27 aprile 2007

LE PAGELLE

CHELSEA

ZLATAN SANTORO: 6,5

Fa due buone parate, poi non fa miracoli e manco cappelle, fa il suo senza strafare, nel complesso più che sufficiente.

GIORGIO BARESI: 6+

E’ fisicamente in forma, ma stavolta in partita non fa granché di straordinario, qualche bella azione ma solo per il compitino.

JBL LOMONACO: 6,5

Non avrà posizione come gli dicono Baresi e l’Oriundo, però mette tre sifonate e prova a scambiare palloni con il Miche.

STEFANO ORIUNDO: 6,5

Si deve sacrificare in difesa e lo fa bene, del resto “nasce” difensore, prova a sganciarsi ma con poco successo.

MICHE SICILIANO: 6+

Anche lui, per larghi tratti della partita, si isola dal gioco, riesce comunque a mettere tre gol e farsi trovare a centrocampo.

ROMA

ROBY KRAJICEEK: 6/7

Ottime parate, alcune davvero spettacolari, fa un solo errore ma neanche marchiano, continuo e preciso, contro l’Oriundo para.

TARZAN BERNARDI: 7,5

Come ha detto Krajiceek “un muro invalicabile”, sempre in anticipo e presente in difesa, davvero una gran partita.

GIUSEPPE EDICOLA: 7

Gira per il campo con il pallone tra i piedi e non glielo leva nessuno, se solo la passasse un po’ prima, comunque anche due gol.

LO ZAR GAGGERO: 7,5

E’ tornato lo Zar di sempre: corse da forsennato, gol dalla fascia; l’uomo in più, riesce anche a sconfiggere l’aura di Attila e Tartan.

ATTILA BONGIO: 7

Bella partita, quattro gol e qualche bello spunto, se tornasse un po’ di più sarebbe perfetto, ma siccome non è buono a marcare...

Non ti va bene il voto che hai preso ? Scrivi sul libro ospiti il voto che ti sarest i dato e le motivazioni,riceverai subito una spiegazione soddisfacente !!!!!!

