Vince la sfida contro JBL e lo fa in maniera splendida, grandi parate non solo su Ricky, gli si presentano soli davanti e lui gli dice di no!

Costretto a giocare in difesa, lo fa bene e poi si leva la fottuta soddisfazione di fare un gran gol da centrocampo. Dietro non patisce quasi mai.

Serata di grazia, gioca in ogni zona del campo, gran duello con Poli, rischia di spaccare una gamba all’Edicola, poi fa anche un gol.

Parte con un notevole scazzo e si guarda intorno spaesato, poi sale di tono e entra in partita, due gol, difesa e umilia Baresi con la penna in mano !!

E’ vero non corre un cazzo e non aiuta in difesa, ma non era obbligato a farlo, ha giocato di punta e ha fatto i suoi 5 gol cercando anche di tamponare.

Tiene, finché può, la sua squadra in corsa, poi quando sbragano, se ne batte giustamente i coglioni, fa quello che deve e a momenti segna pure.

GIUSEPPE EDICOLA: 6,5

Ghirigori per il campo e non passa la palla manco se l’ammazzano, pero gioca sia in difesa che in attacco e lo fa anche discretamente.

MORALISTA POLI: 6/7

Fa una sviolinata al Presidente ma non è quello che gli vale il voto; prende 6/7 perché gioca di grinta e mette spesso in difficoltà gli avversari.

Gioca bene, senso della posizione e prova a fare gol anche in mezza rovesciata. Peccato per l’umiliazione, con la penna in mano, subita da Attila.

Perde la sfida con Krajiceek ma non gioca male, dà dei bei palloni, fa due gol ma diventa patetico quando implora l’Edicola che gli passi il pallone per vincere la sfida.

