ATTILA VINCE LA PRIMA “FOTTUTA” PARTITA

MIAMI HEATS

La bottiglia, avendo segnato il golden gol Attila, andrebbe al portiere che ha subito meno gol, ovvero Mucci, ma siccome lui ha detto che l’ha già vinta, in realtà il vino dell’altra volta gli ha fatto schifo, e quindi l’ha ceduta all’altro portiere e Krajicek era felicissimo !!!!!!!!

Dopo la prima partita sul campo nuovo lo Zar era distrutto tanto che a metà settimana ti arriva in sede dicendo “bello il campo ma oggi è il primo giorno che riesco a camminare”,Baresi, che era in sede anche lui, perché non riesce a leggere il giornalino perché sul sito non c’é e perché non ha programmi in grado di visualizzare quello che gli ha spedito via e-mail Attila, quindi è venuto a leggerselo, come si faceva una volta, ovvero direttamente dal supporto cartaceo, sente lo Zar e dice “ma come un atleta come te che corre sempre come un matto, per un fottuto terreno nuovo è distrutto?” “senti Barre parli te che per una cazzo di infiammazione al ginocchio non giochi da quattro mesi?” “si però io mi faccio più il culo che se giocassi perché io vado in palestra tutti i giorni” “immagino come ti sbatti in palestra, non farai un cazzo come al solito andrai lì a guardare i culi di quelle che fanno step e spinning poi esci, ti carichi una negra e quello è lo sforzo che fai per mantenerti in forma” “ah si la pensi così?allora facciamo una scommessa: venite tutti con me in palestra qui a Voltri al Vitaliti, facciamo tutti la tabella che io faccio ogni giorno e vediamo alla fine chi è più distrutto, se lo sono io usciamo e andiamo a mangiare da qualche parte che decidete voi e pago tutto io, se lo siete voi vi sfascio le macchine con una mazza da baseball” “va bene andiamo”. Si parte e Santoro non rispetta una precedenza e un autoarticolato, che passava a palla, gli porta via tutta la parte davanti della macchina. Baresi vede la scena e gli fa “visto che a te la macchina te l’hanno già sfasciata se vinco la scommessa invece dell’auto, con la mazza da baseball, ti sfascio la testa”. Si parcheggia vicino alla palestra e il Pizza scende e fa “prima di andare in palestra non potremo prenderci un aperitivo al bar rio così ci carichiamo di energia?” “no, Pizza te non ti carichi di energia, ti carichi di negroni e esci completamente ubriaco quindi la cosa la escluderei” e Mucci “e poi che cazzo di atleta sei se ti metti a bere quando fai palestra” e Attila “ma scusa Andre ma se quando andavamo in palestra insieme quando finivamo di fare pesi andavamo sempre nel bar e ci facevamo una pinta di chiara doppio malto” “te fatti i cazzi tuoi che quando andavo in palestra con te è stato il periodo più brutto della mia vita e non lo voglio ricordare”. Si salgono le scale e al Vitality l’entrata è la stessa sia per la palestra che per quelli che vendono lampadari così Santoro entra per primo senza sapere di questa cosa, e si infila dal rivenditore di lampadari, poi arrivano gli altri e quando Santoro si accorge della cazzata che ha fatto, per non sputtanarsi, fa finta di volersi comprare un lampadario così da far vedere che era entrato lì apposta. Il venditore capisce la situazione, ne approfitta e, da gran bastardo, gli appioppa un bel lampadario in cristallo del 1700 usato in molte rappresentazioni teatrali della Traviata di Puccini e quindi ancora più costoso; Santoro firma un bell’assegno da 2800 euro e se ne va con il suo lampadario in palestra. Perrone lo guarda e gli dice “Franco ma ti sei comprato un lampadario per non far vedere che avevi sbagliato entrata?” “no, no l’ho comprato perché mi serve” “ma se in casa hai i lampadari in stile dell’arredamento questo che è del 1700 dove te lo metti?” “per in iniziare, Andre, te fatti un po’ i cazzi tuoi, poi se proprio lo vuoi sapere, pensavo di buttare giù il muro della seconda stanza e fare una stanza da biliardo e lì metterci il lampadario” “sarà ma io penso che lo hai fatto per non sputtanare perché sei troppo orgoglioso e 2800 per non sputtanare mi sembra un prezzo un po’ troppo eccessivo” “ma anche 8900 euro sono un prezzo eccessivo per rifarsi la faccia, ma se non la smetti di rompermi i coglioni sarà quello che dovrai spendere dopo che ti avrò sfigurato a forza di calci in faccia con i camperos e ti avrò ridotto a una maschera di sangue”. Nel frattempo arriva Mucci e fa “bello il lampadario, un altro stronzo che ha sbagliato l’entrata”. Nel frattempo non si hanno tracce del Pizza così Attila va a cercarlo e lo vede sdraiato su una sedia che sta facendo “panca” con una lampada alogena da 25 euro. Anche lui ha sbagliato entrata ma, a differenza di Santoro, lui non si è reso conto di aver sbagliato, il Pizza è convinto che quella sia una nuova palestra con attrezzature e metodi innovativi, allora lo lasciano lì così non caga il cazzo a nessuno e non si mette le mani in faccia con Perrone. Nel frattempo Baresi saluta tutti come se fosse Frank Sinatra in un locale di New York, poi fa “allora iniziamo?”, tira fuori dalla tasca un foglio con scritta la tabella si avvicina alla “pressa”per fare gambe inciampa in un manubrio da cinque chili, perde l’equilibrio e si sfascia i denti su un gancio del lampadario di Santoro, poi, tamponandosi con una mano fa “ma questo cazzo di lampadario proprio qui deve stare?” e Santoro ”si perché non ho voglia di starlo a portare a casa adesso va bene, e stai attento che se me lo rompi me lo paghi”. Baresi sale sulla macchina per le gambe carica il peso e fa 10 sollevamenti.scende e dice “ora tocca a voi”. Il suo posto lo prende Mucci che si siede, poi fa un primo sollevamento pensando che si pesante perché se Baresi deve rafforzare i muscoli delle gambe, vuol dire che avrà caricato peso, così ci mette un bel po’ di forza, ma il Vecchio aveva caricato poco così il peso viene lanciato in aria e vola giù dalla finestra e sfonda il parabrezza della macchina di Zico che era parcheggiata lì sotto.Mucci si alza e dice a Baresi “guarda che se vuoi rinforzare i muscoli delle gambe devi caricare di più” e ci sbatte sulla macchina una cinquantina di chili, ”prova ora” il Vecchio sale si accomoda e ci fa “e che sarà mai” fa il primo sollevamento si sente come il rumore della stoffa che viene strappata al mercato e Baresi resta duro, fa finta di niente e scende ma dopo due metri vola in terra come un arbusto abbattuto e da’ una facciata contro la macchina che distribuisce Cipster e si sfonda l’orbita occipitale, appena rotto il vetro esce uno gridando “finalmente libero erano sei mesi che mi ero chiuso in quella macchinetta per prendere l’ultimo pacchetto di Cipster che non voleva scendere”. Per Baresi c’è

