26 gennaio 2007

LE PAGELLE

ROMA

3

ZLATAN SANTORO: 6,5

Sui gol non ha certo colpe, para quello che deve limitando anche le sue, classiche, uscite di porta, partita diligente.

MORALISTA POLI: 7,5

Si Fra, hai preso 7,5, ma perché hai corso tanto, difeso e attaccato, hai fatto anche 3 gol, ma i piedi non ce li hai, mi dispiace.

ZAR GAGGERO: 8,5

Infoiato come un caimano nella stagione degli amori. Sfonda i reni a Baresi, scalda le caviglie a Zico, poi mette 4 gol e fa segnare Attila.

JBL LOMONACO: 7

Il bastardone trova due gol nei primi 5 minuti, poi gioca in punta di bulloni facendo solo le cose bene e evitando contatti con Tarzan.

ATTILA BONGIO: 6,5

Nei primi minuti un po’ estraneo al gioco, ma poi si riprende e fa quello che cazzo deve fare. Mette due gol e dà qualche pallone.

SPORTING LISBONA

1

NICOLO’: 6 - -

Non ancora sui suoi livelli di eccelenza, ha qualche indecisione, palla in mezzo alle gambe, che non è da lui, può fare meglio.

TARZAN BERNARDI: 6+

Gran gol, poi un buona partita in difesa, concentrato al massimo, ma se cade un suo amico faccia finta di preoccuparsi.

GIORGIO BARESI: 6/7

Prende calci dallo Zar, ne distribuisce due a Attila, poi fa gol e molto gioco. Sembra di nuovo Mihajlovic. Alla faccia dei suoi detrattori.

ZICO ZANASI: 7+

Prova a fare il possibile, ma se gli altri non lo aiutano e in più lo Zar gli spacca le caviglie, non può fare molto di più.

MICHE SICILIANO: 4

Non riesce a segnare, si incaponisce e sta piantato in avanti per riuscirci, alla fine ce la fa, ma la squadra? Se l’è dimenticata.

Non ti va bene il voto che hai preso ? Scrivi sul libro ospiti il voto che ti sarest i dato e le motivazioni,riceverai subito una spiegazione soddisfacente !!!!!!

