TARZAN PARTITA LEGGENDARIA

Fabio Tedesco: 6,5

Non troppo spettacolare negli interventi ma sicuramente efficace, rischi di fare la cappella sul tiro di Attila ma si fa male.

Tarzan Bernardi: 9

Si piazza dietro come sempre, ma fa una partita incredibile, anticipi, ruba palloni, gioca a testa alta se faceva gol era 10.

Antonio Gaggero :7,5

Meno male che era stanco, corre come un pazzo avanti e indietro solo che stasera, vede anche la porta e fa 4 gol.

Zico Zanasi: 7

Sempre presente in ogni azione, parte da dietro e si fa trovare anche in attacco. Sfida infinita con Mucci fa un gol.

Michele Siciliano: 7

Voleva prendere un bel voto, allora passa i palloni partecipa al gioco e riesce a prenderlo.

Andrea Mucci: 7,5

Ancora in serata di grazia, para tutto soprattutto a Zico e limita il passivo della sua squadra, periodo di forma straordinario

Franco Santoro: 6

Fa due gol e corre tanto, ma non vede molto il gioco, alla fine gioca nervoso e sbaglia qualcosina.

Baresi Giorgianni: 6

Non tocca molti palloni ma diciamo che fa il suo senza strafare e senza far cazzate quindi la sufficienza la merita.

Andrea Perrone : 6

D’accordo fa 3 gol ma non torna quasi mai in difesa e poi si fissa a volere il lancio lungo dal portiere.

Attila Bongioanni:5,5

Isolato dal gioco non tocca molti palloni, ha un occasione e la spreca fa un errore che costa un gol, può far meglio.

Dopo la pubblicazione del primo giornalino si sprecano i complimenti. Baresi manda foto da mettere nel giornalino, Poli, non venendo più a giocare, manda un telegramma di congratulazioni e gliene viene mandato uno di andare a fanculo che le congratulazioni da gente che non vuole più venire a giocare se ne fa volentieri meno. Poi il Tedesco che dice “è un giornalino bellissimo peccato che non c’ero io a giocare ma mi rifarò nelle prossime partite”. Poi arriva in sede Tarzan, viene fermato prima d’entrare da gente che ha visto il giornalino su internet e si fa fare l’autografo dal web master. Poi entra in sede e riceve complimenti e pacche sulle spalle per come ha messo il giornalino su internet. Tarzan, che arriva bello tronfio al banco della sede e lì trova Zico che lo guarda, e il Bernardi “ma che cazzo hai da guardare?“ “ho visto il giornalino“ e Tarzan “lo so Zico trovi che ho fatto un bellissimo lavoro ma te non sei un tipo che riesce a fare i complimenti comunque so che hai apprezzato il lavoro che ho fatto e per questo ti ringrazio” e Zico “no, quando inizio un discorso lo devo finire, anche se non mi piace fare i complimenti lo devo dire, Tarzan ho visto il giornalino e hai fatto una grande cagata”. Tarzan rimane inebetito “ma come? Sono stato sveglio fino alle 4 e mezza del mattino per finirlo e metterlo a posto“ “non serve quanto ci sei stato hai fatto un lavoro del cazzo, le foto erano messe male, la bandiera del concorso si vede solo a metà“ “ma l’ho scritto che migliorerà la cosa, adesso ho avuto difficoltà perché c’erano troppe foto“ “me lo auguro che migliorerà anche perché peggiorare penso che sia impossibile“ e Attila “non te la prendere Tarzan lo sai che Zico è un perfezionista“ e il Bernardi “più che professionista direi un rompicoglioni”. In quel momento arriva in sede lo Zar “eccomi qua son tornato e son pronto per venerdì, ma prima volevo partecipare al concorso da indovinare la bandiera, allora secondo me la bandiera è delle Nuove Filippine Boreali e la capitale è Durban“ “hai sbagliato Zar la capitale è Aquafresh, ma porca puttana, per prima cosa quando entri in un locale in più da dieci giorni che non ti fai vedere sarebbe bello che salutassi,sai l’educazione qualcuno l’apprezza ancora, e poi sei uno del gruppo e non puoi partecipare al concorso e poi cosa te ne fai di un altro capellino?” “cosa ne faccio di un altro capellino sono un po’ cazzi miei“ “comunque Zar hai sbagliato sia lo stato che la capitale quindi fottiti stavi zitto e ti evitavi una figura di merda“ “che me frega intanto le figure di merda voi le fate tutti i venerdì quando provate a corrermi dietro“ “cazzo come sei diventato arrogante Zar sei tornato proprio bastardo“ “no, bastardo lo sarei se facessi questo“ e truuuun testata in faccia al Barre precisa nell’intersezione tra naso e occhi e Baresi “qua tira brutta aria me ne vado a casa“ e Attila “aspetta Barre, ci vediamo martedì sera che facciamo la festa di carnevale di quelli del venerdì“ Mucci sviene in avanti mentre dice “nooooo si riprende con le iniziative del gruppo“ e da’ una facciata paurosa sul marmo del pavimento della sede e Baresi “si in effetti si stava tanto bene senza fare un cazzo, perché iniziamo di nuovo con queste cose patetiche?“ e Attila “perché ho iniziato di nuovo a fare il giornalino e io che cazzo ci scrivo se non facciamo niente?“. La festa si tiene in una stanza privata di un pub. Appena arriva lo Zar dice “vi siete sprecati bel posto di merda che avete affittato“ “perché Zar te dove l’avresti fatta?“ “bah io non volendo farvi pesare il mio potenziale economico non avrei esagerato ma avrei affittato il Mazda Palace“ “ah una cosa da niente, va bene Zar, vatti a bere qualcosa va?“. Pochi minuti dopo arriva Galluccio con una barba finta, capelli bianchi spettinati e avvolto in un lenzuolo e Zico “e te chi cazzo saresti?“ “io sono Dio“ “Minchia Miche hai qualche mania di grandezza“ e Baresi “se sei Dio facci il miracolo venerdì passa un pallone“ e Galluccio “non raccolgo queste tue bassezze, comunque io sono Dio e te lo dimostro: camminerò sull’acqua”. Il Siciliano prende quattro bottiglie della