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La settimana si apre con una clamorosa sorpresa. Tutti quelli del gruppo erano abituati ad andare sul sito a leggere il giornalino e Attila, che lo scrive, andava sul sito per vedere se c’era qualche messaggio sul guest book, ma ormai lo faceva più che altro per routine perché intanto sapeva che sul sito i messaggi li scrivevano in 3: lui, Tarzan e Zico. Così, al martedì, va sul sito apre il libro degli ospiti e CLAMOROSO: c’è un messaggio di una carta Sara, dall’ufficio di JBL, che ci fa un sacco di complimenti! ma vi rendete conto, finalmente un messaggio da un “esterno” che emozione, Attila e Tarzan ringraziano. Poi viene lanciata una sfida: Lomonaco mette in palio 100 punti dei suoi contro 100 di Krajiceek sul fatto che venerdì gli farà almeno 5 gol; Krajiceek rilancia a 200 Ricky accetta e sembrerebbe tutto finito lì. Ma Krajiceek, da gran mito qual’è scrive un messaggio "Attila sei un grande, troppo bello il titolo del giornalino” titolo che diceva “E’ ufficiale Krajiceek è tra i fissi, a Lomonaco gli rode il culo”. Questo messaggio di Krajiceek è un po' come l'attacco del Giappone a Pearl Harbor, è la molla che fa scattare il buriddone. Ricky raduna le sue truppe e un’orda barbarica di persone si riversa sul “libro ospiti” del sito, tutti a difendere JBL e ad esigere che venga immesso tra i fissi del gruppo. La più fiera è Ramons che dà dei cornuti a tutti quelli del gruppo e minaccia di fare il culo a chiunque se non si fa entrare Ricky tra i fissi. In quel momento in sede, combinazione, c’è Zico che, essendo in ferie, era andato a trovare Attila, quando i due vedono quei messaggi non gli sembra manco vero, loro che erano costretti a menarsela via mail perché nessuno aveva voglia di fare un po' di casino, si vedono porgere su un piatto d’argento l’occasione per far buridda e non se la fanno certo scappare, volano gli insulti e le accuse di servilismo a Ramons e Manuela, allora Ricky precisa che Ramons è una sua collaboratrice e non una sua dipendente, disprezzando così le sue dipendenti che comunque continuano a difenderlo, poi arrivano messaggi dall’Albania e da Londra con tanto di indirizzo mail per provare l’autenticità. Manuela la segretaria dà spettacolo: prima dice che tutti “Quelli del venerdì” gli stanno sul cazzo poi dice di aver visto un bel culetto nella galleria trash, (per completezza d’informazione il culo in questione è quello dello Zar fotografato dopo che era tornato dalle Maldive), se Manuela avesse visto quelli degli altri di culi… Ma la mattatrice è sempre Ramons risponde a Attila che l'aveva accusata di non fare un cazzo al lavoro con un "ah stronzo io lavoro più di te, come kazzo ti permetti deficiente...non sai manco chi sono ignorante di merda” e poi aggiunge ”certo che ho toccato con mano (che il cazzo ce l'ha duro) mica sarai invidioso perché a te non ti funziona!!". La Ramons diventa così una leggenda e l'idolo incontrastato del sito. Poi è la volta del Webmaster, ovvero Tarzan, che con la sua solita classe e la sua capacità culturale e verbale, dà dei deficienti ai "crociati di JBL" senza però insultarli, grande prova di Tarzan. Poi Zico approfitta del fatto di essere in ferie e sputtana Ramons e Manuela la segretaria accusandole ancora di lecchinaggio, Ricky precisa ancora che Ramons è una sua collaboratrice, che poi va a finire che gli mette le mani addosso se non lo precisa, e poi precisa anche che i messaggi dall’estero sono veri. Insomma c’è una buridda bellissima e cosa fa Ricky? Dice agli altri di far casino e insultare tutti ma lui si chiama fuori limitandosi solo a precisare alcune cose, ma le palle Ricky dove le hai lasciate? nel primo cassetto della scrivania? Insomma è un po' come dire "armiamoci e partite!". Mentre Attila e Zico, da grandi combattenti, chiamano a raccolta anche Baresi che dà il suo contributo e ora si aspetta lo Zar, che è bravo e tranquillo, ma quando vuol essere bastardo telematicamente lo sa fare molto bene. Dall’altra parte sono agguerriti e la battaglia sembra ancora alle prime scaramucce, insomma come direbbe il gladiatore Russel Crowe "Al mio segnale scatenate l'inferno". Per intanto è passata in secondo piano la notizia del giorno, ovvero che Tarzan, al quale dovevano togliere il gesso il 14 giugno ma che invece glielo hanno lasciato ancora per vedere come reagisce l’osso ai carichi, ha deciso comunque di venire a vedere la partita e a venire a mangiare guadagnando così un casino di punti e facendo un po' piacere a tutti ma in particolare ad Attila che in queste settimane ha visto mancare il suo socio. A chi mancherà invece l'appoggio morale è Zico perché lo Zar dà forfait e quindi Zico resta mestamente senza punto di riferimento, è un peccato che non ci sia lo Zar perché glielo si voleva menare un pochettino con il fatto che lui, quando si è rotto il perone, è stato più di un anno senza farsi vedere al campo, mentre Tarzan voleva quasi giocare dopo neanche un mese dall'incidente, ma ci sarà modo per menarlo, anche allo Zar, in seguito. Intanto, visto che Tarzan ha comprato la macchina nuova, si decide di vedersi e di fare un brindisi per “battezzarla”. Così Attila, lo Zar e il Pizza vanno in pasticceria per comprare due paste. Attila fa “buongiorno vorremmo una ventina di paste alla crema” “mi dispiace ma quelle alla crema le abbiamo finite” “ah va bene, allora mi dia una ventina di cannoli” “i cannoli li abbiamo venduti tutti” “vabbé facciamo così allora mi dia un chilo di paste secche" "le ho finite un minuto fa" interviene il Pizza "eh scusi, qualche mignotta?” la commessa si incazza fa il giro del banco va faccia a faccia con il Pizza fa per dirgli qualcosa ma poi ci fa “ma dove cazzo guardi?” “e il Pizza “ti sto guardando a te perché?" "ah perché non mi sembrava, comunque io qui sto lavorando non mi piace che venga uno stronzo come te e mi pigli per il culo” interviene Attila “ha ragione signora però il Pizza forse ha esagerato ma non ha tutti i torti, belin si viene in pasticceria e non avete un cazzo!!” e la commessa “guardi, se abbiamo venduto tutto non è mica colpa mia" "si, ma non vi è rimasto proprio niente, dobbiamo “battezzare” una macchina” “aspetti, guardi abbiamo una ventina di cannoli siciliani” ”i cannoli siciliani può metterseli nel culo, andiamo ragazzi” i tre escono dal negozio, sputano in terra per mostrare tutto il loro disprezzo e vanno a cercare qualcos’altro. Mentre escono vedono Krajiceek che sta discutendo con un vigile “lei non mi può fare la multa" dice

