QUELLI DEL VENERDÌ
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QUELLI DEL VENERDÌ |
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VENERDÌ 09/12/2005 |
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TORNA BARESI…….IL RESTO NON CONTA |
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117 ANDREA MUCCI: 7/8
SPETTACOLO EZIO: 6+
ZICO, BARESI: 7,5 7
ZLATAN SANTORO: 6,5
MICHE GALLUCCIO: 5,5
121 AMICO NICOLO’: 7
TARZAN BERNARDI: 7+
GRANDE NONNO: 8
FRANCO PIZZA: 7,5
ATTILA BONGIO: 7,5
IL GOLDEN GOL 
Ed eccolo qui finalmente. Il Pizza, che non tira mai, si mette in sacca una bottiglia per il secondo dei suoi gol. Questa volta si ubriaca dopo la partita e non prima, come fa di solito, che si spara nel gargarozzo tre o quattro negroni. Non tira mai ma stavolta segna e becca il Jolly. |
FINISCE 6-4 PER ORLANDO —————————— Tarzan, dopo che è tornato dagli States, ha messo on line i giornalini vecchi, così la gente che era venuta per la prima volta, vedi Lomonaco e Krajicek, ha avuto modo di leggere quello che Attila ha scritto su di loro. L’unica cosa è che i due non sapevano che il modo di scrivere di Attila è scherzoso ed esagerato, cosìquando Krajicek legge come commento alla sua partita “altra buona prestazione dello stronzone...” chiama subito Lomonaco al telefono e gli dice “ma hai visto cosa ha scritto quel bastardo di Attila sul mio conto?” e Riccardo “e cosa dovrei dire io che mi ha scritto “...lo stronzo salta come un fottuto grillo” e anche “non torna e fa incazzare i compagni, bella merda” e mi ha dato 4 come voto e infine “..non combina una minchia batte gli angoli in porta, non segna e non torna neanche se lo meni, è proprio uno stronzo” e mi ha dato 4,5 come voto, cosa dovrei dire?” e Krajicek “beh per i voti non dovresti dire un cazzo perché lo sai anche te che fai pena a giocare, per il resto io sono un bel po’ incazzato che ne dici se andiamo a farglielo notare?” “va bene ti vengo a prendere con la mia macchina” “no Ricky perché la tua è una macchina di merda e te non sei buono a guidare, andiamo con la mia”. I due partono e sparando cazzate Krajicek passa a palla davanti all’uscita di Voltri, Riccardo lo guarda e gli dice “ma che cazzo hai fatto?” “perché cosa c’è?” “niente, sei appena passato a 140 km all’ora davanti all’uscita di Voltri” “e allora?” “e allora la sede è a Voltri, porca troia” “e che sarà mai, usciamo alla prossima” “si come sul pullman, mi son dimenticato di prenotare la fermata scendiamo alla prossima, ma vaffanculo va” “ehhhhh come sei pignolo”. Roberto però va troppo forte e si “fuma” anche l’uscita di Pegli, da lì in poi tutte le uscite sono chiuse per lavori e quelle aperte hanno code chilometriche e Lomonaco “bravo andiamo avanti, non potremo metterci in coda e provare a uscire?” “eh si, così ci mettiamo due ore, vedrai che la prossima si esce tranquillamente” i due, alla fine, escono a Massa Carrara. In un ambiente teso e con le imprecazioni che si sprecano, arrivano in sede alle dieci e mezza di sera. Roberto vede la sede chiusa si gira da Lomonaco e gli dice “quello stronzo di Attila non c’è,la sede è chiusa” “ma per forza sono le dieci e mezza, telefoniamoci e mettiamoci d’accordo per domani”. Riccardo telefona e appena Attila dice “pronto” senza neanche salutare gli fa “complimenti stronzo, alle dieci e mezza di sera sei chiuso? Io e Krajicek dovevamo parlarti perché abbiamo letto i giornalini” e Attila “ascolta Riccardo primo quando uno risponde al telefono sarebbe bello salutare, secondo che cazzo mi telefoni a quest’ora? porca puttana, sei un gran maleducato e terzo..” e si sente dire da lontano “..e terzo questo !!!!!” E truuuun la nonna di Attila sfonda il naso con una testata alla Sally e poi se ne va in giro per casa facendo il balletto che faceva Deyon Sanders dopo aver fatto touch down. E Lomonaco “ma che succede?” “niente c’è mia