FINISCE 10-7 PER LA ROMA

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Tutti aspettano che si apra la sede, perchè tutti scommettono cifre folli all’agenzia della Monica che siccome è tornato Zico, tornerà anche la buridda, perchè sarà naturalmente Zico stesso a farla esplodere. Così ci si è già tutti in attesa, quando entra sentendosi osservato, fa finta di niente e poi, in un silenzio surreale, fa “venerdì mi sono divertito, bella partita”. Tutti rimangono senza parole: Zico che non crea buridda, ma come mai? è incredibile! Quando si pensa che non avendola fatta Zico, allora questa settimana non ci sarà buridda, entra JBL, non saluta nessuno, sputa in facca all’Oriundo, e fa a Attila “quello che hai fatto venerdì è proprio una porcata” “e cosa ho fatto?” “mi hai levato 500 punti per aver detto al custode che era finita, mentre invece gli avevo chiesto di giocare ancora 5 minuti, sei stato proprio bastardo!!” e Krajiceek “ha ragione, l’ho sentito io che gli ha detto così” “cazzo Krajiceek, è molto bello vedere che difendi JBL con tutta la merda che ti ha spalato addosso durante l’anno, menandotelo a ogni partita, comunque io punti a JBL non ne ho proprio levati”. A questo punto Zico, non l’ha creata la buridda ma, dato che c’è, ci si butta a capofitto “perchè non andiamo sul sito a guardare la settimana prima quanti punti aveva e quanti ne ha questa settimana?” e Attila “va bene, andiamo!”“si, ma scommettiamoci qualcosa” “va bene JBL, guarda io sono così sicuro di non averti levato dei punti che mi ci gioco il dito mignolo della mano destra” JBL che vuole, come sempre, sbulaccare fa “e io son tanto sicuro che ero a 2100 punti e qualcosa e ora sono a 1600, che mi ci gioco il coglione sinistro!” “ma proprio il coglione?” “si, si la palla, il marone, come volete chiamarlo; se perdo, zac un taglio netto e lo poso sul banco della sede” “non sarà un bello spettacolo ma va bene”. Si va sul sito si guardano i punti che aveva JBL la settimana prima ed erano 2054 poi si apre il giornalino della settimana corrente e i punti sono 2174 quindi non 500 in meno come sosteneva JBL ma addirittura 120 in più. Lomonaco sbianca in viso poi prova a salvare il coglione “si, ma perché ho 1000 punti in meno di Tarzan?” “perché Tarzan è venuto con me a Milano a vedere il wrestling gli ho dato 1000 punti” “ma allora il personaggio dell’anno è una cazzata, adesso noi andiamo a fare rafting con Zico e mi dà 3000 punti e vinco io, cosa centrano queste cose col calcio?” “infatti il personaggio dell’anno era una cosa goliardica che andava aldilà di quello che succedeva in campo” “vabbè è una cazzata” ”va bene JBL sarà anche una cazzata ma la scommessa era sul fatto che ti avevo o non ti avevo levato i punti quindi…” e Zico “e quindi: Tadaaaaa!!” e tira fuori dallo zaino un paio di forbici da giardinienre, quelle per potare le siepi, le dà in mano a JBL che le prende e fa “non c’è problema, intanto come dico sempre io quando gioco a calcio, io ne ho tre di coglioni, stronzi” va nel bagno ma, stranamente, non si sente nemmeno un urlo disumano. Dopo pochi minuti, in maniera molto patetica perchè convinto che gli altri ci credano, JBL esce dal bagno, va al banco e poggia sull’ardesia una palla da flipper in metallo. Attila la guarda e fa “non la tocco perchè non si sa mai, ma a vederla così mi sembra una palla da flipper e non un tuo coglione” e JBL “il fatto è che voi non ci credevate ma io ho le palle d’acciaio e questa ne è la dimostrazione!!”. Un po’ perchè si vuol finire la discussione, un po’ perchè non si vuole che JBL metta sul banco un suo coglione vero, si fa finta di crederci e si lascia perdere. A questo punto Zico fa “allora mi sembra che con voi ci fosse qualcosa in sospeso, settimana scorsa son venuto a vedere il wrestling, mi son rotto le palle, tutto molto bello, non si è andati a visitare Milano perchè dovevate parlare di wrestling e va bene, ma non si era detto che questa settimana saremo tornati a Milano per visitare la città?” “si, Zico ha ragione, una promessa è una promessa, tutti a Milano!!”. La carovana si mette in moto non senza qualche mugugno di disapprovazione, ma per il gruppo ci si sacrifica” e si parte. Il Pizza fa a Tarzan, “scusa potrei venire con la tua macchina che su quella di Baresi c’è il navigatore con la voce del duce che dice da che parte girare e mi sta veramente sul cazzo?” “va bene Pizza, però ti avverto che non mi fermo agli autogrill perchè non voglio far figure di merda con te che carichi in macchina tutto quello che riesci a rubare e, seconda cosa, ci sarà un po’ da camminare perchè io parcheggio fuori dalle direttrici”. Si va a Milano e Zico ha detto che vuole andare a visitare il castello Sforzesco, perchè ci deve essere una rappresentazione in costume alla quale si può anche partecipare come comparsa. Il primo ad arrivare è Tarzan con il Pizza e Attila perché, parcheggiando fuori dalle direttrici, non beccano di coda. Piano piano arrivano tutti; il castello è circondato da figuranti in costume d’epoca che fanno rivivere i fasti del periodo sforzesco. Arriva JBL trionfante che fa come Filini con Fantozzi “ragazzi, ho iscritto tutti alla rappresentazione delle 16 e 30, qua ci sono i costumi”. Krajiceek s’incazza “ma porca puttana, guarda un po’ se deve prendere queste iniziative senza neanche chiedere se a uno gli va di fare queste cazzate” Attila invece è molto coinvolto e oltre al costume si fa dare anche una spada della famiglia Sforza, la brandisce e poi la cala con forza e di taglio, sull’elmo del Pizza che subisce un colpo così forte che gli si drizzano gli occhi. Baresi fa per mettersi il costume quando passa uno degli organizzatori, lo vede vestito come si veste ogni giorno, ovvero da Vecchio del 600 e gli fa “guarda volendo, vai bene anche così” “perché cos’hanno i miei vestiti? li ho usati solo una volta per andare a veder partire Garibaldi e i mille e tutti mi avevano fatto i complimenti!!”. Intanto gli altri si sono già immedesimati nella parte e si aggirano intorno al castello facendo finta di combattere. Poli ci fa “mi piace questo spirito battagliero, mi diverto un sacco è molto realistico, ora provo ad attaccare le mura del castello, mi arrampico ed entro” “Fra, potrebbe essere pericoloso, lo sai che sei scoordinato” “tranquillo JBL,è talmente bello e realistico che non posso rinunciare a fare una cosa del genere”. Lancia la corda aldilà delle mura di cinta e comincia ad arrampicarsi. Quelli che sono dentro a proteggere il castello, prima gli tirano giù uno zaino dell’Invicta con tre mattoni dentro, Poli lo evita e ci fa

