CLASSIFICA GENERALE PREMI
Nb: i giocatori sono elencati in ordine alfabetico
GIOCATORE	BOTTIGLIE	BIRRE	PREMIO SORPRESA	PREMIO SORPRESA PORTATO(E CHI L'HA VINTO)
ATTILA			2	PENNARELLO PER CD (BARRE); LIBRO PAPI ULTRAS (BARRE); VASETTO CASTAGNE SOTTOMIELE (POLI); POLENTA AI PORCINI (ZAR); VASETTO ANTIPASTO (JBL)
BARESI	1	2	4	2 DVD(TARZAN)
JBL	3	2	2	TRACOLLA PORTAPASS (PIZZA); TASTIERA PC (ZICO); ASPIRAVOLVERE DA AUTO (BARESI); MACCHINA CAFFE' (KRAJICEEK)
KRAJICEEK	1	2	1	SACCHETTO AMARETTI (ZICO)
LO ZAR	6	1	1	MARSUPIO BANCA (BARRE)
MICHE	2	3		SET MACEDONIA (ATTILA)
NICOLO'		1	1
ORIUNDO
PIZZA	2		2
POLI	1	3	2	GIUBBOTTO RIFRANGENTE (JBL)
SANTORO	1	1		TORTA LIMONE MULINO BIANCO (POLI)
TARZAN	1		1	SET DI COLTELLI (PIZZA); PIROFILA IN COTTO DA FORNO (NICOLO')
ZICO	1	5	2	BOTTIGLIA BAYLES (ATTILA)

CLASSIFICA SCARPA D'ORO
	GARE	PUNTI
ZICO	20	144.09
BARESI	20	134.25
ZAR	18	133.85
JBL	19	133.25
ATTILA	19	131.50
POLI	17	123.80
PIZZA	16	120.25
MICHE	18	119.25
KRAJICEEK	18	115.65
SANTORO	16	105.87
TARZAN	14	95.90
NICOLO'	5	34.80
EDICOLA	2	14.50
ORIUNDO	1	7.00

QUELLI

DEL

VENERDI

CLASSIFICA PERSONAGGIO DELL’ANNO

JBL	1.958
TARZAN	1.630
BARESI	1.444
ZICO	1.320
ZAR	925
ATTILA	841
POLI	825
KRAJICEEK	536
MICHE	309
NICOLO'	152
PIZZA	96
EDICOLA	38
ORIUNDO	25
EZIO	-25
ISO	-50
SANTORO	-485

VENERDÌ                                                                               09/03/2007

LE PAGELLE

 

MANCHESTER UTD.

0

ROBY KRAJICEEK: 7/8

Fa delle gran parate, carica i compagni come un vero leader; esce, si tuffa e fa solo due errori, ma in confronto alle parate non sono niente.

GIORGIO BARESI: 5/6

Colpe non ne ha perché dietro si trova spesso solo, ma non è tonico come le altre volte, fatica a ingranare e non incide.

MORALISTA POLI: 7

L’unico dei suoi che tiene la partita. Ci mette fisico, grinta e tanta volontà, alla fine scoppia ma era naturale che collassasse, gran gara.

ATTILA BONGIO: 6,5

Si cala in una parte che a lui non piace “l’agonista” e cerca di far valere il fisico, ma è scoordinato e fa falli inutili, comunque gioca.

MICHE SICILIANO: 6

Ha male a una caviglia e, con dolore, gioca lo stesso ma si vede che non è lui. Fa due gol ma poco altro, peccato poteva servire.

 

CHELSEA

2

ZLATAN SANTORO: 7+

Gran partita di Santoro che para tutto e si prende pure il lusso di fare un gol, prima marcatura di un portiere dell’anno. Ci riproverà !

TARZAN BERNARDI: 7+

Puntuale, senso della posizione e anticipi secchi, fa davvero una bella partita, patisce solo le accelerazioni, ma la velocità non è sua.

ZICO ZANASI: 7/8

Partitone mega. numeri a tutto campo, tacchi, dribbling, gol. Un autentico spettacolo tutto da vedere. Miglior giocatore della gara.

