20 aprile 2007

LE PAGELLE

LIVERPOOL

FRANCO SANTORO: 4/5

Uno scazzo mai visto. Non ne ha voglia e non para niente, tranne che un tiro dello Zar sulla linea. Se non ha voglia non è obbligato.

TARZAN BERNARDI: 7

Dopo i tapings di Milano arriva concentrato e carico, tiene dietro alla grande, corre e prova a segnare, altro che Santino Marella !!

FRANCO PIZZA: 5

Sta fuori tre settimane e torna a essere il “vecchio, imbecille” Pizza, si scazza non gioca come sa e provoca la sconfitta dei suoi.

ZICO ZANASI: 5/6

Voleva tornare per prendersi la rivincita su Krajiceek e Poli, ma il portiere gliela “insegna” per tutta la sera, su Poli non fa numeri.

BONGIO ATTILA: 7+

Inizia con palloni di prima e passaggi precisi, poi continua con un tunnel a Baresi, esaltato dai tapings gioca bene, altro che Umaga !!

INTER

ROBY KRAJICEEK: 8

In una parola, stratosferico. Para l’impossibile, esce dai pali con puntualità e la “insegna” in tutti i modi a Zico. Spero legga il suo voto.

GIORGIO BARESI: 6,5

Voto un po’ troppo largo, perché il Vecchio gioca sottotono, senza quelle accelerazioni e quella sapienza ormai classica.

MORALISTA POLI: 5,5

Questa volta chi gli abbassa la media è Zico, che gli dà 4 secco. Signora Laura non ci faccia caso: suo figlio ci mette comunque il cuore.

LO ZAR GAGGERO: 7,5

Lui non è nè caricato nè esaltato dai tapings di Milano perché non ci è venuto, ma fa lo stesso un partitone. Altro che Nedved.

JBL LOMONACO: 6

Il ginocchio gli fa meno male e si vede, ma non è ancora il vero JBL; qualche bel tiro, qualche bel passaggio ma potrebbe far meglio.

Non ti va bene il voto che hai preso ? Scrivi sul libro ospiti il voto che ti sarest i dato e le motivazioni,riceverai subito una spiegazione soddisfacente !!!!!!

