Questa settimana si raddoppia oltre a Santoro, che ha vinto la bottiglia per il gol, abbiamo il premio a sorpresa: 6 etti di ravioli con il relativo sugo, vinti da Krajicek come migliore in campo.

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La settimana si apre con la defezione del Mastro che è a prenderlo in culo a Pisa. Al suo posto Attila chiama Lomonaco, che non gioca da più di un mese. Riccardo accetta ed, euforico, si allarga “scusa c’è mica posto anche per mio cugino?" "no, Ricky non è che adesso puoi portare tutti i tuoi amici a giocare con noi" "ma mio cugino non è mio amico, anzi mi sta anche un bel po’ sul cazzo, solo che siccome mi dice sempre di giocare con lui, ho pensato di farlo contento e portarlo a giocare con me” “e hai pensato male, perché già ti facciamo venire te che sei un gran rompicoglioni, quindi basta così”. Inoltre, essendo lo Zar alle Maldive, a proposito speriamo che tutti abbiano aderito all’iniziativa di riempirgli la mail di insulti, si chiama Krajicek “ciao Roby, come andiamo?” “bene te?” “abbastanza bene grazie” ”mi hai telefonato per dirmi se venerdì vengo a giocare?" ”e cosa sei un veggente?” ”no, perché ho indovinato?" ”no, perché come veggente non varresti un cazzo, ti ho telefonato perché ti ho trovato due biglietti per il concerto di Ligabue" ”ah bene, ma li porti venerdì?" ”si, però prima, come ti avevo detto, devi dimostrare di essere un vero fan del Liga, ad esempio la conosci “Piccola città eterna?”” Krajicek, che ha capito che deve dire di si, ci fa “si, si la conosco, me li porti venerdì allora?" "cantala!" ”ma no dai, sono a lavorare” ”allora niente biglietti”. Ma Krajicek, si era preparato, infatti un suo amico gli aveva prestato tutti i cd del Liga, prende il cd “Sopravvissuti e sopravviventi” del 1993, lo infila nel lettore cd e si mette la cuffia, mette la traccia 3 che corrisponde a ”Piccola città eterna" e si sente già i due biglietti in tasca, ma purtroppo per lui, il suo amico aveva messo, per sbaglio, il cd “Buon compleanno Elvis” in quella custodia e quindi, quando parte la traccia, Krajicek si mette a cantare “hai un momentoooo Diooooo, no perché sono qua se vieni sotto offro io...hai un momento Dio lo so che fila c'è ma tu hai un attimo per meeeeeeee" Attila lo lascia cantare e poi gli dice “bravo, questa è "hai un momento Dio" e ti sei giocato i due biglietti" ”ma però mi sono impegnato!!" ”e allora impegnati ancora un po’ a cercarli in qualche negozio! Comunque ci sei venerdì che c'è posto?" "ah allora vedi che era per venire a giocare, scommetto che i biglietti non ce li hai neanche” “i biglietti ce li ho ma piuttosto di darli a te li dò allo Zar che se li ficchi nel retto quando torna dalle Maldive, comunque te non li hai vinti quindi basta, vieni a giocare o no?” “va bene,vengo” ”c’è anche Ricky" ”bene allora mettimelo contro così quando gli paro tutto lo prendo anche per il culo" ”vedrò cosa posso fare". A metà settimana ci si vede tutti e si parte per andare ad assistere alle olimpiadi invernali di Torino, Mucci non è molto contento ”mi sembra che si stia riprendendo l’abitudine di queste iniziative settimanali e la cosa non mi va affatto” e Attila ”a parte che te avevi la sciatica e quindi te ne potevi stare ancora una settimana a casa almeno non rompevi i coglioni a nessuno, e poi le Olimpiadi sono un evento che in Italia, probabilmente non ci sarà mai più e quindi mi sembra che come gruppo dovremo lasciare un segno di noi in questa manifestazione". Un segno di questa giornata, invece, lo porterà con se per sempre, Baresi. Succede infatti che quando ci si ferma in autogrill per mangiare e liberare i propri bisogni fisiologici, Baresi si fermi sulla piazzola e vedendo un barboncino legato ad un albero perché,quei bastardi dell'autogrill non fanno entrare i cani, si avvicini al simpatico animaletto e gli dica “ma come sei bello ma cosa ci fai qua tutto solo? come ti chiami?” da lontano un uomo vestito da boscaiolo grida al Vecchio “non lo faccia si fermiiiii” ma Baresi, che è più sordo di un vecchio novantenne non sente, e fa una carezza al cagnolino, ma purtroppo per lui quello attaccato all’albero non era un cagnolino bensì un diavolo della Tasmania incrociato con un cinghiale bruno del Bengala, è un attimo il mostriciattolo apre le fauci, e con un morso in faccia fa diventare Baresi come Niki Lauda dopo l’incidente al Nurburgring. Arriva Tarzan che lo vede e fa “che cazzo hai fatto Barre?” ”e come fai a riconoscermi che sono sfigurato” ”ti ho riconosciuto dal modo di muoverti: sei l’unico che cammina come se avesse il morbo di Parkinson, comunque non prendertela, sono incidenti che capitano, anzi visto che mi ricordi Niki Lauda ti racconto una barzelletta che tirerà su il morale. Allora c’è Niki Lauda ai tempi che lavorava in Ferrari che riceve gli aspiranti meccanici e, prima di farli entrare in Ferrari, devono sostenere un colloquio con lui. Entra il primo si siede e Niki Lauda gli chiede ”guardami, noti qualcosa in me?” il meccanico lo scruta e poi gli dice “beh si non ha le orecchie” Niki Lauda, che non ha voglia di meccanici che lo piglino per il culo e gli ricordino l’incidente, fa “bene, puoi andare a farti fottere per la Ferrari non vai bene" entra il secondo e Niki Lauda gli fa la stessa domanda, questo lo guarda e, pensando che venga premiato il suo spirito di osservazione ci fa “beh mi sembra che non abbia le orecchie” e Niki Lauda ”fottiti non puoi lavorare con me” questo esce dall’ufficio, vede che c’è rimasto più un ragazzo che deve fare il colloquio e gli dà la dritta ”se ti chiede se noti qualcosa di strano in lui non dirgli assolutamente che non ha le orecchie perché ti manda via subito". Questo entra si siede e Niki Lauda gli fa la solita domanda, questo lo guarda un po’ e poi, ricordandosi quello che gli era stato detto, gli fa “lei porta le lenti a contatto!” Niki Lauda, tra il soddisfatto e il sorpreso, gli dice

