TIME TO PLAY THE GAMEEEEEEE !!!!!!!!!!!

HOUSTON ROCKETS

Il bastardone arriva bello fresco e allenato, terza presenza in campionato primo gol stagionale e bingoooo!!!! Porta a casa la bottiglia, c’è gente come Santoro che ha segnato grappoli di gol ma non ha ancora portato a casa niente. Lui, che era convinto che la bottiglia la portasse a casa Zico perché ha segnato il primo gol del 2006, si vede consegnare il premio e dice “una volta che vinco non c’è manco il vino". Ma porca puttana la prossima volta ci metto il caviale!! Ma infilatelo nel retto il vino che non l’apprezzi neanche.

Ebbene si come dice Triple H “it’s time to play the game!!!!” per chi, come Zico, non sa un cazzo d’inglese la traduzione è "è tempo di iniziare a giocare", infatti dopo un mese di stop per le vacanze d’inverno, ultima partita giocata il 16 dicembre, è tempo di tornare a giocare. In questo periodo è successo di tutto e di più per quello che riguarda il nostro gruppo. Allora il 22 dicembre si è tenuta una cena all'Acquasanta, la cena di Natale di Quelli del venerdì e mi sembra doveroso rendere partecipi tutti di quello che è successo. Allora il Pizza, dopo la discussione avuta con Attila il 16 dicembre ha comunque detto che sarebbe venuto alla cena. Allora Attila ha provato a chiamarlo e il bastardo dagli occhi storti non gli rispondeva, allora gli ha mandato dei messaggi, niente chiudeva anche il telefono. Allora Attila ha detto a Zico di chiamarlo lui che magari avrebbe risposto, ma niente. Allora i due hanno riflettuto un po’ e sono arrivati a una conclusione: il Pizza alla cena di fine anno si era ubriacato e aveva fatto fare al gruppo delle figure di merda, ora se non viene perchè sbattersi più di tanto ma mandiamolo a cagare che è meglio, e così si è fatto. Un altro che ha tirato il pacco è il Galluccio che siccome deve alzarsi presto per tenere il bambino ha preferito non venire. Attila ci ha provato a convincerlo è andato in negozio da lui a farsi tagliare i capelli gli ha portato la strenna natalizia, della quale parleremo più avanti, e gli ha detto “Miche allora vieni giovedì?" e lui "ma porca di quella puttana vacca impestata e troia come cazzo devo dirtelo che non vengo a quella fottuta cena della minchia" "bene, Miche vuoi mica aggiungere ancora qualche bella parolaccia? Perché mi sembra che ti sei dimenticato di metterci zoccola e mignotta, comunque se non vieni ti levo un casino di punti” “me ne fotto dei punti” allora Attila si è avvicinato al quadro che il Siciliano ha esposto in negozio dove c'è l'articolo del Secolo che parla della sfilata della Vetta nella quale il Galluccio aveva fatto le acconciature, e gli fa “bello Miche questo articolo, ma questa nella foto la conosco, come si chiama” e la indica con il ferro per tirare giù le saracinesche, solo che gli scivola picchia contro il gancio attaccato al muro e il quadro si frantuma al suolo “ooops è caduto, aspetta aspetta che lo tiro su” Attila va con i piedi sopra il giornale e lo strappa e lo riappende la muro a brandelli “mi dispiace Miche, allora mi tagli i capelli”, il Siciliano, incazzato nero ci fa “si, si siediti” prende il rasoio per far la barba e glielo avvicina alla gola, allora Attila prende, senza farsi vedere, il phon della Bialetti e glielo punta sullo scroto come Terence Hill nella scena finale de “il mio nome è nessuno" così il Galluccio, pensando fosse una pistola, si limita a tagliargli i capelli. Dopo questo bel momento di amicizia Attila se ne va e c’è il tradizionale scambio di auguri a suon di testate in piena faccia e parole amichevoli del tipo "miche, visto che non vieni a mangiare ti auguro che il 22 mentre attraversi la strada per andare in via Porrata, ti metta sotto un tir della Saeco”, alla quale risponde amichevolmente il Galluccio “vi auguro che quando andate a mangiare il 22 fate un incidente e volate giù con la macchina dalla scarpata dell'Acquasanta. A questo punto si telefona un po’ a tutti il Tedesco ha un dito steccato perché se l'è frantumato mentre consegnava la posta dando una manata contro una fottuta ringhiera, Poli è sempre internato in quel cazzo di porto e non si può muovere, ma il momento più bello ce lo regala Mucci. Il portiere che aveva già detto di andare a mangiare all'Acquasanta in estate è quello che dovrebbe prenotare il ristorante visto che conosce i proprietari e ci va spesso a bere un whisky in compagnia così Attila lo chiama e gli dice "perfetto Andre allora con te siamo in dieci, puoi prenotare!!