30 marzo 2007

LE PAGELLE

AMBURGO

ZLATAN SANTORO: 7,5

Due parate incredibili con la mano di “richiamo” su tiri dello Zar, poi sempre puntuale in uscita e reattivo tra i pali.

TARZAN BERNARDI: 7- -

Annulla il Miche che deve andare in difesa per toccare qualche pallone. Sempre in anticipo anche su Attila, tien bene e prova a tirare.

MORALISTA POLI: 6

Parte bene, poi s’incupisce e quando subisce fallo si piazza dietro e non fa più niente. Fa appena il suo, non è all’altezza del solito Poli.

JBL LOMONACO: 6

Fa piuttosto pena, non trova la posizione in campo e viene insultato spesso dai compagni. Riesce a mettere due gol ma poco altro.

STEFANO ORIUNDO: 7

Quando ha la palla tra i piedi è davvero imprendibile, gioca meglio in avanti che in difesa, perché fa il difensore in campionato?

ROMA

ROBY KRAJICEEK: 6,5

Inizia in maniera imbarazza nte,poi si carica e diventa Spider Man, incredibile la parata da terra sull’Oriundo, grande gara.

GIORGIO BARESI: 8,5

Scusate ragazzi ma questo ha 46 anni?? Sembra il più giovane: corre, gioca a testa alta, salta avversari e segna; cosa deve fare di più?

ZAR GAGGERO: 6/7

Trova solo due gol, però fa le sue belle cazzo di sgroppate sulla fascia, è il “collante” tra la difesa e l’attacco.

ATTILA BONGIO: 6/7

Qualche calcio di troppo, ma gioca con sapienza che non aveva mai dimostrato:non butta via i palloni ma li gioca, mette anche un gol.

MICHE SICILIANO: 4

La settimana scorsa non è venuto perché aveva male alla caviglia e non voleva giocare sottotono. Stasera è venuto ma ha fatto pena.

