06 ottobre 2006

LE PAGELLE

CELTIC

ROBERTO KRAICEEK:6,5

Fa solo una mezza cappella dove chiede anche scusa, ma poi la ficca nel retto ripetutamente a JBL, allo Zar e a Poli parandogli dei gol fatti.

ZICO ZANASI: 6,5

Si mette sulle spalle la squadra partendo sempre palla al piede dalla difesa, peccato che la porta non la veda per un cazzo e metta solo un gol.

ORIUNDO: 6

Rompe un bel po’ i coglioni soprattutto quando dice agli altri che non passano mai il pallone e in più non torna mai. 4 gol ma la passasse!!

BONGIO ATTILA: 6

Umilia Baresi con un doppio passo dando poi la palla al Miche, ma si fotte in culo mangiandosi un sacco di gol. Può far meglio.

MICHE SICILIANO: 7+

Gran bella partita con 7 gol e tanti assist, cazzo si sacrifica anche in difesa con fottuti e discreti risultati, grande esordio.

OLIMPIQUE LIONE

2

NICOLO’: 8

Solo per essere venuto chiamato all’ultimo meriterebbe 9. Comunque giudicando la prestazione si puo’ dire che non sbaglia niente.

GIORGIO BARESI: 7

Grandissimo il Vecchio stronzo. Si presenta in maniera scintillante, buona tenuta, preciso in difesa e mette due gol.

LO ZAR GAGGERO: 7+

Il bastardo è quello che corre di più, ma che strano, gli vengono addirittura i crampi mette quattro gol dei suoi se si perde non ha colpe.

MORALISTA POLI: 7+

Diceva che non riusciva a correre, invece corre eccome, mette due gol e difende. Nella sua pagella non mettiamo parolacce che se no….

JBL LOMONACO: 6,5

Buona prestazione del banfer che fotte per ben 4 volte il suo rivale storico, poi dialoga con i compagni, sorpresa positiva.

Non ti va bene il voto che hai preso? Scrivi sul libro ospiti il voto che ti saresti dato e le motivazioni, riceverai subito una spiegazione soddisfacente !!!!!!