“questo non è molto realistico perchè gli zaini dell’Invicta a quel tempo non c’erano”. Quello sopra lo sente “in effetti ha ragione bisogna fare le cose realistiche” allora prende una conca da 25 litri pieni d’olio bollente e, con fatica, la butta addosso al Moralista che era già arrivato a metà muro, si becca l’olio bollente in pieno e fa un volo di dieci metri ridotto come la torcia umana, per poi scatafannarsi a terra di schiena, siccome è un duro sia in campo che fuori, si rialza e sfigurato come Darkman dalle ustioni dice a Attila “beh forse così è un po’ troppo realistico, entriamo a visitare il castello?” e sviene. La sua proposta viene accettata si va dentro al castello per visitarlo e ci sono dei meravigliosi giardini, ma i nostri eroi vogliono andare a visitare le torri e le stanze del castello, così JBL vede una scala e fa “da questa parte!” si fa per entrare quando arriva un custode e fa “mi dispiace ma di qui non si passa, le stanze del castello sono chiuse per la ristrutturazione” e JBL “ma vogliamo solo andare a visitare le stanze” “non si può!” JBL se ne frega e prova ad entrare lo stesso, il custode gli pianta una di quelle macchinette, che usano in America per dare l’elettroshock. nella schiena e gli dà una scossa che Lomonaco sta ancora tremando adesso credendo di essere Magellano sulla nave che sta attraversando Capo di Buona Speranza. Allora si avvicina Tarzan e prima gli dà un cinque alto per fargli i complimenti per quello che ha fatto a JBL e poi gli chiede cosa possono visitare nel castello e il custode gli suggerisce la mostra di arte contemporanea, una decina di metri più avanti. Si entra e subito si vede una specie di palco tondo con del fumo che esce dal centro, Tarzan legge che cosa rappresenta “questo è quello che si vede dalla parte dietro di un’eclisse” Krajiceek ci sale sopra per vedere da vicino e l’Oriundo gli dice “è meglio che non ci sali sopra queste opere moderne sono cose strane” “ma non dire cazzate Oriundo, è solo una riproduzione, guarda…” va al centro dell’eclisse, il vetro diventa rosso e uno sbuffo di fumo esce dal centro della struttura, proprio mentre Krajiceek era andato a guardare cosa c’era lì dentro, si gira ed è più abbronzato dello stilista Valentino appena tornato da una vacanza ai Caraibi. Poli, che senza occhiali e ancora distrutto per quello che gli è successo prima, non ha visto un cazzo, fa “ma che cazzo è quest’odore di pollo bruciato?” e Zico “è il Contadino” ”e cosa ha fatto? il barbecue?” ”si, con la sua faccia ma quelli sono dettagli”. Poco più in là c’è una specie di ruota con un proiettore che gira al centro e manda delle immagini sulla ruota di plastica bianca. Tarzan si avvicina e ci fa “bello, questa si che è una cosa bella: vedete il proiettore gira e proietta le immagini sulla ruota che, anche se è ferma, sembra che stia girando; grande!” e sale sulla ruota per far vedere a tutti che è ferma. Il problema è che la mostra ha aperto quella mattina e la ruota non è ancora stata perfezionata e, invece di essere ferma, gira alla massima velocità, Tarzan per non cadere, ma soprattutto per non dare soddisfazioni agli altri visto che non gli piace darle, inizia a correre per rimanere in piedi e ci riesce anche bene intanto si fa un allenamento extra per il venerdì, solo che quando JBL lo vede non può far a meno di dirgli qualcosa e gli fa “guardate sembra un criceto che gira nella sua ruota” e scoppia a ridere, Tarzan non ci vede più e con un salto scende al volo dalla ruota prende JBL per il colletto della camicia e lo butta nella ruota. Solo che Ricky non ci atterra in piedi, ma di faccia: gli rimane il labbro agganciato a un gancetto di ferro per tenere insieme la ruota e si fa due o tre giri di labbro, quando arriva in cima pende all’ingiù agganciato per il labbro superiore e non è un bel vedere, poi dopo due o tre giri, il labbro gli si sguara e gli apre la faccia come se fosse un pezzo di stoffa del mercato, fino alla fine del naso e JBL viene scaraventato contro una cornice, per fortuna sua vuota, così non deve pagare i danni, e finisce la sua corsa contro il muro, comprimendosi due vertebre. Si alza fa per andar via, ma la padrona dello stand della “cornice vuota” lo ferma e gli dice “contanti o cambiali?” “contanti o cambiali cosa?” “per i danni che ha fatto al quadro, contanti o cambiali?” “senta quello non è un quadro è solo una cornice vuota” “ma che dice, questo è un capolavoro di Jacque Pillier, genio dell’arte moderna, ha fatto un quadro con solo la cornice per dare modo a chi lo sta guardando di immaginare il suo capolavoro come meglio crede e vuole..” “appunto, io immagino che non c’era niente e quindi non rompa” “no, mio caro, lei passando attraverso l’aria compresa nella cornice ha rotto per un istante l’immaginifico della cultura pittorica impressa dall’artista nello spazio e tempo immaginario e introspettivo” JBL vorrebbe controbattere ma per evitare di perdere altro tempo e visto anche che è pieno di soldi, fa “un assegno va bene? Quanto è?” “l’assegno va bene: sono 24890 Euro” “sti cazzi se costa l’immaginifico della cultura pittorica impressa dall’artista nello spazio e tempo immaginario introspettivo!!” firma l’assegno e si allontana. Intanto, poco più avanti, Zico è seduto su una panchina ondulata e lunga una decina di metri, chiama Baresi e ci fa “cazzo Barre questa opera d’arte moderna si chiama “mal di mare” ma lo sai che sembra davvero di essere su una barca che sta galleggiando in su e in giù in mare, fa venire anche un po’ di nausea!!” “ma non dire cazzate, è una panchina: cazzo centra il mal di mare?!!”. Il Vecchio si siede, sta seduto per un secondo si rialza subito e, dopo due conati, vomita il semolino che aveva mangiato a mezzogiorno, su una poltrona in goretex fatta a forma di macchina da scrivere. L’artista s’incazza come un caimano e cerca di sfigurare Baresi con una racchetta da tennis che al posto del manico ha un cacciavite a stella e il Barre, scappando “ma che c’è, così è ancora più moderna!!” alla fine del giro e dopo aver visto ancora qualche scultura assurda, si esce; prima di uscire Attila si avvicina a quella che ha organizzato la mostra e le dice “scusi ma se io cagassi su un piatto di porcellana bianca di Saint Ivrey e lo mettessimo in mezzo alla mostra con scritto “Les odeurs de toujours” dice che potrei aver successo?”. L’organizzatrice perde il suo aplomb e gli fa “ma andate a fanculo gruppo di stronzi, che non capite un cazzo d’arte moderna” e cerca di colpire Attila con un jab, ma lo evita e raggiunge gli altri. Prima di tornare a casa Zico vuol vedere ancora “la Galleria Vittorio Emanuele” e Krajiceek gli dice “ma dai non possiamo andare un po’ più

