20 ottobre 2006

LE PAGELLE

VALENCIA

ROBERTO KRAICEEK: 5- -

La settimana scorsa scrive sul guest per contestare il 6-, poi invece di dimostrare quello che sa fare, fa un mare di cazzate, umiliato!!

ZICO ZANASI: 6+

Non fa nulla di straordinario, fa il suo fottuto compitino almeno non gli dice un cazzo nessuno, dà disposizioni incomprensibili.

FRANCO PIZZA: 7-

L’unico dei suoi a fare qualcosa, tre gol, poi se ne sbatte il cazzo di tutti e si fa avanti e indietro il campo tendendo la difesa.

BONGIO ATTILA: 5+

Non ci capisce un cazzo e non trova la fottuta posizione, gira per il campo come un beota, senza servire a un cazzo, davvero inutile.

MICHE SICILIANO: 4+

Poteva anche starsene a casa, non gli entra il suo cazzo di golletto all’inizio e si deprime, non fa veramente una minchia, che pena.

PORTO

2

ZLATAN SANTORO: 7- -

Fa la sua bella cazzo di partita. Non fa neanche una cazzata e mette in angolo due tiri, da distanza ravvicinata, con stile.

GIORGIO BARESI: 6/7

Scatti, dribbling, ”destro sinistro” e umiliazioni regalate agli avversari, a piene mani. S’incula Zico e Attila e si prende la rivincita.

LO ZAR GAGGERO: 7+

Meglio non pungerlo sul vivo. Accusato di non essere in forma s’incazza come un animale e fa una partita delle sue con 3 gol.

MORALISTA POLI: 6/7

Vince la prima partita dell’anno e se la merita tutta. Si spacca il culo a “cucire” difesa e attacco, segna e si sacrifica, grande!!

JBL LOMONACO: 6/7

Stasera dà veramente spettacolo, cinque gol, prende a merde in faccia Krajiceek umiliandolo con un pallonetto da favola, davvero grande!