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FINISCE 7-7

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La settimana è all’insegna del menaggio a Zico da parte di Poli: erano anni che il Moralista aspettava questo momento e ora se lo vuole assaporare fino in fondo, così, quando arriva in sede Zico, non perde tempo. Senza neanche salutare, cosa per la quale si becca una bella botta di “maleducato di merda” da parte di Attila con tanto di manata in faccia di taglio, dice a Zico “ah Gianni, quella cosa che ti è passata sopra la testa era la palla, no perché sai non vorrei mai che andassi in televisione a raccontare che hai visto un UFO, perché l’unico marziano, venerdì sera, è stato il Tacchino che ti ha umiliato per tutta la partita e ti ha fatto quel numero incredibile” “chi era l’unico marziano?” “era il Tacchino!!” “chi??” “il Tacchinoooooo, ma che cazzo sei sordo Zico??” “no, volevo che lo ripetessi bene perché speravo che capissi; allora, come hai detto te, l’unico marziano venerdì è stato il Tacchino ed è sempre stato Tacchino che mi ha fatto passare la palla sopra la testa di tacco in più, hai capito Fra?? E’ stato Tacchino, non Francesco Poli, il Moralista o come cazzo ti chiami te! capisci adesso, non mi hai umiliato te, quindi mi spieghi che cazzo hai da menarlo, me l’avessi fatto te quel numero!!” e Poli “non m’interessa chi te l’ha fatto, l’importante è che la mia squadra ha battuto la tua, che non hai potuto usare scuse per la sconfitta, perché la vittoria è stata nettissima, e che te sei stato umiliato, da un mio compagno di squadra, ma comunque sei stato umiliato, e ora sparisci per un mese e mezzo che l’ultima parola ce l’ho avuta io, vai, vai dal prete a farti insegnare i dettami del matrimonio!!” “ci vado, Fra, però, forse, sottovaluti un piccolo particolare” “e quale?” “che io poi torno!! E me lo ricorderò questo menaggio che mi hai fatto solo perché un tuo compagno di squadra mi ha saltato, e allora lì non ce ne sarà più per nessuno, pensa che l’umiliazione che ti darò in campo sarà la parte più bella di quello che ti succederà, perché dopo che ti avrò fatto vedere come si gioca a calcio, ti romperò talmente il cazzo via mail, al cellulare, ogni volta che ti vedrò che ti pentirai amaramente di avermelo menato questa sera” “si, si Zico, per intanto vai dal prete che poi vedremo cosa succederà, per ora quando esci abbassa la testa che c’hai una cosa che ti sta passando sopra, ah scusa è solo la palla!!”. Zico comincia a cercare modi per rientrare il più in fretta possibile, la prima idea è di ammazzare il prete a colpi di badile, ma la cosa potrebbe provocare una sua assenza decisamente più lunga, e allora continua a pensare, Zico accetta suggerimenti. A questo punto arriva JBL che fa “ragazzi, allora andiamo?” Attila, prontissimo “si forza raga, si parte?”“e dove si va?” ”si va a fare il weekend ad Acquapartita” e Zico “e che cazzo è Acquapartita?”“è un paesino vicino a Cesena” ”e perchè dovremo andare lì?” “perchè ci va JBL e siccome lui non è come lo Zar che quando va da qualche parte non lo dice a nessuno e poi ci tocca arrivare da lui e fargli una sorpresa, che di solito non gradisce e ci spara con un fucile a pallettoni nei cavi popplipei, JBL ci ha invitati e noi andiamo” e Zico “eh si ma potevi avvisarci che almeno ci saremo portati la roba” “ma puoi venire così”“no, no vado a casa a prendermi dei vestiti da vacanza” e Santoro “anch’io, vado a casa a prendermi una giacca più pesante” e Poli “vado a casa a prendermi un maglione” e lo Zar “vado a casa a prendermi il Rolex e la penna d’oro della Parker che quando firmo per la stanza in albergo, gli faccio vedere che io sono uno con i soldi non un pezzente come voi” e Baresi “io vado a casa a prendermi i pannoloni per l’incontinenza” e il Pizza “io vado in corso Perrone a farmi una mignotta” e Attila “va bene, ma fate presto, comunque non vestitevi troppo eleganti perché JBL ha detto che si va a soprattutto per pescare”. Vanno tutti a prendere i mezzi JBL chiama Zico e gli fa vedere la sua nuova macchina, la guardano un po’ da lontano per apprezzarne meglio la linea, e JBL gli dice “vedi ha un design molto accattivante, e poi il colore è molto bello c’ho fatto mettere una vernice particolare, antigraffio, che costa 2500 euro a latta, però guardala è perfetta”. In quel momento, per uscire dal parcheggio Poli, con la sua bella Saxo di 20 anni, ha qualche dfifficoltà a uscire, mette la retromarcia, gli “scappa” il pedale, e rifà tutto il davanti della macchina di JBL sfondandogliela fino all’inizio del parabrezza. Zico guarda un po’ meglio la macchina e, vedendo come è ridotta, fa “si, in effetti è proprio una linea particolare, un design originale”. Quando, un quarto d’ora dopo, JBL realizza che Poli gli ha sfasciato la macchina, ci fa “ma porca puttana, che fossi scoordinato in campo lo sapevamo ma anche in auto, no, cazzo invece che “Una vita da mediano” come Ligabue, te dovresti cantare “Una vita da scoordinato” e che cazzo!!”. Nonostante questo piccolo incidente, piccolo anche perché JBL ha più soldi dell’orso e quindi non può certo essere un grosso problema, si parte. Dopo un bel po’ d’ore passate in macchina dove le discussioni si sono sprecate e ci si è dati anche qualche pugno sulla faccia, con il Pizza che si è levato la cintura e l’ha messa al collo di Baresi che guidava e non si è voluto fermare all’autogrill, si è arrivati a destinazione. Appena arrivati, a dare il “benvenuto” al gruppo c’era l’Oriundo, che era partito prima. Zico, appena l’ha visto, gli ha detto “e te che cazzo ci fai qua Oriundo, che solo vederti mi ha già rovinato il weekend?” “senti, cara la mia merdina, questa volta sei te che sei venuto nel mio “territorio” quindi stai manzo prima che prenda un pallone e ti faccia due tunnel qui nel parcheggio”. Poi si gira e vede Baresi e Attila “cazzo ma non c’è solo Zico, ci sono anche il paracarro e la scurreggia: oggi è proprio il festival della sfiga!!”. Si va all’albergo Attila guarda l’insegna e fa “cazzo ma siamo venuti a pescare e il nome dell’albergo è “Il Cacciatore”, ma porca puttana è come se andassimo a vedere un film porno e il cinema si chiamasse “Suore del buon vento!!”” e JBL “ma non dire cazzate Attila, che la ragazza della recption, con la quale ho parlato al telefono ha una voce bellissima, sarà una figa paurosa e stasera me la faccio, altro che il nome dell’albergo!!”. Si entra si va alla reception e c’è una budega di 95 chili, sfigurata da una cicatrice che gli attraversa la faccia e con le vene varicose. JBL ricontrolla l’indirizzo, vede che è giusto va dalla “ragazza”,chiamiamola