FINISCE 6 - 5 PER L’INTER

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La settimana si apre con tutti in sede già il giorno dopo la partita. Ognuno ha un conto in sospeso con qualcun altro. C’e’ Krajiceek che si è sentito rompere il cazzo perché ha avuto l’otite come i bambini, c’è Zico che, saltando il corso venerdì e venendo a giocare, vuole minacciare Poli che l’ultima volta gli aveva rotto il cazzo perché era stato umiliato da Tacchino, c’è Baresi che vuole sottolineare di essere quello più in forma di tutti e che la “insegna” un po’ a chiunque in maniera indiscriminata e c’è l’Oriundo che vuol sapere perchè non si è ancora guadagnato il posto fisso e deve stare fuori quando rientrano il Pizza e Zico. Insomma c’è un bel po’ di carne al fuoco e arrivano in sede tutti molto agguerriti. La cosa bella è che si incontrano già fuori dalla sede ma non si dicono niente perché il luogo preposto è appunto la sede e quindi aspettano di entrare. Appena mettono piede dentro scoppia la buridda: uno accusa l’altro, l’altro cerca di sfigurare quello con il quale ce l’ha da venerdì, e tutti insultano Attila perché vorrebbero che prendesse provvedimenti perché ognuno avrebbe ragione, e allora arrivano proposte di cacciare il Galluccio, di dare 5 a Poli per la prestazione di venerdì e di cambiargli il soprannome da “Il Moralista” a “Lo scoordinato”, di mettere le mani in faccia a Baresi prima di ogni partita perché adesso si crede di essere un po’ troppo forte e con questa cosa che “l’insegna” sta alzando un po’ troppo la cresta. Insomma c’è un casino incredibile ma Attila non sente niente di quello che gli viene detto, guarda Tarzan e ci fa “dai chiudo e partiamo perché non se ne può più di aspettare” poi si gira verso tutti quelli che sbraitano e fa “voi fuori dai coglioni, grazie”. Gli altri rimangono ammutoliti e JBL fa “perché? veniamo sempre a discutere qua!!” e Attila “si, ma vedi Ciccio, io e Tarzan ce ne andiamo a vedere i tapings del wrestling a Milano, quindi mi vedo costretto a mandarvi, gentilmente, fuori dai coglioni” e JBL “vengo anch’io!!” “guarda JBL a Tarzan stai discretamente sul cazzo e in macchina con noi non ti ci vuole, l’unica possibilità è che vengano anche gli altri” e Zico “noi a vedere quelle cazzate non veniamo!” “ok, allora chi non viene a vedere il wrestling viene cacciato dal gruppo e al venerdì, al suo posto, viene fisso l’Oriundo”, allora vengono tutti; Zico si sarebbe anche fatto cacciare ma quando ha capito che sarebbe venuto l’Oriundo allora ha deciso di non dargliela vinta e ha accettato di venire. Così ci si vede tutti lunedì alle due, all’entrata dell’autostrada. Tutti arrivano con le loro belle macchinette e, visto che si deve andare a Milano e che molti non saprebbero nemmeno tornare a casa dal campo al venerdì, se non ci fossero le frecce hanno pensato bene tutti di dotarsi di navigatore satellitare. Tarzan da buon utente, visto che gli deve servire per indicargli la strada ha preso un navigatore classico senza mp3, mail e altre cose. Gli altri si son fatti consigliare ed ad ognuno è stato dato il navigatore più adatto per lui. E così si parte. A Tarzan alla prima curva si sente dire dalla voce del navigatore “al prossimo incrocio girare a sinistra”. A Baresi, il venditore ha consigliato un altro tipo di navigatore: avendolo visto un po’ anziano, ha pensato che fosse anche un po’ nostalgico, e così, appena Baresi si immette in autostrada si sente la voce di Mussolini che dice “Camerata!! Al prossimo incrocio girare a destra, perché di girare a sinistra non se ne parla proprio!! Camerata andiamo a conquistare Milano, bisogna vincere e vinceremo!!”. Quello di Krajiceek è un navigatore che si preoccupa della salute del conducente e dice “al prossimo incrocio bisognerebbe girare a sinistra, però prima chiudi il finestrino che altrimenti prendi freddo alle orecchie e ti viene l’otite”. Zico, che come tutti sappiamo non avrebbe bisogno del navigatore perchè sa sempre tutto di tutto, ha deciso comunque di comprarlo, così la voce gli dice “scusi, so che lei sa benissimo che strada deve prendere, ma mi permetto di ricordarle che al primo incrocio dovrebbe girare a sinistra”. Il Pizza va a Milano in moto ma anche lui ha messo il navigatore e anche se col casco non sente un cazzo il navigatore gli parla lo stesso, con la voce di una ragazza del telefono erotico si sente dire “siiii, siiii, sono la tua mignotta, gira violentemente la moto a sinistra al prossimo incrocio, dai fammela sentire spingi fino in fondo, ahhhhhh siiiiiiii”. JBL invece ha un navigatore un po’ sborone che gli dice “guarda, nino, se vuoi arrivare a Milan che l’è ‘n gran Milan dovresti girare a sinistra al prossimo incrocio, almeno in dieci minuti siamo al casello di Assago, non ti ho indicato bene quella volta che siamo arrivati a Verona in due ore belle nette? Allora gira a sinistra magari andando su due ruote così diamo un po’ di spettacolo alla faccia di quelli che non credono che se giocaste contro l’Australia non prendereste 30 gol”. Infine lo Zar che ha speso 22400 euro per un navigatore che quando passa davanti a dei complessi o delle strutture gli dice allo Zar, alla tua destra c’è un bel palazzetto dello sport, se vuoi comprartelo bastano solo, e dico solo, 525mila euro, che dici facciamo sto affare?” Con tutti questi bei navigatori si arriva a Milano puntuali, l’unico che si è perso è Baresi che non avendo un navigatore aggiornato, perché ha ancora le cartine stradali del 1945, quando esce dall’autostrada, gli dice “camerata, siamo a Milano!alla prossima rotonda gira a destra”, ma a destra è dal 1952 che la strada è interrotta e Baresi “scusi, duce, ma la strada è interrotta” e il navigatore “ma come, discuti un mio ordine?? Ti ho detto di girare a destra, armiamoci e parti!!” Baresi, impressionato, gira a destra e si va a imbelinare in una palude non bonificata, riesce a scendere dalla macchina, prima che questa affondi e si senta uscire dal navigatore, a volume sempre più basso la canzone “Faccetta nera”. Baresi raggiunge l’albergo a piedi e si becca qualche manata in faccia di taglio per aver fatto aspettare tutti. Si va alla reception e l’addetta dà a tutti due chiavi magnetiche, ovvero quelle che sembrano carte di credito con il chip e dice “questa è per aprire la porta e questa è per la televisione” ognuno va nella propria camera. Attila apre la porta inserisce la tessera nella tv che si accende. Dopo mezz’oretta Tarzan chiama tutti, perché si è collegato a internet dalla sua stanza. Attila chiude la porta, poi reinserisce la tessera per vedere se funziona ancora, perché lui di quelle chiavi non si fida molto e la porta, in effetti non si apre, allora Attila inizia a infilarla e a levarla per vedere che non sia un contatto difettoso, ma niente, non si apre; allora s’incazza strappa via il cavo lo riattacca e reinserisce la tessera, ma non funziona, allora prende l’ascensore gridando come un ossesso, arriva al bancone e fa alla signorina “ma porca puttanaaaaa!! Ma perché mettete queste chiavi magnetiche di merda che non funzionano per un cazzo e ora son rimasto chiuso fuori, porca troia, non potete mettere delle cose più semplici, siete un gruppo di stronzi!! Tenetevi questa chiave di merda!!” e la tira con violenza in faccia alla receptionist, la tessera la colpisce di taglio nell’occhio destro buttandole giù la retina. Ma, con l’occhio buono, la signorina guarda la tessera che Attila gli ha buttato in faccia e gli dice “guardi che è normale che non apra la porta, perché questa è la tessera che andava nella televisione, e quella che evidentemente ha messo nella televisione, era la chiave della porta”. Attila rimane un attimo in imbarazzo poi fa “va bene allora mi ridà la chiave perché l’ho chiusa nella mia camera” “va bene, ma se quando me la riporta