FRANCO PIZZA: 7- -

Stasera fa meno fronzoli ed è più concreto, ma, proprio per questo, meno appariscente. Quattro gol non li aveva mai fatti, grande!

JBL LOMONACO: 7

Fa una bella partita tanto che si può permettere anche di prendere in giro Poli quando sta per scartarlo, gioca con sagacia.

Non ti va bene il voto che hai preso ? Scrivi sul libro ospiti il voto che ti sarest i dato e le motivazioni,riceverai subito una spiegazione soddisfacente !!!!!!

KRAJICEEK “BATTEZZA” IL NUOVO CORSO: IN PORTA GRIDA COME UN PAZZO

FINISCE 10-3 PER IL CHELSEA

——————————

La settimana si apre ancora con qualche strascico delle polemiche di venerdì scorso. Alla fine tutti dicono le stesse cose scambiandosi qualche pugno dal basso in alto e qualche testata in piena faccia così per non perdere l'abitudine, alla fine si rimane tutti sulle proprie posizioni e delle proprie idee, ma anche questo fa parte del gioco. Alla buridda solita tra Zico, Attila e Baresi, ci si aggiunge a sprazzi JBL e ci si aggiunge pesantemente Krajiceek che arriva in sede e dice “se vuoi che non venga più al venerdì dimmelo in faccia!" "non voglio che vieni più al venerdi!" "ok, ci voleva tanto? Allora ci vediamo venerdì” e va via, Attila si gira verso gli altri e fa “visto basta dire alla gente quello che si vuol sentir dire e il gioco è fatto!" "ma gli hai detto di non venire più al venerdì!!" "si, ma lo sa benissimo che scherzavo, figurati se non faccio più venire Krajiceek al venerdì, lui voleva solo sentirsi dire così, gliel’ho detto e siamo a posto, ora venerdì viene" "ah, psicologia applicata!” “eh si, un po’ di Freud qua e là ci vuole per gestire un po' tutti". Poco dopo arriva il Pizza, incazzato nero anche lui, va da Attila e gli fa “in settimana ho riflettuto e mi hai dato quel calcione che, pensandoci, non mi è piaciuto per niente, sono ancora indeciso se metterti le mani addosso o sfigurarti con un colpo di pialla, ma ora decido e poi ti so dire”. Ci pensa un po’, poi tira fuori dallo zaino una pialla per scoperchiare il cranio a Attila che lo guarda e gli fa “Pizza, che ne dici se ce ne andiamo a mignotte?” "grandeeeee, si, si, andiamo che mi piace un fracco” e il Pizza se ne va. Zico rimane stupito “cazzo, ma allora funziona!”. Arriva Iso che non centra un cazzo col gruppo ma ogni tanto passa in sede per salutare tutti perché qualche partita l'ha fatta anche lui. Iso arriva e, oltre a non fare parte del gruppo, non è neanche incazzato come erano gli altri due, arriva al banco e fa “ciao ragazzi, come andiamo?”. Zico fa a Attila “shhh, shhh, che ci provo io” si rivolge a Iso e gli fa “ma come mai che pari come Fantozzi?”