vicino che poi c’è l’autostrada chiusa e arrivo tardi a casa?”, ma niente, si va in galleria. E’ molto simile a Galleria Mazzini a Genova con molti negozi e bar. Il Pizza fa “oggi pensavo che mi sarei fatto qualche mignotta milanese ma avete voluto stare in centro e non ho potuto far niente, ora però mi siedo a ‘sto bar e mi faccio una birra” Tarzan gli dice “guarda Pizza che è carissimo” e allora il Pizza rinuncia, ma intanto al banco del bar, il Siciliano si era già fatto portare una fetta di torta ai mirtilli, allora lo aspettano e Tarzan fa al Pizza “sta a vedere quando gli mostrano il conto!!”. Dopo dieci minuti si vede la cassiera che dà lo scontrino al Galluccio, che lo guarda paga, fa due passi verso l’uscita e sviene, faccia in avanti sbattendo contro un pianta finta e conficcandosi lo stelo in plastica e ferro nella cornea. Quando si riprende Tarzan gli chiede “che è successo Miche?” “niente, ho preso una fetta di torta ai mirtilli e me l’hanno fatta pagare 42 euro” Tarzan si gira verso il Pizza e si scambiano un cinque alto, Baresi ci fa “festeggio anch’io” e si becca una testata in faccia con gli occhiali della Ray Ban, da uno tutto elegante che andava a prendersi un caffé in quel bar. A questo punto non c’è più niente da visitare e si torna a casa; Tarzan, Attila e il Pizza arrivano alle nove perché hanno parcheggiato fuori dalle direttrici, gli altri alle due e un quarto perché non la vogliono capire. Al venerdì Zico torna dal prete a imparare il catechismo, il Pizza se ne va a vedere il Genoa e quindi si chiama l’oriundo. Baresi ha “aperto gli occhi” e ha detto che vuole stare con l’Oriundo che è l’unico, visto che non c’è Zico, che può capire la sua classe, e viene accontentato. Le squadre vedono: Santoro, Baresi, JBL, l’Oriundo e il Miche contro Krajiceek, Tarzan, l’Edicola, lo Zar e Attila; qualche mugugno e qualche manata di taglio e la partita può iniziare e inizia con Krajiceek che, come sempre, per caricare i suoi compagni dice a Attila “ma cosa ti sei sniffato? La colla per fare delle squadre così? Ci fanno un mazzo così” e Attila “grande Krajiceek è bello iniziare la partita credendoci, io dico che vinciamo perchè ora che JBL e il Miche siano diventati dei fenomeni mi sembra un po’ esagerato, io credo che siano sui livelli miei e di Tarzan” “non dire cazzate, perdiamo vedrai” non si sa se è proprio convinto o se pure lo dice per scaramanzia visto che qualche settimana fa aveva detto così prima di giocare contro l’Oriundo e JBL, e aveva pareggiato. Comunque si inizia a giocare, qualche fase di studio, poi la palla è sulla fascia: ci piombano addosso, quasi contemporaneamente, Attila e Baresi, il primo arriva in anticipo i due si toccano con la spalla Baresi va a terra, Attila continua l’azione e tira; Santoro, che si vede pensava fosse fallo, sembra rimaner fermo e la palla va dentro, Baresi dice che è caduto da solo, gol convalidato 1-0. Tiro di JBL palla, forse sfiorata dallo Zar, che però va a battersi la rimessa laterale, JBl gli dice che è sua, la passa al Galluccio che la butta a bagasce. Baresi, molto tonico come sempre, si lancia in avanti gran tiro ma anche gran parata di Krajiceek che devia in angolo e il Vecchio “cazzo, ma perchè pari i miei?” “veramente è qualche settimana che paro tutto, comunque paro i tuoi perchè tiri talmente poco che le possibilità di far gol diminuiscono per te se non tiri”. Krajiceek che si esalta anche fuori dalla porta, dà la palla a Attila che la controlla, ma, dicono fuori; Attila, incazzato