10 novembre 2006

LE PAGELLE

GALATASARAY

ROBERTO KRAICEEK: 5+

Cazzo, pensava che fosse Attila a dargli i votacci, ma non vede che non para un cazzo e tutti i suoi compagni insultano come un cane.

GIORGIO BARESI: 7,5

Fa un partitone, apre con un cazzo di gol, poi sempre presente in difesa e su ogni pallone, e sbagascia anche Attila in terra.

MORALISTA POLI: 6+

Si incazzano con lui, ma devono capire che ha dei limiti, che cazzo pretendete, comunque stasera gioca sotto i suoi livelli.

ZICO ZANASI: 6,5

Voleva 7, ma stavolta il 7 se lo mette nel culo, gioca bene, ok, ma non fa niente di straordinario, mette 3 gol e provoca un autorete.

MICHE SICILIANO: 4,5

Altra partita di merda del Siciliano, stavolta non fa manco un gol e non fa un cazzo per la squadra, non si vede mai, che pena!

SPORTING LISBONA

ZLATAN SANTORO: 7+

Torna dopo una settimana d’assenza e ricorda a tutti come cazzo si para, fa tre parate incredibili, consecutive sul siciliano.

FRANCO PIZZA: 7/8

Partita incredibile, corre ovunque, Baresi lo vede sbucare da ogni dove, segna, corre, si incula i passeri, gara straordinaria.

LO ZAR GAGGERO: 7

Buona partita, con 4 gol, va, con il Miche, in testa alla classifica cannonieri. E con la solita corsa che fa arrancare gli stronzi avversari.

ATTILA BONGIO: 7

Baresi, siccome ha vinto la sfida con lui, gli darebbe 6, ma non c’è solo la sfida con quel Vecchio di merda. Umilia Poli e gioca dietro !!

JBL LOMONACO: 6,5

Due stronzi gli abbasserebbero la media solo perché gli sta sul cazzo, ma Attila e Zico capiscono di calcio e quindi Attila gli dà il voto che merita !!

Non ti va bene il voto che hai preso ? Scrivi sul libro ospiti il voto che ti sarest i dato e le motivazioni,riceverai subito una spiegazione soddisfacente !!!!!!