FINISCE 14-12 PER IL CELTIC

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La storia siamo noi nessuno si senta offeso, siamo noi questo prato di aghi sotto il cielo ….. perchè è la gente che fa la storia quando si tratta di scegliere e di andare . ed è per questo che la storia dà i brividi perché nessuno la può fermare …. la storia siamo noi. Scusate ma queste parole del grande Francesco De Gregori ci stavano proprio bene per iniziare l’anno, perché è vero, la storia siamo noi!! Ne abbiamo passate di tutte, da gente che si faceva male a discussioni con gente che se ne andava a casa durante la partita, abbiamo attraversato momenti di difficoltà dove il rischio che potesse finire tutto lì è stato concreto, ma come dice De Gregori “è la gente che fa la storia" e anche se è un po' immodesto dirlo, noi siamo della gente che vale, e infatti, nonostante tutto, siamo qui anche quest’anno, la nostra undicesima stagione, è ottobre è il momento di ripartire. Molti si chiederanno “ma cosa hanno fatto durante l’estate i nostri eroi?”, beh durante l’estate certi hanno vinto il torneo e certi, che avevano la squadra più forte, mi vien da pensare a Lomonaco che credeva di vincere a mani basse soprattutto quando alla fine del primo tempo della seconda partita, vinceva 3-0 ma poi l’Oriundo è passato in avanti ha messo 4 gol e gli si è spaccato il retto a JBL. Ma voi potreste dire “ma non intendevamo cosa avete fatto nel torneo, noi ci chiedevamo cosa avrete fatto come ferie, dove sarete andati” ah in quel senso? Beh allora, se vi interessa cosa abbiamo fatto in ferie e dove siamo andati, è tutto un altro discorso, allora vi posso tranquillamente dire che non sono cazzi vostri e che ve ne potete andare a fanculo, perchè non ci raccontate sul nostro guestbook le vostre cazzo di ferie? Aspettate vabbé è la prima settimana cerco di essere un po' più buono anche perché ci sono da sputtanare due o tre personaggi. Premesso che io sono l’unico che non ha fatto di ferie, che poi dicono che non lavoro, quando c’è gente che finisce di lavorare alle due e mezza e poi va a mignotte e non risponde manco alle mail e ai messaggi sul cellulare, e altri che lavorano si, però guadagnano anche 2400 euro al mese ovvero 4 milioni e otto del vecchio conio, detto questo possiamo dire che Baresi se ne è andato a fare un giro a Roma e Napoli telefonando poi in sede appena tornato e venendo addirittura a riallacciare i contatti direttamente e portando le foto da vedere. JBL è andato in Sardegna e ha telefonato dalla Sardegna e anche appena tornato, ma arriviamo allo Zar. Zar, grande amico di Attila, se ne è andato in Irlanda dalla quale ha mandato un sms per fare gli auguri a Attila per il suo compleanno, incredibile e commovente, sembrava un gesto fatto col cuore, da grande amico. Poi, il giorno dopo, lo Zar manda un messaggio dove chiede a Attila se si ricordava, avendo letto Il codice Da Vinci, dove si trovava la tomba di Newton che voleva andarla a visitare, essendo arrivato a Londra. Attila, che era in giro per Genova, non si ricordava quel particolare e così gli ha detto di no. Il Russo si è incazzato e lo ha mandato a fanculo, così Attila, sentendosi in colpa, è andato da Feltrinelli ha cercato sul Codice dov’era sta cazzo di tomba e poi glielo ha scritto, lo Zar ha risposto che l’aveva trovata e da quel momento ha chiuso i contatti. Tornato a Genova ha mandato due mail stronze quasi dovesse levarsi il peso e poi non è né andato in sede a far vedere le foto, né a salutare, ma che merda!! Che dire poi di Arena che è sparito ad Amsterdam e una volta tornato non rispondeva neanche alle telefonate e agli sms di Zico, suo grande amico di comunella! Che gente!! Ma da questa settimana entrano in ballo i punti e questi comportamenti del cazzo verranno puniti con punti in meno nella classifica del personaggio dell’anno muahahahahhahah. Per il resto si era deciso di iniziare il 6 ottobre, non tutti lo sapevano così il Vecchio quando è tornato dalle ferie è andato sul sito per leggere il giornalino, quando ha visto che c’era il countdown per l’inizio della stagione ancora attivo si è presentato in sede. Prima delle ferie Attila gli aveva detto che avrebbe fatto installare in sede la porta a vetri con la fotocellula di quelle che si aprono automaticamente, Baresi si è ricordato di questo particolare è arrivato di corsa pensando che la porta si aprisse, ma Attila non le aveva fatte installare le porte nuove e così Baresi ha dato una facciata paurosa nello stipite in ferro della porta d'ingresso e si è sfasciato al suolo tenendosi la faccia. Attila, che era nel retro, ha sentito un rumore, ha guardato fuori ma non ha visto il Barre, sdraiato sul marciapiede coperto di sangue. Quando 10 minuti dopo è arrivato lo Zar, è entrato e ha detto a Attila "cazzo c'hai un barbone sdraiato davanti alla porta d'entrata io c'ho dato 50 euro perché sono un signore però non fa bello vedere delle scene del genere”. In quel momento Baresi si è alzato e ci fa "le porte nuove no, vero?”. Lo Zar, accortosi che era il Vecchio, ci fa “ah eri te Baresi, allora mi puoi dare i miei 50 euro che t’ho dato perché pensavo che fossi un barbone" e Baresi "guarda al massimo quello che ti posso dare è una bella serie di pugni in faccia con il mio anello in acciaio temperato e qualche calcio la quinta e la sesta vertebra lombare con i miei bei Camperos che mi son comprato a Napoli per soli 10 euro". Attila fa “beh cominciamo bene la stagione, in armonia e amicizia” e Baresi “te fatti i cazzi tuoi, che son venuto qua per sapere perché non si è ancora iniziato a giocare" "non si è ancora iniziato perché c'era gente in ferie e perché molti che sono qui hanno i loro cazzi da fare, cosa che ho anch’io e allora si è deciso di fare due mesi di stop e iniziare ad ottobre" "allora iniziamo venerdì prossimo, il 29” “no, perché il 29 si fa la cena dove ci si vede tutti e ci si mette d'accordo per il nuovo anno", nel frattempo erano arrivati gli altri e Krajiceek fa “io alla cena non posso venire” e Lomonaco “20 punti in meno per Krajiceek” il portiere lo prende per il colletto della camicia e gli fa “ma che cazzo dici? Hai qualche problema con me” “si, mi sta sul cazzo che un personaggio come te che non partecipa mai alle cene, sia tra i fissi e io che aderisco a tutte le iniziative e ne propongo anche non sono tra i fissi” interviene Tarzan “JBL, il fatto è che sei uno sborone e stai un po' sul cazzo indiscriminatamente a tutti" "ah si? ti sto sul cazzo, Tarzan?” “fammici pensare ...” Tarzan ci pensa un po’ e poi dice “si, mi stai sul cazzo Ricky” e Poli ci fa “ma grandeeee Tarzan gliel’hai detto, dammi un cinque” Tarzan, che non vede molto di buon occhi Poli, chi potrà mai dimenticare quella volta che Poli ha detto a Tarzan “bello quel telefonino è nuovo?” e ha fatto per prenderlo e Tarzan gli ha detto “si, è nuovo ma non me lo toccare", ha guardato il Moralista con disprezzo si è girato verso lo Zar e ha dato il cinquea lui, poi l’ha dato a Zico e Attila e a questo punto Baresi, essendo