così, e le dice “scusi, abbiamo prenotato quattro camere triple”e la ragazza “ah si, prego, queste sono le chiavi” e lo dice con una voce che sembra una maiala da 144. Attila fa a JBL “in effetti ha una gran bella voce, perché non te la fai, Ricky?” “ma guarda, adesso devo andarmi a mettere a posto la roba in camera, poi ci penserò”, chi non ci pensa è il Pizza che ci scambia due parole, si vede che fa un gesto con la mano verso la bocca come se avesse una banana, la budega dice di si, il Pizza se la carica in spalla come se fosse un sacco di farina, se la porta nel magazzino dell’albergo e non si vede più per un’oretta. Gli altri salgono sull’ascensore, arriva di corsa lo Zar con la giacca del suo “gessato” da 4600 euro, in mano perché aveva caldo, JBL chiude le porte pensando che non ci fosse più nessuno e lo Zar riesce a salire, ma gli rimane chiusa nelle porte la giacca. Grida a JBL “ferma l’ascensore che c’ho la giacca chiusa dentroooo!!” ma oramai è partito, lo Zar va su, la giacca resta giù, arrivati al primo piano si sente il rumore di uno sguarro e allo Zar resta in mano un trancio della sua giacca. Fissa JBL e gli fa “bravo stronzo, mi hai fumato una giacca da 4600 euro” e Ricky “e cosa ci vuoi fare sono cose che capitano”. Si entra nelle stanze, tutte hanno la caratteristica di avere un gradino all’entrata, e tutte hanno la caratteristica di avere sulla porta, attaccato un biglietto con scritto “attenti al gradino”. Baresi non lo legge, entra di corsa perché gli pesano le valige, non vede il gradino e fa un volo come Paolo Villaggio in “Fantozzi subisce ancora” e vola a terra di schiena comprimendosi la quarta e la quinta vertebra, dietro di lui entra lo Zar che, non avendolo visto in terra, gli dà un calcio in faccia con i mocassini in legno massello che usa sempre per andare in banca, e gli spacca il naso come a Burdisso, però siccome è un’amichevole non vale la prova televisiva e lo Zar non verrà squalificato. La serata trascorre in allegria tra un gioco dei mimi per indovinare il titolo del film, dove per mimare “Ultimo tango a Parigi” il Galluccio ordina un panetto di burro al cameriere e se lo spalma nel buco del culo, e il Pizza, infoiato da quello che aveva appena finito di fare con la vaccona, grida “cazzi neri, in buchi sfondati!!”e tra una partita a carte dove lo Zar sfigura, con una bottiglia di Cervaro Antinori del 2001 dopo averla rotta sul tavolo, Baresi perché gli ha calato un sette di coppe mentre era ancora su il settebello. Si va a dormire e all’indomani mattina si va a pescare, come da programmi. Si fa una decina di km. in macchina per raggiungere il fiume, e appena Baresi parcheggia il suo Mercedes familiare, passa uno stormo di rondini e tutte quante, neanche si fossero messe d’accordo, gli cagano sul tetto della macchina “cominciamo bene” fa un Baresi rassegnato al peggio. Si arriva al fiume e Zico, che come sappiamo sa fare tutto, si mette subito a pescare, peccato che non prenda un cazzo. Attila, che sa di non essere buono, va da JBL e gli fa “mi potresti spiegare un po’ come si fa?”. Ricky prende la canna e gli dice “allora, metti uno di questi vermi sull’amo, un amo bello resistente perchè qua ci sono pesci grossi, poi lo lanci all’indietro per prendere una sorta di rincorsa e poi, con un movimento rapidissimo del braccio, lo lanci nel fiume, così” movimento rapidissimo e Tarzan che viene agganciato al labbro superiore. JBL, che non capisce un cazzo, continua a dare strattoni e così gli strappa la faccia fino all’inizio del naso. Tarzan, che non vuole dare soddisfazione di avergli fatto male, a JBL, va da lui e gli dice “guarda, forse non veniva per questo, e si stacca dalla bocca l’amo, senza neanche un lamento. Arriva Krajiceek che fa “Tarzan, ti volevo dire…” quando si gira e Krajiceek lo vede, il portiere grida “ahhhhhhh Darkman!!” e scappa di corsa. JBL fa a Attila “andiamo un po’ più avanti che è meglio”. Alla fine si riesce tutti, chi più chi meno, a mettere una canna in acqua, Poli la canna preferisce mettersela in bocca e fumarsela ma questi sono dettagli. Dopo due ore e cinquanta minuti tutti hanno pescato qualcosa tranne Attila, Baresi e Tarzan che stufi di essere presi per il culo, prendono una barca a motore e dicono agli altri “andiamo a pescare più in su” salgono in barca Tarzan tira lo spago per avviare il motore, che non parte, Baresi gli si avvicina e gli fa “non va?” in quel momento Tarzan ritira lo spago più forte e con una gomitata sfonda il setto nasale a Baresi che era dietro di lui e perde sangue come una fontana. JBL s’incazza “Barre stai un po’ attento che fai andare il sangue nel fiume e qui squali non ce ne sono, i pesci scappano e che cazzo!!” la barca parte e Baresi fa “ragazzi torniamocene a casa prima che spacchi la faccia a JBL” si va alla foce del fiume si torna a prendere la macchina a piedi, senza farsi vedere, e si torna a casa. Gli altri sono rimasti lì ma nessuno chiede che fine hanno fatto i tre stronzi, che non si vedono più, perchè gli stanno discretamente sul cazzo. Alle otto si finisce di pescare anche perchè JBL dice che in quei boschi si aggira un maniaco sessuale che in più è ossessivo compulsivo e prima ti prende poi batte quattro volte il piede per terra gridando “uno, due, tre, quattro!” spara qualche colpo in aria con le due pistole e poi cerca di possederti, quindi si preferisce tornare a casa. Il Galluccio fa a JBL “ma non fai ancora un salto in albergo a salutare la tua amica con la bella voce” “no, ho un po’ di premura”. Allora ci passa il Pizza a farle un salutino, la possiede sul banco delle reception e torna a casa felice. Dopo questa bella avventura in amicizia si arriva al venerdì. Oltre a Zico, manca il Pizza che va alla partita, e allora si chiama, clamorosamente, l’Oriundo, che anche se fa finta di sbattersene i coglioni, ci tiene abbastanza a giocare; l’unica clausola che ha imposto è giocare contro Krjiceek e JBL “ma anche giocare con me” e l’Oriundo “di quello non me ne frega un cazzo, ma di giocare contro Krjiceek mi frega eccome perché gli voglio fare un sacco di gol e rompergli il cazzo tutta la sera”. Krajiceek che non doveva venire perché influenzato ma quando viene a sapere che l’Oriundo ha detto quelle cose dice “allora vengo però dammi JBL a me perché uno contro riesco a sopportarlo ma due no, che poi menano il cazzo tutta la settimana sul guest, e fammi una squadra un po’ forte che almeno gliela “insegnamo” all’Oriundo!!”. Attila la squadra la fa equilibrata perchè è un signore. Da una parte Krajiceek, Poli, lo Zar, JBL e Attila dall’altra Santoro, Tarzan, Baresi, il Miche e l’Oriundo, dopo varie minacce di decapitazioni varie via guestbook si cambiano Miche e Baresi con Poli e Jbl. Inizia con Krajiceek che