. Iso, che ce l’aveva ancora con Zico perché gli aveva detto questa cosa al torneo, gli dice “ma te non sai fare altro che rompere i coglioni? Ma che cazzo vuoi” prende le chiavi di casa esce dalla sede senza aggiungere altro, e fa una riga da portiera a portiera sulla macchina di Zico che, prima rimane impietrito e a guardare nel vuoto per 25 minuti, poi dice a Attila “ma porca puttana, con Iso non ha funzionato, come mai?” “primo perché Iso non è uno del gruppo e quindi con lui non vale, secondo perché, forse, non gli hai detto proprio una cosa che gli piaceva sentirsi dire e terzo…” “..e terzo questo!!!” fa Baresi per ricordare i vecchi tempi quando c’era Toquino, e truuun, cerca di dare una testata in faccia a JBL che, pur non conoscendo la vecchia abitudine si sposta e fa spaccare il naso a Baresi, come Burdisso. Zico ci rimane un po’ male “ma se gli ho detto che para come Fantozzi anche durante il torneo quest’estate!” “e infatti, è proprio da quella sera che gli stai sui coglioni". In quel momento arriva JBL “ragazzi mi ha telefonato Scarrone e mi ha detto che martedi non giocate” e Attila “ e perché?" "perché gli altri non ci sono" e Baresi "e vaiiiiii che così vinciamo a tavolino!!" "si ma non giocate" "e chi cazzo se ne frega, l’importante è che abbiamo vinto una partita, non c’è mica scritto sul sito che abbiamo vinto a tavolino, abbiamo vinto e basta”. Zico si esalta “ma vieni, ha ragione Barre, abbiamo vinto e basta” e dà un cinque alto a Attila, Santoro, Mattia, Tarzan e lo Zar che sono in squadra con lui nel torneo, e Baresi, non soddisfatto della facciata che ha dato prima, fa a Zico “e a me?” riferendosi al “cinque” che Zico ha dato a tutti i suoi compagni di squadra, ”anch’io sono in squadra con te!!” Baresi alza il braccio e Zico non si fa pregare, capocciata con breve rincorsa proprio all’inizio del naso e capitolo torneo archiviato, almeno sembrerebbe, tanto che si decide di andare a mangiare qualcosa insieme visto che intanto si doveva giocare. Si parte e, alle otto meno un quarto squilla il telefono di Attila, dall’altra parte c’è lo Zar "ah ciao merda, che cazzo mi telefoni che non ho tempo da perdere?” e lo Zar “senti pezzo di merda, non mi parlare così che c’ho già il cazzo girato perché è mezz'ora che vi aspetto, non si gioca alle otto? Dove cazzo siete?”. Attila rimane un attimo senza parole, poi fa agli altri “scusate ma lo Zar non aveva detto che non giocava, martedì?" e Baresi “no, venerdì ha detto che non gioca, stasera giocava, perché non l'hai avvertito che la partita è annullata?" "no, pensavo che non giocasse ed è da mezz'ora che ci aspetta alla Fiumara" e Zico "digli che si fotta". Dalla cornetta si sente gridare “mi fotto, un cazzo, siete degli stronzi!!”. Attila si sente in colpa e, per pietà, fa “va bene veniamo alla Fiumara, aspettaci che mangiamo qualcosa”. Dopo mezz’ora si arriva alla Fiumara e lo Zar è discretamente