anche lui come Attila, Zico e lo Zar uno di quelli che va a mangiare dopo la partita con Tarzan, gli è andato incontro con il braccio alto, quando Tarzan è arrivato vicino a Baresi gli ha detto "aspetta un attimo" si è messo in testa il casco della moto, il Barre gli ha detto “perché ti sei messo quel coso in testa" e Tarzan glielo ha dimostrato non a parole ma coi fatti, che rende sempre meglio l’idea, con un movimento rapido del collo gli ha dato una testata in faccia sfondandogli all’istante l’orbita occipitale destra poi, dopo aver chiesto l’orario e il luogo della cena, ha lasciato la sede tra gli applausi convinti della gente. L’appuntamento era per le 9 all'Acquasanta dove si mangia bene si spende poco e c'è anche un bel parcheggio auto. I primi ad arrivare sono Attila, lo Zar e Tarzan che è andato a prendere gli altri due in sede. Lo Zar quando è arrivato alla macchina di Tarzan l'ha guardata e ci fa "io non salgo su una macchina color topo" e Tarzan "non cominciamo con il colore sbagliato come quella color nocciola, e poi che cazzo vuoi? Perché non ci dovresti salire?" "perché io salgo solo su delle Ferrari, Aston Martin e limousine, su queste macchine da plebei non ci salgo” ”A parte che l’ho pagata 24 mila euro e poi se non ci sali te ne vai all’Acquasanta a piedi” e lo Zar “non hai mica un foglio di carta da mettere sul sedile che non vorrei sporcarmi?” Tarzan ci fa “no, non ce l’ho un foglio di carta, però ho questo" tira fuori dal vano cruscotto un cacciavite a stella e cerca di sfigurare lo Zar che, capisce l’antifona e si siede. Appena mette in moto lo Zar tira fuori dalla borsa da calcio un sacchetto per il pane con due buchi per gli occhi e se lo mette in testa, Attila lo guarda e gli dice “ma che cazzo fai?” “weeeee Ciccio, io ho una reputazione qui a Voltri non vorrei che qualcuno mi vedesse su questa macchina da poveracci in più insieme a due stronzi come voi”. I due saranno anche poveracci e stronzi ma sono dei signori, lo Zar che lo avrebbero dovuto lasciare davanti alla cartiera di Mele, lo portano lo stesso a destinazione. Quando arrivano non c’è ancora nessuno così Tarzan dice “ho il pallone ovale se vogliamo fare due passaggi mentre aspettiamo” Attila si esalta subito “facciamoliiiii” e si inizia a lanciare il pallone. Lo Zar sembra molto portato per i lanci, Attila invece è molto impedito tanto che Tarzan cerca di erudirlo ma non c'è niente da fare e Attila si giustifica "io non sono un quarterback io sono un runningback" e lo Zar "ah si, te correresti?” e si mette a ridere. Allora Attila si piega in avanti, prende bene la mira fa lo snap e colpisce in piena faccia lo Zar con la cucitura in punta del pallone e lo sfigura a vita. Poi arrivano gli altri.Baresi con la sua bella mercedes familiare scende dalla macchina e fa “lancia, lancia !!” Tarzan lancia, neanche troppo forte, il Vecchio manca la presa e la palla sfonda il cofano della sua mercedes e Baresi “un pallone da calcetto non lo avete?”. Alle 9 e dieci mancano Poli e il Tedesco che lavoravano fino a tardi e il Siciliano che se ne sbatte i coglioni e arriva alle 9 e 13 con la sua bella Lancia da tamarro. Si arriva al ristorante e si piglia subito per il culo JBL “allora cos’è che si diceva l’ultima volta che siamo venuti qui? Ah è vero l'Australia" "quand'è che giochiamo contro l'Australia Ricky?" "allora l'hai chiamato il portiere professionista che gli segni 4 rigori su 5?”