La bottiglia va a Mucci come portiere che ha preso meno gol. Il premio a Baresi come “peggiore” in campo, bravi!!!

Questa settimana non c’è il tempo di tornare a casa che già bisogna partire. L’idea è stata di Tarzan "perché non facciamo una sorpresa allo Zar e andiamo a trovarlo alle Maldive, almeno gli roviniamo la vacanza?”. Mucci guarda male Tarzan e gli dice “bravo mettitici anche tu adesso a proporre le cazzate da fare in settimana, e poi alle Maldive! Ma porca puttana già che c'eri potevi proporre di andare in pellegrinaggio alla Mecca, prima si andava nei pub qua Genova ora alle Maldive” e Attila “Andre se non vuoi venire non c’è problema" "allora non vengo" ”allora non vieni più a giocare" ”vedi sei proprio bastardo, facciamoci sto viaggio alle Maldive allora” ma prima di andare via Mucci dà una testata in faccia a Tarzan e gli sfonda il setto. Si va tutti in agenzia. Il Pizza, che non ci vede troppo bene, sbaglia e entra nel negozio di vestiti che c’è a fianco. Va dalla commessa e gli dice “buongiorno, vorremmo andare alle Maldive” sta qua lo guarda e gli dice “si anch’io vorrei andare alle Maldive ma non vado in giro a rompere i coglioni alla gente a dirglielo” e il Pizza “si vabbé magari però se usasse un po' più di educazione" "e se lei la smettesse di pigliarmi per il culo, che ne dice?” “senta io non sto pigliando per il culo nessuno, sono entrato qua e con molta educazione le ho detto che vorrei andare alle Maldive” “e io, con molta educazione, le dico che non me ne frega un cazzo e che sto lavorando e non ho tempo da perdere con rompicoglioni dagli occhi storti come lei" ”scusi eh, ma proprio perché lavora, mi faccia un preventivo per andare alle fottute Maldive!!” a questo punto la donna capisce, prende il Pizza per un orecchio lo porta fuori dal negozio e gli dice “cosa c’è scritto lì?” ”moda giovane” ”ecco bravo infatti il mio è un negozio di vestiti; ora caro il mio stronzo, l’agenzia di viaggi è il negozio vicino". Il Pizza ci rimane un po’ male però vuole avere l'ultima parola "e ci voleva tanto a dirmelo?" si gira di scatto e cerca di fare almeno un'uscita dignitosa, che so alla John Wayne in Ombre Rosse, ma purtroppo per il Pizza dà una facciata nella porta a vetri del negozio e va via tra l'ilarità generale. Gli altri, intanto, si guardano in giro, finché Baresi prende in mano la situazione "senta ci interesserebbe un soggiorno alle Maldive per un weekend" la signorina guarda Baresi e gli dice "scusi se mi permetto, ma più che le Maldive per lei vedrei bene un soggiorno di una decina d'anni alle Terme di Lurisia, magari riesce ancora a salvare qualcosa anche se l’impresa la vedo davvero difficile” interviene Zico “levati Vecchio che ci fai fare figure di merda” poi, rivolto alla ragazza “ci servirebbe un preventivo per un weekend alle Maldive, il Vecchio lo lasci perdere che intanto si butta tutto dietro alle spalle”. La ragazza chiede “quanti siete” ”boh un decina, più o meno". L’agente di viaggio fa due conti e poi dice “allora sono 1400 euro a testa”, interviene Attila “e sti cazzi ce lo vogliamo mettere?” ”in che senso, scusi?” ”come in che senso, ma porca puttana siamo una decina e non ci fa lo sconto comitiva?” ”senta non siamo quelli che organizzano gite a Grazzano Visconti per 10 euro e in più vi regalano un set di pentole, questa è una fottuta agenzia" ”si vabbé intanto lei cominci con lo stare calma perché questa arroganza è totalmente fuori luogo." nel frattempo Mucci sta curiosando tra i depliant della Danimarca, la ragazza lo vede e gli dice “senti un po’ te barbetta, perché le mani non te le ficchi nel retto?" ”e se invece gliele mettessi al collo e iniziassi a stringere?” ”sentite barboni portate via i coglioni dalla mia agenzia”. Si esce e, davanti alla porta, Santoro si ferma e sputa, con disprezzo per terra, poi arriva Baresi che non vede lo sputo ci mette il piede sopra scivolando e sfonda la vetrina delle offerte last minute. La padrona si alza prende Baresi per la collottola e con un calcio nel culo lo butta fuori e grida “e ringraziate che non vi denuncio!!” il Vecchio la guarda e gli fa “ma per quel soggiorno alle terme?”