29 aprile 2005

LE PAGELLE

INGIANCHIN

Andrea Mucci: 7,5

Salva ripetutamente la sua porta con uscite tempestive, magari non spettacolari ma decisamente efficaci.

Riccardo Lomonaco: 5

Non è perché arriva in ritardo ma perché sbaglia proprio tutto, non si può vedere, fa un gol e niente di più.

Giorgio Baresi : 8,5

In forma straordinaria cerca il numero e il bello è che gli riesce. Tre gol, anticipi, assist; insomma incredibile Barre.

Zico Zanasi: 9

Mazza che partita! Quattro gol, e che gol, sempre in ogni zona del campo, gioca su livelli altissimi fa girare la squadra.

Galluccio Michele:7,5

Ma siamo sicuri che è Michele? I gol sono 3 e va bene, ma tutti quei palloni passati, i contrasti a centrocampo, bravo !!

SPEGASSIN

Fabio Tedesco: 5,5

Fa delle belle parate all’inizio ma quando diventa importante fa errori banali ed evitabili, peccato.

Antonio lo Zar : 7

Ritorna su livelli ottimi mette sei gol, peccato per i troppi “ultimi passaggi” sbagliati, comunque è sulla strada giusta.

Tarzan Bernardi: 5,5

Il mitico Rag. L’impegno ce lo mette ma non basta più come una volta.Ora sappiamo cosa sa fare e stasera non l’ha fatto.

Franco Santoro: 7

Non fa le “cose Turche” della settimana scorsa ma gioca su buoni livelli: due gol, grinta e naturalmente corsa.

Attila Bongioanni:

Ora scateno la buridda! Io voto non me ne do visto che quello che mi do non va mai bene. Datemelo voi !!