nonna che si sta esaltando, comunque dicevo.. .e terzo questo…” e truuuun testata di Attila in faccia alla nonna che barcolla ma non crolla. Poi Attila fa “senti Ricky venite in sede domani” “eh no, col cazzo, non ho voglia di andare di nuovo a Massa Carrara” “ma che centra Massa Carrara?” “te non puoi capire, facciamo così venite in ufficio da me così parliamo e intanto vedete lo studio di telefonia che gestisco in scioltezza”.L’appuntamento è per il giorno dopo ma Attila, non fidandosi dei due “piemontesi” si porta dietro tutta la squadra intanto se ne approfitta per fare una gita e unire il gruppo. Visto che l’appuntamento è di pomeriggio ci si ferma in autogrill per mangiare qualcosa, appena si entra Zico nota una foto del Pizza attaccata al muro dietro alla cassa e sotto c’è scritto “attenzione a quest’uomo è un fottuto ladro che ruba negli autogrill di tutta l’Italia se lo avvistate chiamate subito il 113, potrebbe essere armato e pericoloso.” Zico esce ferma Franco e gli dice “se fossi in te non entrerei” e il Pizza “se fossi in te mi farei i cazzi tuoi” “beh fai come vuoi”. Appena apre la porta, la cassiera lo riconosce subito e si fionda come se fosse Mennea nella finale dei 200 a Mosca dell’80 telefona e una pattuglia, che stava facendo benzina a un autogrill vicino, arriva lì in un minuto, poi ne arrivano un’altra decina chiamate dai Poliziotti e circondano l’autogrill, a questo punto esce il commissario fa mettere tutti i poliziotti dietro le macchine con le mitragliette e le pistole spianate, Tarzan, che non sapeva del Pizza esce con le mani in alto e fa “va beneeeee eccomi qua mi avete preso, ma porca puttana l’anno scorso mi hanno aperto le valigie, quest’anno volevano farmi una perquisizione rettale, e sono scappato ma non mi sembra di aver fatto un crimine da emettere un mandato di cattura internazionale, comunque avete vinto, mi avete preso, cazzo neanche Rutger Hauer in “The Hitcher” l’avevano trattato così eppure lui ammazzava la gente sull’autostrada” il commissario lo guarda e gli dice “ma tu chi cazzo sei?” e Tarzan “sono quello dell’aeroporto di Chicago” “ma chi se ne fotte di quell’imbecille che ha fottuto quegli americani di merda, noi cerchiamo lo psicopatico dell’autogrill” allora Tarzan fa “ah cercate il Pizza, allora me ne vado a mangiare” “ma non rientri, dentro c’è un pazzo psicopatico” “si, lo conosco bene” e rientra. Dopo pochi minuti il commissario prende un megafono e si mette a urlare “Pizza esci con le mani alzate e arrenditi sei circondato” il Pizza urla “ho degli ostaggi, voglio parlare con il commissario per dettare le mie condizioni” Intanto Zico e Baresi stanno mangiando come due cinghiali proprio dalla finestra dell’autogrill, perché, naturalmente, il Pizza sta fingendo. L’appuntato li vede si gira dal commissario e gli fa “scusi ma a me sembra che gli ostaggi siano amici dello psicopatico stanno mangiando e ridendo” “senti Caputo mi vuoi insegnare il mestiere, vuoi il megafono te?” “no, no commissario dicevo così perché li ho visti dalla finestra” “te pensa a stare all’erta che a trattare ci penso io” poi girato verso il Pizza “vieni fuori dalla porta che parliamo”. Santoro dice al Pizza “approfittiamone, digli che vuoi un sacco di cose così poi ce le dividiamo”. Franco esce dalla porta e fa al commissario “te stai fermo lì, allora voglio da mangiare, voglio 10 pizze” e Zico, dentro all’autogrill “ma porca puttana, può chiedere qualunque cosa e chiede 10 pizze che qua dentro è pieno di roba da mangiare, ma sarà stronzo!” il Pizza continua “e poi voglio anche della birra fresca” e il commissario “no, niente alcolici fermiamoci alle pizze e a qualche bibita analcolica, va bene?” “va bene” e il Pizza rientra. Zico lo guarda e gli fa “bravo Franco sembravi Al Pacino nella scena principale di “Un pomeriggio di un giorno da cani” però che cazzo ce ne facciamo delle pizze e delle bibite hai visto quanta roba da mangiare c’è qua?” “avete |