. Si va sulla Piazza del municipio di Voltri e si comincia a discutere. Tarzan fa “potremo affittare un aereo” ”si e chi cazzo lo guida?” e Poli “io, potrei guidarlo io” Attila lo guarda “scusa Fra, ma te, intanto, che cazzo ci fai qua che non fai parte neanche del gruppo?” ”come no?! Se venerdì vengo a giocare!" ”questo è da vedere e poi comunque, ce l’hai la borsa?” ”oh bastardo sei te che non me l’hai data” ”non serve chi te l’ha data o chi non te l’ha data, ce l’hai o no?” ”no, non ce l’ho” ”allora stai manzo Poli, altro che guidi l’aereo, te gli unici voli che hai fatto sono quando hai fumato con la squadra di bob olimpica della Jamaica quindi muto”. Interviene Santoro “si potrebbe fare un pullmann e andare giù con quello" e Attila “ma le mani addosso te le devo mettere subito oppure aspettiamo di finire questa riunione?”. Poi c’è anche la trovata di Lomonaco che fa "ma scusate ragazzi, visto che io sono più ricco dello Zar, perché non andiamo con il mio aereo personale" "perché non vogliamo avere debiti nei tuoi confronti che poi ci tocca farti venire a giocare tutti i venerdì, stronzo capitalista!”. Nessuno riesce a pensare a una soluzione finché non interviene il Pizza "ma perché non raccogliamo tutti i soldi e ce ne andiamo a mignotte?". Alla fine si decide di andare alle Maldive con una sorta di nave da carico che Poli, lavorando in porto, sapeva che faceva quella rotta per trasportare vino e pasta. Ci s’imbarca e il capitano “va bene ragazzi, però questa non è una fottuta crociera, non avete pagato niente almeno date una fottuta mano, ad esempio te con gli occhi storti lanciami l’ancora che la metto a posto” il Pizza prende l’ancora la fa roteare come un lazo sopra la testa la lancia e sfonda il vetro della cabina del capitano che si incazza come un caimano e dice “porca puttana cominciamo bene, vabbé senti un po' te." rivolto al Mastro, ”...vieni con me che andiamo a pulire il ponte di poppa”. Arrivano davanti a una scala verticale in ferro attaccata al muro e il capitano ci fa “Sali pure i gradini che io ti seguo e ti faccio vedere cosa devi fare”. Arrivati a metà scala con il capitano proprio dietro di lui,rena ti molla una scorreggia in faccia al malcapitato che gli fa le meches, questi cade all’indietro e dà una schienata paurosa sul pavimento in ferro della nave. Quando si riprende c’è il Siciliano che gli dice "tutto bene capitano" "potrebbe andare meglio" Attila lo sente e gli dice "bravo capitano 10 punti in meno nella classifica del personaggio dell'anno", Galluccio continua “posso far qualcosa? Che so dare una mano in cucina?” “no, non muovete un muscolo, mettetevi sul ponte, prendete pure il sole ma non fate più un cazzo che altrimenti fate altri danni" e il Pizza "ma graaaande ora si che è una crociera, scusi capitano, e qualche mignotta non è che ce l'avrebbe per caso?". Dopo un viaggio decisamente lungo si arriva alle Maldive quando sono le due del pomeriggio, i nostri eroi vengono buttati giù dalla nave a calci nel culo e devono raggiungere la spiaggia a nuoto neanche fossero all'isola dei famosi. Quando arrivano a riva, tutti con i vestiti bagnati e senza scarpe, la prima a vederli è una vecchia di una settantina d'anni che si trova alle Maldive da 10 perché quando è andata in vacanza si è fatta sbattere da un indigeno e ora lo mantiene in cambio di qualche scopata. Appena li vede si alza in piedi e si mette a gridare “i mostriiii, porca puttana i mostriiiii marini” il problema è che la vecchia era in topless e correndo per la spiaggia la gente rimane più schifata dallo spettacolo che dà lei che da quelli che la settantenne ha definito mostri. Addirittura quando passa davanti al bagnino si sente gridare “signora si copra o la denuncioo”. Arrivati sulla spiaggia si inizia a cercare lo Zar.Attila va al bar e gli dice “scusate sapete dov’è lo Zar?" ma niente. Allora si va nell’albergo più lussuoso dell'isola e si chiede “scusate sapete dirmi dov’è lo Zar?" “ma chi è sto Zar?” ”quel ragazzo di Genova che una volta ogni 15 giorni viene qua e si spara due settimane di ferie!” ”ah quello che quando veniva qua lasciava ai camerieri un quarto di milione di dollari di mancia” “si penso proprio che sia lui, ma