FINISCE 13-6 PER LO SPORTING
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All’inizio della settimana si presenta in sede JBL, parcheggia in divieto di sosta, si becca una multa di 230 euro, dà al vigile 250 euro, gli dà uno schiaffetto sulla guancia e gli fa “tieni pure il resto, ciccio” poi entra in sede fiero e tronfio delle sue adenoidi e fa “piaciuto eh il mio editoriale?!!” Attila interrompe la lettura del giornalino porno che stava guardando, fissa per un attimo JBL e fa “senti Ricky, ho letto il tuo editoriale e l’ho “pubblicato” sul guest e ho pensato un po’ a tutto, al fatto che ti ho dato poco tempo di preavviso per scriverlo, al fatto che era la prima volta che scrivevi un editoriale, al fatto che non era facile per uno che non è quasi buono a scrivere, come te, riuscire a fare un cosa del genere, al fatto che ci hai messo tutto l’impegno del mondo, insomma ho valutato un po’ tutte queste cose e sono arrivato a una conclusione ed è questa: il tuo editoriale è una MERDA!!” JBL rimane senza parole per un attimo, poi fa “ma come una merda?? E’ bellissimo, invece” “senti Ricky, meno male che non l’ho pubblicato sul giornalino perché lo avrebbe rovinato. Cazzo ma lo sai cosa vuol dire “editoriale”?” “certo che lo so!” “e allora non hai dimostrato di saperlo, e quindi ti rinfresco la memoria. L’editoriale è un pezzo dove uno scrive delle opinioni su un determinato argomento, e sottolineo opinioni, tu che la sera prima dicevi un sacco di opinioni, assurde quanto vuoi, ma pur sempre opinioni come, ad esempio, che Poli è scoordinato, e che poi dicevi “c’è da dire che..” e poi dicevi il tuo pensiero, assurdo quanto vuoi ma pur sempre il tuo pensiero; nell’editoriale mi scrivi che ha preso il caffé con il Pizza e che qualcuno è arrivato in orario?? Sei un idiota!! Quello è il racconto di quello che è successo, e lo scrivo già io nel giornalino, io voglio leggere i tuoi pensieri malati” e Ricky “no, no stai dicendo cazzate, il mio è un editoriale degno del miglior Xavier Jacobelli, comunque guarda stanno arrivando gli altri, te non li influenzare e chiediamo un po’ a loro cosa pensano del mio pezzo”. Il primo ad arrivare è il Pizza, JBL non lo saluta neanche e gli fa “te che ne pensi del mio editoriale?” il Pizza, che non sa neanche che cazzo vuol dire “editoriale” guarda Lomonaco e gli dice “penso che sei stronzo!! E che stai fermo in attacco e non fai un cazzo di utile per la squadra” “si, ma io non parlavo di calcio, Pizza, io volevo che mi dessi un opinione sul mio editoriale” il Pizza lo riguarda e gli fa “penso che sei anche una merda, che non torni mai in difesa a dare una mano” JBL fa “va bene lasciamo perdere è una causa persa”. Arriva Baresi, JBL fa “cosa ne pensi del mio ed..” non fa in tempo a finire la frase che Baresi fa “ah Ricky, volevo dirti, bella merda il tuo editoriale” JBL ci rimane un po’ male ma pensa “vabbé due stronzi come Attila e Baresi non fanno testo”. Entra Zico, vede Ricky e gli fa “ma che cazzo hai scritto, imbecille, un racconto di quello che è successo al venerdì?” JBL inizia a essere sfiorato dal sospetto che forse il suo editoriale non è stato molto apprezzato da nessuno, il sospetto diventa certezza quando entra un cliente che va in sede a comprare e non conosce nessuno del gruppo, quindi, non sapendo neanche chi è JBL non può stargli sul cazzo a prescindere, ebbene questo fa a Attila “ah, sono andato sul vostro sito come mi hai detto: è veramente bello, il giornalino, le schede di ogni giocatore, le news aggiornate dagli Stati Uniti, bella anche l’idea del guest book dove si possono lasciare messaggi, l’unica cosa che mi ha fatto cagare è quella specie di editoriale che ho letto sul guestbook, è proprio una merda, è un racconto di quello che è successo la sera prima, non un’opinione, certo che quello che l’ha scritto deve essere proprio un gran ignorante del cazzo”, paga il vino e se ne va. Attila guarda Ricky e fa “allora, soddisfatto delle opinioni sul tuo editoriale?” JBL fa finta di niente e cambia discorso “ho un’idea, visto che ormai le partite sono sempre equilibrate qualsiasi squadre si facciano perché non facciamo dei bigliettini e sorteggiamo le squadre così magari posso finire anche in squadra con Krajiceek” Attila lo guarda un attimo, perché non crede a quello che ha sentito, poi fa “Ricky, ma hai un abbonamento