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FINISCE 9-7 PER IL PORTO

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La settimana si apre nel segno di JBL. Il banfer viene prima umiliato sul sito per il gol da centrocampo da bambino, che ha fatto la settimana scorsa, poi risponde al quiz esattamente e scrive “ora i punti sono solo miei perché stavolta non ho sbagliato a scrivere niente". Invece i punti li prende anche Tarzan perché siccome è lui che, mettendo il giornalino sul sito, lo vede per primo, allora se rispondesse sul guest book fotterebbe sempre gli altri, quindi risponde via mail a Attila per dar modo agli altri di poter prendere punti. Bisogna che gli altri si fidino ma se non si fidano sono degli stronzi. Infatti JBL non si fida e telefona addirittura in sede “a me non va bene sta cosa che dai i punti anche a Tarzan” “allora facciamo così Ricky: Tarzan vede il giornalino per primo dà la risposta sul guest book e te non becchi mai di punti" "no, allora mi va bene così, però faccio un salto in sede che voglio vedere se i punti me li hai già messi che poi te li dimentichi" "vieni, vieni che i punti te li metto io, ma di sutura sulla testa dopo che te l’ho aperta in due con una chiave inglese del 15, comunque se vieni compra qualcosa da mangiare che ci facciamo un aperitivo con una bottiglia di spumante”. Attila avvisa gli altri che comprino qualcosa e vadano in sede. Nel frattempo JBL va al supermercato, non c’è un posto manco a pagarlo,a llora parcheggia nel posto riservato agli handicappati sbattendosene i coglioni, non fa neanche in tempo a inserire l’allarme, che arriva il carro attrezzi per portargli via la macchina. Lomonaco guarda e si mette a gridare “weeee ciccio, che cazzo fai” il vigile che ha fatto venire il carro attrezzi fa “devo dire che appena sei sceso ho avuto un ragionevole dubbio, guardandoti, che fossi handicappato, ma poi guardando bene mi sembra di capire che non lo sei e quindi devo farti portare via la macchina” “ma non la posso spostare?” “no, oramai non vale più” “e allora pugno, fermiamo un attimo il gioco” “si e allora pimpiripettanuse, ma cazzo forse non hai capito non stiamo giocando ti stiamo portando via la macchina” poi girato verso l’autista del carro attrezzi “tiri giù pure il gancio che la portiamo via". All’autista, con un’anzianità di lavoro notevole e molto vicino alla pensione, scappa un attimo la mano, cerca di fermare la leva del gancio ma non ci riesce, così va giù a palla e sfonda il tettuccio della macchina di JBL, che assiste all’evento senza dire una parola. Il vigile fa “tiri su che è andato troppo in basso” l’autista tira su il gancio, che rimane incastrato, e scoperchia il tetto della macchina, a quel punto il vigile fa “beh c’è stato un piccolo problema ma si aggiusta tutto" JBL, che ha più soldi dello Zar fa "non si preoccupi era tanto che desideravo una decappottabile” e va al supermercato. Appena entra incontra il Pizza che sta cercando di prendere un carrello. Per prenderlo va inserito, nell’apposita fessura, un euro così il carrello si stacca dagli altri e può essere utilizzato. Il Pizza non vuole metterci l’euro perché non sa che quando lo rimette a posto gli viene restituito e così prima prova a forzare la fessura, e non fate doppi sensi !!, con un cacciavite a stella, poi prova a metterci una chiave ma senza risultato, quando ad un tratto si accorge che la fibbia della cintura è proprio della misura giusta, potrebbe togliersela e inserirla ma è un pensiero troppo articolato per il Pizza, così la tira e la incastra lasciandosela infilata nei passanti dei pantaloni e poi parte spingendo il carrello con i piedi come fosse uno skateboard. Intanto arriva anche lo Zar, che non ha mai monete, e così ci mette dentro una banconota da 5 euro, JBL lo vede e, pensando che sia una provocazione nei suoi confronti, lui ci mette un foglio da 10, lo Zar lo vede, e pensa anche lui la stessa cosa, così ci mette un bel 50 euro, JBL risponde con un centone e ce lo infila a forza rendendolo irrecuperabile, ma per fare bella figura questo e altro, pensa il banfer. Lo Zar ci mette i 200 quelli color nocciola, se non sbaglio perché credo di non averne mai visti, e allora JBL, con un colpo di classe, chiude la partita, inserisce l’American Express, la Visa e la Mastercard poi guarda il suo avversario e gli dice “aver umiliato quel bastardo dello Zar, non ha prezzo” e parte facendo fumare le rotelle del carrello come quel tamarro del Galluccio fa fumare le ruote della sua lancia hf integrale. Lo Zar fa un giro tra gli scaffali e arriva davanti ai surgelati e ci trova Baresi, ho detto davanti al banco dei surgelati, non dentro: non è ancora stato ibernato il Vecchio. Baresi che sta guardando le vetrine dei surgelati con aria indecisa, allora ci si avvicina piano, senza farsi sentire, e quando gli è dietro grida "Barreeeeeee!!" il Vecchio si trova uno spavento che gli fa avere un mancamento, sviene in avanti e sfonda il vetro della vetrina dei sofficini. Dopo dieci minuti si riprende e ci sono i dottori, che ha chiamato lo Zar, che poi si è dileguato prima che arrivassero, che gli dicono “senta, anziano, ma cosa