può evitare di buttarmi giù l’altra retina buttandomela in faccia, le sarei molto grata”. Attila recupera la chiave e raggiunge gli altri in camera di Tarzan, dove sono già su internet e Tarzan fa “andiamo un po’ a vedere qual’è il “main event” di stasera” e Zico “senti a me non me ne frega un cazzo del wrestling, perché non andiamo un po’ a vedere un sito di tette e culi!” e Tarzan “perché l’ultima volta che avete detto così te e Arena, a momenti fumavate il computer di Baresi”. Allora Tarzan va a vedere il sito del wrestling, e c’è scritto che il main event sarà un handicap match con John Cena contro Randy Orton e Edge. Attila, che pensava che fosse un match di coppia con Shawn Michaels con John Cena, quando vede che HBK non c’è fa “ma non sarà mica che non è venuto neanche sta volta Shawn Michaels?” e Tarzan “boh, mi sa di no” “ma porca puttana, se non c’è Shawn Michaels sfiguro con un cacciavite a stella Todd Grisham e tiro un pugno in faccia così forte a Baresi che gli faccio crescere i capelli”. Si parte per il Forum. Quando si arriva lì tutti vanno a parcheggiare nel parcheggio vicino all’entrata e pagano anche, Tarzan sceglie un parcheggio alternativo, JBL gli telefona e gli fa “ma che cazzo fai, Tarzan? Perché parcheggi là?” “perché sono fuori dalle direttrici, e non rompermi il cazzo che sono cazzi miei”. Si arriva all’entrata c’è una coda pazzesca e quando arrivano Tarzan e Attila, Zico gli fa “cos’è sta storia delle direttrici?” “è il fatto che ho parcheggiato fuori dalle direttrici, che sono le strade tradizionali che collegano il Forum all’autostrada e c’è sempre un casino di traffico” e JBL “si, ma prima che te arrivi alla macchina a piedi noi siamo già al casello di Varazze” e Tarzan “vedi JBL che sei un deficiente, prima di tutto stasera dormiamo in albergo qua a Milano perché domani c’è il secondo spettacolo” e Zico, che non lo sapeva, sviene in avanti e si sfigura sul marciapiede del Forum, ”inoltre scommettiamo che faccio prima io, anche se ho la macchina lontana, di voi stronzi? Perché io ho parcheggiato fuori dalle direttrici?” e JBL “io dico di no, vedremo!”. Si entra al Forum e inizia lo spettacolo. Arriva Vince MacMahon, capo della federazione di Stamford. Chiama sul ring Umaga e invita chiunque dei lottatori a sfidarlo, con in palio la cintura di Campione Intercontinentale. Non venendo nessuno a sfidare Umaga chiede a qualcuno del pubblico se vuole andare a combattere. JBL che è molto sicuro di se stesso, che è convinto che se giocasse contro l’Australia a calcio, la sua squadra non prenderebbe più di 30 gol, è anche convinto di poter battere Umaga, si alza in piedi scende di corsa le gradinate e grida “lo sfidooooo io Umaga!! Lo sfido iooo!” inciampa nel terz’ultimo gradone fa un volo di una decina di metri e picchia di faccia nelle transenne che dividono la platea dal ring. Così a sfidare Umaga ci va un certo Santino Marella che, dopo un incontro assurdo, con l’aiuto del campione ECW, Bobby Lashley, riesce a battere Umaga e a diventare Campione Intercontinentale”, JBL si alza, guarda schifato il ring e fa “se non fossi caduto sarei io Campione Inercontinentale” Attila e Tarzan cercano di spiegargli che era tutta una messa in scena della WWE, che Santino era uno di loro e non un vero spettatore, ma JBL non se ne fa una ragione. E siamo al match di chiusura. Zico, che non gli piace per un cazzo e non ne capisce molto di wrestling, vuol far vedere che comunque sa e, avendo sentito parlare di John Cena, quando entra fa finta di acclamarlo per fare bella figura, ma Zico non sa che ormai in Italia Cena ha stufato pesantemente, e così quando grida “vai Cenaaaa!!” gli si avvicina una quarantina di persone e iniziano a caricarlo come una sveglia. Uno che è venuto da Catania con un cartello con scritto “I’m here to kill Cena” (sono qui per uccidere Cena) è quello che si accanisce di più su Zico e lo sfigura con un gadget della DX di metallo. Inizia l’incontro