QUELLI DEL VENERDÌ
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QUELLI DEL VENERDÌ |
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VENERDÌ 30/09/2005 |
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PRESI A “UCCELLATE” IN UN CAMPO “CACATOIO” |
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96 FRANCO SANTORO: 6/7
TARZAN BERNARDI: 7+
ANDREA PERRONE : 7
FRANCO PIZZA: 7,5
MICHE GALLUCCIO: 6/7
 PHOENIX SUNS
82 FABIO TEDESCO: 4,5
ZICO ZANASI: 5
MASTRO ARENA: 4,5
ANTONIO LO ZAR: 5- -
ATTILA BONGIO: 4/5
Baresi prendi poco per il culo che quando tornerai a giocare prenderai voti peggiori, e lo sai !!!!!!!!!!!!!! |
FINISCE 8-1 PER I LAKERS ————————————–- Dopo tre mesi di inattività arriva il momento di riprendere. C’era molta gente che voleva ricominciare già a settembre come ad esempio il Pizza che non vedeva l’ora di spaccare le gambe a qualcuno. Altri che volevano iniziare quando il campetto della Voltrese fosse stato pronto come ad esempio Zico, e altri che volevano che non si ricominciasse del tutto a giocare perché sono in condizioni che dire precarie è un eufemismo (e questi è Baresi). Come è andata l’estate? Si chiederanno tutti e noi potremo rispondervi “ma perché non vi fate un bel po’ di cazzi vostri?” ma visto che sono un signore vi racconto qualcosa. Allora mentre l’estate dell’anno scorso si aveva giocato a tennis, quest’anno ci si è persi di vista fino al 19 agosto. Tarzan non si riusciva manco a contattare perché è passato a Tre e la Vodafone non gli ha ancora concesso il cambio di compagnia telefonica o meglio passando a Tre non gli hanno concesso di poter usare il numero di telefono che aveva. Il fatto è che nella scheda Vodafone lui ha 40 centesimi: quelli della Vodafone aspettano che lui ricarichi e poi gli concedono il cambio così si mettono in tasca i soldi della ricarica, Tarzan non ricarica apposta e la cosa andrà avanti all’infinito. Tarzan è anche andato dal direttore e gli ha detto “allora io faccio la ricarica ma voi mi fate dare due colpi alla Megan”. La Gale quando l’ha saputo glieli ha dati lei due colpi a Tarzan, ma con un badile in acciaio temperato e così la situazione e’ rimasta quella. Allora Tarzan andava in giro con il numero che gli aveva assegnato Tre nell’attesa che si sbloccasse la vicenda ma siccome non lo aveva detto a nessuno, nessuno poteva contattarlo. Così Attila chiamava ma il telefono era sempre staccato e partivano le maledizioni. Baresi è andato alle terme a fare i fanghi, ma per salvarsi dovrebbe immergersi nella piscina di Cocoon. Zico ha parlato chiaro all’inizio dell’estate: “allora già che la stagione è finita non cercatemi perché mi state un bel po’ sul cazzo e non ho voglia che mi rompiate i coglioni“, di Arena è meglio non parlare perché già non viene quando deve venire figuriamoci d’estate. Attila che pensava che quest’estate avrebbe organizzato tornei di tennis, bowling e chissà cos’altro, dopo che si è sentito dare del bambino per le cose che voleva fare all’ultima partita della stagione ha pensato “vaffanculo non faccio niente” poi però è andato in crisi d’astinenza e ha buttato tutto quello che si era tenuto dentro nella stagione calcistica che va ad iniziare. Al 19 agosto si è organizzato un barbecue del consigli direttivo, nel quale mancava solo lo Zar che era andato a una sagra di paese e quando gli hanno telefonato non ha manco risposto. Gli altri si sono visti e l’appuntamento era a casa di Baresi per le nove. Attila ha portato il vino, Baresi c’ha messo la casa, Tarzan le libagioni, Arena il dolce e Zico, come la solito, non c’ha messo un cazzo, anzi alla fine si è portato a casa anche il tiramisù che aveva fatto Baresi (vedere le foto presenti nel sito). Alle 9 mancava solo Tarzan. Tarzan che alle 9 e mezza non era ancora arrivato e non ha manco chiamato. Attila ha iniziato a fare le ipotesi più svariate: è passato da “a Tarzan gli stiamo sul cazzo e ci ha mollato un paccone” a “Tarzan si sarà schiantato in moto e ha lasciato il suo bassorilievo sulla galleria del Murta“. Tutti hanno optato per la seconda ipotesi così si è andati su Internet per vedere se c’era notizia di qualche incidente. Visto che non c’era niente Zico ha detto “non c’è un cazzo andiamo a mangiarci i pansotti” così si è fatto, e sempre Zico “ma io mi mangio anche questi” e Baresi “ma no Zico lasciaglieli a Tarzan!