QUELLI DEL VENERDÌ
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QUELLI DEL VENERDÌ |
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VENERDÌ 10/02/2006 |
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LO ZAR VA ALLE MALDIVE: CHE PATTUME!!! |
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LE PAGELLE
94 FRANCO SANTORO: 6,5
ZICO ZANASI: 5
GIORGIO BARESI: 4,5
MASTRO ARENA: 6 - -
MICHE SICILIANO: 6,5
96 ROBERTO KRAJICEK: 6
TARZAN BERNARDI: 9,5
FRANCO PIZZA: 8,5
LO ZAR GAGGERO: 5
ATTILA BONGIO : 7,5
IL GOLDEN GOL
Già chi l'avrebbe mai detto di vedere Tarzan in questa casella. Due sono i motivi che nessuno ci avrebbe scommesso un soldo. Il primo è che per vincere la bottiglia devi fare gol e Tarzan non è certo specialista in questo, il secondo è che anche se l'avesse, per assurdo, vinta nessuno avrebbe detto che si sarebbe lasciato fotografare perché Tarzan pensa che gli si rubi l'anima con una foto, ma per il giornalino ha accettato di farsi fotografare !!! |
FINISCE 8-7 PER MIAMI ———————————— L’anno era iniziato tra mille difficoltà con un sacco di defezioni e con alcune partite saltate perché non si era in 10; ora, per fortuna, c’è addirittura abbondanza. Capita così che a inizio settimana ancora Poli mandi un messaggio con scritto “precisando, innanzitutto che quella che ho fatto al Galluccio venerdì era una testata e non una spallata, come era stato erroneamente riportato sul giornalino, vi dico che venerdì ci sono di nuovo se c'è posto.." e Attila gli risponde con un "guarda se c'è posto nel retto perché venerdì posto da noi non ce n'è”. A metà settimana chiama Krajicek "venerdì siete pieni?" "si per ora si, ma non si sa mai che si liberi un posto” e così accade: Mucci ha sempre male alla fottuta sciatica e così manda a fanculo il gruppo e lascia un posto libero. A questo punto, visto che la settimana scorsa era toccato a Poli giocare,questa volta si chiama Roberto, molti si chiederanno “ma perché allora non avete chiamato quel deficiente di JBL-Lomonaco che non viene da un sacco di tempo?": primo perché sono cazzi nostri, secondo perché Mucci è un portiere e quindi serviva un fottuto portiere a sostituirlo, ma per quel mentecatto di Lomonaco sta per arrivare il momento, tranquilli che non vi perderete le sue grandi imprese, per intanto c’è da dire che il bastardo di Riccardo rompe i coglioni perché ha pochi punti nella classifica del personaggio dell'anno, ma non fa un cazzo per guadagnarsene perché anche se non gioca, scrivendo delle mail a Attila o mandando messaggi sul forum, potrebbe incrementare i suoi punti ma invece siccome è solo "chiacchera e distintivo" non fa un cazzo e rimane brasato a quota 83. C’è da dire che per far giocare un po' tutti si era pensato di far stare a casa il Pizza che fa sempre casino o il Mastro che se ne è sbattuto per mesi del gruppo del venerdì ma siccome sono una persona corretta, nonché un signore, ho pensato che sarebbe stato da bastardi e allora non l'ho fatto anche se Poli spingeva perché lo facessi ed è arrivato addirittura al punto di chiedere a chi doveva spaccare le gambe per poter entrare al suo posto, Attila gli ha detto “spacca le gambe a Zico che ti prende sempre per il culo”, Poli ci ha pensato un po’ e ha detto “hai ragione mi ha sempre umiliato, gli spacco le gambe così non vengo solo a giocare io ma non viene lui così mi diverto di più”. Facendo mattina a lavorare Poli va, al pomeriggio, dove lavora Zico, si nasconde dietro a una macchina senza accorgersi che c’è una sopra, questo apre la portiera per scendere e sfonda il cranio al Poli come a Paolo Villaggio in “Fantozzi subisce ancora”. Allora Francesco decide di aspettarlo fuori dalla porta, attraversa la strada