, figurati, col cazzo che mi succhio due ore di balletto, piuttosto mi faccio chiudere i coglioni nella portiera di una station wagon” “sono quattro ore e non due, comunque avete preso il biglietto e ora dovete venire!” ”voglio vedere, cosa fate venite a prenderci?” “si, i biglietti sono nominali, come vi sarete accorti alla biglietteria vi è stato chiesto un documento d’identità, hanno preso il vostro nome cognome e indirizzo, se non siete qua due ore prima dell’inizio dello spettacolo, vi vengono a prendere a casa e se non ci siete ve la fanno saltare in aria” e Baresi “e allora penso che il balletto mi piacerà molto, bella questa iniziativa, complimenti”. Per solidarietà di gruppo anche Krajiceek e Zico vanno a comprare i biglietti così la “nuova comunella” andrà a vedersi una bella rappresentazione di ballo di 4 ore. Intanto si entra alla fiera. Nello stand dove presentano i libri, il Siciliano vede che c’è uno al tavolo che sta finendo di presentare il suo libro, si gira dagli altri e ci fa “lo sapevoooooooo! Grande! è Patrick Schauser uno dei più grandi critici musicali del mondo, ha fatto questa guida dove ha recensito più di 10000 dischi; io me la son portata per farmela firmare perchè sapevo che ci sarebbe stato”. Il Galluccio si va a sedere e si succhia Schauser che per due ore, perché non stava finendo ma aveva appena cominciato, parla di tutto tranne che di musica in particolare, della bellezza della terra siciliana. Il Miche pensa che stia parlando della sua ultima vacanza in Italia, così sta a sentire fino alla fine, quando ha finito, imbraccia il suo bel tomo di 1480 pagine del peso di 12 chili e 800 grammi e va dallo scrittore “buongiorno, scusi, lo so che non ha parlato di questo, ma può farmi una dedica, con scritto “al mio caro amico Siciliano” io l’ammiro tantissimo” Schauser guarda il libro con espressione strana, dopodichè scrive la dedica, firma e ridà il libro al Galluccio, il Miche lo prende bello allegro lo apre e legge la dedica, torna di corsa dallo scrittore e gli dice “ma come mai non ha firmato Schauser?” ”perché io non sono Schauser” “si, vabbé bella battuta, ma non scherziamo, mi dica è il nome con il quale firma i suoi nuovi libri?” lo scrittore, un po’ innervosito, ”non sono Schauser, le ho detto” ”va bene, manterrò il segreto signor Schauser” a questo punto lo scrittore, un po’ stanco per aver parlato due ore per presentare il suo libro, un po’ perché si sente preso per il culo si mette a gridare “porca puttanaaaaaa!! Non sono Schauser!!!! Vaccacci di quella troia impestataaaaa! Sono Camilleri!!! Cazzooo, ma non ha sentito che ho parlato per due ore della Sicilia, di investigazione e di Montalbano, porca di quella puttanaaaaaaa!!” e, in uno scatto d’ira, tiene ferma con due mani la testa del Galluccio e con una testata, lo sfigura a vita. Il Galluccio torna tra il gruppo e Zico gli fa “che ti ha detto Schauser” “mi ha detto che gli fa piacere avere degli ammiratori come me” dopodichè è svenuto e si è scatafalcato a terra cadendo di faccia. Gli altri si stavano aggirando tra gli stand per vedere se c’erano dei libri interessanti, lo Zar ha comprato un’edizione super lusso, con pagine d’oro e intarsi in platino della Bibbia, così anche quando va in chiesa la domenica può ostentare tutta la sua ricchezza e, nel puro credo cristiano, far sentire tutti gli altri dei pezzenti. Poli invece ha pagato 2400 euro un’edizione rilegata della prima stagione di Tex perché gli mancava alla sua collezione, insomma ci si stava divertendo finché il Pizza, avendo girato da tutte le parti e non avendolo trovato, va dall’ultimo banchetto al quale non aveva ancora chiesto, banco nel quale i testimoni di Geova presentavano il loro libro sacro e gli fa “scusate, avete mica una qualsiasi edizione del Kamasutra o i numeri rilegati di Penthouse?”. I testimoni di Geova, pensando a una presa per il culo, non ci hanno più visto ed è scoppiata una rissa. Quelli dello stand dove lo Zar aveva comprato la bibbia, pensando a una “guerra” tra religioni, si sono catapultati sul posto, al grido di “lode al Signore” si sono buttati nella rissa. Uno ha cercato di sfigurare un testimone con un rosario di metallo, l’altro reagiva cercando di beccare nei ciglioni il venditore di bibbie, con lo spigolo in ferro della valigia nella quale teneva gli opuscoli esplicativi. Il Pizza, che aveva fatto scoppiare la rissa, si è tirato fuori è tornato dagli altri e ha detto “andiamocene a casa che in questa fiera di merda non hanno un cazzo”, così si è tornati a casa tutti tranne JBL, Krajiceek, Zico e Baresi che per evitare ritardi che gli avrebbero potuto far correre il rischio di veder saltare in aria la casa, hanno deciso

