13 ottobre 2006

LE PAGELLE

BAYERN MONACO

ROBERTO KRAICEEK: 6-

Fa delle belle parate ma onestamente gli tirano addosso, poi fa una mezza cappella, e il minchiatone finale che fa gol JBL.

ZICO ZANASI: 6+

Dovrebbe far gioco lui, invece lo stronzo si incazza si piazza davanti per un quarto d’ora e non fa niente, poi si riprende ma è tardi.

FRANCO PIZZA: 6/7

Fa un grande esordio, bello tranquillo e fa quello che sa senza rompere i coglioni, mette un gol dona palloni insomma, bella gara.

BONGIO ATTILA: 6,5

Per i primi dieci minuti non combina un cazzo, poi comincia a giocare, mette due gol, spacca gambe, e difende come può.

MICHE SICILIANO: 6,5

Anche lui non fa un cazzo per dieci minuti, poi mette due cazzo di gol dei suoi e si carica e inizia a giocare bene, anche se rompe a Poli.

PSV EINDHOVEN

1

ZLATAN SANTORO: 6-

Si incazza come un animale ma anche lui non fa niente di straordianrio, fa il minimo ma non sembra sicurissimo soprattutto quando esce.

GIORGIO BARESI: 6,5

L’infamone gioca di fino, sombreri, doppi passi, cazzi e mazzi, fa anche un gol ma glielo mettono nel retto, annullandoglielo.

LO ZAR GAGGERO: 6- -

Io gli avrei dato anche 5 allo stronzo, ma siccome per i voti c’è un collegio…si becca sto schifo di voto per una partita di merda.

MORALISTA POLI: 7

Si salva per la grinta e per la volontà, ma porca puttana, quei piedi li vogliamo raddrizzare un po’? potrebbe fare mucchi di gol.

JBL LOMONACO: 6,5

L’imbecille è molto più partecipe all’azione del solito, fa meno gol ma gioca più palloni e cerca di contrastare anche gli avversari.

Non ti va bene il voto che hai preso ? Scrivi sul libro ospiti il voto che ti sarest i dato e le motivazioni,riceverai subito una spiegazione soddisfacente !!!!!!