“ e Mucci, con tutta la tranquillità del mondo, dice “ma io non ci sono alla cena me ne vado in vacanza a Rezzoaglio” “no, Andre te te ne puoi andare a fanculo, ma come sono sei mesi che ci spacchi il cazzo con la cena e poi te non vieni?" e Andre “senti non mi fare incazzare che poi mi tocca metterti le mani addosso, no, non vengo questo è il numero telefonatici te digli che ti mando io e non rompere i maroni". Così si prenota per le nove e un quarto, si chiama anche Peluffo che non meriterebbe un cazzo perché non si è mai reso disponibile da settembre per venire a giocare, ma siccome siamo dei signori si invita lo stesso per dargli uno schiaffo morale e speriamo che gli faccia anche male. Oltre a Peluffo, esordisce a una cena anche Lomonaco, che senza aver fatto un cazzo si sente parte integrante del gruppo e la cosa fa girare i coglioni a Tarzan e allo Zar ai quali Riccardo sta veramente sui coglioni. Attila, invece, ha trovato uno come lui che ha un sacco di iniziative che però tende un tantino ad esagerare, come quando voleva comprare un nuovo dominio per il sito o fare una società del nostro gruppo comunque ci sarà da divertirsi. L'appuntamento è per le nove sulla piazza della chiesa dell'Acquasanta. Baresi, che guida, Zico e Lomonaco dovevano passare a prendere Attila alle nove meno un quarto ma alle nove e dieci non sono ancora arrivati così Attila se ne va a fare un giro su www.rotten.com dove ci sono le foto di gente morta di morte violenta e anche di personaggi famosi sempre morti. Gliel’ha detto un suo amico di andare su quel sito, se i tre stronzi fossero arrivati all’ora prestabilita, Attila non avrebbe avuto tempo di andarci, invece ci è andato ed è rimasto traumatizzato a vita dalla visione di quelle immagini. Alle nove e dieci arrivano Zico si ritira il suo bel cesto che aveva ordinato la sera prima via mail, Lomonaco si ritira la sua bella Veuve Clicquot San Pietroburgo che aveva ordinato via telefono la sera prima e Baresi si ritira il suo bel buono per andare a fanculo senza passare dal via, che può far sempre comodo. Si arriva alla piazza alle nove e venticinque. Attila scende dalla macchina e grida “bellissimo ci sono tre pupazzi di neve,ma come avranno fatto a non sciogliersi?” non erano tre pupazzi di neve erano Peluffo, lo Zar e Santoro che erano arrivati in orario e nell’attesa si sono ibernati come tre orsi polari. Levato il ghiaccio a picconate e liberati i tre poveracci Zico si accorge che mancano ancora Tarzan e Arena e appena lo Zar fa per aprire bocca e dire a Zico “come cazzo era che sono arrivati così tardi" lui gli dice "te stai muto Zar del cazzo che manca ancora gente quindi prenditela con loro che anche se arrivavamo prima non cambiava niente". Tarzan, che di solito arriva alle nove meno venti quando si gioca alle otto e mezza, stavolta che ha più tempo si presenta alle nove e quaranta e quando dice che aveva da fare a lavorare nessuno ci crede, il fatto è che vuole fare le entrate quando ci sono già tutti alla Lee Van Cleef nella prima scena del "il buono, il brutto e il cattivo” quando entra nel saloon e spacca, con una chiave del 15, la testa del padrone del saloon. Alle dieci meno un quarto manca solo quello che doveva essere lì per primo ovvero Arena. Il Mastro che abita proprio sulla piazza della chiesa non solo non si fa vedere ma non telefona manco (lo so che manco non si dice ma visto che sono un fottuto scrittore me lo posso permettere) per dire come mai non arriva. Così Attila gli telefona e Arena gli dice "avete ragione ma sto aiutando mia moglie a cercare gli occhiali che ha perso". Di scuse se ne erano sentite tante da quando si gioca a calcetto al venerdì, ma una scusa così stronza e senza fondamenta non si era mai sentita. Neanche Lomonaco, che in quanto a cacciar balle per non venire a giocare, è uno specialista, era riuscito a inventarsi una stronzata del genere. La realtà è che quel deficiente del mastro si era dimenticato completamente della cena e se non gli si telefonava sarebbe ancora da arrivare adesso. Alle dieci ci si presenta all’osteria. Attila fa “avevamo prenotato, siamo gli amici di Andrea Mucci” “si, ma avevate prenotato per le nove e un quarto” “eh lo so, ma abbiamo avuto un disguido” “anche noi abbiamo avuto un disguido la cucina è chiusa" "ma su che è Natale" "fottetevi gruppo di stronzi, ci vuole rispetto per la gente che lavora non potete fare i cazzi che volete e presentarvi una fottuta ora dopo che avete prenotato”. A questo punto Attila chiama Mucci che chiama, a sua volta, il capo del ristorante e mette a posto le cose. Il direttore guarda Attila e gli dice “ringraziate il vostro amico barbetta che ha messo una buona parola altrimenti a quest’ora vi avrei preso a calci in culo fin nella scarpata  dell’Acquasanta”.