FINISCE 13-6 PER LA ROMA
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La settimana scorsa, dopo la partita, Zico, Tarzan, Baresi e lo Zar sono andati in sede da Attila per aggiustare il computer, siccome Zico al sabato non poteva, e siccome Attila aveva premura, anche perché doveva redigere e mandare a Tarzan il giornalino. Zico ha , appunto, proposto di andare in a mangiare nel pub vicino alla sede e dopo di mettere a posto il computer. Così ci si è imbarcati in quattro sulla macchina di Tarzan mentre il Barre è andato in moto. Si era già pronti a partire ma del Vecchio non c'era ombra, finché Tarzan ha visto arrivare uno in moto, a palla, ha tirato fuori il braccio dal finestrino per fargli segno di fermarsi, ma il “centauro” non si è fermato ed è volato a terra perché è stato colpito dal braccio di Tarzan, la moto è scivolata per cinquanta metri facendo scintille che neanche da un carpentiere, che sta saldando una barra di ferro, si erano mai viste. La cosa simpatica è che cadendo, il motociclista è rimasto sotto la moto e si è fatto tutta la strada che porta al terminal portuale strisciando sulla schiena con il peso della moto addosso. Ma la cosa ancor più bella è stata che quando la moto si è fermata Zico ha guardato meglio e ha detto "ma il Barre non ha lo scooter?" e Tarzan "si, perché?" "perché quella mi sembra una moto" e bisogna dire che gli "sembrava" bene, infatti, quello che si è fatto quel simpatico volo, non era Baresi. Appena accortosi dell’errore Tarzan ha detto “ecco perché non si è fermato, non era Baresi, quindi non è colpa mia, come potevo saperlo, ho visto arrivare uno in moto e ho tirato fuori il braccio, se era Baresi si sarebbe fermato, che facciamo?” Zico ci fa “fai finta di niente, non dare nell’occhio” e Attila “io, per essere un po’ più tranquillo ci passerei sopra con la macchina, ora che non si è ancora rialzato, poi farei retromarcia e ci passerei sopra di nuovo per essere sicuro”. Ma interviene lo Zar a salvare tutto “ma lascia perdere, andiamo ad aiutarlo gli allungo 5000 euro e chiudiamo la faccenda”. Si decide per questa soluzione civile e da signori. Ci si avvicina al malcapitato e, quando si è a pochi metri da lui, Zico fa “ma quella moto mi sembra di averla già vista" e Attila “per forza è quella di JBL". Appena Tarzan sente dire così e realizza che quello a terra è JBL ha la tentazione di fare quello che aveva detto Attila, ovvero passarci sopra due volte, perché JBL a Tarzan gli sta inverosimilmente sul cazzo. Ha già ingranato la marcia quando JBL si alza, si leva il casco e fa “non è successo niente, faccio dei numeri molto più complicati quando vado in moto, vi ho raccontato di quella volta che ho vinto la Dakar?” Tarzan fa retromarcia dicendo “ma vaffanculo banfer!!” e torna ad aspettare Baresi. Dopo pochi minuti si vede arrivare un’altra moto, questa volta Tarzan non tira fuori il braccio per fermarlo, anche perché se fosse Baresi riconoscerebbe la macchina e si fermerebbe, ed era Baresi, solo che tra il casco, l’età e il non trascurabile fatto che è completamente cecato, non riconosce la macchina e passa come una palla di fuoco direzione Servetti. Attila gli telefona subito ma prima che Baresi fermi la moto, scenda e risponda al telefono, è gia quasi a Sestri, così, mentre si aspetta che ritorni, gli altri quattro vanno a parcheggiare. Tarzan parcheggia lungo il fiume e Attila gli dice “guarda, converrebbe che parcheggiassi sulla piazza perché qui, dopo una certa ora gira gente non troppo sobria” “ma non dire cazzate, la metto qua che è più vicino, cosa vuoi che succeda!”. Si scende dalla macchina si “imbocca” la strada che porta al pub quando arrivano un gruppo di Inglesi, che sono imbarcati su una nave che ripartirà l'indomani dal porto di Voltri, e che stanno cantando “Glory, Glory, Man. United” inno dei Reds di Manchester. Uno ha in mano una bottiglia di Bass da mezzolitro, la scola e quando vede che è finita fa "oh, shit! fucking bottle!” (traduzione per Zico:oh merda!! Fottuta bottiglia) e non trova di meglio che tirarla sul parabrezza della macchina di Tarzan sfondandoglielo, gli altri Inglesi che erano con lui al grido di “fuckiiiiiiiiing bottleeeee!” finiscono tutte le birre e, prendendo esempio dal loro compagno, spaccano tutti i vuoti contro la macchina di Tarzan che, per non dare soddisfazione a Attila e dirgli che aveva ragione, fa finta di niente, si gira e aziona l’allarme con il telecomando e si avvia verso il pub, tra gli applausi convinti della gente accorsa a vedere cosa stava succedendo. Tarzan si attarda a firmare autografi mentre gli altri vanno in sede. Zico guarda a che punto è arrivata la procedura di installazione e fa "ci vogliono ancora 39 minuti, andiamo a mangiare”. Si