Ferrarelle, chiuse, le mette per terra e comincia a comminarci sopra “visto cammino sull’acq….“ non fa in tempo a finire la frase che scivola sull’ultima bottiglia fa un volo di due metri a gambe alzate e si sbagascia per terra provocandosi la compressione della terza vertebra lombare e Attila “Miche ti sta bene prima di tutto perché sei un imbecille e anche un po’ blasfemo, poi non era Dio che comminava sull’acqua bensì Gesù quindi hai fatto una cazzata“. Arriva alla festa Iso vestito da nazista, Attila lo attacca subito “primo te non sei del gruppo e non sei invitato secondo che mascheramento del cazzo proprio da nazista dovevi vestirti” e Iso “primo non son venuto alla festa secondo non sono travestito sono vestito così perché devo andare nei vicoli a spaccare qualche testa a qualche Marocchino“ “e allora che cazzo ci fai qua?“ “niente volevo sapere se mi offrivate un limoncino”. Nel frattempo il Pizza, che anche se in questo periodo non viene a giocare, facendo parte del gruppo è venuto alla festa, è già all’ottava birra quando si avvia al bagno, bussa e sente dire “occupato” perché dentro c’è Tarzan che si è mascherato da Joe Montana e ha lasciato il casco da quarterback fuori dal bagno, evidentemente il Pizza non riusciva proprio a trattenersi così dopo due conati vomita dentro al casco e poi torna,soddisfatto, al banco. Tarzan esce e fa per mettersi il casco e Baresi “fossi in te non lo farei“ “senti Barre te fatti i cazzi tuoi, questo casco è il casco originale di Joe Montana, l’ho comprato a San Francisco e l’ho pagato 2200 dollari“ “senti Tarzan allora mettitelo”, mentre fa per metterselo passa il Siciliano e Tarzan “vieni Miche fammi vedere un po’ come stai col casco“ glielo mette e lo spettacolo che segue è meglio non raccontarlo. Il Galluccio viene cacciato a pedate dalla festa. Festa che continua con il karaoke. Attila va sul palco e dice “chi vuole cantare per primo?“ e Zico “canto ioooooo per primo canto iooo“ prende il microfono parte la base di “We will rock you“ dei Queen e Zanasi “nu ghe, ne ghe ne’ palanche nu ghe ne’“ e Attila “ma la base non è dei Buio Pesto: sono i Queen“ e Zico “io i Queen non li canto io canto nu ghe nu ghe ne’ perché è una canzone che ho in testa da venerdì e la voglio cantare“. Finito Zico entra in sala il Siciliano che, coperto di vomito, dice “posso cantare una canzone dei Led Zeppelin?“ viene preso per il collo “ma come cazzo hai fatto a rientrare” e lo caricano come una sveglia. Alle due di notte Attila sale sul palco e dice “ora premiamo la miglior maschera della serata che e’: Baresi che si e’ vestito da barbone”, il Vecchio sale sul palco ma si schermisce “no veramente io…“ e Tarzan lo incalza gridando “Barre non fare il modesto te lo meriti il premio“ e Barre ”ma io volevo di.. “ e Attila “no, no non dire niente hai vinto e basta” “no ascoltatemi !!!! Volevo dire che questo non è un travestimento, il fatto è che io sono un po’ incontinente, sapete l’età è quella che è, così mi son pisciato addosso e mi son messo i vestiti che mi metto sempre quando vado a lavorare” “e quando vai a lavorare ti vesti da barbone?” “ma che barbone sono vestiti che ho comprato alla lidl“ “perché vendono anche vestiti?“ “si da due mesi a questa parte“ “allora vai a casa Barre se non è una maschera non hai vinto“ “ma dai ormai avete detto che ho vinto, su è la prima volta che vinco qualcosa” “e va bene proprio perché sei te“ “ma grande! cosa ho vinto?” “hai vinto 100 kg. Di strutto“ “e che cazzo me ne faccio?“ “e che cazzo ne so hai vinto tu mica io, poi cosa stai a guardare lo hai vinto cosa vuoi di più“ “voglio che vi fottiate mucchio di stronzi“ Baresi fa per scendere dal palco non vede lo scalino inizia a prendere velocità per mantenersi in piedi ma non ce la fa, si scafandra dentro le casse della musica e non si riprende fino a fine festa. Festa che si conclude in questura per il Tedesco perché dopo che si era acceso una sigaretta dentro il locale e dopo che erano arrivati i carabinieri, avvisati da Tarzan che non sopporta il fumo, si son visti dire dal Tedesco “e chi cazzo sono questi due stronzi? “ e truuuun un tentativo di testata in faccia all’appuntato e via sulla macchina dei carabinieri per oltraggio a pubblico ufficiale e resistenza all’arresto. Liberato sotto cauzione il

