23 marzo 2007

LE PAGELLE

INTER

ROBY KRAJICEEK: 6/7

Il portiere si fa sostituire in “cattedra” da Tacchino, ma lui non abidica, fa il suo, certo gliela insegnano un po’ Zico e il Pizza, ma gioca.

TARZAN BERNARDI: 6,5

Puntuale, preciso ,gli scappa una volta Attila, ma ha avuto del culo, poi anticipa sempre e prova a rilanciare, più che gagliardo.

ZAR GAGGERO: 7

Attila prova a dargli calci tutta la sera, ma è così veloce che non riesce manco a prenderlo, peccato che fa solo un gol, occasione persa.

MORALISTA POLI: 7- -

Il moralista si prende la rivincita che aspettava da una vita: vince la partita, vede umiliare Zico, fa due gol, non se la dimenticherà!

FABRY TACCHINO: 10-

Non si dà 10 perchè la perfezione è solo di Dio. Quello vero non Zico. Ma quello che fa non si è mai visto nei campi di calcetto.

WERDER BREMA

1

ZLATAN SANTORO: 6,5

Gioca come sempre, uscendo dai pali, ma stasera Tacchino lo frega sempre, non fa cazzate ma non è decisivo come le altre volte.

GIORGIO BARESI: 6+

Ragazzi farò di tutto per fargli vincere la scarpetta d'oro. Va dietro al Tacchi senza arrendersi mai, e poi quando cade in quel modo!!

FRANCO PIZZA: 9

E’ bastato “toccargli”un po’ la testa ed è diventato un giocatore incredibile. Corre sempre, senza sosta, ci crede, grande Pizza!!

ZICO ZANASI: 6/7

Subisce il “numero del secolo” dal Tacchi, ma dovrebbe esserne contento. Va al corso con dei soldi da saldare. Lo farà, tranquilli.

ATTILA BONGIO: 7+

Vorrebbe “insegnarla” a Krajiceek ma il duello finisce pari, due gol e parate sui suoi tiri. Regala, però, palloni pregevoli.