e il pubblico è tutto per Edge e Randy Orton, anche se i due devono far finta, essendo heel, che il pubblico li stia fischiando. Dopo venti minuti di botte Cena riesce a vincere, ma a questo punto arriva Shawn Michaels che prima prende botte dal team Rated RKO, ma quando torna Cena sul ring, si riprende e fa una bella Sweet Chin Music sulla faccia di Cena, il pubblico impazzisce, Attila, che credeva che non ci fosse Shawn Michaels, inizia a incitarlo come impazzito “HBK HBK HBK!!!” urla girandosi verso lo Zar e sputandogli in faccia per l’impeto col quale grida le tre sillabe che compongono il soprannome di Shawn Michaels, ed è un cosa incredibile; anche Tarzan è soddisfatto dello spettacolo, gli altri, che non capiscono un cazzo, non riescono a capacitarsi come Tarzan e Attila possano essere così esaltati per quello che hanno visto, comunque si esce e si va a prendere la macchina. JBL fa a Tarzan “noi andiamo in quel pub che abbiamo visto sulla piazza dei Navigli, vi aspettiamo fino alle due, se ce la fate ad arrivare se no ce ne andiamo, perché prima che raggiungiate la macchina, ce ne vuole” e Tarzan “te continui a sottovalutare il fatto che ho parcheggiato fuori dalle direttrici” “si, si va bene!”. I primi ad arrivare al pub sono proprio Tarzan e Attila e il Pizza che è venuto in moto. Verso l’una e mezza di notte arrivano gli altri, JBL è stravolto e fa “cazzo che coda pazzesca, la prossima volta mi sa che parcheggerò anch’io fuori dalle direttrici”. Si beve, ci si ubriaca, a tal punto che il contadino ci prova con una ragazza che sembra una modella che probabilmente ha appena finito una sfilata, e che è seduta al tavolo a fianco insieme a altri pezzi di fica. Per risposta si prende una sediata sulla schiena, Attila si avvicina a Krajiceek controlla il suo stato e incrocia le braccia in alto, non per fare come la DX ma per segnalare l’infortunio della bambolina ue ue. Per evitare altre figure di merda si torna in albergo; all’indomani, essendosi alzati tardi non si ha molto tempo per andare a visitare Milano, così Zico fa “bella cazzata, siamo venuti a Milano e la città non la visitiamo, andiamo a vedere il wrestling!! Guarda un po’ se qua vedi qualche stronzo come voi che va a vedere il wrestling!!” in quel momento si avvicina a Tarzan e a Attila un ragazzo sulla trentina d’anni che gli fa “ho visto le maglie vi devo conoscere: vi piace il wrestling siete dei grandi!!” i due, componenti della DX del venerdì, si girano verso Zico e gli fanno una bella serie di “drop shot”. Si parla con questo ragazzo e con altri di Catania che si sono uniti al gruppo, Tarzan sembra sapere tutto di wrestling ma dopo dirà a Attila “non è che so tutto, butto lì una parola e poi loro vanno avanti da soli, poi io ripeto quello che hanno detto loro e sembra che so tutto” bel metodo bravo Tarzan. e così. Passa un’oretta e Zico non va a visitare niente perché gli altri volevano aspettare Tarzan e Attila, e s’incazza come un pitone, allora Attila gli promette che ritorneranno a Milano e andranno a vedere il Castello Sforzesco, il Duomo e Via Montenapoleone e Zico “ci veniamo la prossima settimana?” “si, va bene” e si calma. Ed arriva il momento del secondo show quello di Smackdown. Ancora coda fuori dal Datch Forum e Attila si mette il “sandwich” con le foto dei lottatori e delle divas. Lo Zar e Zico fanno “va bene vedere il wrestling, va bene tutto, ma che ti metti quella cosa da imbecille, no” e si allontanano per non far vedere che sono con lui. Quando pochi minuti dopo un sacco di gente si avvicina a Attila e gli dicono che è un grande, quando arriva gente che vogliono far le foto con lui e quando arrivano due gnocche che gli dicono “bello il sanwich” e gli infilano la lingua in bocca per ribadire la loro approvazione, anche loro cercano un cartone-sanwich da mettersi addosso, ma ormai è tardi, aprono i cancelli e si entra. Prima che inizia lo spettacolo entra JBL, ma quello vero John