“ “e se fosse morto? Quando lo veniamo a sapere oramai sono freddi e non li posso più mangiare”. Tarzan che, alle dieci meno cinque, telefona si becca una riga di insulti e spiega che si era dimenticato la carne e il telefonino al lavoro e se ne è accorto quando era a Pegli ed è dovuto ritornare indietro. Comunque alla fine si è mangiato si dovevano prendere decisioni a riguardo della nuova stagione, ad esempio su quale campo giocare e chi far venire, ma, appena finito di bere il limoncino che ha fatto Baresi, buono tra l’altro, Mastro si è alzato e ha detto “andiamo un po’ a vedere qualche sito di tette e culi”. Al primo sito che si è andati a visitare il pc ha beccato un fottuto virus e per levarlo c’è voluta tutta la serata e l’intera cultura informatica della quale sono dotati Tarzan e Zico, con Arena che dopo che aveva fatto il danno, si è estraniato su una sedia e si è messo a fumare. A mezzanotte tutti a casa senza manco aver discusso della ripresa della stagione. Il giorno dopo in sede è arrivato Mucci che ha detto |
“ma porca puttana, quando siamo andati a mangiare tutti assieme dal Gufo mi avevate detto che quest’estate saremo andati a mangiare all’Acquasanta e che mi avreste telefonato almeno prenotavo, ma qui non si è fatto un cazzo” “hai ragione Andre sarà per un'altra volta” “sarà per un’altra volta sto paio di maroni” e truuun giù una testata che aveva come obiettivo il setto nasale di Attila che però si sposta e il Mucci si sfascia i denti davanti sul banco della sede, si ricompone e dice “ci vediamo se volete andarci chiamatemi pure” appena uscito sviene e viene caricato da un camion della rumenta che stava passando di lì. Per la prima partita Baresi si chiama fuori per il ginocchio che gli fa male e che lo aveva costretto a finire in porta la partita di chiusura della stagione scorsa. Il vecchio è andato dal dottore, ha fatto la risonanza e il dottore gli ha detto “la buona notizia è che non c’è niente di rotto” “e la cattiva?” “la cattiva è che c’ha delle ginocchia come quelle di un novantenne.” “guardi dottore le ginocchia come sono sono: io mi son fatto male al ginocchio sinistro ma se non c’è niente posso tornare a giocare” “guardi non è che sia fatto male: è proprio il ginocchio che è ridotto male, e il destro è anche peggio del sinistro; quello che è capitato in quella partita le può ricapitare di nuovo perché non è che ha fatto qualcosa di strano: sono le ginocchia che essendo ridotte così male basta che corra e può farsi male di nuovo“ “e allora mi facci fare qualcosa che posso mettere a posto questa situazione” “allora non ha capito: cosa si può fare per mettere a posto le ginocchia a un novantenne?” “beh penso niente” “bravo, niente è quello che posso fare alle sue” “e per giocare?” “per giocare può giocare quando vuole solo perché non c’è niente che possa danneggiare di più di quanto non lo sia già, solo che potrebbe sentire male”. Baresi è uscito un bel po’ in depre dallo studio e quando è stato il momento di dire se veniva o no a giocare ha spiegato la sua situazione e Attila gli ha detto “scusa ma se ha detto che la cosa non può migliorare anche se stai fermo non migliora e ti puoi far male se giochi subito ma hai le stesse possibilità di farti male anche se rientri tra un mese perché non è che devi riassorbire un infortunio” “si ma mercoledì vado a farmi i massaggi magari miglioro” “ma se ti ha detto che non serve a niente vieni a giocare“ “no, voglio fare i massaggi” “ma non serve” “senti non vengo perché mi sta sul cazzo Tarzan” “ah allora è un altro discorso”. Al posto di Baresi si chiama il Pizza. Poi arriva in sede Mucci “scusa, scusa ti ho detto che venivo ma non mi sono ricordato che avevo una cena già decisa da un sacco di tempo” “ecco manchi la prima” “eh si, lo sai che la prima la manco sempre” “si