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FINISCE 12-9 PER L'INTER
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La settimana si apre come al solito con tutta la gente che se ne va a fare un salto in sede, così per vedere un po' cosa si dice di bello e anche per passare un'oretta mettendosi le mani in faccia in amicizia e allegria. Sulla strada che porta alla sede c’è un gruppo di gente che sta a sentire uno che parla. Così tutti si fermano a curiosare, per vedere cosa sta succedendo. Sta succedendo che sta per essere inaugurata una targa commemorativa nella strada adiacente alla sede. Sulla targa c’è scritto che un certo Lazzaro Luxardo aveva vissuto in quella casa. Bisogna dire che più che per curiosità tutti si erano fermati perché, vedendo che era una manifestazione ufficiale, pensavano che ci fosse da mangiare gratis, così quando Poli si è avvicinato ha guardato una signora e gli ha detto "scusi, dove cazzo sta il buffet?” “prima di tutto faccia uno sforzo e, se possibile, sia un po’ più educato, poi qua non ce n’è buffet è solo la messa in posa di una targa in marmo di 25 chili, per ricordare che Lazzaro Luxardo è stato qui" "e chi cazzo è Lazzaro Luxardo?” “vedo che l’educazione non la vuole proprio usare, comunque Lazzaro Luxardo è stato un grande pittore Genovese" "ah, bene, dire che non me ne frega una minchia è dire veramente poco, non c’è da mangiare gratis, quindi?” “no” “e allora andatevene a fanculo!”. Chi sembra interessato alla targa è il Pizza che si fa spazio, arriva sotto la targa e si fissa a guardarla. In realtà stava guardando il campanile della chiesa ma a tutti sembrava interessato alla targa. Tutta la gente a dire “meno male che ancora qualche giovane si interessa alla nostra storia”. Il Pizza continua a guardare in su perché gli era sembrato che un ragazza si fosse sporta dal campanile e voleva guardargli le tette. La targa non era stata ancora fissata in maniera definitiva e, in quel momento, si stacca dal muro, tutti gridano al Pizza di spostarsi ma lui, impegnato a cercare la ragazza del campanile, non si sposta anche perché non vede arrivare la targa in marmo di Carrara di 25 chili, così se la becca in piena faccia di taglio e la forza dell'impatto gli drizza gli occhi. Una signora se ne accorge e si mette a gridare "Luxardo ha fatto il miracolo !! Facciamolo santo”, Un’altra “si. si adesso ha gli occhi dritti, sta guardando il campanile, Luxardo ha fatto il miracolo”. Il Pizza, che non patisce neanche le cannonate, si rialza, si spolvera la polvere di dosso, prende per il collo la vecchia e gli fa “il miracolo lo fa se riesce a farmi trattenere dal mettervi le mani addosso!! Sta targa, a momenti, mi spacca l’orbita occipitale!!”. Quello che stava presentando la cerimonia fa “va bene, su non se la prenda in fondo le ha drizzato gli occhi!!”. Il Pizza si da’ un colpo, con la mano, in testa e si fa tornare gli occhi come prima “ora si che siamo a posto, e vi va bene che non vi spacco la vostra bella targa sui vostri grugni, che sarebbe la cosa giusta da fare” sputa in faccia a una vecchia che gli baciava i vestiti come se avesse assistito ad un vero miracolo, e si avvia in sede dove è già iniziata la discussione tra Zico e Krajiceek. Il portiere sta dicendo a Zico “allora chi è che ha insegnato venerdì sera?". Zico non sa rispondere. Allora Krajiceek si incazza e fa “iooooooooo ho insegnato venerdì sera!” “e cosa hai insegnato?” “ho insegnato calcio!!” “senti Krajiceek, hai fatto una partita decorosa dopo anni di cappelle, ora non metterti a dire che hai insegnato, poi stai in porta e non puoi insegnare niente visto che nessuno di noi deve imparare a fare il portiere, abbassa le alette e non dire cazzate” “certo Zico che sei proprio bastardo, mi avete rotto il cazzo per mesi perchè non paravo, e ora che ho fatto due grandi partite non volete nemmeno darmi la soddisfazione?” “no Krajiceek, per avere soddisfazione dovrai farne di partite come quella di venerdì, io non sono uno che dà soddisfazioni facilmente!!" "ma sei proprio bastardo!" "si, si bastardo dentro, proprio e il bello è che mi piace". Prima che la cosa degeneri interviene Attila e fa “andate a casa che domani bisogna alzarsi presto” “e per quale motivo?”, chiede un Galluccio molto preoccupato, ”perché domani alle quattro del mattino si va tutti a vedere il primo gran premio dell'anno da Peretti al Mediterranee'" e Baresi "a parte che vorrei sapere perché si va, quasi sempre, da Peretti dal Mediterrane’, ma poi se qualcuno preferisse dormire?” “allora dorme anche al venerdì sera perché non viene a giocare" "ah, ma è proprio una dittatura" "si, si una dittatura in piena regola e sono fiero di questo”. Alle tre e mezza di mattina arriva Baresi completamente rintronato dal sonno, qualcuno è già dentro così decide di entrare anche lui, solo che è talmente rintronato che non entra da Peretti ma dalla porta del forno del panettiere, dentro ci sono tre meridionali incazzati e accaldati dal lavoro, vedono entrare Baresi e uno gli dice “dimmi pure, come posso aiutarti bello il mio mastrolindo, che qua stiamo lavorando” e Baresi, pensando di essere nel bar, ”bravo allora lavora e portami un bel caffè doppio che devo levarmi questo sonno di dosso, che poi mi spiegheranno perché io son dovuto venire a vedere la ferrari, che la formula uno mi sta pure sui coglioni!!”. Il più grande dei tre fratelli si gira dagli altri e gli fa "sentito?Il bel barbetta qua, vuole un caffè doppio, noi lavoriamo qua tutta la notte e quando è quasi l'ora di andare a casa, arriva mastrolindo- barbetta che vuole un caffè, ma tutti a noi devono capitare gli stronzi?” “perché ora si deve mettere ad insultare? E' stanco perché ha lavorato troppo? E allora il suo cazzo di bar poteva chiuderlo prima". Il fornaio fa il giro del banco prende Baresi per un’orecchia e lo porta davanti ai forni, apre la porta e infila la testa del Vecchio in un forno a 350 gradi e gli grida “imbecille, ti sembra un bar questo?” Alza la temperatura fino a 500 gradi e ci lascia dentro la testa di Baresi per cinque minuti buoni, quando lo tira fuori a Baresi sono cresciuti i capelli ed bruciato come se avesse fatto la lampada e fa “ora che l’ho visto meglio, in effetti non mi sembra un bar, quindi devo presumere che non si può neanche vedere la Ferrari”. Il fratello più piccolo ci fa "beh, la Ferrari si che si può vedere" e gli mostra un calendario con Isabella Ferrari nuda, e Baresi “ma no, intendevo la macchina” “ma vaffanculo te, la macchina e Luca Cordero di Montezemolo! levati dai coglioni, il bar dove fanno la Ferrari e l’entrata dopo la nostra” e gli butta al collo uno sfilatino come quello che Abatantuono aveva tirato a Fantozzi in “Fantozzi subisce ancora”. Intanto al bar sono arrivati più o meno tutti. Arriva JBL che, per fare lo sborone, ha portato focaccia e vino bianco per tutti, il barista lo guarda e gli dice “e quella cosa sarebbe?” “focaccia e bianco per tutti” “si, ma secondo lei io tengo aperto il bar