Bradshaw Layfield, dal quale deriva il soprannome di Lomonaco. L’ex lottatore è molto amato dal pubblico anche se quando combatteva era un heel, però la gente sa che era molto amico di Eddy Guerrero e che quello che faceva lo faceva solo per interpretare una parte, e quindi lo incita al massimo. Tutti in piedi, 10mila persone che gridano “JBL, JBL, JBL, JBL”. Lomonaco pensa che tutta sta gente ha visto nel sito di “Quelli del venerdì” la sua foto e che, avendolo visto sedersi in tribuna abbia iniziato a cantare il suo nome, insomma Ricky pensa che quei cori d’incitamento siano rivolti a lui. Allora scende le gradinate scavalca le transenne e entra nel ring, prende un microfono e fa “sono commosso, ringrazio tutti per questa accoglienza che non mi aspettavo” e uno dagli spalti “e facevi bene a non aspettartela visto che non era per te, stronzo!! Fatti fottere!!” Ricky continua a non capire e prosegue nei ringraziamenti ed in quello che crede sia il suo minuto di notorietà. Ma la gente s’incazza sempre di più: uno gli tira una bottiglietta di acqua Levissima da mezzo litro, lo colpisce in faccia e gli spacca l’orbita occipitale. Ricky guarda la bottiglietta e fa al microfono “ma non dovevano venderle senza tappo?” e quello che gliel’ha tirata “me la son portata da casa appostaaaa!!” A quel punto sale il vero JBL sul ring e gli dice “guarda che questa gente cantava per me, io sono JBL” e Ricky “eh no caro, io sono JBL” il vero JBL s’incazza si lancia verso le corde e poi, in corsa, con una clothes line from hell ribalta Lomonaco che si scafanna al suolo dopo due giravolte in aria. Tutti applaudono il vero JBL che però manda tutto a puttane mettendosi a cantare l’inno americano e si becca anche lui fischi e insulti. Lo show inizia. Batista, il più atteso, fa subito una figura di merda prendendo un sacco di legnate da Finlay e Mr.Kennedy. Si infortuna Paul London e arrivano le divas, concorso fashion a chi riceve più applausi, al Pizza non interessa chi vince, si butta sul ring per prenderne una in spalla e farsela negli spogliatoi, ma qua non si parla di donne anziane con le quali il Pizza aveva avuto vita facile, qua si parla di fighe! Interviene la sicurezza e gli dà un sacco di manganellate, il Pizza che è abituato a prenderle dalla polizia allo stadio, non fa una piega; finito il pestaggio torna al suo posto come se niente fosse, incazzato solo per non essere riuscito nel suo intento. Si arriva al match di chiusura, Undertaker vince per squalifica perché Finlay e Mr. Kennedy, ancora loro, gli danno un sacco di legnate, tutti chiamono Batista, ma lo show finisce, a telecamere spente arriva Kane che dà una mano all’Undertaker, poi viene Teddy Long che annuncia un match a quattro. Il Galluccio fa “quello è Batista?” e Attila “no, l’hanno chiamato ma si era infortunato nell’incontro all’inizio e non ha potuto combattere” e il Siciliano “cazzo, Batista senza capelli? dicevano che era un modello, ma mi sembra un mostro” e Attila “ma ti ho detto che quello non è Batista, è Kane, porca puttanaccia!!” a questo punto il Miche si alza e grida “Batista, Batista, Batistaaa, Batistaaa, Batistaaaa!!” quello dietro a lui, pensando che lo prenda per il culo perché prima aveva chiamato a gran voce Batista, si alza se lo carica e lo butta a terra di schiena, Attila guarda il Galluccio a terra e gli fa “questa è una Batista bomb”. Finisce lo spettacolo con Undertaker in trionfo. Si va ai parcheggi e JBL “anch’io ho parcheggiato fuori dalle direttrici: stavolta, arriverò a Genova in dieci minuti da casello a casello”. Si torna a casa e ci si vede al venerdì. E’ il turno del Miche a stare fuori, rientrano Krajiceek, Zico, che salta una lezione del corso e il Pizza, carico come una molla per aver saltato le precedenti tre partite. Le squadre vedono Santoro, Tarzan, Zico, Pizza e Attila contro Krajiceek, Poli, Baresi, lo Zar, JBL e la partita può iniziare. Inizia con il primo tiro in porta da parte di JBL che sibila vicino al palo e lo spostamento d’aria fa le meches a Santoro che, scazzato come un coccodrillo al