24 novembre 2006

LE PAGELLE

CHELSEA

ROBERTO KRAICEEK: 6/7

Lo stronzo ha deciso di parare, e come la settimana scorsa gli riesce alla grande. In un’occasione si “siede” come un cretino ma para.

GIORGIO BARESI: 6/7

Secondo il suo ragionamento dovrebbe prendere 5 perché la sfida con Attila l'ha persa, ma la gente sa di calcio e quindi prende di più.

LO ZAR GAGGERO: 7,5

E’ incredbile, sto stronzo corre per un’ora e fa tutta la differenza del mondo. Mette sempre da 3 gol in su. Ha rotto un po’ i coglioni !!

ZICO ZANASI: 6/7

Cambia le squadre prima della partita e fotte la serata, ma bisogna valutarlo per come ha giocato e, quello, l’ha fatto bene.

MICHE SICILIANO: 7- -

Se gli entra il primo tiro della serata si esalta, stasera gli entra e infatti ne fa altri due, ma passa anche il pallone e gioca bene.

ANDERLECHT

1

ZLATAN SANTORO: 6,5

Unica cazzata il gol da centrocampo che gli fa il Galluccio perché lui è andato in avanti, poi para sia tra i pali che fuori.

TARZAN BERNARDI: 5/6

Un passo indietro rispetto alla settimana scorsa ma dopo l’infortunio si gioca sempre bene la prima e poi si ha un calo, tutto normale.

FRANCO PIZZA: 4+

Io voglio far sapere che gli avrei dato 2 !! Comunque deve tenere in piedi la squadra, invece si incazza, non gioca e si fa autorete.

MORALISTA POLI: 5+

Non fa davvero un cazzo, si mangia gol, non corre, dietro, molte volte, non c’è, una partita davvero invereconda, dispiace, ma è così.

ATTILA BONGIO: 7- -

Poli si incazzerà perché dirà "si, lui sarebbe l’unico che ha giocato bene?” si Fra è così: ha fatto quello che deve segnando, regalando assist, grande !

Non ti va bene il voto che hai preso ? Scrivi sul libro ospiti il voto che ti sarest i dato e le motivazioni,riceverai subito una spiegazione soddisfacente !!!!!!

