LA GAZZETTA DEL VENERDI

VENERDI                                                                         07/11/03

LE PAGELLE

RACING

FRANCO SANTORO: 6
Incolpevole sui gol ma non fa parate straordinarie, insomma poteva anche stare a casa.
 FRANK CAMPIONE: 6,5
Gioca con voglia e continuità ma non è incontenibile come le altre volte. Segna un gol.
 GIORGIO BARESI:   6,5
Nonostante un prima storta continua a giocare, prende la seconda pesantissima e finisce la gara.
 TARZAN BERNARDI:   6,5
In difesa è il solito "baluardo" prova anche ad andare avanti per trovare il primo gol stagionale ma non ce la fa per poco.
 MICHE GALLUCCIO:   7
Un gol glielo regala Mucci poi però ne mette due belli e partecipa alla manovra della squadra, reattivo e partecipe.

MAIORCA

ANDREA MUCCI:  5
Fa qualche bella parata ma da uno come lui un errore come quello sul tiro di Galluccio è imperdonabile.
 GIOVANNI ZANASI:   7
Fa numeri di tacco e viene pestato come un sacco da palestra; trova due gol il secondo decisivo. Buona gara.
FRANCESCO POLI:   5
Va bene non avere di tecnica ma un'autorete come quella che si è fatto non si vede neanche a "Mai dire gol".
 ANTONIO GAGGERO:   7
Sta tornando lo Zar con le sue folate sulla fascia, non riesce ancora a metterla in mezzo ma fa uno dei suoi gol incredibili.
 ROBY BONGIOANNI: 6,5
Ci mette un po' a "carburare" ma poi fa delle belle cose e due gol belli e non facili.

LA SERATA DELLE MINCHIATE

FINISCE 6-5 PER IL MAIORCA

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Dopo la partita di venerdì scorso Poli si sente perseguitato "ma perché ce l'avete tutti con me?" e Zico "ma perché Fra? Chi è che ce l'ha con te?" "te sei il primo" "no, io veramente ti do dei consigli, non hai molta tecnica e allora devi cercare di arrangiarti come puoi, ma correre per tutto il campo perché se non hai la tecnica almeno hai la corsa non è la cosa migliore perché poi quando arrivi sottoporta sei poco lucido e finisce che ti sputtani a terra e butti la palla a fanculo" "guarda che io mi son buttato a terra apposta perché era l'unico modo per fare gol" "e infatti l'hai sbagliato, anche lo Zar quando si è rotto il perone l'ha fatto apposta perché era l'unico modo per fare gol e infatti c'era riuscito, vabbé si era rotto il perone, ma che sarà mai! l'importante era segnare, no Fra?" "senti l'ironia lasciala pure in macchina quando scendi per venire qui perché è una cosa che non sopporto molto facilmente" "allora evita di dire cazzate" "con te è inutile discutere di calcio intanto sei prevenuto nei miei confronti, ora lo chiedo a Attila quanto mi ha dato la settimana scorsa e vedrai se non mi ha dato almeno sette" e continua "Attila quanto mi hai dato venerdì scorso che ho corso come un matto e mi son fatto un culo così?" "ti ho dato 6,5" "e perché non mi hai dato almeno 7?" "perché non basta correre per prendere sette, te corri tanto poi sottoporta