va al pub ed il barista, appena vede quelli del gruppo, ci fa “ma grandiiiiiiii, quanto tempo!! Come mai non vi siete più visti?". Zico gli fa “lo chieda a Tarzan”. Tarzan che entra ed è una bomba pronta ad esplodere, per quanto è incazzato, gli si avvicina il gestore e gli fa “quanto tempo! Come mai non siete più venuti?" e gli dà una pacca sulla spalla. Tarzan, incazzato per quello che è successo e per non potersi essere sfogato, in più non piacendogli essere toccato e, considerando anche il fatto che il barista gli sta notevolmente sul cazzo, non ci vede più prende il gestore per il colletto e gli fa "senti ciccio, girami alla larga e non mi rompere i coglioni perché stasera non è proprio serata". Nel frattempo Baresi è arrivato da Sestri e, siccome gli si era detto che si era in sede, va dalla porta e cerca di aprire il cancello, pensando che gli altri siano dentro a mettere a posto tutto, vedendo che non si apre cerca di fare forza, ma niente, in quel momento passa di lì una pattuglia dei carabinieri vedono Baresi che sta armeggiando con la porta, pensano male, scendono e senza neanche chiedergli niente, gli danno una manica di botte che neanche Trevor Berbick nell’88 contro Tyson ne aveva prese così tante, poi lo lasciano agonizzante a terra sperando che la gente lo linci. Dopo un’oretta escono dal pub gli altri quattro, Attila va alla cassa e fa ”pago tutto iooooo!” paga, ma Tarzan raccoglie i soldi dagli altri perché Zico gli ha detto "non facciamolo pagare che poi non si può comprare le action figures”. Attila si ferma perché vede un suo amico e gli fa "grande! E così ti bevi qualcosa", il suo amico pensando che avesse chiesto a lui se voleva bersi qualcosa, fa “perché no" Attila, per non fare una figura di merda è costretto a offrire al suo amico e raggiungere in sede gli altri, dopo un’ora, completamente ubriaco. Tarzan fa per dargli i soldi e Attila “ma figurati, mi avete aggiustato il computer il minimo è che vi paghi il panino" Zico gli dice ”guarda non so ancora se il computer sarà a posto”, allora Attila riprende i soldi e se li mette in tasca. Comincia a farsi tardi e lo Zar sbadiglia, potrebbe anche andarsene a casa, perché se Baresi ha portato il sistema operativo e Zico e Tarzan, maghi del pc, lo hanno installato, lui lì non serve proprio a un cazzo e vederlo anche sbadigliare con uno scazzo totale, non fa piacere così Attila gli dice "ma perché non te ne vai a casa?" e lo Zar "ma perché non ti fai i cazzi tuoi?" "ah ho capito, hai paura di andare fino al campo a prendere la macchina da solo, che poi becchi il gruppo d’Inglesi e ti spaccano la testa come un anguria in estate!” “ma non dire cazzate Zico, io non ho paura di niente!” Attila si gira di scatto e fa “buhhhhh!” e lo Zar salta come una molla e giù risate a non finire cinque alti e bassi che si sprecano così come le testate in faccia a Baresi perché vuole dare i cinque anche lui. Dopo mezz’ora di duro lavoro, Zico e Tarzan dicono che è tutto a posto, si spegne il pc si chiude la sede e si sta per uscire, quando dalla porta ti sbuca JBL che senza neanche salutare fa “son venuto in sede di sera tardissimo, quanti punti prendo?”. Ne prende 25 ma di sutura, perché Attila gli apre la fronte, con la chiave dei lucchetti, e gli scavena lo sfenoide. Si va a casa e, visto questa bella serata, si decide di saltare l’appuntamento settimanale con gli altri del gruppo e ci si vede al venerdì. Rientra Santoro, che dovrebbe aver smaltito la rabbia, si fa stare a casa il Pizza per il turn-over e si fanno venire il Moralista e JBL. E si va la rivincita di tre settimane prima, con Tarzan al posto dell’Edicola, che era stata una partita equilibrata, da una parte abbiamo Poli, lo Zar, Attila e JBL, dall’altra Tarzan, Zico, Baresi e il Miche. La partita può iniziare. A differenza di altre volte che si resta sullo 0-0 per ore e ore, stavolta, la partita si sblocca subito. Attila salta Tarzan con la suola, ne pagherà le conseguenze come vedremo più avanti, dà a JBL che segna 1-0. JBL che si esalta subito e Baresi che vorrebbe già spaccargli la faccia. Passano due minuti angolo di Attila che vede libero JBL gliela passa e Ricky fa 2-0. E Baresi gliela spacca la faccia col chiavistello del cancello d’entrata. Zico guarda i compagni e fa “vogliamo giocare o no?”. Decidono di no, lo Zar e Poli fanno 4-0. Moralista che vuole vendicarsi della settimana precedente e quindi si esalta come Mennea dopo che aveva fatto il record del mondo dei 100 metri a Mosca nell’80. Va da Zico e gli dice “siamo 4-0, com’era la settimana scorsa che dicevate?” Zico lo guarda e gli fa “te resti senza tecnica”. Chi non aveva mai dimostrato una tecnica eccelsa era Tarzan, ma quando gli arriva la palla e da fuori area, con il collo esterno, la piazza all’incrocio dei pali siglando il gol più bello della serata e il 4-1, dimostra che, oltre a difendere si può