gli va sotto, rimanendo fermo come se avesse visto la Madonna, e il Galluccio fa 1-0 e Zico “colpa mia” e si mette a ridere e Santoro “non c’è un cazzo da ridere" "eh lo so ma io rido" ”e ti butto giù i denti con un colpo di pala e vedrai che non ridi più”. Ma non passa neanche un minuto e Zlatan, con un tiro spettacolare mette la palla nel sette dopo che la stessa ha colpito la traversa. 1-1. Poi è Zico che, palla al piede, salta secco Ricky e segna, Riccardo chiama ancora il fallo ma è già tanto che i suoi compagni non gli mettano le mani addosso 2-1. Tarzan viene umiliato dal Pizza, ma il deficiente dagli occhi storti spreca tutto buttando la palla a bagasce. Baresi inizia a saltare Attila ma lo fa alla cazzo perché si muove in orizzontale e Attila non ha voglia né tempo da perdere di andare dietro a quel rincoglionito di Baresi. Così il Vecchio si lancia e spara la palla sul palo, Bestemmie in Turco e gli estremisti Islamici, saputo di questo fatto hanno attaccato il consolato italiano, Berlusconi ha chiesto le dimissioni di Baresi dal ruolo di imbecille, ma siccome quello del Vecchio non è un ruolo ma imbecille lo è di natura, la cosa è impossibile. Si riparte e Santoro è scoppiato così si mangia un gol pauroso davanti a Mucci. Allora l’azione dopo Attila gli dà il pallone davanti alla porta vuota e Zlatan riesce a metterla 3-1. Calcio d’angolo per la squadra di Baresi, lo batte Riccardo e tira una cannonata direttamente fuori. Ora Lomonaco che sei un coglione lo sappiamo tutti ma con questa cosa degli angoli battuti in porta hai rotto davvero le palle. Il Siciliano riceve una palla davanti alla porta e tira nel club del surf, ne riceve una sulla linea laterale e la mette nell’angolino 3-2. Poi è il momento del Krajicek-show. Prima su Baresi vola a deviare, poi anticipa a terra il Pizza e gli butta via la palla da sdraiato, poi fa un paratone su tiro di Galluccio. A questo punto i compagni di Krajicek pensano “lasciamoli fare intanto ci pensa lui a parare”, lasciano bello solo il Siciliano che a un metro dalla porta segna e neanche se ci fosse stato in porta Dare Devil sarebbe riuscito a pararla, anche perché Dare Devil è cieco e di conseguenza avrebbe avuto difficoltà oggettive 3-3. Attila non riesce manco a fare uno stop e così Zico lo punge sul vivo "cazzo ma ti fai dare delle rumbe da Baresi vacci sotto e spingilo" a Attila gli va il sangue agli occhi parte, infoiato come un caimano, prima dà due calci secchi al Vecchio poi lo spinge e si prende pure la rimessa laterale e guarda male Baresi per fargli capire che non deve azzardarsi a chiedere il fallo. Ci pensa il Pizza a far tutto da solo e a imbelinare dentro il gol del 3-4. Poi la palla va a Galluccio che va sulla linea di fondo, tutti si aspettano la palla in mezzo, ma il Siciliano tira e fa gol, Baresi si incazza “ma che minchia fai il calcio è geometria" "ma ho segnato!" "non serve a niente te e Riccardo non capite un cazzo di calcio" 3-5. A questo punto Riccardo vuol far vedere che capisce di calcio e prima colpisce l’incrocio dei pali rovinando il pallone, e se la prossima volta che viene non ne porta uno a rimbalzo ritardato, nuovo da calcetto professionistico, gli verranno levati 20 punti, poi tira una cannonata ma Krajicek para che sembra il Toldo dei tempi della Fiorentina, il portiere è contentissimo almeno Ricky non glielo può menare e in più, se segnava Lomonaco avrebbe vinto la bottiglia perché quello sarebbe stato il nono gol della partita ma invece lo fa Santoro che porta a casa la sua prima boccia di vino 4-5. E siamo al furto schifoso e bastardo della serata. Rimessa laterale che batte Zico e, siccome è la serata delle bastardate e delle porcate figlie di puttana, fa come Lomonaco, ovvero tira una cannonata verso la porta, ma siccome Zico ha 100 volte i piedi più buoni di Riccardo non butta la palla a bagasce bensì in area, se non la tocca nessuno e la palla va in gol, non vale, ma la palla la tocca il Pizza gol e pareggio. Ma il Pizza dice che non l’ha toccata. Il rumore della scarpa sul pallone l’ha sentito anche Beethoven, che era sordo, dentro la bara in Austria, ma il Pizza, che si incazza se non gli danno una rimessa laterale, diventa matto e allora per non “perderlo” e mandare a puttane la partita, il gol non viene convalidato. Baresi, che è in squadra con lui, dice che era gol, poi si gira dal Pizza e gli fa “secondo me l’hai toccata” e il Pizza “si, lo so, ma rubano tanto loro che se per una volta rubiamo noi non sarà la fine del mondo!", ma allora sei bastardo dentro! ma porca puttana che furto! sarebbe da non omologare il risultato della partita, ma siccome sono un signore non scendo al vostro livello. Cosi Baresi va avanti, si allarga, tira anche forte, che non sa ancora adesso come ha fatto, e colpisce entrambi i pali, si avete capito bene doppio palo e in culo al Barre. Ma la sorte restituisce al Vecchio quello che gli aveva rubato poco prima, batte l’angolo in mezzo e Zico, come un povero idiota, anticipa Krajicek e si infila la porta. “scusate, scusate” “eh, scusate un cazzo, già di minchiata ne hai fatta una" 6-4. Allora Zico, per farsi perdonare, va in avanti e riesce a segnare il gol del 6-5. Non è ancora finita. Infatti la moglie di Elio aspetta a dire che è finita finché la squadra di Attila non pareggia, ma siccome la squadra di Attila, naturalmente Attila compreso, o meglio lui in primis, è una manica di imbecilli incapaci, se aspettava che pareggiassero sarebbe venuta l’una, allora dice che è finita e si va tutti a casa. Nello spogliatoio Attila aveva dato a a Santoro, prima della partita, una busta sigillata, ma non c’era scritto il pronostico, bensì il numero del gol al quale andava la bottiglia e chi avrebbe vinto il premio a sorpresa, Santoro legge che la boccia andava al 9° gol, che l’ha fatto lui, e sviene, i 6 etti di ravioli per il migliore in campo vanno a Krajicek che è stato votato, Zico si incazza ma i ravioli niente!