ti mangi il gol" e Zico "visto Fra che anche lui la pensa come me ?" Poli senza dire neanche una parola si siede in un angolo della sede e si mette a piangere. Nel frattempo arriva Tarzan, fa per scendere dalla moto ma lo ferma uno che gli dice "sicurezza aeroportuale" "mi dica" "allora secondo la legge Europea noi abbiamo diritto di guardare nel suo baule della moto" e Tarzan "primo non siamo in aeroporto, secondo voi potete guardare solo nelle valigie" e il poliziotto, mostrando a Tarzan una circolare "no, si sbaglia io posso fermare chi voglio e guardare dentro a cosa voglio, lo vede è scritto qua, inoltre non è che controlliamo tutti controlliamo una persona ogni cento e lei è la centesima, non mi faccia perdere tempo, su" e Tarzan "e vabbé allora aspetti che le apro il baule" "non è il caso noi siamo autorizzati ad aprirlo anche con le brutte" "ma se io ho la chiave le posso aprire il baule" "la smetta e mi facci fare il mio lavoro" stavolta il baule non glielo forza con un paio di cacciaviti, ma butta un candelotto di dinamite sotto l'alloggiamento del bauletto che salta per aria insieme a mezza moto. Tarzan assiste impietrito alla scena, una volta che si son placate le fiamme il poliziotto si avvicina al baule e gli dice "venghi un po' qua lei, cos'è questa plastica molla e fumante: è esplosivo al plastico? cosa voleva farne?" e Tarzan "veramente è il mio casco che è bruciato e si è sciolto tutto" "ah ok, per stavolta si è salvato ma stia attento a come si muove" e Tarzan "ho capito ma adesso la mia moto è distrutta" "e io cosa ci posso fare? come ha visto dalla circolare noi siamo autorizzati a farlo" "si ma glielo potevo aprire con la chiave" "no siamo autorizzati a forzarlo, comunque se non le va bene inoltri una lamentela scritta alla Polizia aeroportuale ma le dico già che il capo della sezione sono io e allora non fa altro che perdere tempo". Nel frattempo sono arrivati tutti gli altri e Attila vedendo che ci si è quasi tutti prende la palla al balzo "perché non andiamo a fare un giro a Alba alla fiera del tartufo?" stranamente quando c'è da mangiare accettano tutti. Tarzan va a casa a prendere la macchina e ci si da' appuntamento fuori dal casello dell'autostrada di Alba. Prima arriva Zico che porta Attila, Mucci e Santoro, poi arriva Baresi che porta Galluccio e il Pizzaiolo e tutti escono dal casello e si parcheggiano ai lati della strada per aspettare gli altri; quando arriva Tarzan esce il casellante lo ferma e gli dice "secondo le nuove norme aeroportuali europee noi siamo autorizzati a controllare il suo bagagliaio" Tarzan, senza provare neanche a reagire, prende il cric e gli dice "venga le faccio strada" arriva dal portabagagli e con un colpo secco si sfascia il vetro posteriore dell'auto "prego, guardi pure" e il casellante "mi scusi ma senza fare 'sta scena poteva limitarsi ad aprirmi il bagagliaio con la chiave" Tarzan si