anche permettere qualche puntata in avanti. Ma Tarzan nasce difensore e quel gioco di suola che gli ha fatto Attila all’inizio non l’ha ancora digerito, così quando Attila va a ricevere palla al limite dell'area, Tarzan arriva come un autocargo, chiariamo subito, in maniera corretta, solo che Tarzan, essendo un tronco, arrivando in corsa e dando una panciata a Attila, lo fa volare in terra, Attila piglia pure una storta, ma pensa “si gioca tra amici, in più andiamo a vedere il wrestling assieme e allora Tarzan verrà a tirarmi su e a dirmi se va tutto bene, anche se non mi ha fatto fallo” ma pensa male, perché quando si gira vede Tarzan che, concentrato come Asafa Powell prima della partenza dei 100 metri, guarda in avanti senza manco cagarlo. Allora gli dice “cazzo, ma almeno tirami su” “ah scusa il fatto è che io dò il 100% quando gioco" "e fai bene, però se vado in terra, anche se sono un avversario puoi chiedermi se mi son fatto male, non è che non dai il 100% se parli con un avversario" e "Tarzan, per me, in campo puoi anche morire!” e dopo questa bella pagina da libro Cuore si riprende a giocare. E si riprende da JBL che mette dentro il suo terzo gol personale 5-1. Ci fosse il Pizza nella squadra che sta perdendo, si giocherebbe già uno in meno perché si sarebbe scazzato e, forse, avrebbe anche spaccato qualche gamba, ma il Pizza l’ha fatto stare a casa Attila e quindi la serata scorre via sul velluto. Il 5-2 è di Zico che segna e prende per il culo il suo amico Santoro dicendogli "e uno gruvi!!". A questo punto succede qualcosa di incredibile, lo Zar prima segna il 6-2 e poi si trasforma. Una volta era quello che prendeva calci e restava in piedi, gomitate e pugni e non le sentiva neanche, non si sa perché ma decide di cambiare, e che gli anni di calci e botte che ha subito, è arrivato il momento di restituirli, così si infoia e inizia a spaccare gambe, prima su Zico, colpendogli metodicamente le caviglie durante le mischie, sperando di non essere visto, poi prova a sfigurare Nicolò come aveva fatto l'Oriundo qualche settimana fa, ma la perla arriva quando Attila gli dà una palla al limite dell'area, lui arriva in corsa chiude le mani a pugno e, quando Baresi prova a contrastarlo, gli pianta i suoi pugnetti secchi, nei reni, il Vecchio vede le stelle e fa a vedere a tutti il segno che gli ha lasciato il criminale, chissà se Baresi tornerà mai come prima, lo Zar è meglio che torni come prima al più presto altrimenti qualcuno rischia l'incolumità con quel bastardo tutto ossa. Poli fa il 7-2 sempre di forza come è nelle sue caratteristiche. Lo Zar, che oltre a distribuire calci e pugni, stasera distribuisce anche palloni che Attila e JBL sprecano, segna, personalmente, l’8-2. Zico vede che Michele è un morto e allora decide di far vedere lui come si gioca a calcio: doppietta di classe 8-4, due schiaffetti sulla guancia al Moralista e “visto ciccio? Cosi si gioca a calcio”. Lo Zar completa la sua serata sotto gli effetti di qualche sostanza strana, mettendo il suo 4° gol personale 9-4. Il Miche dopo un sacco di tentativi fa il gol del 9-5, e va a sputare in faccia a JBL che gli dice “intanto io ne ho messi tre, gne gne gne!”. Poli ristabilisce le distanze facendo un gol discreto 10-5. Baresi si lancia in avanti e prova a segnare e ci riesce 10-6 e undicesimo gol di Baresi in questa prima parte di stagione. Attila cade nel dramma, ha segnato Tarzan, ora ha segnato anche Baresi, lui è rimasto il solo a non segnare. Lo Zar, suo grande amico, capisce il momento di difficoltà psicologica di Attila e cerca di farlo segnare, vola in contropiede aspetta che il portiere gli vada incontro e appoggia a Attila, che si stoppa la palla e, mentre sta per tirare, arriva JBL che gli frega pallone e gol, poi lo abbraccia “grandeeeee Attila, me l’hai messa lì” “veramente stavo per tirare” “ma si fregatene, abbiamo segnato!!” 11-6. Però lo Zar continua a cercare di far segnare Attila, ma rischia di far segnare gli avversari quando si protegge il viso con le braccia su un cross di Baresi, fallo di mano e rigore-furto. Lo batte Tarzan in stato di grazia, ma Santoro dice no. Allora lo Zar ci prova ancora, lancio filtrante perfetto e questa volta Attila tocca la palla e mette dentro il 12-6. JBL fa “che ranzata che gli abbiamo dato!!” e Poli “non diciamo niente fino alla fine” “ma porca puttana siamo avanti di 6 e son le 9 e 25 cosa vuoi che facciano?” “stiamo attenti lo stesso” Attila fa il 13-6 finisce qui. Poli esaltatissimo, ”che ranzata vi abbiamo dato” “si però te non hai i piedi". Il Moralista, che si fa condizionare troppo da quello che dice Zico, perde la testa “ma cosa dici, ho fatto tre gol, corro tanto è chiaro che quando arrivo lì sono poco lucido" "no, non hai i piedi, i piedi ce l’ha più buoni Attila" "ma cosa dici??", interviene Attila ”si quello devi ammetterlo” Poli vorrebbe il pallone per dimostrare il contrario, ma non si trova, meno male, altrimenti avrebbe sfigurato qualcuno, volendo far vedere che ha tecnica.