ma l’anno scorso eri in ferie ora sei qua non è che sei obbligato a mancarla la prima” “si ma a me piace mancarla, è un po’ come se fosse una tradizione”. Al posto di Mucci si chiama Perrone che accetta e si è pronti per la partita. Quest’anno per la classifica di personaggio dell’anno c’è la classifica a punti, come vengono assegnati i punti lo potete vedere nel link sul menù a fianco. Arena passa in sede prima di andare al campo, legge il regolamento e quando Attila arriva al campo c’è Arena con in testa il cappellino di “Quelli del venerdi” perché ha letto prima che chi sfoggiava un gadget della squadra avrebbe preso dieci punti, intanto Arena quelli che ha guadagnato li perderà tutti in bestemmie. Alla spicciolata arrivano tutti gli altri, anche Santoro ha un gadget nella borsa, la felpa, appena legge le regole la tira fuori e la fa vedere, punti assegnati,bravo Franco. Alle otto e ventinove arriva Tarzan mentre il Tedesco arriva, trafelato, alle otto e trentatré “bravo Teddy –5 punti per il ritardo” “ma ho ritardato solo 3 minuti” “se ti lamenti prendi anche una testata in faccia”. Si può entrare in campo. I Suns si piazzano con Zico dietro,Attila e lo Zar rispettivamente a destra e a sinistra e Arena a far la punta. I Lakers con Tarzan e il Pizza dietro Perrone a sostegno del Siciliano. Tutti sanno o sospettano che per il primo gol della stagione ci sarà una bottiglia di vino, così Arena si sgancia: ha Attila liberissimo alla sua destra ma preferisce sparare una cannonata in porta, fuori e mani in faccia al Mastro. Le reti di recinzione dietro una porta hanno dei buchi paurosi, e dietro l’altra sono state completamente levate. Così ogni volta che il Galluccio tira e non centra la porta, e capita molto spesso, il pallone va fuori e si perdono dieci minuti a recuperarlo. Allora Zico va dal Siciliano e dice “senti Miche potresti tirare un po’ più piano?” palla lunga di Perrone al Miche che, da posizione impossibile, spara una cannonata e la palla finisce sul monte |
dietro il campo. Zico si gira sconsolato verso Attila e sembra dire “cosa ci vuoi fare, è così”. Però non passa nemmeno un minuto che il Galluccio, sempre imbeccato da Perrone, fa 1-0 e si porta a casa una bella bottiglia di Morellino. Attila ha due belle invenzioni e salta Tarzan,due volte, con il “sombrero ma si fa sempre recuperare; in più Tarzan si incazza e inizia a fare quello che poi sarà un partitone. Il 2-0 è ancora del Galluccio che a porta vuota mette dentro. Perla da 10 punti di Perrone che quando va la palla in rimessa laterale dice “la batto iooooo, la battoooo!” prende la palla e la batte con le mani, applausi. Il Pizza si sgancia e va in porta 3-0. Zico dice a Attila “torna un po’ dietro perché Arena è fermo”. L’azione seguente vede Zico servire Attila che a porta vuota caccia la palla nei giardinetti, guarda Santoro e gli dice “Franco la vai a prendere te per piacere?” e Santoro “va bene, quanti punti mi dai?” “venti”. Santoro recupera la palla Attila gli si avvicina e gli dice “ecco i tuoi venti punti” e lo sfigura con un cacciavite a stella e Santoro “ma io non intendevo di sutura” e sviene. Campione sulla fascia tira: il Tedesco respinge la palla che va al Miche che da mezzo metro la butta dentro 4-0. Tarzan, ispirato evidentemente, dalla maglia dei San Francisco che sfoggia con tanto di Tarzan scritto sulla schiena, umilia prima Attila e poi lo Zar sradicandogli il pallone dai piedi e spazzando fuori la palla. Su una rimessa lo Zar è solo ma riesce a buttare la palla fuori, Attila si “fuma” 5 punti per aver rimproverato un compagno ma li sfrutta bene dicendogli “ma cagati in mano e prenditi a schiaffi brutto pezzo di merda infimo e anche un bel po’ bastardo” Perrone fa 5-0. Mentre Zico prende un palo clamoroso “almeno uno riusciremo a farlo?” Il Pizza tira ma colpisce per terra: la palla è lentissima ma il Tedesco fa un bel cappellone e si fa passare la palla sotto al piede 6-0. Santoro ironizza ”gioco, partita, incontro, si cambia campo” e si becca un bel pugno nella faccia. Zico allora si piazza in avanti “intanto