FINISCE 11-10 PER I INGIANCHIN

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La partita di venerdì ha lasciato qualche strascico. Arriva in sede Zico e dice “bravo hai fatto la tua solita cazzata: io non avevo detto di darti 4, avevo detto che eri da sufficienza e che l’insufficiente era Arena invece te, per fare scoppiare un po’ di casino, hai dato 4 a te e 7 a Arena e poi 10 e 9 a noi; non è il caso di provocare la gente!” e Baresi “perché era una provocazione? Non erano veramente i voti che meritavamo?” “ah Barre, ti sembravano voti veri? E a chi abbiamo mai dato più di nove?” “a nessuno ma perché fino adesso nessuno aveva fatto una partita come abbiamo fatto noi” “senti Barre erano voti un po’ gonfiati capito?” “ma te li hai marcati comunque nelle statistiche stagionali” “si li ho marcati” “e allora va bene intanto alla fine dell’anno nessuno si ricorderà più che erano voti gonfiati e sul quadretto ci sarà scritto un voto più alto” “Barre, ma il quadretto te lo infilo nel culo, i voti li ho dati così per vedere se andavano bene visto quello che avete detto venerdì” e Zico “si, andavano bene, intanto con te è inutile discutere” “e invece si discute perché mi hai fatto incazzare” e Zico “eh! ho visto a momenti spacchi i tavoli di Servetti a testate” “si perché non puoi dirmi che non è vero che mi sono divertito perchè c’ho patito a perdere e che a Baresi abbiamo rotto molto più il cazzo che a me perché si sa che io me la prendo, perché se c’era uno che non era incazzato venerdì ero io: è lo Zar che si è incazzato come una bestia perché abbiamo giocato male” “comunque te sei un po’ testa di cazzo, Attila, e quindi per me eri incazzato” arriva lo Zar, Attila lo guarda e gli dice “ma secondo te Zar, io sono un tesa di cazzo?” “beh dai, pensaci un po’ fatti un po’ d’esame di coscienza, un pochettino testa di cazzo lo sei, dai” “e allora andatevene a fanculo merde”. Spalanca la porta della sede Tarzan “allora domenica si va?” e Poli “si va dove?” “a Milano a vedere il wrestling” Santoro ci fa “io non…” non fa in tempo a finire la frase che Attila dice “e naturalmente domenica ci saremo TUTTI!!!” interviene Mucci “intanto è inutile andare lassù: è tutto esaurito” e il Siciliano “se è tutto esaurito allora cosa andiamo a fare?” e Attila “tranquilli che il biglietto lo troviamo” e il Siciliano ”io non vengo” “bravo Siciliano, venerdì dovevamo escludere uno perché siamo in tanti e bisogna girare e te ci hai levato il problema di scegliere: venerdì stattene pure a casa” “ma fottetevi, allora vengo anche se non condivido questo tipo di politica” “vedi Miche anch’io non condivido la politica di Berlusconi però mi tocca tenermelo perché lo hanno votato gli altri” “e a te e Zico chi vi ha votato?” “nessuno noi ci siamo votati da soli” “non mi piace essere ricattato che se non vengo mi cacciate” e Attila “e non solo devi venire, Miche,ma siccome il wrestling è uno spettacolo devi anche portare qualcosa tipo cartelli, maschere alla Rey Misterio da metterti in faccia, sarebbe bello ad esempio che ognuno di noi si vestisse come un wrestler famoso”. Se ne vanno tutti dalla sede dicendo “ma guarda te se si devono fare delle cazzate del genere”, l’unico che resta è Tarzan che stravede anche lui per il wrestling e prende gli ultimi accordi per la trasferta con Attila. Si arriva al giorno dell’appuntamento e Tarzan è vestito come uno dei Busham Brothers, Attila come Eddy Guerrero e arriva Baresi che arriva con in testa il copricapo arabo che aveva sempre Arafat,e la bandiera dell’Iran in mano “e tu chi cazzo saresti” “The Iron Sheik” “ma porca puttana Barre, va bene che te sei del 1920 ma The Iron Sheik l’hanno indotto nell’arca della gloria a Wrestlemania XXI,non combatte più da una quarantina d’anni. E’ come se ti avessi detto venite vestiti da politici e ti fossi presentato vestito da Badoglio” “senti io mi ricordavo questo perché io ho una certa esperienza” “no il fatto è che te sei vecchio”. Arriva Mucci Baresi lo guarda e gli dice a Attila “e allora guarda lui, da cosa si è vestito?” Attila guarda Mucci e gli dice “in effetti Barre ha ragione, da chi cazzo ti sei vestito?” “mi son vestito da Rey Misteryo” “ma Rey non ha mica la maschera da portiere di Hockey, così sembri Jason di Venerdì 13” “senti Attila per me è già una cazzata quella di travestirsi,poi non sapendo niente di wrestling ho chiesto a un mio amico che mi ha detto di travestirmi da Rey Misteryo e mi dice che Rey Misteryo ha la maschera, così mi son portato questa da hockey e quest’altra” “mi dispiace, Andre, ma Rey non ha neanche la maschera da catcher” “allora che Rey vada a fanculo ok?” interviene Tarzan “no, Rey è il campione di coppia non può andare a fanculo” “allora vacci te, Tarzan,a fanculo, ok?” infine arriva Galluccio vestito da Pulcinella “ma che cazzo fai Siciliano?” “hai detto di venir travestiti e io son venuto” “si, vabbe’ non ti dico neanche niente intanto sarebbe inutile”. Poi arriva una ragazza di 1 metro e 90 “e te chi cazzo sei?” e lei, con una voce cavernosa e da uomo,risponde “io sono Jessica; ho sentito che cercavate travestiti” “senti fatti un bel giro Jessica che non è roba che c’interessa,hai capito male”. Si parte e dopo un’ora e un quarto si arriva ad Assago. C’è un sacco di gente con in mano il cartello “compro biglietti” e Mucci prende la palla al balzo ”vedete quanti cercano biglietto? Non ne hanno neanche i bagarini, portiamo via i coglioni” e Attila “no Andre, quelli sono bagarini che cercano biglietti per rivenderli, quindi andiamo da loro e li compriamo”. Si scende e si avvicina un bagarino “servono biglietti?” “si, quanto li metti?” “120 euro l’uno” Santoro fa per scappare “ma voi siete matti io me ne vado a casa”; la mozione viene appoggiata dalla maggior parte dei presenti, solo Attila e Tarzan hanno già pagato il bagarino e hanno già il biglietto in tasca, gli altri stanno a discutere, finché a un certo punto interviene lo Zar “sentite stronzi, io sono stato zitto fino adesso ma ora mi sono rotto le palle, mi avete mandato a puttane la domenica, son venuto qui e adesso non volete neanche entrare per due soldi penosi” poi si gira verso il bagarino “senti, Napoli, dammi un po’ 15 biglietti” “ma siamo solo in otto” e Tarzan “no siamo in dieci” lo Zar guarda Tarzan e gli dice “e no caro il mio Tarzan te e il tuo amico stronzo di Attila oramai i biglietti ve li siete comprati quindi io non ve li do, ne ho comprati 15 perché li regalo a qualcuno che non li ha” lo Zar dà 1800 euro al bagarino e poi si mette a girare per regalare i biglietti. Appena la gente lo capisce circonda lo Zar e tutti ne vogliono uno un bambino napoletano gli dice “senti mi regaleresti un biglietto a me che mia mamma non se lo può permettere” lo Zar, commosso, glielo regala, il bambino si gira e grida “200 euro, secondo anello faccia all’entrata” trova subito un’acquirente guarda lo Zar e gli dice “e con questi mi ci