il portiere, ”lei ha messo la macchina in divieto di sosta, io le faccio la multa, semplice non il concetto?” “lei non sa chi sono io!!” “e sentiamo, mi dica un po’, chi è lei?” “guardi non volevo dirglielo per non metterla in difficoltà, ma io sono uno di “Quelli del venerdì” e sono uno dei fissi” e Lomonaco, che stava assistendo alla scena “si è tra i fissi ma non se lo meritava, io dovrei essere tra i fissi, gli faccia la multa a quello stronzo”. Il vigile guarda Krajiceek e gli dice “e così lei sarebbe uno dei fissi di "Quelli del venerdì”? ma pensi un po’ che, a guardala in faccia, non l’avrei mai detto, beh se è così allora cambia tutto" tira fuori dalla tasca le chiavi della caserma e, con quella in acciaio temperato, gli fa una bella riga sulla fiancata, gli consegna la multa e gli dice “ciccio ti è andata male oggi è mercoledì”. Lomonaco esulta come un pazzo, va a ballare in faccia a Krajiceek e gli dice “bella figura di merda, serve proprio essere tra i fissi al venerdì!" "te muto Ricky e pensa alla sfida che cinque gol non me li hai mai fatti e non me li farai certo venerdì” “come no, cinque te li ho fatti eccome, anche sei una volta” ma Krajiceek non lo ascolta neanche perché ha visto Attila, va da lui tutto incazzato e fa “cazzo c’era un vigile che mi voleva fare la multa, io gli ho detto che sono uno di “Quelli del venerdì” e non solo mi ha fatto la multa, mi ha pure rigato la macchina” e Attila “scusa Roby, ma non siamo mica un gruppo esclusivo “I Tagliapietre” o “The Skulls” che abbiamo dei vantaggi con i vigili, anzi a dire il vero con i casini che facciamo con le autorità non è che abbiamo un bel rapporto, direi che ci odiano proprio” “e me ne sono accorto, ma la macchina me la paga l’assicurazione del gruppo?” “cazzo di nuovo?? Ma lo vuoi capire che non abbiamo nessuna agevolazione?” ”ma allora a che cazzo serve che sono entrato tra i fissi?” “serve perché così hai un posto assicurato al venerdì a giocare con noi" "ah, bella cazzata” e Ricky “bella cazzata?Ma porco cane, non capisci quanto sei fortunato?”. Si arriva nel parcheggio dove Tarzan ha la macchina e, dopo qualche minuto, Zico fa “ma cosa cazzo è questo fetore che si sente qua, Barre non è che ti sei cagato nel pannolone?" e il Vecchio “no, no. Ho cagato prima di uscire proprio per evitare l’inconveniente” “eppure c’è puzza di animali morti" a sto punto Tarzan fa "va bene è la mia macchina, mia sorella è andata a ritirarla, perché naturalmente io non potevo, prima di venire a casa si è fermata a comprare due bocce di vino, l’ha messe nel bagagliaio ma quando ha fatto una curva si sono frantumate e mi hanno impregnato il bagagliaio dell’odore del vino, che ora, essendo stato al sole, il tappettino, puzza di marcio. Zico fa “cazzo ma allora non era la macchina color nocciola che portava sfiga, sei te che porti sfiga alle macchine, Tarzan,allora visto che venerdì Baresi mi passa sempre a prendere e dovrebbe passare a prenderti anche te, io preferisco andare con la mia macchina, sai non vorrei schiantarmi contro qualche capriolo con il mercedes del Barre, inoltre se ti si è rovesciato il vino sulla macchina, allora è già stata battezzata, quindi possiamo portare anche via il culo” e Attila “eh no, non abbiam trovato le paste ma abbiamo lo spumante quindi la battezziamo eccome”. Santoro fa “va bene apriamo sta bottiglia, beviamo e andiamocene che poi tra l’altro la gente ingessata mi fa impressione” e Attila "mi spiace