perchè le rimesse se le prendono sempre loro, la lascia, JBL tira fuori e l’Oriundo si gira e gli dice a Attila “bravoooo, sei contento adesso che ce l’hai la rimessa” e Attila “siete tre pagliacci”. Si riprende e il Miche fa sentire che c’è: doppietta in pochi minuti si esalta ma trattiene l’esultanza 1-2. L’Edicola prende palla e poi per levargliela gli devono sparare con un fucile nella nuca, ma non gi avversari, i compagni!! Perchè l’Edicola scarta tutti duecento volte e poi la passa nel momento sbagliato dicendo “vienimi incontro!!” Lo Zar inizia a “insegnarla”: fuga sulla fascia e tiro che fa le meches a Santoro 2-2. Inizia il nervosismo tra i cugini: JBL rimprovera l’Oriundo che non gliela passa, l’Oriundo gli dice di muoversi invece di stare fermo a non fare un cazzo. Allora JBL si muove, rimpallo favorevole e sassata al fulmicotone da fuori area che Krajiceek non vede manco passare 2-3. “ma siiiiiiiii, e di questo che ne dici Oriundo?” ma risponde l’Edicola “che hai avuto culo col rimpallo!” “ma che cazzo dici, non hai visto che sifonata ho tirato??”. Lo Zar sbaglia un passaggio facile e Attila lo manda a fanculo, poco dopo gran palla dello Zar per Attila, che dà di prima all’Edicola che mette dentro 3-3 e lo Zar “ma hai visto che palla che t’ho messo?” “e l’hai vista quella che ho dato io all’Edicola?” Tarzan mette tutti d’accordo, cinque alto a entrambi e si riprende. Krajiceek fa ancora un miracolo sull’Oriundo che nelle ultime due partite non è riuscito neanche a fargli gol con le mani. Contro l’Oriundo il Contadino si esalta mentre patisce da bestie JBL. Chi non patisce niente è lo Zar che corre a testa bassa, la dà a Attila che gliela restituisce davanti alla porta gol 4-3. JBl continua a incazzarsi con suo cugino perchè non gli passa il pallone, così quando lo riceve, non ci pensa su e spara in porta, la balla sibila vicino al palo e s’insacca con Krajiceek che non riesce a respingerla di piede 4-4. Tiro da fuori dell’Oriundo, questa volta il piedone ce lo mette e la palla va in angolo, Baresi gli fa “bloccala quella palla non ci andare col piede” e Krajiceek “ma perchè non ti fai i cazzi tuoi, che tra l’altro sei un avversario” “ma niente, dicevo così per dire” “e io faccio così per fare” testata in faccia a Baresi che si scafanna al suolo di schiena. Attila prima “buggera” Santoro in uscita ma si allunga la palla e non riesce a metterla dentro poi fa una doppietta con un gol di punta nel sette 6-4. Il Miche e JBL vengono ripetutamente ripresi e mandati a cagare anche dal Vecchio perchè, in effetti, ci son certi momenti che sono fermi a centrocampo e davanti non c’è nessuno, ma il Miche riesce comunque a segnare quando lo Zar, per liberare, gli passa il pallone per sbaglio e il Siciliano la butta dentro 6-5 e mani in faccia allo Zar. Tarzan intanto dà il bianco in difesa e l’Edicola, dopo 10 minuti di dribbling fa il 7-5. E’ il “break” decisivo: lo Zar 8-5. L’Oriundo mette quello che sarà l’unico motivo per menarlo a Krajiceek, ma un golletto nella serata ci può anche stare. 8-6. L’Edicola “non facciamoli tornare sotto” detto fatto segna lo Zar 9-6 chiude Attila 10-6. Si giocherebbe ancora qualche minuto ma la palla arriva a Krajiceek che la rinvia con le mani nel club del surf, cazzaro e fine partita. JBL “se la giochiamo 60 volte, la vinciamo sempre” e l’Edicola “ma non dire cazzate”. Tarzan e Attila vincono la partita, ma non avevano l’aura negativa? Nello spogliatoio scoppia un’altra buridda, ormai tradizionale anche senza Zico.