carica i compagni "allora abbiamo già perso ma almeno cerchiamo di non beccare 4 gol nei primi cinque minuti” e Attila “bello questo entusiasmo, mi piace quando i miei compagni ci credono così in una partita. Io dico che vinciamo” e Krajiceek “no, perdiamo e basta” “va bene se ci tieni così tanto allora perdiamo!”. E alla prima azione sembra proprio che ci tenga, esce dai pali perde palla, l’oriundo tira male, la palla si alza e JBL di testa con Krajiceek fuori porta colpisce il palo “madoooo’ se entrava!!” “non è entrata Ricky”. Ma JBL si rifà subito e Krajiceek fa una mezza cappella 0-1, JBL gli urla in faccia il suo “siiiiiiii!” e Krajiceek comincia a sbroccare. Tutti in avanti per pareggiare contropiede, gol dell’Oriundo, 0-2 “ma dov’è la difesaaaaaaaa?” Krajiceek lo domanda ai suoi compagni che però non hanno molte colpe visto come si è sviluppata l’azione. Lo 0-3 è ancora di JBL, e poco dopo si materializza l’incubo di De Simone, segna l’Oriundo sul suo palo con la palla che gli passa vicino al piede 0-4, quattro gol nei primi cinque minuti in più due da JBL e due dall’Oriundo, Krajiceek legge già i menaggi che avverranno in settimana sul guest e sul telefonino e non capisce più niente “ma li volete marcare?” e Attila “ma se hai preso gol sul tuo palo” “e te dov’eri, in difesa?” “senti Krajiceek hai preso dei gol ridicoli e parli? Non sfrangiarci i coglioni anche stavolta!” “ma sei fuori?” “no, no sono dentro, eccome”. Questo battibecco è la svolta dell’incontro, Krajiceek si incazza e inizia a parare, Attila si incazza e inizia a giocare. Chi non gioca è Michele, che va in avanti e viene annullato totalmente da Tarzan, allora va dietro ma se ne sbatte i coglioni. L’oriundo, quando ha la palla tra i piedi, salta chiunque con tecnica e velocità, poi la passa a JBL che la manda a bagasce, allora decide di fare tutto da solo e non gli passa più un pallone. Il Miche fa 1-4 e inizia il Baresi show. Il ragazzo gioca in difesa con un cipiglio e una maestria incredibile, esce palla al piede passa allo Zar che gli restituisce il pallone, nessuno crederebbe che, dopo essere partito dalla difesa, Baresi abbia ancora la forza per chiudere il triangolo, invece va a prendere la palla e la mette nel sacco 2-4. Se si gioca così, come diceva Gene Wilder in “Frankestein Junior” allora “sii!! può!!!!fareeeeeee!!” e comincia a crederci addirittura Krajiceek che inizia a “insegnarla” all’Oriundo con due interventi spettacolari, uno in uscita e l’altro in tuffo a deviare in angolo una conclusione insidiosa. Anche Santoro si guadagna la pagnotta e anche qualcosina in più direi con due parate incredibili, su tiri dello Zar, che tutti avevano già visto dentro. Ma sull’angolo sul quale Tarzan si mette sul palo e gli altri lasciano libero Attila a centro area, non può niente 3-4. Incredibile si riesce quasi a pareggiare allora lo Zar pensa bene di fare una cazzata, perde palla a centrocampo e l’Oriundo mette dentro il suo terzo gol personale 3-5. Tarzan anticipa tre volte secco Attila, poi prova anche la conclusione personale, fuori. Baresi continua a dare lezioni di “calcio applicato” si “beve” ripetutamente l’Oriundo con dei destro-sinistro da favola e poi distribuisce il pallone, in due parole inventa calcio. Angolo va sulla palla JBL e tutti sanno che farà il suo tiro da piazzetta, ovvero forte sperando che rimbalzi addosso a qualcuno e vada in porta, lo sa benissimo anche Krajiceek che però va a centroarea, JBL parte, gli