. Dopo il doveroso menaggio a JBL al quale è stato risparmiato il po po po del torneo, si provvederà durante l'anno, e anche pesantemente. Si inizia a mangiare. JBL però non sa stare senza dire cazzate e tira fuori la teoria secondo la quale le torri gemelle le avrebbe buttate giù Bush per giustificare l'attacco all'Iraq e che gli aerei fossero stati vuoti. La teoria ha le sue fondamenta tanto che, stranamente, sono in molti a dargli ragione si va avanti per un bel po’ finché Attila chiude la conversazione con un "ma sono tante le cose che non si sapranno mai, ad esempio era rigore quello di Iuliano su Ronaldo in Inter Juve del 1998?” e scende il gelo finché non arriva la bagna cauda che ha ordinato Attila. JBL lo guarda e gli dice “ti piace l’aglio?” “mi piacciono le acciughe sotto sale” “ma la bagna cauda è fatta con l'aglio e un'acciuga" "veramente è fatta di acciughe come base" "no, aglio” “no, acciughe” “no, aglio” “venerdì non vieni a giocare!" "vaffanculo" e cominciano a volare schiaffi e poi qualche piatto, gli altri si uniscono alla baraonda, Poli cerca di tagliare i tendini, con un coltello, a Zico per non farlo venire a giocare che poi gli rompe le palle, il Mastro approfitta per soffocare il Galluccio con un tovagliolo mettendoglielo in bocca come Mike Foley con mister Soko. Arriva il proprietario del locale che fa “scusate potreste calmarvi un attimo?” per tutta risposta riceve un pungo in faccia dal Tedesco che era alle prese con una master lock che gli aveva applicato Tarzan. L’unico che ha continuato a mangiare è stato il Barre che non ha partecipato alla rissa perché il dottore gli ha detto di non fare sforzi inutili. Così mentre era lì che si mangiava la sua bella costata da 2 kg. e 400, uno da un altro tavolo ci fa “la finiamo di fare casino?” tira il piatto dove aveva finito di mangiare e colpisce in pieno volto Baresi e che sviene e non si ricorda più niente. Il gruppo viene cacciato a calci fuori dal locale e si torna alle macchine. Si fa la conta di quelli che ci saranno al venerdì, fuori Tarzan che ha deciso di riposare la caviglia fino al ritorno dalle sue ferie in America. Fuori il Mastro perché impegnato con il lavoro entrano JBL e Poli. Siccome non c’è più Elio e non si possono giocare i canonici 10 minuti in più, si dice al Galluccio di venire prima che arriva sempre in ritardo e lui inizia una polemica paurosa a dire che non ce la fa, solo lui non ce la fa, non si sa come mai, comunque gli viene detto che se arriva in ritardo sempre poi si dovrà fare qualcosa. In settimana si torna ai messaggini telefonici pre partita, con Zico che scrive “allora sei pronto per giocare venerdì? Come sono le squadre?" Attila gliele scrive e Zico risponde "gli spacchiamo il culo!". Però prima di venerdì non si riesce a contattare il Pizza che ha il telefono con la segreteria e quindi si chiama l'Oriundo che fa il suo esordio, dopo il torneo in una partita del venerdì. Si è pronti a partire quando alle sette meno un quarto del venerdì chiama Santoro "ciao, scusa ma mi si è fermata la macchina a Brignole sto cercando un meccanico e non posso venire, sono nero” e Attila “sono nero anch’io cazzo, dove lo trovo uno a quest’ora?” Poi ci pensa e capisce che il più nero è sicuramente Santoro visto che si trova in centro con la macchina sfasciata e che dovrà spendere un casino di soldi per la bobina quindi prova a telefonare a Iso che non risponde e poi chiama Nicolò anche se l'ultima volta che gli aveva telefonato era imbarcato perché è un allievo ufficiale, ma Nicolò è clamorosamente disponibile fino a gennaio e così il "galà d'apertura” è salvo. Al venerdì si arriva al campo e si nota subito che è in ottime condizioni, sono stati levati molti gommini e ora sembra erba vera, inoltre ci sono le reti nuove e lo Zar fa “questi sono già punti a favore dei nuovi gestori, altro che Elio” Attila vede che ci sono già Zico e Baresi