ma viene agganciato da un 1 barrato che gli fa fare tutta via Buranello sulla schiena, ma siccome Poli è uno che non si arrende torna ancora sul luogo del delitto, vede finalmente Zico che sta uscendo dall’ufficio si mette a correre e quando è a un metro dall'obiettivo fa una scivolata degna di José Canseco prima base dei Cubs dell'85 e cerca di spaccare la gamba a Zico che però, con un abile finta, evita Poli che si va a scafannare nel muro dove c’è affisso un manifesto di Forza Italia, oltre al danno anche la beffa per il “portuale”. Zico lo guarda e gli dice “te l’ho detto che sono troppo superiore Fra, hai visto ti ho evitato anche senza pallone”. Nel frattempo Attila manda un messaggio a Roberto “ricordati il questionario altrimenti mi vedo costretto a levarti 250 punti e sai poi come te lo mena Ricky?!” la sua risposta è "allora se è per menarlo a Ricky lo porto!" ed è una risposta, purtroppo per lui, sbagliata, perché vuol dire che se non era per menarlo a Ricky non l'avrebbe portato mentre il questionario bisogna portarlo per il sito e quindi per la causa del gruppo, con questa risposta Roberto si è fumato 10 punti nella classifica, bravo pattume!! Il giorno dopo Attila ha convocato tutto il gruppo per un’iniziativa infrasettimanale molto importante. Ci si vede tutti in sede e Attila tira fuori dallo zaino una lettera e, con fare teatrale legge “l’organizzazione del Festival di Sanremo, vista la vostra popolarità e simpatia, vi invita a concorrere alla manifestazione con una vostra canzone” e Mucci “e con questo?” “con questo ci hanno invitato come gruppo al Festival per partecipare come concorrenti perché gli alzeremmo l'audience" e Baresi "grande! è da quando avevo 30 anni e ho visto Nilla Pizzi che cantava "grazie dei fiori" che sogno di andare al festival" e Mucci "io sono contro il festival di Sanremo manifestazione commerciale e ridicola” ”ma quest’anno ci vanno i Nomadi! E poi noi andiamo lì non per uniformarci al sistema ma per spaccare tutto" ”allora va bene“ e Attila “bene allora è deciso, chi è che sa scrivere canzoni tra di noi?" e Poli "io potrei scrivere una canzone" ”senti pattume, tu scrivi canzoni quando hai fumato e sono tutte canzoni del cazzo, comunque questo è il problema minore perché al Festival saranno tutti impegnati a guardare la nostra presenza scenica che della canzone non fregherà un cazzo a nessuno, comunque dobbiamo almeno far finta quindi bisogna andare a comprare gli strumenti, Pizza li a Sestri c’è un negozio che li vende o sbaglio?" "si si si chiama "Te le suono"” "bene ci facciamo un salto e vediamo se c'è qualcosa da comprare". Si entra nel negozio il Pizza si guarda in giro si avvicina alla cassa e ci fa “senta pattume, mi può far vedere una Rickenbacker 360 semiacustica?" Santoro lo guarda e gli dice "cazzo Franco vedendoti così testa di cazzo al venerdì non pensavo che te ne intendessi di chitarre" e il Pizza "te pattume, stai muto e impara” il negoziante gli porta la chitarra il Pizza la prende in mano la scruta fa due accordi e poi, con tutta la tranquillità del mondo, la prende e la distrugge in terra manco fosse il chitarrista degli Iron Maiden al concerto a Montreal dell’85. Il commesso lo guarda esterrefatto e Tarzan “scusa Pizza ma sembrava che te ne intendessi e invece l’hai frantumata per terra, ma perché?" "non abbiamo detto che andiamo al festival a spaccare tutto? Quindi ci vuole una chitarra da frantumare". Attila si gira dal commesso e gli dice “e quanto veniva?” “1635 euro” “cazzo Franco ma per spaccarla in terra non andava bene anche una chitarra da 200 euro?” ”no la rickenbacker 360 è quella che si spacca meglio perché nel frantumarsi il rumore è pulito e senza interferenze quelle da 200 euro non valgono un cazzo". Nel frattempo il Miche esce dal settore chitarre acustiche con in mano una Walden D570 e ci fa “minchia guardatemi sembro Robert Plant!” e il Mastro “ma grande Miche e io sono Jimmy Paige” e Attila “e bravo ti sei beccato 200 punti di meno per aver detto quella frase” “no, i punti me li puoi levare solo se la dico in campo” “ah mastro ma allora un po’ di regolamento lo sai” “so |