FINISCE 9-7 PER IL BAYERN

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La settimana dopo la prima partita è sempre la più dura. Gente che sparisce per una settimana per ripresentarsi al venerdì successivo, dopo una settimana di clinica per recuperare, e a chi gli chiede “eri stanco sabato?” si risponde “no, pensavo peggio invece sono andato anche a farmi una corsetta”. Per non dare soddisfazione allo stronzo, che comunque a sua volta è stato fino a lunedì brasato a letto per recuperare una forma fisica accettabile per la seconda partita. Però si è tutti in forma per scrivere le mail e insultarsi sul sito. Baresi e lo Zar vengono pesantemente presi per il culo perché hanno preso la prima ranzata dell'anno. Il Barre cerca di giustificarsi in modo patetico dicendo che ha giocato a testa alta e altre cazzate inumane, il bastardo del Russo se ne sbatte i coglioni non accende manco il computer e non risponde manco a una mail; a chi glielo fa notare lo manda a cagare senza troppi giri di parole dimostrando così che l'unico suo interesse è giocare a pallone, poi viene a mangiare ma già lì è scazzato e durante la settimana non ha voglia di spaccarsi il cazzo a beccarsi e restituire insulti, in poche parole è un bastardo approfittatore. L’Oriundo invece, come nelle sue caratteristiche, frantuma i coglioni un po’ indistintamente a tutti, sparando cazzate immani sul libro ospiti del sito. JBL va a caccia di punti e risponde al quiz del giornalino, Tarzan contesta subito mandando un sms dicendo che la risposta è sbagliata perché ha scritto "the crown" corona invece che "the crow" titolo del film e dice che i punti non gli devono essere assegnati. Zico si difende dagli attacchi dell’Oriundo insultandolo a sua volta e Mary la contabile fa i complimenti a tutti. Attila si accorge che tutto si svolge via internet e che non verrà nessuno in sede così si adegua e dà appuntamento a tutti alle 23 di mercoledì davanti al Mediterraneè per l'iniziativa settimanale. I più tanti pensavano che non presentandosi in sede se la sarebbero scansata, invece Attila ha sfruttato il sito come hanno fatto gli altri, minacciando ritorsioni inimmaginabili per chi non si fosse presentato. Così ci si vede tutti al mercoledì. Tutti tranne Poli che è stato l'unico ad andare in sede per sapere se c'era posto per il venerdì e Attila gli ha detto "posto c'è ma se vuoi giocare presentati mercoledì alle 23 davanti al Sheraton, altrimenti non giochi”. Come detto l’appuntamento era davanti al Mediterraneè, Attila ha avuto un lapsus, ma questo lapsus è costato molto a Poli che è andato a Sampierdarena ha aspettato davanti allo Sheraton fino a mezzanotte, quando è arrivata una pattuglia dei carabinieri e gli agenti gli hanno detto "scusi ma lei sono più di due ore che è qui davanti, come mai?” “saranno una bella serie di cazzi miei non crede?” “guardi che noi siamo carabinieri e se non vuole passare la notte in questura, cerchi di moderare i termini” “senta bello il mio Skorpyo, io sono qua perché ho un appuntamento con i miei amici, cerchi di non rompere i coglioni perché sono in ritardo di un'ora e io c'ho già il cazzo girato"; a questo punto un carabiniere ha preso il Moralista per un orecchio e gli ha detto "senti amico cerca di abbassare la cresta, perché anche noi siamo dovuti andare a dirimere una questione tra due vicini di casa che il primo aveva sparato nel parabrezza della nuova Volvo 490 del secondo, con un fucile a pallini, perché aveva parcheggiato nel parcheggio degli handicappati e siccome suo fratello è un ritardato mentale e doveva andarlo a trovare, non avrebbe trovato posto. Così quello della Volvo ci ha chiamati e quando siamo arrivati stava cercando di sfigurare con un cacciavite a stella il vicino perché gli aveva rovinato la macchina, quindi anche per noi non è serata, poi ha mai sentito parlare di oltraggio a pubblico ufficiale? Bene, se non la smette, l'arresto con quella accusa perché non ci può insultare perché, se non se ne fosse accorto, siamo carabinieri”. Poli l'ha guardato un po' e poi quasi piegato a terra a causa della presa all'orecchio gli ha gridato "la disoccupazione ti ha dato un bel mestiere, mestiere di merda carabiniere!!”. L’hanno caricato prima di botte con i manganelli e poi in macchina e l’hanno portato in questura. Intanto al Mediterraneè gli altri stavano arrivando. Baresi ha guardato Attila e gli ha detto “già che c'eravamo potevamo vederci all'una meno venti così almeno andavamo direttamente a lavorare l'indomani" "senti Barre fai poca ironia che non è proprio il caso". Arriva JBL che fa “allora i punti del quiz me li hai dati?” e Attila “Ricky, intanto di punti prendi questi” calandogli con forza nella nuca il crick della macchina del Barre provocandogli una ferita di una decina di centimetri che necessiterà di otto punti di sutura, e JBL “si, si voglio che mi contate anche questi”. Zico va sulle cose pratiche “allora si può sapere che cazzo facciamo tutti qua alle 11 di sera?" e Attila "andiamo a casa del Pizza" e Zico "va bene è stato bello, ci vediamo venerdì” “dove vai?” “io a casa del Pizza non ci vengo, che cazzo ci andiamo a fare che sta anche un po’ sui coglioni a tutti?” “dobbiamo andarci perché al telefono non mi risponde e la cosa mi fa incazzare, voglio sapere perché e poi semmai dirgli se viene a giocare" e Poli "no, il Pizza a giocare no, che poi si incazza, meglio chiamare l’Oriundo” e Baresi “ehhhh come no, l’oriundo che arriva spacca il cazzo a tutti e poi, pur di fare gol, è disposto a sfigurare una ragazzino che ci fa il piacere di giocare in porta" e Attila "le chiacchiere stanno a zero, si va dal Pizza perché era uno dei fissi e voglio sapere perché sta facendo così la grossa testa di cazzo". Intanto non è ancora arrivato Santoro, così JBL fa "io mi vado a fare un aperitivo" "un aperitivo alle undici di sera?" dice