 per fare delle pagine dove verranno presentati tutti i componenti del gruppo. Chi non porterà il questionario compilato il 13, almeno quelli che erano alla cena e che lo hanno ricevuto, beccheranno 50 punti di penalizzazione nella classifica personaggio dell’anno. Il 30 Tarzan, Baresi e Attila sono andati al bowling, ma questa è un'altra storia vi basti sapere che Attila ha letteralmente umiliato i due companeros in ben tre sfide su tre. Si arriva alla settimana della partita, avvisati tutti con Krajcek al posto del Mastro e Lomonaco fuori perché aveva giocato l'ultima partita e non essendo uno dei fissi deve lasciare il posto anche agli altri che non sono fissi come lui e quindi deve fare ancora un po' di fottuta gavetta, si chiama il Pizza che risponde e dice “domani si gioca?” “si Franco si gioca, ma perché prima di Natale non mi rispondevi?" “perché avevo il telefonino rotto" "non dire balle, suonava” “è vero ero incazzato" "ma come eri incazzato? un sacco di volte ti ho insultato e non ti sei incazzato e ora che non ti ho manco insultato ti sei incazzato e ora ti è passata?" "si è così” “no, il fatto è che non volevi venire alla cena e non rispondevi ora sei ancora incazzato con me ma siccome si gioca a calcio ed è quello che ti interessa vieni" "è vero se venivo alla cena ti mettevo le mani addosso e vi rovinavo la serata" e Attila "mentre invece adesso vieni a giocare mi spacchi le gambe e ci mandi a puttane la partita!! Comunque venerdì alle otto e mezza solito campo”. Ci si è tutti. Si arriva e tra un “come andiamo?” “potrebbe andare meglio”, ”mazza come sei ingrassato, hai mangiato eh porco?” “si, ma che cazzo parli te? ti sei visto?” C’è il Barre che dice al Pizza "ciaoooooo Franco, cosa hai fatto a capodanno” Franco lo guarda male e gli dice “ho fatto questo” prende due fazzoletti di carta dalla borsa li piega se l’infila nel naso e ci dà fuoco fino a che non gli bruciano quasi il setto. Baresi lo guarda e gli dice “bella sta cosa Franco e poi?” “e poi basta” “ah, siete stati tutta la sera di capodanno a darvi fuoco al naso con dei kleenex?” “si e facevamo dei tornei uno contro uno davamo fuoco ai fazzoletti finché non arrivavano quasi a bruciarci la faccia il primo che mollava veniva eliminato, io ho vinto tre tornei su dieci poi siamo andati a mignotte” “ah, bella serata Franco, complimenti”. Si presentano tutti con la borsa e Santoro e lo Zar anche con il questionario che dovevano portare la prima volta che giocavano e così si beccano 50 punti a testa, Zico invece ha fatto come si faceva a scuola, non ha fatto i compiti, e in più ha detto a Baresi che siccome non l'aveva portato lui, non doveva portarlo neanche il Vecchio che si è fatto convincere e lo ha strappato in macchina. Sul questionario c’era scritto che chi non l’avesse portato compilato avrebbe preso –250 punti, subito Attila si faceva convincere a sospendere l’ammenda fino a venerdì prossimo per dare più tempo a Zico e a Baresi ma poi è intervenuto lo Zar "ma allora se non glieli levi è inutile che scrivi le cose" e quindi glieli ha levati e ora, i due stronzi, sono pesantemente sotto zero. Tarzan,che aveva già spedito via mail il questionario, arriva, come sempre in ritardo, stavolta stava uscendo e sarebbe arrivato in orario ma prima di uscire ha dato un pugno a una scatola di uova, perché era incazzato, e le ha frantumate tutte per terra così, oltre a essersi sporcato tutto, ha perso tempo a pulire e quindi di nuovo ritardo, ma quando è arrivato ha consegnato il questionario cartaceo scritto addirittura con il computer e ha ripreso punti, peccato che poi li perderà in maniera grottesca a fine serata e ve ne daremo conto. A questo punto si va in campo e come si era detto mentre tutti mangiavano e bevevano, durante le feste, qualcuno, molto orgoglioso, ha pensato “io sono troppo indietro di condizione rispetto agli altri” e quindi ha fatto un ritiro, ha mangiato poco e si è allenato e quindi era tirato a lucido, mentre gli altri erano dei budeghi senza dignità. Chi era costui?Ebbene sì era Baresi che infatti si rende subito protagonista della prima umiliazione dell'anno saltando come un omino della playmobil lo Zar. Zico, che è notoriamente sempre pronto a menarlo a Attila, grida “ma grande Barre, hai umiliato Attila!” che era distante dall’azione almeno 2 km e 300 metri e Baresi “no, no! ho umiliato lo Zar me lo son bevuto