Autoreti : 0 Gol tot. : 23

Galles - Paese di gente dura come il carbone che è costretta ad estrarre dal sottosuolo per campare e di uomini i quali hanno una sola parola. E’ successo che un giovane tifoso della nazionale di Rugby il quale, la sera della attesissima sfida contro l’Inghilterra, si ritrova in un pub con un gruppo di amici. Dopo un bel numero di birre l’ultras di Cardiff, tale Geoff Huish di 26 anni, si allarga un bel po’ e annuncia avventatamente “se il Galles vince questa partita mi taglio i testicoli“. Erano 12 anni che il Galles non vinceva contro gli Inglesi,ebbene sabato, dopo tredici tentativi, ci sono riusciti. Nel pub è festa fiumi di birra,canti e balli ma è sparito Geoff. Tutti si chiedono dove sia finito, il giovane, che evidentemente convinto che nella vita, una volta data la propria parola, indietro non si può tornare, torna poco dopo al pub e appoggia sul bancone i propri testicoli tagliati, come scritto nel rapporto dei pubblici ufficiali chiamati, assieme a un ambulanza, dal padrone del locale!.Baresi, che si fa se il Genoa dovesse andare in A? Ma, io direi che è meglio non fare gli “sboroni”.

HIGHBURY, LONDRA- Si era appena tatuato il simbolo della sua squadra di calcio, l’Arsenal, un bel cannone su sfondo rosso inciso per sempre su un braccio, quando il team Britannico ha annunciato la decisione di cambiare lo stemma, presentando al pubblico il nuovo design. Mark Brewer dell’Hampshire è un fan incallito,padre di tre figli ha scelto per ognuno il nome di un giocatore dell’Arsenal, ma ogni volta che il pargolo veniva battezzato, il calciatore veniva trasferito. L’uomo ha dichiarato a un quotidiano di sentirsi il tifoso più sfigato dei Gunners. Pizza, te e Toquino non volevate farvi il tatuaggio?

Dorset, Gran Bretagna Padre e figli giocavano a rugby solo che la palla era una bomba ancora innescata. Peter Williams, 43 anni, ha trovato la granata mentre stava facendo le pulizie in garage. Pensando che fosse innocua ha cominicato a lanciarla ai suoi due figli Harry,di 15 anni,e Joshua,di 13 anni, finché non è arrivato un suo amico, un ex militare, che si è reso conto che la bomba poteva ancora esplodere. ”Pensavo che la granata fosse ormai innocua” ha dichiarato Williams ”mentre invece avrebbe potuto far saltare l’intera strada”. La granata è stata fatta brillare dagli artificieri in un campo lì vicino. E’ proprio vero, il rugby è uno sport sano.

______________________

CERNUSCO - Uno sprovveduto tuffandosi nella piscina del centro sportivo Sacer, per cercare un po’ di refrigerio, si è schiantato al suolo perché la vasca era vuota. Verso l’una e trenta di notte ha scavalcato la recinzione del centro e poi si è buttato nella vasca ma l’acqua non c’era, era stata tolta per pulire la struttura. Quando si dice il culo eh !!