alle cazzate e ti arrivano via sms ogni 10 minuti, oppure ti vengono spontanee?” “perché che ho detto?” “che hai detto? ma cazzo, non pensi che le squadre sono equilibrate perché io, che so di calcio e so come giochiamo tutti, le faccio bene mettendo due giocatori più forti e due più scarsi in ogni squadra?” e JBL “no, io credo che siamo forti tutti uguali e comunque ci metti saranno sempre equilibrate” e Attila “ah, si allora facciamo un esempio, facciamo il sorteggio e, portieri a caso, escono io, te, Baresi e il Miche contro Zico, il Pizza, lo Zar e Poli” e Baresi “o magari, Tarzan al posto mio e io in porta” e Attila “si, Tarzan non l’avevo detto perché intendevo la partita di venerdì prossimo che Tarzan non c’è ancora” e Ricky “ebbé dov’è il problema? ce la giocheremmo!!” Baresi lo guarda un po’ e gli fa “cazzo ma sei fuori?? Ah scusa ma te sei quello che diceva che non avremmo preso 30 gol dall’Australia, che avremmo battuto la nazionale cantanti e che se avessi tirato cinque rigori a un portiere professionista, gliene avresti fatti almeno quattro, ma fottiti Ricky” “va bene, sempre a tirare fuori questi argomenti per prendermi per il culo, ma io sono sicuro e ribadisco quelle cose e aggiungo che se facciamo quella partita lì che hai detto, al venerdì, in difficoltà Zico e soci,li mettiamo” Attila, un po’ stanco delle cazzate di JBL fa “lasciamo perdere intanto è convinto, ah vi ricordate che domani si parte e si va tutti a fare una sorpresa a Tarzan a Boston?” e Poli “andiamo in America??” “si, in America” “ma grandeeeee così se incontro Bush gli spacco il grugno”, anche gli altri sono più o meno esaltati, quello che non sarà esaltato sarà Tarzan che quando vedrà arrivare quelli del gruppo, non si sa bene come reagirà visto che buona parte gli stanno sul cazzo, più di tutti JBL, e che uno dei motivi per cui era andato in America, oltre che per riposarsi e andare a vedere il football, era per staccarsi un po’ da quel gruppo, che lui considera un gruppo di stronzi. Molti pensano che quando li vede potrebbe mascherare il suo disappunto, ma anche saltare alla gola di JBL e strozzarlo come un tacchino anche se non si è al thanksgivin day. Comunque di questo non frega un cazzo a nessuno, si è deciso di andare e si va. Mentre vanno a casa a preparare le valige Attila e Poli scambiano due parole “intanto vediamo un po’ a che punto è la sicurezza negli aeroporti”, Poli non ha molta fiducia “secondo me siamo sempre allo stesso punto, non hai visto il servizio delle Iene quando l’inviato ha preso un coltello al ristorante dentro l’aeroporto e poi poteva anche andare in ogni zona del terminal senza che nessuno gli dicesse niente?” “si, l’ho visto e ho un’idea. Facciamo una scommessa, ognuno deve portare dentro la valigia un qualcosa che non si può portare sull’aereo, quello o quelli che riescono a passare vincono la scommessa e si dividono i soldi” tutti accettano l’interessante sfida e vanno a preparare la valigia a dovere pensando già a come nascondere l’arma in modo che la polizia non la possa trovare. All’indomani si arriva all’aeroporto. Il primo a passare dal controllo è Baresi che già una volta, al rientro dall’Inghilterra, era riuscito a passare i controlli con una bomba a mano in valigia. Anche stavolta ha pensato di rimanere in argomento e si è buttato in valigia una granata che gli era rimasta in casa da quando aveva combattuto nella guerra del ‘15-’18. Mette la valigia sul rullo e il Poliziotto, che sta broccolando una sua collega, non guarda manco l’immagine dell’interno della valigia. Baresi passa e non capisce più niente, contento come un bambino per aver vinto la scommessa si mette a ballare aldilà del rullo, e grida “ce l’ho fatta, ce l’ho fattaaaaa!!” tira fuori la granata dalla valigia e la muove come una maracas e balla un ballo spagnolo, gridando “sono passato con questaaaaaa” un poliziotto lo vede e non può far finta di nulla e così va verso il Vecchio dicendo “fermo e metta giù quella cazzo di granata” Baresi si agita e fa “ma era un gioco non voglio fare un attentato” poi cerca di nasconderla, ma gli scappa di mano, la granata fa una arco in volo e va ad atterrare su uno di quei bus che ci sono negli aeroporti per raggiungere la pista e lo fa saltare in aria, per fortuna a bordo non c'era nessuno ma Baresi si è fumato il premio della scommessa ed in più