come un bicchierino di limoncino", e che cazzo una volta che umilia lo Zar almeno diamogli il merito, no? Comunque il primo gol del 2006 è di Zico che, dopo aver segnato si inginocchia in terra e grida “ma vieni!!!!! Che ho vinto la bottiglia!!! “ e il Vecchio “è vero il primo gol del 2006". Attila li gurada e gli dice ”vedete il fatto è che io lo sapevo che tutti si aspettavano che la bottiglia sarebbe andata a chi segnava il primo gol, e nuovo anno e patapim e patam, e invece per un cazzo, ho scelto un altro gol” e Santoro ”ma graaaaaande stavolta la vinco io che non l’ho ancora vinta!!!” parte a testa bassa, il bello è che ha anche l'occasione per buttarla dentro, a un metro dalla porta la butta a bagasce. Passa un minuto e siamo al trauma psicologico, a una cosa che può segnare a vita chi la subisce: su passaggio di Zico segna Baresi alza le braccia al cielo “ma vieni primo gol dell’anno” Mucci chiama subito il suo psicologo per prenotare una seduta per superare il trauma di aver preso gol da Baresi, Santoro si incazza come fa il Pizza, lo Zar bestemmia in aramaico, Tarzan, che è patiscibile, non dice niente ma si vede che è incazzatissimo, Attila se ne sbatte il cazzo perché intanto se ne sta bello brasato davanti con la sua pancia alla Danny Devito e se ne fotte altamente. Dopo pochi minuti ha un occasione per segnare ma Krajicek fa un miracolo con Zico contentissimo perché Attila se l’è presa nel culo. Poi è il Galluccio che mette il 3-0 e per la felicità, tornando a centrocampo, spacca il naso a Baresi con una testata. Dopo pochi secondi il Siciliano replica, torna a centrocampo cerca Baresi, gli dà una testata ma il Vecchio aveva provveduto a innestarsi una placca metallica sottocranica, con un intervento a bordo campo, come Stam agli europei del 2000 che si era fatto cucire. Così il Miche si sfascia i denti davanti ma porta la sua squadra sul 4-0. A sto punto lo Zar si incazza di brutto e prima su passaggio di Attila e poi su assist di Santoro fa doppietta e 4-2. Tarzan, che in difesa prende delle rumbe da far paura, prova ad andare in avanti e sfiora il gol su angolo battuto da Attila. Ma il Pizza che gioca tranquillissimo e senza far casino perché c'è stata una bella discussione chiarificatrice con Attila, la butta dentro 5-2. A sto punto inizia la saga dei pali. Prima lo Zar colpisce la traversa, la palla va Attila che tira e colpisce il palo; poi Santoro due volte, ancora Attila una e poi anche Tarzan. Poi finalmente dopo altri miracoli di Krajcek Attila fa 5-3,l a partita sembra riaprirsi ma il Galluccio, Zico e ancora il Galluccio la chiudono sull’8-3. Sarebbe finita qui ma vi viene ancora il racconto di come Tarzan ha perso 100 punti belli secchi. Era finita la cena dopo partita, tutti si era ancora lì a parlare mentre Tarzan andava a casa perché si alzava alle tre. Sale in macchina che è nel parcheggio dietro a quella di Krajck, Tarzan, che ha un sacco di spazio dietro, continua a venire avanti, Attila lo vede e dice, per sfottere Krajcek, ”ora ti fa la macchina nuova” ma, incredibilmente Tarzan continua a venire avanti, tutti assistono alla scena con il fiato sospeso e scoppiano in un boato di risa e grida quando Tarzan la tronata ce la dà davvero. Zico subito “100 punti in meno a Tarzan e Krajcek” ma vabbé ha appena scontrato” “no, no è troppo una cazzata grossa, se vuoi essere dei nostri devi dargli 100 punti in meno” “e va bene” interviene Attila “scusate ragazzi, ma guardatevi il regolamento: chi fa o dice una cazzata grossa che fa ridere quelli del gruppo i punti li prende a favore no che gli si levano” e Zico “no, no levaglieli” “ma guarda che Tarzan si incazza di più se glieli dai i punti e poi il regolamento parla chiaro, anzi te li levo a te Zico i punti che non hai letto il regolamento” in più Tarzan essendo molto orgoglioso gli darà fastidio, sicuramente di più la figura di merda che ha fatto, e anche vedere tutti che ridevano e lo sfottevano più che il fatto dei punti. Infatti, mentre faceva manovra, ha chiesto scusa, con la mano, due volte e la faccia che aveva era tutta un programma, speriamo che non si sia ucciso mentre andava a casa. Ma la cosa brutta per Tarzan deve ancora arrivare. Perché il menaggio, soprattutto di Zico, sarà incredibile: già stamattina sono partiti dei messaggi con allegati i documenti per fare la patente insomma sarà un menaggio lungo e pesante !