ragione, dovevo chiedere un’altra cosa, aspettate” il Pizza riesce e ci fa “senta commissario, mi sono dimenticato, voglio anche quattro o cinque puttane” e lo Zar scuote la testa “ma non può chiedere soldi che poi, semmai, le puttane se le paga quando esce?” ma da lontano si sente una voce “Pizza, digli che una sia negra, che me la sbatto io” e lo Zar “bravo Baresi, mangi bevi e ora ti vuoi fare anche una puttana? Ma fagli chiedere una protesi per la gamba che ti serve di più bravo”. A questo punto interviene Perrone “per curiosità come finisce “Un pomeriggio di un giorno da cani” con Al Pacino?” e Zico “non ne sono sicuro ma mi sembra che finisce che la polizia s’incazza entra nella banca in assetto antisommossa sparando all’impazzata, fa fuori tutti sia i banditi che gli ostaggi”. Allora nell’autogrill scende il gelo, si alza Santoro che fa “allora io proporrei che il Pizza si arrendesse prima che succeda la stessa cosa” e Zico “si, ma non sono sicuro che finisca così” “si, vabbé però è meglio non correre il rischio” e il Pizza “ma che dite? Questo non è mica “Un pomeriggio di un giorno da cani” a parte che è mattina e poi questa è la realtà io non sono mica Al Pacino” “già e noi non siamo attori, quindi se il commissario avesse visto il film e decidesse di fare la stessa cosa finiremmo ammazzati proprio perché, come hai detto te, questa è la realtà”. Allora è un attimo Zico fa un gesto d’intesa a Attila che fa capire agli altri che bisogna prenderlo tutti assieme e buttarlo fuori dall’autogrill in mano ai poliziotti. Fanno tutti uno scatto e saltano addosso al Pizza, Baresi, facendo lo scatto, scivola cerca di tenersi in piedi ma non ce la fa, va di testa contro il bancone dove servono i piatti freddi e si sfonda il naso lasciando pure un segno del suo passaggio sulla lamiera del bancone. Gli altri bloccano il Pizza e poi al ritmo di “unooo, dueee e treeeee !!!” lanciano Franco attraverso la vetrata dell’autogrill. La polizia gli è subito addosso, uno gli mette le manette, uno gli legge i suoi diritti, uno lo prende a manganellate e uno, che sembra il cantante dei Village People, gli fa una perquisizione rettale completa mentre canta YMCA, (chi scrive il giornalino parla spesso di perquisizioni rettali perché l’espressione fa ridere, ma si prega, negli spogliatoi, di non esercitare questa pratica perché non sono scene belle, al limite fatevi fare la perquisizione nella cabina del cesso dove Attila se la fa fare tutti i venerdì, ndr). Vedendo quelle scene Attila ci fa “ma non saremo stati un po’ bastardi a consegnare il Pizza?” e il Miche “si mi sento un po’ come Giuda quando ha consegnato Gesù” e lo Zar “e vabbé non facciamo accostamenti blasfemi” e Santoro “il Miche ha ragione, chissà cosa gli faranno adesso” e Mucci “lo so io cosa gli fanno, gli fanno baciare la foto del duce e gli fanno cantare inni al fascismo e cori del doria e se non li canta lo menano” “e come fai a saperlo?” “perché mi hanno preso alla Diaz” “e ti hanno fatto fare queste cose?” “si, solo che io quando mi volevano far baciare la foto del duce mi sono alzato mi son messo il casco della Momo e con una testata ho sfondato il setto al maresciallo, e me ne sono andato in mezzo a una folla inneggiante il mio nome e a sbirri che mi davano pacche sulle spalle, mi chiedevano autografi e mi dicevano “bravo, hai fatto bene, è quello che avremo voluto fare, a quello stronzo, noi da anni” e Attila “bella cosa Andre, ma adesso andiamo che abbiamo l’appuntamento con Ricky”. Si arriva all’ufficio della compagnia telefonica si entra e appena dentro, tra tutti quelli che ci sono, un signorina avvicina Attila e gli dice “mi scusi, ma lei che compagnia telefonica ha?” “io? fastweb” “che ne dice di passare a Tiscali?” “no, guardi ho già avuto qualche problema con