FINISCE 11-7 PER IL CHELSEA

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La settimana si apre con Ricky che arriva in sede pavoneggiandosi come avesse vinto l’Oscar come miglior attore protagonista. Entra si avvicina al banco e fa “visto? Anche di animali so tutto, è inutile ho troppa cultura" poi si gira da Baresi gli da due schiaffetti sulla guancia e gli dice "eh tu ciccio, non hai saputo rispondere vero?” il Vecchio si incazza e gli fa “ho perso l’enciclopedia nel trasloco e non ho potuto controllare” interviene Attila “no, il fatto è che il Barre si è incazzato per i miei atteggiamenti di venerdì e non ha voluto rispondere al quiz, ma si può fottere perché anche a me danno fastidio molti suoi atteggiamenti da vecchio decrepito con una mentalità antica, ma non gli dico che mi rompe i coglioni e quindi io vado avanti con i miei atteggiamenti anche se allo stronzo danno fastidio” ma JBL non è contento di queste spiegazioni e fa "no, no, sono tutte cazzate il fatto è che io, in questo gruppo, sono il più intelligente e il più acculturato, non vedete che editoriali che scrivo? Nessuno ha risposto a questa fottuta domanda sul gatto e io anche le caratteristiche della razza vi ho detto !!". Interviene Tarzan “veramente ho risposto anch’io a questa domanda” JBL lo guarda e gli fa “senti Tarzan io non ho chiesto se qualcun altro ha risposto alla domanda, io ho detto che solo io ho risposto e che sono quello più intelligente del gruppo e forse dell'intera Europa e, secondo me, anche di buona parte dell’Asia” e Tarzan “si ma siccome hai detto una cosa inesatta, ovvero che nessun altro ha risposto alla domanda, ho pensato di farti notare che anch’io avevo risposto” “si, ma non me ne frega un cazzo Tarzan, se anche tu hai risposto, io sono il più intelligente e il più bello, più simpatico, potrei giocare in serie A a calcio visto che c’hanno giocato Imbriani e Bettarini, se tirassi cinque rigori a un portiere professionista gli farei almeno quattro gol. Se facessi una squadra e giocassimo contro l’Australia 30 gol non li prendiamo e se giocassimo contro la nazionale cantanti vinceremo la partita, e le prossime volte che vengo al venerdì metto, come premio a sorpresa, un telefonino della Tre, una minimoto e un televisore lcd sono il più forte e vinco la classifica del personaggio dell'anno!!". Baresi, che aveva faticato già a sentire tutte queste cazzate "diluite" in anni, non regge a sentirle ripetute tutte in una volta e sviene in avanti procurandosi una frattura scomposta al setto nasale. Tarzan fissa JBL senza dire una parola e pensa se mettergli le mani addosso o fare finta di niente, Attila invece gli dice “bravo hai riepilogato tutte le tue cazzate, ma l’ultima che hai detto è la più grossa: la classifica del personaggio non la vinci perché ti levo un casino di punti perché dopo Genoa-Spezia mi hai chiamato per sfottermi chiedendomi cosa aveva fatto il Genoa" "ma noooo, non lo sapevo davvero” “smettila di dir cazzate Ricky!!” “va bene lo sapevo ma era una cosa così, per farsi due risate” “e allora potevi chiamare il Pizza così poi le risate te le facevi senza denti in bocca" "vabbè dai comunque i punti non me li levare" "va bene Ricky non te li levo solo perché il giorno dopo la Samp ha perso e io ho potuto menartela allo stesso modo mentre eri sul pullman che tornavi dalla partita, ma ti è andata bene!!". JBL si gira verso Tarzan e gli fa “visto? Intelligentone, hai risposto anche te alla domanda del quiz ma io son sempre primo” e dà anche a lui due schiaffetti sulla guancia. Tarzan, che non sopporta che lo prendano in giro, che non sopporta che la gente si “pavoneggi”, che non sopporta di essere toccato e considerando che, tutte queste cose, gliele ha fatte contemporaneamente JBL, che lui sopporta ancora meno, cerca di controllarsi ma non ci riesce proprio; senza dire niente si mette in testa il casco della moto e Ricky gli fa “vai via?” e come risposta si prende una cascata all’incrocio tra naso e occhi e, prima di svenire, fa appena in tempo a dire “no, non andava via”. Intanto è arrivato anche Krajiceek che fa "finalmente avete dato dai voti veritieri!!” Attila lo guarda e gli fa “fammi capire, quando prendi 7,5 sono voti veritieri quando prendi l’insufficienza sono voti inventati?” “si perché quando mi date 5 me lo date per rompermi i coglioni, perché l'insufficienza non la merito mai!! Vero Ricky?” JBL che si è appena ripreso e fa "io ho risposto alla domanda sui gatti", allora prende in mano la situazione Baresi “senti Krajiceek, venerdì hai fatto una buona partita e hai preso il voto che meritavi, ma anche i voti delle altre partite erano veritieri, anzi, pensandoci bene, non erano veritieri, perché ti abbiamo dato dei 5 che dovevano essere dei 2 con aggiunta di mani addosso a fine partita, perché io non ho mai visto nessuno parare così male al venerdì, neanche quando mancavano i portieri e si girava in porta e andavano a fare il portiere Attila e Zico, quindi prendi questo 7,5 come una manna e non aggiungere cazzate!!” Krajiceek gli fa “finito il tuo one-man show?” e Zico “cosa vuol dire? Che insulto è one-man show?". Nessuno caga l’ignoranza di Zico e Krajiceek si avvicina a Baresi con fare minaccioso, il Vecchio tira fuori, dalla tasca dei jeans, un cacciavite a stella, Attila ferma tutti “smettetela che non ho voglia che mi sporchiate di sangue il pavimento” e per calmare le acque fa “andiamo a farci due giri sugli autoscontri”. Si parte e si va al campo