FANTASY SOCCER

14^ GIORNATA

	Inter	Bayern
	1	0


	Crespo

	Genoa	Sampdoria
	2	2

	Coppola	Falcone
	Sculli	Pieri

	Arsenal	West Ham
	1	0


	Gallas

	Milan	Juventus
	2	2

	Seedorf	Nedved
	Cafù	Trezeguet

	Chelsea	Manchester
	0	3
		Rooney
		Ronaldo
		Heinze

CLASSIFICA
		PUNTI
1	MANCHESTER UTD.	31
2	GENOA	27
3	SAMPDORIA	21
4	MILAN	21
5	INTER	19
6	JUVENTUS	18
7	CHELSEA	17
8	ARSENAL	17
9	WEST HAM	16
10	BAYERN	12

CLASSIFICA MARCATORI
5	CARRICK, LEGROTTAGLIE, REO-COCKER, FALCONE, HEINZE

4	FABIANO

3	GABBIDONN, FRANCESCHINI, M. ROSSI, R. FERDINAND, VAN BOMMEL, GILARDINO, SAHA, LAMPARD, CRESPO, C. RONALDO

2	GILBERTO, VAN BUYTEN, INZAGHI, BIRINDELLI, BONAZZOLI, PIZARRO, EBOUE', SCHOLES, KOVAC, MILANETTO, KALADZE, VOLPI, COPPOLA, CAFU', FLACHI, STANKOVIC, A. FERDINAND, SHEVCHENKO, ESSIEN, BRIDGE, GATTUSO, PALOMBO, BEGA, GRECO, ADRIANO, MALDINI, PIERI, SEEDORF, TREZEGUET

1	VIEIRA, HENRY, SANTACRUZ, FABREGAS, SAGNOL, TEVEZ, DE ROSA, SALA, LUCIO, CAMORANESI, NEVILLE, J. ZANETTI, NESTA, CRISCITO, VAN PERSIE, CARVALHO, LAHM, CORDOBA, MATERAZZI, BOWYER, TOURE', BAPTISTA, SEEDORF, TREZEGUET, DEL VECCHIO, GROSSO, MEARS, HLEB, HARGRAVES, SCHWEINSTEIGER, GALLAS, NEDVED, ROONEY

ALLENATORI E SQUADRE
MANCHESTER UTD		MILAN
	LO ZAR		ZICO




INTER		WEST HAM
	KRAJICEEK		TARZAN




GENOA		JUVENTUS
	PIZZA		ZLATAN




ARSENAL		CHELSEA
	ATTILA		BARESI




SAMPDORIA		BAYERN MONACO
	POLI		SICILIANO
	JBL

Andata, ritorno e ancora andata, alla fine dei tre gironi, le prime 4 vanno ai playoffs.