ha dovuto firmare cambiali fino al 2075 per ripagare il bus. Il secondo a passare è Zico che ha voluto fare le cose in maniera tecnologica, così ha messo in valigia una bomba al plastico con telecomando a distanza; stessa cosa, valigia sul rullo e poliziotto che se ne sbatte i coglioni, Zico passa, lui non esulta perché, come al venerdì, quelle gli sembrano cazzate, quindi, molto sobriamente, si siede e appoggia la valigia su una sedia, non si accorge che un bambino gliel’ha aperta e ha preso il telecomando pensando sia di una macchinina elettrica e ci sta giocando, se ne accorge quando il bambino, vedendo un pulsante sul telecomando e pensando che si il clacson della macchinina, lo preme e la valiga di Zico salta in aria assieme a tutti i vestiti che si era portato rischiando, anche, di sfigurarlo a vita. E’ il momento di Attila che ha messo in valigia un set di cacciaviti a stella e una pialla della Bosch, anche lui passa senza problemi, poi arriva il Pizza che però non ha messo niente in valigia, ma si è costruito direttamente un carrello a motore dotato di mitraglietta basculante, lanciarazzi e due missili patriot pronti per ogni evenienza, il Pizza passa, seduto dietro la mitraglietta, e fa il saluto al poliziotto che contraccambia senza accorgersi di niente. Insomma alla fine passano tutti finché non arriva Poli. Il moralista, per evitare casini, aveva nascosto un paio di guanti da box, che è vero che sono un’arma se si usano e si sanno usare, ma che si possono tranquillamente portare nel bagaglio di un aereo, così Poli è tranquillissimo, mette la valigia e infatti il poliziotto non la guarda neanche, come sempre, ma quando gli passa davanti Poli, lo guarda in faccia, smette di broccolare la collega e ci fa “lei dove crede di andare? Venghi qua e apri la valigia” Il Moralista, si incazza perché tutti sono passati con armi varie e lui, che non ha niente, lo fermano. Così va dal poliziotto e non riesce a controllarsi, come al solito, e gli fa “innanzitutto si dice “venga qua e apra la valigia” ignorante di merda!! E poi che cazzo vuole da me? tutti i miei amici sono passati con tutti i tipi di armi e lei mi viene a spaccare i coglioni che ho un paio di guanti da boxe?” “senta io non ho manco visto cos’ha in valigia io l’ho fermata perché tra le forze dell’ordine gira una sua foto perché è quello che insulta sempre la gente in divisa e allora volevo vedere se era vero” “era vero, visto stronzo?” “si ma non può mica andare in giro a insultare le forze dell’ordine!” “lo so ma non ne posso a meno, non è che lo faccio di proposito, mi viene istintivo, vedo una divisa e mi viene da insultare lo stronzo che la indossa, che vogliamo fare?” “facciamo che l’arresto per oltraggio a pubblico ufficiale” “ma io devo andare in America”. Il poliziotto chiama due colleghi che prima caricano come una sveglia Poli e poi lo portano in questura, gli altri si dividono i soldi, praticamente visto che son passati tutti si riprendono i loro, e vanno in America. Il viaggio avviene senza intoppi e tra il pranzo e un film porno che viene trasmesso sull’aereo, per questo motivo il Pizza aveva votato per andare con questa compagnia, si arriva a destinazione. Appena atterrati JBL fa “e ora come cazzo lo troviamo Tarzan” e Attila “tranquilli so l’albergo dove alloggia”. Si arriva lì Attila va dalla reception,e in perfetto inglese fa “mi può dire in che stanza si trova Tarzan?” la signorina gli dice “non possiamo dire dove alloggiano i nostri clienti, inoltre non abbiamo nessun Tarzan come cliente” “ha ragione scusi, in realtà si chiama Bernardi” poi fissa la ragazza in attesa di risposta, dopo qualche secondo si sente rispondere “ma che cazzo ha da guardare? allora non ha capito un niente, brutto stronzo, le ho detto che non posso dirle dove alloggia il suo amico, è la privacy” “si, ma vede noi siamo venuti dall’Italia apposta per fargli una sorpresa” “non me ne frega un cazzo della vostra sorpresa di merda, io devo rispettare il regolamento, potreste essere un gruppo di criminali,essendo italiani, mafia pizza spaghetti e mandolino, è anche facile che lo siate, e che quando lo vedete lo ammazziate e io verrei licenziata, io non voglio mica rischiare il mio fottuto posto per un gruppo di stronzi decerebrati del cazzo, mangiamerde e anche un po’ bastardi che vengono dall’Italia, non ve lo dico dove alloggia” Attila, con molta calma gli mette una mano dietro la testa e con un movimento rapido gli fa dare una testata sul campanello che è sul banco per suonare quando non c’è nessuno, e gli sfonda il naso e gli fa “e adesso?” “stanza 115”. Si va tutti su ma Tarzan non c’è, così si torna giù, si saluta con un gesto della mano la receptionist che risponde con una mano mentre con l’altra si tampona, e si va fuori dalla porta d’ingresso per aspettarlo. Dopo una decina di minuti arriva, si ferma a una decina di metri di distanza, si leva gli occhiali, si strofina gli occhi per vedere meglio, poi se li rimette e vede che sono lì davvero, non è una visione, quel gruppo di stronzi decerebrati e andato fino in America a trovarlo. Così si avvicina e gli si fa incontro JBL che gli fa “Tarzan!! Si siamo noi non sei felice di vederci?” Tarzan lo guarda e fa “scusate devo andare un attimo nella mia camera, ci vediamo tra un po’“ e JBL “ragazzi ma avete visto è emozionato e per non farsi vedere piangere è andato in camera” e Attila “boh a me non sembrava molto contento” dopo pochi minuti si vede uscire di corsa Tartan da un’uscita secondaria con le valigie in mano e si infila di corsa su un taxi che scompare all’orizzonte. Attila fa “credo che non verrà tanto presto indietro” così vanno di nuovo dalla receptionist e gli fanno “scusi, dove è andato Tarzan?” “il signor Bernardi? è andato via, ma non mi sfondi di nuovo il naso perché non so se è andato in un altro albergo o se è tornato a casa, mi ha detto solo che erano arrivati una decina di teste di cazzo rompicoglioni e che doveva cambiare aria”. Si esce dall’albergo e Attila fa “bella idea quella di venire a trovare Tarzan” e Baresi “ma se è stata un’idea tua” “ah è vero, già che siamo qui potremo andare a farci un giro per Boston” e il Pizza “si, potremo andare a mignotte” e Attila “allora, andiamo a casa va, prima che ci denuncino e ci mettano in carcere per 43 anni per qualcosa che non abbiamo fatto, come è già successo con una nostra amica italiana”. Si torna a casa e si arriva al venerdì, nonostante le cazzate di Ricky sul sorteggio per fare le squadre, si procede come sempre e per la terza volta si fanno le stesse squadre, la squadra di Attila ha vinto la prima e avrebbe vinto anche la seconda se Attila non avesse fatto il signore e fatto durare di più la partita, quindi la “faida” ormai è decisa, anche se dovesse vincere la squadra di Baresi, l’avrebbe vinta la squadra di Attila, rientra Santoro dopo due settimane di stop, al posto di Nicolò e si può iniziare a giocare. E la serata inizia bene dal punto di vista del divertimento perché ci si piglia un po’ tutti per il culo ad ogni azione e ci si fa del ridere. Inizia un po’ meno bene dal punto di vista calcistico perché segna Baresi, e se segna il Vecchio è un po’ la sconfitta di tutti, di chi ci gioca contro, perché prendere un gol da Baresi è sempre alquanto umiliante ma anche per i suoi compagni perché, anche se è in squadra con loro, veder segnare Baresi è sempre un momento triste per il calcio ma anche per lo sport intero. Comunque, lanciato da Poli, il Vecchio mette dentro da sotto misura 0-1. Passano neanche due minuti, la difesa dello Sporting si apre come una scatoletta di tonno Rio mare e Zico mette dentro da posizione centrale 0-2. Si riprende tra la mestizia della sqaudra di JBL che ha il morale sotto i tacchi, palla lunga per Attila che arriva in corsa, Baresi lo contrasta e Attila vola a terra come un bambino delle elementari, è talmente goffa la caduta che Attila sembra andar giù al rallentatore, vola di schiena sbracciando all’indietro nell’aria perché non voleva cadere e dare soddisfazione a un Vecchio decrepito di averlo buttato in terra, ma non riesce e va giù di schiena con gli altri che pensano “ma che palle, cadi o non cadi?” dà una schienata tra l’ilarità generale, ma la cosa più umiliante per Attila non è quella, ma il fatto che il novantenne che l’ha buttato in terra, gli dia una mano anche a rialzarsi con uno sguardo che sembra dire “su, su che non ce la fai a tirarti su da solo e ti dò una mano io” insomma, viene compatito dal Barre e la cosa è molto triste. Si rinizia a giocare e succede l’incredibile, palla a centrocampo, come la settimana scorsa, stavolta arriva Poli, e non lo Zar, ma il risultato è sempre lo stesso: palla spazzata via e JBL centrato in pieno nei coglioni. Due settimane consecutive, sempre nella stessa zona di campo, unica differenza la scorsa