alle quattro del mattino per permettere a dieci stronzi come voi di venire a vedere la Farrari? E allora che ci sto a fare?” “per amicizia” “eh no caro il mio stronzo, io sto qua per vendere qualcosa, ma se te porti tutto da casa non vendo un cazzo” “e allora cosa vogliamo fare?”. Il barista prende uno schiaccianoci da sotto il banco e fa “beh pensavo che ti potresti mangiare tutta la focaccia che hai portato e berti tutto il bianco, che è bello fresco, così poi consumate le cose che vendo io" "ma col cazzo: sono 5 chili di focaccia e 10 bottiglie di vino, non ci penso proprio” “e allora ti schiaccio i maroni con questo schiaccianoci!!” “ripensandoci ho molta fame e anche un po’ di sete”, JBL finisce tutto e poi compra 5 chili di brioches e 10 bottiglie di moscato dal bar e spende 430 euro e le porta agli altri del gruppo, Krajiceek lo guarda schifato e gli fa “cazzo ma non dovevi portare la focaccia e il vino bianco?” “si, ma ho avuto un piccolo contrattempo”. Nel frattempo sono arrivati tutti e la gara sta per cominciare. Attila tira fuori le ricevute delle scommesse e fa “vai che mi son giocato Sato nei primi tre e lo pagano a 20, se lo becco vinco 300 euro”. Parte la gara, Raikkonen parte bene e mantiene la testa, dietro di lui, Alonso, Fisichella e Heidfeld; prima curva la telecamera stacca per inquadrare i piloti nelle retrovie e c’è una macchina che ha fatto testa coda ed è fuori gara; in sovrimpressione viene scritto “19-Sato”. Attila fa “ma porca puttana è già uscito alla prima curva!" e Baresi "beh se lo davano a 20 un motivo ci sarà anche stato, no?”. La gara prosegue e dopo vari pit-stop, ritiri e pochi sorpassi, al traguardo il primo è Raikkonen; JBL, ferrarista convinto, grida "siiiiiiiiiiiiiiiiii" come fa al venerdì quando fa gol a Krajiceek "ma vieni che ha vinto la Ferrariiiiii" poi esce e va a suonare nel parcheggio dei taxi, la tromba a gas che si usa allo stadio. Dopo pochi secondi arriva un tipo in canottiera con scritto “qui pane”, pantaloncini corti e ciabatte e fa “potreste fare per piacere meno rumore che c’ho la bambina che dorme poi si sveglia e non so cosa fare?” Baresi lo guarda e gli fa “ma tu sei quello di Zelig!!” “ma che Zelig, io c’ho la bambina che dorme, e porca puttana: sono le sei del mattino, potreste fare un po’ meno rumoreeeee??” “no, no te sei quello di Zelig” “guarda te lo faccio dire da mia moglie che non sono quello di Zelig”, si gira e la chiama “Pieraaaaaaaaaaaaaa!!” non risponde nessuno, va dall’altra parte e grida “Pieraaaaaaaaaaaaa” niente “non risponde nessuno, proviamo con le buone maniere, puttana maledettaaaaa?” niente la moglie non risponde, però risponde la bambina che si mette a piangere; il tipo si incazza come un caimano, guarda JBL e gli fa “ma vaffanculo te, la Ferrari e quella cazzo di trombetta, mi hai svegliato la bambina!!” JBL si difende “ma non sarà che l'ha svegliata lei quando ha chiamato sua moglie?”questo non risponde neanche salta addosso a JBL e lo carica di botte, nei paraggi c’è solo Tarzan che assiste alla scena, JBL gli grida “Tarzan, dammi una manooooo” Tarzan gli tende la mano destra “ma non in senso letterario dammi una mano, riempilo di botte!” e Tarzan “ma scusa, non sei sempre quello che sa fare tutto?” lo saluta con il segno della DX e rientra nel bar. Dopo due ore di festeggiamenti per la Ferrari, bevute e qualche trombata con le mignotte che ha portato il Pizza si torna a casa, tutti passano davanti a JBL, steso a terra e sfigurato a vita, ma nessuno gli dà neanche una mano a