infatti entra ma per gli altri. Poli sfrutta una palla vagante e la mette nell’angolo alto 1-0, il Vecchio lo guarda e gli dice ”bravo Fra, di punta!” “no, non c’ho dato di punta, io ho tecnica” “uhhhhh se ti sentisse Zico”. Zico che non c’è e bisogna dire che è una cosa bellissima, l’atmosfera è molto più rilassata, si possono far battute senza aver paura che Zico dica "su si gioca a pallone altro che scherzare" Attila può fare le sue cazzate senza aver paura di sentirsi dire "ma smettila bambino" peccato però che ci sia sempre qualche deficiente che voglia rovinare tutto, e a questo identikit corrisponde perfettamente Poli, che, per distinguersi dagli altri che giocano blando perché si gioca tra amici, pensa bene di arrivare velocissimo su Attila e fargli un bel contrasto, che sarà anche sul pallone, ma rischia di far volare nelle griglie Attila, Poli continua l’azione e poi dice “scusa” ma scusa un cazzo, perché a questo punto, visto quella entrata, tutti si reputano autorizzati ad entrare in maniere allucinanti. Palla a Baresi in difesa, gli va sotto lo Zar, il Vecchio dà via la palla ma lo Zar aveva deciso di entrarci ,scivolata a forbice, giuro l’ha fatto davvero non è una cosa inventata per il giornalino, e Baresi che si ammazza per terra: Attila, che assiste alla scena da vicino, rimane impressionato. Allora Tarzan pensa “ma allora si può metterci un po' più il fisico" palla alta, il Mastro l’aspetta arriva Tarzan mette le braccia lungo il corpo per compattarlo, salta due centimetri da terra ma, essendo pesante, dà una panciata ad Arena che si sente come se un mobile di quelli antichi a quattro ante lo spingesse da dietro, si sbilancia e perde la palla. Attila è in serata di grazia. Umilia Baresi facendo scorrere la palla, ma poi gli va fuori e a quelli che gli dicono ”cazzo, ti ha umiliato di nuovo” il Vecchio risponde con un “ma questa l’ho vista che sarebbe andata fuori” tentativo patetico di giustificare un confronto stasera nettamente impari con Attila. Allora Attila, per non dargli possibilità di giustificarsi ancora, riceve palla sulla fascia, spalle alla porta, arriva il Vecchio, Attila protegge palla e poi, di nuovo, con il numero di suola si trangugia il Vecchio come un boero e se ne va sulla fascia, questa volta tiene il pallone in campo: tira, Santoro la para ma la palla rimane a pochi cm. dalla linea, arriva lo Zar tira, e tutti pensano che la butti dentro, invece pensa bene di tirare fortissimo addosso a Santoro in terra e così sfuma un'altra azione. La squadra del Pizza domina in lungo e in largo, ma Tarzan pensa di prendersi una pausa, due “sguari” centrali, in uno manca la palla di testa e lascia campo libero al Miche che, essendo sì davanti alla porta, ma centrale e lui i gol li fa solo dall’angolo, butta la palla a puttane, nel secondo Tarzan manca di nuovo la palla stavolta ne usufruisce Arena che spara una cannonata ma Mucci vola e glielo mette nel retto. Ancora occasioni per Indiana. Attila ha una buona occasione si fa il campo e poi, la testa di cazzo, invece di metterla in mezzo tira fuori completamente sbilanciato. Allora l’occasione capita al Siciliano, questa volta, dall’angolo fa 2-0. Il Mastro gli va incontro e gli dice “ma graaaande Miche, io sono Robert Plant” “e io Steve Nash” 200 punti in meno come da regolamento. Lo Zar avanza Attila libero ma il “russo” perde palla e in più si incazza come una iena "ma vieeenii incontro a quel cazzo di palloooooneeee" stasera lo Zar, con quello che ha fatto, non può permettersi di dire niente e così viene mandato giustamente a fanculo da Attila che gli dice "ma potevi startene alle Maldive brutta testa di cazzo" e anche da Tarzan che si limita ad allargare le braccia come dire "non ci credo". Finalmente Attila, su passaggio del Pizza, a porta vuota, si stoppa la palla per essere sicuro di farlo e lui lo fa 2-1 e partita riaperta. E siamo al momento clou della serata. Il Miche riceve palla, lo Zar cerca di anticiparlo, regolarmente, il Siciliano ci fa “calma con queste entrate” e gli va via sulla fascia, lo Zar incazzato un po’ perché si è mangiato svariati gol, un po’ perché è nervoso e stanco per il fuso orario delle Maldive, un po’ perché l'entrata che aveva fatto era pulitissima, e un po’ perché, diciamocelo, è anche umano incazzarsi ogni tanto, che invece quando si