di restare a Torino e andare a vedere il balletto l’indomani. Al venerdì è il turno di Poli stare fuori e le squadre sono subito fatte Krajiceek in porta, con Baresi, Zico e JBL a formare il gruppetto, in più la presenza dello Zar, che non è ben vista dalla comunella, ma del resto bisogna essere in cinque; dall’altra parte Santoro, Tarzan, il Pizza, Attila e il Miche. La tentazione di Attila era di prendersi lo Zar e far andare di là il Miche ma poi JBL si sarebbe incazzato perché non vuole stare col Galluccio; Zico avrebbe detto che ci si è fatti la squadretta e allora, per evitare di vedersi costretti a prendere a testate in faccia Zico, si è fatto così anche se la squadra di Zico è la netta favorita dell’incontro. Tanto che lo Zar, che si fa sempre i cazzi suoi e gli va sempre bene tutto, ci fa “così mi sembra un po’ una cazzata, non c’è partita vi distruggiamo e non ci divertiamo né noi, né voi”. Ma intanto è impossibile equilibrarle visto che “i forti” sono 3: Zico, lo Zar e il Pizza, e quindi la squadra che ha i due che stanno insieme è la naturale favorita. Si resta così e si inizia. Subito lo Zar deve andare a recuperare la gamba destra in porto e la gamba sinistra alla stazione per un contrasto con il Pizza. Zico apre le danze: percussione centrale, Tarzan, che piuttosto che far segnare JBL si ammazzerebbe, va a marcare JBL e lascia il corridoio centrale a Zico che tira e fa 0-1. Il Pizza, nonostante avesse detto che aveva male, sembra infoiato il giusto, tanto che da fuori area, invece di passare come fa di solito, tira; Attila è a venti centimetri dalla porta, la palla andrebbe fuori ma picchia sulla gamba di Attila che segna il “gollonzo” senza neanche volerlo 1-1. Il Miche ha un’occasione colossale ma butta la palla a puttane. Attila si gira da Tarzan e gli fa “ecco non ha messo la prima, non segna più”, come vedremo, mai previsione sarà stata più sbagliata. Infatti il Miche fa gol pochi minuti dopo su passaggio di Attila che dopo che si è sparato la “Burn” bibita simile alla Red Bull, sta abbastanza in forma 2-1. Baresi con lo Zar e Zico che partono da dietro ha difficoltà a trovare la posizione e così, molte volte va in avanti a cercare gloria; gloria che trova lo Zar tiro in diagonale 2-2, fuga in fascia, accentramento e tiro sul secondo palo 2-3; passaggio di Zico e tiro in corsa 2-4. A questo punto è “Pizza-time”!! L’imbecille dagli occhi storti, che dovrebbe tenere la squadra e caricarsela sulle spalle, decide che è il momento, solito, di incazzarsi e buttare via i palloni e lasciare passare gli avversari, mandando a puttane la partita a tutti; l’unica incognita è quanto durerà lo scazzo del Pizza, quando si risveglierà ci sarà ancora partita o gli avversari saranno già avanti di 10 gol? A “tamponare” questo momento di “Testa di cazzagine” ci pensano Tarzan, in difesa, ed Attila ed il Miche da centrocampo in su e tutti e tre a voce cercando di caricare il Pizza e convincerlo a tornare a giocare. Il risultato di questo tentativo qual’è? E’ che Baresi va sulla fascia, il Pizza non gli va sotto e lo “accompagna” fino in fondo al campo, poi lo