settimana era un suo compagno di squadra ad averlo centrato nelle palle, questa volta almeno è un avversario, a sto punto viene da pensare che JBL è sempre in mezzo ai coglioni. Comunque Ricky accusa il colpo si ferma, piegato a centrocampo, la palla arriva al Miche che butta tutto a puttane, ma il Pizza s’incazza “che cazzo fai fermo a centrocampo, Ricky ??” “belin, ho preso una pallonata nei coglioni” “ma smettila, respira e torna in difesa cazzo, non possiamo mica prendere gol perché hai preso una pallonata nei coglioni!”. Lo Zar accorcia le distanze da posizione defilata, con JBL che voleva il pallone per segnare perché ha scommesso 100 punti con Krajiceek che gli avrebbe fatto almeno tre gol 1-2. Ancora Zico, che sembra in serata di grazia, ma poi gli mollerà il fiato, comunque mette il gol dell’1-3. La serata è serena, stranamente senza falli e senza recriminazioni, ma la “miccia” sta per accendersi. Lo Zar si distende sulla fascia, tiene la palla in campo, ma Baresi si ferma senza dire però che è fuori, lo Zar, siccome è sicuro che era buona, continua l’azione, e tira, Krjiceek sta fermo, pensando che fosse fuori, la palla gli picchia nella gamba e va dentro 2-3. Baresi fa “era fuori” e lo Zar che, è sempre onesto e quindi bisogna fidarsi, fa “no era buona” inoltre nessuno ha detto “E’ fuoriiii” e quindi l’azione vale. Allora Baresi se la prende con il suo bersaglio preferito “Krajiceek, va bene che pensavi che fosse fermo il gioco, ma almeno, per non saper né leggere né scrivere, potevi calciarla via e non prendere un gol così da deficiente”. Zico è un po’ incazzato anche lui con Krajiceek e allora prova a fare quello che sa, e ci riesce, dialoga con Baresi che Zico non si fa pregare tiro, deviazione di JBL e 2-4. Santoro si incazza come un animale “cazzo Ricky, ma levati davanti ti metti proprio al centro della porta che non vedo un cazzo!!”. La cosa bella è che con JBL si incazzano un po’ tutti, sia chi ha confidenza con lui, sia chi non ne ha, sia gli amici, sia chi con lui non ha rapporti d’amicizia, JBL ispira proprio la gente, attira l’insulto, ti viene proprio spontaneo mandarlo a cagare. Il Pizza si incazza ancora di più perché pensa “se si è incazzato anche Santoro con Lomonaco, allora ho ragione” a testa bassa parte come un toro, c’è JBL libero, ma col cazzo che gliela passa, tiro e gol 3-4. Poli è ancora incazzato per il gol dello Zar che, secondo lui, la palla era fuori e loro si erano fermati, così pensa che è il momento di rubare. Il Pizza parte palla al piede contrasto col Moralista, il Pizza ha la meglio, vede Attila liberissimo davanti al portiere, sta per lanciarlo, ma Poli fa “fallo!”, il Pizza, pensando anche che Poli dicesse che lui gli ha fatto fallo, non ci vede più butta il pallone a bagasce e grida come un matto “cazzo, ma non ti ho manco toccato!!” Poli lo guarda e gli fa “ma no è fallo tuo” allora a sto punto è Attila che lo manda a fanculo “ma come stiamo andando in porta e te ci dai il fallo che non l’abbiamo manco chiamato? E fermi l’azione che era “regola del vantaggio”??” e il Fra “va bene allora la prossima volta non ve lo dò più il fallo” “bravo, la prossima volta fatti i cazzi tuoi”. Zico segna la tripletta 3-5 e fa “e vai che con questo risultato abbiamo vinto il gruppo di tre partite, prima persa di un gol seconda pareggiata e adesso vinciamo di due quindi per differenza reti la “faida” è nostra” peccato che manchino ancora 40 minuti alla fine della partita e da questo momento in poi ci sarà solo una squadra in campo, quella di JBL!! Lo Zar fa 4-5 e fa a Poli “anche stavolta era fuori??” e dà una testata in faccia a Baresi che era vicino a lui. Il Pizza pareggia 5-5. Attila prova a saltare Baresi senza successo, ma il Vecchio poi non sa impostare e butta la palla a dieci metri da Zico. Il Pizza è in serata e decide che non è il caso di passare il pallone, tira in porta come non ha fatto mai e mette il 6-5. Tre gol in cinque minuti e risultato ribaltato. Allora Baresi decide che è arrivato anche il momento per lui di rubare. Contropiede dello Sporting, Attila riceve palla in area, gli si fa incontro Krajiceek, Attila dà a JBL che, a porta vuota tira, e colpisce prima sul corpo e poi in faccia Baresi, a molti sembra di mano, JBL chiama il rigore come un pazzo, ma Baresi fa vedere che è rimasto sfigurato e che quindi l’ha toccata di faccia e non di mano, ma se prima non l’abbia toccata di braccio questo non è dato sapere. Ma la giustizia arriva da lì a poco, azione incredibile Zar, JBL che lancia il Pizza