è successo?" e il Barre “boh, ero qui che volevo comprare i “4 salti in padella” e sono svenuto” e il dottore “va bene, stia tranquillo, adesso invece dei “4 salti in padella” si fa “4 salti in barella” e vedrà che mettiamo tutto a posto" e il Barre "no, no non mi portate da nessuna parte, io devo andare a prendere l’aperitivo con i miei amici” salta giù dalla barella di corsa, scivola e dà una straccionata per terra perché c'era una signora che stava dando la dimostrazione dell'efficacia della nuova cera per pavimenti della Ace e ne aveva messa un po’ troppa. Però Baresi firma la manleva dalle responsabilità per il mancato ricovero ai dottori e così può andare a prendere l'aperitivo. Intanto gli altri hanno comprato un po’ di tutto: dalle torte del mulino bianco alle insalatissime Rio mare e sono in coda alla cassa, però si è sempre fermi perché c'è qualche testa di cazzo che sta discutendo con la cassiera. Lo Zar sente che la cassiera grida “il resto è giusto, lo vuole capireeeee?” il cliente le fa “innanzitutto se può non gridare perché mi dà molto fastidio la gente che grida, inoltre non si capisce un cazzo di quello che dice, allora mi ha detto che spendo 20 euro, le ho dato 50 mi deve dare 40!!” “ma porca puttanaaaaa, allora è duro: le devo dare 30!!!” “no, 40!" lo Zar si spazientisce va alla cassa e vede che il cliente è il Galluccio, allora guarda la cassiera e le fa “guardi è una causa persa, non capisce è inutile che glielo rispieghi" "si ma non posso dargli 40 euro altrimenti alla chiusura devo metterceli io" e lo Zar "va bene, tenga dieci euro, gli dia 40 almeno si leva dai coglioni” cassiera prende i soldi dallo Zar e li dà al Siciliano insieme ai 30 che gli doveva di resto" il Miche li prende, li conta e ci fa “visto che alla fine avevo ragione! Ci voleva tanto a darmeli subito??” la cassiera non ci vede più scavalca il rullo dove si mettono i prodotti e si avventa sul Miche, cerca di sfigurarlo con una spugna abrasiva della Vileda; poi arrivano le altre cassiere a dividerli e pure la guardia che vigila all’entrata del supermercato, che prima sembra riuscire a fermare la colluttazione, ma quando si becca un pugno in pieno volto dal Siciliano, non ci vede più dalla rabbia e inizia a menare come un forsennato. Allora anche il Pizza e gli altri del gruppo, che erano lì, si uniscono alla gazzarra: il Pizza sfigura gente, a destra e a manca, con le chiavi di casa; JBL mena una vecchia che si è unita alla rissa perché pensava che la cassiera non volesse dare i punti-acquisto per vincere le pentole al Galluccio