vado a comprare la droga”. Allora per regalare gli altri biglietti lo Zar dice a tutti di fare qualcosa di simpatico. Arriva un ragazzino con degli anfibi di otto chili l’uno e dice “io sono Sergent Slaughter” prende la rincorsa e tira un calcio fortissimo a Tarzan che rovina a terra. Lo Zar, per premio, regala subito un biglietto al ragazzino, e dice a Tarzan “ti ha fatto male eh sergent Slaughter!!” “no, non mi ha fatto male, mi ha fatto cadere solo perché ero sbilanciato, ma non mi ha fatto male”. Si fa per entrare ma c’è una coda paurosa, combinazione in quel momento esce dal forum, Stefano Benzi famoso giornalista di Si Italia, e Tarzan “Attila te che lo conosci Benzi perché non gli dici se ci fa entrare senza far la coda?” Attila va dal giornalista e gli dice “ciaooo Ste, ti ricordi di me? Siccome abito su a Pegli 2 come te che ne diresti di farmi entrare da qui che i biglietti ce l’abbiamo e ci evitiamo la coda?” “si, mi ricordo di te e ti dico anche che ti direi di si, soltanto che mi stavi sul cazzo già da quando ti vedevo sul pullmino a Pegli 2 quindi te e i tuoi amici potete fottervi ok ?”. Allora ci si fa un’oretta di coda e poi si entra, appena entrati una ragazza che distribuisce articoli pubblicitari appioppa a Tarzan due bei pacchetti di action vigorsol ai chiodi di garofano Tarzan vorrebbe ridarglieli assieme a qualche schiaffo ma si trattiene e si va dentro, ci si siede tutti di fila e subito a Baresi viene fame come ai bambini piccoli, cosi chiede a tutti se vogliono qualcosa e riesce dal settore; torna con in mano 5 panini 4 coche e 3 birre fa per andare a sedersi ma arriva la maschera e gli dice “mi facci vedere il biglietto” “ma gliel’ho fatto vedere prima, sono uscito solo per andare a prendere da mangiare non vede?” “no mi dispiace lei con tutta quella roba non entra anche se ha il biglietto, potrebbe tirarla a qualcuno” “ma porca puttana e allora cosa devo fare” “deve mangiare e bere tutto qui”. Il Vecchio inizia a mangiare ma alla terza coca e al quarto panino non ce la fa più e vomita tutto sull’addetto a strappare i biglietti, che per pulirsi si distrae e Baresi ne approfitta per tornare al suo posto, Zico lo guarda e gli dice “è tutto qua? E il resto” “il resto te lo pigli nel culo, Zico” “eh ma come siamo nervosi, bastava che dicessi che siccome sei vecchio non sei riuscito a portarlo”. Finalmente inizia l’evento e quando arriva Booker T contro Carlito l’ambiente si scalda. Attila si alza e grida “vai Booker fagli l’Irish Weep” e Galluccio “cos’è l’Irish weep?” “è la frustata Irlandese”. Nell’incontro tra Nunzio e Orlando Jordan Attila grida “vai Nunzio fagli il suplex” e Galluccio “cos’è il suplex” e Attila un po’ più nervoso “è quando lo prende e lo ribalta all’indietro” durante l’incontro tra Kurt Angle e Undertaker, Attila grida “fagli la tombstone pail driver” e il Galluccio “cos’è la tombstone pai..” non fa in tempo a finire la frase perché Attila lo prende lo rovescia a testa in giù e gli dice “la tombstone pail driver è questa, siciliano del cazzo” e gli spacca il cranio sul gradone della fila 11 del forum di Assago. Intanto,dall’altra parte, Baresi inizia a lamentarsi “ma quando arriva Nikolay Voolkoff?” “non combatte più, Barre” “e Davey Boy Smith?” “è morto, Barre” “e Macho Man?” “senti Barre te conosci solo i lottatori di 50 anni fa perché sei un vecchio, ma quella gente lì non combatte più da anni” “ma se te hai comprato le action figure” “si perché sono da collezione” e si arriva all’incontro