solo quella dei punti perché lo voglio mettere nel retto a Santoro e non lo voglio far vincere la classifica" e Tarzan "tranquillo Andre ci penso io a non fargliela vincere, la settimana prossima ho detto a Attila che mi dia i punti che avevo lasciato congelati a settembre per aver scritto sul forum dall’America così fotto Zlatan e anche JBL-Lomonaco non mi prende più”. Intanto dal piano superiore si sente Mucci che fa “ahhhhhhh mi sono liberato” e scende le scale tirandosi su i pantaloni; si va tutti su a vedere e lo spettacolo non è dei migliori e Attila si mette a gridare "ma porca puttana Andre, hai cagato nel trombone della Yamaha YSH-301!!” e Mucci “si, ma non è che sono stato molto lì a guardare il modello ne avevo voglia e l'ho fatta nel primo modello che ho trovato" "si Andre ma prima il Pizza spacca la chitarra ora te gli caghi nel trombone a momenti siamo senza soldi" ”e vabbé intanto a che cazzo serve comprare tanti strumenti? l’hai detto te che l’importante è la nostra grande presenza scenica!" "si ma buttare i soldi via così!!". Alla fine si esce con una batteria da 140 euro e una chitarra da 50 si firma un assegno per 2400 euro, conto tondo per i danni, e si va in sala prove. Il Mastro fa “prima bisognerebbe decidere che genere di musica vogliamo fare” e Zico “io farei un po’ di grunge” e Attila “te pattume stai muto che di musica non sai un cazzo come d’inglese” “si, peccato che tra un po’ mi trasferiscono al reparto trasporti e parlerò tutti i giorni l'inglese commerciale così mi leverò anche questa pecca e non potrete più menarmela con niente" ”si, ma per ora questa pecca ce l’hai ancora e quindi stai muto, pattume!”. Interviene Poli che fa “sentite ragazzi ieri sera mi è venuta questa melodia c'ho messo due parole: ditemi se potrebbe andare” e inizia a cantare “...mi dispiace devo andareeeee il mio posto è laaaaaaa'!!" e Attila "il tuo posto è a fanculo Poli, questa è "tanta voglia di lei" dei Pooh!” e Baresi “io non l’ho mai sentita” “perché nel '79 quando l'hanno scritta te avevi già novant'anni e il morbo di Alzahimer ti aveva gia iniziato a creare dei danni!" e il Miche rivolto a Poli "bravo pattume e te saresti buono a scrivere? Questa è una canzone, l’ho scritta nella pausa mentre facevo il colore a una vecchia in negozio" e si mette a cantare "Crimsom flames tied through my ears rollin' high and mighty traps.." stavolta lo interrompe il Mastro "senti Miche gli altri saranno deficienti e non sanno un cazzo di musica mi io so tutto, questa è "my back pages" di Bob Dylan cantata anche dai Birds e di andare a Sanremo e farmi sputtanare in diretta e anche denunciare per plagio non ne ho proprio voglia" "e allora mister musica perché non ce la componi tu una fottuta canzone di merda?" e Mastro "perché io sono un semplice appassionato e non un compositore" "e allora dimmi se conosci anche questa" e sulle note di "Ti amo campionato" di Elio e le storie tese il Miche si mette a cantare "fanculo,fanculo Andre Arena ora ti spacco il retto, fanculo Andrea Arena!!” il Mastro che, anche se dice al Miche che loro due sono Robert Plant e Jimmy Paige in realtà non sopporta il Siciliano, gli si avventa addosso come un leone su una gazzella, solo che inciampa in una sedia vola in aria di testa e sfonda lo sterno a Baresi