che, dal fondo, mette in mezzo per Attila che da meno di un metro appoggia in porta 7-5. Oramai il massacro ha preso il via. Ma la curiosità è che JBL non ha ancora segnato e sembrano lontani i tre gol che deve fare per vincere la scommessa. Così Baresi, che si rende conto, che ormai la partita è andata a puttane, cerca almeno di non far vincere la scommessa a Ricky. E a questo collabora ancora Poli che ruba ancora fermando ancora un azione quando il Pizza gli ruba la palla e gli va via, il Moralista fa “vabbé però“ c’era JBL libero ma il Pizza si ferma e fa “ma che cazzo era anche questo fallo?” e Poli che aveva detto che non avrebbe più fermato l’azione fa “ma non ho detto che era fallo, ha detto solo di entrare un po’ più calmi” proprio lui che entra come un pazzo e falcia la gente come fuscelli, e intanto, in un altro modo, ma l’azione l’ha fermata di nuovo. Ma arriva il momento di Ricky, prima butta dentro una palla su passaggio dello Zar e poi la mette da limite sinistro dell’area, 55 minuti senza fare un gol, poi ne mette due a cinque minuti dalla fine 9-5. Krajiceek che di perdere la partita non gliene fregava un cazzo, ma di perdere la scommessa con JBL, gli fregava eccome, va in paranoia, chiede a Attila quanto manca, Attila pensa che Krajiceek speri di recuperare e gli fa “cinque minuti, ma non penso che riusciate a recuperare” e Krajiceek “ma che cazzo mi frega di recuperare io voglio che finisca perché Ricky ha fatto 2 gol e non voglio che faccia il terzo e vinca la scommessa”. Ma la partita ha ancora un bel po’ da dire, non dal punto di vista del risultato, anche perché il Pizza fa il 10-5 e la chiude di fatto, ma dal punto di vista dei furti e delle sceneggiate. Capita infatti che proprio JBL, colui che deve fare il terzo gol, se vuol vincere la scommessa, si trovi solo davanti a Krajiceek, ma il deficiente, invece di tirare vuole saltarlo, e ci riesce anche, ma quando tira, incredibile ma vero, ancora Baresi sulla linea, ferma la palla. Con la gamba e la pancia dice lui, con le mani dice JBL che prende la palla e la mette sul dischetto gridando “rigore, rigoreeeee!” Baresi dice “le mani ce l’avevo vicine ma non l’ho toccata” Krjiceek, che non vuole perdere la scommessa fa “fai gol io in porta non ci vado perché non è rigore!” e JBL “ma siii che è rigore, ammettilo Barre!” “no, non lo ammetto” “bastardo è rigore” arriva anche Zico ed è pure incazzato “dai faglielo battere che è un cretino” proprio Zico che, quando si giocava nel CEP aveva tirato la palla sul braccio di Attila a distanza di un metro, quindi chiaramente involontario e aveva voluto battere il rigore, poi sbagliato da Poli, e ora dice a JBL di batterlo che è un cretino !! Comunque in questo momento patetico dove Baresi ruba ancora e JBL vuole battere il rigore anche se potrebbe fregarsene visto che il risultato ormai è chiuso, ma siccome vuole vincere la scommessa, vuole il rigore a tutti i costi, e dove Krjiceek che non vuole che lo batta perché se prende il terzo gol perde la scommessa, dove Zico si incazza come un bambino per un rigore sul 10-5, dove lo Zar se ne lava le mani e non dice un cazzo, in tutto questo marasma, solo Attila ha la testa sulle spalle, mentre JBL è girato, fa “lo batto io” va velocemente sul dischetto prima che Ricky lo fermi e calcia il pallone fuori apposta, gesti di grande responsabilità sottolineato anche, addirittura da Zico, con un “Attila è un signore” . Si riprende a giocare e lo Zar fa 11-5. Zico se la prende con Poli, che, siccome pensa che Zico dica sempre che gioca male perché ce l’ha con lui, si sente perseguitato e glielo dice “ma te Zico, ce l’hai sempre con me, pensi che sono un incapace ma perché?” e Zico “perché fai delle cazzate e te lo devo dire” “e al Miche non dici niente?” “perché il Miche ha giocato??”. Palla lunga di Baresi per Zico che va sul fondo, al centro c’è liberissimo il Moralista ma Zico tentenna, poi quando gli arriva addosso Santoro, passa a Poli che fa 11-6 e si incazza nuovamente con Zico “vedi, ero liberissimo eppure, anche stavolta, non mi volevi passare il pallone” “ma aspettavo a vedere cosa faceva Zlatan” “no, no pensi che son grammo e non mi passi il pallone”. Un minuto dopo Poli lo passa a Zico che spreca davanti alla porta e Attila “Fra digli qualcosa!” “non gli dico niente, sono un signore”. Manca pochissimo Krajiceek è l’unico dei suoi soddisfatto perché ha vinto la scommessa ma JBL gli mette dentro il 12-6 e perde anche quella. Poi gli fa addirittura il suo 4° che serve solo ad umiliarlo: 13-6!