Baresi e JBL "senti te fatti un po' i cazzi tuoi, che quando bevo l’aperitivo sono cazzi miei” si gira con rabbia, non vede il gradino del marciapiede, perde l’equilibrio e sfonda, con la testa, la porta a vetri del bar, e con un’orbita occipitale sfondata fa “un martini, grazie”. Si unisce a JBL anche Krajiceek, entra nel bar e fa “un Alabama slammer con ghiaccio, grazie”, la barista lo guarda e gli fa “e cosa sarebbe scusi ?” “cooooomeeee ? Non sa che cosa è l'Alabama slammer? E allora che cazzo ci sta a fare nel bar? E' un fottuto drink fatto con il southern confort, l’amaretto il gin e il succo di limone” “mi dispiace ma non abbiamo il southern confort” e Krajiceek “allora mi faccia un piacere” “dica pure” “se ne vada a fanculo lei e il suo bar di merda!”. In quel momento entra nel bar il proprietario, un meridionale di 148 chili con una cicatrice di una decina di cm. che gli attraversa la faccia. Guarda Krajiceek e gli dice “come sarebbe “bar di merda”?” il portiere lo guarda e gli fa “senti ciccio, il tuo è un bar di merda perchè non si può manco bere un Alabama slammer, lo penso e lo dico perché non è che ho paura di te, terrone obeso, anche perché c'ho tutti i miei amici che se provi a sfiorarmi ti gonfiamo come una cornamusa", poi va sulla porta e si accorge che i suoi amici sono già andati via e l'unico che rimane a dargli una mano è JBL che sta bevendo il suo martini ancora con la testa incastrata nella porta a vetri. Allora Krajiceek si gira e fa, mettendo a posto il colletto al meridionale, ”beh, dicevo che il suo bar è molto accogliente e si può trovare di tutto, ci vedremo sicuramente” fa per andarsene ma il barista lo prende per il collo e gli dice “no, ora te ti bevi il tuo bell’Alabama slammer” “guardi, lo farei volentieri ma mi è passata un po' la voglia, tra l’altro devo raggiungere i miei amici che sono già andati via" JBL gli dice "tranquillo Krajiceek, anch’io devo raggiungerli, vieni con me dopo, fatti pure l’Alabama” e il barista “visto? ti porta il tuo amico” prende lo shaker e comincia a preparagli l’aperitivo. Ci mette una parte di Petrus Boonekamp, l’amarissimo che fa benissimo, una parte di centerbe a 75°, due parti di elisir di rocchetta alla fragola, due cucchiai di tabasco, peperoncino in polvere e, finita la preparazione, tira su con la gola e ci sputa dentro. Krajiceek fa “mi piace molto la sua versione dell’Alabama slammer però devo proprio andare" il meridionale tira fuori da sotto il banco un mazza da baseball in graffite, della Champion, e se la batte nell'altra mano e fa "bevi!". Krajiceek riesce a bere le prime due sorsate, poi sviene all’indietro sfondando la nuca a JBL che era ancora incastrato nella porta. Nel frattempo gli altri, prima di andare a casa dal Pizza, hanno fatto un salto dove il Pizza è più facile che lo trovi che a casa, ovvero in corso Perrone. Ma le signorine che lavorano sul viale dicono che non l’hanno visto. In compenso si avvicina una budega sulla settantina che vede Baresi e gli dice “con te ci vediamo domani pomeriggio verso le tre e mezza come tutti i giorni?” il Vecchio fa finta di niente, ma la signora insiste “weeee’ dico a te, bamba” e gli bussa sulla testa pelata gridando “c’è nessunoooo?" Baresi mette la marcia e parte a palla, Zico lo guarda e gli fa “ma non potevi farti una più giovane?" e il Vecchio "ma io quella non la conosco mica, si sarà confusa con qualcun altro” “seeeee come no, vecchio, lo sappiamo cosa fai quando finisci di lavorare in posta, non ti devi mica vergognare!!”. Si va verso la casa del Pizza, si arriva si suona e viene ad aprire la madre. Attila fa “cercavamo il Pizza” “il Pizza??” “si, quello che fa il muratore, come si chiama, quello con gli occhi storti” e la madre “Franco” “ah si, Franco giusto” “ve lo chiamo intanto accomodatevi” entrano e Tarzan dà una tronata contro il mobile dell'ingresso e frantuma un vaso di ceramica da 2500 euro. Poco dopo arriva il Pizza che fa “ciao raga, fate come foste a casa vostra, l’unica cosa state attenti a quel vaso sul mobile dell’ingresso che l’ha dato la mia bisnonna a mia madre ed ha un valore inestimabile soprattutto affettivo prima ancora che economico anche se anche da quel lato non scherza”. Tarzan allora fa finta di niente e butta i cocci sotto il mobile. Attila fa “cazzo Franco son dieci giorni che ti telefono, ma si può sapere perché non mi rispondi?" "perché ho lasciato il telefonino da quella che mi scopo saltuariamente" "e non poteva avvisarti?" "no, perché come ti ho detto il telefonino non ce l'avevo" "e il telefono di casa?" "non ce l'abbiamo" "e allora vaffanculo, non poteva chiamarmi visto che vedevo che accendeva il telefonino e mi arrivavano messaggi che aveva sentito quello che ho detto in segreteria?” “dovresti dirlo a lei, che cazzo ne so io??” “va bene Franco, lasciamo perdere, ci sei venerdì?" "si, venerdì ci sono, prima vado a mignotte e poi vengo a giocare” “basta che non arrivi brillo, fai i cazzi che vuoi”. A questo punto si leva dai coglioni l’Oriundo entra il Pizza e torna Santoro al posto di Nicolò quindi è praticamente la rivincita della settimana scorsa. Prima di iniziare il Barre distribuisce a tutti una pettorina gialla e una blu, stupende, della Macron, con addirittura scritto il nome sulla schiena almeno se viene qualche esterno non se la ruba come al solito, ha fatto anche una bella spesa e si è guadagnato 50 punti. La settimana scorsa la squadra di Poli aveva perso di poco, due gol, così Poli carica i suoi "non c'è quel bastardo dell'Oriundo, gli facciamo un culo così” il Pizza, che gioca al posto dell’Oriundo, non la prende molto bene, va verso Poli, che sta parlando con Baresi, lo guarda e gli dice “vuoi dire che io sono più scarso dell'Oriundo?" senza aspettare risposta cerca di dare una testata fortissima all'incrocio tra naso e occhi a Poli, ma avendo gli occhi storti, si