che si alzava dal tavolo per evitare di prendere colpi fortuiti. Si scatena la gazzarra Santoro grida al Pizza “bastardo mi sei sempre stato sul cazzoooo!” e cerca di spaccargli il naso a testate, Krajicek, che era stato calmo fino a quel momento perché pensava ancora alla sua macchina, ne approfitta e si lancia su Tarzan per sfigurarlo con un cacciavite a stella al grido di “infame mi hai distrutto la macchinaaa!!” ci si mena come fabbri con oggetti contundenti, piallatrici e sparachiodi della Bosch alla fine della contesa ci sono due malleoli frantumati, quattro costole incrinate, due traumi cranici, tre sfigurati a vita e due in maniera temporanea. Attila si ricompone e dice “va bene scrivo all’organizzazione del festival e gli dico che abbiamo valutato serenamente l’offerta ma la decliniamo, al massimo possiamo andare come superospiti”, e si va a casa. Attila va da Tarzan e gli dice “allora parliamo un po’ del Superbowl?" "no guarda ne ho già parlato con i miei amici e mi sono sfogato" "ma dai se ti è sempre piaciuto parlare di football" e Tarzan "hai ragione Attila la verità è che mi stai sul cazzo" "ah bene Tarzan, e allora perché non ne parli con il Mastro" "perché non si può parlare di football con il Mastro: appena si apre l'argomento lui si mette a dire "ma grandeee te lo ricordi il "fucile polaccooooo" come se stesse ordinando la Selva Neraaaaa!!!" "ma dai Tarzan figurati, il Mastro tiene con gli Steelers figurati se tira fuori quelle cose degli anni ’90, anzi eccolo qua che passa “ e rivolto al Mastro “Andre allora l’hai visto il superbowl?” “l’ho visto si, grandissimi Steelers!” e Attila fa a Tarzan “visto? parla del Superbowl” e il Mastro continua “cazzo c’era il kicker che era troppo forte, sembrava di vedere il fucile polaccooooo, te lo ricordi il fucile polaccooooo!” Attila guarda Tarzan e ci fa “non dire una parola, si va a casaaa!". L’appuntamento è per la partita che vede le stesse formazioni della settimana scorsa con da una parte Tarzan al posto del Siciliano, e dall’altra il Miche al posto di Poli, con Krajicek e Santoro a difendere i pali delle due squadre. Appena arrivati Zico dice a Tarzan “ciao come andiamo?” “potrebbe andare meglio” “bravo pattume, ma stasera sei te al posto del Miche nella tua squadra e visto che perderete tutti capiranno che la colpa è tua visto che l'altra volta con la stessa squadra e il Miche, avevate pareggiato” e Tarzan “bravo pattume, potremo anche perdere ma non so se te alla fine della partita potrai camminare”, dopo questi begli auspici la partita può andare a cominciare. Per dare ancora più pepe alla sfida c’è il fatto che da venerdì prossimo Attila e Zico torneranno a giocare assieme dopo 7 partite che li hanno visti avversari. Il bilancio dice 3 vittorie per Attila, 3 per Zico e un pareggio, quindi chi vince questa da venerdì, se si dovesse perdere, può dare la colpa all'altro, quindi sfida ancora più interessante. Si capisce subito che sarà una serata divertente senza tensioni quando il Mastro prova un tiro al volo e manda la palla a bagasce e tutti a prenderlo simpaticamente per il culo, anche i compagni. E si capisce anche che è una serata diversa dalle altre quando, dopo pochi minuti, Tarzan passa bene, incredibile ma vero, una palla al Pizza, poi va avanti il Pizza gli ripassa il pallone e Tarzan mette in gol non ci crede nessuno, la cosa diventerà ancora più clamorosa quando, a fine partita, si verrà a scoprire che quel gol valeva pure la bottiglia 1-0. Ma nemmeno il tempo di gioire che Tarzan non può più dire niente perché il Miche riceve palla sulla fascia lo punta e lo umilia in maniera indecorosa e poi fa anche gol 1-1. Tarzan bene in attacco e male in difesa? Ma che