CLASSIFICA GENERALE PREMI
Nb: i giocatori sono elencati in ordine alfabetico
GIOCATORE	BOTTIGLIE	BIRRE	PREMIO SORPRESA	PREMIO SORPRESA PORTATO (E CHI L'HA VINTO)
ATTILA				PENNARELLO PER CD (BARRE); LIBRO PAPI ULTRAS (BARRE)
BARESI			3
JBL	1	1		TRACOLLA PORTAPASS (PIZZA)
KRAJICEEK
LO ZAR	2			MARSUPIO BANCA (BARRE)
MICHE		3
NICOLO'		1
ORIUNDO
PIZZA	1		1
POLI	1
SANTORO	1
ZICO		1

CLASSIFICA SCARPA D'ORO
PUNTI
ZAR	45,55
POLI	45,50
JBL	44,50
BARESI	42,25
ATTILA	40,75
ZICO	40,40
PIZZA	39,15
MICHE	38,75
KRAJICEEK	34,80
NICOLO'	22,00
SANTORO	21,12
ORIUNDO	7,00

JBL	364
BARESI	290
TARZAN	233
POLI	161
LO ZAR	152
ATTILA	129
KRAJICEEK	118
PIZZA	114
ZICO	103
NICOLO'	88
MICHE	55
ORIUNDO	-25
EZIO	-25
EDICOLA	-25
ISO	-25
SANTORO	-335