dove ci sono gli autoscontri e ci sono un sacco di meridionali, che guardano subito male quelli del gruppo, tutti tranne che il Galluccio, che quando arriva sgommando con la sua Lancia HF integrale con gli interni in pelle, il cornetto attaccato allo specchietto retrovisore e l’autoradio a palla da zarro, lo scambiano per uno di loro e lo accolgono come un eroe. Tarzan invece arriva con la sua macchina color topo, fa la curva che conduce al campo e gli attraversa la strada un cinghiale muschiato del Peloponneso, Tarzan cerca di evitarlo e si sfascia contro il punchingball anni ’60, la sfera di cuoio parte a palla e, tanto è stata forte la botta che c'ha dato Tarzan che la macchina gli dà come risultato "superman". Poli gli fa “Tarzan gli autoscontri si fanno con queste macchinette con la gomma intorno, non con la tua macchina” Tarzan scende e fa “cazzo, che giornata,tutti quelli che mi stanno sul cazzo mi rompono i coglioni, oggi!!”. Si va a prendere i gettoni, Baresi fa “me ne dia 5” “tenga, son 10 euro” “cazzo 10 euro??Ma l’ultima volta che sono andato sugli autoscontri ho pagato 200 lire a gettone” arriva Zico che fa al gestore “non ci faccia caso, l’ultima volta che è andato sugli autoscontri non c'era neanche l'energia elettrica e gli autoscontri andavano a pedali". Si sale tutti sulle macchinette gommate e si inserisce il gettone. Il Pizza ha fatto un foro sul suo e ci ha legato uno spago, trucco che si faceva una volta per recuperare il gettone e usarlo più volte, ma gli autoscontri di oggi hanno fatto progressi in questo campo, così appena il pizza tira lo spago per recuperare il gettone, una scarica elettrica di 220 volts attraversa la macchina e il Pizza, se avesse i capelli in testa gli avrebbe tutti “sparati”, essendo tutto elettrizzato, non controlla il mezzo e si va a piantare contro la pedana e fa cadere un meridionale che stava cercando di abbordare la ragazza del bar, il meridionale, incazzato per la figura di merda che ha fatto davanti alla ragazza, risale sulla pedana e va per prendere il Pizza, entra nella pista, proprio mentre passa Zico che, dopo aver dato una tronata a Attila si è girato per prenderlo per il culo e ridergli in faccia, così non vede il meridionale e lo falcia come un fuscello facendolo cadere di schiena. Intanto JBL si siede sull’autoscontro alla Fonzarelli, come si faceva una volta, ovvero non si siede dentro ma si mette sul bordo un po’ come fanno anche i meridionali o quelli che rimettono a posto gli autoscontri a fine serata, e cerca di colpire Tarzan, che se ne accorge e fa “vieni imbecille acculturato, vieni” e ferma l’autoscontro, dall’altra parte JBL fa lo stesso, si ferma e guarda negli occhi Tarzan come se fosse la scena del duello finale de “per un pugno di dollari” Tarzan fissa Ricky, Ricky fissa Tarzan e partono a palla uno verso l’altro, il Pizza non si accorge del duello tra i due, ci passa in mezzo e grida “belin ma come mi diverto con queste macchinette con la gomma intorno”, Tarzan abituato a vedersi attraversare la strada all’improvviso, cerca di evitarlo e ci riesce, clamorosamente, senza farsi male, JBL, che come detto era seduto da meridionale mezzo fuori dall’autoscontro, non riesce ad evitarlo ci dà una tronata dentro e vola fuori dalla macchina come Gilles Villeneuve quando si è ammazzato, a JBL va un po’ meglio, si pianta con la testa nel giochino da prendere i premi con il gancio meccanico, si libera ed esce con al collo una sciarpa del Galatasary. il gestore lo vede e ci fa “no, così non vale prendere il premio" e gliela leva dal collo, dopo avergli dato una testata in piena faccia perché pensava che si volesse rubare la sciarpa. JBL risale sull’autoscontro dicendo “si ma non era il caso di darmi una testata in faccia, non mi ero accorto che mi era rimasta attaccata la sciarpa al collo, tra l’altro a me il Galatasaray mi sta pure sul cazzo”. Intanto in pista gira come un pazzo Krajiceek che fa “e per questa manovra che voto mi date? Stronzi”. Frena all’improvviso e Baresi gli si pianta dentro spaccandosi tutti i denti davanti picchiando di faccia contro il bordo del volante. Krajiceek riparte e passa sopra al meridionale che voleva pestare il Pizza per averlo fatto cadere dalla pedana qualche mezz’ora prima che si era appena ripreso. Intanto il Siciliano evita con cura ogni contatto, Attila gli fa “ma perché non vai addosso a nessuno?" "primo perché domani vado a lavorare, secondo perché non ho mai fatto un incidente in macchina e non mi metto certo a farli adesso che poi mi aumenta l'assicurazione e terzo." non fa in tempo a finire la frase che gli si è avvicinato Baresi e, per ricordare i vecchi tempi di quando c’era Toquino, fa “….e terzo questoooooooo…..” e truuunnnnnn fa per dare una testata al Miche che, nel frattempo, aveva girato la macchina e Baresi si sfascia il grugno contro l’antenna in ferro che fa funzionare l’autoscontro. A questo punto finisce la corsa e l’altoparlante dice “ha vinto il giro gratis il numero diciottoooooo!!!!!” Attila si guarda in giro e vede che il numero 18 è guidato dal fratello del gestore che lo stava mettendo a posto. Allora va alla cassa e fa “scusi ma come ha fatto a vincere il numero 18 che non ha manco partecipato alla corsa” “ha partecipato eccome, ha preso meno colpi di tutti!!” “certo che ha preso meno colpi di tutti, è suo fratello che stava mettendo a posto l'autoscontro e nessuno ci andava dentro perché sapevamo che stava lavorando!!" "senti la macchina dice diciotto, quindi ha vinto il diciotto” “io dico di no!” il