caldo va a prendere il pallone. Attila “insegna due o tre cose” con palloni dati di prima e sale in cattedra quando, con un tunnel umilia Baresi. Il Vecchio cercherà di rifarsi ma non è serata per la testa di bowling. Il primo gol è proprio di Attila: Zico salta un avversario ma si allunga un po’ troppo la palla, Attila si avventa sulla sfera come un’aquila sul topolino, tanto che Zico, vedendo la convinzione del compagno gli dice “vai tira!” e si sposta per non disturbare l’esecuzione, tocco morbido e 1-0. Attila è in forma ma non sa che stasera, dopo che gli è passata l’otite, in forma è anche Krajiceek e alla grande. Infatti quando gli si presenta davanti da solo cerca di farlo sedere, il portiere va giù e Attila pensa di aver segnato, tira ma Krajiceek, da terra, alza la mano e para, la palla resta lì e ancora Attila tira, ma un immenso Krajiceek gli dice ancora di no. Così è JBL che tira, manco tanto forte, ma lo scazzo di Santoro fa si che la palla vada in gol passandogli in mezzo alle mani, talmente palese l’errore e lo scazzo del portiere, che JBL, incredibile ma vero, non esulta perché non gli è piaciuto il suo gol 1-1. Zico che prima della partita ha “minacciato” un po’ tutti con sms dove diceva che tornava e che avrebbe fatto il culo a tutti per vendicarsi dell’ultima sera che era venuto ed era stato umiliato da Tacchino e tutti glielo avevano menato per un mese, e quindi avrebbe umiliato tutti gli avversari, invece non fa un cazzo, si mette davanti, non torna in difesa e non porta palla che sarebbe lui quello che lo deve fare. Così quando il Pizza tira la palla nel club del surf, nella pausa, Attila va da Zico e gli dice “stai giocando male, perché non porti palla” Zico che, essendo il miglior giocatore, almeno secondo lui, del gruppo, ma più che altro perché essendo un bel po’ permaloso e non accettando che Attila che è scarsissimo gli dica che sta giocando male, si mette e a ridere e fa “senti chi parla, ma cosa hai fatto fino adesso?” meno male che c’è Baresi a ridare un senso a questa discussione, guarda Zico e gli fa “in effetti stai giocando sotto i tuoi livelli”. Si riprende e si vede che la “malattia dello scazzo” è contagiosa, oltre a Santoro si scazza il Pizza che nelle ultime tre partite che aveva giocato non l’aveva più fatto, evidentemente ha bisogno di un’altra seratina passata a casetta, vedremo di fargliela fare al più presto. Con il Pizza scazzato lo Zar ha vita facile gol e 1-2. Zico, vedendo che non è riuscito a insegnarla a Poli ci prova con il suo bersaglio preferito: Krajiceek; tiro fortissimo, teso, all’angolino e Krajiceek, straordinario, va in tuffo e devia con la punta delle dita in perfetto stile da gran portiere. JBL, che non gli fa più male il ginocchio e si vede, riesce a mettere un altro gol 1-3. Baresi continua a cercare vendetta su Attila, destro-sinistro la palla gli va fuori, si gira verso Attila e gli fa “però ti ero andato via” “si, però hai perso la palla quindi non vale!”. Zico riesce a segnare ma non può certo dire di avergliela “insegnata” a Krajiceek perché è stato lasciato solo davanti alla porta poi gli grida “porta a casa contadino” ma non è niente di che 2-3. Tarzan prova due incursioni in avanti, una tira lontanissimo dai pali, l’altra va vicino al gol con un gran tiro di mezzo esterno. Poli si sgancia in avanti e mette dentro il gol del 2-4 e lo mena a Zico che gli risponde “si, ma non è che stai giocando chissà come bene”. Lo Zar ne mette due in pochi minuti, lanciandosi a testa bassa verso la porta Santoro sta a guardare e si va sul 2-6. Allora Zico si mette un po’ a giocare come sa e la partita cambia. Palla per il Pizza che fotte un incolpevole Krajiceek 3-6. Il Pizza avanza, Attila liberissimo, stavolta che dovrebbe passarla tira a bagasce. Palla di Zico a Attila e gol 4-6 e poi Zico sigla personalmente 5-6. Partita riaperta c’è il custode sulla porta ma non dice niente. JBL gli fa “ci lascia giocare ancora 5 minuti?” se non gli diceva niente si giocava, invece il custode, vistosi interpellato, fa “un minuto” e JBL “è finita”.