tira una cannonata addosso, la palla gli rimbalza sul petto e va in porta 3-6, JBL si esalta, Krajiceek si deprime ma si prenderà la rivincita dopo, lo Zar precisa “è autorete non è gol suo”. Baresi ancora in gol con un tocco di fino, il 46enne,è quello più in forma di tutti, meditate gente, meditate; 4-6. Poli ci prova con un tiro da fuori, di poco fuori, JBL si aggira per il campo senza una posizione precisa e si becca gli insulti dal Moralista e dal suo cugino Stefano, ma se ne sbatte i coglioni e continua a giocare in quel modo, tanto che Poli si innervosisce e gli dice “lì non servi a niente Rcky” “come no, servo eccome!!” “vabbé non dico niente che è meglio”. Lo Zar si sveglia e ne mette due, il secondo, invece di tirare addosso a Santoro come ha fatto molte volte, lo salta e appoggia nella porta sguarnita, gran classe e siamo addirittura 6-6. Baresi carica Krajiceek “dai, che ormai anche se vincono la figura di merda l’hanno fatta lo stesso”. La partita è tirata l’Oriundo ha un’occasionissima ma un immenso Krajiceek, da terra, gli leva la palla con il piede. La squadra di Baresi sta davvero giocando bene quando Poli punta Attila e lo salta, Attila non lo lascia andare e lo colpisce da dietro nella gamba. Scoppia il putiferio Poli si gira con un espressione di rabbia che non si era mai vista e va con impeto verso Attila quasi a volergli mettere le mani addosso. Attila resta spiazzato, perchè non pensava, con le entrate che gli fa di solito il Pizza, che il Moralista reagisse così male, comunque ci si insulta un po’ e si continua. Poli punta Baresi e Attila fa “lascialo passare” il Fra s’incazza lascia lì la palla e si mette dietro senza giocare più. Peccato era una bella partita, gli ultimi minuti sono accademia Baresi arriva addirittura a sforbiciare, peccato che quando il Vecchio fa queste partite Zico non c’è mai. L’Oriundo fa “ragazzi, aldilà di tutto stiamo pareggiando” ma siccome non lo stanno a sentire fa gol lui 6-7. Ma chi poteva mettere la ciliegina sulla torta di una partita incredibile se non Baresi. Dopo un’ora di corsa ha ancora la lucidità di metterla nell’angolino 7-7 si finisce così. Attila e Poli si ritrovano davanti alla porta dello spogliatoio e Attila gli dice “non t’incazzare così, Fra” “no, mi hai fatto un’entrata del cazzo, hai fatto una cazzata ammettilo” “Fra lasciamo perdere allora che non ne ho voglia” “e invece ne ho voglia io di discutere, e se io discuto tu mi stai a sentire” “ma vaffanculo Fra” “un cazzo, prima lasciavi andare tutti ora son tre settimane che tiri calci a tutti, e non deve dire niente nessuno perché sei il capo? No, invece ora io lo dico hai rotto i coglioni, nessuno ti dice mai niente a te?” “davvero? Non potete parlare? A me non mi sembra, Fra mi sembra anche che stai parlando e molto, direi; i coglioni me li sono un po’ rotti io che tutta la gente se la prende sempre con me, dà i calci il Pizza niente, dò un calcio io succede di tutto, ce l’avete un po’ su con me?” “ma hai le manie di persecuzione, ogni volta tiri fuori questa frase, che ce l’hanno tutti con te, e poi dici a me che c’ho le manie di persecuzione?”. Si va a casa, Attila scrive un messaggio a Poli speriamo che si sia chiusa la faccenda. Venerdì torna il Pizza, chissà se ci sarà ancora spazio per l’Oriundo che si è comportato alla grande e si può dire che, pur non essendo tra i fissi, lo si può considerare uno del gruppo a tutti gli effetti, grande Oriundo, il gruppo si allarga.