queste cose” “ma allora non vuole risparmiare” “si che voglio però non riesco a capire tutte queste tariffe e preferisco restare con fastweb” “ascolti le faccio un’offerta che non può rifiutare allora lei viene con noi e le offriamo un contratto con una adsl a 4 mega, internet a fasce orarie, dalle 10 del mattino alle 19 lei paga 340 euro a bimestre, dalle 19 alle 2 di notte paga un centesimo a minuto e dalle 2 alle 10 del mattino è gratis inoltre la vigilia di Natale paga 1 euro ogni 10 minuti se fa il contratto christmas, il sabato di Pasqua paga 2 Euro al minuto se fa il contratto Jesus, nel contratto base paga il 10% in meno il giorno del suo onomastico e il 5% in meno il giorno del suo compleanno questo sempre se ha attivato l’opzione basic-birthday. Infine se si collega il giorno della festa della Repubblica e manda una mail di auguri al Presidente Carlo Azeglio Ciampi, riceve un bonus per navigare gratis nelle fasce orarie che lei ha attivato con l’opzione fast-tiscali e inoltre può mandare sms gratuiti a tutti i parlamentari fino alla mezzanotte del 2 giugno (e scusate se so anche la data della festa della Repubblica, ndr) dal 3 giugno si attiverà automaticamente il contratto tiscali full e potrà navigare a 180 euro al minuto. Mi sembra un’offerta irrinunciabile, no?” Attila, rintronato come la campana di Notre Dame de Paris, firma il contratto senza rendersi conto neanche di quello che sta facendo, Zico lo guarda e gli dice “allora abbiamo fatto un altro bel contrattino?” “si, ma questa volta risparmio” intanto la signorina, per la felicità, sta piangendo e si scambia cinque alti e bassi con tutti i colleghi e ci fa “con la percentuale che ho su questo contratto mi ci pago la casa a Ibiza e smetto di lavorare, grazie, grazie!”. Si arriva da Lomonaco e c’è anche Krajicek. I due attaccano subito Attila “ma che cazzo hai scritto nelle nostre pagelle?” “ho scritto quello che scrivo anche agli altri” “degli altri non ce ne fotte un cazzo a noi hai dato degli “stronzi” e delle “merde”“ “si perché è un giornalino ironico, insulto tutti scrivo di situazioni mai successe, e poi che cazzo!non devo mica giustificarmi con voi, semmai non venite più a giocare e ci leviamo il problema” e Krajiccek “no, veniamo e te non scrivi più quelle cazzate” e Attila “va bene non scrivo più insulti su di voi”. Si fa per andarsene e mentre ci si avvia all’uscita, si vede lo stronzo, infame, bastardo di Lomonaco che fa i complimenti alla signorina che ha piazzato il contratto a Attila e la incorona impiegata dell’anno e anche quell’imbecille, beota di Krajicek che ride come un matto ( ooops,..i did it again). Al venerdì doveva rientrare Arena, ma lo stanno sfondando al lavoro e non può venire, Santoro telefona e fa “riesci a trovare qualcuno che venerdì non ci sono?” “e come mai?” “perché mi hanno regalato due biglietti del cinema” “in genere i biglietti omaggio valgono al mercoledì” “questi valgono sempre” “mi sembra strano” “e vabbé hai ragione, mi state sul cazzo e devo saltare almeno una partita altrimenti metto le mani addosso a qualcuno” “oh!!!ora si che ci siamo”. Si chiamano lo stronzo di Krajicek e la merda di Lomonaco poi, siccome non si trova nessuno si chiama Nicolò. Al venerdì matti- | na Lomonaco racconta la palla che andando da un cliente si è fatto male a un piede, cazzo sempre questa balla che si fa male al piede spera che ci si creda, in realtà anche se Lomonaco ha detto che ha fatto leggere il giornalino a tutti i colleghi, Lomonaco c’è rimasto male di essere stato umiliato, anche se per scherzo, su internet e così ha deciso di non venire, Krajicek fa lo stesso e dice di essere bloccato a Ovada per la neve, come sarà però che Tarzan che lavora a Campoligure non è bloccato? Boh comunque Krajicek ci aggiunge che deve alzarsi presto al sabato e non viene. Così si gioca 4 contro 4 ma al venerdì piove come