rialzarsi. Al venerdì l'atmosfera è abbastanza carica: Zico doveva stare fuori perché doveva andare al corso prematrimoniale e Baresi era felicissimo perché poteva superarlo nella classifica della scarpa d'oro, ma il corso gliel’hanno rinviato così può venire a giocare e lanciare la sfida a Krajiceek che ha spaccato i coglioni tutta la settimana perché parando e dicendo ai compagni cosa dovevano fare, secondo lui, ha permesso alla sua squadra di vincere la partita. Zico, che piuttosto di ammettere una cosa del genere si farebbe ammazzare, gli ha detto che ha avuto solo culo e la prossima volta che avrebbe giocato contro di lui gli avrebbe fatto vedere che non è cambiato niente e che è sempre lui il più forte. Sarebbe il turno del Pizza a stare fuori, ma il Galluccio chiama che deve stare fermo almeno una settimana altrimenti la caviglia, che gli fa male, non gli guarisce più, allora si richiama il Pizza che gli si era già detto di stare a casa, JBL va a Cesena a pescare però se gli danno la macchina ha detto che sarebbe partito dopo la partita, peccato che pretenda di avvisare il venerdì mattina così, se non dovesse venire, Attila sarebbe incasinato a trovare qualcuno il giorno della partita, allora Attila chiama JBL che non gli risponde né al giovedì sera, né al venerdì mattina, ma Attila aveva già provveduto alla sera, ha chiamato Santoro che non si è reso molto d'aiuto, non trovando nessuno dei suoi amici, allora Attila ha chiamato Tacchino che ha accettato facendo felice Zico e un po’ tutti, perché JBL se ne stava a casa. Così al venerdì le squadre sono Krajiceek, Tarzan, Poli, lo Zar e Tacchino contro Santoro, Baresi, il Pizza, Zico e Attila. Zico non crede molto in questa formazione e diciamo che non avrà tutti i torti ma neanche tutte le ragioni, come vedremo poi. Appena Poli vede che sta col Tacchi, se ne frega che sia un poliziotto, a lui interessa vincere, che son tre partite che perde, così abbraccia il Tacchino e ci manca poco che gli metta anche la lingua in bocca. Baresi lo vede e gli fa “scusa ma te non li odi i poliziotti?” “te fatti i cazzi tuoi che sei anziano”. La partita inizia e la prima cosa che succede è Tacchino che va sulla palla, fa dei giochi di gambe che neanche Lennox Lewis quando ha combattuto contro George Foreman, salta netto Baresi e fa 1-0. Ma stasera c’è anche la sfida tra Zico e Krajiceek che la settimana scorsa ha sfrangiato i coglioni un po' a tutti dicendo che "l'ha insegnata". Così l'obiettivo è fargli gol, magari anche bello per fargli abbassare un po’ la cresta. E non ci riesce Zico, per il momento, ma ci pensa il Pizza: diagonale e 1-1. Zico fa a Krajiceek “bene, per questo primo gol c’ha pensato il mio supplente, tra poco però salgo in cattedra io e te la insegno!". Detto fatto, azione incredibile, Baresi dà’ a Attila che vede Zico libero, e lo mette davanti alla porta, con due finte fa sedere Krajiceek, come si sedeva Lolli, e con un “cucchiaino” spettacolare mette dentro il 2-1, dà due schiaffetti sulla guancia a Krajiceek e gli fa "Ciccio, queste sono lezioni universitarie, te settimana scorsa hai insegnato al massimo al liceo”. La squadra tiene alla grande ma sta per arrivare la prima cazzata della serata. Poli batte una rimessa laterale verso la porta Baresi, impeccabile fino a quel momento, spizzica di testa per evitare che la palla arrivi in area, ma mette fuori tempo Santoro che aveva gridato “miaaaaaa” e si infila la porta nell’incrocio 2-2. Santoro lo guarda e gli dice “ma perché non mi hai lasciato la palla che ho