e, siccome li voleva anche lei, ha cercato di farsi giustizia sommaria, con il suo tirapugni in oro e diamanti che gli hanno regalato quando si è diplomata; Lo Zar tira calci, con i suoi mocassini della Foppa Perdetti in legno massello, e sfonda l'orbita occipitale destra al direttore della pam. Dopo una buona mezz’ora di rissa, gli animi si calmano un po’ e quelli del gruppo riescono a uscire con le loro gambe. Appena fuori dal supermercato beccano Krajiceek che gli fa “che brutta cera che avete” Baresi, ancora rintronato dalla botta si trova paura “la cera? la cera? Dov’è la cera" Krajiceek gli si avvicina gli mette una mano sulla spalla e gli dice "stai calmo Barre, nessuno ha dato la cera, e quindi non cadi, era solo un discorso tra me e quelli stronzi” il Vecchio guarda per una attimo Krajiceek poi lo segna con il dito e si mette a gridare “noooooo, la morte, la moooorte” e non capisce più niente, lo Zar cerca di tranquillizzarlo gli dice “Barre, non è la morte, è Krajiceek, sai quello che sta in porta al venerdì, che fa sempre un sacco di cappelle? Krajiceek” Baresi si calma, guarda lo Zar, e parlando male come un bambino di due anni fa “caice’” e lo Zar “no, caice, Krajiceek” prova a dirlo bene” “ca-ca-caicceeek!!” lo Zar si incazza e fa “ma vaffanguuuuulo” allora Krajiceek si avvicina nuovamente al Barre e gli fa “Krajiceek, mi chiamo Krrrajiceek” e gli fa vedere come si mette la lingua per dirlo bene. Baresi lo fissa un attimo, che sembra addirittura che capisca e poi si mette a gridare “la morteeeeee, vai viaaaaaa, sei bruttaaaa, la morteeee” allora arrivano i dottori stracciano la manleva che aveva firmato il Barre e lo caricano a forza sull’ambulanza. Gli altri vanno in sede e quando arrivano Attila sta chiudendo. Lo Zar gli fa “ma che cazzo fai? E l’aperitivo?” “l’aperitivo ce lo siamo bevuti io Tarzan e Zico” “e perché?" "perché non arrivavate" "si, abbiamo avuto un piccolo problema al supermercato, ma ora siamo qui, apri dai” “no, non se ne parla” “e i sofficini e sti wurstel con la salsa piccante di peperoncino? Cosa ne facciamo” “ve li ficcate nel retto”. Interviene Tarzan “si ve li ficcate nel retto dalla parte della salsa, non si può dire a un'ora e poi arrivare a un'altra" e JBL "te muto Tarzan, che mi hai fregato prendendo anche te i punti per il quiz” e Tarzan “ah ti avrei fregato? Allora la prossima settimana rispondo sul guest book al quiz almeno te non becchi manco di punti” “ma fottiti Tarzan” a queste parole Tarzan si mette, con estrema tranquillità, il casco della moto, si avvicina a JBL e