sfonda il naso a Baresi che si tiene con le mani si va a posizionare dicendo “comincia bene la serata!!”, ma per Baresi comincia ancora più male a livello calcistico, perché Zico prende palla salta secco JBL, palla in corridoio al Pizza che dà a Attila, Attila alza la testa, con un passaggio taglia la difesa, arriva il Miche in corsa e palla di poco alta. Attila ci fa “dai che li umiliamo, belin che azione che abbiamo fatto”. Poli si ferma un attimo e dice ai suoi compagni “va bene ragazzi, almeno non facciamoci prendere per il culo”. Passano dieci secondi, Zico avanza palla al piede tira da fuori e Poli devia la palla bella dritta nella sua porta. Baresi va verso Poli e gli dice “scusa volevo dire una cosa…” Poli, già incazzato per l'autorete fa "non dire un cazzo, che altrimenti ti metto le mani addosso!!” 1-0. Lo Zar prova a partire sulla fascia ma perde il pallone, pochi istanti dopo Poli lo lancia in corridoio e tutti pensano “lo Zar ci arriva anche se la palla è un po' lunga" invece lo Zar non ci arriva, poi per far vedere che ce l’ha messa tutta si scafanna al suolo in un tentativo tanto inutile quanto patetico di prendere la palla. Baresi si incazza “ma come mai quello stronzo dello Zar l’anno scorso prendeva questi palloni e poi segnava pure da posizione impossibile e ora non fa un cazzo, prima non aveva i piedi ma faceva la differenza perché correva, ora i piedi, naturalmente, fanno sempre schifo e in più non corre un cazzo" e lo Zar "si però peccato che lo Zar stamattina si è alzato alle quattro e mezza, è andato a Monza dove gli hanno fatto un check up completo con tanto di tastamento delle palle e ispezione rettale e quindi non è tanto in forma". In forma lo è il Siciliano che sottomisura mette dentro il 2-0. A questo punto sembra tutto facile per il Bayern tanto che Attila guarda il Miche e gli “Sici rallentiamo un po’ altrimenti li distruggiamo e poi non ci si diverte neanche” allora Attila e il Miche scompaiono per un decina di minuti dal campo. Mentre sale in cattedra Poli, che dopo un contrasto a centrocampo mette dentro di forza il gol del 2-1. Baresi fa un sombrero al Pizza, poi salta Attila che però per fargli capire che si è vero l'ha saltato, però che non si arrende, gli tira un bel calcetto nella caviglia, ma il Vecchio va via lo stesso serve JBL, che dovrebbe mettere in mezzo per Poli che è liberissimo, invece pensa bene di buttare la palla a bagasce. Lo Zar si ricorda come si fa a segnare e pareggia 2-2. Michele guarda Attila e gli fa “ricominciamo a giocare?” “no, no Miche aspetta ancora un po’ facciamoli andare in vantaggio”. JBl si decentra riceve palla e, con l’unica cosa che sa fare bene ovvero il tiro, tira una castagna tumida al peccato e fulmina Krajiceek 2-3. Zico comincia a incazzarsi “si va be’ ma marchiamoci ognuno il proprio uomo!”