gridato mia ??!!" "perché quando gioco gli apparecchi acustici li lascio negli spogliatoi e non ti ho sentito" , Krajiceek,dalla porta grida “e questa chi l’ha insegnata?” “questa è un autorete da bocciatura a giugno altro che insegnare". Ma un professorone, anzi direi quasi un premio nobel per il calcio sta per salire in cattedra. Costui è Tacchino che inizia a dare letteralmente spettacolo. Poli e Tarzan lanciano palloni in avanti senza neanche guardare intanto c’è Tacchino che ci pensa lui. Prende palla, con una velocità impressionante porta a zonzo per l'aria di rigore Baresi che comincia ad avere delle visioni assortite per stare dietro all'avversario, l’unico che potrebbe tenerlo è il Pizza ma se ne sbatte un po' i coglioni, così il Vecchio deve farsi un culo a cappella di prete come i madonnari quando portano i cristi in processione, e dopo venti minuti è scoppiato e il Tacchi fa quello che vuole. Prima lezione “destro-sinistro con anticipo sul portiere in uscita” gol 2-3. Seconda lezione “applicazione dei principi della fisica al calcio, un corpo sferico che viene colpito alla velocità di una novantottina di km/h riceve una spinta in avanti che gli fa prendere una velocità tale che il portiere non la vede neanche" gol 2-4. Krajiceek gongola a vedere umiliati i suoi detrattori, erano mesi che aspettava un momento così, il Moralista fa “certo che è bello poter un po' buttare i palloni in avanti senza preoccuparsi di niente perché intanto c'è uno che ci arriva sempre e non gente come Michele, Attila e JBL, che la palla devi dargliela sempre sui piedi”. In effetti se ci fosse JBL, si prenderebbe un po’ un occhio di cosa vuol dire essere un attaccante che fa la differenza, e non quello che fa lui che crede di vincere da solo. E siamo alla seconda cazzata della serata, Poli va sul fondo mette in mezzo per lo Zar, che arriva carico come una molla e anche un po’ incazzato perché Attila gli sta dando un po' troppi calci, così piomba sul pallone con tutta la rabbia che ha, colpisce e invece di tirarlo in porta se lo tira in faccia, rischiando di rimanere sfigurato, ma, soprattutto, fa una grande figura di merda. Azione bellissima Baresi a Zico, che “pesca” in corridoio Attila che d’esterno mette dentro 3-4. Attila che non è come JBL e non va a gridargli in faccia "siiiiiiiiiii bastardo" ma gli dà un buffetto sulla testa per sottolineare il gol, Zico fa “bravo gliel’hai insegnata!!” e Krajiceek “alè ora che dicono tutti "te la insegno"” ma lo spirito è molto goliardico e piacevole, sarà mica perché non c'è JBL? Il 3-5 è ancora di Tacchino che si umilia ancora Santoro saltandolo netto. Attila fa il suo golletto settimanale a porta vuota 4-5 ma ancora il Tacchi a dar lezione, stop tiro fortissimo 4-6. Poli decide di far vedere che sa far gol anche lui 4-7 e Zico “si, ma è il tuo solito gol di forza" "ma vaffanculo!". Zico gli fa vedere come sono i gol di fino 5-7 e menaggio a Krajiceek. e siamo al momento storico non di questa partita, ma degli interi undici anni che si gioca a calcetto: Tacchino, ma va! chi l’avrebbe mai detto, prima segna il 5-8 poi riceve palla direttamente da Krajiceek ha davanti a se Zico, fa rimbalzare la palla poi se la porta avanti col tacco, facendola passare sopra la testa di Zico come Ardiles in “Fuga per la vittoria” ragazzi è vero, queste non sono battute: ha fatto veramente così, poi ha aspettato Santoro, ha buttato la palla alla sua destra, poi, passando alla sua sinistra è andato a riprenderla e ha segnato il gol più bello degli undici anni di calcetto. Non ci sono storie, non ci sono Oriundi che tengano: ha fatto qualcosa