gestore esce dal gabbiotto e si scatena una rissa, volano calci e schiaffi, JBL prende la padella per le caldarroste da un venditore ambulante e la scafanna sulla faccia del gestore meridionale, intanto JBL, nel marasma, cerca di sfigurare Tarzan con dell’acido borico, finche non arriva la Polizia, l’appuntato fa per intervenire ma il maresciallo gli dice “fermo fermo che devo valutare chi è che fa casino” un po’ come gli arbitri quando assistono a una rissa in campo. Rissa che va avanti ancora per qualche minuto finche il Pizza non si accorge della presenza della polizia e fa “raga, c’è la madama" tutti si fermano e il maresciallo fa "bene, bene, bene! allora vediamo un po' chi portiamo dentro" e JBL "ma io." "te stai zitto che io ho visto tutto e ora porto dentro qualcuno!" sia avvicina al Pizza e gli fa “potresti essere tu” poi va da Baresi “oppure tu” gira tra tutti come se dovesse comunicare il vincitore di Miss Italia, gira per una decina di minuti per creare la tensione, che alla fine si taglia con un coltello, a un certo punto si gira dall’appuntato e fa “arrestate lui !!” e segna Poli che non crede ai suoi occhi “ma porca puttana, ma lo sa che lei è proprio uno stronzo, ma lo sa dove se la può mettere la paletta per fermare le macchine?? Non lo sa? Glielo dico io: nel culo se la può mettere e magari ci metta anche il fischietto, ma porca troia con tutto il casino che c’è stato arresta solo me che, tra l’altro, non ho fatto un cazzo; ma cos’è "colpirne uno per educarne cento"?? ma certo che siete proprio stronzi!!". Il maresciallo, un po’ stufo delle invettive di Poli gli dà una scossa con quelle macchinette, di solito, in dotazione alla polizia Americana e Poli viene caricato e portato in caserma. Il maresciallo guarda tutti gli altri e gli fa “e voi riprovate a fare sto casino e vi porto dentro tutti”. Allora Baresi fa “è stato molto divertente ma io me ne vado a casa" e Zico "anch'io, non ho voglia di finire in prigione” e Attila “vado a casa anch’io” e il Pizza “io vado a mignotte!”. Ci si trova al venerdì con Poli che rientra e a fargli posto, a malincuore, è JBL che vorrebbe giocare ma non essendo tra i fissi deve alternarsi con Poli. Però non giocando rischia di veder scappare in classifica marcatori Lo Zar e il Miche e la cosa gli dà molto fastidio, e allora decide comunque di venir a veder giocare per prendere almeno punti nella classifica del personaggio dell’anno e anche per poter assistere alla partita e scrivere l’editoriale, grande Ricky!! Per quanto riguarda le squadre abbiamo Poli e Zico da una parte e lo Zar e il Pizza dall’altra e sarebbero equilibratissime, ma prima della partita Zico dice che vuole lo Zar; Attila, che è un signore e poi anche perché Zico spaccherebbe il cazzo a fine partita se non gli venisse concesso, glielo concede, così lo Zar passa con Zico e Poli con Attila, il resto è feccia. Ricky si presenta addirittura col fischietto e farà l'arbitro, impagabile JBL queste sono cose davvero belle per il gruppo, complimenti!! La partita inizia con lo Zar che si guadagna il premio “cazzaro della serata” batte il calcio d’inizio, guarda in faccia Baresi e butta la palla in rimessa laterale per passargliela, Baresi che già settimana scorsa aveva avuto problemi con i passaggi dello Zar fa "cominciamo bene". Chi comincia bene è il Galluccio che mette dentro l'1-0. Ma pareggia immediatamente Attila, che non fa il classico “wooooooo” perché dà fastidio a Poli, ma va da Baresi e gli cerca d’insegnare la camminata di Ric Flair ma non c’è niente da fare 1-1. Poli non corre per un cazzo, va in avanti ma non riesce più a rientrare come una volta, lo Zar invece si e arriva sempre sul fondo ma poi spreca tutto perché non ha i piedi. Il 2-1 è del Galluccio. Poli batte da centrocampo, dà a Attila che scatta e si beve Baresi, stasera se lo berrà spesso ma non lo diremo più, va sul fondo mette in mezzo e Poli, a porta vuota tira fuori. E qui finisce la partita. Anche perché Baresi fa un gran gol da fuori area, tiro potente nell’angolino 3-1, e come dico sempre, se segna Baresi è la fine del calcio, poi Zico fa 4-1, il Miche tira da fuori Tarzan devia 5-1 autorete, Attila non se n’era accorto glielo fa notare il sempre attento JBL, il Miche vuole il gol ma viene assegnato l’autorete per fare un piacere a JBL che vuol vincere la classifica cannonieri ed è venuto ad arbitrare. Il Pizza, lo stronzo che doveva tenere in piedi la squadra di Attila, si incazza e scompare dal campo. Lo Zar ne mette due e siamo 7-1. JBL se la ride dicendo “mamma mia è un macello!". Segna Poli 7-2 e siamo alla cazzata immane del Pizza. Santoro avanza dà a Poli che la passa al Pizza, l’idiota dagli occhi storti invece di avanzare, la spara all’indietro forte e, secondo me anche apposta, Santoro non è ancora rientrato in porta e autorete del Pizza 8-2. Attila non ci vede più gli dice che poteva starsene a casa e gli da' dell'idiota, passa ancora un quarto d’ora e il deficiente rinizia a giocare e segna l’8-3. Poi Attila fa 8-4 con JBL che esulta al suo posto per menarla a Krajiceek. Il Pizza per l’8-5 e Poli che ci crede e carica i compagni. Tarzan alterna bei passaggi a cazzate immani ma stasera fa un passo indietro rispetto all’esordio. Lo Zar fa 9-5: Attila umilia clamorosamente anche Zico ma davanti alla porta tira addosso a Krajiceek, un minuto dopo ancora Attila solo davanti al poritere, gli fa le finte e Krajiceek ci cade alla grande, quando è già seduto, Attila tira fuori, bravo idiota! Il Miche fa 10-5 e lo Zar 11-5. Il Moralista, che ha fatto pena tutta la sera segna l’11-6 e il deficiente del Pizza chiude sull’11-7 chissà come finiva se l'idiota non faceva lo scemo.