incazza ancora di più "ma se i suoi colleghi mi hanno detto che hanno il diritto di forzare e spaccare tutto" "ha detto bene: abbiamo il diritto non il dovere io non l'avrei aperto con la forza". Tarzan rientra in macchina bestemmiando e si arriva alla fiera. Appena si scende si sente ovunque un profumo inebriante di tartufo e Galluccio "ammazza che tanfo ma cos'è? ci sono dei cadaveri?" tutti lo guardano male. Si arriva a una bancarella e Baresi dice "vabbé su compriamo un po' uno di questi tuberi, mi dii quello lì grande" e Zico "ma Barre guarda che…" "te fatti i cazzi tuoi se mi voglio comprare il tubero me lo compro" glielo fasciano e gli dicono "sono 2400 Euro" Baresi sviene in avanti e sfonda la bancarella e distrugge una decina di tartufi, quando si riprende dice "ho cambiato idea se lo tenghi pure" e il venditore "si ma mi deve pagare questi che mi ha distrutto" e Baresi passa il pomeriggio a firmare cambiali. Poi si arriva in uno stand dove vengono venduti ad un asta benefica i tartufi più belli. A ogni componente il gruppo viene data una paletta che se durante l'asta si alza in alto vuol dire che si rilancia di 500 euro rispetto all'ultima offerta fatta. Baresi, per evitare ulteriori casini, la mette in terra così non c'è pericolo che rilanci. Inizia l'asta e dopo due tartufi piccoli andati via per 1500 Euro il primo e 2200 il secondo arriva il momento del "tartufo della giornata" ovvero un tubero di 4 kg. e 200 grammi. L'asta parte subito da cifre alte: 5000 Euro, 6500 finché Del Piero, presente all'asta anche perché è per beneficenza, arriva ad offrire 8500 Euro. Il battitore dice "nessuno rilancia? Allora 8500 e uno 8500 e due.." in quel momento arriva Baresi che ha finito di firmare cambiali, Attila lo vede e per far capire a Baresi dove sono piazzati quelli del gruppo alza la paletta e lo saluta, e il battitore "bene abbiamo 9000 Euro al signore, nessuno che rilancia? 9000 e uno … 9000 e due ... 9000 e tre! aggiudicato a Attila" Attila, che quando capisce quello che è successo, sviene senza dire una parola. Gli portano il tubero lui paga con assegno poi va di corsa verso Del Piero "senti Alex ho visto che tu lo volevi per 8500 ci rimetto anche 500 Euro ma almeno non ce ne rimetto 9000 te lo vendo a te lo vuoi?"  ma quel bastardo di Del Piero dice "no guarda, lo hai vinto in maniera leale battendomi all'asta io accetto la sconfitta e il tartufo è tuo" "ma dai te lo cedo volentieri" e Del Piero incazzato "senti stronzo io ho offerto 8500 Euro perché essendo un giocatore non potevo fare la figura del barbone ma speravo tanto che ci fosse uno stronzo che offrisse di più e si aggiudicasse il tubero che mi fa anche un bel po' schifo, te lo hai fatto e adesso te lo tieni". Attila carica il tubero sulla macchina di Tarzan e prima di fare altre cazzate acquistando un tartufo da 20000 euro si decide di tornare a casa, si arriva a un autogrill e ci si ferma. Per non lasciare il tartufo in macchina che va a finire che qualcuno se lo frega pure Tarzan prende la borsa da calcio che ha in macchina ce lo mette dentro e entra nel l'autogrill, all'entrata lo ferma una guardia giurata che gli dice "secondo la legge europea ..." Tarzan non gli fa finire neanche la frase "… siete autorizzati a guardare dentro la borsa, aspetti che le apro la cerniera" "non è il caso" dice la guardia "faccio io" prende due coltelli per tagliare il pane e distrugge tutta la borsa da calcio" e Tarzan "ma scusi non è mica un dovere che lei me la spaccasse così! me l'ha detto un casellante di Alba" e la guardia "ha ragione non avevo il dovere di distruggergli la valigia completamente ma ne avevo il diritto e siccome mi andava di farlo l'ho fatto" guarda nella borsa e dice "e questo cosa sarebbe?" e Attila "senti amico è un tubero da 9000 euro quindi se non lo tocchi è meglio" chiude quel che resta della valigia la ricarica sulla macchina di Tarzan e si arriva a casa. Attila scende e dice "fammi prendere il tartufo che già che ho speso 18 milioni almeno me lo gusto" fa per aprire il portabagagli dietro quando si accorge che c'è il vetro rotto che lo aveva spaccato Tarzan per fare vedere al casellante cosa portava, mette la mano dentro al bagagliaio e vede che il tartufo non c'è più allora dice a Tarzan "cazzo torniamo sull'autostrada che può darsi che lo troviamo" in quel momento esce dal casello una Lancia Delta hf integrale piena di terroni che hanno legato sul tetto un tubero da 2 chili e quattro e cantando per la gioia sfrecciano davanti Attila senza neanche fermarsi così Attila risale in macchina e dice "vabbé ho fatto beneficenza" e si mette dignitosamente a piangere.Si passa alla partita con lo Zar che dice che non viene per