La cazzata della settimana: In questo spazio abbiamo la cazzata fatta o detta da uno del gruppo. La presenza in questo spazio vale 10 punti nel personaggio dell'anno.

Cazzaro della settimana

C’è già il custode sulla porta ma si fa finta di niente e si gioca ancora un po’; la palla arriva a Krajiceek che esce la rinvia di piede, con una cannonata paurosa e la butta nel club del surf, prima di recuperarla verrebbe troppo tardi e allora si finisce lì, la cazzata di Krajiceek chiude la partita, e il bello è che poi non va neanche a prendere il pallone, grande!!

CLASSIFICA GENERALE

JBL
4

KRACJEEK
4

ATTILA
3

BARESI
3

MICHE
3

LO ZAR
2

PIZZA
1

TARZAN
1

POLI
1

ZICO
1

ZLATAN
1

CLASSIFICA GENERALE PREMI
Nb: i giocatori sono elencati in ordine alfabetico
GIOCATORE	BOTTIGLIE	BIRRE	PREMIO SORPRESA	PREMIO SORPRESA PORTATO(E CHI L'HA VINTO)
ATTILA			2	PENNARELLO PER CD (BARRE); LIBRO PAPI ULTRAS (BARRE); VASETTO CASTAGNE SOTTOMIELE (POLI); POLENTA AI PORCINI (ZAR); VASETTO ANTIPASTO (JBL); VASETTI ANTIPASTO (BARESI)
BARESI	2	3	6	2 DVD(TARZAN); INSALATIERA PLASTICA, RICICLATO (ZAR)
JBL	4	3	2	TRACOLLA PORTAPASS (PIZZA); TASTIERA PC (ZICO); ASPIRAVOLVERE DA AUTO (BARESI); MACCHINA CAFFE' (KRAJICEEK); DVD FILM "300" (BARESI)
KRAJICEEK	2	2	1	SACCHETTO AMARETTI (ZICO)
LO ZAR	7	2	2	MARSUPIO BANCA (BARRE)
MICHE	2	3		SET MACEDONIA (ATTILA)
NICOLO'		1	1
ORIUNDO
PIZZA	3	1	2
POLI	2	3	2	GIUBBOTTO RIFRANGENTE (JBL)
SANTORO	1	1		TORTA LIMONE MULINO BIANCO (POLI)
TARZAN	1	1	1	SET DI COLTELLI (PIZZA); PIROFILA IN COTTO DA FORNO (NICOLO')
ZICO	2	5	2	BOTTIGLIA BAYLES (ATTILA)