non so cosa, e così 4 contro 4 e in più con l’acqua si pensa, giustamente, di saltare. Il venerdì dopo sempre assenti Lomonaco e Krajicek si chiede a Santoro di portarne 2: il portiere trova il Nonno, ma Sebastiano va a sciare e Mattia non ne ha voglia; Mattia ha sempre avuto voglia di giocare, il sospetto che anche lui abbia letto la sua pagella su internet, dove Attila gli ha detto che non ha fatto una minchia e che gli avrebbe ficcato le sigarette dove non batte il sole, e che non abbia capito che si scherza e che quindi abbia deciso di non venire per ripicca, il sospetto che sia così, si diceva, è forte. Allora manca ancora uno e Attila pensa, Ezio al venerdì gioca ma il campionato adesso è fermo quindi lo chiama “ciao Ezio, ci sei mica domani?” “si” “vieni a giocare?” “si”, Attila pensa che Ezio scherzi “ma dico sul serio” “si, il campionato è fermo vengo” “ma grande Ezio!”. Al venerdì chiama Zico e dice che c’ha mal di schiena e che gioca solo mezza partita, l’altra metà la fa Baresi. Subito Attila non realizza che rientra il Vecchio così dice “va bene, basta esserci in dieci per tutta la partita” poi alla sera, quando è al cinema e che il commissario sta dicendo il nome dell’assassino, Attila realizza e si mette a gridare “ma cazzooooo, rientra il Vecchiooooo!!!!” tutta la gente non capisce il nome dell’assassino e suona Attila come un tamburo di pelle. Eh già ragazzi rientra Baresi dopo sette mesi di assenza il Vecchio torna a calcare il campo. Zico si arroga il merito perché dice di averlo chiamato lui Baresi, in realtà è che siccome Attila ha detto al Vecchio che non viene perché la Monica non vuole, allora Baresi, per far vedere che ha le palle, ha deciso di venire. Si sprecano le scommesse la maggioranza vota che al primo scatto si spacca e ci lascia definitivamente, qualcuno vuol rischiare e vincere cifre assurde così gioca, non solo, che farà tutta la mezz’ora ma anche che farà un gol. Tarzan, appena entra nello spogliatoio e lo vede, non crede ai suoi occhi, ha una serie di mancamenti e poi sviene per l’emozione, il Pizza cerca di baciarlo. Ma la partita inizia senza il Vecchio che sta a scaldarsi dietro alla porta. Si vede subito che Attila, uno che non sarà buono a giocare ma che s’intende di calcio come nessuno, altro che Zico che non sa neanche cosa vuol dire 4-4-2 o 4-3-3, ha fatto ancora una volta le squadre equilibratissime. Nei primi dieci minuti Santoro è incontenibile va subito in gol 1-0, poi torna a centrocampo distribuisce qualche gomitata in faccia al Pizza che a momenti gli drizza gli occhi, e dà allo stesso Zico la palla che il centrocampista trasforma in 2-0. In altre occasioni il Pizza si sarebbe scazzato ma siccome prima della partita Attila gli ha detto di non demoralizzarsi, il Pizza continua a giocare, ma è il Nonno che mette la palla all’incrocio con un tiro da fuori, il barbetta-pelato in porta non riesce a prenderla ed è 2-1.Baresi intanto continua fa allungamenti sdraiato a terra, quando passa la moglie di Elio, si ferma guarda dietro e dice a Mucci “scusa Andrea ma chi è che ha vomitato in terra dietro alla porta? Poi qualcuno deve pulire!” e Mucci “ma non è una pozzanghera di vomito: è Baresi che si sta scaldando”. Santoro spara ancora un colpo quello dell’1-3 ma poi non può tenere quei ritmi e per il resto della partita è costretto a rifiatare. Ezio si sfonda i polmoni in un’azione ma poi butta il pallone a puttane. Il Nonno ne mette due e si va sul 3-3. Poi ancora Ezio che si fa uscire il portiere incontro dà al Siciliano che a porta vuota butta la palla a bagasce, e Ezio “scusa te l’ho data male” in realtà è il Galluccio che ha una serata di merda altro che glel’ha data male. A sto punto siamo al momento che tutti aspettavano da sette mesi: Zico, finalmente, si leva dai coglioni e lascia spazio al Vecchio che ai primi scatti è un po’ timoroso, poi fa un’azione in avanti e colpisce addirittura il palo. Il Pizza che aveva scommesso sul gol del Vecchio si spara un colpo in testa per la rabbia. Poi Baresi torna dietro e si prende una bella rumba da Attila e dice “che cazzo è? son tornato e mi trovo questo che gioca a pallone?”