con un movimento rapido del collo gli dà una cascata e gli butta giù tutti i denti davanti, e lo Zar “va bene qua c’è un'atmosfera un pochino pesante, visto che non apre me ne vado a casa” e il Pizza “bene, possiamo andare?” “si Franco, dove vai?” “pensavo di andarmene a mignotte” “ah bene, ci si vede venerdì”. Si va tutti per i cazzi propri e al venerdì Attila fa "cambierei quasi le squadre, perché intanto non c'è partita" e Zico "hai ragione, io non mi diverto neanche a vincere così facilmente" ma Baresi, Lo Zar e Poli non sono d’accordo “un cazzo facciamo la rivincita e vi facciamo vedere!!”, allora si fa la rivincita. Che sarà una partita diversa si capisce dopo due minuti, corner per il Porto lo batte Krajiceek, il Pizza si mette sul palo e Zico si mette bello piantato a centro area, Attila, che marca Poli gli dice “marcati lo Zar, marcati lo Zar”, Zico non se lo marca e 0-1. Attila “ma perché non ti sei marcato lo Zar?" "perché ho fatto un errore, può capitare no? E poi te che non sei buono a giocare a calcio non puoi permetterti di dirmi cosa devo fare". Testata in piena faccia a Zico e si riprende. Lo Zar, che si è visto martoriare le palle tutta la settimana con mail che gli ricordavano la ranzata che aveva preso la settimana scorsa, è deciso a non passare un'altra settimana così e allora pensa bene di giocare sui suoi cazzo di livelli standard e mette lo 0-2. A questo punto Zico ha la sua uscita e dice a Attila, che stava giocando sulla fascia anche in fase difensiva sullo Zar, ”marcati Baresi, che è l'unico del quale sei all'altezza e riesci a tenere, lo Zar lo marco io”. Attila, che giocava quindi a centrocampo e in difesa, se ne va in attacco perché se deve marcare Baresi, che fa l’ultimo uomo della squadra avversaria deve quindi giocare in attacco. Però stasera il Galluccio non torna mai, così il Valencia si trova a difendere con solo il Pizza e Zico, Pizza che accorcia le distanze 1-2. Ma che poi non ce la fa a difendere sull'incursione di Poli, che dopo un’azione di calcio spettacolo tra lui lo Zar e JBL, finita fuori di poco, riesce a mettere dentro il gol dell’1-3. Zico guarda Attila e gli fa “si, però torna perché dietro eravamo solo in due!" "ma se devo marcare Baresi deve tornare il Siciliano" "te torna!" Attila non ci capisce più un cazzo, non trova la posizione in campo e scompare non facendo più un cazzo. Il Pizza capisce che per i compagni non è serata e così va avanti e fa tutto da solo 2-3. Poi c’è un'altra azione spettacolo con Baresi che si umilia e si beve prima il Miche poi Attila, destro sinistro su Zico palla in fascia a Poli, lancio alto per JBL che fa da sponda , e lo Zar, in spaccata al volo sfiora il gol clamoroso, azione incredibile, con Zico che fa “sai se gli entrava che menaggio” Attila ci fa “io quasi quasi me ne vado a casa prima di subire un umiliazione senza pari”. E avrebbe fatto meglio ad andarci, perché quello che gli toccherà assistere da lì a pochi minuti, avrebbe preferito non vederlo. E’ JBL-SHOW. Prima incastra un gol nell’angolino 2-4 e dopo poco riceve palla dallo Zar e con una cannonata, degna dell’Adriano dei tempi belli, fulmina Krajiceek che non la vede manco passare 2-5 ed esulta come un pazzo, giustamente perché ha umiliato il portiere che stasera non è in serata. Attila fa vedere, a suo modo, che c’è, bel calcione da dietro allo Zar che però gli va via lo stesso e ha anche il tempo di girarsi mostrargli il dito medio e dirgli "non riesci a fermarmi manco così, stronzo!”. Poli, che sente che è la serata giusta, si sgancia e si mangia un gol già fatto buttando la palla dieci metri sopra la traversa a porta praticamente vuota, ma ci può stare visto la generosità del Moralista che è arrivato davanti alla porta stremato per la corsa. Miche fa l’unica cosa della sua serata il gol del 3-5. Poi ricomincia a non fare un cazzo, perchè non gli è entrato un gol dei suoi ed è andato in depre. Poi Attila, con una puntata, riporta in partita i suoi 4-5. E si comincia a pensare che possa succedere quello che è successo la settimana scorsa quando la squadra del Pizza ha recuperato tre gol e poi vinto la partita. Ma che non sarà così lo fa capire quel bastardo dello Zar, che mette dentro il 4-6, Attila guarda Zico e gli fa “beh c’è da dire che da quando lo marchi te lo Zar, le cose sono veramente cambiate”. Il Pizza fa partita a sé: gol 5-6 e Porto ancora in partita. Ma succede l’incredibile, prima JBL secca ancora Krajiceek con un tiro da fuori 5-7 e poco dopo lo Zar lancia alto per JBL che in posizione difficilissima e in più con la palla alta, riesce a toccare di fino in maniera straordinaria, la palla che con un pallonetto va a infilarsi alle spalle di Krajiceek, grandissimo gol di JBL che umilia così Krajiceek che ha fatto una partita indecorosa 5-8. Zico fa il suo golletto 6-8, ma ancora un Lomonaco in formato “monstre” mette dentro il 9-6. Il gol di Attila serve solo per rendere il punteggio come le settimane precedenti 9-7 due gol di scarto. Vendetta è compiuta Poli e Baresi vincono la prima partita stagionale in maniera meritata e giocando anche bene, preparate gli ombrelli arriva la pioggia!