FANTASY SOCCER

23^ GIORNATA

	Inter	Bayern
	1	0


	J. Zanetti

	Genoa	Sampdoria
	2	0

	Greco
	Criscito

	Arsenal	West Ham
	0	0




	Milan	Juventus
	0	1


		Paro

	Chelsea	Manchester
	2	0


	Schevchenko (2)

CLASSIFICA
		PUNTI
1	GENOA	49
2	MANCHESTER	44
3	SAMPDORIA	33
4	INTER	32
5	JUVENTUS	30
6	WEST HAM	28
7	ARSENAL	28
8	MILAN	27
9	BAYERN	25
10	CHELSEA	24

CLASSIFICA MARCATORI
6	HEINZE, CARRICK, VOLPI, FALCONE, GABIDONN, REO COCKER, BEGA, SCULLI

5	LEGROTTAGLIE, SAHA, TREZEGUET, ROONEY, M. ROSSI

4	FABIANO, R. FERDINAND, GILBERTO, NEDVED, BIRINDELLI, HENRY, HLEB, VAN BUYITEN, SEEDORF, LAMPARD, VAN BOMMEL, BOWYER, GILARDINO, SCHWEINSTEIGER, SHEVCHENKO

3	FRANCESCHINI, KOVAC, PIERI, CAFU', STANKOVIC, COPPOLA, TEVEZ, DEL VECCHIO, SCHOLES, CRESPO, C. RONALDO, PALOMBO, PIZARRO, CORDOBA, J. ZANETTI, GRECO, CRISCITO, ESSIEN