di straordinario mai visto sul campetto del venerdì, è stato incredibile, e poi l'ha fatto a Zico, mica a pizza e fichi, l’ha fatto al giocatore, forse più forte del gruppo, tutti in piedi per Tacchino 5-9. Anche Zico deve ammettere di aver subito “il numero del secolo” e non c’è da vergognarsi, anzi vorrei che l’avesse fatto a me, così per rimanere un po' nella storia, un po’ così come se mi facesse la Tombstone Pile Driver Undertaker, si che l’avrei subita ma sarei stato partecipe della storia. INCREDIBILE TACCHINO, poi pensatela un po’ come volete: che l’abbia gonfiata, che abbia detto balle, ma io c’ero e l’ho visto con i miei occhi!! Si riprende ma dopo un numero cosi, nulla può più avere senso, ci vorrebbe qualcosa di bellissimo, una di quelle cose che ricorderai anche tra dieci anni: ci pensa il Barre. Zico gli dà palla a metà campo per farlo impostare, tutti, naturalmente avanti, Baresi arriva sul pallone, non si sa bene che cazzo voglia fare, invece di rilanciare fa due giochetti col pallone, ci scivola sopra e finisce lungo e disteso, con la palla che va al Tacchi che potrebbe fare un comodo gol, anche perché Baresi non si è fatto male, ma è talmente assurda la cazzata del Vecchio che anche Tacchino si impietosisce e, ridendo, gli restituisce il pallone, e questo per l’anziano è ancora più triste, perché uno può sbagliare, capita, ma l’avversario ne approfitta subito per fare gol, quello che ha fatto Baresi è stato talmente brutto e triste da vedere che l'avversario non ha neanche voluto infierire oltre e gli ha restituito il pallone, come dire “tieni che mi fai pena”. Zico ha inquadrato perfettamente quello che è successo, a fine partita ha detto a Baresi ”quando ti ho visto fare quella cosa lì, ho provato schifo” il Vecchio ha risposto “almeno pena, dai” e Zico ha ribadito “no, no, proprio schifo” e non aggiungo altro. Tutto il resto, come dice il Califfo, è noia; segna lo Zar, che doveva approfittare dell’assenza di JBL per staccarlo in classifica cannonieri e invece fa un misero golletto 5-10. Poli fa “quanto siamo” e Attila “siete sopra di 5 su, che cosa ti preoccupi” e il grande Fra, che quando fa così fa un po’ anche compassione, dice “prova un po’ te a inanellare tutte le mie sconfitte e poi vedi, continuiamo a giocare, c’è ancora tempo". E infatti sembra che non abbia poi tutti i torti a temere il crollo. Prima il Pizza, poi Zico e poi un immenso Baresi, che con cuore e grinta ha portato al termine la partita, per me Baresi scarpa d’oro tutta la vita, portano il risultato a 8-10. Poli fa “quanto siamo”, Attila si fa prendere dall’entusiasmo “siamo solo sotto di uno!!” invece erano due. Corner di Baresi, Attila a botta sicura, colpisce in pieno Tarzan sulla linea, Attila si dispera pensando “se avessi segnato dicevo subito che era finita almeno avremo pareggiato” pensate che bella figura sarebbero stati sotto di uno, in più Tarzan lo umilia "la prossima volta fammi un fischio che mi sposto" Attila va a casa con la coda tra le gambe. L’8-11 è di Poli. Zico vuol lasciare il segno prima di “sparire” per, almeno, quattro settimane per il corso matrimoniale, ma stasera avrebbe fatto meglio ad andarci, segna ma è 9-11. Il Tacchino chiude la lezione: tocco in anticipo su Santoro e 9-12 finale. Poli è come un bambino in un negozio di giocattoli, entra negli spogliatoi e fa, con le lacrime agli occhi, "ragazzi era da dieci anni che aspettavo una serata del genere. Zico umiliato e non può dire niente, grazie Tacchi!!” abbracci, baci, ma Zico minaccia già vendetta: dovrà aspettare ma arriverà puntuale su Poli. JBL torna venerdì, grande!!