incazzato "ma dove minchia eravate? A Santa Margherita Ligure che ci avete messo mezz'ora ad arrivare?" "senti Zar, ancora grazie che siamo venuti a mangiare qua, che potevamo anche mandarti a cagare”. Si va al Burger King. Siccome l’ultima volta che si era andati erano le dieci e mezza di sera e la ragazza stava chiudendo e non c’era più praticamente niente da mangiare, Tarzan va a cercare la stessa ragazza e gli fa “stasera c’è speranza di mangiare qualcosa o mi devi regalare di nuovo gli avanzi come due settimane fa?". La ragazza gli fa “no, stasera abbiamo anche un piatto speciale” “e qual’è?" "carne umana ai ferri!" prende il ferro per mescolare le patatine nell'olio bollente e lo pianta in faccia a Tarzan che non fa una piega e, sfigurato come Capitan Harlock, fa “no, dall’odore non mi piace, prendo un triple Whopper”. Il triple Whopper è un panino infernale e consiste in tre hamburger, e ripeto tre!, con fette di pomodoro, insalata, formaggio, sottaceti e maionese. Viene consegnato a Tarzan che si va a sedere. Gli altri ordinano a loro volta e prendono posto al tavolo. Al primo morso Tarzan si sublussa la mandibola e rimane con la bocca aperta per un decina di minuti, poi si alza JBL che fa “aspetta Tarzan che ti do’ una mano io: un colpo secco e torna tutto a posto”. Tarzan, che sa che JBL è un banfer che dice che sa fare tutto ma, in realtà.non sa fare un cazzo, prova ad opporsi ma, con la bocca aperta, non si capisce un cazzo di quello che dice "...oooonn aaaaarloooo, eeeeeditiiiii, uttooo stardoooo” Attila dice a JBL “guarda che mi sembra che stia dicendo: non farlo, siediti, brutto bastardo!” “ma mi ha detto proprio brutto bastardo?” “a me sembra di si” “ma smettila Tarzan, stai bravo che ti metto a posto io”. JBL prende la testa di Tarzan con le mani, una la mette sulla testa, l’altra sotto il mento e, con un colpo secco, gli chiude la bocca” Tarzan si alza di scatto prende JBL dietro il collo e gli fa dare una decine di testate contro la vetrina dei Mc menu junior, quelli con la sorpresa. Alla nona testata, JBL in una maschera di sangue fa “Tarzan, però la bocca ti è tornata a posto", Tarzan si ferma, si tocca le mascelle e fa “in effetti me l’hai messa a posto” e JBL “grande allora basta facciate” “no, invece perché mi sto divertendo e siccome mi stai sul cazzo un motivo valido per farti dare delle facciate lo trovo sempre" e continua, finche non arriva il direttore del Burger King e gli fa "ma su la smetta di fargli dare quelle facciate al suo amico, che va a finire che mi rompe pure la vetrina, provi un po’ sul banco che è di marmo non si rompe e dovrebbe ottenere risultati migliori". Ma Tarzan pensa che possa bastare così. Finito di mangiare si va al nuovo bowling: effetto bellissimo, luci bassissime e tutto fosforescente che brilla nel buio. Il Galluccio c’ha sete così va da uno che sta giocando a bowling e gli fa "scusi mi può indicare il bar?" questo si gira e, con la palla in mano, gli fa segno “da quella parte” ma lo colpisce con la boccia da 14 chili e gli butta giù tutti i denti davanti. Intanto Attila e Zico non perdono l’occasione, vedono i biliardi e sfidano il Moralista e il Tedesco, che è venuto anche lui così per amicizia, alla famosa sfida a 8 e 15 a biliardo. Poli fa “spaccooooooo ioooooooo!” Zico gli dice “si Fra, non tirare troppo forte che non sono come i biliardi dell’Holiday”. Il Moralista spara una cannonata che dalle dita dove scorre la stecca esce persino del fumo, colpisce il triangolo delle biglie dal quale parte, come una palla di fuoco, la numero uno e va verso un meridionale di un'ottantina di chili, che la vede arrivare e la blocca con la mano con un gesto teatrale, si guarda un po’ in giro, si avvicina al biliardo fissa Zico “l’hai tirata te questa palla?“ Zico segna subito Poli che fa “che bastardo!”. L’energumeno gli si avvicina gli mette una mano sul collo e gli dice “vedi non è bello che un meridionale entra in un locale e si veda arrivare la palla uno, a altissima velocità, quasi in faccia” poi si gira verso la gente che sta guardando e, neanche fosse Giulio Cesare, ci fa “e ora cosa dovrei fargli?”, la gente si infervora, ”spaccagli il grugno!!” “infilagli la palla uno nel retto!!” “lancialo nella pista del bowling e fagli fare strike con la testa!!”. Il meridionale scegli la cosa meno spettacolare ma che lascia il segno: gli spezza le dita come a Paul Newman nel film lo spaccone e poi gli dice “prova un po’ a spaccare adesso”. Poli ci prova ma ha, chiaramente, difficoltà; così già non c'era partita, ora ce n’è anche meno, così il Tedesco, per non fare una figura di merda quando gli altri sono girati butta giù con le mani due o tre biglie “fasciate”. Zico guarda le biglie che son rimaste le conta e fa al Teddy “ma che cazzo, sta cosa la facevi già quando andavamo all'Holiday al tempo della scuola che "marinavamo" e andavamo a giocare a biliardo; su Teddy non fare cazzate” e Attila “ma dai Zico, lascialo fare, non ti fanno un po’ pena, non hanno possibilità di vincere lasciamogli almeno l'illusione". Le bocce vengono lasciate giù ma la