succede?? Angolo di Zico, cannonata in area di rigore e, lo Zar, appostato sul palo, infila | come un coglione la sua porta 1-2. Il Pizza che si è trattenuto per due settimane, davanti a una cosa così oscena non ce la fa più "ma non mettetevi vicino ai pali porco D*o, lo sapete che quello stronzo di Zico tira sempre così porco D*o, te Zar che ci facevi davanti alla porta? porca M*****a”. Dopo questa bella pagina di professione di fede, Attila mette subito a posto le cose salta sulla fascia il Galluccio come un bambino, si accentra e tira palla sul palo che rimane lì e il Pizza la mette dentro, Baresi sorpreso da quello che ha fatto dice “ma hai visto cosa ha fatto? Eravamo col trend positivo perché loro erano nervosi per l'autogol e subito va a fare una cosa così che si esaltano!" e poi lo Zar che dice “ohhhhhh” come i bambini di Povia, poi il Pizza si scatena e visto che i suoi compagni fanno solo cazzate, decide che è il momento di fare tutto da solo, azione da sinistra gol e 3-2. Lo Zar si aggira per il campo e non fa un cazzo, una volta correva a testa bassa per guardare il pallone, ora corre a testa bassa anche in difesa, così non vede il Mastro libero che quando gli arriva la palla tenta l'ennesimo numero e stavolta gli riesce, tacco alla Crespo e 3-3. A sto punto inizia lo show di Tarzan evidentemente aveva un peperoncino nel retto perché la partita che sciorina è una cosa incredibile. Inizia con un lancio perfetto per quel coglione dello Zar che però spreca tutto. Si sgancia in campo aperto, controlla la palla e la passa ad Attila con su scritto “solo da spingere in porta” ma Attila la spinge a fanculo. E poi diventa un baluardo difensivo ancora più efficace del solito, non passa nessuno, ma il bello è che Tarzan non si limita come le altre volte a spazzare l'area, no! Ruba il pallone e poi, a testa alta come il Signorini dei bei tempi, imposta l’azione d’attacco. I vari Zico, Arena e Michele non sanno più che cazzo fare per segnare, Baresi non l’ha mai saputo e quindi non ce lo metto neanche. Così hanno una pensata meravigliosa "perché non affidarsi a paurosi colpi di culo?" Allora cominciano a tirare cannonate dopo rimpalli, a giocare di sponda tirando addosso agli avversari, ma anche così non funziona perché in porta c'è un Krajicek straordinario che prima vola su un tiro di Zico, poi da terra, nega il gol ad Arena. Si scatena lo Zar mette due gol dei suoi 5-3. Ci prova anche Baresi ma è un'altra serata no per il Vecchio che non riesce a fare una minchia e va in giro per il campo a dire "ma come mai ritmi così alti?" Attila, che non aveva ancora segnato, ne mette due facili facili, fa il ballo di Eddie Guerrero ma l’unico che capisce è Tarzan che si batte il petto: 15 punti per Tarzan e 7-3. A sto punto si sveglia il Miche doppietta e 7-5 con Arena che al primo gol gli dice “ma grande, che palla che t’ho dato io sono Robert Plant e te Jimmy Paige” e si becca –200 punti come da regolamento, al secondo dice “ma grande Miche io sono Crosby e te Nash” e se ne becca –300 perché non solo ha detto che lui e il Miche sono Jimmy Paige e Robert Plant, ma ha cambiato i nomi per aggirare il regolamento e quindi va punito, -500, che aggiunti ai –250 per non aver portato il questionario, fanno una bella seratina per il Mastro. Azione dello Zar che dà a Attila questi passa al Pizza che segna e fa "eddaiiiii segnate voi che a me non piace” 8-5. E siamo alla perla della serata. Krajicek, visto che stasera hanno fatto numeri tutti, decide che deve farlo anche lui, ma che stronzo, così prende palla esce dai pali prova a saltare Michele che gli ruba palla e con un bel pallonetto da centrocampo, con Tarzan sulla linea che voleva prendere la palla con le