finale. JBL contro John Cena. Il Texano arriva sul ring e insulta tutti gli spettatori ma siccome parla in Inglese non capisce un cazzo nessuno, ma quando fa il gesto dell’ombrello si capisce benissimo e allora Attila parte incazzato nero fa per scavalcare le barriere perché intanto pensa “lui è un lottatore professionista non mi può picchiare” e forse sarà così ma quelli della sicurezza non sono professionisti e lo possono picchiare e gliene danno tante che quando torna a sedersi Attila guarda lo Zar e gli dice “qund’è che canta Resta in ascolto?” perché crede di essere a un concerto della Pausini. Dopo questo bell’episodio si torna a casa ci si ferma all’autogrill a mangiare e Tarzan dice “facciamo il sottopassaggio che andiamo a mangiare al Mc Donalds” si va di là ma il Mac è chiuso, allora Tarzan si incazza sfonda l’entrata a testate e, appena dentro, viene raggiunto da un pugno in faccia da una guardia sorvegliante, dà una straccionata in terra si rialza e dice “prima cosa sono caduto perché ero sbilanciato, seconda cosa credo che il Mac sia chiuso” si riparte e si arriva a Genova senza incidenti e ci si prepara per il venerdì, Lomonaco si è autoinvitato perché Zico gli aveva detto che non c’era né lui né Arena e Lomonaco ha telefonato a Attila dicendo “veniamo io e il mio amico” senza neanche averglielo chiesto, poi Zico ha detto che giocava allora ha telefonato a Lomonaco per dirgli di non far venire il suo amico, poi è arrivato Arena e ha detto che la gamba non gli faceva più male e quindi poteva giocare, ma Attila gli ha detto che ormai aveva chiamato un altro e quindi le formazioni erano fatte. Attila arriva al campo con lo Zar e non crede ai suoi occhi, Tarzan è già in campo a riscaldarsi, ”weeee Tarzan niente coda questa settimana?” “no, visto che vi incazzate sono arrivato prima” passa Zico “veramente è perché è in ferie” “ah ecco” e Tarzan “sei un bastardo Zico, potevi lasciarmi fare bella figura” “piuttosto mi ammazzo, Tarzan”. Alle otto e mezza ci si sarebbe già tutti ma combinazione Lomonaco non è ancora arrivato e siccome una volta non era proprio venuto gli si telefona. ”Sono a Pegli sto arrivando” in realtà Lomonaco se ne sbatte il cazzo e se ci fossero stati quelli dopo a giocare si sarebbe giocato solo mezz’ora perché è arrivato alle nove. Comunque si inizia, Baresi, che doveva stare con Attila e Tarzan viene reclamato da Zico che siccome una volta hanno fatto una partita galattica pensano di farla sempre e vogliono giocare assieme come due bambini e vengono accontentati. I due iniziano a fare scambietti e azioni ma questa sera lo Zar non è in campo per soffiare nelle cannucce e si vede subito. Anche Santoro non è lì per mangiare fagioli e regala una palla davanti alla porta a Attila che fa 1-0. Baresi si mette a uomo su Attila tanto che anche quando Santoro fa per andare in porta il Vecchio non si stacca dalla marcatura e poi si prende il lusso di bersi lo Zar come Attila si beve una pinta di birra, quindi con estrema facilità, al limite dell’area e di scaraventare con forza in gol 1-1. Se penso che solo due anni fa il Vecchio quando tirava non arrivava neanche alla porta ora si prende delle libertà perché invecchiando è migliorato alla grande, fisico asciutto, sopporta la fatica e fa cose turche. Poi è la volta di Galluccio, vince un contrasto con Tarzan a centrocampo e scarica in rete 1-2. Lo Zar si incazza e su un angolo prima si libera della marcatura di Baresi con una bella testata in faccia, poi segna uno dei