incazza Attila tutti dicono che è fuori di testa, che ha brutti atteggiamenti e che sbotta, ebbene lo Zar si incazza gli va dietro velocissimo e gli dice "ora basta con queste cazzate" gli dà e lo ferma di spalla, il Miche si incazza e lo spinge via a due mani, come quella volta con Attila, lo Zar non ci vede più parte con due schiaffi uno di sinistro, e lo manca, e uno di destro e gli riesce solo a levare il berretto con la fascia del Bayern di Monaco anche perché intanto è arrivato Mucci a dividerli e il Galluccio ci fa "se dico che entrata un motivo ci sarà” “ma non dire cazzate che non ti si può toccare!" e lo Zar continua a spingere Mucci per mettere le mani addosso al Miche, è successo davvero sul serio chiedete pure a chi c'era. A questo punto Attila pensa “ecco ora Baresi se ne va perché queste cose non gli piacciono" e invece il Vecchio non apre neanche bocca per dirgli che sono due bambini, e allora la domanda che sorge spontanea è questa "pecccchhheeé, ma pecccchhheeé quando lo fa Attila un numero del genere tutti si incazzano e dicono che è un deficiente, perché Baresi, che è amico di Attila e che si conoscono da più tempo perché l'aveva conosciuto in agenzia, quando Zico e Arena, del trio comunella, non sapevano neanche che esistesse, quando Attila fa queste cose il Vecchio se ne va e dice “io di queste cose da bambini non ho testa io gioco per divertirmi” e se ne va, a sto punto viene da pensare che forse Attila non ha la sindrome da Calimero, come dice Tarzan, ma forse ha ragione quando dice che sta sul cazzo un po’ a tutti e la cosa oramai è acclarata!! Comunque si riprende a giocare. Attila, per sdrammatizzare, punta Baresi e gli fa, a suo modo, il passo doppio ma il nervosismo è latente e non ride nessuno. Ridono ancora meno il Pizza e la sua banda quando Poli, dopo dieci minuti di forcing degli avversari, se ne va in contropiede e fa 3-1. Non sembra possibile allora testa bassa e tutti avanti. Attila è solo la palla gli arriva alta, Santoro gli esce e lui lo salta con un pallonetto alto ma non verso la porta perché non ci poteva arrivare, ma intanto arriva lo Zar, porta vuota, palla un po’ alta ma basta spingerla in qualche modo, tutti si ricordano un gol dello Zar quando in spaccata elastica era andato a correggere in porta una palla altissima, ma quello Zar non esiste più, il deficiente, anche per evitare il palo, manca la palla e si scatafascia dentro alla porta, lo deve aiutare Baresi a rialzarsi perché i suoi compagni vorrebbero solo mettergli le mani addosso. Allora il Pizza ci fa “ma non si può perdere una partita così” va avanti passa a Attila che, a porta vuota, riapre la partita 3-2. Poli fa “ma non è finita? La mezza è suonata" "senti Fra non serve se suona si gioca finche non ci chiamano" e Poli “si ma io non vinco mai, stavolta almeno avrei vinto” “puoi vincere lo stesso, impegnati” e per Poli impegnarsi vuol dire frantumare gambe, così su un'azione a percussione dello Zar prima Poli entra e lo fa barcollare poi il Mastro gli dà il colpo di grazia e lo sdraia a terra e allora Zar vengono pure i crampi che erano due anni che non gli venivano, ma Attila glielo aveva detto… Santoro fa ancora un miracolo su Attila, quando si staglia dietro le griglie l’immagine della moglie di Elio per dire che è finita, il Pizza parte in contropiede, dà a Attila che segna il, meritatissimo, pareggio 3-3 perché, anche se Santoro dice di no, sono stati presi a pallonate. La bottiglia era per l’8° gol ma non ci si è arrivati, allora doveva andare al portiere che ha preso meno gol, ma si aveva pareggiato e allora Santoro, che l’ha vinta la settimana scorsa, la lascia a Mucci. Il premio a sorpresa, stasera un tegame di lasagne al forno, andava al peggiore il campo, si vota: 4 per lo Zar, i suoi compagni, meno Mucci più Baresi, 5 per Baresi: i suoi compagni più Mucci, Arena vuole che sia Baresi ma Arena non capisce un cazzo ma è giusto così perché il peggiore era veramente lo Zar ma non meritava di vincere un premio. Il Pizza “peccato Zar ti sei mangiato un sacco di gol, ma non fa niente capita” ma come si mangia i gol lo Zar che è forte e ”..non fa niente, capita” si mangia i gol Attila, che è grammo ”..porco D*oooo ma non si può, ma porca troia come si fa!! tutti quei gol!!”: e sarebbe “sindrome di Calimero”? ma fottetevi brutti stronzi !!!