FANTASY SOCCER

4^ GIORNATA

	Bayern	Milan
		2

		Nesta
		Inzaghi

	Juventus	Chelsea
	2	0

	Legrottaglie
	Birindelli

	West Ham	Genoa
	0	3
		Greco
		Rossi
		Criscito

	Manchester	Arsenal
	2	1

	Heinze
	Scholes	Van Persie

	Sampdoria	Inter
	3	1

	Franceschini (2)
	Bonazzoli

CLASSIFICA
		PUNTI
1	MANCHESTER UTD.	15
2	GENOA	11
3	ARSENAL	10
4	MILAN	10
5	JUVENTUS	10
6	SAMPDORIA	9
7	BAYERN MONACO	8
8	WEST HAM	7
9	INTER	4
10	CHELSEA	1

CLASSIFICA MARCATORI
3	GABBIDONN, LEGROTTAGLIE, HEINZE
2	C. RONALDO, FALCONE, GILBERTO,
	VAN BUYTEN, INZAGHI, BIRINDELLI,
	BONAZZOLI, CARRICK, M. ROSSI,
	FRANCESCHINI
1	VIEIRA, BEGA, KALADZE, VANBOMMEL,
	HENRY, SANTACRUZ, FABREGAS, CRESPO,
	SAGNOL, GILARDINO, SCHEBCHENKO,
	TEVEZ, DEROSA, MILANETTO, R. FERDINAND, SAHA, SALA, VOLPI, LUCIO, CAMORANESI, A. FERDINAND, PIERI, NEVILLE, J. ZANETTI, FABIANO, EBOUE', NESTA, CRISICTO, GRACO, SCHOLES, VAN PERSIE

ALLENATORI E SQUADRE
MANCHESTER UTD		MILAN
	LO ZAR		ZICO




INTER		WEST HAM
	KRAJICEEK		TARZAN




GENOA		JUVENTUS
	PIZZA		ZLATAN




ARSENAL		CHELSEA
	ATTILA		BARESI




SAMPDORIA		BAYERN MONACO
	MASTRO		SICILIANO
	JBL

20	Gol	Galluccio, Lo Zar
19	Gol	Jbl
12	Gol	Attila
11	Gol	Poli
10	Gol	Pizza
7	Gol	Zico
4	Gol	Oriundo
3	Gol	Baresi



Autoreti: 4 Gol tot.: 110

Cazzaro della settimana Il Cazzaro della serata è Lo Zar che aveva segnato il gol che valeva la bottiglia, ma ha detto che l’aveva vinta la settimana scorsa, e non era vero, per non prenderla perché ne ha un sacco in casa di quelle che ha vinto, e non le beve mai, meglio così almeno l’ha vinta Santoro che sa apprezzarla.	CLASSIFICA GENERALE
	JBL	2
	LO ZAR	1
	KRACJEEK	1
	ZICO	1
	BARESI	1