lascia passare e il Vecchio, a questo punto, fa una finta pregevole su Santoro e la mette dentro nonostante il disperato tentativo di recupero del portiere 2-5 grande Barre!! Ma il Pizza poteva anche metterci la gambuccia. Si batte da centrocampo e Attila “dai Franco, giochiamola!!” e come risposta il Pizza butta la palla fuori con scazzo. Allora ci prova Tarzan, con un tiro da fuori, e Attila con una conclusione sulla quale Krajiceek fa il miracolo, a far tornare a Franco la voglia di giocare e quando il Siciliano ne mette dentro due, la prima su passaggio di Attila e la seconda dopo una bella triangolazione e la partita va sul 4-5. Ma soprattutto quando Zico alza le braccia, secondo il Pizza in maniera fallosa, su di lui, scatta la molla e, il demente, torna a giocare. Palla al Miche e gol 5-5. Il Pizza “quanto siamo?” “pari ””cazzo, come pari? abbiamo segnato tre gol” si evita di mettergli le mani in faccia perché si è dei signori e si riprende. Krajiceek continua a fare lanci lunghi e JBL si incazza “ma perché non la diamo un po’ qua e facciamo l’azione” e Baresi “te smettila, Sandokan, con quella cazzo di bandana, che non hai fatto niente tutta la partita” lancio lungo di Krajiceek palla conquistata dal Pizza, in corridoio per Attila che vede il Miche libero gli dà il pallone e gol, il Miche si esalta per l’azione e esulta a suo modo 6-5 e partita molto più equilibrata di quello che si pensasse. Zico dà la sua spiegazione “stiamo giocando malissimo” lo Zar dice la sua “il Barre sta facendo pena, son due settimane che è proprio sceso, sta andando sempre più male” JBL non si dà spiegazioni “è impossibile che perdiamo, dai! dovevamo vincere di dieci!!” e Baresi “si ma se giochiamo uno in meno Ricky, che te è come se non ci fossi!!” E’ Zico a pareggiare la partita ma non ha neanche la soddisfazione di fare un gran gol così da poter almeno menarlo un po’ a Santoro, pero si è sul 6-6. Lo Zar accusa un accenno di crampi, ma riesce ancora a correre. JBL prova ancora a segnare, ma Tarzan non gli lascia un centimetro di spazio e le “polveri” di JBL restano bagnate. Il 7-6 è ancora di Michele che è in serata di grazia, nonostante abbia sbagliato il suo primo tiro della serata. L’unico che ci crede ancora, dall’altra parte, è lo Zar che riesce a pareggiare saltando addirittura Santoro, e fa “e con questo sono a più sei su JBL” e Ricky “non è ancora finita, bastardo” 7-7. Manca poco alla fine Attila ha l’occasione buona ma, troppo sicuro di fare gol, butta alto sopra la traversa, poi Baresi fa un grande recupero sempre su Attila, ma contro il Miche in stato di grazia non si può nulla: tiro di Attila da fuori, mezzo miracolo di Krajiceek che respinge, ma la palla va sui piedi del Galluccio che mette dentro 8-7. Si gioca ancora ma alle 9 e 35 entrano quelli che devono giocare dopo e quindi si finisce lì senza che nessuno abbia da ridire. Finita la partita nessuno crede quasi al risultato, lo Zar fa “abbiamo perso? Non ci credo, all’inizio non mi impegnavo neanche ma dopo cinque minuti, mi son messo a giocare, non è possibile che si è perso”. Impossible is nothing!!