. Attila che, poco dopo, fa un gran gol, riceve il pallone in profondità, salta in uscita Mucci, che cerca anche di falciarlo come un fuscello, e mette dentro nonostante Santoro sulla linea 4-3.addirittura Zico fa i complimenti a Attila. Poi arriva il momento di gloria di Tarzan che, dopo aver mandato a puttane una decina di passaggi, ne mette uno in corridoio perfetto per Attila ma il Vecchio si fotte l’articolazione e blocca il pallone come fosse tiramolla, Tarzan si incazza come un pitone perché quello era davvero un gran passaggio, allora va avanti e, su passaggio del Pizza, si coordina tiene la palla bassa e la spara verso la porta, Mucci ci mette i suoi cazzo di pugni come Fillol nell’82 contro il Brasile. Vedendo Attila che fa il fenomeno e Tarzan che a momenti segna, Zico decide che è l’ora di far abbassare la cresta a tutti, e quando Ezio, completamente distrutto gli chiede di uscire, Zico è subito pronto ad entrare, e prima cosa che fa va a cercare Attila e lo umilia in un fazzoletto, andando via anche a destra, poi dà la palla al Galluccio ma stasera sono palle perse. Il Pizza fa 5-3 e praticamente chiude la partita, ma Zico non ci sta a perdere un’altra partita contro Attila e con un passaggio al Galluccio lo mette in condizioni di non poter sbagliare 5-4. Santoro fa avanti e indietro ma corre a vuoto perché non tocca più un fottuto pallone. Il tempo per pareggiare c’è ma Mucci fa miracoli sul Pizza che si incazza e gli dice “cazzo stasera da 10 hai parato tutto, bastardo!!” ma quando Mucci respinge un suo primo tiro, Franco si avventa sul pallone e spara una cannonata addosso ad Andrea che blocca la palla ma dentro la porta. Galluccio gli fa “cazzo hai tirato fortissimo da mezzo metro” “si, perché te come tiri? piano vero?” gol del 6-4 che vale la prima bottiglia per il Pizza e che mette la parola fine alla partita. Un’altra bella sconfitta per Zico anche se dice che la colpa è di Baresi che è entrato al suo posto. Intanto Tarzan ha annullato il Galluccio che quando non tocca palla come ieri, se ne va a casa con le palle girate, il Nonno ha fatto un grande esordio, sicuramente il più forte della “banda” di Santoro.Zico ha fatto un gol e pretende di vincere la bottiglia, Attila fa solo un gol ma di qualità come la settimana scorsa, Mucci para l’impossibile, ma è tornato Baresi tutto il resto non conta! |
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CLASSIFICA GOLDEN GOL (ovvero quante bottiglie ha vinto)
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CLASSIFICA MARCATORI
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CLASSIFICA PERSONAGGIO DELL’ANNO
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| WWE QUIZ: RISPONDI E VINCI UN CAPPELLINO, MANDA LA RISPOSTA VIA MAIL O SUL FORUM !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
AFFITTATELO, BRUTTI BASTARDI |
ASCOLTATE QUESTO, BRUTTI STRONZI |
PROVATE A FARE QUESTO, ROTTI IN CULO !!! |
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Triple H, nella foto a fianco, è Risposta settimana scorsa: 1) Randy Orton e Cowboy Bob Orton 2) Casket Match o match della bara
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THE SNATCH - LOSTRAPPO —————————————–-
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MIGHTY REARRANGER Robert Plant ——————————————
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Shridhar Chillal
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DETROIT
PISTONS
Partita
incredibile, para tutti i fottuti tiri che gli fanno. Cerca anche di
falciare avversari e di spaccare qualche gamba. Evita un risultato
umiliante.