ranzata, come aveva detto Attila, il Teddy e Poli non la evitano lo stesso, cinque alti e bassi tra i due vincitori, testata in piena faccia a Baresi e si va a casa. Al venerdì si sorteggia di nuovo escono Krajiceek, Baresi, Poli, Attila e il Miche contro Santoro, Tarzan, Zico, il Pizza e JBL; lo Zar, stavolta non c’è davvero, e la partita del “nuovo corso” dove non conta divertirsi ma conta soprattutto vincere, può iniziare. La novità che salta subito all’occhio è quella di Krajiceek, il portiere interpreta in modo giusto il novo “ideale” di partita, richiamando i compagni della difesa ad ogni azione “marcate quello, attento che è solo, non farlo tirare” e poi esce, finalmente libero di poter entrare in maniera anche un po’ più dura. Su una di queste uscite il Pizza si incazza, ma non ha letto il guest e non sa delle novità, viene messo a tacere e si continua. Passa clamorosamente in vantaggio la squadra di Krajiceek con un gran gol di testa del Miche, che anticipa Santoro e mette dentro: di gol di testa se ne vedono pochi, così JBL cade in "depre" e fa "cazzo, Santoro che prende un gol alla Krajiceek” 1-0. Zico prende il primo calcio del “nuovo corso” da Attila che gli “incide” il malleolo con i tacchetti della scarpa. Poi succede l’incredibile, si avvera “l’incubo” di Krajiceek. Zlatan esce dalla porta palla al piede, supera la metà campo e Krajiceek grida "non vedo, non vedo!!” tiro di Santoro e palla che passa sotto alle braccia di Krajiceek, gol del portiere, era successo qualche anno fa, ma in questa stagione è il primo 1-1. Ma per il primo quarto d’ora, quando Krajiceek richiama tutti a fare attenzione, la squadra di Poli è molto attenta tanto che passa ancora con un gol molto bello. lancio alto di Krajiceek, Attila cerca di fare il pallonetto, che scavalca Santoro ma è troppo debole, la palla diventa un assist per il Galluccio che mette dentro 2-1 e applausi. Ma il Pizza non ha voglia di fare come venerdì scorso, ovvero una figura di merda, e così inizia a giocare e non solo: davanti alla porta tira pure, non come le altre volte che la passava, anche se in questo gol è aiutato da Attila che riesce a fermare una palla in difesa, Krajiceek gli urla di passargli la palla, ma Attila vuol fare il “brasiliano” e far ripartire l’azione, invece la passa al Pizza che tira e segna. Krajiceek si incazza come un caimano “se ti dicevo di passarla a me ci sarà un motivo!! Cazzoooo, passamela!” 2-2. Michele viene pescato con un lancio lungo ma Tarzan riesce a fargli perdere il passo e il Siciliano tira la palla a fanculo. Arriva il JBL-time. Riceve palla dal Pizza si decentra e tira una saetta nell’angolo 2-3 si trattiene un po’ dall’esultare anche perché Krajiceek, in settimana, ha detto di non gradire troppo il menaggio, ma la gioia per JBL è notevole. Ancora più notevole diventa qualche minuto dopo, quando ancora lui riesce a infilare in uscita Krajiceek, e questa volta un sorrisino gli esce 2-4. Baresi prende per il culo JBL “dai, che va bene anche se perdiamo intanto son più buoni", perchè JBL aveva detto a inizio partita che erano più buoni. Chi è più buono, sicuramente, è il Pizza che salta Poli e mette dentro il gol del 2-5 e un minuto dopo "fotte" di nuovo Krajiceek per il 2-6. Nel tennis sarebbe finito il set e si cambierebbe campo, ma non giocando a tennis si continua a giocare senza pause. JBL fa un numero e salta Attila, allora Attila gli entra con un po’ d’agonismo, e JBL fa un altro numero e non dà il pallone, allora Attila gli va sotto, col chiaro intento di prendere il pallone, ma essendo scoordinato, non riesce a prendere JBL che ha molta più tecnica, e così dà un calcio nell'aria che fa molta scena e impressione ma che, in realtà, non è niente di che. JBL si mette a ridere e ci fa “ma sei fuori” e Attila “prendi fallo cosa vuoi, l’abbiamo detto no? Giochiamo a calcio o a figurine!!”. Poli cerca la soluzione personale ma tira fuori, Zico invece tira dentro da due metri dalla porta 2-7. La cosa bella è che, anche se la partita è ormai irrecuperabile, Poli, Attila, Michele e Baresi, continuano a giocare come se fossero in partita, non mollano di un centimetro anche se la differenza tecnica tra le due squadre è notevole. Krajiceek prende un gol evitabile da JBL 2-8 e quando, all’azione dopo si incazza perché i suoi compagni non hanno coperto, Baresi “sbrocca” (si, si perde la testa un po’ come fa di solito Attila) si gira da Krajiceek e gli dice “ma hai finito di sfrangiarci i coglioni, e cazzo hai preso due gol sotto le braccia e rompi ancora i coglioni, ma lasciaci giocare, belina!”. Si riprende ed è il Pizza che fa da mattatore: va in mezzo a raccogliere il passaggio di Zico e mette dentro il gol del 2-9. Baresi dà una gran palla a Poli che la spreca e allora Baresi non gliela dà più. Il Vecchio riceve una bella palla da Attila e mette dentro 3-9, non serve ai fini del risultato ma per il Barre è una bella soddisfazione, che potrebbe replicare un minuto dopo ma butta in rimessa dal fondo. Zico segna il 3-10 e “frega” la bottiglia a Santoro, perché sarebbe dovuta andare al 13° gol ma se non ci si arrivava andava al portiere che ne aveva presi meno, quindi andava a Zlatan, invece si arriva a 13 e Zico vince. Finisce qua qualche polemica, ma bene.