è inutile almeno che proviamo a fare gol” Arena va dietro e Attila va a fanculo perché si mangia un altro gol. E’ lo Zar che riesce a siglare il gol della bandiera da pochi passi dentro l’area di rigore 6-1. Nei minuti successivi i Lakers sembrano traballare ma Campione richiama tutti all’ordine “ragazzi non è finita continuiamo a giocare”. Tarzan prende alla lettera il suggerimento e si spinge in avanti. Perrone sta parlando con alcuni ragazzi che devono giocare sul campo l’ora successiva, il Tedesco pensa che sia finita la partita e si leva i guanti, Tarzan non se ne accorge e tira una cannonata a pelo d’erba che il Tedesco devia per poco fuori con il piede, Tarzan si accorge di aver fatto la bastardata e dice “scusa scusa, non mi ero accorto che eri senza guanti” ma il Tedesco non lo scusa, gli si avvicina e gli mette le mani in faccia, Tarzan si divincola e attacca a sua volta, si scatena una rissa che coinvolge anche Zico che tira pugni in faccia a chi gli capita e Arena che con un temperino sfigura Santoro e Perrone. Arriva il Vecchio che gestisce il campo ”ma smettetela di fare ‘ste cazzate” e cerca di dividere i contendenti, ma Attila gli scoperchia il cranio con un colpo di pialla. Si riprende e il Pizza fa il suo terzo gol personale, cosa mai successa perché lui non tira mai, 7-1 così per festeggiare Santoro lo prende sulle spalle, ma essendo in porta fa dare una craniata al Pizza che si sfonda la zona vicina all’orbita occipitale destra. Ma non è ancora finita: il Galluccio fa 8-1 e si va a casa. Zico negli spogliatoi “ci hanno preso a uccellate e ci cambiamo in un cacatoio” lo Zar dice “ma sei sicuro di volerla dare al Miche quella bottiglia?” e Attila “si e se non la smetti prendi anche dei pugni in faccia”, Arena va sotto la doccia che è bollente perché non c’è l’acqua fredda e tira giù una serie di bestemmie. Zico non viene manco a mangiare e dice “e vi va anche bene che non vengo altrimenti vedevate che voti che vi davo” “si perché te pensi di prendere un bel voto?” “non lo so ma poi controllo e se non avete dato i voti giusti faccio scoppiare una bega” “bravo Zico almeno perdi 10 punti”. Si va a pagare e Attila “scusi non è che ci fa pagare un po’ meno visto che abbiamo dovuto recuperare almeno una decina di volte il pallone visto che non c’erano le reti” e il custode “sentite bel gruppo di stronzi le reti che non c’erano l’avevate visto già prima di giocare, avete giocato e ora pagate”, arriva Arena con fare da duro “io dico che non paghiamo proprio un cazzo” e il custode “io dico di si” testata in faccia ad Arena e, dopo questa umiliazione.. 45 euro per essere presi a uccellate e giocare e farsi la doccia in un cacatoio, come si dice “chi ben comincia…”. |
RISULTATI FOOTBALL |
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DENVER 9 CINCINNATI 3 |
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S.FRANCISCO 25 ATLANTA 13 |
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MIAMI 4 PITTSBURGH 6 |
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N.ENGLAND 3 GREENBAY 32 |
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CLASSIFICHE
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San Francisco 49ers Denver Broncos Buffalo Bills Cincinnati Bengals Atlanta Falcons |
1 - 0 1 - 0 0 - 0 0 - 1 0 - 1 |
25 - 13 9 - 3 0 - 0 3 - 9 13 - 25 |
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Green Bay Packers Pittsburgh Steelers Chicago Bears Miami Dolphins New England Patriots |
1 - 0 1 - 0 0 - 0 0 - 1 0 - 1 |
32 - 3 6 - 4 0 - 0 4 - 6 3 - 32 |
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CLASSIFICHE BASKET |
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ATLANTIC |
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CHARLOTTE MIAMI INDIANA NEW YORK |
1 - 0 1 - 0 0 - 1 0 - 1 |
96 - 94 121 - 119 119 - 121 94 - 96 |
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CENTRAL |
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ORLANDO DENVER DETROIT CHICAGO |
1 - 0 1 - 0 0 - 1 0 - 1 |
95 - 89 81 - 79 79 - 81 95 - 89
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NORTHWEST |