Santoro ma le cose, se le faccio, le faccio bene” tira fuori, dalla tasca, una corda lunga 5 metri prende la bottiglia e la lega con la corda al lampione che troneggia sopra la macchina, la bottiglia penzola e Attila “facciamooooo come con le naviiiii” prende una rincorsa chilometrica con la bottiglia in mano, poi la lancia verso la macchina, l’idea sarebbe che la bottiglia si rompesse come buon augurio per la macchina, ma lo spumante è un Ferrari perlé del 1983 con una bottiglia molto spessa per reggere la pressione del vino, così la bottiglia plana sulla macchina davanti agli sguardi sospesi di tutti e quando si schianta sul mezzo non si rompe ma spacca il lunotto posteriore, sfonda la carrozzeria e spacca il bagagliaio. Tarzan rimane impietrito senza dire una parola, con gli occhi fissi sulla macchina, nessuno parla; Attila, che ha avuto l’idea della bottiglia si guarda un po’ in giro, si avvicina a Tarzan e fa, a voce bassissima, “è stato molto bello, io però adesso penserei di andare, mi raccomando stai in gamba e ci vediamo venerdì, ciao Ciccio” e gli dà due schiaffetti sulla faccia. Tarzan non ha reazioni rimane fermo come se fosse imbalsamato. Allora anche gli altri vanno via Baresi ci fa “tranquillo Tarzan è solo un graffio" ma niente, lui continua a fissare la macchina. Non si sa se è ancora lì; adesso però si arriva alla partita. Zico arriva in sede perché è in ferie e fa "altra buridda sul sito?" "no, sto aspettando la risposta di quella Ramons senzapalle che si fa di popper, che però non ha ancora risposto". Intanto al campo arriva Baresi che ha sul sedile dietro, il Pizza e anche Tarzan, che però non ha ancora proferito parola e guarda ancora nel vuoto come se avesse davanti agli occhi ancora la sua macchina distrutta. Il Pizza scende si ferma a vedere se arriva qualcuno del gruppo e poi chiude la porta, dimenticandosi che dietro c’è Tarzan che stava per scendere, il Pizza gli chiude la porta proprio bella dritta sul perone e gli sfonda anche la tibia, ma Tarzan non urla neanche continua a guardare nel vuoto. Finché nel parcheggio vede Attila, lo fissa, poi tira su un braccio, come fosse uno zombie, per segnare Attila e poi cerca di parlare ma, con un po’ di lingua fuori, riesce solo a dire “ehhhhh ehhhhh” allora Attila ci fa “non ti sei ancora ripreso? Vabbé dai ti ho un po' rotto la macchina" questo fa scattare qualcosa in Tarzan che rinsavisce e, con la stampella, cerca di colpire sulla nuca Attila che scappa, però è tanto l'incazzamento di Tarzan che, anche se con il gesso, corre come Mennea alle olimpiadi dell’80, quando lo sta per raggiungere Attila si gira e fa “senti Tarzan io ho fatto quella cosa lì però la bottiglia così pesante non l'ho comprata io, è venuto Lomonaco in negozio e io volevo prendere il Pinot di Pinot che era leggera, ma lui mi fa “no, ci vuole una bella bottiglia” e ha preso quella lì pesante che ti ha sfondato la macchina." Allora Tarzan, che già JBL gli sta sul cazzo, si mette in terra come Toro Seduto ad aspettare che arrivi Lomonaco. Arriva in moto scende, Tarzan aspetta che si levi il casco, JBL lo vede e gli fa “che piacere rivederti, Tarzan, stai un po’ meglio?” Tarzan non gli risponde neanche, alza sopra la testa la stampella e la cala con forza sul grugno di JBL proprio dove c’ha il gancio per attaccarci il telefonino, JBL finisce sdraiato senza manco un lamento e Tarzan finisce il lavoro sfasciandogli la moto a colpi di stampella. Poi va al campo e