La cazzata della settimana: In questo spazio abbiamo la cazzata fatta o detta da uno del gruppo. La presenza in questo spazio vale 10 punti nel personaggio dell'anno.

Cazzaro della settimana

Prima vuol cambiare le squadre perché pensa di vincere troppo facile, e abbiamo visto come è andata a finire. Inoltre, appena entrato in campo, tira in porta e butta il pallone in stazione 200 metri sopra la traversa della porta. Continua così!

CLASSIFICA GENERALE

JBL
4

LO ZAR
4

KRACJEEK
4

ATTILA
3

BARESI
3

MICHE
3

PIZZA
2

TARZAN
1

POLI
1

ZICO
1

ZLATAN
1

CLASSIFICA GENERALE PREMI
GIOCATORE	BOTTIGLIE	BIRRE	PREMIO SORPRESA	PREMIO SORPRESA PORTATO(E CHI L'HA VINTO)
ATTILA			3	PENNARELLO PER CD (BARRE); LIBRO PAPI ULTRAS (BARRE); VASETTO CASTAGNE SOTTOMIELE (POLI); POLENTA AI PORCINI (ZAR); VASETTO ANTIPASTO (JBL); VASETTI ANTIPASTO (BARESI); VALIGETTA MIGNON (SANTORO); SFERA ERLETTRICA MORTE (LOTTERIA-POLI)
BARESI	2	3	8	2 DVD(TARZAN); INSALATIERA PLASTICA, RICICLATO (ZAR); LIBRO E BISCOTTI DIGESTIVI (LOTTERIA-TARZAN)
JBL	5	3	3	TRACOLLA PORTAPASS (PIZZA); TASTIERA PC (ZICO); ASPIRAVOLVERE DA AUTO (BARESI); MACCHINA CAFFE' (KRAJICEEK); DVD FILM "300" (BARESI); PORTA CD VUOTO (LOTTERIA-BARESI)
KRAJICEEK	2	2	2	SACCHETTO AMARETTI (ZICO); SET MINIPORTA E PALLONE (LOTTERIA-PIZZA)
LO ZAR	8	2	2	MARSUPIO BANCA (BARESI); BICCHIERI (BARESI)
MICHE	3	3	1	SET MACEDONIA (ATTILA); LIQUORE DEL VULCANO (LOTTERIA-)
NICOLO'		1	1
ORIUNDO
PIZZA	3	1	3	OROLOGIO CUCU' (LOTTERIA-ATTILA)
POLI	2	3	3	GIUBBOTTO RIFRANGENTE (JBL); MARMELLATA E ZAINO (LOTTERIA-)
SANTORO	2	2	2	TORTA LIMONE MULINO BIANCO (POLI); MAGLIA E SLIP DI CARAMELLE (LOTTERIA-)
TARZAN	1	2	2	SET DI COLTELLI (PIZZA); PIROFILA IN COTTO DA FORNO (NICOLO'); SET COLTELLI E BICCHIERI WHISKY (LOTTERIA-JBL)
ZICO	2	5	3	BOTTIGLIA BAYLES (ATTILA); PORTA CD PIENO (LOTTERIA-SANTORO)

CLASSIFICA SCARPA D'ORO
	GARE	PUNTI
BARESI	30	210.00
ZAR	27	204.35
ATTILA	28	202.15
KRAJICEEK	27	183.65
JBL	26	181.25
ZICO	25	180.24
POLI	24	177.60
TARZAN	22	173.45
MICHE	26	171.50
PIZZA	23	169.65
SANTORO	25	168.12
NICOLO'	5	34.80
ORIUNDO	4	32.25
EDICOLA	3	22.00
TACCHINO	1	11.90
ANDREA	1	7.75

KRAJICEEK	7.023
JBL	4.895
ZICO	4.332
BARESI	4.298
TARZAN	4.196
ZAR	1.669
POLI	1.136
PIZZA	1.028
ORIUNDO	707
MICHE	29
NICOLO'	152
ATTILA	134
EDICOLA	74
EZIO	-75
SANTORO	-227
ISO	-690

FANTASY SOCCER

2^ GIORNATA PLAY-OFF

	Genoa	Sampdoria
	1	1




	Manchester	Inter
	1	0



Riposa: ARSENAL

2^ GIORNATA PLAY-OUT
	Juventus	Milan
	1	1




	Chelsea	West Ham
	0	1




Riposa: BAYERN

90	Gol	Lo Zar
84	Gol	Jbl
79	Gol	Galluccio
65	Gol	Attila
44	Gol	Zico
42	Gol	Pizza
35	Gol	Poli
22	Gol	Baresi
12	Gol	Oriundo
8	Gol	Tacchino
6	Gol	Edicola
3	Gol	Andrea
2	Gol	Tarzan, Santoro
1	Gol	Peluffo, Krajiceek
Autoreti: 15 Gol tot.: 511

Cazzaro della settimana Prima vuol cambiare le squadre perché pensa di vincere troppo facile, e abbiamo visto come è andata a finire. Inoltre, appena entrato in campo, tira in porta e butta il pallone in stazione 200 metri sopra la traversa della porta. Continua così!	CLASSIFICA GENERALE
	JBL	4
	LO ZAR	4
	KRACJEEK	4
	ATTILA	3
	BARESI	3
	MICHE	3
	PIZZA	2
	TARZAN	1
	POLI	1
	ZICO	1
	ZLATAN	1