CLASSIFICA MARCATORI

34 Gol Gaggero

26 Gol Galluccio

21 Gol Attila

16 Gol Santoro

15 Gol Zico, Baresi

12 Gol Arena

10 Gol Perrone, Poli

1 Gol Sebastiano, Lomonaco

Autoreti : 3 Gol tot. : 164

NOTIZIE DAL MONDO

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Romania- Un uomo d’affari rumeno,Nicolae Popa, che gestisce un’azienda di distri-buzione di alimentari ad Alba Lulia, sta pagando la moglie 500 euro al mese per non essere disturbato quando torna a casa dal lavoro. L’uo-mo ha proposto questo strano contratto alla moglie perché dice che lavorando tutto il giorno e stando dalle tre alle quattro ore al telefono quando arriva a casa è stanco e non gli va di parlare. La moglie ha accettato.

USA- Rispondendo alla domanda di una lettrice del settimanale scienti-fico New Scientist, il professor Peter Bond ha reso noto come nello spazio il seno assuma una forma perfetta-mente rotonda e si alli-nei al petto con un angolo di 90 gradi. Il miracoloso effetto però svanirebbe una volta tornati sulla terra, in quanto dato sempli-cemente dall’assenza di gravità.

BIANCAVILLA- Durante i lavori di ristrutturazione di un appartamento è stata scoperta la presenza di una galleria scavata da un signore 55enne conosciuto in paese sotto il nome di Zio Alfio; l’uomo ha dichiarato di averla costruita per nascondersi in caso di guerra. La galleria è stata richiusa perché minacciava la stabilità dell’edificio stesso ed allo “scavatore” è stata fatta una multa.

VILNIUS LITUANIA- Il primo ministro Lituano è stato multato di circa 50 euro per essersi dimenticato di esporre alla finestra di casa sua la bandiera Lituana. Per legge, nei tre stati Baltici, i proprietari di case sono tenuti ad esporre la bandiera ogni volta in cui si celebra l’indipendenza,oltre che nazionale, pure altrui.

VENTIMIGLIA- Un artigiano di 55 anni è riuscito ad ottenere la patente di guida per l’auto dopo 15 anni di tentativi, 30 fogli rosa e una sessantina di bocciature.