e gli fa "raga, ha chiamato Santoro alle sette meno un quarto che ha la macchina in panne e non viene, siamo in nove” Baresi sviene in avanti e si sfonda il naso contro il cestino della rumenta in acciaio inox, Zico guarda Attila e gli fa “ma veramente?” “si, si” e allora sviene anche Zico, ma lui, avendo molta più classe di Baresi, prima di svenire mette le mani in avanti e si frattura solo i polsi. Lo Zar guarda Attila e gli dice “ma sei proprio bastardo” “si, si bastardo di nascita” poi fa “scherzavo idioti! Son riuscito a trovare Nicolò alle sette e mezza del venerdì, sono o non sono un grande?” e Zico “si, un gran bastardo. Ho pensato: cominciamo bene a giocare in nove!” Si va a cambiarsi lo Zar passa davanti al baretto e nota che è stato rimesso tutto a nuovo e fa "altro punto per i nuovi gestori, altro che Elio” Attila lo guarda e gli fa “ma ce l’hai mica con Elio?” “si, direi che mi stava discretamente sul cazzo”. La partita può iniziare, l’Oriundo si piazza dietro come nel torneo, ma si stuferà presto. Nei primi minuti c'è un bel po' di baraonda che sembra che tutti si siano dimenticati come si gioca a calcio, non che prima lo sapessero però almeno ci si provava, ma con la condizione fisica latente le cazzate si sprecano. Ci pensa Baresi a riportare tutti alla normalità: punta Attila e se lo beve come il Mastro si beve l’actimel alla mattina prima di andare a lavorare, e poi dà a JBL che butta la palla a bagasce. JBL si rifà poco dopo, libero sulla sinistra riceve palla incrocia e mette dentro l’0-1. L’invasato non capisce più niente, esulta perché ha fatto gol all'odiato nemico Krajiceek, esulta perché ha portato in vantaggio la sua squadra, esulta perché ha fatto il primo gol stagionale, esulta perché, avendo fatto il primo gol stagionale, crede di aver vinto la bottiglia, esulta, insomma, e rompe anche un po’ i coglioni. Il Siciliano vede rosso “cazzo non l’ho fatto io il primo gol dell’anno!!” parte a testa bassa gli si fa incontro Baresi, il Miche non lo vede neanche e gli sfonda il setto con una testata e mette dentro 1-1 con gol dei due marcatori di eccellenza, non intesa come categoria. L’Oriundo dietro picchia come un ferraio e Zico sull’angolo prova una delle sue porcate ma ormai lo conoscono e Poli mette fuori. L’ 1-2 è dello Zar che segna dopo una delle sue fughe in fascia. Ma nel complesso si è tutti piuttosto tonici, si pensava di avere uno spettacolo molto peggiore con scene drammatiche di persone che strisciavano sulle ginocchia e che non ce la facevano più dopo dieci minuti, invece i ritmi sono accettabili. Il Moralista, che diceva che non avrebbe corso, invece corre eccome, e in una delle sue percussioni mette dentro il gol dell’1-3. All’Oriundo, come nel torneo, iniziano un po’ a girare i coglioni, così comincia a fare tutto da solo prova a scartare tutti si allunga troppo il pallone, Nicolò è in anticipo, ma l’Oriundo va addosso al portiere con cattiveria, come fosse una partita della sua squadra di campionato, peccato che in porta c’è un ragazzo di 18 anni che viene a giocare perché si gioca tra amici e magari non è il caso di cercare di sfigurarlo per fare un gol. Gol che fa Zico con una sassata da fuori 2-3. A questo punto l’Oriundo si piazza davanti segna il 3-3. Poi non torna più in difesa, anzi non supera proprio la metà campo per tornare dietro, così Zico Attila e il Siciliano vedono le streghe perché gli avversari attaccano in quattro e loro sono solo in tre. Infatti Poli fa 3-4. In quel momento suonano le 9, Poli sente e ci fa “è finita!!" e il Galluccio "ma che cazzo dici sono le 9" Poli guarda Attila e gli fa "no dai che ora è?