FANTASY SOCCER
20^ GIORNATA
			Arsenal	Inter
			0	1
				Stankovic
			Juventus	Sampdoria
			2	2
			Trezeguet	Volpi
			Birindelli	Falcone
			West Ham	Bayern
			3	0
			Gabiddon
			Reo Cocker
			Bowyer
			Chelsea	Milan
			0	2
				Gilardino
				Cafù
			Manchester	Genoa
			0	2
				Bega
				Sculli

CLASSIFICA
			PUNTI
1	GENOA		43
2	MANCHESTER		42
3	SAMPDORIA		32
4	JUVENTUS		27
5	MILAN		26
6	INTER		25
7	WEST HAM		23
8	CHELSEA		21
9	ARSENAL		21
10	BAYERN		19
CLASSIFICA MARCATORI
6	HEINZE, CARRICK, VOLPI, FALCONE, GABIDONN, REO COCKER, BEGA, SCULLI
5	LEGROTTAGLIE, SAHA, TREZEGUET
4	FABIANO, M. ROSSI, R. FERDINAND, GILBERTO, NEDVED, BIRINDELLI, LAMPARD, VAN BOMMEL, ROONEY, BOWYER, GILARDINO
3	FRANCESCHINI, KOVAC, PIERI, HENRY, CAFU', CRESPO, C. RONALDO, VAN BUYTEN, PALOMBO, PIZARRO, CORDOBA, SEEDORF
2	INZAGHI, BONAZZOLI, CRISCITO, ESSIEN, SHEVCHENKO, HLEB, STANKOVIC, EBOUE', SCHOLES, MILANETTO, KALADZE, COPPOLA, SAGNOL, VAN PERSIE, FLACHI, A. FERDINAND, BRIDGE, GATTUSO, SANTA CRUZ, GRECO, ADRIANO, MALDINI, DEL VECCHIO
1	VIEIRA, FABREGAS, TEVEZ, DE ROSA, SALA, LUCIO, CAMORANESI, NEVILLE, J. ZANETTI, NESTA,   CARVALHO, LAHM, MATERAZZI, TOURE', BAPTISTA, GROSSO, MEARS, HARGRAVES, SCHWEINSTEIGER, GALLAS, PARO, ZENONI, DI VAIO

ALLENATORI E SQUADRE
MANCHESTER UTD		MILAN
	LO ZAR		ZICO
INTER		WEST HAM
	KRAJICEEK		TARZAN
GENOA		JUVENTUS
	PIZZA		ZLATAN
ARSENAL		CHELSEA
	ATTILA		BARESI
SAMPDORIA		BAYERN MONACO
	POLI		SICILIANO
	JBL

Andata, ritorno e ancora andata, alla fine dei tre gironi, le prime 4 vanno ai playoffs.