CLASSIFICA MARCATORI


12 Gol  Bongioanni
11 Gol  Devita,Galluccio,Zanasi
10 Gol  Campione
9  Gol  Tacchino
5  Gol  Fabio,Poli,Arena,Baresi
4  Gol  Sebastiano
3  Gol  Vittorio,Gaggero
1  Gol  Peluffo,Mucci A.


AUTORETI: 4     Tot Gol:    100

ché deve andare a Bergamo a fare un corso, al suo posto si chiama Tarzan poi manca ancora uno e si chiama Perrone solo che alle otto e mezza viene giù il diluvio e non si gioca, allora si passa direttamente alla settimana successiva con lo Zar che rientra e con Tarzan che viene ancora chiamato. Inizia la partita e si inizia con la prima minchiata: contrasto Tarzan Attila palla che schizza e finisce in faccia allo zar che gli viene quasi da bestemmiare. Fino alle nove la partita resta sullo 0-0, poi quando ci si incomincia a stancare si aprono i varchi e uno di questo lo infila lo Zar portando i suoi sull'1-0.Pareggia subito Campione, mezz'ora senza segnare e poi due gol in un minuto. Il 2-1 è di Zico che dopo tanti tacchi inutili si decide a fare qualcosa di utile per la squadra 2-1. Baresi, intanto per cambiare zoppica, ma questa volta non sono i tendini ma dice di aver preso una storta che nessuno ha visto e siamo alla seconda minchiata: Galluccio tira da centrocampo pianissimo Mucci potrebbe bloccare con le mani ma ci va per rinviare di piede manca la palla che finisce in gol 2-2. Lo Zar va spesso sul fondo ma tira sempre invece di mettere la palla in mezzo e una di queste volte gli va bene perché mette la palla all'incrocio 3-2. Ma in questa partita, che sembra una gara ad inseguimento, Galluccio trova il gol del pari 3-3. E siamo all'ennesima minchiata: Campione tira e colpisce nello stomaco Poli che si piega e si gira per il dolore la palla torna al Pizza che ritira e stavolta becca Poli nella schiena e gli da il colpo di grazia. A questo punto c'è il "break": Attila con due bei gol, uno nell'angolino e uno nel sette, porta la sua squadra sul 5-3 per la prima volta avanti di due gol che diventa subito uno per il gol del Siciliano 5-4, Tarzan intanto non disdegna le escursioni in avanti e cerca vanamente il suo primo gol stagionale; Baresi gli dice "ma cosa fai in avanti?" e per tutta risposta Tarzan gli butta giù i denti con una testata. Quando si pensava che le minchiate fossero finite va a succedere l'incredibile. La prima minchiata ha un antefatto in settimana quando Attila ha detto a Baresi che oramai ha capito che lui lo scarta sempre a destra e non si fa più saltare, il Vecchio, per dimostrare che lo salta ancora, ci prova ma Attila gli butta la palla fuori, Baresi va a recuperarla fuori dal campo e quando sta per rientrare dice a Attila "hai visto che ti ho salt…" non fa in tempo a finire la frase che prende un incredibile storta e si sfascia a terra con una caduta goffissima e credetemi non è una delle balle che mi invento di solito: questa è la realtà che ha superato, e di molto, la mia più fervida fantasia. A questo punto tutti pensano "visto questo di peggio non si può vedere più niente" e invece è il momento di Poli: Mucci prende palla e la passa a Poli, forse un po' forte ma Poli se la stoppa e poi si vede che se l'è stoppata male e che la palla sta andando verso la porta Poli sembra in trance non corre per recuperare il pallone e quando lo recupera con un calcio la palla è già entrata in porta e Poli ha fatto una delle autoreti più assurde della storia del calcetto, tante minchiate così in una sera non si erano mai viste: 5-5. A questo punto la partita sembra indirizzata sui binari della parità quando Galluccio e Campione, ZAC, falciano come un fuscello Zico che si incazza perché dice di aver subito troppi falli, incazzato batte la punizione e con un tiro forte mette dentro il gol vittoria, finisce così 6-5 una partita molto equilibrata. Si va negli spogliatoi e arriva Tarzan e c'è la sua borsa completamente squartata con un biglietto "l'abbiamo fatto perché abbiamo l'autorizzazione".

COPPA DISCIPLINA

GIORGIO BARESI

Inizia a giocare dicendo che ha preso una storta, ma non si sa dove, poi prende una storta che difficlmente si dimenticherà: si parla anche di rottura delle capsule dei legamenti, ma lui, stoico, finisce la partita anche se non può camminare.

CLASSIFICA

3 PUNTI   Baresi
2 PUNTI   Santoro
1 PUNTO Mucci A., Campione, Zanasi, Gaggero

MINCHIATA DELLA SERATA IN TRE PER 5 PUNTI

La serata era iniziata che la minchiata da 5 punti era quella di Baresi che giocava con una bandana inglese già preparata, ma non si sapeva che questa sera ce sarebbero state così tante da farla passare in secondo piano. Allora i 5 PUNTI vanno a Baresi, Mucci A. e Poli. Il primo perché rientrando da prendere il pallone stava insultando Attila non ha visto il gradino e si è frantumato al suolo. Il secondo perché su un tiro da centrocampo ci ha messo il piede e ha mancato la palla prendendo gol.Il terzo perché si é fatto un'autorete che neanche a Mai dire gol. 3 PUNTI allo Zar che su un rinvio di Tarzan ci va di faccia rischiando di rovinarsi. 2 PUNTI a Galluccio che segna, ma siccome ha sbagliato Mucci, non gli piace il suo gol.

CLASSIFICA

14 PUNTI   Attila
12 PUNTI   Poli
10 PUNTI   Mucci A.
8  PUNTI   Tarzan, Zar
7  PUNTI   Tacchino
6  PUNTI   Campione
5  PUNTI   Arena, Santoro, Baresi
4  PUNTI   Galluccio
3  PUNTI   Peluffo, Zanasi