FANTASY SOCCER

8^ GIORNATA

	Inter	West Ham
	2	0

	Cordoba
	Adriano

	Genoa	Milan
	1	2

	Sculli	Gilardino
		Maldini

	Bayern	Arsenal
	2	0

	Pizarro
	Lahm

	Juventus	Manchester
	0	3

		Carrick (2)
		R. Ferdinand

	Sampdoria	Chelsea
	0	2


		Lampard (2)

CLASSIFICA
		PUNTI
1	MANCHESTER UTD.	21
2	GENOA	14
3	MILAN	13
4	JUVENTUS	13
5	SAMPDORIA	12
6	BAYERN	12
7	ARSENAL	10
8	WEST HAM	7
9	INTER	7
10	CHELSEA	5

CLASSIFICA MARCATORI
4	CARRICK

3	GABBIDONN, LEGROTTAGLIE, HEINZE, FRANCESCHINI

2	C. RONALDO, FALCONE, GILBERTO, VAN BUYTEN, INZAGHI, BIRINDELLI, BONAZZOLI, M. ROSSI, FABIANO, SAHA, GILARDINO, PIZARRO, R. FERDINAND, LAMPARD

1	VIEIRA, BEGA, KALADZE, VAN BOMMEL, HENRY, SANTACRUZ, FABREGAS, CRESPO, SAGNOL, SHEVCHENKO, TEVEZ, DE ROSA, MILANETTO, SALA, VOLPI, LUCIO, CAMORANESI, A. FERDINAND, PIERI, NEVILLE, J. ZANETTI, EBOUE', NESTA, CRISCITO, SCHOLES, VAN PERSIE, KOVAC, CARVALHO, LAHM, CORDOBA, ADRIANO, SCULLI, MALDINI

ALLENATORI E SQUADRE
MANCHESTER UTD		MILAN
	LO ZAR		ZICO




INTER		WEST HAM
	KRAJICEEK		TARZAN




GENOA		JUVENTUS
	PIZZA		ZLATAN




ARSENAL		CHELSEA
	ATTILA		BARESI




SAMPDORIA		BAYERN MONACO
	MASTRO		SICILIANO
	JBL

Andata, ritorno e ancora andata, alla fine dei tre gironi, le prime 4 vanno ai playoffs.