CLASSIFICA SCARPA D'ORO
	GARE	PUNTI
BARESI	26	183.50
ZAR	24	180.60
ATTILA	24	170.50
ZICO	23	165.49
POLI	21	157.35
JBL	23	160.75
KRAJICEEK	23	156.65
MICHE	22	144.80
PIZZA	19	144.00
TARZAN	20	143.70
SANTORO	21	140.62
NICOLO'	5	34.80
ORIUNDO	4	32.25
EDICOLA	3	22.00
TACCHINO	1	11.90
ANDREA	1	7.75

TARZAN	3.798
JBL	2.425
BARESI	2.383
ZICO	1.841
ZAR	1.642
KRAJICEEK	1.500
POLI	913
ORIUNDO	707
MICHE	428
PIZZA	253
NICOLO'	152
EDICOLA	74
EZIO	- 75
ATTILA	- 80
SANTORO	- 627
ISO	- 690

FANTASY SOCCER

25^ GIORNATA

	Inter	West Ham
	1	2




	Genoa	Milan
	1	0




	Bayern	Arsenal
	1	3




	Juventus	Manchester
	0	3




	Sampdoria	Chelsea
	1	0

CLASSIFICA
		PUNTI
1	GENOA	55
2	MANCHESTER	50
3	SAMPDORIA	40
4	INTER	36
5	ARSENAL	35
6	JUVENTUS	32
7	WEST HAM	31
8	MILAN	28
9	CHELSEA	28
10	BAYERN	26

REGOLAMENTO PLAY-OFF / PLAY-OUT
	Si qualificano le prime 5 squadre ai play-off; le altre vanno ai paly-out. In caso di parità, contano i risultati ottenuti negli scontri diretti. Dato che chi è arrivato primo, oppure davanti alle altre squadre, deve avere un vantaggio, come premio all'inizio dei play-off/play-out, ci sarà una classifica di partenza con dei punti già assegnati ad ogni squadra. La prima avrà, quindi, più punti della seconda che a sua volta avrà più punti della terza e così via fino alla decima. A questa classifica iniziale, si aggiungeranno i punti ottenuti nelle partite di play-off/play-out per ottenere, alla fine, la classifica definitiva.

ALLENATORI E SQUADRE
MANCHESTER UTD		MILAN
	LO ZAR		ZICO




INTER		WEST HAM
	KRAJICEEK		TARZAN




GENOA		JUVENTUS
	PIZZA		ZLATAN




ARSENAL		CHELSEA
	ATTILA		BARESI




SAMPDORIA		BAYERN MONACO
	POLI		SICILIANO
	JBL

80	Gol	Lo Zar
76	Gol	Jbl
63	Gol	Galluccio
53	Gol	Attila
39	Gol	Zico
38	Gol	Pizza
35	Gol	Poli
19	Gol	Baresi
12	Gol	Oriundo
8	Gol	Tacchino
6	Gol	Edicola
3	Gol	Andrea
2	Gol	Tarzan
1	Gol	Santoro, Peluffo
Autoreti: 13 Gol tot.: 449

Cazzaro della settimana C’è già il custode sulla porta ma si fa finta di niente e si gioca ancora un po’; la palla arriva a Krajiceek che esce la rinvia di piede, con una cannonata paurosa e la butta nel club del surf, prima di recuperarla verrebbe troppo tardi e allora si finisce lì, la cazzata di Krajiceek chiude la partita, e il bello è che poi non va neanche a prendere il pallone, grande!!	CLASSIFICA GENERALE
	JBL	4
	KRACJEEK	4
	ATTILA	3
	BARESI	3
	MICHE	3
	LO ZAR	2
	PIZZA	1
	TARZAN	1
	POLI	1
	ZICO	1
	ZLATAN	1