CLASSIFICA MARCATORI 

CLASSIFICA PERSONAGGIO DELL’ANNO

AFFITTATELO, BRUTTI BASTARDI

ASCOLTATE QUESTO, BRUTTI STRONZI

PROVATE A FARE QUESTO, ROTTI IN CULO !!!

3 – Shawn Michaels

E’ la storia di uno scienziato che inventa la macchina del tempo per cam-biare un e-vento tra-gico del suo passato, non solo non ci ri-esce ma per uno sbaglio si ritrova proiettato 800 mila anni nel futuro. Allora questo film è una merda ma siccome io Zico e Tarzan ce lo siamo sorbiti per solidarietà potreste farlo anche voi, almeno poi ne parliamo insieme. Quando Tarzan vedrà che ho messo sto film si incazzerà ma come disco ho messo gli Slayer quindi spero non se la prenda troppo del resto il menaggio è bello per quello e questo dura da anni !

Ebbene si! sono riuscito a pescare gli Slayer, visto che il sondaggio è già servito a qualcosa? Chi non capisce, capirà in futuro. Da vent’anni gli Slayer sono un punto di riferimento per gli amanti del trash metal. Vengono considerati i precursori del genere alla stregua dei Metallica e degli Anthrax. Questo album ha già un titolo che è tutto un programma tradotto, per chi non sa un cazzo d’inglese come Zico,”Dio odia tutti noi”. Nella prima parte dell’album i brani hanno molti cambi di ritmo per fermarsi e poi ripartire all’improvviso, nella seconda parte sono più lineari anche se mantengono l'impeto e la rabbia. Si va dalle atmosfere diavolesche di "Seven faces”e “Here comes the pain” all’urlo disperato di “Deviance” prodotto da Matt Hyde, da sentire !!!!!!!

Nel 1999 il signor Zigante con la sua cagnetta Diana, in località Levade ha trovato il tartufo più grande del mondo, il suo peso era 1310 grammi. Il tubero non fu venduto ma fu usato in una cena per 100 persone per far conoscere e promuovere l’immagine del Tartufo. E’ stato fatto un monumento alla cagnetta che lo ha trovato. Se non vi piace il tartufo infilatevelo nel retto !!!!!