I PREMI DELLA SERATA

Erano già le nove e mezza passate, la bottiglia stava già prendendo la via di Santoro perché sarebbe dovuta andare a chi segnava il 13° gol ma, se non ci si arrivava, sarebbe andata al portiere che ha subito meno gol, quindi, appunto, Santoro. Ma alle 9 e 35 Zico sigla il 10-3 bottiglia a lui.

CLASSIFICA MARCATORI

68	Gol	Jbl
64	Gol	Lo Zar
55	Gol	Galluccio
40	Gol	Attila
34	Gol	Pizza
31	Gol	Zico
28	Gol	Poli
13	Gol	Baresi
4	Gol	Oriundo, Edicola
2	Gol	Tarzan
1	Gol	Santoro
Autoreti: 10   Gol tot.: 354

La cazzata della settimana: In questo spazio abbiamo la cazzata fatta o detta da uno del gruppo. La presenza in questo spazio vale 10 punti nel personaggio dell'anno.

Cazzaro della settimana E’ tutta la settimana che si dice che si giocherà come fosse torneo, e nei tornei il portiere richiama sempre i compagni della difesa e così fa Krajiceek, ma a un certo punto Baresi si incazza come un pitone “basta è tutta la sera che ci sfrangi i coglioni che poi hai preso due gol in mezzo alle gambe". Cazzaro.	CLASSIFICA GENERALE
	JBL	3
	KRACJEEK	3
	ATTILA	3
	LO ZAR	2
	MICHE	2
	BARESI	2
	PIZZA	1
	TARZAN	1
	ZICO	1
	ZLATAN	1

Rispondi al quiz scrivendo la risposta sul libro ospiti del sito e vinci un cappellino.Se risponde uno del gruppo vince anche 10 punti nella classifica del personaggio dell’anno.

Argomento della settimana: Musica

Questa settimane parliamo di musica.Dovete dirmi:

1-Chi è il cantante nella foto (15 punti)

2-Con chi ha cantato all'ultimo Sanremo (5 punti)

3-Qual'era il titolo della canzone (5 punti)

4-Chi è stato l'artista internazionale che ha cantato con loro la seconda serata del festival (5 punti)

5-Come si sono classificati all'ultimo Sanremo (5 punti)

6-Chi si scopava fino a poco tempo fa, gran gnocca tra parentesi (10 punti)

Se vi sbattete un po’ indovinate ci sono molti “appigli”

In questo spazio si sintetizza un argomento diverso ogni settimana in 10 cose. Un po’ come fa David Letterman nel suo Late Show con la TOP TEN.

10 MODI PER TENERE LONTANE LE FORMICHE DA CASA

1. Attenti a non lasciare molliche per terra per più di 3 minuti
2. Evitate di tenere in casa frutta troppo matura
3. Impregnate le mura di casa con del petrolio (attenzione però a non gettare mozziconi di sigaretta dalla finestra)
4. Lavate i pavimenti con un detersivo che puzza, se farà schifo a voi figuratevi alle formiche che camminano rasoterra
5. Mettere sulla porta il segnale di divieto con la faccia di una formica e la scirtta: "Io qui non posso entrare"
6. Gettate di pezzi di pane dalla finestra, con la fionda. Le formiche così andranno a mangiare più lontano
7. Attappate ogni minimo buchino sulle pareti e fate dei controlli periodici ogni minuto
8. Cercate di prevedere i loro attacchi, siate più furbi di loro
9. Compratevi un formichiere, voletegli bene e tirate a campare
10. Mettetevi l'anima in pace che comunque le formiche verranno a farvi visita anche quest'anno

C'E' DA DIRE CHE .....                                                                Editoriale a cura di JBL Lomonaco