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LOS ANGELES HOUSTON SAN ANTONIO PHOENIX |
1 - 0 0 - 0 0 - 0 0 - 1 |
96 - 82 0 - 0 0 - 0 82 - 96 |
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PACIFIC |
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SEATTLE UTAH VANCOUVER WASHINGTON |
0 - 0 0 - 0 0 - 0 0 - 0
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0 - 0 0 - 0 0 - 0 0 - 0 |
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CLASSIFICA MARCATORI 4 Gol Galluccio 3 Gol Campione 1 Gol Perrone,Gaggero
Autoreti : 0 Gol tot. : 9 |
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La stagione di basket è iniziata prima che si iniziasse a pubblicare il giornalino questi i risultati delle partite già giocate: Seattle - New York 96-84 Miami - Indiana 121-119 Chicago - Orlando 89-95 Denver - Detroit 81-79 |
PUNTI PERSONAGGIO DELL’ANNO Tedesco 0 Baresi 0 Zico -5 Peluffo 0 Zar 3 Mucci A. 0 Mastro 5 Sebastiano 0 Attila 3 Edicola 0 Santoro 15 Lomonaco 0 Tarzan 10 Mattia 0 Perrone 15 Pizza 0 |
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| WWE QUIZ: RISPONDI E VINCI UN CAPPELLINO, MANDA LA RISPOSTA VIA MAIL O SUL FORUM !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
AFFITTATELO, BRUTTI BASTARDI |
ASCOLTATE QUESTO, BRUTTI STRONZI |
PROVATE A FARE QUESTO, ROTTI IN CULO !!! |
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Eddie Guerrero
(nella foto )
per diventare Campione del mondo, l’ultima volta, sconfisse un
grande lottatore, per perdere poi il titolo contro JBL; chi era questo
grande lottatore? E in coppia con chi vinse invece il ultimo Tag Team
Championship? Dai Tarzan almeno rispondi te!!!!!!!!!! |
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Kim Goodman,
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L.A. LAKERS
Non gli
tirano per un cazzo in porta, ma quando lo fanno lui ci mette sempre le
sue fottute mani, prende solo un gol.
Si mette su
la sua bella magliettina e si sente Deyon Sanders. Spacca il cazzo a tutti
gli avversari in tutto il campo.
Anche se sta
in squadra col Pizza che gli sta sul cazzo riesce a ignorarlo e a fare una
buona partita. Segna un gol.
Prima di
giocare passa dal suo spacciatore. Uno dei pochi che corre .Incita i
compagni ,fa assist e tira pure,porca puttana
Dice che
è fuori forma ma per fare i gol basta tirare. Lui ne imbelina un bel po’
fuori e si gioca solo per una fottuta mezz’ora. Però ne mette 4.
Il migliore
dei suoi ,figuriamoci gli altri! Per venti minuti prova a giocare poi si
adegua e fa un bel po’ pena; è orribile vederlo giocare.
“Chi la fa
la punta?” “La faccio iooo”: si brasa davanti e non fa un cazzo, prova un
tiro per vincere il vino, poi non si vede più, torna dietro e lo umiliano.
“Stiamo con lo
Zar che sarà quello più in forma”. Ma vaffanculo, non corre un cazzo si
mangia i gol, uno schifo, ma fottiti Zar ,da bravo !
Si mette
sulla fascia perchè lui ha trovato il suo ruolo, infatti non tocca una
palla ,non salta l’uomo, non torna e fa cagare tutta la partita, bravo!
Veramente
un gran bel film, da scompisciarsi dal ridere. Una commedia a tratti
demenziale ma con una trama da seguire. Mitiche scene da raccontarsi con
gli amici dopo averlo visto. Bellissimo il “cameo” di Lance Armstrong. Che
altro dire se non… Affittalo bastardo!!!
Dopo
il grandioso, come pubblico meno come acustica, concerto del 10 settembre
è uscito il nuovo album di Luciano Ligabue. Lanciato dal singolo “Il
giorno dei giorni” l’album ha già venduto, in meno di due settimane, la
bellezza di 200000 copie. Canzoni in chiaro stile Liga. Si va dal rock
adrenalinico di “Happy Hour” alle “ballate” di “L’amore conta” “Lettera a
G.” (molto triste) e “Cosa vuoi che sia”. Il Liga sa sapientemente
miscelare gli ingredienti musicali. Sicuramente questo disco sarà per
molto tempo in classifica. Quindi ascoltatelo, e che cazzo !!!!!!!!!
una
donna americana, riesce a spingere per 11 mm gli occhi fuori dalle orbite.
Colpita da una maschera da hockey si ritrovò con un occhio più in fuori
dell’altro e scoprì il suo “talento”. Provateci !!