“ “le nove” e gli fa vedere l’orologio. Poli ha un mancamento barcolla un po’ in avanti e un po’ indietro, tanto che Baresi non sa dove mettersi per evitare che gli cada addosso, Poli fa una finta in avanti ma riesce a tenersi, Baresi si sposta dietro di lui e il portuale cade proprio all’indietro di testa in faccia a Baresi che si ritrova con il naso tumefatto. Lo Zar, capendo che il moralista ha praticamente speso tutto, aumenta i giri del suo fottuto motore e mette dentro il 3-5. L’Oriundo decide che lui siccome gioca in campionato è il più forte e comincia a scartare tutti e a non passare un pallone, tira sempre ma non ottiene quello che vorrebbe ovvero il gol. I gol li ottiene il Miche, che prima salta Poli e mette dentro nell’angolino, poi riceve da Attila e con un rasoterra fulmina Nicolò e infine con un suo classico tiro da fuori mette il marchio alla sua tripletta in cinque minuti e si va sul 6-5. Attila salta secco Baresi e poi, essendo in posizione buona prova a tirare, fuori. Un minuto dopo il Miche gli dà una bella palla e Attila ci prova ancora, Nicolò gli dice no e l'Oriundo gli dice di andare a cagare "unaaaa, la vuoi mettere una in mezzo?”. Da che pulpito! Attila lo guarda e gli fa “ma cosa vuoi te che sono due ore che continui a scartare tutti e a tirare e non passi mai un pallone!”. Infatti l’azione dopo l’Oriundo salta una cinquantina di avversari c’è il Siciliano libero in mezzo ma lui tira e stavolta segna 7-5. E il Galluccio “potevi passarla” “ho segnato, che cazzo vuoi? Te non saresti stato capace”. Il Miche, punto sul vivo, gli fa vedere cosa sa fare: diagonale vincente e 8-5. Ma c’è qualcuno che non si arrende, e questo è lo Zar: doppietta e squadra che rientra in partita 8-7. A ristabilire le distanze ci pensa l’Oriundo che ne mette due in pochi minuti 10-7. Krajiceek si prodiga a mantenere il risultato con qualche intervento importante con gli avversari che gli si presentano soli davanti. Ma non può niente contro un JBL che segna solo perché è stato lasciato liberissimo, anche se i gol sono di discreta fattura. Uno da posizione defilata, e l’altro in corsa di potenza 10-9. Esulta ancora come un pazzo ancora di più quando Baresi mette dentro il gol del pari 10-10. La partita ricca di gol non finisce qui, il Galluccio fa 11-10, poi fa a Attila “dai che ce la fai a fare un gol” come se fosse un handicappato. In effetti hanno segnato tutti tranne, naturalmente, i portieri e Attila pensa “cazzo in una partita con più di 20 gol in totale, dove hanno segnato tutti anche Baresi io non ho ancora segnato”, allora avanza su un corner riceve dal Miche e stoppa la palla, carica il tiro con tutta la forza che ha e in più colpisce di punta, peccato che ha la scarpa rotta tenuta insieme con la colla e gli esce un tiro lentissimo che passa però in mezzo a cento gambe e va dentro 12-10 e il Miche "è il tuo primo?" "si Miche, cazzo, mi hai detto un momento fa che ce la faccio a fare gol e ora mi chiedi se è il mio primo?". Poi Zico ruba palla a JBL palla a Attila che segna il 13-10 e Lomonaco “non era fallo?” “potevi chiamarlo” “l’ho chiamato” “ma se ha detto “non era fallo?” è una domanda non un affermazione" "vabbé per me era fallo" gol assegnato e si riprende. Il Siciliano corona la sua serata di gloria siglando il 14-10 e il suo settimo gol, alla notte non dormirà per la gioia. Poi ancora Baresi, clamorosamente fa 14-11 e anche lui la sua pagnotta se l’è guadagnata. Il 14-12 lo mette dentro ancora JBL che però perde di nuovo per la gioia di Krajiceek che glielo mena. Si va negli spogliatoi JBL pensa di aver vinto la bottiglia ma il biglietto dice “pensavate che la bottiglia andasse al 1° invece chi ha fatto il 1° gol se lo prende nel retto” JBL ci rimane malissimo, lo Zar no !!!!!