FANTASY SOCCER

25^ GIORNATA

	Inter	Genoa
	3	0

	Vieira
	Stankovic (2)

	Arsenal	Juventus
	1	1


	Fabregas	Camoranesi

	Milan	Sampdoria
	0	1


		Bonazzoli

	Chelsea	Bayern
	3	1

	Essien (2)
	Lampard	Podolsky

	Manchester	West Ham
	2	1

	Heinze
	Scholes	Tevez

CLASSIFICA
		PUNTI
1	GENOA	52
2	MANCHESTER	47
3	SAMPDORIA	37
4	INTER	36
5	JUVENTUS	32
6	ARSENAL	32
7	WEST HAM	28
8	MILAN	28
9	BAYERN	28
10	CHELSEA	26

CLASSIFICA MARCATORI
7	HEINZE

6	CARRICK, VOLPI, FALCONE, GABIDONN, REO COCKER, BEGA, SCULLI, ESSIEN

5	LEGROTTAGLIE, SAHA, TREZEGUET, ROONEY, M. ROSSI, SEEDORF, HENRY, STANKOVIC, LAMPARD

4	FABIANO, R. FERDINAND, GILBERTO, NEDVED, BIRINDELLI, HLEB, VAN BUYTEN, COPPOLA, PIERI, VAN BOMMEL, BOWYER, GILARDINO, SCHWEINSTEIGER, SHEVCHENKO, CRISCITO, TEVEZ, SCHOLES

3	FRANCESCHINI, KOVAC, CAFU', DEL VECCHIO, VIEIRA, CAMORANESI, FABREGAS, SAGNOL, MEARS, CRUZ, BONAZZOLI, CRESPO, C. RONALDO, PALOMBO, PIZARRO, CORDOBA, J. ZANETTI, GRECO

2	INZAGHI, EBOUE', MILANETTO, KALADZE, VAN PERSIE, FLACHI, A. FERDINAND, BRIDGE, GATTUSO, SANTA CRUZ, VIEIRA, ADRIANO, MALDINI

1	DE ROSA, SALA, LUCIO, NEVILLE, NESTA, CARVALHO, LAHM, MATERAZZI, TOURE', BAPTISTA, GROSSO, HARGRAVES, GALLAS, ZENONI, DI VAIO, ZAMORA, PODOLSKY

ALLENATORI E SQUADRE
MANCHESTER UTD		MILAN
	LO ZAR		ZICO




INTER		WEST HAM
	KRAJICEEK		TARZAN




GENOA		JUVENTUS
	PIZZA		ZLATAN




ARSENAL		CHELSEA
	ATTILA		BARESI




SAMPDORIA		BAYERN MONACO
	POLI		SICILIANO
	JBL

Andata, ritorno e ancora andata, alla fine dei tre gironi, le prime 4 vanno ai playoffs.