FANTASY SOCCER

22^ GIORNATA

	Arsenal	Chelsea
	1	0


	Hleb

	Bayern	Genoa
	3	0

	Van Buyiten
	Schwein-steiger (2)

	Juventus	Inter
	0	1


		Vieira

	West Ham	Sampdoria
	1	1


	Tevez	Del Vecchio

	Manchester	Milan
	1	1


	Scholes	Seedorf

CLASSIFICA
		PUNTI
1	GENOA	46
2	MANCHESTER	44
3	SAMPDORIA	33
4	INTER	29
5	MILAN	27
6	JUVENTUS	27
7	WEST HAM	27
8	ARSENAL	27
9	BAYERN	25
10	CHELSEA	21

CLASSIFICA MARCATORI
6	HEINZE, CARRICK, VOLPI, FALCONE, GABIDONN, REO COCKER, BEGA, SCULLI

5	LEGROTTAGLIE, SAHA, TREZEGUET, ROONEY, M. ROSSI

4	FABIANO, R. FERDINAND, GILBERTO, NEDVED, BIRINDELLI, HENRY, HLEB, VAN BUYITEN, SEEDORF, LAMPARD, VAN BOMMEL, BOWYER, GILARDINO, SCHWEINSTEIGER

3	FRANCESCHINI, KOVAC, PIERI, CAFU', STANKOVIC, COPPOLA, TEVEZ, DEL VECCHIO, SCHOLES, CRESPO, C. RONALDO, PALOMBO, PIZARRO, CORDOBA

2	INZAGHI, BONAZZOLI, CRISCITO, ESSIEN, SHEVCHENKO, FABREGAS, EBOUE', MILANETTO, KALADZE, SAGNOL, VAN PERSIE, FLACHI, A. FERDINAND, BRIDGE, GATTUSO, SANTA CRUZ, VIEIRA, GRECO, ADRIANO, MALDINI, MEARS

1	DE ROSA, SALA, LUCIO, CAMORANESI, NEVILLE, J. ZANETTI, NESTA, CARVALHO, LAHM, MATERAZZI, TOURE', BAPTISTA, GROSSO, HARGRAVES, GALLAS, PARO, ZENONI, DI VAIO, ZAMORA

ALLENATORI E SQUADRE
MANCHESTER UTD		MILAN
	LO ZAR		ZICO




INTER		WEST HAM
	KRAJICEEK		TARZAN




GENOA		JUVENTUS
	PIZZA		ZLATAN




ARSENAL		CHELSEA
	ATTILA		BARESI




SAMPDORIA		BAYERN MONACO
	POLI		SICILIANO
	JBL

Andata, ritorno e ancora andata, alla fine dei tre gironi, le prime 4 vanno ai playoffs.