mani ma non lo fa, mette dentro il gol dell’8-6. Con questo gesto Krajicek ha scatenato l’ilarità generale e si è aggiudicato 10 punti. Poi Zico fa l’unico gol bello per la sua squadra, si beve lo Zar e con una girata mette la palla tra palo e portiere:bello si ma Krajicek doveva coprire il suo fottuto palo e siamo sull’8-7. A sto punto ci credono Attila si mette dietro per dare una mano, Zico sta per tirare e Roberto in porta “levati Attila che non vedo un cazzo, piuttosto che star lì a non far niente, vai avanti e levati dai coglioni” in realta’ Krajicek non è che non vede: il fatto è che sa di aver fatto due cazzate e se pareggiano è colpa sua. La palla è in rimessa laterale, la batte Zico, Attila si gira da Krajicek e gli dice “dì che è finita così ti salvi il culo" ma lui niente, per fortuna sua arriva Elio “è finita” Attila se ne va" ma siccome gli altri sono distanti e Krajicek è sordo, non sentono, Attila se ne va con Krajicek che gli dice “attento Roby, che stanno arrivando” “attento un cazzo me ne sto andando, è finita" Santoro si incazza e cerca di mettere le mani addosso a Attila "hai detto che è finita perché avevi paura che pareggiassimo,bastardo" e lo sfigura con un cacciavite. Il più onesto è Baresi "ragazzi non meritavamo di pareggiare ci hanno presi a pallonate noi abbiamo fatto solo gol di culo” applausi al Vecchio per aver detto una sacrosanta verità. Negli spogliatoi Krajicek chiede se qualcuno ha i biglietti per Ligabue e Attila si scatena “ma a te piace Ligabue?” e Roby “si” “e cantami un po’ una canzone” “no, non canto” e glielo mena così per tutto il tempo della doccia, Krajicek, che non conosce bene Attila, si incazza come una bestia e alla fine cerca di calargli in testa la panca dello spogliatoio. Poi Attila fa le foto con la maglia di Eddie e la cintura, che potrete ammirare nella sezione trash, e tutti rimangono imbarazzati perché pensano che Attila sia scemo, la realtà è che Bongio vuole un po' divertirsi fare cazzate e coinvolgere la gente perché siamo un gruppo e sarebbe l'ora che diventassimo un gruppo di amici, cosa che per ora non siamo, perché siamo divisi in gruppetti: Zico e Baresi sono culo e camicia e come due bambini fanno quello che fa l’altro, lo Zar non parla con nessuno, Tarzan ha paura che gli rubino l’anima Santoro si fa la doccia in due minuti e scappa, Michele non capisce quando scherzi, Lomonaco è un deficiente, Krajicek non capisce un cazzo e Attila parla sempre delle stesse cose, allora ieri ha fatto un po’ di cazzate ma era per scherzare, non è proprio scemo, o forse si?? Dopo la partita si è andati al banco e Michele ha preso una spuma e ha chiesto a Elio se gliela poteva dare non fredda del frigo, il custode l’ha guardato e gli ha detto “senti pattume, ce l’ho solo del frigo: perché non te la versi nel retto e ce la lasci due minuti, vedrai che si scalda”. Nel frattempo è arrivato lo Zar che ha finito di far la doccia, come al solito per ultimo, quando arriva al bar Santoro è già andato a casa ha mangiato e se ne sta andando a letto. Lo Zar prende la bottiglietta d’acqua poi si gira verso Attila e gli mette una mano sulla spalla, gesto inequivocabile che significa che venerdì prossimo non viene a giocare. Attila lo guarda e ci fa “ma cosa fai vai via di venerdì? Ma non puoi partire sabato?” lo Zar, imbrazzato, ci fa ”veramente parto domenica e sto via una settimana” ”e dove vai?” “alle Maldive” tutti a insultare lo Zar “ma sei sempre in ferie e vai alle Maldive!!”mani in faccia calci pugni, si invitano tutti quelli che leggono il giornalino a tempestare la casella di posta dello Zar di mail almeno, nella settimana che è alle Maldive, gliela intasiamo, e quando torna starà due giorni a leggere i messaggi. Ma vi rendete conto lo Zar è sempre in ferie: Madrid, Vienna, Lisbona, Ginevra e poi dice agli altri di lavorare! è proprio un pattume. |