Fonte Tuttosport e www.maciste.it

Tedesco potrà venire a giocare venerdì. Finita la festa con questo bell’intermezzo si è tornati tutti a casa. Venerdì rientra appunto il Tedesco e con lui lo Zar mentre Arena da’ forfait perché ha la schiena di legno. Appena si arriva Zico è già cambiato e dice “come sono le squadre stasera?“ Attila gli legge le formazioni e Zico “ah bene allora vuoi perdere stasera?“ “perché?” “perché con le squadre così ci ungono, vado io con loro e Perrone viene con voi“ “ah quindi ti ritieni più scarso di Perrone“ “no è che non ho voglia di correre e con lo Zar ci pensa lui a correre“. Si va in campo e Zico “cazzo siete nettamente più forti“ “ma sei te che hai cambiato le squadre“. Si inizia con lo Zar che aveva detto che era stanco però corre come un forsennato. Ed è proprio lui che anticipa Mucci in uscita, con un colpo di testa, e fa 0-1. Perrone e Santoro cominciano la loro partita, corsa e scambi in velocità. Perrone fa gol di testa anche lui su uscita del Tedesco, e poi di piede dopo aver saltato Tarzan 2- 1. I due si intendono bene mentre Baresi e Attila rimangono un po’ isolati dal gioco. Santoro tira un missile da fuori area e fa 3-1. Palla in corridoio per Attila che s’imbuca bene ma manda alto. A questo punto inizia l’incredibile partita di Tarzan, in difesa sembra Baresi, ma quello vero non quello nostro. Anticipi secchi sugli avversari, palloni rubati a Perrone e, cosa assolutamente incredibile, uscite palle al piede a testa alta a impostare l’azione, tanto che lo Zar non crede ai suoi occhi e in un pausa per recuperare il pallone dice “ma cosa ha preso Tarzan stasera , è posseduto dallo spirito di Bobby Charlton?”. Anche il Galluccio fa la sua parte, la settimana scorsa quando ha saputo di aver preso 5 ha detto “ma perché? ho fatto 7 tiri nei primi due minuti di partita“ “è per quello che hai preso 5, devi passare di più il pallone“. A inizio partita il Siciliano ci fa “forza che stasera devo prendere un bel voto“ e infatti si mette a passare palloni e partecipa al gioco della squadra, un po’ bastardo perché vuol dire che se vuole lo sa fare!Comunque riceve un pallone, va proprio sulla linea di fondo tira e la palla sarebbe andata fuori,ma Mucci interviene male e la palla va in gol 3-2, il Siciliano ha il coraggio di esultare “ma siiiiii“. Si riprende da Santoro a Attila che tira una ciofeca o come ha detto Tarzan “ma che tiro a semolino“ il Tedesco ci va mollo e si incrina il dito mignolo della mano “ti denuncio !!“ “ma sei te che c’hai messo male la mano“ “no, no ti denuncio“ “denunciami per questo“ e truuun testata in faccia al Teddy. Attila cerca di fare il numero di suola su Zico, ma lui che sa che Attila è buono solo a fare quello, gli frega la palla e va in porta da’ a Galluccio che prima tira addosso a Mucci e poi segna e si esalta 3-3. Poi la partita è in mano agli Spegassin, Mucci fa un bel po’ di miracoli su Zico ma non può niente su uno Zar scatenato 3-4. Perrone, che la volta scorsa tornava indietro si piazza di punta e si gioca solo con i lanci di Mucci a Perrone che cerca di stopparla e tira, si mangia anche un bel gol mentre dall’altra parte non se lo mangiano lo Zico che tira una bomba centrale, e lo Zar 3-6. Santoro riapre la partita 4-6 ma è incazzato perché secondo lui Attila non ha più voglia di giocare ma in realtà non è così, tanto che un minuto dopo va in contrasto su Tarzan lo spinge perché intanto pensa “Tarzan è grosso“ solo che Tarzan è sbilanciato e cade e a momenti si ammazza nel muretto. Lo Zar fa 4-7 e Zico “andiamo a casa ve l’abbiamo data una bella imburrata !! “

Chi di spada ferisce… gli danno 14 anni senza condizionale

La perfezione ha un grave difetto: alla lunga tende ad essere noiosa.

IL CONCORSO DELLA SETTIMANA

BANDIERA SAMOA, CAPITALE:APIA

LA FOTO DELLA SETTIMANA

e poi si lamentano che sbaglio a scrivere il giornalino….

L’ANGOLO DEL BUON UMORE

- Un pene a una vagina “fammi entrare“ lei “no!!” “dai fammi entrare“ lei “no” “dai fammi entrare“ e la vagina “vaffanculo!” e il pene “ok,faccio il giro allora“

- Un bambino alla mamma “sai che la nostra cameriera è un angelo? Era sul letto che urlava “Dio.. sto venendo!“ meno male che il papà la teneva per il sedere se no volava!”