CLASSIFICA MARCATORI 

CLASSIFICA PERSONAGGIO DELL’ANNO

AFFITTATELO, BRUTTI BASTARDI

ASCOLTATE QUESTO, BRUTTI STRONZI

PROVATE A FARE QUESTO, ROTTI IN CULO !!!

2-Sollevamento pesi

Un ragazzo del liceo, scansafatiche, si trova in casa al mattino senza ricordarsi cosa è successo la sera prima. I suoi genitori sono morti in camera e dopo poco scopre di essere stato lui ad ucciderli perché la sua mano è posseduta da un demone e non la può controllare. Inizia una serie di peripezie incredibili con amici che vengono uccisi e poi tornano in vita con la testa in mano e con la bottiglia piantata nel cranio. Un commedia-horror da paura !!!!!

Dopo l’album “Cosa succede in città” del 1985, molti giornali ipotizzavano addirittura il ritiro dalle scene di Vasco. Invece ecco pubblicato “Liberi liberi”. Un album nel quale Vasco lascia un po' da parte la sua "aggressività” canora e la sostituisce con la riflessione. Si hanno sempre canzoni d’amore rockeggianti come “stasera” o “domenica lunatica” ma abbiamo anche “liberi liberi” dove Vasco sembra fare il punto della sua vita. Unica considerazione negativa è quella di essere l'album preferito da Lomonaco. Sta a voi il rischio !!!!!!!!

Si chiama Radhakant Bajpai è Indiano e detiene il record come uomo con i peli delle orecchie più lunghe. Si è vero fa schifo a guardarlo ma un record è un record. Pensate che i suoi peli hanno raggiunto la lunghezza di 13,2 centimetri e che non li taglia da anni. Il fatto strano è che gli continuano a crescere come se fossero capelli e nessuno sa spiegare il motivo, curioso!