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CLASSIFICA GOLDEN GOL (ovvero quante bottiglie ha vinto)
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CLASSIFICA MARCATORI
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CLASSIFICA PERSONAGGIO DELL’ANNO
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| WWE QUIZ: RISPONDI E VINCI UN CAPPELLINO, MANDA LA RISPOSTA VIA MAIL O SUL FORUM !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
AFFITTATELO, BRUTTI BASTARDI |
ASCOLTATE QUESTO, BRUTTI STRONZI |
PROVATE A FARE QUESTO, ROTTI IN CULO !!! |
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Orlando Jordan (nella foto) Risposta della settimana Scorsa: Matilda |
OLD SCHOOL
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THIS IS JOHN DENVER John Denver ————————————–
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Era un giorno di lavoro come gli altri quando alla
Little Caesars Pizza arriva una telefonata “allora mi servirebbero 13386
pizze”. |
CHARLOTTE
HORNETS
Il
pattume gioca quasi da difensore ag-giunto,
con un volo, a momenti,
si scafanna la spalla, poi
prova a segnare, ma senza successo.
Strano
ma vero, si becca un 5 e porta a
casa, gioca dietro ma molto male,
fa un bel gol ma poi non in-venta un cazzo,
un autentico pattume.
Che
dire, son due partite che fa
veramente ca-gare, non gli ri-esce
niente, lo Zar non lo vede mai,
il Pizza lo umilia, un
autentico pattume ambulante
Visto
lo stato penoso in cui si ritrova fa fin troppo,
un cazzo di gol di tacco,
qualche buon intervento, ri-mane un
pattume ma si salva dal resto dei suoi.
L’unico
a fare il suo, mette quattro gol e
prova a mettere delle pezze, insomma
un pattume anche lui, però
fa quello che deve fare.
MIAMI
HEAT 
Para
da 8 finche non decide di trasformarsi in pattume e fa la cazzata che,
a momenti, costa il pareggio:
la cosa vale un 4, la media,
stronzi, è sei
!!
La
perfezione è solo di Dio, lui non lo
è e quindi non si può
dare dieci, ma quello che fa in campo è
incredibile: tutti gli altri sembrano pattume.
Partita
straordi-naria anche la sua, tratta
gli avversari come pattume e li salta regolarmente,
tre gol, innumerevoli assist
e qualche bestemmia.
Si
5, non è
che è obbligatorio che prenda sempre
la sufficienza, lo sa anche lui di aver giocato di merda,
non alza mai la testa,
partita da pattume.
ha vinto nella sua carriera, seppur
breve finora, il titolo di Campione
degli Stati Uniti, e ha mantenuto il
titolo per cinque mesi. Contro chi
ha vinto la cintura e contro chi ha perso la stessa dopo cinque mesi di
regno?
Tre
amici che non hanno voglia di crescere (grandi!!!) preferiscono alla
solita vita, la vita sfrenata dei
tempi del college ma senza la noia dello studio,
così aprono in casa di uno di loro
un college!! Donne, alcool e feste;
da affittare solo per la scena dove Farrel si pianta nella
giugulare una freccia sedativa per cavalli.
Il
grande e indimenticato “re del Country” in questo disco esprime tutto se
stesso. Canzoni come “country roads”
e “leaving on a jet plane” che la Gallo,
nostra inse-gnante d’Inglese,
ce l’aveva fatta im-parare a scuola,
entrano di diritto a far parte della storia di questo genere musicale.
Atmosfere da Marlboro Country cantando e suonando davanti a un
fuoco in un paesino sperduto sulle montagne del Texas.
Non potete non ascoltare questo disco !!!!
Qualunque altro venditore avrebbe mandato a cagare il cliente
magari pensando pure ad uno scherzo,
ma non la Little. Dopo essersi
accertati che era vero hanno evaso l’ordine e sono entrati nel Guinness
dei primati.