. Detto fatto, rimessa laterale per il PSV, la batte Baresi, palla allo Zar che passa davanti al Pizza, che evidentemente ha un momento di incazzamento dei suoi, lo lascia andare e 4-2. Zico si incazza e fa come il Pizza, solo che invece di lasciare passare gli avversari si piazza davanti e non torna più, lui che sarebbe quello che parte dalla difesa e porta palla distribuendola agli altri, non fa un cazzo per dieci minuti. Però quando il Moralista fa 5-2 si decide tutti che è il momento di tornare a giocare. Santoro si esalta “ma vieniiii!” Poli, che sa come è un attimo perdere una partita che si stava vincendo di tre gol, fa “Franco stiamo concentrati non cantiamo vittoria!”. Neanche se lo sentisse….. Attila fa 5-3 con una bella puntata e il Siciliano ne mette due nell’incrocio con due cannonate da fuori area 5-5. Gli altri vanno nel pallone e Santoro si incazza come un animale buttando la palla fuori e tirando giù un gran bestemmione. Ma non serve a niente Attila fa 6-5 dopo una triangolazione con il Pizza, si leva la pettorina per esultare e tutti a dirgli “ammonito, ammonito” “ma fatevi fottere”. Solo che siccome c’è gente dall'altra parte che se perde si incazza, giusto Santoro? oppure che si dispera perché perde sempre e rischia di impiccarsi alle docce dello spogliatoio, giusto Poli? allora Attila si rimette in fretta la pettorina e se la mette al rovescio. Arriva Tarzan al campo Attila gli fa il saluto della DX e lui risponde e Baresi "che cazzo di modo di salutare è?" "te fatti i cazzi tuoi". Tarzan fa notare a Attila che ha la pettorina alla rovescia e lui gli dà una testata in faccia perché lo sapeva. Pareggia lo Zar 6-6 ma il Pizza mette dentro il 7-6. Poi dà una palla a Attila sulla quale c'è scritto "to push" Attila la spinge 8-6. Krajiceek, che già aveva fatto miracoli su JBL, prova anche a segnare e va in avanti, ma il gol lo fa Galluccio9-6. Poli va avanti sfiora il Miche che chiama il fallo, Poli continua cade e poi trattiene la palla a terra con Zico che lo prende a calci, e Gianni “questo è fallo, palla trattenuta" la palla va a Baresi che segna ma il gioco era fermo. Poli si incazza perché ha appena sfiorato con la mano il Siciliano, allora prende palla e, per sfogarsi fa una cavalcata delle sue, il Pizza fa una entrata delle sue, lo falcia da dietro e Poli vola, tutti si aspettano che metta le mani addosso al Pizza, invece va dal Miche e gli dice “e adesso cosa dovrei fare io che mi ha falciato, che te hai fatto tutto quel casino perché ti ho sfiorato con la mano" il Pizza pensa che ce l'abbia con lui e fa "e prenditi il fallooooo!" ma Poli era incazzato con il Miche perché il Siciliano, cazzo, non si può neanche sfiorare perché si incazza subito e chiama il fallo. Krajiceek va in avanti perde palla e JBL segna dalla sua metà campo e Santoro, anche se è in squadra con lui, ”non vale” e JBL, come un bambino “vale, vale, giusto Attila?” “si, si vale”. JBL, bello contento, a Krajiceek “t’ho fatto gol dalla mia metà campo" e la serata di JBL, per quanto lo riguarda, è salva: 9-7 finale. Bottiglia a Poli, birre al Miche e premi a sorpresa, una tracolla porta-pass portata da JBL, che tutti pensavano portasse un cellulare, al Pizza !!!!!!!!