FONTE WWW.MACISTE.IT

suoi gol 2-2. In quel momento arriva Arena “ragazzi sono venuto a vedere la partita“ si va a sedere in panchina e dopo pochi minuti dice “ragazzi quello che corre di più è Zico” ecco così ora non la finiremo più con il menaggio di Zico che ricorderà a tutti questa cosa. Poi accade l’incredibile, Baresi va ancora avanti gli arriva la palla e come un rapace mette dentro 2-3. Ora che ci penso rivedendo il filmato di Cannavaro mi sembra di scorgere, nella stanza dell’albergo del Parma, proprio Baresi, bah meglio guardare prima di fare accuse di doping, non vorrei essere denunciato, vi farò sapere. Anche Attila comunque è in vena: riceve palla, salta Zico in velocità ma Mucci ci mette i guanti. Zico e il giocatore più ON FIRE, e visto che Zico non saprà cosa vuol dire gli dico subito che non è un’offesa ma bensì vuol dire il giocatore del momento, quello più in forma. Regala due palloni straordinari uno a Lomonaco e uno al Siciliano che li sprecano così Zico parte e fa tutto da solo due gol davvero belli saltando l’avversario e piazzando la palla sotto il sette, si vede proprio che da quando non gioca più con Attila, Zico è un giocatore nuovo, gioca più sereno e molto meglio 2-5. Tarzan è arrivato troppo rilassato dalle ferie e così gioca con meno incazzatura del solito e il Galluccio lo punisce saltandolo e mettendo in gol 2-6. A questo punto Tarzan si incazza e inizia a fare di nuovo il suo.Il momento più bello della partita lo vede proprio protagonista. Arriva una palla altissima rimbalza in terra Baresi fa un saltino per arrivarci ma arriva come un treno Tarzan che, in maniera assolutamente regolare, dà una tranvata a Baresi che si sente come se fosse stato travolto da un tir del terminal e per cinque minuti crede di essere Carlo Magno alle crociate,voi direte “ma Carlo magno non ha fatto le crociate!” immaginate quindi come doveva sentirsi Baresi. Approfittando di questo attimo di smarrimento Attila fa 3-6 e lo Zar su passaggio di un grande Santoro mette dentro il 4-6. Santoro si esalta “dai che siamo in partita e gli facciamo il culo” Zico prende palla tira da centrocampo e il Tedesco si fa passare la palla bella secca sotto le braccia 4-7. Calcio d’angolo per i ingianchin e Baresi marcato da Tarzan regala un altro momento da ricordare: il Vecchio dice “mollami cosa spingi” ma Tarzan ha le braccia larghe, lo sta spingendo ma con il corpo solo che essendo un muraglione il Vecchio si sente sovrastato, parte l’angolo e il Siciliano tira e butta la palla in casa di un contadino del Cep. Lo Zar butta dentro il 5-7. Poi Attila, vedendo i miglioramenti evidenti di Baresi, decide che è il momento di fare qualcosa di Turco anche lui e specifico fare qualcosa di Turco, non farsi il Turco. Prima soffia una palla a Baresi, che andava sulla fascia, con la suola della scarpa e il Vecchio cerca conforto da Arena; poi fa un grande anticipo a centrocampo e si invola sulla fascia serve la palla a Santoro che tira fuori. Lo Zar non crede ai suoi occhi, però è il Galluccio che segna 5-8. Ah di Lomonaco non ho ancora parlato ma se non ha fatto un cazzo tutta la partita cosa posso dire? Ancora lo Zar in gol 6-8. Santoro carbura gran gol e 7-8. Ma ogni volta che la partita si riapre c’è qualcuno che la richiude, questa volta tocca a Baresi, dall’angolo anticipo secco ancora sullo Zar e gol grandioso 7-9. Lo Zar si dispera ma non ha ancora capito che non è più come qualche anno fa che prendere gol da Baresi era un’onta il Baresi di adesso è un Baresi trasformato che sa fare cose notevoli e quindi se ne dovrebbe fare una ragione lo Zar: certo corre di più, ma come piedi tra lui e Baresi c’è un abisso in favore del Vecchio; come dire Kakà e Montero, quindi non te la prendere Zar sei inferiore al Vecchio ma non c’è mica da farsene un problema!Vorrei chiarire subito che queste considerazioni su Baresi non sono una provocazione come i voti della settimana scorsa ma la pura e nitida realtà dei fatti. Bisogna dire che adesso chi voleva andare a giocare a livelli più alti può anche non andare più da un’altra parte perché ora i livelli più alti sono qui, tutti indistintamente hanno migliorato il loro livello di gioco e fanno delle cose che poco tempo fa non avrebbero nemmeno provato: Attila, Baresi, Tarzan, lo Zar, Zico e Galluccio è un periodo che danno il bianco; Santoro l’ha sempre dato e quindi le partite sono molto più belle, oh questa è una mia idea, poi c’è Arena che dice che eravamo avvitati per terra ma comunque… Poi è ancora Zico, che è un vero peccato che debba fermarsi la settimana prossima, perché fa un altro gol spettacolare 7-10. Poi Lomonaco, che è peggio di Michele, segna e dice “finalmente anche io ci sono sul giornalino” 7-11. Sono le nove e mezza passate ma siccome si è iniziato alle 9 per colpa di Lomonaco si continua a giocare. Baresi e Zico iniziano a vedere i condor che volteggiano sul campo, il Vecchio grida “non mi avrai, uccello di merda” e sviene al suolo. Santoro butta dentro l’8-11, Zico non riesce più a correre e si piazza dietro a scambiarsi parole con Mucci,Mucci che vedendo i suoi compagni in debito di ossigeno avanza due volte palla al piede, la seconda gli prende la palla lo Zar e, a porta vuota, fa il 9-11. I Spegassin ci credono ma sono le dieci, Attila si gira da Santoro e gli dice “è finita” e Santoro “ma cosa dici, non dirlo che pareggiamo” in effetti arriva ancora il gol dello Zar per il 10-11 ma giocare finché non si riusciva a pareggiare a Attila non sembrava una cosa molto corretta: erano le 10 e 5 dice “è finita” e Santoro, con un coltello cerca di sfigurarlo a vita. Si va negli spogliatoi Baresi dice a Zico “siamo forti insieme, mi diverto proprio a stare noi due” e Zico “venerdì non ci sono” che tocco di classe!