KRAJICEK (con 11 gol subiti)         1

CLASSIFICA MARCATORI 

Questa settimana il quiz sul wrestling non ci sarà perché è morto Eddie Guerrero, colui che, secondo me, era il più grande di questo sport-spettacolo. Visto anche quello che c’è scritto sul forum so che molti mi prenderanno in giro e diranno “chissà! è morto un alcolizzato che si drogava, che c’è da ricordare!“ ma a me non frega niente, Eddie aveva sconfitto la droga ed era il personaggio di uno show che io amavo e amo tuttora, sarò un bambino, come sempre mi dicono, ma ne vado fiero! io vivo di emozioni e lui sapeva regalarmene come molti altri personaggi della musica, del cinema e dello sport. Voi avete dei miti, non so ad esempio il commissario Montalbano o Max Pezzali o Rui Costa, se non capite pensate solo al fatto che è morto uno sportivo che aveva 38 anni. Ciao Eddie salutami le stelle.

AFFITTATELO, BRUTTI BASTARDI

ASCOLTATE QUESTO, BRUTTI STRONZI

PROVATE A FARE QUESTO, ROTTI IN CULO !!!

Harry si innamora di Lucy, ma Lucy ha un piccolissimo problema, dopo un incidente ha perso la “memoria semplice” così non si ricorda tutto quello che è successo il giorno prima. Così Harry, nei modi più assurdi cercherà ogni giorno di rifare la sua conoscenza. Scene da sputtanarsi dal ridere. Ma ve lo immaginate? Farvi un culo così per conquistare una tipa e lei, il giorno dopo, non si ricorda più un cazzo e si deve ricominciare tutto daccapo. Stiller fa dei numeri incredibili per farsi ricordare, la Barrymore è una ragazza perfetta e un mito !!