CLASSIFICA GENERALE PREMI
Nb: i giocatori sono elencati in ordine alfabetico
GIOCATORE	BOTTIGLIE	BIRRE	PREMIO SORPRESA	PREMIO SORPRESA PORTATO (E CHI L'HA VINTO)
ATTILA				PENNARELLO PER CD (BARRE)
BARESI			1
JBL				TRACOLLA PORTAPASS (PIZZA)
KRAJICEEK
LO ZAR	1
MICHE		1
NICOLO'		1
ORIUNDO
PIZZA			1
POLI	1
SANTORO
ZICO

CLASSIFICA SCARPA D'ORO
PUNTI
MICHELE	16.50
POLI	15.25
LO ZAR	14.80
JBL	14.50
BARESI	13.75
ATTILA	13.75
KRAJICEEK	13.25
ZICO	12.75
NICOLO'	8.00
PIZZA	7.25
ORIUNDO	7.00
SANTORO	6.15

BARESI	138
JBL	97
KRAJICEEK	74
LO ZAR	70
ZICO	65
POLI	64
GALLUCCIO	57
ATTILA	47
NICOLO'	38
TARZAN	13
SANTORO	10
PIZZA	-12
ORIUNDO	-20
EDICOLA	-25
ISO	-25
EZIO	-25

FANTASY SOCCER

1^ GIORNATA

	Arsenal	Inter
	2	1

	Henry
	Fabregas	Crespo

	Juventus	Sampdoria
		1


		Falcone

	West Ham	Bayern
	0	2

		Van Buyten
		Sagnol

	Chelsea	Milan
		1


		Inzaghi

	Manchester	Genoa
	1	2

		DeRosa
	Heinze	Milanetto

CLASSIFICA
		PUNTI
1	BAYERN MONACO	6
2	GENOA	4
3	ARSENAL	4
4	MANCHESTER UTD	3
5	WEST HAM	3
6	INTER	3
7	MILAN	3
8	SAMPDORIA	3
9	CHELSEA	0
10	JUVENTUS	0

CLASSIFICA MARCATORI
2	GABBIDONN
	C. RONALDO
1	VIEIRA
	BEGA
	GILBERTO
	KALADZE
	VAN BOMMEL
	SANTA CRUZ
	BIRINDELLI
	BONAZZOLI
	FABREGAS
	CRESPO
	FALCONE
	VAN BUYTEN
	SAGNOL
	INZAGHI
	HEINZE
	DEROSA
	MILANETTO

ALLENATORI E SQUADRE
MANCHESTER UTD		MILAN
	LO ZAR		ZICO




INTER		WEST HAM
	KRAJICEEK		TARZAN




GENOA		JUVENTUS
	PIZZA		ZLATAN




ARSENAL		CHELSEA
	ATTILA		BARESI




SAMPDORIA		BAYERN MONACO
	MASTRO		SICILIANO
	JBL

11	Gol	Galluccio
7	Gol	lo Zar
6	Gol	Jbl
5	Gol	Attila
4	Gol	Oriundo, Poli
2	Gol	Baresi
1	Gol	Zico, Pizza




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