2	INZAGHI, BONAZZOLI, FABREGAS, EBOUE', MILANETTO, KALADZE, SAGNOL, VAN PERSIE, FLACHI, A. FERDINAND, BRIDGE, GATTUSO, SANTA CRUZ, VIEIRA, ADRIANO, MALDINI, MEARS, PARO

1	DE ROSA, SALA, LUCIO, CAMORANESI, NEVILLE, NESTA, CARVALHO, LAHM, MATERAZZI, TOURE', BAPTISTA, GROSSO, HARGRAVES, GALLAS, ZENONI, DI VAIO, ZAMORA

ALLENATORI E SQUADRE
MANCHESTER UTD		MILAN
	LO ZAR		ZICO




INTER		WEST HAM
	KRAJICEEK		TARZAN




GENOA		JUVENTUS
	PIZZA		ZLATAN




ARSENAL		CHELSEA
	ATTILA		BARESI




SAMPDORIA		BAYERN MONACO
	POLI		SICILIANO
	JBL

Andata, ritorno e ancora andata, alla fine dei tre gironi, le prime 4 vanno ai playoffs.

CLASSIFICA GENERALE PREMI
Nb: i giocatori sono elencati in ordine alfabetico
GIOCATORE	BOTTIGLIE	BIRRE	PREMIO SORPRESA	PREMIO SORPRESA PORTATO(E CHI L'HA VINTO)
ATTILA			2	PENNARELLO PER CD (BARRE); LIBRO PAPI ULTRAS (BARRE); VASETTO CASTAGNE SOTTOMIELE (POLI); POLENTA AI PORCINI (ZAR); VASETTO ANTIPASTO (JBL); VASETTI ANTIPASTO (BARESI)
BARESI	2	2	5	2 DVD(TARZAN)
JBL	3	2	2	TRACOLLA PORTAPASS (PIZZA); TASTIERA PC (ZICO); ASPIRAVOLVERE DA AUTO (BARESI); MACCHINA CAFFE' (KRAJICEEK)
KRAJICEEK	2	2	1	SACCHETTO AMARETTI (ZICO)
LO ZAR	6	2	1	MARSUPIO BANCA (BARRE)
MICHE	2	3		SET MACEDONIA (ATTILA)
NICOLO'		1	1
ORIUNDO
PIZZA	3	1	2
POLI	1	3	2	GIUBBOTTO RIFRANGENTE (JBL)
SANTORO	1	1		TORTA LIMONE MULINO BIANCO (POLI)
TARZAN	1	1	1	SET DI COLTELLI (PIZZA); PIROFILA IN COTTO DA FORNO (NICOLO')
ZICO	2	5	2	BOTTIGLIA BAYLES (ATTILA)

CLASSIFICA SCARPA D'ORO
	GARE	PUNTI
ZICO	22	159.24
ZAR	21	157.60
BARESI	23	156.00
ATTILA	21	147.50
POLI	20	143.10
JBL	20	139.75
PIZZA	18	138.75
KRAJICEEK	21	138.65
MICHE	20	128.80
SANTORO	19	126.87
TARZAN	17	118.45
NICOLO'	5	34.80
ORIUNDO	2	15.00
EDICOLA	2	14.50
TACCHINO	1	11.90

JBL	2.049
TARZAN	1.913
BARESI	1.523
ZICO	1.508
ZAR	1.293
ATTILA	901
POLI	845
KRAJICEEK	728
ORIUNDO	425
MICHE	358
PIZZA	350
NICOLO'	152
EDICOLA	-12
EZIO	-25
ISO	-100
SANTORO	-395

72	Gol	Lo Zar
70	Gol	Jbl
58	Gol	Galluccio
46	Gol	Attila
37	Gol	Pizza, Zico
30	Gol	Poli
18	Gol	Baresi
8	Gol	Tacchino, Oriundo
4	Gol	Edicola
2	Gol	Tarzan
1	Gol	Santoro


Autoreti: 12 Gol tot.: 403

Cazzaro della settimana La settimana scorsa telefona e dice “venerdì non vengo perché mi fa male la caviglia e non giocherei bene”. Questa sera viene e non gioca bene ugualmente, per fare una figura così poteva anche starsene a casa. Occasione persa.	CLASSIFICA GENERALE
	JBL	3
	KRACJEEK	3
	ATTILA	3
	BARESI	3
	LO ZAR	2
	MICHE	2
	PIZZA	1
	TARZAN	1
	POLI	1
	ZICO	1
	ZLATAN	1