FANTASY SOCCER

1^ GIORNATA

	Inter	Manchester

		Ferdinand
		Carrick
		Saha

	Genoa	Juventus
	0	1


		Legrottaglie

	Milan	Arsenal
	1	0


	Gilardino

	Chelsea	West Ham
	1	1


	Shevchenko	Tevez

	Sampdoria	Bayern
	1	0
	Volpi
	Sala
	Falcone

CLASSIFICA
		PUNTI
1	BAYERN MONACO	6
2	MANCHESTER UTD	6
3	MILAN	6
4	SAMPDORIA	6
5	WEST HAM	4
6	GENOA	4
7	ARSENAL	4
8	INTER	3
9	CHELSEA	3
10	JUVENTUS	1

CLASSIFICA MARCATORI
2	GABBIDONN
	C. RONALDO
	FALCONE
1	VIEIRA
	BEGA
	GILBERTO
	KALADZE
	VAN BOMMEL
	SANTA CRUZ
	BIRINDELLI
	BONAZZOLI
	FABREGAS
	CRESPO
	FALCONE
	VAN BUYTEN
	SAGNOL
	INZAGHI
	HEINZE
	DEROSA
	MILANETTO
	FERDINAND
	CARRICK
	SAHA
	LEGROTTAGLIE
	SALA
	VOLPI

ALLENATORI E SQUADRE
MANCHESTER UTD		MILAN
	LO ZAR		ZICO




INTER		WEST HAM
	KRAJICEEK		TARZAN




GENOA		JUVENTUS
	PIZZA		ZLATAN




ARSENAL		CHELSEA
	ATTILA		BARESI




SAMPDORIA		BAYERN MONACO
	MASTRO		SICILIANO
	JBL

Andata, ritorno e ancora andata, alla fine dei tre gironi, le prime 4 vanno ai playoffs.

In questo spazio si sintetizza un argomento diverso ogni settimana in 10 cose. Un po’ come fa David Letterman nel suo Late Show con la TOP TEN.

10 modi per evitare di farsi male quando si cade da un punto molto alto

1. convincersi di essere una palla, (magari un po' sgonfia altrimenti si rischierebbe di rimbalzare anche per ore)
2. non buttarsi di testa
3. mettersi a uovo (rende indistruttibili, provate a schiacciare un uovo e vedrete che non si romperà!!!)
4. attorcigliarsi su se stessi al fine di riprodurre l'effetto molla
5. imitare uno scoiattolo volante spalancando mani e braccia
6. cadere su un camion di paglia che passerà proprio lì sotto al momento giusto
7. rimandare almeno un'ora indietro l'orologio mentre si cade per permettere ai pompieri di arrivare
8. sfruttare le correnti ascensionali
9. utilizzare gli indumenti come paracadute (sconsigliato)
10. mettersi il mantello di Superman e volare via

CLASSIFICA GENERALE PREMI
Nb: i giocatori sono elencati in ordine alfabetico
GIOCATORE	BOTTIGLIE	BIRRE	PREMIO SORPRESA	PREMIO SORPRESA PORTATO (E CHI L'HA VINTO)
ATTILA				PENNARELLO PER CD (BARRE)
BARESI			2
JBL				TRACOLLA PORTAPASS (PIZZA)
KRAJICEEK
LO ZAR	1			MARSUPIO BANCA (BARRE)
MICHE		1
NICOLO'		1
ORIUNDO
PIZZA	1		1
POLI	1
SANTORO
ZICO		1

CLASSIFICA SCARPA D'ORO
PUNTI
LO ZAR	22.80
JBL	22.50
POLI	22.25
BARESI	21.00
MICHE	21.00
ATTILA	19.50
ZICO	19.25
KRAJICEEK	18.30
PIZZA	14.40
SANTORO	13.45
NICOLO'	8.00
ORIUNDO	7.00

BARESI	173
JBL	132
KRAJICEEK	104
LO ZAR	95
ZICO	80
POLI	69
ATTILA	57
TARZAN	53
GALLUCCIO	47
SANTORO	40
NICOLO'	38
PIZZA	8
ORIUNDO	-20
EDICOLA	-25
ISO	-25
EZIO	-25

12	Gol	Galluccio
11	Gol	Jbl
10	Gol	Lo Zar
7	Gol	Attila
5	Gol	Poli
4	Gol	Oriundo, Pizza
2	Gol	Baresi, Zico




Autoreti: 1 Gol tot.: 58

Cazzaro della settimana Mi sa che in questa classifica non ci sia proprio partita, JBL viene a mangiare, e le cazzate fioccano come la neve a dicembre. Vuol far vedere che sa di wrestling e non sa un cazzo e racconta avventure amorose incredibili!!!!!!!	CLASSIFICA GENERALE
	JBL	2
	BARESI	1