La cazzata della settimana: In questo spazio abbiamo la cazzata fatta o detta da uno del gruppo. La presenza in questo spazio vale 10 punti nel personaggio dell'anno.

Cazzaro della settimana

Il bancario entra anche lui nella classifica dei cazzari. Prima della partita, si gira, con spocchia e arroganza verso Attila e gli dice “senti deficiente, telefonami un po’ che non trovo il telefonino, non mi ricordo dove l’ho messo” e il deficiente sarebbe Attila? E va beh allora lo Zar è il cazzaro!!!

CLASSIFICA GENERALE

JBL
3

KRACJEEK
2

ATTILA
2

LO ZAR
2

ZLATAN
1

PIZZA
1

TARZAN
1

ZICO
1

BARESI
1

CLASSIFICA GENERALE PREMI
Nb: i giocatori sono elencati in ordine alfabetico
GIOCATORE	BOTTIGLIE	BIRRE	PREMIO SORPRESA	PREMIO SORPRESA PORTATO(E CHI L'HA VINTO)
ATTILA				PENNARELLO PER CD (BARRE); LIBRO PAPI ULTRAS (BARRE); VASETTO CASTAGNE SOTTOMIELE (POLI); POLENTA AI PORCINI (ZAR); VASETTO ANTIPASTO (JBL)
BARESI	1	1	3
JBL	1	2	2	TRACOLLA PORTAPASS (PIZZA)
KRAJICEEK	1	1
LO ZAR	5		1	MARSUPIO BANCA (BARRE)
MICHE	1	3
NICOLO'		1	1
ORIUNDO
PIZZA	1		2
POLI	1	1	2	GIUBBOTTO RIFRANGENTE (JBL)
SANTORO	1	1		TORTA LIMONE MULINO BIANCO (POLI)
TARZAN	1			SET DI COLTELLI (PIZZA); PIROFILA IN COTTO DA FORNO (NICOLO')
ZICO	1	4

JBL	1.274
TARZAN	1.083
BARESI	933
ZICO	931
ZAR	512
ATTILA	373
POLI	369
NICOLO'	152
MICHE	143
KRAJICEEK	65
EDICOLA	38
EZIO	-25
ISO	-50
PIZZA	-210
ORIUNDO	-325
SANTORO	-595

44	Gol	Lo Zar
43	Gol	Jbl
36	Gol	Galluccio
29	Gol	Attila
23	Gol	Zico
22	Gol	Pizza, Poli
11	Gol	Baresi
4	Gol	Oriundo, Edicola
2	Gol	Tarzan

Autoreti: 8 Gol tot.: 248

CLASSIFICA SCARPA D'ORO
	GARE	PUNTI
BARESI	14	100.05
ZICO	14	98.65
ZAR	13	98.35
ATTILA	14	96.10
JBL	12	89.00
POLI	12	88.55
MICHE	13	82.00
KRAJICEEK	12	77.75
PIZZA	10	71.40
SANTORO	11	68.37
TARZAN	8	54.40
NICOLO'	5	34.80
EDICOLA	2	14.50
ORIUNDO	1	7.00

Cazzaro della settimana Il bancario entra anche lui nella classifica dei cazzari. Prima della partita, si gira, con spocchia e arroganza verso Attila e gli dice “senti deficiente, telefonami un po’ che non trovo il telefonino, non mi ricordo dove l’ho messo” e il deficiente sarebbe Attila? E va beh allora lo Zar è il cazzaro!!!	CLASSIFICA GENERALE
	JBL	3
	KRACJEEK	2
	ATTILA	2
	LO ZAR	2
	ZLATAN	1
	PIZZA	1
	TARZAN	1
	ZICO	1
	BARESI	1