CLASSIFICA MARCATORI 

CLASSIFICA PERSONAGGIO DELL’ANNO

AFFITTATELO, BRUTTI BASTARDI

ASCOLTATE QUESTO, BRUTTI STRONZI

PROVATE A FARE QUESTO, ROTTI IN CULO !!!

2 – Chris Benoit

Visti i filmati che manda Santoro in giro ho pensato che questo film potrebbe piacere. La storia tratta di un ragazzo oppresso da una madre vecchia e noiosa che però un giorno viene morsa da una scimmia geneticamente modificata, e si trasforma in zombie. La vecchia diffonde la “malattia“ in tutta la città che si popola di migliaia di morti viventi. Però non è il solito film di zombie, qua c’è sangue a fiumi, scene non adatte ai deboli di stomaco, cervelli spappolati e zombi squarciati che scopano tra loro, insomma lo splatter più crudo che si sia mai visto. Quindi Zlatan si diverte, affittaloooo!!!!

Un magnate Texano, del quale non si conosce il nome, ha organizzato per la figlia un matrimonio che dire sfarzoso è offenderlo. Limousine, cerimonia con cantanti d’opera, vestito con diamanti. Ma il massimo del lusso è stato al ristorante. Camerieri in livrea e piatti con ingredienti costosissimi, bottiglie di champagne da migliaia di dollari, ma il riccone è entrato nel guinness per un altro motivo. Finito il pranzo ha lasciato ai camerieri una mancia di 1 milione e 300 mila dollari, da non credere, ma è vero. Però ripensandoci potrebbe farlo lo Zar che se ne è andato alle Maldive, che si fotta!!