Di
regola fa il portiere, ma in avanti non se la cava per un cazzo male.
Ottimi dribbling, buoni passaggi, gli manca solo il gol e un po’ di
fottuto fiato. 
Zico
fa una gran partita, ma chi se ne sbatte il cazzo. Parliamo di Baresi,
rientra dopo sette mesi e
lo
fa con dignità e il ginocchio non gli fa male. In culo a chi lo voleva
finito !!
I
primi venti minuti rompe retti in ogni zona del campo, poi cala in maniera
inevitabile. Da oggi anche lui ha il suo soprannome cioè ZLATAN !!!!
Tarzan
lo umilia e lui si mangia pure un gol a porta vuota. Non fa un cazzo, si
aggira per il campo.
Sempre
pronto, nega la soddisfazione del gol al Siciliano più volte e lui
vorrebbe spaccargli la faccia. Non sbaglia una minchia.
Non
fa toccare una cazzo di palla a Michele, lo umilia in ogni zona del campo
e poi prova anche a fare assist e a segnare, ma sarebbe troppo.
Il
Nonno è di un altro fottuto pianeta. Salta e si beve tutti come
integratori vitaminici. E’ il più forte di quelli che ha portato Santoro.
Gioca
con un berretto di lana, e un paio di guanti, sembra uno jeti del cazzo.
Ma in campo fa il fenomeno, vince la bottiglia e si ubriaca.
Altro
gol bello, poi numeri e giocate, il bastardo aspetta il rientro del Barre
per fargli capire che le cose sono peggiorate, per il Vecchio.
stato per 10 volte campione del mondo dei pesi massimi della WWE. Contro
chi ha perso il titolo l’ultima volta, e che stipulazione aveva il match
che ha sancito la fine del feud tra questo atleta e Triple H ?
Tutto
gira intorno a un diamante da 84 carati, che a causa di pistole, mitra e
anche bazooka, cambia spesso proprietario. Si va anche nel mondo della box
clandestina con Brad Pitt che fa lo zingaro. Da piegarsi dal ridere. C’è
anche Vinnie Jones, il mitico giocatore del Wimbledon famoso per aver
fatto una vhs dove insegna a spaccare gambe senza essere visto
dall’arbitro. Scene incredibili, demenziali ma con una trama !!!!!
Molti
di voi, leggendo il regolamento del personaggio dell’anno, avranno letto
che ci sono –200 punti per chi esulta dopo un gol dicendo “io sono Robert
Plant e te Jimmy Paige” e vi sarete chiesti “ma chi cazzo sono Robert
Plant e Jimmy Paige” ascoltate questo e avrete una parte della risposta:
Robert Plant, che ha suonato con Jimmy Paige, in questo album affina
l’intesa con il gruppo degli Strange Sensation e fa un album di gran
classe. La voce di Plant ci giunge più saggia e calibrata senza aver perso
la potenza. In “Dancing in Heaven” si sente tutto il timbro dei Led
Zeppelin. Ascoltatelo !!!!!!!!
è
l’uomo con le unghie più lunghe del mondo. L’unghia del dito pollice
misura 6,15 metri. Per ottenere questo risultato si è fatto crescere le
unghie per 48 anni. Oltre ai problemi nello svolgere le cose quotidiane,
il peso delle unghie hanno danneggiato un nervo rendendolo sordo
dall’orecchio sinistro. A vederlo fa anche schifo!!