CLASSIFICA SCARPA D'ORO
PUNTI
MICHELE	9
LO ZAR	8,25
NICOLO'	8
POLI	7,75
JBL	7,5
BARESI	7
ORIUNDO	7
ZICO	6.5
KRAJICEEK	6.5
ATTILA	6.5

FANTASY SOCCER

1^ GIORNATA

	Inter	Chelsea
	1	0


	Vieira

	Genoa	Arsenal
	1	1


	Bega	Gilberto

	Milan	West Ham
	1	2


	Kaladze	Gabbidon (2)

	Bayern	Juventus
	2	1

	Van Bommel	Birindelli
	Santa Cruz

	Sampdoria	Manchester
	1	2


	Bonazzoli	C. Ronaldo (2)

CLASSIFICA
		PUNTI
1	MANCHESTER UTD	3
2	WEST HAM	3
3	BAYERN MONACO	3
4	INTER	3
5	ARSENAL	1
6	GENOA	1
7	CHELSEA	0
8	JUVENTUS	0
9	MILAN	0
10	SAMPDORIA	0

CLASSIFICA MARCATORI
2	GABBIDONN
	C. RONALDO
1	VIEIRA
	BEGA
	GILBERTO
	KALADZE
	VAN BOMMEL
	SANTA CRUZ
	BIRINDELLI
	BONAZZOLI

ALLENATORI E SQUADRE
MANCHESTER UTD		MILAN
	LO ZAR		ZICO




INTER		WEST HAM
	KRAJICEEK		TARZAN




GENOA		JUVENTUS
	PIZZA		ZLATAN




ARSENAL		CHELSEA
	ATTILA		BARESI




SAMPDORIA		BAYERN MONACO
	MASTRO		SICILIANO
	JBL

Classifica Golden Goal (ovvero chi e quante bottiglie ha vinto)
BOTTIGLIE

LO ZAR	3

Jbl	40	Galluccio	20
Nicolò	38	Tarzan	10
Baresi	35	Oriundo	-10
Lo Zar	35	Santoro	-10
Attila	35	Pizza	-25
Krajiceek	32	Edicola	-25
Poli	32	Iso	-25
Zico	30	Ezio	-25

7	Gol	Galluccio
4	Gol	JBL, Lo Zar, Oriundo
2	Gol	Baresi, Poli, Attila
1	Gol	Zico







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CAZZARO DELL'ANNO
PUNTI
BARESI	1