dice agli altri “Lomonaco avrà qualche minuto di ritardo, ha avuto un piccolo contrattempo.” Quando si riprende sono le nove meno un quarto e tutti aspettano la sfida tra Ricky e Krajiceek, riassumiamo la sfida: Lomonaco per vincere deve fare da 5 gol in su, Krajiceek per vincere deve subirne da 4 in giù. Si sono scommessi 200 punti chi vince li somma al suo punteggio attuale chi perde li leva. E con questo chiarimento la partita può iniziare. E inizia subito con una bella minchiata di Arena che perde palla a centrocampo, mentre i suoi compagni sono tutti avanti JBL gran passaggio all’Edicola, e l’Edicola fa 0-1. Il Mastro “va bene, va bene, tranquilli” “va bene un cazzo, porca puttana, pronti via e cappellone ? Fottiti Mastro”. Attila, nei primi dieci minuti non ne ha molta voglia anche perché non riesce a trovare la posizione in campo. Arena fa la punta e lui gioca sulla fascia, ma molte volte, anche Zico viene su quella fascia e Attila non sa cosa fare, così si aggira per il campo senza meta. Cerca il suo punto di riferimento abituale, ovvero il Barre, ma anche lui con quel casinaro dell’Edicola in squadra non sa cosa deve fare. Evidentemente punto sul vivo per l’errore precedente, Arena si scattascia in avanti e, clamoroso ma vero, ne mette tre in pochi minuti 3-1. Lomonaco prova a tirare da tutte le parti ma non ha molta fortuna perché Krajiceek è in serata. Si vede che ai due interessa più la loro sfida che la partita in se stessa, perché appunto, Ricky tira sempre, e il portiere non fa altro che dire “marcate Ricky, uno su Ricky” anche quando JBL è già marcato e sono gli altri che sono liberi e andrebbero marcati. Ma a forza di tirare Lomonaco ne mette uno 3-2. Va a esultare in faccia a Krajiceek che gli dà uno schiaffetto sulla guancia e gli dice "senti Ciccio, non è come le altre volte che basta che mi fai un gol, devi farmene altri 4”. E Ricky ci prova subito, punizione, Krajiceek sta ancora mettendo a posto la barriera e lui tira, gol! Krajiceek si incazza, ma si incazza sul serio non sto scherzando e gli fa “vedi Ricky sei il solito stronzo, non ero pronto” e JBL “cosa devo fare, ribattere?” e Krajiceek “direi di si” “va bene”, Lomonaco mette la palla a terra, poi incazzato come un rinoceronte ferito, prende la rincorsa dal club del surf spara una cannonata e centra nei coglioni il Pizza che per non dargli soddisfazione fa finta di niente. Attila spazza dietro Ricky lo guarda e gli dice “ma perché hai spazzato?" "e cosa dovevo fare?" "lasciarmi far gol che siamo amici" patetico! Poli butta la palla a bagasce Zico va da Attila e gli fa “tieniti Baresi, ma fagli male non farti problemi, vedrai che sbaglia”. Attila lo prende alla lettera, palla lunga Attila va per tirare, Baresi ci mette il piede ma Attila tira lo stesso, e gli prende in pieno la caviglia, ma Baresi non vuole neanche fallo perché era involontario ma Attila glielo dà lo stesso. Ricky fa 3-3 e comincia a crederci, gliene mancano solo tre. Poli si esalta si proietta in avanti a testa bassa, tira para Krajiceek, arriva l’Edicola ma tira addosso a Krajiceek a terra porta vuota arriva ancora Poli a botta sicura tira la palla in stazione e si dispera “ma perché non riesco a metterla dentro" e Zico "perché hai dei limiti Fra, non è colpa tua". Arena, in serata di grazia, ne mette due 5-3. Il Pizza lancia lungo ma stasera non c’è lo Zar e la palla finisce fuori. Attila fa 6-3 con un gol facile, poi torna indietro soddisfatto, e spazza ancora l’area in puro stile Tarzan. Il Pizza fa 7-3 e siamo al momento clou