In questo spazio si sintetizza un argomento diverso ogni settimana in 10 cose. Un po’ come fa David Letterman nel suo Late Show con la TOP TEN.

10 SCUSE PER EVITARE LA FILA AD UNO SPORTELLO PUBBLICO

1. Manifestate palesemente di avere un tic alla gamba e quindi colpite violentemente e ripetutamente chi vi sta davanti
2. Masticate una becca d'aglio e dite che la fila vi innervosisce e dovete fare respirazione yoga
3. "Hey qui fuori stanno facendo la multa a tutti"
4. Scusi come si chiama? Ah è proprio lei che stanno cercando al piano di sotto. Come fa di cognome? Appunto.
5. "Cavolo ho lasciato il gas aperto, la prego, farebbe un gesto eroico a farmi passare, salverebbe un palazzo"
6. Dite che siete appena tornati da un viaggio nell'Africa Nera e cominciate a tossire grattandovi dappertutto
7. "Gente voi ve ne state tutti qui tranquilli ma lì fuori sta succedendo il finimondo"
8. "Io non capisco come mai stanno tutti in fila qui quando hanno aperto la cassa lì infondo"
9. Vaporizzate del gas paralizzante (ricordatevi di indossare una mascherina)
10. Dite di avere un proiettile all'uranio impoverito in tasca con cui volete abbattere la mucca pazza che sta proprio fuori dalla porta. Scapperanno tutti.

CLASSIFICA GENERALE PREMI
Nb: i giocatori sono elencati in ordine alfabetico
GIOCATORE	BOTTIGLIE	BIRRE	PREMIO SORPRESA	PREMIO SORPRESA PORTATO (E CHI L'HA VINTO)
ATTILA				PENNARELLO PER CD (BARRE); LIBRO PAPI ULTRAS (BARRE)
BARESI			3
JBL	1	1		TRACOLLA PORTAPASS (PIZZA)
KRAJICEEK	1
LO ZAR	3			MARSUPIO BANCA (BARRE)
MICHE		3
NICOLO'		1
ORIUNDO
PIZZA	1		2
POLI	1		1
SANTORO	1	1		TORTA LIMONE MULINO BIANCO (POLI)
TARZAN				SET DI COLTELLI (PIZZA)
ZICO		2

CLASSIFICA SCARPA D'ORO
	GARE	PUNTI
ZAR	8	60.60
BARESI	8	56.25
ATTILA	8	54.35
ZICO	8	54.15
PIZZA	7	53.15
MICHE	8	52.95
JBL	7	51.50
POLI	7	51.25
KRAJICEEK	8	49.80
SANTORO	5	34.37
NICOLO'	3	22.00
TARZAN	2	12.00
ORIUNDO	1	7.00

JBL	435
TARZAN	403
BARESI	345
LO ZAR	218
POLI	183
ZICO	168
ATTILA	164
MICHE	95
NICOLO'	88
KRAJICEEK	23
EZIO	-25
EDICOLA	-25
ISO	-25
PIZZA	-105
ORIUNDO	-325
SANTORO	-330

27	Gol	Galluccio, Lo Zar
22	Gol	Jbl
15	Gol	Attila, Pizza
13	Gol	Poli
10	Gol	Zico
4	Gol	Oriundo, Baresi




Autoreti: 7 Gol tot.: 144

Cazzaro della settimana Il cazzaro lo prende l’idiota dagli occhi storti che sul 5-1 per gli avversari si incazza e scompare dal campo, poi si fa un autorete apposta e a un certo punto dice “ora inizio a giocare, questi ci stanno pigliando per il culo!!” che deficiente ha fottuto una partita che poteva essere equilibrata.	CLASSIFICA GENERALE
	JBL	2
	LO ZAR	1
	KRACJEEK	1
	ATTILA	1
	PIZZA	1
	ZICO	1
	BARESI	1