CLASSIFICA GENERALE PREMI
Nb: i giocatori sono elencati in ordine alfabetico
GIOCATORE	BOTTIGLIE	BIRRE	PREMIO SORPRESA	PREMIO SORPRESA PORTATO(E CHI L'HA VINTO)
ATTILA			2	PENNARELLO PER CD (BARRE); LIBRO PAPI ULTRAS (BARRE); VASETTO CASTAGNE SOTTOMIELE (POLI); POLENTA AI PORCINI (ZAR); VASETTO ANTIPASTO (JBL); VASETTI ANTIPASTO (BARESI)
BARESI	2	2	6	2 DVD(TARZAN)
JBL	3	3	2	TRACOLLA PORTAPASS (PIZZA); TASTIERA PC (ZICO); ASPIRAVOLVERE DA AUTO (BARESI); MACCHINA CAFFE' (KRAJICEEK); DVD FILM "300" (BARESI)
KRAJICEEK	2	2	1	SACCHETTO AMARETTI (ZICO)
LO ZAR	7	2	1	MARSUPIO BANCA (BARRE)
MICHE	2	3		SET MACEDONIA (ATTILA)
NICOLO'		1	1
ORIUNDO
PIZZA	3	1	2
POLI	2	3	2	GIUBBOTTO RIFRANGENTE (JBL)
SANTORO	1	1		TORTA LIMONE MULINO BIANCO (POLI)
TARZAN	1	1	1	SET DI COLTELLI (PIZZA); PIROFILA IN COTTO DA FORNO (NICOLO')
ZICO	2	5	2	BOTTIGLIA BAYLES (ATTILA)

CLASSIFICA SCARPA D'ORO
	GARE	PUNTI
BARESI	25	177.25
ZAR	23	172.10
ZICO	23	165.49
ATTILA	23	162.50
POLI	21	157.35
JBL	22	153.50
KRAJICEEK	22	149.40
PIZZA	19	144.00
MICHE	21	137.80
TARZAN	19	135.70
SANTORO	20	134.12
NICOLO'	5	34.80
ORIUNDO	3	25.50
EDICOLA	2	14.50
TACCHINO	1	11.90
ANDREA	1	7.75

TARZAN	3.761
JBL	2.124
BARESI	2.098
ZICO	1.841
ZAR	1.589
ATTILA	1.029
POLI	913
KRAJICEEK	519
ORIUNDO	448
MICHE	388
PIZZA	253
NICOLO'	152
EDICOLA	- 54
EZIO	- 75
ISO	- 690
SANTORO	- 700

76	Gol	Lo Zar
73	Gol	Jbl
60	Gol	Galluccio
49	Gol	Attila
39	Gol	Zico
38	Gol	Pizza
35	Gol	Poli
19	Gol	Baresi
11	Gol	Oriundo
8	Gol	Tacchino
4	Gol	Edicola
3	Gol	Andrea
2	Gol	Tarzan
1	Gol	Santoro, Peluffo
Autoreti: 13 Gol tot.: 432

Cazzaro della settimana La partita è sul 6-5, c’è il custode sulla porta che non dice niente, si può continuare a giocare. Lui si gira e gli dice “ci lascia giocare ancora cinque minuti?” ma che cazzo glielo chiedi a fare?gioca. Chiaro, sentendoselo chiedere, il custode ci fa “ancora un minuto”, ma non si gioca neanche quello perché JBL fa “è finita, andiamo” peccato ci si divertiva.	CLASSIFICA GENERALE
	JBL	4
	KRACJEEK	3
	ATTILA	3
	BARESI	3
	MICHE	3
	LO ZAR	2
	PIZZA	1
	TARZAN	1
	POLI	1
	ZICO	1
	ZLATAN	1