della serata. Palla al centro batte l’Edicola che dà a Ricky che se ne sbatte i coglioni che Attila stia ancora marcando il gol sul foglietto, ma JBL perde palla, il Pizza non si accorge che Attila ha ancora la penna in mano e gli dà il pallone, Attila si trova davanti Baresi, potrebbe dare all’indietro a Krajiceek per evitare una brutta figura, però è la prima volta nella serata che si trova davanti il Vecchio allora prova a saltarlo, ma con la penna in mano sarà quasi impossibile, Attila punta il Vecchio e con una leggiadria mai vista lo salta secco con l’esterno destro e lo lascia sul posto, l’umiliazione per il Vecchio è di quelle pesanti, non basta il fatto che poi Attila butta la palla a puttane, resta il fatto che Baresi è stato umiliato dal suo avversario storico e che in più aveva la penna in mano. Il tentativo del Vecchio di giustificare la cosa è patetico "il bastardo mi ha saltato perché mi son fermato perché ho visto che aveva la penna in mano e pensavo non fosse pronto" questa cosa rende ancora più umiliante per il Barre quello che è successo, perché poco prima quando Attila era stato umiliato secco da Lomonaco che gli ha fatto un sombrero clamoroso, Attila non ha accampato scuse, anzi ha detto bravo a JBL, mentre invece il Barre che non sopporta Attila per i suoi atteggiamenti, piuttosto di dire "va bene, mi hai saltato, bravo” accampa delle scuse puerili facendo la figura di quello che ci patisce, ma che patetico. Poi è il momento di Zico, arriva poco dopo il centrocampo, e tira Attila ci fa “ma cosa tiri!” ma la palla va nell’angolino basso, grandissimo gol, applausi per Zico anche dagli avversari 8-3. Attila ruba palla a Poli lancia il Pizza e Attila segue l’azione palla in mezzo del Pizza e gol di Attila 9-3 bella azione e Attila, essendoci il suo amico Tarzan fuori dal campo gli dedica il gol con un bel “woooooooo!” alla Ric Flair e Baresi si incazza ancora di più perché gli ricorda Bonafè. L’Edicola si mangia un gol e pochi secondi dopo riesce a rubare un pallone mentre gli avversari sono tutti avanti. Lomonaco corre vicino all’Edicola e gli dice “ti pregoooo, ti pregoooo passamela che devo fare 5 gol per vincere la sfida” l’Edicola se ne sbatte il cazzo della sfida di JBL tira e fa 9-4 e gli dice “scusa, ma questo dovevo farlo”. Si pensava quando Baresi ha cercato scuse per l’umiliazione ricevuta da Attila che le cose patetiche per la serata fossero finite, ma vedere JBL che implora l’Edicola che gli passi il pallone per far gol e vincere la sfida è ancora più patetico, che schifo. Ma c’è ancora una cosa. Baresi non ha comunque digerito di essere stato umiliato da Attila allora, verso la fine della partita, lo aspetta con il pallone e poi se lo alza tentando un sombrero che, se riuscito, avrebbe pareggiato ampiamente l’umiliazione di prima, ma Attila col cazzo che gli dà questa opportunità, capisce le intenzioni del Vecchio e gli sta ben distante. Finisce 9-4 e Krajiceek, che ha vinto la sfida, vuole ancora umiliare JBL e gli dice “vieni che ti dò il gol della punizione intanto arrivi a 3 e perdi lo stesso" Ricky batte il rigore e segna, ma lui e Baresi hanno subito un’umiliazione pesante che hanno cercato di giustificare in maniera patetica. Negli spogliatoi il menaggio è pesante e non immagina quanto glielo si menerà a JBL, poverino mi fa pena!!

IL GOLDEN GOAL

Eccezionalmente la foto ritrae solo il vincitore del premio a sorpresa perché ci sembrava giusto premiare chi non riesce mai a vincere sul campo. Per la cronaca il vincitore della bottiglia è Arena.