CLASSIFICA GENERALE PREMI
Nb: i giocatori sono elencati in ordine alfabetico
GIOCATORE	BOTTIGLIE	BIRRE	PREMIO SORPRESA	PREMIO SORPRESA PORTATO(E CHI L'HA VINTO)
ATTILA			2	PENNARELLO PER CD (BARRE); LIBRO PAPI ULTRAS (BARRE); VASETTO CASTAGNE SOTTOMIELE (POLI); POLENTA AI PORCINI (ZAR); VASETTO ANTIPASTO (JBL); VASETTI ANTIPASTO (BARESI)
BARESI	1	2	5	2 DVD(TARZAN)
JBL	3	2	2	TRACOLLA PORTAPASS (PIZZA); TASTIERA PC (ZICO); ASPIRAVOLVERE DA AUTO (BARESI); MACCHINA CAFFE' (KRAJICEEK)
KRAJICEEK	2	2	1	SACCHETTO AMARETTI (ZICO)
LO ZAR	6	1	1	MARSUPIO BANCA (BARRE)
MICHE	2	3		SET MACEDONIA (ATTILA)
NICOLO'		1	1
ORIUNDO
PIZZA	3	1	2
POLI	1	3	2	GIUBBOTTO RIFRANGENTE (JBL)
SANTORO	1	1		TORTA LIMONE MULINO BIANCO (POLI)
TARZAN	1	1	1	SET DI COLTELLI (PIZZA); PIROFILA IN COTTO DA FORNO (NICOLO')
ZICO	2	5	2	BOTTIGLIA BAYLES (ATTILA)

CLASSIFICA SCARPA D'ORO
	GARE	PUNTI
ZICO	22	159.24
ZAR	20	150.35
ATTILA	21	147.50
BARESI	22	147.00
PIZZA	18	138.75
POLI	19	137.10
JBL	19	133.25
KRAJICEEK	20	131.65
MICHE	19	124.55
SANTORO	18	118.87
TARZAN	16	111.15
NICOLO'	5	34.80
EDICOLA	2	14.50
TACCHINO	1	11.90
ORIUNDO	1	7.00

TARZAN	1.805
JBL	1.588
ZICO	1.458
BARESI	1.290
ZAR	1.253
ATTILA	921
POLI	915
KRAJICEEK	718
PIZZA	350
MICHE	334
NICOLO'	152
ORIUNDO	25
EDICOLA	-12
EZIO	-25
ISO	-100
SANTORO	-425

70	Gol	Lo Zar
68	Gol	Jbl
57	Gol	Galluccio
45	Gol	Attila
37	Gol	Pizza, Zico
30	Gol	Poli
15	Gol	Baresi
8	Gol	Tacchino
4	Gol	Oriundo, Edicola
2	Gol	Tarzan
1	Gol	Santoro


Autoreti: 11 Gol tot.: 389

Cazzaro della settimana E’ la prima volta che succede, ma stasera non poteva che essere così. Lo Zar tira e si stampa il pallone in faccia, invece che in porta. Il Barre avanza palla al piede, s’inciampa sul pallone, finisce a terra e dà la palla al Tacchi che, per pietà, non segna. Grandi ragazzi: è questo lo spirito !!	CLASSIFICA GENERALE
	JBL	3
	KRACJEEK	3
	ATTILA	3
	LO ZAR	2
	MICHE	2
	BARESI	2
	PIZZA	1
	TARZAN	1
	POLI	1
	ZICO	1
	ZLATAN	1